*Всд с детства. Обострение. Работа над собой, борьба. Первые успехи.

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 26, 2024, 01:02:15 am

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *Всд с детства. Обострение. Работа над собой, борьба. Первые успехи.

Страниц: [1] 2 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *Всд с детства. Обострение. Работа над собой, борьба. Первые успехи. (Прочитано 31821 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Весна09

Опытный

Репутация 19
Offline

Offline

Сообщений: 352
Дневник: Читать>>

*Всд с детства. Обострение. Работа над собой, борьба. Первые успехи.

« : Апреля 01, 2009, 18:47:29 pm »

На миру, как говорят, и смерть красна... Бросаю призыв: ВСД-шники всех стран, объединяйтесь! Но довольно громких лозунгов, попробую объяснить смысл своей затеи. Я очень много раз уже давала себе обещания, что «с сегодняшнего дня начинаю меняться, т.е. меняю свой образ жизни, образ мышления и пр.» Хватало меня ненадолго. Теперь хочу сделать это прилюдно. С прошлой субботы, т.е. с 28 марта 2009 года, я действительно начала меняться. Теперь я встаю ежедневно в 6 утра, делаю упражнения (сначала – обычные, а потом те, что приведены на этом сайте в разделе «Статьи»), принимаю контрастный душ, дальше иду пешком на работу (примерно 40-50 минут). Вечером, после работы, опять иду пешком, потом снова контрастный душ, обычные домашние дела или прогулки с мужем. На ночь – теплая ванна, расслабление с помощью аутотренинга, который я только-только начинаю осваивать, или медитации (тоже с нуля начала).
Каждый день буду писать тут о своих ощущениях и победах, а я уверена, что они (победы) обязательно будут!!!
Присоединяйтесь все желающие!!! Давайте работать над собой вместе!!! Так, мне кажется, проще. Я пыталась привлечь мужа, просила его контролировать меня, настраивать позитивно, но он меня в этом совершенно не понимает, к сожалению.
Дальше я напишу историю своей болезни, но для тех, кому лень читать так много нытья, скажу просто: последней каплей, приведшей меня к столь серьезному решению, стало то, что невропатолог в районной поликлинике прописала мне антидепрессант и транквилизатор от панических атак. Я думала дня два и решила для себя, что не хочу пить ни то, ни другое. Попробую справиться сама. В конце концов, порой, и серьезные заболевания лечат спортом, ЗОЖем и пр., так почему не попытаться справиться самостоятельно с ВСД и вытекающими из нее прелестями??? Вот уже как пять дней мой оптимизм не иссякает, и я решила, что можно поделиться им тут, на форуме, с единомышленниками.
Признаюсь еще вот в чем: я попиваю сейчас по рецепту психотерапевта мексидол. Два раза в день по 1 таблетке. Сегодня выпила одну таблетку. Пью уже недели две, а резко выходить из него нельзя, хотя он и не антидепрессант, и не транквилизатор (в общем, кому я объясняю, вы сами все знаете), поэтому постепенно снижаю дозу.
А вот, собственно, моя история.
Я зарегистрировалась на этом форуме совсем недавно, но страдаю от ВСД уже много лет. Сейчас мне 25, диагноз такой ставили с детства, но впервые все прелести этой «болезни» я прочувствовала на себе в 2005, после нескольких лет хронического стресса и огромных перегрузок на работе. Я тогда работала 5 раз в неделю с 9 утра и до 10-11 вечера - как получится. Официально, конечно, рабочий день заканчивался в 6 вечера, но работы было столько, что домой я приползала только для того, чтоб бухнуться без сил в кровать. А на следующее утро снова на работу. По ночам, если удавалось нормально заснуть, мне снилась моя работа, как будто я все что-то делаю, делаю, принимаю клиентов, печатаю какие-то письма, протоколы, ксерю что-то, а стопки с бумагами и очереди за дверью все не уменьшаются и не уменьшаются… При всем этом я еще и училась в то время на заочке.. Выдержала я в таком режиме чуть меньше 2 лет – с сентября 2004 по май 2006, но где-то с августа 2005 года стала чувствовать постоянные головокружения, знакомые тут, на форуме, наверно, каждому. Что именно кружилось – я сама, или предметы, или что-то в моей голове – я понять не могла, иногда мне вообще казалось, что мне только кажется, что голова кружится. Помню, как перед сном, чтоб хоть немного отвлечься от дневных забот, я брала какую-нибудь книгу и читала, пока не вырублюсь, но при этом постоянно ощущала, что все вокруг – стены, кровать, комната – непрерывно вращается. Стоило мне перевести взгляд с книги на стены, как я тут же убеждалась, что ничего не вращается. «Значит, все же кажется», - думала я, но при первой же попытке продолжить чтение я снова понимала, что все вокруг навязчиво вращается. Это было ужасно, кто знает, поймет.
Потом начались сердцебиения. Я вставала по утрам с дико бьющимся сердцем. Боялась подниматься с кровати, в выходные, порой, вообще не могла заставить себя встать – казалось, сердце просто выскочит из груди, не выдержит такой нагрузки.
Начались всем знакомые будни всдшника-ипохондрика с тонометром, которым я по десять раз на день меряла давление, и Интернетом, в котором я искала свою «серьезную болезнь», дающую все эти страшные симптомы. Продолжалось все это до января 2006 года, т.е. что-то около 5 месяцев.
