следующая тема »

Всем привет!

Я пишу сейчас сюда, потому что в какой-то момент была вынуждена перечитать приличную часть этого форума: все истории излечения, кучу карточек пациентов - много всего. 80% прочитанного здесь меня откровенно печалило и расстраивало, вызывало и жалость, и негодование в одно и тоже время, но обо всем по порядку.

Меня зовут Юлия, мне 29 лет и я из Санкт-Петербурга, последние 3 месяца я жила (если вообще можно так сказать) с ВСД. Я приверженник здорового образа жизни, спорта и у меня нет проблем с общением или людьми.

Преамбула: ВСД мне ставили в далеком детстве, но я практически не знала, что это, просто знала, что я впечатлительна и падаю в обмороки в духоте - жить с этим было вполне нормально, достаточно было не посещать душные мероприятия и не простаивать там очереди. В общем болячка меня не парила. Если описывать мой обычный ритм жизни, то я, пожалуй, опишу момент до того, как меня "накрыло": июль 2014 - работа 5x9 (был стрессовый период), 2-3 тренировки в спортзале в неделю на набор мышечной массы, питание 5-6 раз в день, включая белковые спортивные коктейли, 8 часов сна, занятия любимыми хобби в выходные, прогулки. Недеели были насыщенными, планов на жизнь было громадье.

Далее случился больничный - кишечный грипп, как следствие 4-5 дней без еды, потеря массы тела, много страха, поскольку была это время дома одна. Выписалась, встала на ноги, неделю отходила на работу, вроде была в порядке. И вот тут-то и нагрянул сюрприз: каждое утро стало появляться ощущение, что я не спала, глаза по утрам болели, слабость была будто у меня температура и температура, к слову, была 37.2, но не двигалась ни вниз, ни вверх очень долгое время - больше месяца. До кучи в самую жару была страшная потливость и самое пугающее, что мне становилось плохо даже тогда когда я просто сидела на работе или в маршрутке - появлялось чувство как перед обмороком, тахикардия и какая-то вообще фигня с сердцем и ударами, было сложно сфокусироваться, даже сложно доехать снова до врача, но я доехала и мы начали выяснять что же со мной происходит. Дальше история длинная и муторная - за полтора месяца было пропито в итоге три курса антибиотика (от кишечного гриппа, далее от затянувшегося ОРВИ, который якобы и вызывал такой расколбас, следом от бессимптомного воспаления почек, поскольку были плохие анализы мочи). Ну и как следствие был дисбактериоз и упавший иммунитет, но зато пролеченное по анализам все, насколько это было возможно. Тем временем больничные проходили и заканчивались, а слабость, головокружения и дереализация (я потом уже разыскала это слово в Интернете) никуда не уходили. Далее я попала в руки иммунолога и лечила уже по результатам анализов свой дефицитный иммунитет, чтобы хотя бы разорвать круг попаданий на больничные из-за респираторных заболеваний. Надо сказать, что круг здесь действительно помаленьку стал разрываться, но все больше беспокоил неуходящий расколбас. Лежать и умирать дома, когда ты однозначно болен ОРВИ это еще куда ни шло, но когда ты чувствуешь, что органически не болен, а сил нет, сфокусироваться ни на чем не можешь, выйти куда-то никак - вот это уже напряг.

