АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Здравствуйте. Решила зарегистрироваться, поскольку нет в моем окружении людей с которыми можно обсудить мою проблему. Все началось в прошлом году, весной.
Сначала стала задыхаться перед тем как уснуть. Ощущения вот вот уже провалишься в сон и внезапно появляется нехватка воздуха. Я не могла вдохнуть полной грудью, начиналась паника, учащалось сердцебиение и появлялась колющая боль в области сердца. Обратилась к врачам (терапевту и кардиологу, аллергологу) и пока проходила анализы симптомы усиливались. А именно - ощущения неполного вдоха и болей в сердце уже не прекращались. Лишь пару часов в сутки я могла передохнуть и по новой. У меня исключили астму и сделали кардиограмму. Отметили не большое повышение давления 130. Назначали пить "Афобазол" и отправили к психотерапевту.
Психотерапевт мне сказал что у меня невроз, ипохондрия и эти приступы - панические атаки. Диагноз я не поняла, он использовал цифры и буквы при написании, поставил на учет в ПНД. Лечение было: принимать "Стимулотон" и "Грандаксин", ходить с группой к психологу.
Я пропила 3 месяца "Афобазол" и у меня прошло постоянное удушье, сердце иногда покалывало, но уже значительно реже. Зато появились другие симптомы. Меня бросало то в жар, то в холод. Пот тек струйками из подмышечных впадин, образовывались капли пота на ладонях и ступнях ног даже когда я находилась в состоянии покоя и в прохладном помещении. Температура к вечеру поднималась до 37,5. Стали появляться черные "мушки" перед глазами, кружилась голова и казалось что я теряю сознание. Ноги часто слабели и тяжело было стоять. Стали раздражать мелочи, которых раньше я не замечала. Появилась нетерпеливость, неусидчивость (потребность раскачиваться когда сижу, дергать ногами или руками, тянуть волосы, одежду),бессонница (могу не спать 2дня), вспыльчивость. Могу расплакаться  без причины и тут же рассмеяться. Я не могла выйти на улицу и даже совершить телефонный звонок без волнения.
Ипохондрия усилилась- постоянно ищу различные болезни у себя. Каждый день я осматриваю все свои родинки, при новых болях сразу представляю себе смертельные заболевания. Простоя ситуация - "У тебя что то на спине...", доводит меня до истерики. Первая мысль - ко мне присосался клещ  и он уже успел меня заразить Бруцеллезом или Энцефалитом. Начинаю реветь, потом следом другая мысль - у меня опухоль. И на том моменте когда я уже представляю себе химиотерапию - с моей спины муж снимает листочек от дерева!
Родинки - это отдельная тема, я не могу остановиться их удалять и обязательно прошу хирургическим путем (чтоб наверняка). Коплю деньги и бегом удалять новые.
Появились фобии, например, боюсь смотреть себе на горло, когда открыт рот. Иногда я себя заставляю и смотрю, никаких изменений(о которых я себе надумала)нет. Потом около часа провожу на полу в слезах(от счастья что нет рака и т.п.) Постоянно проверяю закрыт ли газ, дверь.
И так каждый день: слезы, истерики, поиск болезней и т.д.
Лечение я продолжать не могу. Я принимала препараты, которые не совместимы с назначенными. Когда я их закончила принимать, препятствием стали другие заболевания. А именно у меня пошли осложнения после холецистэктомии, появился тяжелый гастрит, гепатоз печени и к уже имеющемуся панкреатиту, прибавился жировой гепатоз поджелудочной. Три года я сижу на строжайшей диете, выполняю все предписания врача, принимаю все необходимые медикаменты, увеличила занятия спортом и все тщетно. Только ухудшения, пища совсем без ферментов не переваривается, я просыпаюсь от болей в эпигастральной области по ночам, постоянные боли в области печени.
Мне гастроэнтеролог в какой то момент разрешила принимать препараты назначенные психотерапевтом. Итог - с острым приступом увезли на скорой, 3 дня реанимации, неделя голода. показатели печени долгое время не приходили в норму. И теперь замкнутый круг, психотерапевт говорит начнешь принимать когда гастроэнтеролог разрешит, а я борюсь 3 года и улучшений нет.
Есть проблемы которые требуют обязательного приема медикаментов. Например, у меня были аномальные клетки на шейке матки или поликистоз яичников, гормональные сбои. Конечно, после убойной дозы препаратов печень опять не в форме. И добавить сюда постоянное обострение многочисленных хронических болячек...
Как быть? Что делать? Я понимаю, что нужно решать жизненно необходимые проблемы и браться за психику, но не получается. Всегда появляется то одно, то другое. Я уже запуталась где реально стоит переживать, а где нет. Ведь анализы показывают наличие заболеваний... Пока я только жду, а годы идут.

Независимо от соматического состояния, невроз у вас присутствует. И в достаточно сильной форме.
Я имею примерное 90% от ваших ощущений, страхов и ипохондрии. Вижу прям себя в описании.
Я был у пары ПТ и мне сказали, что это сильный невроз.
Ипохондрия, зацикливание на своих болячках, поиск симптомов, страх - все это мне знакомо.
Прислушиваюсь к пульсу, температуру меряю постоянно и тому подобные процедуры.

Стараюсь сейчас снимать и забывать все в спорте.
Думаю, что это от нереализованности в основном происходит, либо, когда организм не может внутренне
принять вашу текущую жизненную ситуацию, и старается бороться с вами. Значит что-то вы делаете не так как хотелось бы,
а уверяете себя, что делаете все правильно...
Что то менять значит нужно, это сигнал.

Mensen, спасибо вам за отклик. Естественно я старалась свои негативные мысли переключить. Считала что главная моя проблема-безделье. Думала если больше себя нагрузить работой, то и думать об этом не будет времени. Но не помогает.
По поводу спорта. Я могу себе позволить ограниченные нагрузки, а точнее ЛФК. У меня s-образный сколиоз грудопоясничного отдела и врачи разрешают только ходьбу на беговой дорожке, наклоны с палочкой и обручем, плаванье. Зимой катаюсь на лыжах, в теплое время года просто длительные пешие прогулки. Т.е. нагрузка, недостаточная чтоб отвлечься. Я стала заниматься йогой, но мне тоже такая нагрузка не кажется большой, но в плане переключения работает лучше. На занятия в среднем трачу около 3 часов в день. Плаванье мне не подходит, т.к. в городе нет чистых водоемов, а посещать общественные бассейны не могу из-за страха заразиться. Муж ходил в бассейн всего месяц и умудрился получить грибок стопы(не смотря на меры предосторожности), а подруга уже в другом бассейне подцепила жутко заразную и быстро распространяющуюся чесотку.
Второй путь я выбрала уйти с головой в хобби. Мне нравиться выращивать комнатные растения, специально выбираю самые прихотливые сорта. Но это не спасает - те цветы, что требуют ежедневного ухода, не занимают большого количества времени и сил. Второе мое хобби - рисовать. Я прекрасно рисую с детства, но когда я в напряженном состоянии ничего не выходит, и нервничаю еще больше. Т.е. не мне рисование задает настроение, а я подстраиваюсь под него.
Так же люблю читать. Но тут, как и с рисованием. Читаю по нескольку раз одно и то же, а смысл не улавливаю, будто и не прочитывала.
Узнала, что животные помогают расслабиться. У меня уже 2 кота.
Конечно же, вы правы!  не могу принять свою жизненную ситуацию.
Работать по профессии я не могу, я лаборант-эколог. Работа требует большого внимания и усердия, концентрации. Поскольку работала с водой, я не могла совершить ошибку. Да и по моей диете нужно питаться 5раз в день не большими порциями. Еда должна быть только теплой и все ингредиенты только разрешенные, приготовленные на пару, либо отваренные, либо запеченные.В обычной столовой кроме чая и хлеба ничего из моего диет стола нет. Ну и вдобавок постоянный прием по часам таблеток. Я не могу оставлять рабочий стол, а принимать в лаборатории пищу естественно нельзя.
Из-за этих проблем я не только не могу работать, но и поездки куда-либо становятся сложными. Мне 24 года, а уже заложник своего тела. С ограничениями в пище я смирилась легко. Алкоголь я и так почти не употребляла, в отрочестве пила пиво иногда и все. Поэтому абсолютно от него отказаться не было проблемой. От жирной и жареной пищи тоже легко, т.к. тошнота подступает уже от запаха запрещенных блюд. Я даже не курила около двух лет, думала что сигареты только усугубят мое положение. Но пришлось к ним вернутся. Я начала себе руки резать бритвой - это приносило облегчение психологически. Алгоритм такой - я сама себе причиняю боль и я могу ее контролировать, в любой момент перестану и не будет неприятных ощущений. Так же нравилось осознавать этот процесс - ты режешь, идет кровь, кровь останавливается, ранка заживает. Т.е. механизм понятен и нагляден. А когда у меня панические атаки, беспричинные смешки и слезы и т.д. мне не известно как помочь себе, неясно как остановить это. Начав снова курить это потребность отпала. 
Иногда у меня наступает наваждение. Я с какой то глупой улыбкой говорю себе- а будь, что будет! Если мне суждено умереть, то этого не избежать. Тогда зачем жить в страхе постоянном?! Но через пару часов всегда идет срыв. Одно дело когда тебя сбила машина или упал на голову кирпич и совсем другое когда твоя жизнь зависит от тебя. Я не могу смирится с мыслью что я что то упустила, во время не обратилась за помощью и своими же руками себя загубила.

Все ваши проблемы мне очень хорошо знакомы!!!
Прошел через многое.
Вы уже стали правильно писать по поводу некоторых позиций.
Всегда надо принимать жизнь такой, какая она есть. Отбросить страхи.
Всегда надо давать своему организму работать так как сделала природа и всячески помогать ему, а не мешать. И естественно
не контролировать каждые 5 минут все параметры.

Про сигареты, алкоголь и другие вредные привычки - даже говорить ничего не буду, тут все согласятся - бросать и немедленно!
Про физ нагрузки и ходьбу: Я вот хожу каждый день примерно 8-10 км быстрым шагом и не могу сказать, что это маленькая нагрузка.
За полгода таких занятий 16 кг сбросил. И спать стал лучше и пульс успокоился и настроение в целом немного приподлнялось 

То есть алгоритм такой: вредные привычки долой, спорт и рекомендованные вам физнагрузки - велком!
После этого любимая работа и любимое занятие (это очень сложно, даже мне пока не удалось!! Но я стараюсь!  )
И психологическое состояние станет само по себе улучшаться!

Тишина, детей нет?

я могу тебя обидеть своими словами, но вот как вижу я:
маленькая недотрога, брезгуша и страшная трусиха довела себя до потолка своих страхов. а назад пути нет потому что страхи все - это ты сама.

понять не могу что страшного в грибке, щас даже хламидиоз, подцепленный в том же бассейне можно лечить.

что мешает найти работу где всем пофиг сколько раз ты поела, какими порциями и что ты там ела.

зачем уродовать себя бритвами? зачем искать во рту новообразования? смысл этого всего в чем?

и второй вопрос - что говорит муж? о твоем состоянии

Crocs, детей у меня нет. По нескольким причинам, сначала я ждала пока родители мне подарят квартиру, потом учеба. Потом мне врач запретил беременеть в связи с патологией шейки матки, когда началась ремиссия, мне поставили по другим заболеваниям диагноз бесплодие. Но возможно его вылечить, я этим тоже занимаюсь, уже несколько лет. Но большого желания иметь детей пока не возникало. Как я могу их воспитать когда даже не могу помочь себе?
Ваши слова для меня самое страшное "назад пути нет". Неужели остается только смирение?
Грибок конечно не рак, но еще одно заболевание мне в копилочку не хотелось бы. Я и так себе создала дома карточку, чтоб не запутаться в назначениях и анализах. Хирург, онколог, гастроэнтеролог, стоматолог, гинеколог, дерматолог, гепатолог, психотерапевт, отоларинголог, эндокринолог, дерматолог - у меня уже достаточный список врачей, у которых я стою на учете с хроническими заболеваниями. Да и при такой мелочи как грибок придется пить антибиотики, а печень у меня не работает как нужно. Мне уже ставят диагноз гепатит (с учетом того, что я вообще не употребляю алкоголь и нет вирусов), не хочется довести до цирроза.
По поводу работы. по большому счету у меня нет в ней необходимости. Мой муж достаточно зарабатывает и я из обеспеченной семьи. Его мое положение домохозяйки полностью устраивает. Даже если я найду работу где не будет иметь важность мое лечение и питание, все равно будет проблема с постоянными больничными. Какой работодатель будет такое терпеть? Я честно не могу представить.
По поводу бритвы я написала - мне становилось легче. Когда ежедневно испытываешь боли различного характера (после удаления желчного появилась спайка, боли в молочных железах, боли в горле из-за хронического тонзиллита, истонченная эмаль зубов приводит к боли даже когда я говорю, головные боли, боли в области сердца, боли в желудке, приступы панкреатита, боль в области печени, боли в кишечнике из-за геморроидальных узлов, болит язык, когда желчь забрасывается в рот, долго стоять не могу начинает болеть поясница из-за сколиоза и т.д.) и ты не можешь их облегчить, ходишь лечишься, а результатов нет - это вводит в депрессию. А в случаи с бритвой я могу в любой момент прекратить боль и это приносило психологическое удовольствие. Но у меня закончился этот период когда снова начала курить. Я не думаю что уродовала себя,  когда ежедневно приходят мысли о смерти и эти психические заморочки уже не до красоты. И красивый человек прежде всего здоровый - у меня здоровья нет. Постоянные высыпания на коже(печень не справляется с токсинами, гормональные сбои), по всему телу шрамы от растяжек(шея, руки ноги ,живот), секущиеся ломкие волосы, которые всегда выпадают клочьями, варикоз на ногах и по телу везде сосудистые звездочки, из-за недосыпов круги под глазами и т.д. Я конечно же себя не запускаю: соблюдаю гигиену, хожу в парикмахерские и косметологические салоны, стараюсь подбирать одежду со вкусом и фигуру держу в хорошей форме. Но появление шрамов на теле меня уже не беспокоит абсолютно.
Муж взял меня в жены уже проблемную. Я вышла замуж в 18 лет, т.е. уже 6 лет вместе живем. У меня всегда был отвратительный характер. Я его спрашиваю зачем тебе все это? Он говорит что ни дня не пожалел и счастлив рядом со мной. Конечно он печалится, о том что я страдаю и не знает как мне помочь. Он нянчится со мной и балует, парой мне кажется что он взял на себя роль заботливого отца.
По  поводу поиска новообразований- я не могу ответь на ваш вопрос. Происходит само по себе, это мной не контролируется. Мой день порой проходит вполне удачно, ничего не предвещает моей истерии. Сижу например смотрю хороший фильм и настроение в порядке. А потом как гром эти мысли о болячках, тут же пытаюсь гнать их от себя. Но я не успокоюсь пока не проверю, по нескольку раз.
Не знаю как теперь выбраться.

