следующая тема »

Привет!
Пожалуйста - кто сталкивался на этапе "вылезания" из всего этого - не проходите мимо  :)
В крацие - у меня ПА - случается это тогда когда я остаюсь одна, правда бывают и в обществе близких - но не такие сильные. Те люди кто не знают о проблеме - не вариант - как помощь для меня - при них тоже напрягаюсь.
Долгое время я сидела на таблетках (переодически слезая с них на месяц-два).
А тут такой прорыв!!!! я не пью уже всякую спец химию с октября месяца, а с августа начала снижать дозы - короче для меня уже много!!!!
нашла хорошего врача - он посоветовал мне травку пить (лабазник) - и все шло на поправку - я уже нормально оставалась одна дома, ездила по метро и ходила по магазинам, даже несколько раз оставалась одна ночевать!!! (это все для меня были победы). И врач и здесь на форуме пишут, что нужно преодолевать эти приступы  - тебе страшно - а ты иди и тд.
Так я и стала действовать - было страшно - напрягалась - но шла, ехала, сидела дома - и прокатывало!!!!
Но вот в воскресенье в метро мне стало очень плохо - было СТРАШНО и напряжена я была до предела, не могла дышать - очень хотелось упасть в обморок - уже бы откючилась бы, расслабилась бы и будь что будет - была согласна уже даже и умереть - только бы не чувствовать все это!!!!!!!! но нет - не умерла и не отключилась  ??? еле выползла из метро - позвонила брату мужа - он меня встретил и довел до дома....
Но я ведь решила не сдаваться - и сегодня мне нужно было ехать ко врачу. я ему позвонила - говорю боюсь, он - Преодолевай!!!!!
поехала.... на ленинском стало плохо, ладно думаю - таблетку под язык - должно отпустить - фиг!!! - вышла на шаболовке - подождала - а мне все хуже - страшно до ужаса (чего боюсь сама сказать не могу!!!!) - пошла к дежурной по станции - вызовете мне скорую говорю - вызвали - ждала мин 15 - все это время колбасило не по детске - я еще таблетку выпила - не помогает вообще - только рот онемел - приехала скорая, давление померела - 160 - дали капатен и вызвали дурку (а дурка приезжает только по адресу - пришлось нам идти в ментовку при метро) - ждали дурку примерно час - все это время меня трясло и колбасило (СПАСИБО одному из ментов - он единственный как-то меня пытался отвлечь). Приехала дурка - сказала мы вас в дурдом не повезем - вас там не примут - езжайте домой (я говорю - я боюсь - вызывайте тогда тех кто вас заберет) - и уехали - я опять с ментами в обезьяике осталась - приехали родичи - забрали - вот я дома теперь.....
Жить не хочется!!!!! опять я всего боюсь - как только подумаю что нужно выйти из дома - уже дышать не могу и напрягаюсь..... мыло, мачало.... ОПЯТЬ ТАБЛЕТКИ???? (я так тяжело с них слезала :-[).
Хочу детей, нормальную семью, самостоятельности!!!!!!
кто сталкивался с таким ПОДСКАЖИТЕ как преодолевали?????? как найти силы снова перешагнуть через свои страхи?????
теперь я еще и убедилась что таблетки (что-то типа лорезепама) мне не помогают (выпила ведь макс дозу) и скорая фиг поможет!!!!!! а надежды на себя не осталось!!!!!! Ну почему же я не могу справиться с собой???  :-\
вы уж извиините - больше не с кем поделиться!!!! буду благодарна за любую помощь!!!!
расскажите а как это было у вас???? (у тех кто каждый день переступал через свой страх - было ли такое??? - как справились)
PS просто я сейчас в таком отчаинье!!!!!  :'( :-\ :'( :-\ :'( :-\ :-[ :'( ::