Далее у меня наступил долгожданный отпуск, в который я даже не знала как ехать, ибо даже сумку было не собрать. Ехала благо не одна, точнее летела, в Европу. Незнакомые места вызывали у меня мысленно шок, я и в городе-то боялась потеряться, была полностью дезориентированная, часто подкашивало и жила ощущением сдохшей батарейки - меня хватало только на самые важные действия. Долетела, доехала и первые пару дней на удивление даже с удовольствием гуляла по незнакомым улочкам. Одна, к слову, в этом отпуске нигде не была, даже на три метра боялась отходить от спутника. Так или иначе совсем плохо в какой-то момент мне все-таки стало, был приступ ни то давления, ни то сильного головокружения и я просто села на дорогу и дышала, стараясь разогнать плохое предчувствие, которое говорило, что сейчас меня увезут на скорой, потому что я потеряю сознание. Спутник первой помощи оказывать кажется не умел и его мое состояние тоже пугало. 15 минут или 20 я сидела и дышала, дальше удалось таки подняться и добраться до отеля, там я легла спать на несколько часов и проснулась слабой, но уже не такой разбитой. А дальше были качели - один день нормального самочувствия, точнее терпимого, когда хотя бы не скашивает на ходу, один - плохого, когда не выйти из отеля. так и прошел отпуск во взлетах и падениях. Долетела благо тоже неплохо, хотя местами в аэропорту проваливалась в дереализацию совсем - пространство, бликующие поверхности - все располагало. :(

Ну и итого в моих листочках из клиники в графе диагнозов оставались только ВСД (поставленное по давлению, гипотонический тип) и астения. Меня кружило во все стороны, я едва ползала после приезда от кровати до кухни, встречаясь иногда с дверными косяками, не могла ничего делать даже по дому, мало ела, не понимала, что со мной и отчаивалась, потому что врачи помочь как мне казалось особо не могли. От астении мне был выписан милдронат, но он не помогал, даже если я увеличивала дозировку в пределах допустимой. Далее я как и все стала интересоваться темой ВСД и астении, искать информацию. Нашла, что у меня дереализация, но инфы про это было мало. Прочитала за день Курпатова - кое-что прояснилось, но мне это не помогло. Почитала форум - одни здесь, на мой взгляд, занимались спортом и им помогало (Боже, как они занимаются спортом в таком состоянии?, - думала я. Я и встать-то не могу.), другие давно отчаялись за n лет борьбы и сидели дома. Я, кстати, тоже уже была близка к этому, в выходные я выходит уже никуда не могла - было страшно грохнуться в обморок где-нибудь в метро, потому что становилось конкретно плохо, в будни иногда удавалось съездить на работу. Было тяжело. Было не понятно. Было страшно. Я помнила себя спортивной, сильной и хорошо кушающей, я помнила точность движений, потому что я танцевала 6 лет парные танцы и тут я внезапно...овощ.

На одной из встреч с врачом я начала расспрашивать ее про ВСД, астению, чем лечится, как люди с этим живут. Ответ меня поверг в шок - врач сказала, что сейчас каждый второй такой и что нууу как-то живут, ну плохо и плохо, привыкают. Привыкать я на тот момент была не готова, выпросила мягкие успокоительные Нейрохель - на тот момент я заметила, что состояние ухудшается если я нервничаю. Нервозность, кстати, как симптом появилась далеко не сразу, а как-то совершенно для меня незаметно, но в какой-то момент была поймана мной за хвост на начальной стадии. После обильных жалоб на головокружения и слабость прописали мне еще геримакс энерджи - но собственно вот и все, с чем я ушла от врачей. Дальше я снова погрузилась в интернет, искала таблетку здоровья, кто чем лечился, кому что помогало. Нейрохель меня успокаивал, но в первый день вместо 3 таблеток ушло целых 9 - это допустимый предел, тем не менее к вечеру уже перед сном мне стало плохо. К симптомам добавилась тошнота по утрам и страх выйти на улицу, в метро, туда, где люди - потом я опять-таки нашла как это называется. Периодически добавлялась тахикардия и состояния похожие на панические атаки. Выгнать себя из дома было все сложнее.

Далее я читала Маккей "Как победить стресс и депрессию" и нашла там для себя пару подтверждений того, что я не в порядке в психологическом плане и пару направлений того, как из этого выходить. После наткнулась на пару техник от агорафобии - перемещение точки безопасности из дома наружу и ношение этой точки с собой, например. осознать проблемы это помогало, тем не менее меня кружило и страх упасть где-то никуда не девался.