Я уже принимала душ сегодня вечером, но не помыла волосы. Пошла второй раз, из-за того что голова мне показалась уже не чистой. А вдруг мне ночью станет плохо и меня увезут на скорой, а там долгое время не будет возможности помыться? Я начну чесать кожу, а на коже могут быть родинки, которые мне из-за волос не видны. Я их своими расчесами травмирую и они могут начать перерождаться. Когда принимаешь горячий душ или ванну артериальное давление повышается, а вдруг сердце не выдержит нагрузки? И кто мне поможет? Муж уже спит, может не услышать.Телефон я оставила в комнате. Надо хотя бы открыть замок, чтоб не пришлось ломать дверь. Но если я открою дверь, начнет задувать холодный воздух и я простужусь. Если я потеряю сознание сейчас вода в ванне поднимется и я затоплю соседа.
 Нужно сушить волосы. Несколько раз протереть руки, все-таки включаю фен. А вдруг я неловким движением поврежу вилку или розетку, да еще и рука влажная будет - все конец! Включила фен, все нормально, все живы. Муж  когда то говорил что по хорошему нужно поменять проводку. А фен берет достаточно большое количество электроэнергии. А что если проводка перегреется, может ли начаться пожар? Не стоит долго сушить волосы, ведь я горячим воздухом попадаю и на свои родинки. Может так делать нельзя? И расческой надо меньше махать, вдруг я ей поврежу их. Как то странно выглядит моя нога, она посинела. Она посинела из-за того что я долго стою не шевелясь или это проблемы с венами? Стоит ли обращаться к врачам с такими вопросами, может эта норма такая, а я уже себе накрутила. И на руках вены как то странно выглядят... Беру с полки спрей для волос и увидела в составе парабены. Где то слышала, что они могут накапливаться в организме и привести к онкозаболеваниям. Надо проверить составы всех средств какими пользуюсь. Отлично! И в зубной пасте они есть и в ополаскивателе для полости рта. Я только помылась, а уже вся в поту. Может из-за того что я так много потею у меня постоянная сухость во рту. Последний раз сахар в крови был в норме, значит диабета нет. Или я сдала его как то не правильно, а могла ли произойти ошибка? Пить, пить и пить. Постоянная жажда мучает меня. Вот только попила и вновь хочу. Вредно пить много воды, а вдруг я большим количеством наврежу почкам, да и кальций вымывается. И тут я понимаю, что все, довела себя. Сажусь на пол, плачу. Я пытаюсь напевать песенки в мыслях, представлять красивые лужайки и пейзажи, но нет-мозг переключает все внимание на болячки! Когда раскачиваюсь на месте почему то легче. И так со всем, что бы я не делала, какие события бы не происходили. Моя богатая на все плохое фантазия начинает вырисовывать эти "А вдруг?!"

Ну, невроз. У нас у всех невроз. Я не специалист, но у вас вероятно тревожное расстройство, без особых проблесков. Афобазол вряд ли будет эффективен. Обратитесь к ещё одному психотерапевту или к неврологу, он выпишет вам то, что надо. Не скупитесь на детали на приеме. Будет лучше. Ну и желательно психотерапия, но это дорого и не всегда получается.

Mensen, ну раз вам помогает, то и у меня шанс значит есть. Думаю приобрести велосипед. В детстве мне нравилось кататься, а потом забросила. Будет хорошо возобновить(свежий воздух+физическая нагрузка).
Anotherquest, возможно вы правы. Действительно тревога присутствует (страх заболеть или умереть). Ну мне диагноз поставлен не просто невроз, а сначала какое-то прилагательное шло (я не помню). Сказал ипохондрия, панические атаки. Если каждую букву и цифру что врач записывал в карту брать за диагноз, то  у меня их около 8было. Мне карту на руки не дали, да и я бы не разобрала. Доктор сам сверялся с журналом как это все записать.
Афобозол пропила 3 месяца (как мне и было назначено) и закончила.
Сходила сегодня по вашему совету к второму психотерапевту (в частной клинике). Тот же опрос (кем работает мама/папа? Кто главный в семье? Была ли родовая травма и т.д.) Той же схеме лечения сказал следовать, только дозировку уменьшил(постепенно ее увеличивать). Так организму проще будет. А если побочное действие не пройдет, только тогда будет подбираться другие препараты. Возможно несколько месяцев уйдет. Но опять же до приема всех этих лекарств должна прийти в норму биохимия (в чем и главная проблема).
Я пробывала более безобидные средства : ромашковый чай, Тенотен, валериана и корвалол (при повышении давления), но не помогает, даже чуть-чуть легче не стало.
Приходила я на групповые занятия с психологом. Она задерживалась, пришлось ждать в коридоре. Сначала у меня начала спрашивать что то женщина. Она говорила очень медленно и тихо, вздыхала постоянно(мне показалось что это влияние каких то препаратов) и я не смогла разобрать что она говорит. Я извинилась и сказала что ее не понимаю, она обиделась. И мне стало не ловко, я не хотела ее обижать. Потом мужчина стал пристально смотреть на меня, а когда я подняла глаза на него меня обуял дикий страх. У него взгляд как у волка, будто не человеческий (мне кажется так смотрят маньяки), лицо сердитое и брови сдвинуты. При этом улыбается, обнажив зубы(больше напоминало оскал). Я отошла в сторону, а он проследовал за мной. Еще одна пожилая женщина из ожидающих, говорила мне какую то чепуху-"доктора здесь не доценты" и "не хочу ли я с ней поесть жареной картошки после занятий".Затем пыталась перекрестить меня и начала хватать за руки и тут я уже не выдержала. Лицо вспыхнуло и я побежала от туда. Я не смогла справиться с таким напряжением. Мне не нравится когда меня трогают (особенно не знакомые), да и дядька тот страшный. Мне кажется что у этих людей серьезней проблемы чем у меня.
Но поскольку психолог был не обходим, я обратилась к частной практике. Правда стоил час приема столько же как 2 недели занятий в группе. Отходила на 5 приемов. На первом меня спрашивала психолог какие у меня страхи и какой самый большой. На втором стала говорить мне что если я не прекращу думать о них, станет только хуже. Типа я негативными мыслями притягиваю себе болячки. И все мои страхи превратятся в жизнь. Ну я подумала, что такой метод у нее (еще больше запугать, а потом научит практикам с помощью которых смогу облегчить себе жизнь). Но и на 3, на 4 и на 5 занятии делала мне только хуже(еще больше запугивала и вообще стала вдаваться в какую то религию). Я и перестала ходить после этого.
По поводу невролога мне кардиолог сказала - если проблемы с сердцем не прекратятся, тогда к нему на прием. Но после приема Афобозола мне стало легче (намного меньше стало биться и колоть). Но я последую вашему совету Anotherquest. Хуже не будет. Запишусь еще и к неврологу и отпишусь о результатах. Сейчас я уже готова прислушаться к любым мнениям, лишь бы добиться улучшений.

Невролог посмотрит и может чего хорошего посоветует. Расскажите неврологу всё, что происходит.
 На то они и занятия с психологом - что туда нормальные не ходят. То что вы испытываете - это скорее всего дереализация. Тут много тем об этом. Это абсолютно безопасно, это эдакая защитная реакция организма на стресс. То что назначили - начинайте пить. Постепенно станет лучше. Если невыносимо терпеть - отвлекайтесь чем только можно.

Anotherquest, я понимаю, что к психологам люди идут с проблемами, но для меня это слишком тяжело. Я не могу абстрагироваться и не замечать вокруг происходящего, особенно когда меня трогают. По поводу дереализации, прочитав определение и симптомы, пришла к выводу что у меня ее нет. Даже странно, обычно я начитавшись про заболевания сразу нахожу их у себя и истерику закатываю)) К неврологу записалась, но попаду только в следующем месяце к нему.
Сегодня сделала не большое открытие для себя. Свою тревогу я могу купировать волнением. Поехала к брату, чтоб попросить велосипед (надо же было попробовать, перед тем как покупать себе). Оказалось, что я совсем разучилась уже. И в моменты когда я переживала что упаду с него (на поворотах слетала) не думала о своих болезнях. Все мои мысли переключились на текущие действие. Конечно это мне добавило много позитивных эмоций. Я хохотала над своей неуклюжестью и была настолько беспечна в этот момент, как будто я ничем не болею. Даже хронические боли отошли назад, благодаря содранным коленям и локтям (хотя печень с желудком по болезненности куда сильнее). Тут я думаю сработал принцип бритвы. Но вечер закончился и пришло время возвращаться домой. Увидела капли на одежде(я подумала начался дождь), а оказалось что я плачу. Умудрилась этого не заметить и чувствительность лица пропала(ведь я не чувствовала как слезы скатываются по щекам). А на лице была непроизвольная улыбка, когда я поняла что плачу и улыбаюсь, решила перестать улыбаться. Но потом мышцы, словно по памяти растянули улыбку. Следом обдал холод, тряхнуло и я начала задыхаться. Наверно, я получила адреналина в избытке (от страха упасть или при большой скорости). Длилось недолго, минут 10. Но вся затея стоила того.
Всё таки возьму велосипед, ну и пускай будет после катаний эта дурацкая паническая атака(главное чтоб не длительная), зато хоть не надолго почувствовала себя здоровой. Меня это так растрогало, столько лет бесконечной боли, а тут такое!
Оказавшись дома конечно мои заморочки вернулись - горло как то побаливает, лимфоузлы увеличены. Дурацкие родинки, начало казаться что 2 из них чешутся и счесала себе всю кожу вокруг них уже. Ну и по кругу. Хотя это состояние не длилось долго, благодаря тому что ссадины горели отвлекалась на них.

У бедного Иванушки всегда на дороге камушки.
Вчера весь день не задался, к вечеру вести себя адекватно уже не могла. Побежала у нас батарея и муж перекрыл стояк (отопление уже не подают), квартира на верхнем этаже. Утром труба подходящая к батарее начала дико пищать, шипеть - я напугалась, звоню мужу, он говорит, открывай краны. Я попыталась но не смогла, в панике взяла плоскогубцы и сломала один из кранов. Я почему то начала думать, что труба лопнет или сейчас слесаря прибегут и наорут на меня. Сидела плакала пока отец не приехал. В этот же день и горячую воду планово отключили(а меня это очень печалит).
Но вот что выбило меня окончательно из колеи. Еще месяца 3 назад началось жжение языка, волнообразно от корня к кончику (потом весь язык жжет несколько часов), ежедневно. Также жжет горло или небо ближе к горлу, менее интенсивно(поэтому я не могу уточнить точную локализацию). Сначала я подумала, что это так проявляется изжога. Сходила к гастроэнтерологу (но не сказала как именно это проявляется), она мне выписала от изжоги препарат к дополнению к основным. И вроде на фоне приема у меня отмечалось улучшение. Но почти сразу после отмены все вернулось. Мама проконсультировалась по этому вопросу со своим врачом, он сказал такие ощущения могут быть при гастрите и болезнях пищевода и это не изжога. Я задумалась, ведь действительно в желудке не жжет. Решила почитать в интернете на эту тему(что я очень не люблю). Вот несколько причин: 1.Механическое повреждение языка, наример, горячем напитком(это я исключила)2.Не подходит ополаскиватель для рта(сменила-проблема не изчезла)3.Туберкулез и кандидоз(этого тоже нет)4.Заболевания полости рта, воспаление языка(но я около месяца назад была у стоматолога, он должен был заметить, полагаю).6.Реакция на препараты(в данный момент пью только ферменты)7.Патология подъязычного нерва(речь не ухудшилась, скорей нет)5.Навязчивая глоссалгия? И тут меня затрясло. Написано что такая симптоматика присутствует у больных с нейропсихическими расстройствами, канцерофобиями и т.д. Бинго!
Решила записаться к терапевту. Списала номер в сотовый телефон. Один раз проверила(правильно ли я его записала?!), второй, третий. Облилась потом. Взяла листочек, ручку (ведь я могу не запомнить дату). Проверила ручку(вдруг не запишет). Попила водички, покрутила в руках телефон. Выбрала место в квартире где лучшего всего сеть ловит(а то вдруг при разговоре рассоединят. Кашлянула (при звонке вдруг слизью поперхнусь). Решила спланировать вопрос. Пошла покурила - отпустило. Позвонила и все пошло не по плану. Оператор сказал терапевт не принимает или типа того. Я растерялась, а оператор начала произносить "Алло", тут я уже запаниковала и скинула. Второй раз я уже не решилась звонить. Ну вот ребята, что это за кошмар?! Ладно бы я всегда такая была, но ведь это не так. Главное я понимаю всю абсурдность своих действий!
И снова я стою на распутье, ведь причиной этой глоссалгии может быть и желудок(хронический гастрит с 5 лет, с постоянными обострениями, рефлюкс гастрит) и мои дурацкие психозы-неврозы. Вот и куда теперь идти?! Как же меня достали эти больницы, что ж это такое, когда это все закончится?! Меня уже все старички в поликлиниках знают((

Пропало желание выходить на улицу.
Пешком отправилась на почту. Выйдя из подъезда, сразу почувствовала что-то не то. Началось ощущение, будто я поправилась килограмм на 50. Каждое движение давалось с трудом, ноги  стали "ватными", тяжело поднимать стало. Шаг замедлился. Появилась одышка, несмотря на то, что у меня ее при ходьбе обычно не возникает. И началось... То слишком жарко, то холодно. Солнце стало слишком ярко светить, ветер слишком сильный, машины очень шумят, грязи много и т.д. Тут еще и на пятке мозоль образовалась...караул! Сразу захотелось домой. В одночасье проголодалась, захотелось в туалет, пить, спать, вымытца. И с ужасом представила, что мне еще идти и идти. Тело начало потеть, появилась неловкость.
Стали раздражать мимо проходящие люди. Один человек посмотрел на меня как то не так, другой переборщил с парфюмом, третий слишком громко говорит по телефону, четвертый переходит дорогу в неположенном месте и т.д. И засела только одна мысль - поскорей бы домой.
Дома все нормализовалась. Даже проделала легкие упражнения - одышки и прочего не появилось. Я сегодня снова пойду на улицу, хотя делать этого не хочу. Выйдя на балкон, ощутила все то же самое, что и вчера...

Когда такое начинается ходить нужно через силу каждый день и оно пройдёт. Если засидеться дома, то всё станет ещё хуже. У меня знакомая 8 лет с трудом выходит причём редко. У неё начинается таха, отдышка и она сразу бежит домой. Более того она всегда выходит с кем-то. Это не жизнь....

У меня такое было и я выходила насильно каждый день по часу. И шатало и дурнело. Но вы должны понимать, что это всё проявление невроза и с ним нужно бороться.

Долька, спасибо вам за ответ. Каждый совет очень важен для меня.
Сегодня в магазин ездила с мужем. К счастью не повторилась вчерашняя ситуация. Меня немного беспокоил шум, исходящий от людей (крики детей, громкий смех и т.д.), но ноги хоть не волочились.
Вообще я отметила некоторое ухудшение моего состояния. Стала бояться высоты, хотя никогда не было ничего подобного. А я живу на 9 этаже. Тяжело бывает выйти на балкон и посмотреть в низ, да даже в окна стараюсь не смотреть. Очень радует что такой страх непостоянный, фобия еще не развилась.  Такое беспокойство возникает достаточно редко. Постоянные страхи, которые появились в последние месяцы и появляются с частотой примерно 2-3 раза в неделю: 1.обрушение дома. Вообще не пойму что к чему. Дому и 20 лет нет, объективных причин этому страху нет. Но периодически начинает прокручиваться мысль о том что дом рухнет. Например, кто то газ не закроет и произойдет взрыв. Сюда же отнесу и страх что будет пожар. Представляю, как мне придется эвакуироваться, сложила важные документы в одну папку (чтоб в случае чрезвычайной ситуации я могла их взять с собой) 2.автомобильная авария. Это происходит каждый раз когда приходится садится в автомобиль. Почти всю дорогу трясусь. Если кто то нарушает правила, ведет себя на дороге не корректно - паническая атака обеспечена. Так же страх что с машиной может произойти поломка. И может случиться так что в этот момент в нас на большой скорости какой-нибудь грузовик въедет. 3. выйдет из строя лифт. Когда вынуждена пользоваться лифтом(вообще я стараюсь ходить по лестнице(дополнительная физ. нагрузка)) испытываю беспокойство. Боюсь, что трос оборвется или дно отпадет. Да даже если застряну в нем, у меня возникнет сильная тревога. Начинается нехватка воздуха, озираюсь по сторонам, пялюсь на вентиляционные отверстия и мне кажется что они недостаточно пропускают воздух. Как хорошо что лифт едет не долго.
И еще с десяток подобных опасений. Все их перечислять думаю не имеет смысла.

на улицу обязательно ежедневно хоть вокруг дома, я просидела дома почти год, совсем не выходила итог легла в клинику неврозов и лечусь АДами. Надо поверить в себя, полюбить себя, перестать винить себя и уже станет легче.