Читаю Курпатова... у него такой легкий слог, что волей-неволей начинаешь смотреть на жизнь проще и смеяться со своих страхов. Хожу на иглоукалывание + мануал, если проблемы с позвоночником - советую, классная штука! только нужно найти высококлассного врача, ОЧЕНЬ хорошего специалиста в этой области. Нервы. кстати, посредством этого того подлечиваются. Таблетки вообще не принимала. Только на ранней стадии Деприм, валерьянки настойку, успокаивающие травяные сборы. Нашла для себя глицин - здорово помогает, дает странное полузабытое ощущение радости. Общеукрепляющие комплексы витаминов и минералов.
Я так толком не поняла - у тебя просто такие сильные абстрактные страхи либо же недомогания есть физические? Если физиология страдает  - нужно лечить, не сидеть на месте.  Если же все в порядке, но СТРАШНО - психотерапевт. Мне кажется, твой специалист не настолько компетентен и внимателен, если не наблюдается улучшений. (а то, что новый всплекс произошел, и такой силы, об этом свидетельствует). Меняй психотерапевта, съезди отдохнуть куда-нить, желательно подальше....
Я каждый день переступаю через себя... я очень боюсь плотину, но езжу по ней как минимум 2 раза вдень. Много чего боюсь - упасть на улице и потерять сознание, сама ходить боюсь....но хожу, специально, на зло!  Просто говорю себе - ну посмотри со стороны, это же маразм - бояться одной ходить по улице, раньше ты и в другие города сама ездила, и ночью ходила, и заблудилась не один раз в незнакомом городе... и не боялась, и собиралась с мыслями, и находила дорогу, и не съел никто, и сознание не теряла, сердце не останавливалось и дыхание не прерывалось... а что изменилось сейчас?? не мог организм за год так отощать, чтоб перестать функционировать в один миг от стресса выхода на улицу! Убеждаю, думаю, и пока думаю, не успеваю заметить, как успокаиваюсь... В особо критичные моменты я звоню друзьям, пишу смс, вспоминаю слова песни или стихотворения - словом, перевожу ход мысли в другое русло.

Курпатов - это, конечно, хорошо. Но есть в его, да и не только в его книгах один минус. Но не написано там, как подобные состояния преодолевать. Кроме как слегка избитой фразы - "Не надо бояться". Авторы видно сами не болели (это разумеется не упрёк). А понять это состояние, даже имея огромную практику, всё-таки тяжеловато.

Анюта, но ведь прокатывало же!!! Проанализируй, проинвентаризируй. Что случилось, что тебе опять стало плохо. Действия, мысли, обстановка. Что стало причиной? Чего испугалась?  У меня было почти тоже самое, но я как то шёл по алгоритму. И вроде получилось. Уже и забыл как это. Здесь есть один момент. У меня тоже было то хорошо, то плохо. Но я причины находил и нейтрализовывал. Было оооочень тяжело. Но получилось. К лекарствам не прибегал, поскольку понимал, что проблема психологическая.
Напоминание. Твои частные поражения не означают, что у тебя совсем всё плохо. Сегодня плохо, завтра хорошо. Пототом ооочень плохо. А потом всё просто замечательно. Это и есть процесс излечения. Главное не сильно перегибать палку и поддерживать силы для новых попыток после неудач. И помни.

Ты должна быть готова к неудаче, но не ждать её. В конце концов, всё улучшится.

Привет!
Пожалуйста - кто сталкивался на этапе "вылезания" из всего этого - не проходите мимо  :)
...вариант - как помощь для меня - при них тоже напрягаюсь.
расскажите а как это было у вас???? (у тех кто каждый день переступал через свой страх - было ли такое??? - как справились)
PS просто я сейчас в таком отчаинье!!!!!  :'( :-\ :'( :-\ :'( :-\ :-[ :'( ::

многое зависит от того, можешь ли ты сосредоточиться или сейчас проблемно сосредотачиваться? это я к тому, что неплохо бы легкое чтение для отвлечения, может, лучше с журналов женских банальных начинать - они прекрасно возвращают на хорошую такую незамысловатую бытовушку, все просто и без затей: помада, кремы, юбочки, - все такое. Вообще поделать что-то банальное приземленное попробуй, может, поможет. Меня слегка отвлекала стирка руками, уборка по дому. Семечки тоннами грызла.  Конечно, надо заставлять себя что-то делать сверх своих страхов. Прям идти с целью куда-нибудь, чтоб тебе надо было очень. Может, например, в церковь сходить, спроси там св. Пантелеймона - этот святой, говорят, помогает при недугах разных, да, в общем, там у всех попросить можно помощи.
Вывод, в общем, такой, в основном физические действия, причем, заставляющие применять усилия, хорошо отвлекают. Попробуй сделать план дня и попытаться следовать этому плану во что бы то ни стало. И все же хорошо найти то, что тебя расслабляет. Включи в распорядок 2-3 теплые аромаванные, но не очень долгие. Травки тоже не бросай.
Пока так.

