следующая тема »

Начну с самого начала.

Самый первый случай произошел осенью 2012 года. Купив себе витамины а+е, я решила их употребить, капнув пару капелек на печеньку. Капнула много, быстро ее слопала и вдруг меня дернуло прочитать аннотацию. И первое, что мне попалось в глаза - это дозировка и передозировка. Спецэффектов долго ждать не пришлось: меня как будто прошибло током, зашипело в ушах и я обмякла. Я хватала воздух как рыбка, выброшенная на берег. Вышла на воздух - и словила свои ощущения в области сердца - оно вырывалось из груди. Испугавшись за передозировку витаминок - я решила о них забыть. И о своих ощущениях тоже. Спустя некоторое время (дней) , находясь в кинотеатре, я ощутила нехватку воздуха. Это не было ПА, было просто душно. После кино - кафе, в котором я решила (чего не нужно было делать) обсудить свое неудачное употребление витаминок. Параллельно, собеседник мне рассказал про опасные аллергические реакции, отек Квинке и странные сходства моих состояний....и тут началось. Я словила ПА. Прямо из кафе - мы приехали в бсмп (больница скорой помощи). Первое - анализы, рентген (подозрение на пневмонию), осмотр горла (я ведь кричала про отек) и кардиограмма. Минут 15 ожидания и, посовещавшись, врачи аккуратненько спрашивают какой стресс я пережила и советуют мне пообщаться с психотерапевтом: анализы в норме, аллергическая реакция за 10 минут не проходит и это все просто сбой вегетатики....
Стресс был - довольно тяжелое расставание с МЧ, с битьем о стену телефонов, ноутбуков, криками и истерикой. Разрушились мечты о семье (ведь я действительно его видела своим мужем, отцом своих детей - эти картины я регулярно себе рисовала в воображении) и теперь в голове был просто тупик. Это прочно сидело в подсознании и "сверлило" мое сознание, давая о себе знать через ПА.
На тот момент - а прошло уже около месяца с нашего расставания - я абсолютно случайно познакомилась с парнем, который, узнав о моих нервных переживаниях находит мне психотерапевта. Женщина приятная, великовозрастная, внимательная...но без препаратов общаться со мной на тему поиска подсознательной неустроенности отказалась. Выписала фенибут (3т 2 рд)+адаптол (2т 2 рд). Никаких проблем с приемом препаратов не ощущала. Успокоилась, пришла в психонорму и перестала вести бесконечные мыслительные диалоги с собой.
Через месяц мы начали наши курсы психотерапии.
Я выговаривалась, после сеанса была легкость и умиротворение. Жизнь налаживалась))) Больше ни одного приступа ПА я не словила. Курила как обычно (5-7 сиг в день), по выходным позволяла себе вина или шампанского, в общем все было как обычно.

Так, уже познавательно!!! )

 Тююююю, а я уже приготовилась читать много Букв
А тут такой облом

Тююююю, а я уже приготовилась читать много Букв
А тут такой облом

ТАк автор - сестра Таланта!!!

Тююююю, а я уже приготовилась читать много Букв
А тут такой облом

я пока приноровилась к этому синему печатному полю....
прошу извинить, частично текст добавила

Ничего страшного, мы просто шутим

Я очень благодарна ВСД. Теперь моя жизнь стала ярче,получаю удовольствие от всего+ занимаюсь любимым делом и получаю мани
С парнем тебе повезло! Поддержал тебя. Сколько уже встречаетесь?

Я очень благодарна ВСД. Теперь моя жизнь стала ярче,получаю удовольствие от всего+ занимаюсь любимым делом и получаю мани

Оч интересно, ярче от чего от Кризов или ПА?
Или вы уже с ВСД распрощались?

Я очень благодарна ВСД. Теперь моя жизнь стала ярче,получаю удовольствие от всего+ занимаюсь любимым делом и получаю мани

Оч интересно, ярче от чего от Кризов или ПА?
Или вы уже с ВСД распрощались?

Нет,ловлю дикий кайф от ПА,головокружений,ДР,тошноты и т.д.
А если серьезно, то уже практически и следа не осталось от ВСД
Немогу сказать ,что в самый разгар ,получала удовольствие от выходок своего организма,рада что все закончилось и жизнь стала лучше чем была до болезни.