Благодарю, Плюшка, за уделенное мне время. Сложно заставить себя выходить каждый день. Поскольку чувствую себя лучше дома. И непонятно как себя переключить. Ведь выхожу на улицу -  мне плохо, дома более менее. Боюсь не получится таким способом что то изменить. Ведь во время использования телефона я тоже испытываю волнение. И не смотря на то что я пересиливаю себя и совершаю достаточно много звонков ежедневно абсолютно ничего не изменилось за год. Поэтому последние время я перекладываю на других эту обязанность (Прошу отца, мать, мужа и подругу чтоб они позвонили куда мне нужно). Кстати, когда звоню родителям переживание в меньшей степени, но присутствует тоже. А когда звонят мне просто не беру трубку. Часто бывает что подруга уже в слезах звонит мужу и просит его сказать мне чтоб я ответила. Да и с тем же лифтом, машиной...Мне приходится делать что то через силу, но и на 100 раз также тяжело.
По поводу "надо поверить в себя". Что, Плюшка, вы под этим понимаете? Если идет речь о вере на излечение быстрое, то к сожалению мне непредстовляется это возможным. Поскольку многолетняя борьба за здоровье ни к чему не приводит, даже более того- становится хуже. Но надежда у меня осталась. Когда я исчерпала свои ресурсы обратилась на данный форум. Однозначно у меня нет отчаянья. Меня бросает словно лодку в шторм, то все у меня отлично - то настоящий ужас.
А любовь к себе я считаю у меня в избытке. Я, наоборот, от нее страдаю. Я могу причинить очень много плохого людям, лишь бы мне было хорошо. А потом мне совестно из-за своего эгоизма. Я понимаю что я поступаю не правильно. Я постоянно с этим борюсь, с переменным успехом. Мне кажется я даже бываю несколько неадекватной. Ведь требую от близких порой невозможного. Например, от мужа мне было просто необходимо чтоб он сказал, что любит меня больше всех на свете. И чтоб, он искренне верил что любовь ко мне больше, чем к его родной матери. И подруги требую полной преданности. Много раз проверяла готовы ли они отдать жизнь за меня?! Как далеко они могут зайти по моей просьбе? С какими своими жизненными принципами они расстанутся если я захочу? И прочая дурость.
Нет, я должна еще больше винить себя. Иначе вообще у меня не будет тормозов. Я конечно понимаю, что в становлении моего дурного характера не только я виновата. Но сейчас я взрослый человек. Способна разделить на черное и белое. И прекрасно отдаю себе отчет что веду себя скверно.

Тишина, как вы работаете с психотерапевтом? Кроме таблеток он с вами разбирает ваше восприятие жизни?

Когда болеете - жалеть себя не стоит. Выходить на улицу нужно каждый день!!! Обращать внимание не на людей и их недостатки, а наслаждаться погодой, природой, зеленью солнышком. Походите, посидите помедитируйте на лавочке.

Вы загоняетесь страхами. Они вас поедают.

Заводите тут дневник и вперёд! Будет сложно и тяжело и долго. Но нормальное состояние того стоит. Волю в кулак нужно взять. И должна быть сильная мотивация. Желание жить, жить с мужем, родить детей.....что-то в этом духе.


Почитала вверху вы травмируете своё тело и получаете удовольствие.  Как Анджелина Джоли, кстати. Как-то смотрела её интервью.

Долька, работы с психотерапевтом нет. Я была 2 раза на приеме в прошлом году весной (ПНД) и 19 мая этого года (частный практик) по совету Anotherquest. Были поставлены диагнозы, выписаны препараты Стимулотон и Грандаксин. Но я не могу их пить из-за больной печени. И отправляют к  психологу. В Ответе #8 : Май 19, 2015, 13:29:46 я написала о своей не удаче с последним.
Да было дело, резала себя бритвой, сейчас этого уже нет. Это происходило в момент отказа от сигарет. Возможно, сигареты запускают какие - то процессы в головном мозге, которые способствуют выработке определенных веществ. Пришлось вернуться к вредной привычке, мне с ней легче (пускай надуманно, но это работает). Сейчас приобрела электронную сигарету, возможно вред от нее меньше.
У меня назрел серьезный вопрос. Но даже чтоб на форуме его задать, мне нужно собраться с мыслями. Я не рассказала психотерапевту все, возможно и диагноз был бы другой. Я подготовлюсь и решусь, поскольку нужен ответ людей осведомленных.

Дорогая Тишина, мой вам совет, хотя я думаю поддержат многие,  найти психотерапевта в своём городе и рассказать ему всё. От этого зависит диагноз и правильно выписанные лечение. Но учитывая вашу ситуацию с здоровьем и невозможностью пить сильные таблетки - нужно ходить и беседовать с психотерапевтом регулярно. Ведь таблетки снимают симптомы, но не борются с причиной их возникновения.

Все загоны в нашей голове. Решив их мы выздоравливаем!
Напишите тут свои симптомы, вас никто тут не знает, как и меня и многих на этом форуме. То что вы появились на этом форуме уже шаг или шажочек в сторону выздоровления.

Вопрос состоит вот в чем, можно ли психотерапевту рассказывать абсолютно все? Я понимаю о врачебной тайне и т.д. Но если есть правонарушения, обязан ли психотерапевт сообщить о них в полицию? Я вроде слышала, что существует срок давности у преступлений и по истечении кого-то времени суда уже не будет. Я не сильна в юридических вопросах. Знаю один пример - парень убил мужчину в 1993 году, но дело не было раскрыто (никого не осудили за это). Позже уже в 2003 году он убивает четырех студентов и его уже задержали. В полиции он сознался, что в 93 убил этого мужчину и ему это преступление приплюсовали к убийству новому и дали пожизненное. Или такое касается только убийств?
Дело в том, что я психотерапевту не рассказала о психотравмирующих факторах, которые могли повлечь мое расстройство. Я сказала, что тяжело перенесла операцию. И то что самый важный человек (на тот момент) умирал на моих глазах в течении 2 лет от онкологии в жутких мучениях. И после его смерти у меня немного поехала крыша(но обратилась к врачам только после наступления ПА), я потеряла единственного человека который ко мне хорошо относился и любил меня. Потом немного все наладилось, появилась хорошая подруга, любящий муж. Но вскоре дедушка кончает жизнь самоубийством, только я знала что с ним происходит, но никто ему не хотел помогать. Все думали он прикидывается что ему так плохо. Ну и во время родов мама села мне на голову, что способствовала не большой родовой травме. Вот и все что я доверила врачу.
Но не сказала что все моя жизнь до 18 лет, была сплошным страданием. Я не хочу чтоб кого то привлекли к ответственности, я всех простила. Не буду пока перечислять всего. Потому что когда я все вспоминаю мне становится очень плохо. О всей моей жизни знает только один человек - подруга, даже муж всего не знает. Родители меня постоянно подвергали пыткам (как физическим, так и психологическим). Например, железными щипцами брали банку (банки которые используют обычно при простуде) и очень сильно нагревали ее огнем(гораздо больше требуемого), ставили на спину (при этом связав руки и ноги и садились на меня, чтоб я не смогла вертеться, запихивали в рот тряпку, чтоб не могла кричать) и ждали когда пойдут волдыри на коже. Затем брали жесткую ткань и растирали, чтоб эти волдыри лопнули и по новой. Почему именно банки? Просто когда заметили родственники и врачи мои коллоидные красные, выпуклые и очень большие рубцы на спине- они всегда спирали на неосторожность, мол хотели меня вылечить. Или наказывали меня голодом, не давали воды и закрывали по 3 суток в туалете. При этом выключали свет( я страшно боялась темноты). И выпускали только когда я начинала задыхаться. В туалете было всегда сыро и очень холодно. Я сильно застужалась и начинала кашлять, кашель был такой силы, что повреждалось горло и шла кровь. А потом начинала задыхаться, губы и лицо синели и только тогда меня выпускали. Что говорить, мать меня била даже будучи младенцем. Один раз ей показалась, что убила меня. Она кинула меня в стену, я ударилась головой и потеряла сознание. По ее словам я не дышала, она перепугалась что ее посадят и стала меня трясти и я пришла в себя. Я дозировано про это напишу, просто сейчас не осталось сил.
А когда у меня появилась возможность в подростковом возрасте как можно больше проводить времени вне дома, меня ждало еще одно испытание. Я была очень красивой девушкой. Это не хвастовство. И за мной бегало очень много парней и даже взрослых мужиков, естественно я не хотела со всеми ними встречаться... короче все дошло до того, что меня неоднократно избивали и насиловали, по многу человек. Даже когда я говорила что мне 16 их это не останавливало...
И вот как мне обсуждать подобные темы с врачом?! Если даже сейчас написав сюда может 2% от всего что было, мне уже плохо.

Жуть какая-то.  Мне кажется это надо всё рассказать, не думаю что начнутся какие-то там уголовные преследования и прочее, если в данный момент преступление не совершается.

Вы понимаете, что когда вы пишите я их простила и было это давно, но когда я вспоминаю мне становится от этого плохо, то это к великому сожалению говорит о том, что это не отработанные травмы. Память об этих событиях конечно останется, но в идеале их не будет повода вспоминать, а если что-то и будет всплывать то как картинка без чувств.

У вас глубокие проблемы из прошлого. И вам нужно обязательно общаться с психотерапевтом. Длительные страдания привели вас к неврозу. Его нужно лечить.
Если вас смущает тайна вашей исповеди, то с психотерапевтом можно заключить какой-то договор о неразглашении личной информации. Этот договор можно составить саиостоятельно учитывая все юридические моменты либо составить с юристом это будет стоить не дорого.

Тишина, во-во, когда я читала первый пост , то у меня было четкое ощущение, что ВЫ что-то не договариваете, что было еще что-то, что тянется как кишка и вызывает это самочувствие. К тому же полное несовпадение картинки. Я даж больше скажу. Вроде бы ты пережил стресс, герой весь такой, сильный человек, все как положено. Проходит 3-4-5-7-10 лет и тебя накрывает по настоящему.  У меня тож  в нанмнезе две онко-истории: мама с папой умирали в муках у меня на руках. Голова моя была ясна, все действия отлажены, никаких ПА, тревог, слезы, конечно, жалость душащая и к ним, и к себе за них, и к себе за то, что пришлось это пережить.........И все равно все вроде пережилось, но глаз как-то стал цеплять парики на головах у женщин, статьи про рак, как спецом в этом состоянии идут по телеку такие вот передачи на ТВОЮ тему, пишутся статьи.  Это уже мозг становится  восприимчив, и ищет пути впасть в невроз. И однажды накрывает.   С другой стороны это нарыв, который вскрывается. И может быть это неплохо.
 

Психологические проблемы прям с моими сходство имеют. У меня такаеже фигня что из-за волнения и повышения пульса и непритяных симптомов не могу выйти на улицу и говорить по телефону и скайпу....а самая печаль в том что через месяц у мен яполет на самолете длиной в 11 часов это еще ождидание часа 3 в аеропорту и ехать до него пачти час, как представлю так все кошмар. Пичаль и ударные дозы лоразепама не помогают

Если это не "развод", то это кошмар. По теме очень много несостыковок.

вы меня конечно простите, автор, но я в ваш последний пост не верю... дело в том , что я была знакома с девушкой в реальност(моя клиентка) у которой была очень похожая история,даже похлеще...я слушла ее, поддерживала, но интуиция говорила:"Что-то тут не то"...и я оказалась права...развязочка еще та была! готова извиниться, если ошиблась

А зачем нам верить или не верить? В любом случае у человека проблемы, если это всё происходило это ужасно, а если человек выдаёт это за правду, то проблемы ещё больших масштабов.

Ну да,Долька, ваша правда

Меня не было на форуме совсем чуть-чуть, а уже столько комментариев. Спасибо вам ребята. Отвечу по порядку.
Ian, отягощается вся ситуация еще и тем, что мне сложно говорить об этом. Меня вырвало несколько раз, после того как я написала на форум лишь часть. Как я буду это говорить живому человеку? Как взять себя в руки и решиться...
Девочка-припевочка, я не справилась с потерей. Я не смогла как вы держаться. Я даже на похороны не поехала. И я внушала себе что человек еще жив, просто уехал куда-то далеко-далеко. Когда приехала на кладбище я около часу по нему блуждала, все не решалась подойти к могиле. А когда увидела памятник, стресса не произошло. У меня не возникла цепочка, памятник-родной человек. Я до конца осознала потерю, когда отец показал мне фотографию покойной в гробу. Не знаю, зачем он фотографировал на телефон. И я безутешна. Конечно не каждый день плачу, но порой нахлынет такая тоска, что нет сил сдержать слезы. А тут еще дед решил таким способом уйти...
Теперь знаю, что анамнез у меня еще и по онкопатологии отягощён. Это знание еще больше нагнетает ипохондрию. Я как то смирилась с тем, что есть в близком родстве два больных шизофренией, но с раком я не могу...
Romanchik777, как жаль, что даже прием препаратов вам не облегчил жизнь. А я возлагаю большие надежды на то, что лекарства помогут. Хотя я почитав форум поняла, что многим не помогает ни психотерапия, ни таблетки с уколами. Люди находят альтернативные методы, от которых легче. Вот и я внимаю советам, может и мое состояние придёт в норму.
tanya82, что именно "развод"? Если вас не затруднит укажите мне на несостыковки.
ArinaG, я знаю, что я далеко не самый несчастный человек и у многих на жизненном пути появляются гораздо трагичней ситуации нежели мои. И даже некоторые их умудряются пережить и вернуться в норму. Вы же видите, что и у tanya82 моя писанина не вызвала доверия. Дак что же вас девушки смутило? Я отвечу на ваши вопросы, в силу возможности, может тогда все точки над "и" встанут. Мне это не мало важно, поскольку если вы предполагаете, что моя история вымышлена, то и помочь мне не будет желания.
Долька, какие проблемы? Или вы это к тому, что действительно диагноз не полон, из-за того что я умалчиваю многое?
Форумчане, вы меня тоже поймите. Я стараюсь опускать конкретику. Мне страшно, вдруг увидят родители или брат. Я пишу достаточно, чтоб они уже узнали кто за моим ником. Мне этого совсем не нужно. Но чтоб вы мне могли что то подсказать, я стараюсь вам подробно описать события. Может найдутся пути решения.

Тишина, интуитивно не верю. Прочитала и не верю. Извините, емли правда. А так, серьезные вещи пишите...

Огромные психологические проблемы. Если их не решать, то всё будет только усугубляться. Вы можете найти психотерапевта и консультироваться по скайпу с ним. Реакция рвота это жуткий страх вы испытываете.
Я, вы знаете, сейчас переживаю не лучшие времена в своей жизни. И над страхами, как мне кажется работаю.  К сожалению, в жизни случаются стрессы, которые сложно контролировать, но можно прорабатывать. Я к этому шла очень долго.

В любом случае удачи вам!  

tanya82, вам не нужно приносить извинения. Ведь очень много людей помимо вас доверяют своей интуиции. Полагаю действуя интуитивно, вы не однократно оказывались правы. И естественно, на основании этого вы можете уже где-то опрометчиво сделать вывод. Возможно, вы и измените свое мнение, когда я внесу больше информации. А возможно и нет, все таки мы лично незнакомы и описание на форуме, к сожалению, не может дать полного представления о ситуации.
Долька, просто поразительно, что вы не смотря на свои проблемы стараетесь помочь людям. У вас должно быть много жизненной энергии, которой хватает решать не только свои неурядицы, но и поддержать других.
Ваш совет обратиться к помощи врача посредством электронной связи просто не большое открытие для меня. Я прочитала уже достаточно историй заболевших и не разу мне не попадался подобный метод, более того, я даже никогда не слышала о такой возможности. И конечно, я поищу информацию в интернете. Кто знает, может это именно то что мне нужно. Спасибо вам за поддержку, возможно и у вас будет лучше настроение, от осознания того что вы сделали доброе дело.

На форуме есть не плохая тема, которую ведёт психолог и он делится ценными советами, можно почитать для общего понимания взаимосвязи нашего ума, эмоций и возникновения невроза:
http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=19358.0

К сожалению, найти хорошего врача или психотерапевта с первого раза достаточно сложно. Я например разочаровалась в психотерапии, только из-за того что мой психолог отказался от меня на 5 встрече. Но так не стоило делать, как оказалось.

