Всем здравствуйте!
Я мальчик чуть старше 30ти годков
На данный момент у меня стаж ВСД - полгода.
За эти полгода я успел - много раз попрощаться с жизнью, написать нечто вроде завещания, 2 раза вызвать скорую и один раз даже прокатиться с больничку для обследования.
Сейчас я переживаю очередной приступ тревоги, но до ПА не довожу.
О чём хотелось бы написать - о том, как я осознавал что же со мной приключилось и о том, как я уже 2 месяца не ловил ПА и приступы тревоги сошли к минимуму.
Но, обо всём по-порядку.
Началось всё под новый год. У меня были переживания по поводу работы и скажем так - личного качества. Плюс у меня шейный остеохондроз и я этот самый хондроз ещё и подстудил.
Первый раз началось всё в постеле перед сном. Жена засыпает быстро и без каких-либо проблем, а у меня периодически бывают проблемы с засыпанием. И вот лежу я и чуствую как по телу начинают пробегать какие-то волны, потом сердце как-то странно начало стучать, потом меня бросило в жар и сбилось дыхание, участился пульс сердце просто выпрыгивало из груди.
Я мягко говоря слегка оторопел, стараясь не будить жену ушёл на кухню и написал "завещание" (как говориться - тонул тихо, о помощи не кричал, так как не хотел мешать отдыхающим). Решил - а чё сидеть просто так и умирать, вызову хоть скорую, глядишь всё веселее будет. Скорая приехала, я разбудил жену и попросил ничему не удивляться (думаю она это мне на всю жизнь запомнит). Врачи меня осмотрели - я был здорового зелёного цвета с бледными пупырышками. Меня уложили, поставили, прослушали, сделали что-то вроде ЭКГ и сказали - дык это, парень, у тебя отличное сердце, хвастаешься чтоль?! Я еле ворочая языком попросил сделать уже со мной что-нить. Мне это "что-нить" вкололи в полужопицу и отправили досыпать сны, сказав что всё со мной хорошо.
Так я перестал верить во врачей.
Но уснул.
Ближайший праздничный месяц продолжался в том же темпе. Мне было то хреново, то очень хреново, то нормально. Были слуховые галлюцинации, в глазах часто появлялся "засвет" - то есть по точке концентрации вижу нормально, вне поля концентрации всё расплывается. Появилась деперсонализация, ощущение тошноты, головокружение. И так совпало что на новом месте работы я себя не ощущал собой. Вернее всех своих новых коллег и место работы я никак не мог с собой ассоциировать. Каждый поход ко сну превратился в испытание и ожидание новой смерти. Стал много раз на дню вспоминать умершего отца, как он умер от инсульта... Так получилось что я был с ним дома, сначала я вызвал ему скорую когда ему стало плохо. Скорая приехала, посмотрела, дали отцу каких-то таблеток и уехали. Через час когда ему стало хуже вызвал ещё одну скорую - те приехали, посмотрели. Девочка со скорой спросила - что случилось? Сказал что у отца сильно болит голова (к этому времени он уже кое как разговаривал и на них вообще никак не реагировал) отец при ней захрапел и уснул. Она сказала - раз уснул, значит всё нормально. По утру отец не проснулся, обычно такого не бывало, но я решил его не будить и дать поспать. Когда же и к обеду он не проснулся я попытался его разбудить но не смог. Он дышал как обычно во сне, но на тормошение никак не реагировал. Вызвал скорую, те приехали и дали заключение - в коме.... В общем, я это всё я очень хорошо запомнил и если до этого момента как-то старался через себя лишний раз не пропускать, то во время нового года все мои убранные подальше воспоминания вылезли наружу и я начал представлять как сам умираю от инсульта и вообще образы смерти.
Решил что как-то надо бороться с таким состоянием и пошёл на приём к местному неврологу, так как списал все симптомы на остеохондроз (даже прикупил шейный воротник в ортопедическом салоне). Пока сидел и ждал приёма прошло 1,5 часа, терпение кончилось и я ушёл домой. Но это время было потрачено не зря – я посмотрел на плакатик в поликлинике – признаки инсульта. А именно – расслабленность мышц одно стороны лица, боль в затылке, обвисание руки и невнятная речь…
В таком состоянии я поймал вторую ПА – утром, опять же в постели, ощутил сильный удар по голове, мгновенно обвисла левая рука… В этот раз я приготовился основательно – жена была послана за вызовом скорой, сам я сел на диван и приготовился к неизбежному. Попросил тазик и раздал указания что делать по шагам, где документы. Приехавшая медсестра посмотрела на меня, поспрашивала. Видимо человек с инсультом выглядит несколько иначе и она сказала что типа – если хотите, то собирайтесь, отвезём вас в приёмный покой, а там уже решат. Я попрощался и отбыл.