А потом наступили и вовсе кризисные выходные: я просто перестала вставать с утра. Просыпалась и лежала дальше. Мыслей не было, эмоций не было, есть не хотелось на протяжении всего дня, выходить не хотелось, вставать не хотелось и в какой-то момент я подумала "Приехали, вот и депрессия!", до кучи еще и делать ничего не могу - кружит даже дома. Это были переломные для меня полтора дня - то самое падение до дна, когда дальше надо отталкиваться. За вторую половину воскресенья я нашла психотерапевта с полным пониманием, что все, без антидепрессантов я не вылезу. Нашла, записала номер и подумала, что позвоню завтра, поскольку сегодня часы работы уже закончились. Пока рыскала в Интернете адрес ближайшего психотерапевта нашла еще и вот этот сайтик с методами борьбы с деперсонализацией: http://superpsiholog.ru/load/depersonalizacija_i_derealizacija_polnoe_rukovodstvo_po_samoizlecheniju_skachat_besplatno/1-1-0-2. Сайт мне не понравился и доверия не вызвал, но скачанный документ начала читать и втянулась, потому что это была история такого же мучающегося больного, как и я. История с хэппи-эндом, конечно. Прочитала, переосмыслила - что-то как методы по ощущениям мне не подходила - например, включать себе музыку, носить с собой плеер и наушники и этим отвлекаться. У меня на тот момент если заткнуть уши наушниками и включить музыку провал в другую реальность только усиливался. Но часть советов мне вполне подошла. В том числе там упоминалось, что хорошо таки иметь фармподдержку, чтобы было "окно" для изменения собственный жизни, некоторый пул сил на это. А еще я вынесла из всего этого, что нужно иметь мотивацию выходить из дома - что-то что этого требует, не нелюбимая работа, а что-то цепляющее, зажигающее и что надо разбавлять рутину делами, которые раньше приносили радость (пусть даже сейчас они кажутся безрадостными). В общем с мыслью, что завтра я позвоню наконец психотерапевту, выговорюсь про свои болячки, попрошу выписать мне антидепрессант и семимильными шагами пойду на поправку я и закончила читать Интернет.

Следом меня стало беспокоить, что мне так безрадостно сейчас, что ничего не вызывает интереса и я подумала: а какой тут интерес, если я уже второй месяц только и читаю, что страшные истории симптомов, статьи про антидепрессанты и прочую ересь. И я пошла читать когда-то мой любимый блог с положительными историями, цитатами из книг про любовь, волшебными картинками. Я читала его час запоем, не отрываясь, потом нашла пару действительно веселых видео и впервые за последнюю неделю улыбнулась.  Дальше встала и пошла поливать цветы, которые очень любила выращивать дома и ощуттила, что не так уж мне после двух дней лежания и плохо, ходить по дому вполне могу. Порадовалась, сварила себе имбирный чай. Перестала думать, что завтра понедельник и надо как-то ехать на работу, стала думать "все будет хорошо, надо просто расслабляться, не бояться и делать".

Наступил понедельник, тошнило утром как обычно, но собиралась я на порядок бодрее, чем обычно и не думала про то, что как же пережить еще неделю в таком состоянии, бодрила себя мыслями, что все получится, с утра также удалось помедитировать и попредставлять всяческие приятные мне картины. Таблетка Нейрохеля и выход из дома. Местами подкрудивало, но в целом была вполне бодра весь день. Немного пересидев на работе, конечно, устала страшно, к 18 часам ощущала себя выжатым лимоном и не понимала есть ли силы доехать домой. Но начиная с этой недели изменилось главное - отношение к своему состоянию, к жизни и нечто внутри, что меня наполняет. Отчаяние и страх сменились внутренней добротой, теплом и любовью, спешка - медитацией на все вокруг, попытками всматриваться в детали и получать удовольствие, самобичеванием - позволением себе иногда уставать и ничего не делать, постоянные дела, которые делать надо на дела, которые делать хочется. Впервые за 3 с лишним месяца это дало мне стойкую положительную динамику, усталость перестала ощущаться как болезненная, скачки давления прошли, эмоциональная истощенность  стала уменьшаться и при положительном подходе ко всему, даже к стрессовым ситуациям ушел и невроз. Сейчас пью только Нейрохель, Геримакс и Омега-3. Милдронат уже оставила позади. Потихоньку восстановился процентов так на 80 аппетит, через недельку планирую вернуться в зал, а пока дома немножко тягаю гантельки.