Долька, у меня тоже получилось всего 5 раз сходить к психологу. Но я, в отличии от вашей ситуации, ушла сама. Я писала уже про это (психолог сделал только хуже). Прошла по вашей ссылке, думаю я смогу почерпнуть что-то для себя. Попыталась прочесть, но к сожалению не получается. У меня стало случаться так что смотрю в книгу и вижу фигу. Читаю, а информация не усваивается. Очень страдаю от этого, так как люблю читать книги. Но надеюсь скоро пройдет и ознакомлюсь в полной мере.
Сходила к неврологу, по совету anotherquest. Посмотрел карту и даже слушать не стал. Прочел рекомендации кардиолога и все что предложил это пройти кардиограмму повторно и мерить давление.
Пока вчера шла до невролога сильно вспотела. И ноги друг об друга натерлись, почти до крови. Хотя обычно такого не происходит, видать что то в походке изменилось. Что я отметила точно - не могла смотреть перед собой. Когда ловила на себе взгляды других людей, почему то становилось очень не уютно. И пришлось идти всю дорогу смотря себе под ноги. Когда я заставляла себя "поднять" глаза и сталкивалась взглядами с каким-нибудь парнем, щеки горели просто огнем. Из-за чего это стало происходить то? Раньше не испытывала таких проблем. Конечно были ситуации когда меня люди вводили в смущение, но не да такой же степени. Как противоречиво не было - из дома я выходила задрав нос. У меня присутствует в легкой степени нарциссизм. А тут еще и сарафан надела новый, который мне очень идет и стрижку обновила. Чувствовала себя на все 100! Я объяснить самой себе не могу из-за чего у меня такая реакция то.

Вы выходите на улицу и это прекрасно. Больше гуляйте это полезно.
А то, кто там смотрит на вас или не смотрит всё до одного места. Поверьте даже если вы выйдите на улицу голой и обратите внимание на себя, через день все очевидцы забудут увиденное. Люди погружены в свои проблемы с головой. Так что можно гулять, шататься или как-то не так идти всем на самом деле безразлично.

Люди даже мимо проходят,  когда человек падает с приступом.

Решила поделиться еще с вами.
Мать и отец полюбили друг друга с первого взгляда, думаю и навсегда. Они до сих пор сохранили чувства и живут вместе вполне счастливо. Познакомившись, они расписались, и бабушки им подарили к свадьбе хорошую двухкомнатную квартиру. Прожили они год и мама забеременела. Она была просто в ужасе. Ей абсолютно было не до детей. Она оканчивала институт и планировала строить карьеру. Школа с золотой медалью, институт одни пятерки - ей сулило большое будущее...а тут эта беременность.
Но аборт она не сделала. Родня начала бы ее судить, а как иначе?! Собственная квартира есть, живут в браке, да и отец уже прилично зарабатывал. И она смирилась, но только с тем условием, что родится мальчик. И что бы ей ни говорили, она вплоть до родов ничего слышать не хотела про девочку. Мать придумала мужское имя и только им пользовалась, обращаясь к животу.
Несмотря на беременность, окончила институт успешно. Вообще она протекала у нее как в сказке. Ни токсикозов, ни отеков. "Живота" не было почти, те, кто не знал про беременность, не предполагали ее, увидев мамин живот. Даже когда она легла в роддом уже рожать, акушерки подшучивали - мол, пришла котёнка рожать. Более того, роды прошли удачно (без разрывов и осложнений). Правда она села мне на голову (по вине медсестры), но сама не пострадала. И в отличии от большинства она не располнела, а наоборот похудела после родов. Никаких растяжек, вылезших вен и прочих сопутствующих обычно женщинам в положении болячек. Но у матери была трагедия - девочка!
Она отказывалась давать мне имя, отцу было все равно (он вообще обычно кроме гнева ничего не испытывает). И так прошел месяц, а я все без имени...Потом тревогу уже подняла родня, но родители отказывались меня называть. Мой дедушка психанул и назвал сам.
У меня была странная особенность - постоянно спала. Сначала родители думали, что я после роддома восстанавливаюсь. Дело в том, что меня не смазывали маслом(а матери было плевать) и в складках не осталось кожи. Да и соску клеили на лейкопластырь и вокруг рта кожа слезла. Но шли недели, а я не просыпалась. Им приходилось будить меня, чтоб помыть или покормить. В этом были и свои плюсы, по словам родителей, я ни разу их не разбудила среди ночи и им не приходилось менять свой образ жизни из-за ребенка.
Но, все же маме я не угождала. По ее словам, когда она меня пеленала, я могла обмочить пеленку. И ее это жутко бесило, ведь памперсы в то время было сложно достать, да и автоматических стиральных машин не было. И она оставляла меня в грязных пеленках (все равно сплю, плакать не начинала), но иногда ей все же приходилось менять и тогда она злилась. Именно по этому она меня била. До тех пор пока не испугалась(я уже писала что произошло).
Она часто уходила из дома, гуляла где то, а меня оставляла одну. Отец на работе днем, мама у подруги сидит. Они стали подумывать отдать меня в детский дом, но тут, опять же пришла в ужас родня и не дали им этого сделать.
Этого всего естественно я не помню. Рассказывали родственники, мама рассказывала про это. Кстати мама всегда добавит "крепких" словечек в мой адрес. И скажет, что я ей не дочь, а мразь и наказание. Ну и конечно всю жизнь жалеет что не сделала тогда аборт...

Тишина, мы когда приходим в этот мир выбираем сами своих родителей. Для чего мы выбираем именно таких? Для того чтобы отработать определённые качества. Во что вы верите? Что придаёт вам уверенности в жизни?

Что хорошего было в вашем детстве? Вы можете вспомнить хорошие моменты не обязательно связанные с родителями, как к вам относились дедушки и бабушки?

если в это глубоко - непоколебимо верить , то все обиды на родителей могут обесценится . это также как глубокая вера в бога лечит душу , писали же здесь люди- уверовала и все наладилось .  ))) ну а девушка  по моему наитию гдето надумывает больше чем было на самом деле . конечно желаю всем здоровья , но что бы оно было надо работать над собой и хорошо бы когнитивной терапией заняться . нет пситерапевта купите тренинг по когнитивке и работайте .

Всем управляет вера нашего ума. Способен ум поверить, что можно избавиться от рака или невроза и можно избавиться, а сомнения призваны нас пожирать вечно и нудно)

Дожилась, выход на улицу стал достижением. Мое существование жалко... Долька, я прекрасно знаю, что я не на столько важная персона, чтобы посторонним до меня было дело И с безразличием прохожих, конечно же, я сталкивалась. Это скорей можно сравнить с человеком, который прекрасно разбирается в автомобилях, но не управляет ими. Так и я понимаю всю абсурдность данной ситуации. И не могу объяснить самой себе, из-за чего это происходит. Вот кто то стесняется своего голоса, кто то внешности или социального положения... но у меня же нет этих заморочек и что движет моими эмоциями понять не могу. Все сложней и сложней становиться, многие дела откладываю лишь бы не высовывать нос из дому. Мотивации почти не осталось. Вынуждаю себя только тем, что это важно для моего здоровья.
Ой, Долька, вы поднимаете настолько глобальные и философские темы. Я вообще считаю, что в жизни даже смысла нет. Наша работа, наши победы, достижения и открытия уйдут рано или поздно в небытие. Кто то видит смысл в продолжении рода, но человеку, как индивидууму от этого что? Мой муж до 28лет не знал имени своей родной бабушки. А она рожала его отца...И даже будучи живой еще, она уже не нужна своим внукам. Да и бывает что от несчастных случаев погибает сразу все семейство и т.д. Да и всему человечеству придёт конец, это неизбежно. Все имеет начало и конец.
Уверенной я почти никогда не бываю. Даже в мелочах. Посмотрев время, я могу сомневаться в его точности(а вдруг машина дала сбой). Решительный/уверенный-эти определения точно не про меня.
Одного своего родного дедушку я никогда не видела и умер он не дожив до пожилого возраста. Второй дедушка, аналогично умер очень рано, но я его немного помню(мне было 3 года когда его не стало). Но у меня был все таки дед, который был мне не родной, но любил как свою внучку. Он был очень плохим человеком, но по отношению ко мне он не делал зла. Но и он ушел из моей жизни(самоубийца).
Одна бабуля у меня карьеристка и по сей день работает. Занимает высокопоставленную должность, зарабатывает нам на квартиры, машины и отдых за границей. Все это замечательно, но радость от общения с ней всегда была поставлена на деньгах. Конечно с ней интересно пообщаться как с эрудированным человеком, но не больше. Характер у нее тоже очень сложный(вспыльчива, даже агрессивна).
А вот вторая бабушка для меня всегда была светом в этой жизни. Именно благодаря ей я вообще знакома с понятиями доброта, любовь и радушие. Самые счастливые и светлые воспоминания из детства связаны с ней. Но и ее я рано потеряла. Ей не было и 60 лет, когда ее забрал рак...
Еще присутствует очень много родни, в том числе были живы и прадеды и прабабушки. Но с ними не доводится часто общаться, они мне как чужие. В детстве больше с ними приходилось встречаться, а сейчас если раз в год кого то увижу-уже хорошо.
А по большому счету (если не считать, что происходило за стенами нашего дома), у меня было вполне хорошее детство. Как и у многих. Друзья были, игры, лагеря и санатории, садик и школа, кружки... Все относительно нормально.

Бывают истории с ВСД, когда люди годами с трудом выхолят на улицу и то в сопровождении кого-то.
У меня есть такая знакомая. Великолепный специалист своего дела, но с такой особенностью. И преодолеть она это не может. Так что достижение.
 Цивилизации вымираю и в этом вы правы. Но мы появляемся в этом мире, для накопления определённого опыта. Мне кажется это довольно интересно понять для чего. 

А что вас пугает больше всего?

Zabava, благодарю вас за мнение. Я не вижу смысла давать цену поступкам моих родителей. И обиды нет, хоть для меня и не прошло все это бесследно. Надуманно? А рубцы на теле тоже надуманны? Ожоги? Помню один день рождения. Мне исполнялось лет 8-9. Я очень хотела спать, поскольку накануне проплакала всю ночь. Но родители мне не дали. В семь часов утра отец стаскивает меня с постели за ногу, говорит, что я должна убраться перед приходом гостей( кровать, к слову, двухъярусная и я спала на верхнем ярусе). Мои просьбы еще поспать были проигнорированы и угрожая, что меня изобьют, заставили приниматься за уборку. Задание было не сложным - подмести в коридоре коврик. Я выполнила и сообщила об этом отцу, чтоб дал мне следующие поручение. Отец пошел проверять мою работу. Он остался не доволен, он увидел песок. А я ничего не видела(видать спросонья) и попросила его указать где, чтоб я закончила. Папа рассвирепел, взял меня за волосы и начал бить лицом об пол и кричал: "Вот где! Теперь ты видишь!" Я старалась подставлять щеку при ударе, боялась что он сломает мне нос. На все это действо прибежала с кухни мать и оттащила его. Крича на меня, что я довела бедного отца, что я порчу им жизнь. И что никогда бы не отмечала день моего рождения, если б не родственники, которые приедут поздравлять...В итоге, когда они оба успокоились они увидели последствия. Весь кавер- в крови. Разбитые губы, прокусанные щеки и скулы "наплывают"распухая на глаза. Я подошла к зеркалу и мне пришлось сделать усилие, чтоб увидеть себя. Песок я действительно теперь заметила, он забился мне в ссадины на лице и просто водой я его вымыть не могла. Пришлось взять иглу и выковыривать его из ранок. Родители принимают экстренные меры. Обзванивают всю родню, что я заболела очень тяжело, у меня температура и возможно увезут на скорой. Приехать к нам, они смогут теперь когда я поправлюсь. В школу меня тоже не пускали, дали моей подруге записку(что я заболела). Мы с подружкой всегда ходили вместе в школу, она за мной заходила, а родители не пускали меня с ней увидеться, чтоб она не видела моего лица. Около недели мне они делали компрессы из бадяги. А потом из школы потребовали справку по болезни, и им пришлось меня отпустить, хотя кожа еще не зажила. Опять же угрожая мне, что оставят меня умирать в лесу, заставили меня врать.
Почему я испугалась угрозы? Потому что такое уже было. Я не помню сколько мне было точно лет, но я помещалась полностью на санках детских. Был сильный мороз, отец посадил меня в санки и повез в рощу(у нас возле дома большие поля, леса и рощи были). Отвез он меня прилично, не было видно уже огней домов и я очень испугалась. На улице я в такое позднее время еще ни разу не была и спрашивала папу почему мы не возвращаемся домой. Тогда он подхватил меня и резким движением воткнул в снег, закопал в него так, что осталась одна голова и я не могла выбраться. И ушел. Он оставил меня посреди рощи, в темноте и холоде. Когда я уже прилично обморозила зареванное лицо, потеряла голос и лишь хрипела, отец за мной вернулся.
Потом я его уже спрашивала, почему он вернулся. Он ответил, что мою смерть он не смог бы объяснить. Сначала они с матерью думали сказать, что отец пошел со мной гулять. Я выпала из санок, а он не заметил сразу. Когда он обнаружил что санки пусты, он пошел меня искать, но из-за темноты он не смог сделать это быстро и нашел меня уже замерзшей. И они запереживал, что могут не поверить и вернулся.
За пожелания мне здоровья, Zabava, передаю вам большое спасибо. Мне оно точно лишним не будет. По поводу когнитивной терапии. Первый раз слышу. Вот что значит "век живи - век учись! Я обязательно изучу данную мне рекомендацию и конечно же отпишусь о результатах.

Долька, когда моя голова еще не была забита мыслями о болячках, я постоянно размышляла о вечном. Более того, я знаю, что есть и чего нет. Я убеждалась в течении жизни не однократно, что мы не одни и что с нами те или иные события происходят не случайно. Например, вещи которые происходят в квартире моих родителей, заставляли "белеть" от ужаса даже самых прожженных скептиков. Но здесь же форум не о сверхъестественном и даже не о болезнях души(все таки ВСДшников не относят к душевнобольным). Эти копания, безусловно, интересны и возможно как то даже и сподвигнут к улучшению самочувствия, но уместны ли они на данном форуме...
У меня 4 основных страха: 1) умирать в сильных мучениях и длительно(например, от рака) 2) потерять мужа. Для меня это смерти подобно, как представлю что он погиб, аж перед глазами все белеет 3)наркоз. Да,да! До удаления желчного, мне не приходилось с ним сталкиваться. Я слышала как людям сняться какие то сны, у них происходят видения и т.д. А потом они все весело хохочут над этим. У меня же было по другому(видать это был глубокий наркоз). Меня вообще изначально колотило от того, что я не смогу контролировать что будут делать с моим телом и если я умру во время операции  так и не узнаю свой конец. Но и это даже не основная причина боязни. Самое страшное было для меня то, что я ничего не видела и не слышала, соответственно и не чувствовала ничего. И нет, это не так года ты спишь и тебе не сняться сны, а так как будто бы тебя вообще не было. Сложно объяснить, словно ты умер. Мне на столько стало жутко после наркоза, когда я уже находилась в реанимации, словно я узнала что такое быть мертвым. Это даже изменило мое восприятие жизни. И отсюда вылился и 4й страх. 4) Что после смерти будет так как во время наркоза.

Я в шоке, просто в шоке... Даже нет слов... Давление чувствую поднялось...

Тишина, вот вы писали, что теперь ваши родители состоятельны и вы можете позволить себе ВСЕ. Я все удивляюсь, как такие психи могут состояться хоть в чем-нибудь? Чтобы быть супер-пупер  успешным нужна психика более-менее и не избивать людей.

Уроки успеха от психопатов. Почему они становятся богачами и начальниками.

Популярный британский публицист Джон Ронсон в своей книге «Психопат-тест», по которой в Голливуде собираются снять триллер со Скарлетт Йоханссон в главной роли, высказал интересную мысль о психопатах. По мнению писателя, больше всего их встречается среди богачей. Следует обратить внимание, что психопат в научном смысле – это не сумасшедший, а просто человек с особым устройством психики, отличающимся неспособностью воспринимать чужие эмоции, сострадать, а потому готовый без раскаяния причинять вред окружающим.

