Привет, люди. Пишу сюда, т к плохо мне, и писанина порой помогает.
у меня не просто всд, когда там голова кружится и все такое, а форменный кошмар. Некоторое время назад была тут, а потом удалилась с форума. И вот, снова вернулась. Раньше все, что у меня было, - это были цветочки...
в общем, история болезни и моя незатейливая жизнь.
декабрь 2012 - болела голова, внезапно немеет левая половина тела. Я думаю, что это инсульт, зову скорую, она едет 50 минут, меня колотит в страхе, муж рядом испуган. После этого страх смерти стал моим другом надолго. Метро - боялась ездить, общественные места - страшно. И нелогично страшно, просто нападала трясучка, хотелось убежать, все вокруг было какое-то нереальное. Физические симптомы - нехватка дыхания, жмет в груди, экстрасистолы (я ток недавно узнала, что буханья сердца так называются). Начались панические атаки. Адреналиновые волны накрывали и т п. Дома прятала первое время от себя ножи, ножницы (вдруг впаду в безумие и кого-то прикончу? Себя прикончить было не так страшно, а вот других...). Я перестала ходить на работу.
Пошла к пт, назначили ад - ципралекс и транки на первое время. С ципра напрочь пропало желание секса (а желаний и без лекарств в этом состоянии особо не было). Появился оптимизм. Начала вставать на ноги, хоть с истериками пару раз в неделю, что я больная навсегда. Я прошла кучу врачей, собрала великую коллекцию кардиограмм, рентгенов, мр и результатов анализов. Господи, спасибо, что на тот момент мне помогал с финансами муж. Также я сходила на несколько курсов и получила дипломы, что помогло в дальнейшем для тпудоустройства.
Потом было улучшение. Потом бросила лекарства, и меня накрыло по новой. Помню, как лежала, например, на диване на лоджии за границей. Где-то шумит море, а я лежу и трясусь от беспричинной тревоги. И иногда представляю, будто лоджия обваливается и т п. Состояние напряжения, когда трясешься, не внешне, а внутренне, хочется бежать, и даже мысли как будто трясутся.
Вернулась из поездки, накрыло депрессией. Потом снова пошла к пт и снова, здрасьте, ципралекс. Это был уже август 2013.
Дальше взяла себя в руки, и через какое-то время устроилась на новую работу, которой земной поклон просто, ибо я рада, что мне платят за то, что мне не противно делать и опять же, я хотя бы могу позволить себе платить за походы к психологам.
декабрь 2013 - терзаюсь из-за того, что сижу на лекарствах, муж говорит, что надо решать проблемы без химии, и я решаю волевым усилием прекращать и найти гипнолога. Параллельно замечаю резкую смену настроения у мужа - пропал оптимизм. Но опиимизм был у меня. Впереди был новый год, я готовила всем подарки и развлекательную программу. В новый год муж сообщил, что у него нет настроения. Я очень пыталась его создать. По ходу не вышло.
Конец января 2014 - нашла психолога-гипнолога, начала сходить с лекарств. На первом сеансе психолог спрашивает: есть проблемы с мужем? Я отвечаю - нет. А на третьем сеансе уже рыдаю. Потому что муж сказал, что разлюбил. Господи, какой же это ад! Я начала предпринимать попытки исправить ситуацию - всячески показывала, что я здорова, начала усиленно готовить, старалась не истерить, предлагала совместный досуг - кино, прогулки, поездки, и т д и т п. Но он не хотел ничего. Мне приходилось уговаривать, а он говорил, что не может заставить себя полюбить меня.
Февраль 2014 - муж заявил, что решает, хочет он со мной быть или нет. В это же время работаю с гипнологом и держусь. Иду параллельно в автошколу, чтобы занять себя мыслями о чем-то еще. Паники уже давно нет, бывает тревожность, которая снимается глицином 3-4шт или таблеткой валидола. Причем тревожность терпимая.
март - адовый месяц, т к я вроде как у мужа нс испытательном сроке
апрель - испытательный срок продолжается
май 2014 - не выдерживаю. Говорю мужу, что нам стоит пожить отдельно, т к меня все это тяжело. Параллельно учусь водить машину, страшно (но в кои-то веки по поеятной причине).
июнь 2014 - организую совместную поездку на Кипр с мужем с целью вернуть ему оптимизм, наладить отношения. Там все бы было хорошо, но он снова меня отвергает. Потом говорит, что сейчас ему вообще семья не нужна. Все оставшиеся дни отдыха стабильно просыпаюсь в 3-4 утра и нервничаю. То в груди жмет, то тревога.
июль 2014 - страдаю, пытаюсь отвлечься. Организую на работе 2 велопоездки по 30 км. Сама предварительно их проезжаю. С мужем, т к надеюсь ему показать, что я активная и нормальная, а так же потому, что мне тупо не с кем ездить.
август 2014 - страдаю, веду с мужем беседы на тему - ну ты точно уверен, что не любишь, а почемуу? А может у тебя депрессия? Ты уверен, что тебе не нужна семья? Параллельно хожу на дополнительные уроки вождения и сдаю экзамен в автошколе.