К слову, к психотерапевту я так и не дошла, хоть и считала это уже чуть ли не последним своим шансом на хоть какое-то облегчение состояния. Считаю, что в моем случае должным образом помогла легкая фарм поддержка, натуральные успокоительные и переломный момент, который заставил действовать. А еще, пожалуй, помог кусочек психологического образования - это помогало себя хоть как-то отслеживать в динамике и немного понимать, где невроз, где депрессия и что от чего возникает, ну и где собственно во всем этом я. Также помогло банальное отключение рабочей почты во внерабочее время и некоторая смена отношения к работе вообще - недопущение гиперответственности.

Почему я считаю, что плохое (ВСД, депрессия, астения) позади? Да потому что вернулась радость жизни, потому что больше не кружит и усталость ощущается совсем иначе, потому что я снова получаю удовольствие от ряда вещей, не боюсь выходить на улицу, не падаю, потому что есть сила в ногах спустя целых 3 месяца без сил, а еще потому что главное излечение - оно в голове. Где-то там есть переключатель, который надо нащупать, а следом выпустить из себя всю накопленную гадость, выдохнуть по максимуму и наполнить себя чем-то новым, хорошим и радостным - тут кому-то поможет церковь, кому-то дело по душе, кому-то молитвы, а кому-то и правда спорт, просто выходить из этой болячки надо не сразу телом, а для начала головой/душой, но нащупать, что порядок именно такой, а не обратный - не всегда получается сразу. И да, профилактика на будущее для меня заключается в занятиях любимым делом во чтобы то ни стало и в постоянном подкреплении внутреннего чувства радости, наполнении себя положительной энергией. Весь стресс, злобу, раздражение отныне только выдыхать и никогда не накапливать. Оно того не стоит, чтобы зарабатывать себе проблемы на физическом уровне.

Кстати, когда я смотрела программу Курпатова про ВСД и там девушка, которую он излечил говорила, что стоило ей решить проблемы отношений с мамой как ВСД ушла навсегда - я не верила. А сейчас понимаю, что да, примерно так и есть, обиды и прочий негатив нас убивают как медленный яд и надо просто беречься. Нас таких сейчас и правда много, и все мы так или иначе жертвы стресса.

Будьте все здоровы и счастливы, не соглашайтесь на жизнь взаперти с неврозом, боритесь, ищите, пробуйте, делайте хотя бы маленькие шаги, чтобы историй с положительным концом было больше.

ЗЫ: Я не любитель сидеть на форумах, но на вопросы если таковые есть - отвечу.

UPD: с ноября 2014 по середину марта 2015 таки проходила лечение у психотерапевта, пила атаракс и чуть позже перешла на паксил. Симптоматически меня это приводило в чувства, но эффект не закреплялся и когда мы уперлись в то, что у меня в жизни все хорошо, а симптомы остались непсихогенного характера (шаткость, например, психогенной не бывает, если мотает из стороны в сторону и пьяность появляется). В общем посоветовала она мне пойти к другому неврологу и не зря.

С середины марта 2015 нашла хорошего невролога, заинтересованного меня вылечить и клинику лечения позвоночника. За неделю с помощью рентгена шеи и головы с функц пробами и уздг шеи и головы с функц пробами подтвердила неврологию. Список диагнозов получился приличным, а причиной тревожного расстройства оказалась вбн (вертебро-базиллярная недостаточность). Лечилась месяц комплексно на базе дневного стационара: иглорефлексотерапия, вакуумная терапия, акупунктура, блокады, лазер, дипуль, гирудотерапия, кровопускания, остеопатия, уколы алфлутопа в позвонки + спец гимнастика, воротник шанца и покой для шеи, компрессы, нейромультивит, витамин е, мексидол, кавинтон, пиакследин, пирацетам (замененный позже на ноотропил) в сочетании с паксилом. Неврология была снята за месяц, осталась слегка расшатанная вегетатика, которая почти не мешает жить полной жизнью. Следующий шаг - слезть с паксила и увидеть, что он стал чистой подстраховкой и не более.