Журналисты Business Insider проанализировали последние изыскания исследователей на этот счет и собрали несколько общих черт, которые роднят состоятельных и успешных людей с психопатами. Изучив их, невольно задумаешься: а стоит ли богатство того или лучше быть обычным человеком?

Отсутствие сострадания

Ученые из университетов Амстердама и Калифорнии в 2008 году в ходе исследования выяснили, что более состоятельные люди склонны проявлять меньше эмоций в общении и при трагических ситуациях таких, например, как смерть близкого человека.

Во время эксперимента добровольцев (незнакомых друг с другом людей) разбили на пары и попросили рассказать друг другу о самых драматических моментах в жизни. Изучив реакцию, исследователи сделали вывод, что богатые участники были более холодны и проявили меньше сострадания, нежели их менее состоятельные партнеры. Неумение сострадать, по мнению ученых, присуще и большинству людей с психическими расстройствами.

Самовлюбленность, иллюзия превосходства

Психолог и лауреат Нобелевской премии по экономике Даниэль Канеман исследовал «истории успеха» нескольких состоятельных людей и пришел к выводу, что главную роль в их достижениях сыграла удача. Однако сами богачи, по мнению ученого, не осознают или не хотят осознавать этого и считают, что добились всего только благодаря упорному труду, уникальным навыкам и знаниям.

«Иллюзия превосходства и мастерства – вот в чем они все глубоко убеждены», - приводит слова ученого The Guardian.

Лесть, манипуляции и «ложное очарование»

В Великобритании психологи изучили основные черты характера и поведение 39 топ-менеджеров разных компаний, а также нескольких заключенных, осужденных за преступления разной степени тяжести. Исследователи нашли определенные сходства в психологических портретах богачей и  заключенных по некоторым показателям. Из основных совпадений ученые отметили склонность к манипулированию и лести для достижения поставленных целей.

Совсем нет совести

Психопаты, как правило, не сознаются в плохих поступках, они склонны обвинять в своих ошибках других, говорит публицист Джон Ронсон. Что такое угрызение совести, таким людям тоже неизвестно, уверен автор «Психопат-теста». В интервью изданию Forbes Джон Ронсон привел в пример бизнесмена со скандальной репутацией Альберта Данлэпа, главу некогда успешной корпорации Sunbeam. Сотрудники компании называли его почти ласково – Бензопила Эл. А все потому, что Альберт обожал увольнять людей, чаще всего беспричинно, по настроению. За нездоровую страсть к доминированию и «расправам» над подчиненными бизнесмен был включен в рейтинг худших руководителей всех времен.

Эгоизм

Казалось бы, состоятельные люди должны быть более щедрыми, нежели небогатые. Ведь денег у них много, а значит, поделиться – пожертвовать на благое дело, например, – не составит труда. Однако в действительности это не так. Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли с участием людей с разным достатком, показало, что те, чей заработок был меньше, готовы были жертвовать на помощь нуждающимся на 44 процента больше. В ходе исследования психологи также отметили, что небогатые люди склонны проявлять спонтанное сострадание, тогда как с богачами такого практически никогда не происходит

Неэтичное поведение

Подобно психопатам, многим состоятельным людям присуще неэтичное поведение в повседневной жизни. На это указывают результаты исследования, проведенного в Национальной Академии наук США.

Согласно его результатам, богатым людям свойственно:

- Нарушать правила дорожного движения и не испытывать при этом угрызений совести;

- Врать напропалую партнерам, коллегам, знакомым;

- Жульничать с целью увеличения своих шансов на победу где бы то ни было.

Склонность к скуке и нехватка острых ощущений

Большинство психопатов скучают всю жизнь. Им, как и большинству состоятельных людей, постоянно не хватает острых ощущений.

Многие психопаты ранят окружающих, совершают нехорошие поступки лишь для того, чтобы получить долю адреналина, пишет научный журнал Psychology Today.

Самовлюбленность, расчетливость, эгоизм и умение манипулировать – не единственное, чем могут похвастаться люди с «необычным эмоциональным фоном». У психопатов, в общем-то, даже есть чему поучиться. Например, тому, как сохранять спокойствие в критических ситуациях и выходить из них целым и невредимым.

Полно мужиков деспотов на руководящих должностях, которые избивают дома и жён и детей. У меня у подруги был отец идиот, который бил мать во время беременности  и она до неё потеряла двух детей, а подругу ели выносила.  Потом он издевался над ней всю жизнь.  И при этом был богат. Владел не плохим бизнесом. Её мать чуть не покончила с собой....спасли. И вот тогда она ему пригрозила, что напишет заявление, если он не даст развод.

Жестокость не мешает зарабатывать деньги.

Очень противоречивые чувства от прочтения этой темы . С одной стороны , как так удалось встретиться двум садистам ,родить ребенка и всю жизнь издеваться над ним. Как автору удалось при всём этом остаться вменяемым, адекватно мыслящим человеком? Неужели так безграничны адаптативные возможности психики, что рядом с такими родителями можно остаться в своем уме ?  Автор, что заставляло вас терпеть все эти издевательства , вы не рассказывали об этом бабушкам, например?  Ну а еще, как выше уже писали , закрадывается сомнение, а не проба пера ли это, потому как это похоже на сюжет триллера про маньяков и хочется кричать " так не бывает! ". Простите , автор.

Тишина, Вам обязательно нужно найти врача, которому Вы будете доверять и рассказать ВСЕ. Иначе психотерапия не дудеть иметь смысла. Вы писали, что психотерапевт, к которому Вы обращались, озвучил диагноз. Какой , если не секрет ? Просто и сама психотерапия и ,если понадобится, медикаментозное лечение, должно быть адекватным ситуации, а для этого нужно быть предельно откровенной с врачом. Желаю Вам выздоровления!

обида есть , иначе вы бы тут столько не писали как было . меня тоже с 1года бил отец  до 2 класса , дальше я был пациентом у невропатолога и я думаю что еще где то есть во мне затаенная обида . хотя так я ДА- простил их .                             Когнитивная ПТ вам будет самое ОНО  , я сейчас решил плотнее изучить КПТ . если есть желание можно вместе изучать  .   

В наших странах принято избивать детей без страха и сомнений.
Я уже на фоне ваших историй чувствую себя везунчиком. Меня только на улицу не отпускали гулять одной до окончания школы. Но это просто цветочки. А вот старшая сестра издевалась, как могла. Она так и не простила родителей, что завели меня))) Уже 10 лет не общается с матерью и со мной. А я только перекрестилась и радуюсь! 

Тишина, вы очень интересный человек, правда:-) Я думаю все же вам все же не дали нужной ребенку любви в детстве,особенно мать, а это ох как важно! Но полностью согласна с Долькой , мы пришли в этот мир для определенного опыта и семьи , где мы рождаемся мы выбираем сами и болезни , которые у нас мы тоже проходим для чего-то, лично я поняла для чего и поняла почему у меня возникла моя болезнь(многое поняла благодаря изучению классической астрологии, только не той астрологии , которая вещает в женских журналах:-) Мы действительно рождаемся не в случайном месте, не в случайной семье, с определенными чертами характера и души. Но у нас всегда есть шанс что-то улучшить, пройти через трудности и победить. Должна быть вера, неважно во что , у кого-то религия, у кого-то вера в свои силы, у кого-то астрология и т.д. , у каждого свой путь, но цель одна совершенствовать себя -неважно каким путем.
Тишина, поверьте в себя, вы очень глубокий человек, у вас хватит сил, если вам нужна поддержка ,лично я готова вас поддерживать, хотите можем в Скайпе общаться, да и вообще на этом форуме много приятных людей , хочется даже какое-то Пати Russian пати организовать для нас, жаль, что мы так по свету раскиданы:-)))

ArinaG, а вы где живёте?

Я в Швеции живу, но скоро уеду снова в другую страну, можна сказать на 2 страны пока, такая нестабильность и пошатнула мои нервы:-(

Сюжет для триллера еще тот..., кстати ,Тишина, если хотите сбросьте свои данные рождения мне в личку(дата,время рождения, место) могу глянуть вашу натальную карту, наверняка ситуации, поведанные вами всплывут в карте, должна быть какая-то завязка на вот такие отношения с родителями 

Тишина

прочитала вашу тему.
посидела от всего прочитанного в прострации.
не могу найти таких слов-чтобы выразить мнение о ваших родителях.
Пусть им воздасться по их поступкам.
вы милая держитесь.муж будет рядом с вами.
находите всеми силами доктора-чтобы он хоть как то помог переработать детские переживания.
Они конечно не забудутся.но хоть как то острые углы сгладятся.
держитесь солнышко.всех вам благ.

adg, я понимаю, что люди здесь имеют подкошенное моральное состояние. Честное слово, я не преследую цель вызвать у форумчан негатив. Я описываю свою жизнь, для того чтоб было понятней, из-за чего у меня могли начаться проблемы. Да и когда я стараюсь давать меньше потребностей, у кого-то вызываю не доверие. А я хочу получить помощь, так что стараюсь этого избежать.
Девочка-припевочка, вы используете выражения "вы можете позволить себе ВСЕ" и "супер-пупер успешным", вы преувеличиваете. Когда мне задали вопрос о работе, то я и ответила, что нет необходимости (финансовой). Зарплаты мужа вполне хватает, но если появятся обстоятельства, требующие крупной суммы, у меня есть возможность ее достать у родителей или у бабушки. Моя семья не баснословных богачей. Родители живут чуть выше среднего. Имеют несколько квартир и хороший коттедж, могут позволить себе качественный автомобиль, отдых за границей. Но они не "супер-пупер успешны". Та же мать, могла занимать гораздо лучшую должность, нежели сейчас, если б не родилась я. Сейчас она работает даже не по профессии. Да и бабуля не скупа у нас на деньги, но она и трудится на севере без отпусков почти. Она уникальный специалист, поэтому и ее работа достаточно оплачивается.
У отца проводят обязательное медицинское освидетельствование на работе и ему всегда пишут, что он вменяем. У матери возникают периодами проблемы из-за характера, ей приходилось бросать даже трудовую деятельность и быть домохозяйкой. Но благодаря ее уму, она достаточно быстро умеет вновь подняться по карьере. И пожалуй, не маловажное значение имеет, то что у них много связей. Друзья из правительства, родня из высокопоставленных чинов и всяких там майоров, капитанов и т.д.
Ну и главное. С виду мы вполне состоявшиеся семья, как говорят "кто бы подумал?!" У меня есть еще же и младший брат родной. К нему абсолютно другое отношение. У нас с ним 6 лет разницы. Он баловень судьбы. Его никогда не наказывали, что бы он не натворил. Любимый и желанный сын. Мать говорит что он ее единственный ребенок. Хочет он греночки без корочки, машину новую или место в престижном учебном заведении - все сию минуту выполняется. У него был свой гардероб, а я свои все вещи умещала в небольшой тумбочке. После мне вообще перестали покупать одежду и отдавали поношенную одежду брата. Именно поэтому мне пришлось искать работу в 15 лет, чтоб не ходить в мужской одежде, да и к тому же мне малой. Они всегда покупали 3 пирожных, 3 банана, 3 йогурта...На холодильнике висел замок, чтоб я ничего не смогла взять. Они ели при мне, когда я не ела уже несколько дней и максимум что дадут это шкурку от банана или вылизать стенки тетрапака. Это одно из их наказаний такое, например, если я разобью что-нибудь... Даже сейчас на холодильнике висит в магнитной рамке фотография семьи без меня.
Брат же никогда меня не защищал. А даже наоборот, подначивал родителей. Ему нравилось смотреть как меня отец или мать лупят. Он даже посчитал, что солдатский ремень не достаточно сильное для меня наказание...и предлагал деревянные рейки, скакалку и шнуры от бытовой техники. Рейками били не часто, они ломались об меня, чаще всего ремнем. От этой солдатской пряжки лопалась кожа и вспухала. Синяки на пол тела имели множество оттенков. Или ему захотелось поиграть в парикмахера, родители меня держали, а брат меня стриг. И когда я своим родителем и брату говорю про все это, спрашиваю ну как так то? Почему вы меня никогда не любили? Они лишь смеются и посылают на три стороны. Я иногда их ставила в неловкое положение, спрашивала это при их друзьях или знакомых. Они всегда отшучиваются, типа: "А мы не знали что ты боялась темноты и т.п., мы думали ты придуриваешься или ну ты же неуправляемый ребенок всегда была, ты такая родилась - вот и заслужила, все за дело происходило."

не верю что такое может быть в семье.

Если это правда - ужас, а неправда - еще хуже...

Тишина ,  Вы рассказывали кому-нибудь( Вы говорили что у Вас бабушка была - ваша отрада, которая Вас очень любила )  про то как над Вами издеваются ?  Вот это :

"Они всегда покупали 3 пирожных, 3 банана, 3 йогурта...На холодильнике висел замок, чтоб я ничего не смогла взять. Они ели при мне, когда я не ела уже несколько дней и максимум что дадут это шкурку от банана или вылизать стенки тетрапака. Это одно из их наказаний такое, например, если я разобью что-нибудь... Даже сейчас на холодильнике висит в магнитной рамке фотография семьи без меня. " и  " Или ему захотелось поиграть в парикмахера, родители меня держали, а брат меня стриг" - это  уже за гранью .  Если не рассказывали , то почему ?

И еще , как Вы думаете, почему при таком скотском к Вам отношении , родители  решили подарить Вам квартиру ?  Хотя в 15 лет вам пришлось выйти на работу чтоб не донашивать вещи брата , а тут они так расщедрились .

Уже не 2 , а 3 садиста, в истории появился брат, который подсказывал чем лучше наказывать сестру:предлагал деревянные рейки, скакалку и шнуры от бытовой техники.
Тишина, он же младше вас на 6 лет, не приходило вам в голову, наказать братца в детстве?

Я у вас уже второй раз спрашиваю.....   а в какую страну хотите уехать?

И не только квартиру, папа пришел на помощь и починил кран! (см.посты выше)

сорри не заметила,  вторая страна Германия.