сентябрь 2014 - еду отдыхать туда же, где у меня был первый рецидив. На отдыхе понимаю, что я вроде выздоровела. Мне хорошо, только думаю о несчастной своей любви. А так ничего. После долгих раздумий понимаю, что пора разводиться, т к наш брак не имеет смысла, вместе не живем. Муж говорит, что я мешаю ему работать и заниматься саморазвитием. Что потолстела. Что не устраиваю. Что негативная. Зачем же тогда мне его и себя обременять?
октябрь 2014 - подаем на развод. Я статаюсь быть оптимистичной. Мне больно и горько, но чувствую себя здоровой, как будто живу без всд и тревоги. Радостно прощаюсь с психологоим-гипнологом, она машет мне платочком и отравляет в здоровый мир.
ноябрь 2015 - еду на могилу к папе, спустя 4 года после его смерти, до этого не могла. Там чувствую себя норм, но заболеваю. Еду в поезде с температурой 39, появляется страх смерти. Вылечиваюсь через пару дней - о страхе забываю, все ок. Получаем свидетельство о разводе, я перед загсом еще раз спрашиваю мужа, может он передумал. Нет. Я здорова, но мне грустно. Мне исполняется 28 лет, я размышляю о своей никчемности - толстая, никому не нужна, кроме родителей, после работы не хочу работать (это то, чего от меня хотел теперь уже бывший муж), да еще и осенне-зимняя хандра сказывается и еще моя эмоциональность, черт ее дери, никуда не пропала, так что периодияески я истеричка. Сдаю на права с первого раза, но это радует меня только на один день.
декабрь 2014 - полная безнадега, т к вернулась гадкая болезнь. Сидела на кухне у подруги, вся ей завидовала, думала о том, какое же я г**но и неудачница. Слушала ее рассказы. На столе лежал большой нож, прямо рядом со мной. А я вообще и так по жизни не оч люблю ножи. И вдруг в моем воображении во всех деталях возникла картина, как будто мои глаза возгораются безумием, и я хватаю нож и кидаюсь на всех. Моих нервов хватает только на то, чтобы представить, как я кидаюсь, то есть без кровищи, дальше я говорю себе "стоп, не жумай об этом", картина повторяется снова до этого момента, я снова говорю себе мысленно - стоп. Но это уже переходит в историю из разряда "не думай о белой обезьяне". Внешне подруга и ее муж не замечают, что со мной что-то не так. Я под предлогом размяться, выхожу из-за стола, вжимаюсь в подоконник. Но нож лежит, и при каждом взгляде на него уже рефлексом мозг заботливо подкидывает картинку. Я ухожу в коридор под предлогом, что у меня нейродермит, и мне надо намазаттся кремом. Смотрю на себя в зеркало. Вроде нормальная. Возвращаюсь на кухню - при взгляде на нож трясет. Предлагаю подруге прибраться, убираем источник волнений. Но уже все равно чувствую, что шея-плечи напряглись так, что не расслабиться. Потихоньку сливаюсь домоф на такси - в метро ехать боюсь, вдруг я свихнусь. В общем, пошли мысли о сумасшествии, о шизе. Пока ехала в машине, тряслась в прямом смысле слова - ноги тряслись, зубы стучали от холода. Читала заооворы-молитвы от сумасшествия. Дома нашла спдуксен и сожрала половину. Спала хорошо, след день, как в тумане, но хорошо. Я упорно думаю о шизе, прохожу кучу тесттв в инете. По некоторым из них у меня есть симптомы. Иду к старому своему пт. Он сообщает мне, что при шизе отсутствует критичность - назначает пока афобазол, в надежде, что можно обойтись без ад. Госпитализировать в психушку отказывается. Я верю и не верю. Иду снова к своему психологу-гипнологу, она мне раскладывает, почему у меря такая фартазия страшная появилась. Я вроде чуть успокаиваюсь.
Но все равно весь декабрь меня периодически то трясет, то депрессия и безнадега, то в голове как будто мозг сжимается-напрягается. И постоянный страх сумасшествия и страх потерять контроль. Я больше не живу. С этим со всем теряется всякая надежда на то, что я смогу кого-то встретить и полюбить. Да и психов никто не полюбит.
Сейчас перед праздниками снова делала гипноз. Но у меня не получилось расслабиться. В итоге снова появились тевожности. Также раз в 2-3 дня плохо сплю - как будто сплю и не сплю одновременно. Поток бессмысленных, бессвязных мыслей, фраз из фильмов, обрывков как будто чьих-то диалогов, полный бред. Просыпаюсь и пугаюсь этого, думаю о шизе. Снова стало тяжело в общественных местах. Вообще боюсь быть с людьми, даже с родными. При этом когда одна дома, мне спокойнее, но и депрессняк больше. Боюсь ножей. Боюсь, что кого-нибудь убью. И боюсь мыслей об этом.
Сейчас через 2 дня еду на отдых в горы. Вообще не знаю, как это перенесу. Но все уже оплачено, надо выдержать. Возьму с собой седуксен, что. Ну и корвалолы всякие.
Я, конечно, не сдамся, пока не испробую все методы. Сейчас пошла к новому психологу-тренеру. Может, он натренирует меня правильно жить? И это не от того, что некуда денег девать, как считают некоторые, а от безысходности. Плохт, очень плохо. И меня и вправду никто не понимает.
мечтаю об анонимной психиатрической экспертизе.
псих я, че
