Всем Привет!
Сил психологических терпеть это уже нет! Боязнь умереть, навязчивые мысли, тревога 24 часа в сутки, панические атаки, страх сойти с ума, заболеть, дереал и т.п. уже просто опустошили меня, выкачали всю радость и стремления!
9 лет назад у меня случилась первая паническая атака ( в 19 лет), как сейчас помню, ни с того ни с сего: сидела играла в компьютерную игру в гостях, и тут мне внутренний голос говорит - ты сейчас умрёшь!!! - я думаю очень смешно, что за бред... заигралась уже... сижу дальше играю, проходит секунд 30, чувствую руки трястись начали и в голове как-то мутно, я встала и пошла на кухню выпить воды.. и тут меня обуял безумный страх, что я действительно сейчас умру, со мной это было впервые и я плохо понимала, что происходит...в глазах всё больше мутнело, а сердце выпрыгивало из груди, появилось легкое чувство нереальности, словно выхожу из тела, легкость непонятная..... Естественно я побежала по больницам после этого случая, поставили диагноз всд и отправили с миром к психологу, я тогда и не знала, что существуют неврозы, думала врачи скрывают от меня что-то. Так как голова всё время была мутная, страх умереть сию секунду не покидал ни днём ни ночью, ходить боялась в институт и на улицу, вдруг плохо станет.. Потом как-то всё само утихомирилось, то ли я привыкла к этому состоянию... психолог мне если честно не помог, хотя я очень уважаю эту профессию и их труд!
В 2011 году стало снова накрывать... только ещё хуже, прибавилось симптомов и так продолжалось около года, может больше, я думала, что схожу с ума и жизнь моя заканчивается, на душе мучительная тревога была непонятно из-за чего и чувство обреченности, я стала как зомби, все эмоции были поверхностны, улыбалась людям искусственно, не понимала вообще, что хочу от жизни, зачем это всё, куда идти, зачем идти, в чём смысл... чувствовала себя ниже плинтуса, ниже всех, начала бояться людей, боялась ездить в общественном транспорте - вдруг станет плохо, или сойду с ума или начну бредить да мало ли что, стала всю зарплату спускать на такси работа - дом, на работе еле сдерживалась и еле работала. Начала употреблять алкоголь. Потом это состояние опять утихомирилось, только я стала после этого другой - жесткой, циничной, грубой, агрессивной, эгоистичной, изменилась на 180 градусов. Конечно же не только это состояние повлияло, ещё и перемены в жизни, тем не менее..
Январь 2015 - всё началось заново!!!
Начиная с 2013 вроде всё было не плохо, я начала двигаться хоть в каком то направление, начала брать ответственность за себя и свою жизнь, перестала употреблять алкоголь, начала кушать много, стала колобком, но единственное что меня смущало - это пустота внутри, я не могла ответить себе на вопрос кто мы, зачем мы, для чего, где моё дело? чем мне заниматься в жизни? Меня это разъедало изнутри, состояние как в вакуме висишь, неопределенность какая-то непонятная убивала, но конкретных симптомов невроза не было, панических атак не было. Я как-то себя держала в руках может... мне трудно судить. В июне 2014 я в поисках перемен, лучшей жизни и ответов на свои вопросы уезжаю на Бали, целую неделю у меня была эйфория, но потом я поняла, что привезла себя же, только в другую точку на карте... на душе пустота, непонятно в каком направлении двигаться, чтобы получать хоть какое-то удовлетворение от жизни...я очень много ела, это единственное удовольствие было. Пол года на острове пролетели как один день, вместо ответов я всё больше терялась, чувствовала как ко мне подкрадывается апатия, с кем общалась тут - всё не то... И тут я понимаю сама для себя, что все эти поиски смысла, себя и предназначения - фигня! - Всё уже есть в тебе, и себя не находят, а создают - это точно! Я увидела свет в конце туннеля и у меня загорелись глаза. Впервые в жизни я начала понимать, что я хочу, зачем хочу и что мне нужно делать! Я обрела какой-то стержень внутри себя, так здорово!!!
И тут началось... однажды утром я почувствовала слабость и отсутствие аппетита, мне это показалось дико странным с моим мнительным характером, так продолжалось несколько дней, начались приступы тревоги, панические атаки и все остальные прелести невроза! Теперь тревога не покидает ни на минуту, я не могу работать вообще, сосредоточится на действительно важных вещах, меня невроз просто выбивает из колеи... сижу на Бали, но при этом всегда дома, боюсь лететь домой, боюсь самолетов, боюсь выходить из дома, боюсь встать с кровати!!!! При чем заставляю себя, а в ответ какая-то слабость - психологическая именно, не знаю как объяснить, как только представляю что нужно выйти куда-нибудь, банально чаю себе принести - встать не могу, пустота и что-то щемит внутри, хоть ложись и умирай тут же, через силу всё делаю. Дереал достал!!! Постоянное напряжение! Стала оценивать себя каждую секунду - а правильно ли я думаю, а правильно ли я воспринимаю реальность, а может я уже с ума сошла? А где эти грани реальности? А вдруг сейчас что-нибудь увижу или услышу! Боюсь, что у меня уже шизофрения!!! Сплю только со светом. Малейшее отклонение в организме расценивается мной как полный ахтунг - рука странно сгибается в локте ппц! улыбнулась - мышца как то странно себя чувствует... похудела за год, - это меня пугает больше всего. Я нашла у себя признаки всех болезней! Я понимаю, что возможно звучит смешно, но мне мучительно на душе, порой посещают мысли о суициде - их я начинаю тоже уже бояться, потому что раньше такого не было. Смерть для меня сейчас воспринимается - как покой, хотя я безумно боюсь её, я боюсь, что стала так воспринимать её. Камень на душе какой-то лежит. Не могу привести дела в порядок, создаю имитацию бурной деятельности, очень сильно "посадила" своё финансовое положение, я знаю что всё только в моих руках и что я сама во всём виновата, на мне висят уже просроченные кредиты и много долгов, а у меня нет сил взять что-то и сделать. Я постоянно в поисках - а что это за симптом у меня? - потом трясусь как заяц сутки! В больницу идти боюсь, потому что думаю если что-то действительно серьезное, то навряд ли помогут, а потому и не стоит себя ещё больше загонять. Говорить, я ни с кем об этом не говорю, стараюсь улыбаться людям, перед людьми обязательства держу, перед собой нет... сил больше нет, каждый день апатия и тревога накрывают с новой силой, вроде возьмешь себя в руки - а тебе ответочка в несколько раз сильнее летит тут же, типа сиди на месте!!! руки опустились... Я каждую секунду себя куда-то тороплю, делай быстрее то, занимайся делами быстрее, а в итоге какая-то прокрастинация от этого всего... всё что я хочу - это гармонии на душе и спокойствия... чтобы с легкостью выйти на улицу и пройтись пешком не торопясь и без дрожи, ходить по магазинам без паники, погасить все долги, спокойно пить чай и не торопиться никуда наслаждаясь моментом, просто гармонии и легкости...
Прошу прощения за сумбур, наболело! Пока писала это всё, легче даже чуть стало
Как вы справляетесь со своими симптомами и вообще с неврозом? Я чувствую мне нужен психотерапевт... либо уже психиатр