Долька, да мамин друг такой. Он держит сеть супермаркетов у нас в городе. Живет с женщиной, занимающейся проституцией и ее сыном. И не только он извращенным сексом с ней занимается, но и друзья его. Он ее постоянно избивает  на глазах  ребенка. И угрожает, что выкинет их обоих в случаи чего. И у него множество заморочек, например, что все должны ложиться спать в 21:50 или мыться ровно 8 раз в день. Ребенка он тоже заставляет это делать. Завтрак должен состоять всегда из бутерброда с красной икрой и кофе. Именно 1 кофе и 1 бутерброд, если его ослушаться он свирепеет, ну и т.д.
Anuk, отвечаю на первый вопрос. У отца в роду были все вспыльчивыми и с тяжелыми судьбами. Он цыган и наполовину еврей. С еврейской стороны почти все адекватные, а вот с цыганской... Прадед его каким-то там бароном был, постоянно переезжали из города в город, очень властный человек. А дедушка и бабушка(отца) завели 12 детей и все они уже мертвы, осталась только мая бабушка жива(мать отца). А умерли они по разным причинам-кто то покончил жизнь самоубийством, кто был убит...Т.е. сами понимаете, наследственность дурная. Но при этом отца мать имеет несколько высших образований, вся из себя такая. А дедушка (отец моего отца), занимал высокую должность в испытательном институте. Там проводились опыты на растениях. Тоже очень образованный и интеллигентный человек.
У мамы, со всех сторон... со стороны отца - что мне известно: родная сестра деда смолоду больна шизофренией из психушек не выходит и ее сын, так же шизофреник, так же в ПНД лежит. Мамин отец был очень злой, бил мою бабушку и поэтому, она с ним разошлась и вышла замуж второй раз. Со стороны бабушки. Бабушкин отец был такой же как и мой. Тыкал иглами свою парализованную жену, думал она прикидывается, чтоб отлынивать от работы. Забил насмерть своего ребенка из-за того что он капризничал и т.д.
Родителей познакомили их общие друзья.
Ответ на второй вопрос. Родители уже не издеваются, как я переехала от них в 18лет, так все и закончилось. Они сами мне подарили квартиру, лишь бы меня не видеть больше. И подростком мне приходилось почти каждый день слушать-"Поскорей бы тебе 18, мы обязаны содержать тебя только до18. Вот будет тебе 18 и котись ко всем чертям от нас."
Как мне удалось остаться адекватным человеком? Ну раз я обратилась в ПНД, значит не все так гладко.
Бабушкам рассказывала. Например, что они занимаются сексом при мне. Бабушки их отчитали за это. Но вы представляете что мне было за то что я проболталась? Себе дороже. Потом я пыталась у бабушки как можно подольше гостить, а она говорила ну что ты внуча, давай помирись с родителями, нельзя же так в рознь вам жить. Ну естественно, она замечала не ладное. Например, я заболела и меня вырвало на постель, температура 40 поднялась. И я в истерике кинулась все это убирать, когда бабушка зашла в комнату, я упала на колени и начала молить о прощении и что я сейчас все уберу. А она изумилась, я же заболела и не виновата в случившимся. Опять же она говорила об этом с моими родителями и они меня за это наказали. Ну и когда я начинала что то рассказывать, бабушка так сильно расстраивалась и мне было больно скидывать на нее весь этот груз. Я старалась ее беречь, меня ни кто ни любил, кроме нее. Я не могла ее доводить до слез. Поэтому я молчать старалась. Но перед смертью бабушка сказала мне"Как я тебя оставлю внученька, тебе же ни кто ласкового слова не скажет и не обнимет кроме меня."Т.е. она и так много знала и даже на смертном одре, обо мне печалилась. Ну как бы я ей это все говорила?!! А вторую бабушку я очень редко видела, то она на севере, то на работе - ей не до меня, карьеру строить надо.
По поводу диагноза я уже писала. Я не знаю точно. Панические атаки, какой-то невроз и ипохондрия - все что он сказал. Записал диагнозы в виде цифр и букв и карту мне не дали. Откровенной с врачом быть я не готова еще. Я сюда то пишу обливаясь слезами и потом меня рвет, а это всего лишь форум!
Zabava. А как не писать то столько? Если люди мне не верят? Приходится все разжевывать, потому что мне это действительно нужно. Сейчас я ознакамливаюсь с информацией, которую мне предложила Долька. Изучив , я сразу узнаю про рекомендованную вами когнетивную ПТ. Мне тяжело сейчас читать, информация плохо усваиваится, поэтому все медленно продвигается.
ArinaG. Спасибо вам за предложение. Но я даже по телефону говорить без волнения не могу. А тут вы мне скайп предлагаете, да еще и вас я совсем незнаю. Это же для меня сильнейший стресс, даже когда думаю об этом-уже вся изволновалась. Если вам так интересно, то пожалуйста 13.09.1990. Родилась в 14:30. Но время может быть не совсем точным, акушерки забыли посмотреть на часы когда я родилась.
Котика, ну не так же все плохо у меня. Дети в Африке умирают от голода и всё такое. Меня же родители не убили и сейчас я вам пишу 10 пальцами. Ребята с форума откликнулись и дают советы. Потихоньку движусь в правильном направлении.

Отвечу по порядку.
Anuk. Я ответила что рассказывала и что нет и почему(В ответе №66) Квартира, в которой я живу, делилась между бабушкой и ими. Чтоб мне ее получить, нужно было и согласие родителей взять. И они были рады поскорей избавиться от меня. А по поводу вещей, это часть наказания была.
ArinaG. Наказать? Нет уж, спасибо. Самой себе бы сделала только хуже. Сейчас ситуация стала с родителями лучше и я про это уже писала. Да отец может приехать и помочь. Я позвоню и он придёт. Думаю стало так потому что приближается старость. Он всегда говорил матери:"Она вырастит и нас убьет, когда мы не сможем сопротивляться" Ну еще может причина в том, что я теперь их не раздражаю свои присутствием и они стали мягче. Да и страшно помирать то, таким грешником. А помощь я с радостью принимаю, я не гордая в этом плане. ArinaG и пожалуйста, не надо язвить.

О каких вещах , которые происходят в квартире Ваших родителей Вы пишете  ?  То жестокое обращение с Вами , это еще не все ?

Млин, около меня ну никогда не было столько фриков. Что-то и я уже не верю.  А вот богатых всяких полно всю жизнь и я вхожа во все семьи была.  Потому что я секретарша: и еду организовать какой раз, и юбилей, и одежду в химчистку сдать и ковры. Чего тока не было. И в Англию с шефом летала- просил ногу перебинтовать в отеле.  Очень напрягаю свой мозг - в голову  лезут  из вредоносного поведения только несанкированные пуки.   Никаких проституций, замков на холодильниках, поштучного  покупания  пироженных.  Всегда всего горой. Даж у жадных- потому что для себя им ничего не жалко. Штоб мой шеф купил бы три пирожка : 1) для себя 2) для женыж 3) для ребенка -   И замок повесил на холодоз???  

Ну а со связами в правительстве- у вас очень крутая семья получается, по-любэ....

И знаете, одно дело мне не доверять (вы и не обязаны) и высказать свое мнение (что сама и прошу у вас), и совсем другое уже писать привольности, смайлики с пивными кружками...Видать хорошо вам живется, что вам это кажется не реальным. Росли в другой среде и теперь думаете, что такое бывает только в триллерах. Нет, я нисколько вас не виню и вообще спасибо что пытаетесь помочь. Но если вы хоть на секунду представите, что все это имело место быть и я действительно делюсь самым сокровенным, подумайте какого мне. И стоит это ваших смайликов ArinaG? Даже если существует вероятность 1:1000000?
Anuk. Я и так у людей вызываю сомнения в искренности, и вы еще хотите чтоб я о мистике написала?! Я житейские свои проблемы ели как описать могу, а тут такое. Да и уже повторюсь, это форум посвященный ВСД, а не НЛО и барабашкам))
А по поводу родителей, не сплошная ж чернота то была. Родители меня же не в сексуальное рабство куда то отдали или не оставлели без медицинской помощи, куда страшней все бывает. Они не пьют, не курят, наркотики никогда не употребляли, в тюрьмах не сидели. Писала же, даже в санатории меня отправляли, в кружках занималась и в лагеря ездила.

Девочка-припевочка, ну посмейтесь, смех продлевает жизнь. Знаете, это даже с одной стороны хорошо, что подняла вам настроение. И еще раз подчеркну, не преувеличивайте. Достаток ваше среднего и богатый для меня не одно и тоже. Значит мне так повезло жить с "фриками". Да связи, да в правительстве(нашего города лишь и даже не с мэром). А вы опять все передернули что чуть ли мои родители с президентом за руку не здороваются. Вы сами себе больше придумываете, а потом еще и насмехаетесь.

Да, ладно , Тишина, не обижайся, мы люди недоверчивые, сама понимаешь Извини, если обидела, можна на ты? Если все как ты пишешь, то сочувствую очень, правда. ты город забыла написать где родилась, если не хочешь  точный город говорить, то хотя бы ближайший к тому , где родилась

Ну не знаю... почему нельзя про такое писать ?   Это же Ваша тема и Вам решать о чем тут писать . Интересно все таки, что  там было .  Ну лично мне интересно . Но если не хотите, не пишите, конечно  

Ой,  Вы знаете, а для меня  то, что вы описываете - это жуткая жуть и самая что ни на есть "чернота" . Никакие кружки, санатории и квартиры не компенсируют  избиение вас лицом об  коврик с песком и то что вас в лесу хотели оставить в снегу       Потому многие и не верят . 

Если вам не попадались, то это не значит, что их не существует.
Мою подругу папаша не до невроза довёл, а до псориаза на нервной почве. А всё началась с того, что в 13 лет у неё начала барахлить щитовидка и её разнесло в разные стороны. так вот папаша был уверен, что его ребёнок единственный и нежеланный при всех его деньгах, толстеет т.к. много ест. Не давал ей есть и по 3 часа изматывал её дома спортивными упражнениями. Пока мать не отвела её в больницу и не выяснили, что проблема с гормонами. А в 15 лет он развёлся с матерью и девочке пришлось пойти работать на заправку. И когда его богатые друзья начали ему звонить и позорить, что его дочь заправщицей работает, он не начал выплачивать алименты, а позвонил и угрожал дочке и заставлял её уйти с этой работы.
Уродов хватает в этом мире.

кстати, глянула вашу натальную карту ,пока что без места рождения,пока что ничего плохого не увидела в  знаках планет,судя по всему умный человек с живым мышлением

Никогда бы на порог не пустила таких родителей.
они никакими"починками крана" не вернут загубленное детство.
и даже если они в старости просили бы стакан воды-я хладнокровно отказала.оставила бы один на один с теми поступками в их душе-которые они творили.
возмездие должно быть!

Согласна с Долькой ,что  есть много людей  в этом мире с садистскими и прочими наклонностями, НО  обычно это один человек в семье( тиран, деспот )  , а остальные от этого страдают . А тут оба родителя , да еще и сына видимо с раннего детства приучали к такому же . Вот что удивляет - как , как??  такое может быть чтоб 3 родных по крови  человека осознанно мучали четвертого родного  ?? У меня , честно говоря , волосы дыбом от прочитанного ... А автор , как я понимаю , еще и не осознает всю трагичность ситуации и даже пытается обелить родителей теперь .  Тут ведь очевидно откуда корни у невроза. Странно было бы если бы у человека , пережившего все это, невроз и прочие расстройства не возникли бы .

ArinaG, можете и "на ты", если вам так удобней. Знаете, тут дело даже не в обиде. А в том, что я стараюсь, испытываю снова и снова негативные эмоции, вороша все это в памяти, пытаюсь объясниться. А кому то смешно, я ведь хотела донести суть и мои попытки не удались. Значит, сделала что-то не так. Я и не думала, что кому то это покажется выдумкой. Я открылась и вытащила все самое сокровенное и неприятно и паршиво теперь.
Город - Омск.
Anuk, наверно, как сказала Девочка припевочка, меня окружают одни "фрики" и исходя из этого я не могу считать свою ситуацию настолько трагичной. Я натыкалась на людей или "фриков"(как вам будет угодно), со схожими проблемами. Конечно, не у всех в таком объеме и поэтому я удивлена. Даже в этот раз пример не буду писать, а то опять вызову непринятие.
А по поводу сверхъестественного, лучше видеть самому воочию. В этом случае я понимаю, что у людей не будет доверия простой писанине.

Вам в Вашей теме нужно просто выговариваться, если Вам от этого будет легче , без оглядки на то кто верит, а кто нет . Может в диалоге , советах , критике  Вы все же найдете какую-то пользу для себя . Тем более, что Вы пишете, что Вам  тяжело общаться с людьми вживую . 

Котика, я не буду вдаваться в подробности, знала я детдомовцев, которые несмотря ни на что, при первой же возможности сбегали к родителям. Да незагубленно детство. Была же бабушка у меня, дед, пускай и не родной. И уезжала я на все лето в лагеря, мне там не было плохо. Может быть, мои родители раскаялись и просто им тяжело признать ошибки и сознаться в этом. Сами подумайте, как можно извиниться за такое.
Anuk, ну вот как то так. А что касаемо братишки, он сейчас им сам кровь пьет. Слишком у него большие требования.

ошибки?????
да в моём понимании это нелюди.
все пошла я с этой темы.сильно я впечатлилась от всего прочитанного.

Кидайте в меня  тапками, помидорами. У автора  2 кровных родственника с шизофренией.  Было где-то выше. Я думаю, что таким родством мало кто может похвалиться. Чисто поэтому и родители, конечно, могут быть "ку-ку", конкретно.  И мне кажется, что со стороны матери больше. А батьку эти закидоны мамаши уже давно задолбали.  Ну не может быть человек разный. Он всегда один и тот же. А если мать увольнялась "из-за характера", то и дома это  "погода в доме" так сказать. И дружок у нее извращенец и насильник.  Мне очень впечатлил "образ матери".  Я смотрю даж на кошку свою - и кусок мяска принесет, и летит на каждый писк, и тоскует, и ищет малышей. И неважно, какой котенок: мальчик или девочка. А тут такое даж НЕзвериное поведение. Звери намного гуманней.

Автор, а как родители между собой. Любовь-морковь? Или гестаповские пытки друг другу  и балдеж от этого?
Вспомнились соседи. Отец- шизофреник ( талантливый- картины писал), двое детей  шизофреники с инвалидностью. Оба попадали во взрослом возрасте с балконов. Единсвенная "здоровая " мамаша в конце жизни угодила ПНД.

Автор, тока не подумайте, что  я у вас что-то  подозреваю... Я ничего не подозреваю. И не имею права этого делать. Просто мысли в слух, почему  и как в одной семье может быть 3 деспота.

Я думаю нам нужно по возможности поддержать человека, а не терзать её своими сомнениями в правдивости её истории.

Тишина, вы молодец, что простили родителей, как могли и продолжаете общаться с ними. Я бы таких точно послала давно и на долго.

Но не факт, что общение с ними вам на пользу. Всё же раны душевные у вас глубочайшие!

 
 

Девочка - припевочка. Я уже уточнила, еще раз повторю - отца проверяют на вменяемость на работе и не выявили ничего. Мама увольнялась из-за вечных разногласий с начальством, она не любит ощущать себя в качестве подчиненной.
Я заметила, что вы такая максималистка, словно подросток. Я не считаю что мои родители хуже зверей. Они же вырастили меня все-таки, не смотря на то, что им было тяжело со мной. И сейчас можно назвать наши отношения нормальными. Главное это держать дистанцию - чем дальше, тем лучше.
Про отношения родителей уже писала, все у них в этом плане хорошо. Отец никогда не скажет плохого слова в сторону матери и не поднимет на нее руку. Им нужен был источник проблем, вот и отрывались на мне. Что-то не удалось - я виновата.
А по поводу брата, я бы не сказала что он "деспот" как вы выразились. Он же скорей ничего не понимал (в силу возраста), а сейчас я не наблюдаю у него каких-то садистских наклонностей. Просто сильно избалован.
По поводу родни с шизофренией.  У тетки все время "тикали часы". Она слышала постоянно этот звук. И она даже несколько лет работала с таким диагнозом, поскольку больше никак это не проявлялось. А ее сын сначала продал все имущество, чтоб вложить деньги в бизнес. Ничего не продумал, и все потерял. Снова поднялся и снова все продал, купив какую то редкую электронную гитару. Родственникам это надоело, и отправили его обследоваться. Выявили что тоже болен. Поскольку он продал свое жилье с тех пор и живет в психдиспансере.
А что у меня подозревать? Я же была уже у 2х психотерапевтов и у психолога. Думаю, они бы выявили, что у меня есть шизофрения. Я же жалобы на здоровье описала им подробно. 

Долька, ну сейчас же уже лучше, чем было. Если мама начинает заводить свою пластинку, то я могу положить трубку, и через пару дней она уже успокоится. Папа, как тут уже заметили, сейчас оказывает помощь нашей семье. Опять же, если начинаются какие то волнения, я всегда их могу пресечь. И меня же никто сейчас не бьет и не терроризирует. Вот вы говорите о выборе и т.д. Я думаю, что выбрала бы своих родителей, нежели быть совсем без них.

Когда у вас начался невроз? После какого стресса?

Тишина , для меня шок то, что  Вы считаете себя виноватой в том , что родители так себя вели с Вами ...  Вы пишете, что им было тяжело с Вами ,а они Вас все таки вырастили ...  Вы оправдываете их поведение ... Я все таки считаю что в Вашем случае не обойтись самостоятельной работой . Нужен квалифицированный опытный  доктор, который  перевернет ВАши представления  о нормальных межчеловеческих отношениях с головы на ноги . Только обязательно рассказывайте ему ВСЕ .  И Вы пишете, что родители не хуже зверей вели себя . Но для меня и думаю для многих ( если не всех)  здесь - это именно зверства , то что с Вами делали . Потому и реакция такая бурная на ВАши рассказы .

Долька, это самое начало моей карты. ПА и ипохондрия появились в прошлом году, весной. ПА меня напугали, вот и пошла проверяться. Несколько месяцев до этого у меня была операция (испытала стресс). И уже после постановки диагноза еще стрессы - самоубийство деда и тяжелые проблемы со здоровьем("по-женски" и с печенью/поджелудочной).
Anuk. Не считаю я себя во всем виноватой. Я просто и их позицию рассмотрела - им было не просто. Я же не говорю, что это теперь правильно и хорошо, а я была всегда причиной их оправданного гнева.