Держись.

не поверишь, но нечто подобное испытал сегодня  8 апреля ( т.е. уже вчера).... причем на Шаболовке :))))   правда был за рулем .....   прижимало надолго .... и сильно,  откаты случаются....  пока брат не приехал и не отвез,  толком с мыслями и  не собрался.. преодолевать и еще раз преодолевать....  пиши в личку .. пообщаемся!

Спасибо всем кто откликнулся!!! Уже не так одиноко  :)
По поводу Курпатова - читала, перечитывала, пересказывала и здесь на форуме и в личном общении с ребятами... он мне очень помог первый раз когда я вылезала - я до этого не понимала что откуда - а тут так все разжевано да еще и объяснено что мы от этого не умрем. Но вот больше это не прокатывает ???
Во время приступа меня беспокоит в основном только страх - просто безграничный!!!! да ну и задыхаюсь тоже, все тело напряжено и сердце колотится - но с этими симптомами я знаю как работать - я точно знаю что не задохнусь, не умру от сердцебиения и от напряга, а вот крыша едет - это пугает (хотя по идее с ума сойти тоже не боюсь - ну сойду и все пофиг уже будет - не буду мучиться - так что это я себе тоже разрешила (может просто не до конца)) Пугает жутко что ситуация ухудшается и я не могу справиться с этим (я уже согласна - все, пусть умру, отключусь, двинусь - лишь бы закончилось все это - так нет :-\)
По поводу от чего произошло - мне кажется я перегнула палку - за последнюю неделю я делала много своих маленьких "подвигов" - вот и не выдержал организм.... Он ведь сопратевляется выздоровлению - раз уж он (организм, подсознание) придумал что так меня может от чего-то защитить - то теперь не хочет что бы я лишалась "его защиты"  :D
по поводу отвлечения - а.А.А.А..А.АА- ничего не помогает - я и молюсь, и песни пою и стихи читаю и при этом еще и пол мою, готовлю, посуду надраиваю, еще и работу любимую работаю (я дома работаю) - и хоть бы хрен (извиняюсь) - последнее разы не прокатывает - вчера вот опять накатило после пяти вечера - до восьми с лишим стойко сносила все трудности жизни  >:( - но потом так прибобахнуло - побежала маме, папе звонить - папочка прибежал - "спас меня"  (а ведь в это время начинался сериал "универ" - у меня от него так мозг отдыхает - самый классный релакс из всего телика - так нет - и универ мне вчера не помог...)
А вообще больше всего меня расслабляет - .... МУЖ  ;). когда я с ним мне и таблетки не нужны и вообще все классно (но при этом он тоже должен быть нормально расположен - он-то живой - тоже настроение разное бывает) - но не могу же я мужа в кормане носить (кстати раньше звонки ему прокатывали а сейчас нет). Так что таблетки на меня мало действуют (помню лежала в одном псевдосанатории) - так у меня все время что я там была давление было выше 150 - вообще ни какие уколы не помогали - а приезжал муж - и все мне становилось лучше... Но мужу я уже до чертиков надоела со своими закидонами - я это чувствую - и наверное от этого меня еще больше и колбасит. Получается нужно" лечитья" от зависимости от мужа, а как только он от меня отдаляется мне хуже становиться - замкнутый круг какой-то :'(