Спасибо вам за такую замечательную историю!

Спасибо вам за такую замечательную историю!

На здоровье! :) Я не знаю подойдет ли это для счастливых историй излечения, но я хочу чтобы историй, дающих надежду на то что этот сбой может пройти - было больше. Я когда читала, что кто-то по 5, а кто-то и по 10 лет с этим живет, будучи уже совсем несоциален, годами ищет у себя все болячки мира и прочее - я сжималась от ужаса в комок . А истории выздоровления удалось перечитать за какие-то полчаса.

Сейчас я на ногах и бодрая всего-то неделю, но откатываться назад в то состояние не планирую и еще через пару недель обязательно отпишусь о динамике и прогрессе.

Хочу сказать огромное спасибо вам за этот форум, я почерпнула здесь много полезной информации и заодно встрепенулась в качестве реакции на часть написанных тут историй. Я считаю, что у ресурса большое будущее, потому что болеющих от стресса сейчас все больше и кол-во вещей, ведущих к неврозам тоже увеличивается в жизни каждого человека. Для меня этот форум - островок взаимопомощи друг другу в сложных ситуациях и немаленькая энциклопедия по ВСД вместе взятые. Вы делаете очень полезное и доброе дело! 

JulyK, поздравляю с победой! Действительно, важно "нащупать" переломный момент, чтобы набраться сил и смелости выбраться из своего беспросветного болота. К сожалению, ВСД часто возвращается, но если одна такая большая победа состоялась, в следующие разы бороться будет гораздо проще, а то и подавить эту пакость в зародыше. Здоровья вам! :)

JulyK, поздравляю с победой! Действительно, важно "нащупать" переломный момент, чтобы набраться сил и смелости выбраться из своего беспросветного болота. К сожалению, ВСД часто возвращается, но если одна такая большая победа состоялась, в следующие разы бороться будет гораздо проще, а то и подавить эту пакость в зародыше. Здоровья вам! :)

Спасибо! Я уже видела здесь на форуме полемику про то возвращается или не возвращается ВСД. Как человек с кусочком психологического образования я считаю, что возвращается к тем, кто в какой-то момент снова ломает режим и утопает в психологических проблемах, если же все время держать себя в тонусе и помнить, что падать нельзя, то имхо и ВСД снова не прилипнет. Но опять же, в жизни разное случается и потрясений совсем избежать нельзя, поэтому даже если это и вернется, то по крайней мере второй раз не так страшно должно быть. Знание что с тобой не так и как это работает - дает силы осознать и сделать шаги ИЗ этого состояния. :) Да и избавившись раз, уже хотя бы не станешь думать, что этот расколбас навечно.

Желаю всем избавляться раз и навсегда и больше не сбоить! 

Здорово! Поздравляю!!! 

Пойду сделаю имбирный чай себе!!! 

Ну что же, время отписываться про динамику. Она, к сожалению, получилась похуже задуманной. В конце прошлой недели пришлось сильно понервничать в силу внешних обстоятельств, от всего же не увернешься 
Так вот состояние с того момента ухудшилось и легкая терапия и самолечение перестало приносить свои плоды плюс меня совсем достало через день вставать в фиговом расшатанном состоянии с полнейшей дереализацией, все-таки как-то надо работать и жить, иначе впереди одна деградация - на этой мысли я попала к психотерапевту, благо их не боюсь - тут кусочек психологического образования очень помогает, надо сказать. сс8
Зашла я в кабинет и сказала "У меня невроз"  За час приема разобрались какой невроз и как помочь нервной системе справиться со сбоем. Первый день сегодня пью атаракс и стало лучше, а главное стало стабильно и жить опять хочется, и усталость дикая пропала, а то до этого день в волнениях проведешь и под вечер как ни крути состояние будто организм работал 24 часа без сна.

