AnnaKidman
Бывалый
Репутация 10
 Offline
Сообщений: 230
Дневник: Читать>>
|
 |
« : Апреля 22, 2013, 16:38:56 pm » |
|
Всем привет!!!!Вот и я решила рассказать свою историю.Начилось у меня все примерно в прошлом году-в том же апреле.Как именно?Трудно забыть этот день,в школе(тогда это 11 класс) мне стало плохо-закружилась голова,потемнело в глазах,серце забилось очень быстро,т.к ранее у меня подобного не было,я очень сильно испугалась,не знала что со мной.В этот же день пошли с мамой в поликлинику,и тут все началось.Сказали что у меня ВСД-и сейчас-гипертонический криз.(Не помню что именно тогда уже назначили,но в целом за все время мое с ВСД мне назначали афобазол,неокардил,гомеопатию Нотту,антифронт,пикамилон,депривит.Ну вообщем много чего ещё.)Так вот,с этого момента и началось мое "полное обследование" т.к у меня на тот момент уже присутствовал дефицит массы тела,ну и вообще симптомы конечно очень размытые,может ВСД,а если не ВСД?Отправили по всем врачам,обследования,что я проходила-много разных УЗИ,МРТ головы и шеи,доплер,ЭЭГ,ЭХО,РЭГ,кровь сдавала и щитовидку проверяли миллион раз(хотя там таки нашли много очень маленьких кист,и уменьшенную щитовидку на узи,но с гормонами было все в норме).Вообщем обследовали по полной,и когда особых паталогий не нашли,с точностью подтвердили ВСД.Как у меня это проявлялось?Часто мутная голова,непонятные ощущения в голове,то пустота,то наоборот напряженность ужасная,головные боли,плохой сон,очень частые предобморочные состояния.Давление было то низкое,то высокое,то 90/60,то 120/80 *(хотя я гипотоник и моя норма 100/60).Пульс учащался очень часто,один раз даже было 130.
Отвлекемся не много,что же происходила с моим " психическим" здоровьем,стала очень раздражительной,ссоры с парнем,родителями,постоянные слёзы,дошло до того,что плакала я чуть ли не каждый день,и хорошо если 1 раз в день,а не 5 и т.д Да плюс ещё 11 класс-вообще сам по себе стресс был,сплошные РЕШАЮЩИЕ роботы,тесты,атестат,да ещё вспомним о частых головокружении,слабости из-за низкого давления,сонливости и т.д,соответственно школу я начала пропускать довольно часто,догонять было ещё сложнее,а на носу не мение важное событие в жизни-выпускной.Готовиться к выпускному,платье,макияж,танец(для меня особо было проблемой,не очень то я умею танцевать,а на сцену выходить вообще проблелема).
Все это зашло настолько далеко,что нервы стали не выдерживать,да в добавок ещё эти состояния для меня вообще не понятные,часто приходилось вызывать скорую помощь,за что сейчас очень стыдно,действительно,в тот момент я не понимала,что это не смертельно,и пройдет.Прошел выпускной и все,мое состояние было на пределе,летом я почти и на улицу не выходила(жару переносила просто ужасно,с магазина где кондиционер в жару,да вообще жару ужасно переносила.
Что дальше?Дальше-хуже.Нервы стали вообще не к черту,состояние ухудшилось,уже было практически стабильно как-то не хорошо,иногда плохо,иногда просто не хорошо,а те дни когда мне было хорошо-можна было пересчитать на пальцах.И тут на это этапе(примерно через пол года после начала этого " заболевания" начались поиски:"Чем же я болею на самом деле?"И тут уже диагностика,симптомы,в интернете все это конечно же приводило к страшным диагнозам,таким как инфаркты и инсульты,рак,туберкулез,и многое другое.Ну вообщем в интернете начитаться-и все,ночью можна не спать,начиналась паника,как буд-то лежи и умирай просто,что ещё делать.При этой панике здравый рассудок отсутствовал абсолютно,не обращалось внимание на то,что из 5 симптомов обязательных для заболевания,у меня были 2,правда не совсем тех,что были описанны,но как по мне,так они уже подходили под меня,и все становилось очень похожим.Чем больше читала-тем больше симптомов стало появляться у меня,если кто-то заболел-начинались мысли-не болею ли этим я?Общаться со мной,признаю,стало невыносимо.Раньше была веселая,общительная,сплошной позитив.Сейчас стала постоянно без настроения,постоянно как не спроси-плохо мне,и почему никто серьёзно не относиться к тому,что я так серьёзно болею?Как буд-то в последний раз я каждый день общалась со всеми,а потом и вовсе перестала с кем-то общаться кроме парня(с которым из-за этих постоянных мне плохо очень часто ругались,да выдержать меня тогда-нужны были железные нервы) и родителями.Все.О чем я могла общаться?Несколько минут меня хватало на темы,не косающиеся меня-все остальное время-о моей болезни.Как так?Неужели мозг в это время был отключен,до ВСД такого не было.