Анюта, не расстраивайся, у тебя столько позитива в жизни! Близкие люди, которые тебя поддерживают, любимый муж, любимая работа - это уже не мало. У тебя все хорошо, успокойся, это не смертельно и проходит. Попробуй не сопротивляться своей болезни, попробуй принять ее. Что за "защиты" выстраивает огранизм и почему он "препятствует выздоровлению"? Ведь это ТВОЙ организм, ТВОЕ тело - какие могут быть причины тому, что оно так себя ведет?
Я так поняла твой терапевт работает в сфере когнитивной психотерапии - это все конечно хорошо и Курпатов тоже, но видимо тело не может "преодолеть" свой страх, значит он достаточно сильный - на соматическом уровне у тебя сильное напряжение раз даже транквилизаторы не помогают. Мне кстати тоже не помогали и всех это так удивляло :) Пока не проходило определенное количество времени - ничего не помогало. Так что попробуй ка начать практиковать разные методики релаксации, научись слушать свое тело, что оно тебе говорит, спроси себя почему все это происходит и спокойно жди ответ :)

Мне реально помог невропатолог. Выписала Атаракс и ещё какие-то таблетки, пропил с 4 месяца и стал похож на человека. Теперь бросил их пить и стараюсь отдыхать побольше на свежем воздухе на даче.

Мне тоже кажется, что раз такое положение дел, то это просто организм не может расслабиться физически. Поэтому и страх. Психика уже "настроена" на выздоровление, а "физика" не поспевает. Поучись расслабляться физически, до автоматизма. Потом тело само гармонизирует эти две составляющие и процесс пойдёт в более позитивном русле.

Анюта, не расстраивайся, у тебя столько позитива в жизни! Близкие люди, которые тебя поддерживают, любимый муж, любимая работа - это уже не мало. У тебя все хорошо, успокойся, это не смертельно и проходит. Попробуй не сопротивляться своей болезни, попробуй принять ее. Что за "защиты" выстраивает огранизм и почему он "препятствует выздоровлению"? Ведь это ТВОЙ организм, ТВОЕ тело - какие могут быть причины тому, что оно так себя ведет?
Я так поняла твой терапевт работает в сфере когнитивной психотерапии - это все конечно хорошо и Курпатов тоже, но видимо тело не может "преодолеть" свой страх, значит он достаточно сильный - на соматическом уровне у тебя сильное напряжение раз даже транквилизаторы не помогают. Мне кстати тоже не помогали и всех это так удивляло :) Пока не проходило определенное количество времени - ничего не помогало. Так что попробуй ка начать практиковать разные методики релаксации, научись слушать свое тело, что оно тебе говорит, спроси себя почему все это происходит и спокойно жди ответ :)

это-то и пугает меня  :D - у меня столько всего хорошего есть, но из-за своих заскоков я могу ВСЕ это ПОТЕРЯТЬ!!!!! Близкие люди уже теряют терпение и надежду, муж уже столько времени мается - а я ему даже родить не могу, работа моя требует не только работы за компом и разговоров по тел, но и реальных встреч с заказчиками, командировок - иначе не будет результата (денежного). Поэтому я еще больше и напрягаюсь - как бы все удержать, сохранить...
"защиты" - мне кажется это способ моей манипуляции что-ли  ??? ??? ??? Я бедная несчастная больная - не бросайте меня, я не в чем не виновата и не несу ответственности ни за что (ну естественно это не на ментальном уровне происходит). Не знаю - может я просто боюсь взрослеть (хотя по возрасту уж стареть скоро нужно будет), может просто боюсь жить, делать ошибки и отвечать за них  ??? ??? ??? - я не знаю - но для чего-то ведь "я" все это себе "придумала"  ???
Сейчас у меня самая большая проблема - когда я остаюсь одна (тем более если не дома) - у меня возникает мысль "Я ОДНА, Я НЕ СПРАВЛЮСЬ, Я НЕ СМОГУ, Я НЕ ДОЙДУ (до дома например)" - и такое отчаинье накатывает - что пипец....!!! "Помощи ждать не от куда а я одна - А-а-а-а-а-а!!!!!" дальше паника - и я уже вообще плохо соображаю, все кругом крутиться-вертиться - и я начинаю себе помощь вызванивать - придите спасите меня маленькую девочку!!!!! - со стороы звучит как бред!!!! но как с этим справиться??????
сегодня после вчерашнего приступа в магазине вообще из дома выйти боюсь - муж полдня уговаривал дойти до метро и проехать одну станцию (одной) - я в такую истерику впала (как представила себе что я там ОДНА!!!!!) - так и не смогла  :-\ :-\ :-\ - он плюнул - ушел - в наказание мне (что бы след раз стимул был смочь что-ли)
А я вот сижу - и себя пересилить не могу и выходной день жалею.....
Причем я не боюсь умереть в метро, по пути до него и тд (или упасть в обморок) - я боюсь что у меня начнется безграничная паника и я не знаю чем все это может кончиться, боюсь не смочь совладать с собой.
как у вас с этим?

