Ангелина
Прохожий
Репутация 0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 4
Дневник: Читать>>
|
 |
« : Декабря 02, 2008, 12:41:31 pm » |
|
Ну вот, наконец-то я добралась до причины своих недомоганий сама. Нет, конечно с помощью вас, моих товарищей по несчастью. Болею, вернее страдаю вопросом :"Что со мной???" уже год с небольшим. Обошла всех почти врачей (эндокринолог остался, но, судя по анализам на гормоны и УЗИ щитовидки, у меня опять все в норме). У кардиологов была четыре раза - все диагнозы разные. Да, в нашем курортном городке это и неудивительно, хороших врачей по пальцам...Прописывают такие ужасные таблетки с простынями-аннотациями, что после них точно загнешься, а стоимость...Одна врач сказала, что у меня начальная стадия гипертонии ( я ей поведала, что у меня мама гипертоник - тут же ухватилась - наследственно!). В то время как по жизни я гипотоник, у меня нормальное 90\60, ну с возрастом чуть больше стало 100\70. Обьясняю ей, что у меня при пониженном давлении тахикардия в спокойном, можно сказать лежачем состоянии, головокружения, тревожность, потливость ужасная (стоит хотя бы немного поволноваться, даже простой разговор по телефону не оставляет меня в сухом теле), иногда трудно дышать, а про страх смерти я вообще молчу - последний год мне показался действительно последним в моей жизни. Когда я лежу в постели, а сердце выскакивает от сумасшедшего бега или работает так тяжело, словно бьет по наковальне. И не спишь ведь, прислушиваешься к нему, самому родному в этот момент органу. И думаешь: "Как бы не околеть при детях" Самое страшное для меня даже не смерть как таковая, а чтобы дети всего этого не увидели. Но жить-то все равно хочется, до боли, и вот теперь -то все сильнее и сильнее. Ах, сердце мое, не осюсяла я тебя целых 30 лет моей жизни, и спасибо тебе на этом. Ты помогало мне лишь в светлой грусти моей и любви страстной. Обследовала я его уже со всех сторон, бедное мое сердце, ничего страшного не нашла. И тут пришла я к выводу, что дело-то, собственно, в моей голове, в том образе жизни, который я веду, какая я с детства. Ведь все это в один миг не случилось, впрочем, как и всякая болячка.
Мама говорит, что в детстве я засыпала среди игрушек. Смотрит - вроде играю, придет через какое-то время - сплю сидя. В роддоме меня приносили последнюю и всю мокрую, так как я не плакала и не требовала, как другие. Вот такая я и по жизни. Все время мне не хватает какого-то импульса, хотя я не люблю суетливых людей, я от них быстро устаю, теряюсь и еще больше ухожу в себя. Подруги мои шутили, что я все время в полуобморочном состоянии, а парни спрашивали, почему у меня такой печальный вид. Я не могу, как мой муж ,допустим, весь день работать в одном режиме, обязательно сойду на неть...воть. А еще я очень-очень мнительная, все принимаю близко к сердцу. Меня заботит: как посмотрели, как встретили, как поговорили, кто я? где я? что я? итд. Все 24 часа мне надо знать мнение всех обо мне, и еще мне очень хочеться, чтобы меня все любили. Вообщем, по поводу меня самой у меня к людям очень большие требования, бревна из своего глаза я еще не вытащила, вытаскиваю постепенно... Нет, я, конечно, могу надеть на себя маску сильной женщины, но внутри все равно дрожу от страха, ибо боязнь всего, родная сестра мнительности, так же присутствует во мне. Бывает, просыпаюсь с утра и начинаю бояться сразу всего наперед, что день грядущий мне готовит. Ну как тут не возникнуть учащенному пульсу?