В общем, я что хочу всем сказать: мы тут все с дежурным диагнозом ВСД, но с несколько разными псих диагнозами на деле, поэтому до последнего истощаться и думать, что арома масло спасет или фито чай - не надо. Доходите до специалиста обязательно, ищите своего и обрящете!

Пол дня думала, что фраза про "Жизнь - это правильно подобранные антидепрессанты" очень правдивая, хоть и злая. Всем здоровья и не унывать 
Про атаракс в отдельной темке отпишусь.

Рановато Вы написали историю выздоровления. Я так понимаю это лишь желание пока.
Было бы более логично и совсем не стыдно начать вести дневник на форуме.

Долька, мне не стыдно, здесь и будет дневник. За что должно быть стыдно-то? Сейчас я борюсь как и все, и пишу про свой опыт.

М..да.. я наверное чего-то не понимаю, но вы написали историю избавления от ВСД и принимали поздравления. А на самом деле вы не избавились от ВСД. Вопрос, а зачем тогда писать, что избавились???

Долька, я поняла в чем ваше непонимание и сожалею о сложившейся путанице. Поясню: я достигла, как мне казалось, выздоровления, но на деле это стало ремиссией и сейчас это действительно "счастливая борьба". Неделя отличного самочувствия была воспринята мной как конец мучений, но обстоятельства сложились несколько иначе. Так что это дневник, но первый пост я редактировать не хочу, разве что допишу туда апдейт.
А так мне не стыдно болеть неврозом, это не стыдное заболевание вообще и не болезнь людей с проблемами, как принято считать. Перестрессовать нынче легко и просто.
Ещё раз извиняюсь за сложившееся непонимание, я к вам без меча пришла, а с дружбой и жевачкой - делиться своим опытом и впитывать ваш :)

Удивили так удивили. От ВСД избавляются месяцами к великому сожалению. Я лично себе позволила говорить только через 5-6 месяцев, что всё прошло и ничего не возвращается. Стрессы не должны приводить к повторным явлениям ВСД. Я летом переживала пожалуй самый страшный стресс войны, но дереалить я не начала, не было не ПА, не каких-то ещё загибов. Максимум сердцебеение и давление может скакануть, как у обычного человека.

И да писать мне в личку, что вы меня чем-то задели и обвинять в чём-то...о каких-то людях, которых вы вылечить должны    вообще не понятно о чём.....это как-то забавно с вашей стороны)))

Чем вы могли меня задеть)))) Никаких людей я вас не просила лечить))) Ладно я даже разбирать это не хочу. Главное, что Вы знаете, как вылечиться и у вас есть все инструменты для этого.

Скорейшего выздоровления!!! 

Мы с вами прямо на совсем каких-то разных языках разговариваем.

Меня то же больше всего дереализация беспокоит, от неё и остальные симптомы выходят.

Меня то же больше всего дереализация беспокоит, от неё и остальные симптомы выходят.

У меня от атаракса (сейчас второй день приёма) почти прошла дереализация и шаткость. По вечерам разве что, когда на улице темновато немного теряюсь в пространстве, но в сравнении с тем что было это мелочи. Не знаю как в вашем случае, но у меня по ощущениям как раз и волны тревоги накатывали из-за ощущения нереальности, сложно от такого не взволноваться, когда будто вообще себя не контролируешь, ну а там и замкнутый круг - больше волнуешься, больше плющит. Атаракс в этом плане с первого приёма круг разорвал. И мне наконец хорошо. Правда что дальше пока не знаю. Сейчас пока буду к нормальному ритму возвращаться максимально и к активности, а там я так понимаю просто атаракс в какой-то момент буду заканчивать, когда нервная система восстановится. Держу пальцы крестиком, чтобы распрощаться с дереалом.