[
[/quote]

это-то и пугает меня  :D - у меня столько всего хорошего есть, но из-за своих заскоков я могу ВСЕ это ПОТЕРЯТЬ!!!!! Близкие люди уже теряют терпение и надежду, муж уже столько времени мается - а я ему даже родить не могу, работа моя требует не только работы за компом и разговоров по тел, но и реальных встреч с заказчиками, командировок - иначе не будет результата (денежного). Поэтому я еще больше и напрягаюсь - как бы все удержать, сохранить...

[/quote]
Иногда денежный результат , достигнутый ТАКОЙ ценой может стать поперек горла . Подумай, может стоит как то изменить образ жизни ?  :)

[

это-то и пугает меня  :D - у меня столько всего хорошего есть, но из-за своих заскоков я могу ВСЕ это ПОТЕРЯТЬ!!!!! Близкие люди уже теряют терпение и надежду, муж уже столько времени мается - а я ему даже родить не могу, работа моя требует не только работы за компом и разговоров по тел, но и реальных встреч с заказчиками, командировок - иначе не будет результата (денежного). Поэтому я еще больше и напрягаюсь - как бы все удержать, сохранить...

[/quote]
Иногда денежный результат , достигнутый ТАКОЙ ценой может стать поперек горла . Подумай, может стоит как то изменить образ жизни ?  :)
[/quote]

Да я на самом деле не гонюсь за звонкой монетой, просто хочу быть нужной, полезной, при деле!!!
иногда на меня тоска нападает - я и думаю - что да- ИНВАЛИД ты !!! поэтому уходи от мужа, не думай даже о детях, сиди дома - клей конверты (ну или там ручки шариковые собирай), перестань общаться с друзьями и знакомыми , да еще при этом пей таблетки спасительные (одной то дома мне тоже хреново) и в итоге вообще в овощя превратись - вот такая преспектива - но она меня НЕ УСТРАИВАЕТ!!!!!!!!
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ, РАБОТАТЬ, РОЖАТЬ, РОСТИТЬ, ЖИТЬ!!!!!!!!! но как перебороть свой страх???  ??? ??? ???
здесь много пишут - нужно ходить в спортзал, бассейн, бег, прогулки и тд - но как все это начать делать когда тебе реально страшно дойти до бассейна, зайти в бассейн, выйти из него и дойти до дома?

Анюта, может, просто весеннее обострение? Ведь проходило раньше, значит, и сейчас пройдет! Не падай духом, продолжай бороться, все равно больше ничего не остается.
Про бассейн вспомнила... Я прошлой осенью купила себе абонемент в открытый бассейн. Первый раз, когда ехала туда, вся тряслась. Чего боялась - не понятно, просто трясло и сердце колотилось дико. Ничего, начала плавать, почувствовала кайф от собственной смелости и все прошло! Не сдавайся, ведь если ты запрешься дома, легче тебе от этого все равно не станет, так уж лучше всего бояться, но жить полноценно, чем бояться в четырех стенах своей квартиры...

может и весеннее, но так хреново мне никогда не было!!!
Сегодня должна была ехать ко врачу - решила ехать с папой - так даже с ним мне уже на третеьей станции стало дико страшно - пришлось возвращаться домой, причем ловить тачку (не смогла себя заставить сеть даже в обратный поезд в метро), а потом когда от родителей пошла домой с мамой уже - опять страх накрыл и паника (хотя живем мы близко друг от друга) - еле доползла до дома  :-[ :-[ :-[
Да и дома колбасит весь вечер (а я ведь начала пить таблетки - лорафен). Как бы мне не было НО с родичами или с мужем я могла ездить и ходить по крайне мере до врача (да было хреново но себя пересилить могла). Так что пока не поятен вопрос как при всем этом "жить полноценно".
Мне просто с каждым днем становиться все хуже и я от каждой своей новой попытки что-то сделать или доказать себе получаю обратый результат  :-\ :-\ :-\ и  уже после этого не могу пересилить свой страх  :-[ :-[ :-[
Вопрос: есть ли у кого страх или может был конкретно ЧТО "НАЧНЕТСЯ ПАНИКА и я не смогу ничего сдалать"? получается именно страх свой паники?