В пути мне стало стыдно и не один раз. Так как рука меня подвела - зараза такая почему то двигалась, говорил я вроде всё ещё внятно, да и вообще здоровый конь.
Невролог в больнице меня осмотрела, опросила и сделала снимок башки. Снимок показал что никаких системных нарушений у меня нет, а есть сильная нервозная перенапряжённость. Прописала «Афобазол», танакан, найс и ещё что-то. Всё было тут же куплено и применено.
С этого момента я заподозрил что болен какой-то недиагностируемой болезнью и пошёл к платным врачам где мне и было поставлено ВСД (перед этим были снимки головы, сосудов). Был приобретён феназепам. Моё отношение к таблеткам и фармакологии следующее – нельзя привязывать себя к препарату, надо стараться по возможности уйти от регулярного его использования.
Начал два раза в неделю ходить в бассейн и заодно учить жену плавать. У неё панический страх глубокой воды. Мы созданы друг для друга.
Так, на третьем месяце своих злосчастий я попал на этот форум.
Сначала был Огенри со своей темой – огромное спасибо.
Было разное для себя понято, сделаны выводы, проведена работа над собой. Все негативные мысли опознаются, все прогнозы улавливаются, но задушить их в зародыше пока не получается.
Был прочитан Курпатов по данной теме и теме стресса, создано напоминание в дневнике для регулярной проработки своего психического состояния и анализу тревожащих проблем с оценкой их значимости – таким образом я как бы пытаюсь предупредить развитие невроза.
Вроде как всё подконтрольно и должно быть хорошо, но стали чаще появляться головокружения, ощущение «замыленности» взгляда. Я решил что если физические ощущения не исправятся, то одной только психологией делу не поможешь.
Вновь открыл для себя Бубновского и его упражнения, а именно книгу «Грыжа позвоночника не приговор» (искал для мамы). В общем две недели как занимаюсь – делаю разминку для шеи (есть ролик в ютубе – «Упражнения при болях в шее. 11 простых упражнения которые избавят от боли в шее») и отжимания с подтягиваниями. Тьфу тьфу тьфу – наладились физические ощущения, головокружения пропали практически совсем, осталась небольшая неловкость в движениях, но это уже такая мелочь что практически и нет совсем.
Имею на сейчас:
- ощущение что ухудшилась память (сложно вспомнить название некоторых вещей. Тирамису таки вспомнил как называется, а вот штуку которая как маленькая кастрюлька с ручкой - никак); Но, если сравнить с тем, что было четыре месяца назад – ситуация намного лучше.
- появилась привычка проговаривать про себя «вот так, да, сейчас сделаю то-то и то-то»; Опять же в сравнении с тем как оно было в начале – сейчас такие диалоги не такие явные и я их обычно прерываю.
- снизилась концентрация, тяжело сосредоточиться. Аналогично есть улучшение, но хуже чем было год назад.
- раскопаны свои страхи, ожидания, требования… Я очень требовательный к себе, и к своим близким. Чем ближе, тем больше. Как с этим быть – не знаю. То есть наверное надо бороться, но до конца не уверен.
- два месяца без феназепама и полноценных ПА
- жена обучена плаванию
P.S. Сподвигло меня на этот опус то, что сейчас жена в больнице и у меня опять страхи, сейчас за её жизнь (хотя по сути операция пустяковая хоть и под общим наркозом) и за наше будущее. Я как нормальный псих уже напридумывал себе её смерть, безысходность, проблемы с поиском новой жены. Кот опять же, он ведь привык к ней. А он старенький, 18 лет, как он новую примет… Ну и я не мальчик, а жену надо опять молодую, опять искать, под себя воспитывать… Вооот
Пока всё это писал успокоился и понял всю абсурдность переживаний.
Желаю всем отказаться от фармакологического костыля и ощущать жизнь во всех её красках – как радостных, так и не очень. Без темноты невозможно представить свет.
