Мне 21 год, и вот уже где-то год с небольшим меня мучают ПА, различные страхи и полное отсутствие желания чем-то заниматься, куда-то ходить, общаться...Я вообще всегда была ипохондриком в каком-то роде, т.к. в детстве меня чем только не пугали (маньяками всякими) и всегда не упускали момента сказать, насколько я больной, бедный, бледный ребенок. От этого я только в 15 лет в первый раз одна прокатилась на общественном транспорте и только к 20 годам перестала бояться ходить по улицам вечером. (Но только по освещенным местам!
)
Думаю, началось все с проблем в личной жизни. После ссор и постоянного нытья решилась прекратить отношения с человеком. Но сразу после этого меня не покидала мысль - "я плохо поступила, и мне все еще вернется". Ну, не прошло и 2 недель, как "вернулось". Когда случилась первая ПА это был ад. Мне казалось, ну все, приехали, инсульт - ноги "не ходили", руки вялые, лицо онемело...Записалась к неврологу. Сказал шейный остеохондроз, ВСД. Предложил мануальную терапию и ЛФК - один прием 5000. Ушла и больше не возвращалась к этому "специалисту".
После как-то успокоилась. Но...Через неделю заболела сильнейшей ангиной - вылечилась, а через 3 недели меня уже записывали на операцию по удалению доброкачественной опухоли. И вот тут-то я снова вспомнила - "ага, все-таки вот она моя расплата". Я почти каждый день в течении недели ходила в онкологическое отделение и видела больных и это просто ужасное зрелище...Я проводила там целые дни и слушала рассказы про то, что из какой-то палаты кого-то увезли в реанимацию, кто-то умер...Операцию провели отвратительно. Местная анестезия - говно полное.
В общем настрадалась я, а ведь потом выяснилось, что можно было и не делать эту операцию...Просто врачи таким образом заработали себе не хило (напугали, ну мы и заплатили не официально, чтоб все нормально сделали, ага...).
Потом был переезд и новые отношения. И...новые ссоры. В тот период ПА были просто жуткими. Появился стойкий страх одиночества и ночи. Ближе к вечеру мне становилось дурно.
Ну а потом пришло безразличие. Такое ощущение интересное...как будто бы пакет на голову надели и ты глух ко всему, и ко всему равнодушен. Я с ужасом ждала выходных - ведь в выходные люди отдыхают, с друзьями встречаются - а я только и могла, что лежать и ничего не хотеть делать.
После безразличия пришла нервозность и агрессия. Меня раздражали все...И естественно такое поведение отогнало подальше ни только друзей, но и близких.
Снова переезд. Появилась бессонница, ощущение нереальности, постоянные кошмары, пробуждения с ужасом и страхом.
Записалась к психотерапевту. Она как-то холодно отнеслась к моей проблеме, даже пренебрежительно. Выписала только снотворные. Я и не стала ходить..И пить эту гадость не стала.
Ох...Сколько раз я вызывала скорую, сколько раз ко мне приезжала мама. Представляю как я уже всех достала, и себя достала больше всего.
Но так хочется, чтобы поняли. Начала над собой работать - книжки читать, менять режим дня, кушать правильно, спортом заниматься - делюсь с мамой - в ответ - "хватит уже, надоела". И все...И снова ПА, ссоры на пустом месте. Голова уже взрываться начала - стала хуже видеть, хуже слышать...Забросила всю работу над собой.
Но недавно нашла отличного психотерапевта - то, что мне нужно - понимает, таблетками не лечит, лечит именно словом, ну или как там настоящие специалисты делают
Времени пока нет ходить, но скоро начну.
А сейчас...снова начинаю бегать по врачам - теперь у меня стойкое онемение щеки и постоянны шум ушах.
Все чаще стала посещать мысль - ну раз я так противна близким и родителям, что они уже не скрывая это мне высказывают, может просто самоустраниться, ну не в плохом смысле этого слова, а просто, дистанцироваться...Перестать общаться...И как-то так грустно от этого становится. Я понимаю, что превратилась в пресного, унылого человека, хотя раньше была живой, светящейся творческой личностью. А сейчас - мне болячки интереснее всего.