До лета 2013 года я ни разу не задумалась о своем здоровье. Чувствовала себя прекрасно.
До этого времени мой бывший периодически мне звонил (раз в мес) и типа по старой привычке мы могли пообщаться. Ограничивая себя только телефонным разговором, я особо не переживала.
И тут в начале лета меня передернуло. А зачем он мне звонит? Может, нам нужно попробовать все сначала? Мы встретились, и понеслось... Сразу ссоры, крики, истерики, слезы и моя нервная система полетела к чертям. Усугубило проблему то, что я не пошла в отпуск. Накопленная усталость и постоянное нервное напряжение в личной жизни меня окончательно подкосило.
Углубляться в дебри личной жизни не буду. Скажу лишь то, что любовь - это сложно. И мало просто любить - нужно уметь свою любовь дарить, проявлять и уметь контролировать свои слова и поступки. Всем известно, что страдают обычно те, кого мы больше всех любим....

А если серьезно, то уже практически и следа не осталось от ВСД

Вот, тут поподробнее!!!

Всем известно, что страдают обычно те, кого мы больше всех любим....

Я на 5 курсе Вуза влюбился оч серьезно, через полгодика расстались.
Меня крыло года 4 , думал все потерял смысл жизни ))) Вот идиот был

Серьезно меня накрыло после просмотра фильма о молодой девочке, которая безнадежно больна раком. Фильм глубокий, я его "прочувствовала" до глубочайших слоев своего подсознания. Всплакнула. Легла. И тут...барабанное сердцебиение, отсутствие вдоха и я ползком в спальню к родителям...скорая не сняла трубку. Давление 140/100, пульс 100. Валидол, каптаприл и но-шпа. Уснула только за руку с мамой. На след. день все тоже самое. Приехала скорая - кардиограмма - норма. Сказали, что это ВСД. Принимать при ПА пустырник+валерианочка, аналгин и но-шпу. Приступ обычно длился минут 20-30. После него дикая головная боль и разбитое состояние. Очередной приступ - больница - анализы - идите домой - а лучше к психотерапевту.
Визит к психотерапевту ничего не дал. Она посмотрев на мой измученный вид и большие от страха глаза выписала какие-то АД. Я начала искать отзывы о препарате. И меня передернуло: никогда я не буду принимать эти лекарства!!! НИКОГДА!!! Только на тот момент я руководствовалась не здравым рассудком, а страхом, банальным страхом умереть от таблеток. Любых. Неделю я в ужасе без лекарств переживаю ПА ЕЖЕДНЕВНО, иногда по несколько раз в день. Невероятными усилиями заставляю себя пить адаптол. Через 2 дня (ПА еще были, но не такой силы) у меня начинается дикая головная боль в области носа. Я заставила себя купить свой любимый МИГ. Достала инструкцию.....а там летальные исходы от препарата как норма! ВСЕ. Мне конец. Опять словила ПА прямо в машине, после чтения инструкции.
Психотерапевт сказала, что если вместе адаптол+фенибут, то они будут усиливать действия друг друга и снимать побочки. Я неимоверными усилиями заставила себя выпить фенибут. Честно говоря, не ожидала, но уже через 30 мин (!!!) прошла головная боль. Наступило чувство просветления, ушел туман, в котором я жила. Но через час у меня начался новый спецэффект: в голове, а именно в мозге я начала чувствовать движения, будто бы кто-то прямо там меня гладит пальчиком. Представляете, кем я себя почувствовала? Умолишенной, не меньше.
Утром, после звонка психотерапевту (которая меня заверила, что это НОРМАЛЬНО) я начала искать клинику, где смогу сделать МРТ и узи сердца.

Всем известно, что страдают обычно те, кого мы больше всех любим....

Я на 5 курсе Вуза влюбился оч серьезно, через полгодика расстались.
Меня крыло года 4 , думал все потерял смысл жизни ))) Вот идиот был

Любовь - это дар. Любить не каждый может.
Думаю, ты слышал, что любим мы не человека, а то, кем мы себя ощущаем, когда мы рядом с объектом любви. То есть наши эмоции бесценны. Эмоции - наше всё.