Им  было не просто из-за чего ? Потому что Вы родились девочкой , из-за того , что ВЫ вообще родились ?  Чем виноват грудной спящий младенец , которого бросают о стену  . . .  Вы меня поймите правильно, я не пытаюсь очернить Ваших родителей , но хочу обратить Ваше внимание на эти моменты ...

Anuk. Мать расстроилась, что я оказалась девочкой, и раздражение появилось ко мне.  Она не смогла построить карьеру как хотела, хотя шла к этому много лет и приложила достаточно усилий. Всему виной была не запланированная беременность. Ну и  понеслось, потом у них я всегда была во всем виновата. Дошло до абсурда - я уже от них съехала, а они продолжали на меня какое то время скидывать ответственность за свои неурядицы (даже когда дело касалось бытовых мелочей). 

Самое интересное, что невроз вызвали не проблемы с родителями, а скорее всего что-то вас очень сильно напугало в каком-то из стрессов. Когда-то родился страх, который и сейчас есть и проявляется постоянно. Операция или диагноз, а последующие стрессы только наносят удары очередные, хотя если рождаются страхи тоже не очень хорошо.
 

  " а я была всегда причиной их оправданного гнева" ...    Все  , сдаюсь . А то у меня уже , как у adg ,  поднялось давление : )   Видимо я слишком впечатлительная ..

Anuk. Вы скорей всего устали и были не внимательны. "Я же НЕ говорю, что это теперь правильно и хорошо, а я была всегда причиной их оправданного гнева". Возможно я не правильно скомпоновала предложение и постановка знаков препинания не удачна. Но смысл именно в частице "НЕ", я отрицаю, надеюсь теперь понятно стало)). Я у монитора сегодня весь день и голова уже кругом. Сегодня я ответить уже никому не смогу.

Да , теперь понятно , если  "НЕ" относится и ко второй части предложения    . Да, мы устали , идем уже спать . Спокойной ночи ! 

Долька, наконец, справилась со статьей, которую вы мне рекомендовали.
В кавычках я процитирую автора, сохранив его пунктуацию.
1. "Если вы решились и пришли к психологу, но в течении двух занятий не понимаете, чем Вы там занимаетесь - меняйте специалиста, пока не найдете нужного".
В моем случае, первый же специалист сделал только хуже. Может кто покрепче и способен перебирать специалистов, но я до конца не оправилась от одного.
2."Психология без спорта (физкультуры) и нормального режима дня невроз не уберет".
Ну как у меня будет с моей бессонницей нормальный режим дня? Сегодня мне удалось уснуть, но сон был поверхностный. Я даже сосчитать не могу сколько раз я проснулась. Потыркалась пару часов и встала.
3. "Если вы живете в состоянии наличия серьезного стрессового фактора - муж алкоголик, дома скандалы, семья или работа не любимая, то не устранив стрессор невроз не одолеть".
А разве вообще реально устранить стресс? Тем более если он вызывается даже телефоном...
Почитала и комментарии.
 "...у одного сердце заколотилось и бог с ним, а у другого заколотилось, но он весь в поту и страхе. Обследования показывают, что с точки зрения органики оба человека здоровы".
А что если человек не здоров физически? Я уже точно и не знаю где начинаются боли от хворей тела, а где "от головы" .
"...даже в случае с органикой влияние психики на выздоровление велико..."/"...разобраться во внутреннем конфликте и проследит связь между болезнями и вторичной выгодой"
Ну я выполняю все предписания врача и настрой около года был положителен. Но если раз за разом анализы все хуже(берут кровь и видят, что уже показатели печени не в норме). А года заболеваний не 1,не 2 и даже не10 хронических и все с друг другом взаимосвязано. Рецидив одного тут же обостряет и другие.
Еще, ogenri, советует список литературы. Я на досуге ознакомлюсь. Но только не с Курпатовым. Его я заметила многие советуют, но я видела его не однократно по TV, мне такой человек не внушает доверия, вызывает у меня негатив. Почитаю книги, но сам же ogenri пишет, что это не поможет.
"...страх сойти с ума никогда, НИКОГДА не приводил к сумасшедствию"
Предлагается повесить заметку в спальне. Сам страх, конечно, не приводил. Но это для меня что рану натереть почвой и не бояться что будет заражение. Страха то нет, из-за страха ничего не воспалится, ну ты же грязь занес и бойся не бойся...
Перешла по одной из ссылок.
"Дом для страдающего от невроза  человека, является самым безопасным местом (условно), поэтому, чем дальше расстояние от дома (безопасного места), тем страшнее".
А что если не ощущаешь себя нигде в безопасности? Ни в больнице, ни на улице, ни дома...
И вообще я поняла, что дело сейчас не только в плохой усвояемости информации. Мне просто тяжело читать посты ogenri. Возможно слог у человека такой, даже не знаю . У меня такое с Толстым было, сколько раз я пыталась читать "Война и мир" ну не могу и все. Я, вестимо, ограниченный и не далекий человек или образованности не хватает, но для меня этот писатель такой тягостный. Мне бы что попроще - Гоголь или Короленко, Горький... Вот они читаются с легкостью.
Но сколько вытерпела, столько и прочитала.
Anuk, я гляжу, что вас немного коробит обращение на "ВЫ". Это у меня привычка с детства такая. Ну ни как не могу себя пересилить, я даже мужа чаще всего по имени-отчеству зову. А вам как удобно так и обращаетесь ко мне, хотите на "ТЫ", то пожалуйста. Я встречала людей, которые обижались на это. Кто то говорил что я им придаю возраста и что к ним, в силу юных лет, не стоит применять "ВЫ"...Но если от слов "паразитов" в речи, я избавляюсь достаточно легко, а от "ВЫ" ну никак. Я смущаюсь, будто проявляю не уважение к собеседнику. 

Не мешало бы задать все эти вопросы автору статьи он же является психотерапевтом. Закиньте в его тему эти вопросы.
Я попробую ответить, как я всё это понимаю.
1. Я тоже попала к психотерапевту, которая меня в конце отправила в церковь. И плохо стало и разочарование меня настигло. Но это не повод сдаваться. Да в медицинской сфере полно не сильно хороших профессионалов. Однако, нам нужно поправлять своё душевное здоровье. Вывод - искать.
2. Режим дня нужно выравнивать обязательно. 8 часов всдэшнику нужно обязательно высыпать) Невроз забирает очень много энергии и её нужно восполнять, чтобы мозг потом днём меньше тормозил. И спорт необходим для тела. Купить Орбитрек и давать кардио нагрузки.  Займитесь йогой, медитации есть чудесные. Они уравновешивают наши мысли.
3. В основе многих стрессов лежит страх. Выявите свои самые большие страхи и начинайте с ними работать самостоятельно без ПТ.
Ум в страхе закольцован - ходит по кругу и не хочет видеть выхода. А вы сядьте, возьмите листик и опишите свой страх, а потом найдите выход и опишите его. Страх сойти с ума (но он не главный он сопутствует всегда неврозу) так и пишите я боюсь сойти с ума т.к. какие есть предпосылки к этому опишите. А потом пишите сколько у вас есть вариантов выхода из этого страха - начните с того, что боитесь вы давно но не сходите с ума. Ближайшие родственники мать и отец здоровы и заложили вам здоровые гены. Вы столько в жизни пережили и не чокнулись. Пока человек боится сойти с ума он остаётся при уме это как лакмусовая бумажка. И теперь смотрите, что происходит с умом, когда он начинает бояться - вы сразу предлагаете ему варианты выхода, которые прописали. И ум успокаивается. Ищите варианты выхода из страха, они всегда есть, не ищите отговорки, что мол всё безнадёжно такие установки затянут вас  в глубочайший невроз.
Найдите страх, который стал первопричиной невроза, который породил симптомы невроза и трусит вас. Если его проработать, возможно не раз и не два, симптомы начнут отступать и невроз отпускать.

Проделайте работу с страхами и отпишитесь нам. Наблюдайте за своим состоянием.

Здравствуйте, Тишина! А почему Вы решили, что меня " коробит" обращаться к Вам на " Вы" ? Потому что я написала " мы устали" ? :))) так я себя и Вас имела ввиду. А вообще я обычно ко всем незнакомым на Вы. На "Ты" мне кажется фамильярным каким- то обращение .

Спасибо за разъяснения Долька, я вас даже не просила, а вы опять помогли. Какой же вы все-таки отзывчивый человек. Вот вы мне оставляете комментарии и все понятно и доступно. Я конечно тоже подумала, что логичней обратиться к этому психотерапевту, но я же уже написала, что мне сложно воспринимать его повествование.
Мне от бессонницы только препараты назначали, а это опять же вредит печени.
Сегодня же попробую записать на бумаге, может и получится.
Anuk, я подумала, наоборот вас не устраивает, что я к вам так обращаюсь. Видите, как сложен мой образ мыслей - вы имели ввиду обобщение, а я восприняла это как будто вы мне подчеркиваете не уместность. Просто натыкалась на такое, писали-"почему ты ко мне с множественным числом?" и т.п. 

Тут многие намешивают травки для сна. Пион, валерьянку, пустырник и что-то ещё....Нужно уточнить у девочек.

Тишина, если такие проблемы с печенью и со здоровьем. Попробуйте поддерживать свой организм натуральными препаратами. Бадами. Я пью и маму в 68 лет поддерживаю. И очень довольна. Нашла недавно бады от невроза    хочу и их попробовать. Мне нравится, что они безопасны. Но только советую американского производства. И из спортивного питания для суставов беру только американского производства.

Это просто издержки виртуального общения :)

Я, чтобы никого не смущать ни дома, ни на работе, приноровилась пить "Желудочные капли". Там изрядная доля успокоительных трав.  Запашок правда легкий есть, но не такой как в валерьяновой настойке.  А для народа "  опять что-то с желудком". Обычно общественность (типа свекрови и мужа )  переносит  эти заявления хорошо - то есть без комментариев.  Лечит метеоризм, кста.  И зверобой вроде натуральный антидепрессант. Рекомендую. 
Вот :
Состав
Флакон 35 г содержит:
Настойки валерианы DER 1:4,0-4,5 экстрагент - этанол 70% (v/v) 8,75 г
Мятной настойки DER 1:18-20 экстрагент - этанол 90% (v/v) 8,75 г
Экстракта из зверобоя DER 1:3 экстрагент - этанол 96% (v/v) 8,75 г
Горькой настойки DER 1:3,8-4,5 (корень горечавки, лист трилистника водяного, околоплодник гор].кого апельсина), экстрагент - этанол 70% (v/v) 8,75г
 

Долька, пожалуй соглашусь, все, что беру американского производства, в качестве не разочаровывает. Но, к сожалению, удобства доставки оставляют лучшего. Пока придёт этот БАД, изнервничаешься очень сильно. Надо посмотреть в аптеках, туда же импорт поступает.
Уже писала - "Я пробовала более безобидные средства : ромашковый чай, Тенотен, валериана и корвалол (при повышении давления), но не помогает, даже чуть-чуть легче не стало". А вот про пион, это хорошо, что напомнили. Я его не приобретала, так как он на спирту, но сейчас посмотрела в таблетках есть. Завтра куплю. Думаю и пустырник лишним не будет.
Вы мне посоветовали включить йогу. Я так же уже вносила в карту про это. Занимаюсь от часа до 2 в день. Скачала себе курс для начинающих. Там две американки все доступно показывают и объясняют. Вот и занимаюсь с включенным видео. Уже около года. Из улучшений отметила, что прошли боли в пояснице и вроде отвлекает неплохо, но не могу же я все время бодрствования йоге посвятить. А вот про медитации мне ничего неизвестно, надо будет попробовать, полагаю, вреда не будет.
Девочка-припевочка, к сожалению, в предложенном вами препарате есть этанол. Мне нельзя даже в лекарственном виде (из-за поджелудочной и печени). Это я уже узнавала у врача. А зверобой есть в таблетках, спасибо за наводку. Его я еще не пробовала пить. Внесу его в список покупок

Не нашла у Вас упоминания про боярышник . Мне он снижает давление и спится от него хорошо . Я пью обычную настойку аптечную  , но она на спирту . Если Вам такое нельзя, то можно заваривать плоды боярышника . Почитайте про него . Только я пила его изолированно от других средств, чтобы увидеть есть ли эффект . А то , когда пьешь коктейли из препаратов, то не всегда ясно, что именно работает.

При проблемах с печенью очень хороши средства снимающие интоксикацию вроде Энтеросгеля и проч .  Пропивать курсами. Потому как если печень барахлит, то она обычно не справляется со своей фильтрационной функцией . Когда я болела болезнью Боткина(гепатит А )  , этот препарат меня вернул к жизни буквально.

Ждать ничего не нужно в крупных городах есть представительства с наличием продукции на складе. Я пью NSP. Производство у них в США.

Вы прям как я )))Мне когда-то давно, когда обнаружили кисты в почках, прописывал почечный чай. Изредка его пью для профилактики. Ну и обнаружила в составе зверобой, мяту, душицу и спорыш. Вот и попивала почечный чай от невроза ))))) и почкам хорошо. Правда, долго его нельзя пить наверно.

Anuk, я пью на данный момент и ферменты(без них вообще пища не усваивается) и гепатопротекторы, также расторопшу в капсулах, ингибиторы протогонного насоса (причем двух видов), а толку нет абсолютно. А сколько еще принимала до недавнего времени... Хорошо, что врач мне снизила количество препаратов. Мне просто уже пришлось покупать бокс под таблетки. Мне скоро на очередной прием нужно идти, я спрошу про "Энтеросгель", подойдет мне такое лекарство или нет.
Боярышник, весьма не плохая ягодка. Помню в детстве объедалась им. Думаю, можно в умеренных количествах в течении дня пить. Чай на основе отвара допустим заварить. Прочитала о его свойствах, у меня нет противопоказаний для использования его плодов.
Долька, уже нашла. В моем городе есть. Если уже запланированные мной препараты не помогут, то посмотрю в сторону этой продукции.

Энтеросгель - это всего лишь абсорбент . Т е просто очищает кровь от токсинов , с чем обычно не справляется печень  при гепатозе, гепатите и проч болезнях ее .  
Вот про него :      https://health.mail.ru/drug/enterosgel_1/

Ну вот, раскатала я губу Прочитала сейчас подробней: Валериана - при заболеваниях печени нельзя. Зверобой - обладает токсическим действием на печень. Пион - ядовитое растение и при нарушении функций печени, яд накапливается в организме 
Как же мне повезло, что хоть пустырник мне можно! Даже сильнее валерьяны угнетает ЦНС. Пишут, что как раз применяется при серьезных нарушениях нервной деятельности: неврастении, психастении, различных форм неврозов, вегетососудистой дистонии. Благоприятствует излечению от болезней печени и при панкреатите можно(это вообще сказка)). Ну и безусловно боярышник, можно
Я даю себе отчет, что такие таблеточки не исцелят, но если будет хоть не большой положительный эффект, как я буду рада.
Вот и где бы я получила советы, кроме как не на форуме? Психотерапевты, гастроэнтеролог и даже участковый терапевт не предлагали мне временного "костылика". "Жди"-вот и весь ответ. А то, что я "жду" уже больше года, никого не волнует.

  Вот это хорошая информация про то, что не все "травки" одинаково полезны.  

     
   И то правда.

  так волновать должно только вас !  понятно что таблетки еще ни кого не вылечили ( хронич заболевания ) это значит психосоматика которая лечится психотерапией .

