следующая тема »

От ЭГО надо избавляться вообще, так как оно порождает все желания и страхи и соответственно терзания.

Тошик ты совсем буддизмом проникся)
Отрешение от эго тоже по себе эгоизм)

[toshibar]

toshibar, вам, наверное, Кастанеда идейно близок еще?)
Страхов у меня почти нет, а желаний хотелось бы чуть побольше - мотивации не всегда хватает. :)

Belinda, ну почему сразу бред?) Рабочий метод, просто нужно отделить зерна (постоянную высокую оценку себя) от плевел (отношения к окружающим свысока - жалеть можно по-разному, в вашем примере как раз жалость сверху, неэтичная). Поймала себя недавно на забавном внутреннем диалоге:
Первый голос (робко): Наверное, мне надо почаще себя хвалить. Я же молодец?
Второй голос (рявкает): С ума сошла!
  

Выгуглила утром Ирвина Ялома (Боже, благослови тех, кто придумал интернет и поисковики! ). Очень интересно он пишет о четырех пределах человеческого бытия, с которыми каждому из нас надо встретиться лицом к лицу и принять их. Смерть. Свобода. Одиночество. Бессмысленность.
Источник: http://psylib.org.ua/books/yalom01/

Со смертью я уже, можно сказать, встречалась. Я сейчас думаю, что это был просто какой-то спазм сосудов головного мозга, но в тот момент я решила - все, умираю. Слабость необыкновенная была, сознание какое-то уплывающее... Ну умираю, и ладно. Легла на диван, окинула мысленным взором жизнь - вроде ничего особо важного недоделанным не оставляю, на работе без меня справятся. Семья, конечно, будет горевать, да и неудобно напрягать своим трупом посторонних людей (я в гостях была) - но что поделаешь, все, Господи, я готова. :) Ага, лежу такая, и все мне что-то никак не умирается... Через час-полтора совсем оклемалась. :))
Так что с идеей конечности земной жизни у меня очень даже теплые отношения. Я предполагаю, что сам процесс перехода от этой жизни к другой будет довольно пугающим, но не настолько, чтобы паниковать и всеми силами цепляться за этот несовершенный мир. И еще я думаю, что отсутствие страха смерти избавило меня от всех прочих страхов, которыми он маскируется. Никаких фобий от слова совсем, и даже публичные выступления хоть и волнительны, но терпимы. :))

Экзистенциальную свободу (она же - принятие ответственности) тоже "освоила". Какого-то четкого момента осознания не было, но сложилось ощущение: вот есть какие-то внешние рамки, внешняя заданность - генетикой, социальными условиями и т.п., но внутри них я вольна как угодно прокладывать курс своей жизни, могу двигаться куда мне только вздумается, и никто не в силах не то что повлиять, а даже подсмотреть. Сокровенная это штука - свобода духа, и очень... освобождающая.  Никогда, например, не ощущала и не наблюдала никакого сексизма, о котором так любят перетирать в интернетиках. :)) Вообще переживание экзистенциальной свободы здорово прочищает фильтры восприятия - никакие стереотипы не довлеют, остается только "я" и реальность, в которой "я" живет.

С конечной бессмысленностью бытия, как мне кажется, я тоже примирилась - размышляя о смерти и о человечестве в целом. Мне не так много смертей доводилось наблюдать, но каждый раз бросалось в глаза, как быстро забываются и сам покойник, и его дела, стоит только пройти шоку и первому острому горю. Очень быстро. А уж если смотреть на индивидуальную жизнь в масштабе всей многомиллиардной человеческой истории - то это такая крохотная песчинка, что и не разглядеть. Так что с принципиальной тленностью всего земного я смирилась. А уж какую прививку толерантности к отсутствию смысла дает работа в госучреждении...  Был у меня период, когда я всерьез думала менять не просто работу, а сферу деятельности, и один из аргументов "за" был - очевидная бесполезность и бессмысленность существования моей родной конторы. Ничего, примирилась и с этим, и научилась находить в работе и в жизни в целом маленькие, локальные смыслы для личного пользования.   

А вот на тему экзистенциального одиночества - да, в последние пару лет периодически колбасит. Очень хочется слияния по типу детско-материнского - и разумеется, никогда его не получается. Возраст уже не тот. :) И да, было довольно четкое понимание того, что во множестве дружеских связей, которые я стремлюсь делать как можно более теплыми и нежными, я на самом деле прячусь от какого-то космического холода.
Думаю, самое правильное решение - пойти ему навстречу, пережить одиночество, принять и найти скрытую в нем силу, как это было с принятием смерти, свободы и бессмысленности бытия.   

Я начал этот раздел вопросом, как возможно иметь отношения с другим, не нуждаясь в нем? Теперь, в свете похожих выводов Бубера, Маслоу и Фромма, я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений, а затем использую этот прототип, чтобы по контрасту осветить природу различных "невыношенных" отношений.

1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
5. Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.

От ЭГО надо избавляться вообще, так как оно порождает все желания и страхи и соответственно терзания.

Тошик ты совсем буддизмом проникся)
Отрешение от эго тоже по себе эгоизм)

Я смотрю с точки зрения невротика, а буддизм, как оказалось, просто как под него писан.

А меня они бесят, сколько их видел- исскуственное у них спокойствие.

А меня они бесят, сколько их видел- исскуственное у них спокойствие.

Может просто потому что не такие, я тут паре православных пытался рассказать про випассану, так они меня чуть ли не святой водой отливать собрались. Странные люди, сами выпрашивают ништяки у бородатого мужика на небесах, а тут стоило им рассказать что надо закрыть глаза и наблюдать дыхание, так они меня сразу записали в сектанты.