В 2003 году в страшной автомобильной аварии погиб мой младший 21летний братишка, добрый и никому не сделавший зла. Я вышла из себя почти на год, витала где-то со спиртным и все звала его. С семьей двоюродного брата, который был с ним очень близок, мы дружно взялись заливать свое горе. Глупые, я только теперь понимаю, как плохо было ему от наших рюмок, ведь умершим нужна только молитва да дела милосердия. Я думаю, что не прошло все это даром и для меня. Не спилась я только благодаря тому, что забаременела второй дочкой, а за ней и третьей. В это время я окончательно пришла ко Господу, много молилась, много переоценила в своей жизни. Но после всех кормлений и взрослений моих дочек опять вечера встречь. Вы не думайте, что я алканка какая. С кем не бывает раз в неделю-две этих поседелок с друзьями, когда одной уже мало - и бегут наши мужья за второй и третьей бутылкой ред лейбола или дорогого французского вина, или пива - все едино на завтра плохо. Мне всегда плохо на второй день, бывает когда даже пробку понюхаю, даже от безалкогольного пива. Russian пати Ну вот. В одну из таких задыхающихся ночей (меня тогда уже накрывало) я дала обет Богу, что больше ни-ни. Продержалась полгода - золотое было время! Муж утверждает, что без спиртного невесело - мне было весело даже на свадьбе, где пить просто положено, а то побьют. Причем это было какое-то особенное веселье - детское, чистое, без примесей этого пьяного дурмана.
Да, с Богом, как известно, шуткм плохи. Он-то послал мне эту болнзнь для исправления моего образа жизни, искоренения плохих привычек. Ведь что такое болезнь - это последствие греха. Сделали плохо себе или другому - получите собственными граблями по собственной морде. Господь любит нас как врач, который делает операцию больному не потому, что он жесток и ему доставляет это удовольствие, а потому, что он хочет вылечить его, спасти. Значит, больному надо чуток потерпеть, а после операции принять скорейшие меры для своего выздоровления. Я же этого не поняла. Что ж - пришлось делать повторную операцию - после бурного отмечания 35 летия моего мужа мне пришлось вызывать скрую, ибо я грозила скончаться на месте...
Теперь хочу поставить жирную точку и в своем повествовании и в своем поведении. Возьмусь за себя основательно. Я как-то занималась гимнастикой по утрам, гантели, отжимания, обливалась холодной водой( можно добавить каплю святой) - прелесть, я почти забыла обо всем. Стала утром принимать глицин по 2 таб. - лучше, а так во время приступа корвалол, валосердин принимаю, если прижмет основательно - анаприлин по 20 мг. Кофе не пью давно (как я его обожаю, особенно молотый!), чай тоже пришлось оставить, бывает, что колбасит просто от горячего напитка (или я уже себе что-то надумала). Пью травы, компот. Я и не знала, что ВСД такая коварная гадость, я думала, что это просто какое-то функциональное расстройство сосудов. И нервы... это отдельная история. Еще в начале моей болезни я , как обычно, чему-то поучала мою местами несносную 12летнюю дочь. Как вдруг у меня потемнело в глазах и сердце заколотилось прям в горле. Я успела пюхнуться на кровать. После этого от нервов я не получаю никакого удовольствия, бегу сразу за таблетками и каплями, валерианы уже проглотила немеренно. Ну, это еще раз говорит о том, что пора поменять образ жизни и в первую очередь полюбить своиз ближних. И не просто на словах или в мыслях, а в поступках, в делах, быть к людям терпимее, добрее. Позитив и еще раз позитив!!!
Недавно я провела эксперимент. Был первый день поста, мои дети, всячески искушая меня , разошлись в своих выходках так, что весь дом трещал по швам - они безостановочно ныли и психовали (что само по себе уже меня выводит), дрались (девченки!), все ломали и бегали . Я - само спокойствие, железобитон. Выстояла до конца сеанса, отморозилась полностью, хотя в другое время я бы их уже в бараний рог поскручивала. И ура - они сами собой утихомирились, а я не заработала приступ! Теперь надо еще научиться владеть собой, когда мой благоверный приходит с работы в нетрезво-радостном состоянии, и перестать быть, наконец, его мамочкой. До меня же дошло, дойдет и до него, только бы не через болячку.
Спасибо авторам этого сайта, у меня появилась надежда, что все будет хорошо. Дай Бог всем здоровья - и душевного и физического. Ведь это, как оказалось, самое главное наше богатство. :)
|