Поступление,учеба в академии,первый курс-было очень тяжело,много пропускала,учиться нужно ездить в другой город-а это общественный транспорт,которого у меня в городе нет,новая обстоновка,новый город-опять сплошной стресс.Дисциплина,все очень строго..да учиться там совсем не легко,а с моим нервным расстройством для меня это было очень сложно.
Что в итоге,самочувствие стало ухудшаться(в каком смысле?мысли,очень плдохие были мысли,постоянная тревога даже если я просто сижу спокойно на кровати,что-то внутри меня было очень обеспокоенно,следовало очень ХОРОШО отвлечься,чтобы НА ВРЕМЯ забыть об этой тревоге,которая просто выводила из себя,чтобы я не делала,где бы я не была,постоянные мысли-а не станет ли мне плохо?а есть ли поблизости аптека,или мед.работники вообще,скорая,больница,и т.д?
Да,дома мне было спокойней не много,потому что живу я не далеко от больницы)))Даа,печально конечно.
Была 1 раз у психотерапевта,вообще сказал мне-точнее,назначил пару лекарств(гидазепам,глицин и ДИАКАРБ+АСПАРКАМ от ВЧД,хотя я раньше о том что оно у меня наверное есть и не догадывалась) и сказал не поможет,будем на АД переходить,а вообще сказал-медикаментами лечения не супер приветствую,вообщм если поможет,будем учиться лечится без лекарств.Только вот так к нему второй раз я и не пошла,т.к от диакарба было много побочных,стало настолько ужасно,вызвали скорую,сказали отменить все что сейчас пью,т.к это из-за препаратов.И подумать о другом лечении.И?На приёме я так и не показалась.
Что сейчас?Ну так как,я думаю из того,что я выше написала,можна проследить то,что это ВСД меня порядком ДОСТАЛО,и достало конкретно,просто не было сил уже ни физически,ни морально,выдерживать эти постоянные страхи умереть,отравиться,упасть в обморок и не прийти в себя,да столько всего..а эта деперсонализация,дереал..вообще отдельная тема.
Меня совсем перестали интересовать мои интересы:большой теннис,вязания,иностранные языки,фотографировать природу мне очень нравилось,игра на фортепиано.
Дома просидела очень долго,никуда не выходила-даже из комнаты.Сейчас-я настолько устала от этого всего,заставляю себя на вопрос как дела,как на строение-отвечать ВСЕ ХОРОШО,ВСЕ ОТЛИЧНО,ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.Вы спросите,неужели у меня резко прошло ВСД,и все стало настолько хорошо?ОО нет,даже когда мне плохо,я заставляю себя сейчас в слух произносить только то,что все хорошо,в слух-никаких жалоб на самочувствие,выходить на море гулять,прогулки на свежем воздухе,физ.активность,релаксация(музыка,мне очень помогает).Посмотрим что из этого получиться,надеюсь,что-то хорошее получиться.Как-то месяц назад,я проделывала такой же эксперемент,и неделю-у меня было отличное самочувстви,настроение,и т.д,без всяких лекарств,как раз от своего самовнушения,а плюс если при этом отвлечься-все вообще хорош;) Но потом опять я запустила себя,не закрепила все,дала слабинку в день изменения погоды-опять давление,опять голова ..Хочу выработать новую привычку,по другому начала смотреть на жизнь и на эту проблему,стала замечать то,что раньше не замечала,хотя по сути от этого самовнушения прошло всего лишь пару дней.Настрой на победу))))Всем читающим удачи в этом тоже,главное поверьте в себя,что Вы сами кузнецы своего счастья,и Вы можете решить,что-страдать,либо бороться с этим и изменить что-то)
Спасибо за внимание))))Жду мнений,может советов,рекомендаций,или вопросов)
|