Сделала МРТ - все хорошо, ничего "новообразованного" нет. Узи сердца - ПМК (у всех) и какие-то удлиненные штуки (тоже норма). Правда, врач узнав про мои нагрузки в тренажерном зале (3 р/нед по часу) высказала мнение, что их нужно прекратить (а прекратила я их давно, сразу после первой ПА после злосчастного фильма) и пойти в бассейн. "Ага", -подумала я, "Бегу")))
После получения результатов анализов легче мне не стало. Вообще ни разу.
Теперь я заставляла себя принимать 2 адаптола и 1 фенибут (на ночь) ежедневно, и нервно ждала встречи с кардиологом.
За 3-4 дня до встречи - серьезная ссора с тем самым МЧ, который не дал мне уснуть всю ночь и теперь я 3 дня пролежала бревном в постели.
В день посещения врача - давление 150/100 весь день, головокружение и страх смерти. Визит к врачу (как ни странно) меня не успокоил. Посмотрев результаты всех анализов (и щетовидка, и сахар, и общий анализ, и узи и кардиограммы) она все-таки посоветовала повесить холтер АД. Чтобы убить последнюю мысль о возможной болезни - гипертонии.

Всю предновогоднюю неделю я в прямом смысле попрощалась с жизнью. Из когда-то жизнерадостной и не унывающей красотки я превратилась в развалину, унылое г** (извините за прямоту). Я лежала сутки напролет. Любое движение вызывало ПА. Любая история (по тв или из новостей) болезни или смерти человека - ПА. Перед сном меня накрывало еще больше. Каким сном? Я перестала хотеть спать вообще. Целый день держалась за маму в ожидании очередного ПА. Я перестала есть. Как только я начинала есть - ком в горле, спазм пищевода и тяжесть в желудке. Более того, любая, даже привычная пища вызывала панику "сейчас будет аллергия, отек и анафелактический шок". Любое движение (встать с постели, поворот на другой бок) вызвало бешеное сердцебиение и головокружение. Мама плакала и обзванивала подруг в поисках хоть какого-то человека, имеющего возможность вывести меня из этого замкнутого круга...
Апофеозом моего недуга была накатывающая тревога высотой с Бурдж-Халифу, при которой я металась из угла в угол, нервно ожидая конца жизни, после прихода которого, я наконец-то смогла бы перестать страдать...я в прямом смысле выла, как зверь. Мне сейчас стыдно, но много раз в такие минуты меня посещали мысли самоубийстве, в котором я смогла бы наконец все закончить. И только Боженька меня останавливал (ведь самоубийцы в рай не попадают)
С 22/12  я заживо себя похоронила.

 

31 декабря я заставила себя встать, принять душ и выйти на улицу. Что было толчком я уже предполагала - возможно, это были мои фотографии, где на меня смотрела красивая, яркая девушка, у которой нет проблем ни в личной жизни, ни со здоровьем. Также, я думаю, книги Курпатова и тысячи статей из интернета, в которых я находила ответы на все проявления ВСД.
Душ был контрастный. Это здорово меня взбодрило. Одеваясь, я ловила каждый лишний удар сердца. Любой шум в голове, каждый вдох был жадным и подконтрольным...
/это был настоящий бред сумасшедшего. пишу сейчас и сама не верю, что всё это я физически ощущала.../
На свежем воздухе мне все время хотелось сесть и передохнуть. Я сознательно отказывала себе в этом удовольствии. Пришла домой и РЕАЛЬНО почувствовала себя ЛУЧШЕ. Решила обмануть саму себя - больше никаких сознательный пролеживаний и прислушиваний к своему организму. Это СЛОЖНО. ОЧЕНЬ. Но возможно.
Бессонница продолжалась вплоть до 13/01, НО! С 1 по 12 января я сама себя научила заново жить привычной жизнью! И вот алгоритм:

Ну растянула .... :)))
А сразу в посте одном нельзя было?
Интриганка

Коралина в стране кошмаров:)

Ну растянула .... :)))
А сразу в посте одном нельзя было?
Интриганка

сейчас в ворде пишу большущее сообщение. уже почти дописала.
мне вообще-то показалось, что это нудно и скучно - читать поэму об ВСД...))) решила таким образом ее облегчить