Я часто здесь слышу на форуме-Вот я только с кем то хожу (мужем ,папой,мамой,женой),один(одна) не могу...Немогу из дома выйти...Правильно не можете потому как есть у вас значит кому в магазин сходить,в аптеку,кто то рядом с вами работает и поддерживает морально и материально!

А вы вот представьте что около вас никого нету! У меня вот мужа нет-есть дочь-ее растить обувать одевать надо-мама старенькая и если я слягу то всем конец!Я НЕ МОГУ!НЕ ИМЕЮ ПРАВА этого делать!Аптечку в зубы и пошла и пошла на работку!

В связи с этим на работе недавно обсуждался случай из жизни-жила была семейная пара-она всю жизнь болела(думаю это наш случай)муж за ней всю жизнь ухаживал-работал,домашние дела,огород,дети -все на нем было-она не могла!И здоровый муж умер от износа не дожив пятидесяти лет!И встала она и как начала шпарить -и на работу пошла,и таланты у нее открылись многочисленные,и друзья появились и до сих пор жива здорова и жизнь у нее забила ключом!

Так может не будем ждать до 50 лет а сейчас уже начнем жить?

Найди хорошего гомеопата и после лечения сама поймешь что такое настоящая победа.А этими мнимыми победами ты только нервное истощение заработаешь и кучу фобий.Ты боишься потому что адреналин от малейшего всплеска эмоций в огромном колличестве в кровь попадает.Крупатов не помогает потому что у тебя болезнь уже на подсознательном уровне.Для тебя обычная жизнь уже стала стрессом.Кстати ищи того гомеопата который не только каплями будет лечить но и лазером.Ты потом примерно через пол года лечения будешь с каждым днем всё успешнее и успешнее справляться с собой без лекарств без другой помощи.Главное это безвредно и от этого долгий хороший результат и очень большие шансы вообще вылечиться навсегда.

Я часто здесь слышу на форуме-Вот я только с кем то хожу (мужем ,папой,мамой,женой),один(одна) не могу...Немогу из дома выйти...Правильно не можете потому как есть у вас значит кому в магазин сходить,в аптеку,кто то рядом с вами работает и поддерживает морально и материально!

А вы вот представьте что около вас никого нету! У меня вот мужа нет-есть дочь-ее растить обувать одевать надо-мама старенькая и если я слягу то всем конец!Я НЕ МОГУ!НЕ ИМЕЮ ПРАВА этого делать!Аптечку в зубы и пошла и пошла на работку!

В связи с этим на работе недавно обсуждался случай из жизни-жила была семейная пара-она всю жизнь болела(думаю это наш случай)муж за ней всю жизнь ухаживал-работал,домашние дела,огород,дети -все на нем было-она не могла!И здоровый муж умер от износа не дожив пятидесяти лет!И встала она и как начала шпарить -и на работу пошла,и таланты у нее открылись многочисленные,и друзья появились и до сих пор жива здорова и жизнь у нее забила ключом!

Так может не будем ждать до 50 лет а сейчас уже начнем жить?

Золотые слова. Пока рядом заботливые родственники, так и будем цепляться за кого то . А когда прикрутит все сможешь, если жизнь заставит .

Вопрос: есть ли у кого страх или может был конкретно ЧТО "НАЧНЕТСЯ ПАНИКА и я не смогу ничего сдалать"? получается именно страх свой паники?