Удачи вам в вашей борьбе. Я больше 10 лет была в ремиссии.  И заболела в 3 раз.
И теперь те методы, что работали ранее, ни фига не работают. Вера в то, что вылезу есть так как два раз уже это делала.
Большое испытание это семейная жизнь, рождение и воспитание детей.
Склоняюсь ко мнению, что в наследство мы получили такой тип н.с., семья и воспитание, наложили свой отпечаток. И жизнь подкидывает не всегда приятные  сюрпризы, а мы на них очень остро реагируем. Не знаешь где вовремя и какую соломку стелить.
Понимание того, что ничего нет дороже здоровья, и нервничать из-за всякой фигни не стоит,  приходит поздно.

Спасибо, я вам тоже желаю третьей победы над болячкой - окончательной и сокрушительной. 

Про тип ЦНС я с вами по ощущениям согласна. К слову, когда мне в детстве ставили всд из-за давления, холодных рук, ног и падений в обморок в душных очередях - врачи вообще руками разводили и причин пояснить не смогли, пока моя стоматолог мне не сказала, что у детей моей комплекции (я ростом высокая и маленькая весом) нервная система вообще развивается скачкообразно и из-за этого отклонения неизбежны и что у неё каждый второй ребёнок с такими особенностями (стоматолог детский была). Так вот сейчас когда мне терапевт мой говорит, что каждый второй из-за стресса с всд симптомами и астенией приходит к ней, то я вполне верю, что это сочетание врожденных особенностей + уровня стресса в жизни + психологических особенностей (мнительность, повышенная ответственность и прочее). Недаром же невроз уже называют болезнью нашего времени. :(

Вы правы, здоровье главное, без него ничего другого нет! 

Вот, я тоже была лет 10 в ремиссии. Точнее, были небольшие предпосылки вернуться в ВСД-шное болото пару раз, но я их достаточно быстро купировала и они надолго не затянулись. Сейчас ощущаю, что накатывает почаще, но надеюсь, что и этим проявлениям не позволю затянуться. Страшнее всего вернуться в то состояние, которое было при первом эпизоде ВСД. А насчет сюрпризов в жизни - у всех они бывают, тут не застрахуешься. Я вот, как ни странно, на большие потрясения могу вообще не отреагировать (типа развод, смена работы, переезд), а на какой-то вполне себе повседневный стресс (надоело уборкой заниматься или не хватает времени на учебу), могу отреагировать началом ВСД. И тут тяжело проконтролировать... Нельзя же все время пребывать в приподнятом настроении.

Насчет комплекции тоже слышала. Я в детстве балетом занималась, всегда была тощая, длинная, с синяками под глазами. И все врачи мне про комплекцию и тонкую душевную организацию рассказывали :)

Вот и я балетом, ага. :))) и организация душевная с детства тонкая. :))
Вообще с 10 годами ремиссии должна быть уже четкая уверенность, что состояние проходяще. Я боялась очень пока первый раз не смогла вынырнуть хоть на немножко. Сейчас уже спокойнее. Знаю, победа возможна. Вы это тем более знаете, так что прорвемся. 

Меня то же больше всего дереализация беспокоит, от неё и остальные симптомы выходят.

У меня от атаракса (сейчас второй день приёма) почти прошла дереализация и шаткость. По вечерам разве что, когда на улице темновато немного теряюсь в пространстве, но в сравнении с тем что было это мелочи. Не знаю как в вашем случае, но у меня по ощущениям как раз и волны тревоги накатывали из-за ощущения нереальности, сложно от такого не взволноваться, когда будто вообще себя не контролируешь, ну а там и замкнутый круг - больше волнуешься, больше плющит. Атаракс в этом плане с первого приёма круг разорвал. И мне наконец хорошо. Правда что дальше пока не знаю. Сейчас пока буду к нормальному ритму возвращаться максимально и к активности, а там я так понимаю просто атаракс в какой-то момент буду заканчивать, когда нервная система восстановится. Держу пальцы крестиком, чтобы распрощаться с дереалом.

Я пробовал атаракс, он мне не пошёл, фигово после приёма становилось. Я хочу без таблеток попробовать вылезти, но это будет трудно.