А в январе случилось вот что. У меня началась сессия, и перед экзаменом по гражданскому праву я настолько перенервничала, что симптомы мои запели победный гимн. В ночь перед экзаменом я уже листала в панике не учебники, а… Справочник практического врача, потому как вдруг на 100% уверилась в том, что у меня рак крови! Симптомы были на удивление очень похожи – слабость, головокружения, только вот температуры недоставало. Но тут я вспомнила, что в последнее время у меня часто по вечерам появлялся румянец на щеках.
«Наверно, я просто не замечала температуры», - промелькнула в голове страшная догадка, и я бросилась искать градусник.
Родители спокойно похрапывали в соседней комнате, и мне стало так жалко их, ведь они еще не знали, что их любимая дочка смертельно больна! За те десять минут, что мерила температуру, я успела нарисовать в своей голове столько кошмарных картин, что хватило бы на десяток фильмов ужасов. И что вы думаете? Градусник показал 37,4!!! Я была в шоке. В глубине души я до последней минуты верила, что все-таки не больна, а тут такое красноречивое свидетельство! Как я провела эту ночь, я почти не помню. Это было жуткое полузабытье в холодном поту и диком страхе. Утром вместо института я понеслась в поликлинику. И там, как вы догадываетесь, меня ожидало сильное разочарование: участковый терапевт вежливо посоветовала мне пополнить запасы валерьянки и попутно заметила, что заказывать гробик с розовой бахромой пока рано.
Я вылетела из поликлиники в снег и холод счастливая, как никогда! Первым делом я забросила подальше Справочник практического врача, поклявшись больше даже не прикасаться к нему, а потом снова взялась за гражданское право. И тут-то заметила, что моего головокружения как не было! Оно исчезло! И не появляется, как ни странно, до сих пор.
Но потом пошло-поехало по нарастающей. Стрессы сменяли друг друга, как часовые у Кремлевских стен, и с такой же периодичностью являлись ко мне все новые и новые формы болезни. С августа 2006 года начались регулярные ПА. Первый приступ случился у меня на фоне стресса еще в 2001 году, за ним сразу, с промежутком в неделю, последовал второй, но потом до 2006 года был перерыв. И вот с августа 2006 я стала регулярно просыпаться по ночам с чувством… ну в общем, с тем самым чувством, которое вы все тоже так хорошо знаете: дикий ужас, бешеное сердцебиение, паника… Я вскакивала с кровати и неслась, как сумасшедшая, на улицу, как будто там в два-три часа ночи безопаснее, чем в собственной теплой кровати… Мама боялась оставлять меня на ночь одну. Описывать дальше все эти страсти не буду.
С ноября 2006 года я впала в депрессию, главным симптомом которой, помимо плохого настроения, был панический страх смерти. Депрессия продолжалась до весны 2007 года, потом с нарастанием солнечной активности она стала постепенно таять, как сугроб, и к лету почти прошла.
Осенью 2007 я стала встречаться со своим будущим мужем, и все у нас было так хорошо, что на время я совершенно забыла обо всем, в том числе и про ВСД, фобии и пр. Правда, ночные приступы иногда случались, но только в отсутствие Лешки. При нем я была спокойна, как удав, и ни о чем не думала.
В феврале 2008 мне предстояли госы в институте. Тут я, конечно, снова перенервничала, а потом еще и заболела гриппом и на фоне всего этого впервые пережила приступы сильнейшей тревоги. Они прошли тогда сами, без всякого лечения, где-то в течение месяца после того, как сдала последний экзмен.
Лето 2008 прошло замечательно, а в самом начале сентября случилось страшное для меня событие, перевернувшее всю жизнь. Я забеременела, но на раннем сроке случился выкидыш. Сейчас уже пишу об этом почти безучастно, но тогда для меня это был ТАКОЙ стресс, какие раньше и не снились. Добавился еще страх наркоза (а мне делали миниоперацию после этого) и ужасное состояние после него. Потом еще парочка стрессов, и все, я была готова. Меня накрыли приступы дикой тревоги, перемежавшиеся с паническими атаками. Поставили диагноз тревожная депрессия. Я стала бояться всего, чего только можно, но пыталась бороться: ходила всю зиму в бассейны – в открытый и закрытый, где-то в декабре уже начинала закаливание контрастным душем, потом, правда, забросила, только один раз взяла больничный на неделю, да и то только потому, что на работе возникла конфликтная ситуация, не хотелось лишний раз травмировать свою психику. Пила из лекарств афобазол, теперь вот по совету психотерапевта мексидол. Еще мне прописывали фенибут, но после недели приема его я поняла, что что-то эффект меня особо не вдохновляет – истерики постоянные начались, и тогда я решила, что не буду больше травить себя всей этой гадостью, пора искать другой выход.
Ну и вот я тут. С кучей идей о новой жизни. Если у кого-то какие-то еще способы борьбы с нашей общей мучительницей есть, пишите, я буду рада последовать вашим советам!
Сейчас по моему новому расписанию мне уже пора спать))), так что всем спокойной ночи! Завтра отчитаюсь о своем самочувствии, а пока могу только заметить, что пока я писала тут эту свою повесть, не прислушивалась к своим ощущениям, и мне было хорошо! Курпатов прав: важно переключать внимание со своих внутренних ощущений.


« Последнее редактирование: Октября 11, 2014, 14:59:14 pm от Диб »	Записан

Весна09

Опытный

Репутация 19
Offline

Offline

Сообщений: 352
Дневник: Читать>>

Тема: *Всд с детства. Обострение. Работа над собой, борьба. Первые успехи. (Прочитано 31821 раз)