Да, у меня присутствует временами именно такой страх. Одно время он чуть было не поглотил меня всю, но нет, фигушки ему, рано радовался!!! Мне было страшно, что станет страшно, что я вечно буду бояться выйти из дома, буду бояться страшных вечеров в своей квартире, когда трясет непонятно от чего, длинных ночей, когда все спят спокойно, и только я одна брожу, как привидение, по комнатам, не в силах избавиться от запредельного беспокойства, животного ужаса и пр. Чем больше я боялась этого страха, тем чаще он возникал.
Анюта, тебе нужно вырваться из этого круга, пойми, ничего страшного с тобой не происходит, ты сама себя пугаешь, только и всего! Ведь даже если совершенно свободному от фобий человеку сказать: "Сейчас тебе будет страшно!" , он весь внутренне сожмется, как бы приготовившись защищаться. Так что говорить о невротиках??? Сейчас моей тревоги значительно поубавилось, но иногда она все же прорывается. Вот, например, всю жизнь я любила читать и сама что-нибудь сочинять, а теперь вдруг стала бояться! Представляешь, боюсь читать! Боюсь, что не пойму прочитанного, что не смогу сосредоточиться и связать двух строчек на бумаге. Такой вот дурацкий невротический страх. Самое интересное, что на самом деле и пишу я вроде не хуже, чем раньше, и читаю так же внимательно и с интересом, но страх остался. Сегодня вот на работе нужно было составить одно оччень важное письмо, и, видимо, именно из-за его особой важности меня обуял особый страх, что я ничего не понимаю из того, что сама же и сочиняю, что все мои предложения корявые и непонятные, и пр., и пр. Так что в итоге? Отдала начальнице готовое письмо с замиранием сердца, а она ни к строчке, ни к словечку не придралась, сразу в дело пустила мое творение.
И еще надо понять, что никто за тебя не сделает шагов навстречу ЖИЗНИ. По большому счету, мы все боимся не только умирать, но и жить. Мне кажется, эти наши страхи (боязнь выйти на улицу, ездить в общественном транспорте и пр.) сродни животным инстинктам. Просто наш организм запоминает те места, где ему было неуютно - нервозно, неспокойно, плохо - и старается их избегать. У моей сестры сейчас живет подобранный на улице щенок. Его, видно, кто-то выбросил. Так вот, бедный собачонок тоже, не хуже любого ВСД-шника,  боится выходить из дома, упирается всеми своими четырьмя маленькими лапками. Плохо ему, наверно, приходилось на улице!

Да уж.... почитала про страх читать....а вот что у меня из нелепых страхов. Бывает сидим с друзьями и они меня в шутку разводят, например, что столица Белоруси вовсе не Минск, а Кишинев. Я точно знаю, что Минск, но они с такими серьезными лицами утверждают обратное, что один раз меня прямо-таки животный ужас обуял, думала, все - съехала крыша.
И вот недавно что появилось - шла по улице и вдруг мне пришло в голову, что под асфальтом ничего нет - пустота, и что он может провалиться.... Оооо...это было что-то...я так ярко представила, как проваливаюсь внутрь Земли :), но тогда было не до смеха. Или в квартире - что пол - это всего лишь 20 см блока, а внизу...страшно..Блин, не знаю, вроде никогда высоты не боялась, но вдруг откуда-то просто дичайшая паника от осознания высоты появилась, даже вот на твердой земле.... Наверное, это развился мой страх плотины, по которой я езжу на работу-с работы каждый день вжавшись в сидение, зажмурив до боли глаза и вцепившись в переднее сидение! Наша плотина метров 37 высотой.... а внизу огромная площадь воды...одной воды.... Не знаю, что с этим делать. Вроде уже все подлатала, но этот страх мешает мне нормально жить!!! я целый день думаю о том, как буду ехать домой с работы..и даже вечером меня эти мысли не отпускают, потому что утром опять надо будет ехать. Просто капец.

Да уж.... почитала про страх читать....а вот что у меня из нелепых страхов. Бывает сидим с друзьями и они меня в шутку разводят, например, что столица Белоруси вовсе не Минск, а Кишинев. Я точно знаю, что Минск, но они с такими серьезными лицами утверждают обратное, что один раз меня прямо-таки животный ужас обуял, думала, все - съехала крыша.

Знакомо, тоже было подобное! :)