Zabava, да что вы такое говорите?! Я именно по этой причине " так волновать должно только вас !" и не сижу сложа ручки. Данное сообщение я написала, что бы прояснить ситуацию, что я обходила докторов и объясняла свои проблемы. А врач, как я считаю, должен предлагать альтернативные методы лечения. Если пациенту, не подходят какие то медикаменты, ему нужно подобрать другие. Или я не права? И если тебя не лечат, то должен вылечится сам? Метод пробы и ошибок? Или как?! Вот именно поэтому я и обратилась на данный форум, потому что врачи приказали "ЖДАТЬ". И очень благодарна тем людям, которые откликнулись.
Вчерашний день у меня прошел просто восхитительно. С утра я узнала, что есть большая вероятность, что мы с мужем заразились токсоплазмозом. У женщины, у которой мы купили кота, обнаружили его. А эта дрянь еще и не лечится. Остается ждать ее анализов, чтобы узнать, когда именно это произошло. Только этого мне не хватало, так все было замечательно, а теперь просто прекрасно.
Казалось бы, ну уже так хорошо, куда же лучше. Но нет, через пару часов новостей, приходят следующие. И я даже не знаю, какое сообщение более радостное. Просто случилась катастрофа без преувеличений, личного характера. Это что-то невообразимое, ни кто и в мечтах такое не мог нафантазиравать. Но нет, и это произошло! Настолько событие умопомрачительное, что я даже писать о нем не хочу.
От внезапной эйфории у меня задергался глаз, а когда узнала что есть и вторая новость, стала дергаться левая рука. Я вообще не могла ее контролировать. Послав мужа в аптеку он взял и пустырник, и боярышник. Изрядно наевшись их, дерганье прошло. Ну естественно, от такого большого счастья, я опять не сплю и есть не могу. До известий поела, но уже прошли сутки и нет чувства голода. Пожалуй таблетки были чрезмерно калорийны...

Тишина, это сложно, но лучше себя не накручивать лишний раз и не реагировать на стрессы. Чтобы не усугублять невроз....

Здравствуйте , Тишина . Почитайте здесь про токсоплазмоз    http://www.-ua.org/hot/62.html    Возможно эта статья Вас успокоит.

не получается ссылку вставить , вместо слова "здоровье" в ссылке    смайлик  вставляется )))

Токсоплазмоз - что это: реальная опасность или очередная жертва гипердиагностики?

Токсоплазмоз - что это: реальная опасность или очередная жертва гипердиагностики?
Токсоплазмоз – это одна из TORCH-инфекций, инфекций которые связаны одним единственным признаком - возбудители могут передаваться внутриутробно: от матери к ребенку. Данные инфекции нередко являются причиной проблем с вынашиванием беременности и виновниками врожденных пороков развития у малыша. Возбудителем токсоплазмоза является простейший внутриклеточный паразит – токсоплазма (Toxoplasma gondii), основным источником которого являются домашние животные.
Зарисовка из жизни
Добрый день! Прежде чем задать вопрос, прочитала практически все ответы врачей по этой теме! Запуталась! Если можно, помогите мне с прочтением результата анализа на токсоплазму IgG - позитивный 275,3 IU/ml, при негативном меньше 4 IU/ml. Что означает такой высокий показатель антител? Есть ли необходимость делать анализ на IgM? Заранее спасибо!

Аналогичные вопросы поступают в нашу консультацию десятки раз на день. К сожалению, пациенты не получают необходимую информацию у докторов, которые направляют их на исследования, так как не все специалисты должным образом осведомлены о самом заболевании, методах его диагностики и интерпретации результатов анализов. Нередко, здоровым пациентам абсолютно необоснованно назначают лечение, или что еще хуже - предлагают прервать беременность, полагая, что женщина больна, в то время как у нее сформирован защитный иммунитет к возбудителю данной инфекции. Также нередки случаи, когда рождаются больные токсоплазмозом дети, лишь потому, что маму не обследовали ни до, ни во время беременности, не снабдили информацией, позволяющей предотвратить заражение токсоплазмами во время беременности, и вовремя не пролечили. С чем же связан столь высокий интерес к токсоплазмозу, почему возникает необходимость проводить анализы, многократно их интерпретировать у различных специалистов, какова вероятность заражения токсоплазмозом и какова опасность при заражении? На эти вопросы Вы найдете ответы в рамках данной статьи.

Возбудитель токсоплазмоза, его источники и пути заражения
Токсоплазмоз – это одна из TORCH-инфекций, инфекций которые связаны одним единственным признаком - возбудители могут передаваться внутриутробно: от матери к ребенку. Данные инфекции нередко являются причиной проблем с вынашиванием беременности и виновниками врожденных пороков развития у малыша.

Возбудителем токсоплазмоза является простейший внутриклеточный паразит – токсоплазма (Toxoplasma gondii), основным источником которого являются домашние животные. Жизненный цикл токсоплазм проходит с участием окончательного и промежуточного хозяев. Окончательным хозяином токсоплазм служат представители семейства кошачьих, а промежуточным — многие виды млекопитающих и птиц. У кошек токсоплазмы паразитируют не только в органах и тканях (что характерно для заболевших животных и человека), но и в кишечнике. Больная кошка загрязняет своими испражнениями почву, газоны, поля и огороды. Токсоплазмы с испражнениями выводятся в окружающую среду, где сохраняют свою жизнеспособность в виде цист на протяжении полутора лет и могут вызвать заболевание, попав в организм человека. Сельскохозяйственные животные и птицы заражаются, поедая траву, на которую попали цисты токсоплазм.

Соответственно, возможны следующие пути заражения человека:

употребление недостаточно проваренного или плохо прожаренного мяса животных и птиц, немытых овощей, ягод, зелени, инфицированных токсоплазмами;
заражение непосредственно от больной кошки, но только в том случае, если возбудитель вместе со слюной, слезной жидкостью, мочой кошки проникает в организм человека через поврежденные кожные покровы и слизистые оболочки.
Больной человек не выделяет возбудителя в окружающую среду,  следовательно, никакой опасности для окружающих не представляет.

Половым путем токсоплазмоз не передается. Кроме того, не всякого человека, в организм которого попали токсоплазмы, нужно лечить. Если иммунная система инфицированного человека выстроила надежную защиту, он остается практически здоровым. Передача возбудителя от человека к человеку возможна лишь при пересадке органов (трансплантация) от донора с первичным токсоплазмозом или конгенитальным путем (внутриутробное заражение плода от матери через плаценту) о котором мы подробно поговорим ниже.

Клиника токсоплазмоза
Как указывалось выше, в подавляющем большинстве случаев проникновение токсоплазм в организм человека не приводит к развитию заболевания, по крайней мере, клинически выраженного заболевания. Заболеет человек или нет, зависит от степени болезнетворности самого возбудителя, количества токсоплазм, проникших в организм и от состояния защитных сил самого человеческого организма.

Обычно, заболевание если и развивается, то протекает нетяжело, а очень часто настолько легко, что проходит незамеченным, в результате о том, что человек переболел токсоплазмозом, узнают случайно, по заключению серологического исследования. Как правило, острый токсоплазмоз маскируется под ОРВИ: у больного повышается температура, иногда до 38 градусов и выше, увеличиваются шейные и затылочные лимфатические узлы, появляется головная боль и боль в мышцах, потливость, общая слабость. Через неделю указанные выше симптомы исчезают.

Если организм ослаблен, вероятность развития заболевания возрастает. В таком случае из желудочно-кишечного тракта токсоплазмы попадают в лимфу и кровь, их током разносятся по всему организму, поражая различные органы и ткани, прежде всего, головной мозг, глаза, сердце, мышцы. При тяжелом течении заболевания может развиться энцефалит, менингоэнцефалит, которые сопровождаются резкой головной болью, приступами судорог, потерей сознания. Но это бывает крайне редко.

Таким образом, токсоплазмоз – одно из тех заболеваний, которыми болеют раз в жизни и так легко, что часто даже не замечают его. После перенесенного заболевания стойкий иммунитет остается на всю жизнь, соответственно, ни каких-либо последствий заболевания, ни вторичного заражения быть не может.

Клинические проявления токсоплазмоза у беременных женщин и новорожденных
Не смотря на то, что заражение токсоплазмами оказывается сущими пустяками для большинства людей, для беременной женщины - это сущая катастрофа. Первичное заражение токсоплазмозом во время беременности – это единственная ситуация, при которой токсоплазмоз представляет собой серьезнейшую опасность. Откровенно говоря, вероятность такого заражения не велика – по статистике во время беременности токсоплазмозом заражается не более 1% женщин, другими словами – это одна беременная женщина из ста. К тому же, женщин, у которых уже выработался иммунитет к токсоплазмозу, в Украине - около 63 %. Более того, даже если мама заразилась токсоплазмозом, внутриутробное инфицирование происходит далеко не всегда (!). Вероятность инфицирования малыша зависит то того, на каком сроке беременности токсоплазмы проникли в организм беременной женщины. Существует определенная зависимость:

чем более ранним был срок беременности – тем больше риск тяжелых последствий при заражении плода токсоплазмозом и меньше сама вероятность заражения;
чем на более поздних сроках беременности произошло заражение, тем выше процент передачи токсоплазмоза плоду и ниже риск тяжелых поражений плода.
Так если заражение матери произошло в первом триместре беременности, вероятность преодоления токсоплазмами плацентарного барьера невелика (примерно 15 %), так как плацента еще мало проницаема для возбудителей. В этом случае все может кончиться хорошо (родится здоровый малыш) либо произойдет самопроизвольное прерывание беременности из-за развития пороков не совместимых с жизнью малыша. Во втором триместре токсоплазмы легче проникают в кровь плода, в результате чего вероятность врожденного токсоплазмоза возрастает до 20 %. Если инфицирование плода произошло, возбудители будут скапливаться и размножаться в головном мозге, поражая глаза и центральную нервную систему плода. Иммунная система вскоре справится с заболеванием и уничтожит всех возбудителей в организме, но часть клеток ребенка окажется разрушенной. Как результат – повышенное внутричерепное давление, умственная отсталость, эпилепсия и слепота. Именно поэтому при заражении токсоплазмозом на начальной стадии беременности беременной женщине часто предлагают сделать искусственное прерывание беременности. К третьему триместру вероятность инфицирования возрастает до 50-60 %, однако плод уже более устойчив к разрушительному воздействию токсоплазм - малыш может появиться на свет без каких-либо видимых отклонений, а последствия инфекции могут проявиться спустя месяцы и даже годы. Признаками врожденного токсоплазмоза при рождении могут быть лихорадка, макулопапулярная сыпь, увеличение печени и селезенки, микроцефалия, судороги, желтуха, тромбоцитопения и редко генерализованная лимфаденопатия. К так называемой, классической триаде врожденного токсоплазмоза относят хориоретинит, гидроцефалию и наличие внутричерепных кальцинатов. Если токсоплазмоз начать лечить сразу после выявления (во время беременности) - 80 % детей рождаются здоровыми.

Важно еще раз подчеркнуть, что опасность представляет только токсоплазмоз, которым женщина заразилась во время текущей беременности. Соответственно, если женщина уже переболела токсоплазмозом до беременности (не менее чем за три месяца до нее) ее будущему ребенку токсоплазмоз не угрожает. В ситуации, когда из-за токсоплазмоза во время беременности женщина теряет ребенка, через полгода она может беременеть повторно, уже не опасаясь токсоплазмоза (!).

Как и кому проводить диагностику?
Итак, какие же существуют показания к исследованию на токсоплазмоз:

скрининговое обследование женщин планирующих беременность, а также беременных с целью выявления групп риска по первичному заражению токсоплазмозом во время нее;
лимфаденопатия во время беременности, если иммунитет к токсоплазме ранее не исследовался;
ВИЧ-инфекция и другие иммунодефицитные состояния;
лимфаденопатия, лихорадка или гепато-спленомегалия неясной природы;
подозрение на внутриутробное инфицирование новорожденного.
О необходимости тестирования небеременных женщин на этапе планирования зачатия на токсоплазмоз было проведено немало споров. Так как это паразитарное заболевание можно выявить и пролечить, женщине, которая планирует беременность, желательно (!) сдать анализ на выявление токсоплазмоза. В настоящее время наиболее широкое распространение в диагностике токсоплазмоза и предупреждении внутриутробного инфицирования получили ИФА (иммуноферментный анализ) и ПЦР (полимеразная цепная реакция). На первом этапе диагностики методом ИФА проводят исследование крови на обнаружение антител класса G (IgG) к токсоплазмам. Затем, если получен позитивный результат (то есть, найдены антитела в титре, превышающем установленную норму – референсное значение для данной тест системы), проводят дополнительные исследования, которые позволяют определить активность инфекции. Для определения активности проводят анализы на IgM и IgA к возбудителю токсоплазмоза в крови, определяют авидность IgG и проводят ПЦР исследование на определение ДНК токсоплазм в различных биологических средах (кровь, моча и т.д.). Определение авидности IgG к токсоплазмам позволяет установить давность заражения токсоплазмами. Метод ПЦР позволяет выявить даже ничтожно малое количество возбудителя, поэтому, обнаружение ДНК возбудителя токсоплазмоза в биологических средах будет достоверно свидетельствовать об остром процессе (первичном заражении).

Во время беременности, токсоплазмоз – не абсолютное показание для прерывания беременности. Прежде чем думать о прерывании, необходимо сделать дополнительные анализы. Если в амниотической жидкости обнаруживаются сами токсоплазмы или их антигены, а количество иммуноглобулинов в крови стремительно растет, вероятность поражения плода очень высока. В таком случае оценить ситуацию и определить степень поражения поможет ультразвуковое исследование. При подозрении у новорожденного врожденного токсоплазмоза необходимо исследовать уровень IgM в сыворотке крови новорожденного.

Как интерпретировать результаты исследований?
При определении IgG и IgM антител к токсоплазмозу в сыворотке крови возможны следующие варианты результатов:
+ IgG, - IgM – данный результат свидетельствует о наличии стойкого пожизненного иммунитета (до 65% взрослого населения) к возбудителю токсоплазмоза. Данное сочетание антител в крови детей, мужчин и небеременных женщин, которые планируют беременность, не требует продолжения исследований и лечения. Если диагностика проводилась впервые во время беременности, дополнительно необходимо провести анализы крови и мочи на ДНК токсоплазм методом ПЦР и определить авидность IgG к токсоплазмам. Отсутствие ДНК и высокая авидность – подтверждение того, что иммунитет к токсоплазмам был приобретен до наступления текущей беременности, следовательно, в дальнейшей диагностике и лечении нет необходимости.

- IgG, + IgM – вероятность первичного инфицирования токсоплазмами. Во время беременности данная ситуация указывает на возможность внутриутробного инфицирования. Поэтому, необходимо провести анализы крови и мочи на ДНК токсоплазм методом ПЦР, а анализ крови на IgG и IgM обязательно повторить через 1-2 недели, когда IgG уже должен быть положительным. Если IgG положительный, ДНК обнаружено - назначается лечение, в противном случае (- IgG, ДНК не обнаружено) результат анализа IgM был ошибочно положительным.

+ IgG, + IgM – возможно первичное инфицирование, однако необходимо помнить, что IgM может оставаться положительным от 3 месяцев до 2 лет после перенесенного токсоплазмоза. Поэтому, необходимо провести анализы крови и мочи на ДНК токсоплазм методом ПЦР и с помощью анализа остроты инфекции (avidity test – авидность IgG) определить время заражения.

- IgG, -IgM - отсутствие инфицирования. Женщины на этапе планирования беременности и беременные женщины с таким результатом должны быть включены в группу риска и обследоваться каждый триместр. Анализ можно повторить на 22-24 неделях и перед родами. Если присутствует сероконверсия – для определения инфекции проводится амниоцентез, цепная реакция полимеразы (PGR), после этого производится лечение инфицированной матери и ребёнка.

При определении в сыворотке крови новорожденного положительного результата по IgM, диагноз может быть подтвержден, если в крови матери также выявляется положительный титр IgM. При хронической и латентной форме инфекции у новорожденного, в тех случаях, когда инфицирование произошло в I или II триместре беременности, IgM может не выявляться. Тогда о наличии инфицирования можно судить по динамике IgG, при этом также необходимо исследовать уровень IgG в крови матери. При наличии инфицирования, уровень IgG в первые месяцы жизни новорожденного растет. При отсутствии инфицирования IgG в крови новорожденного либо не выявляется (мать серонегативна), либо падает (элиминация материнских антител). В некоторых случаях для подтверждения диагноза используются методы выявления токсоплазм в биоптатах, ликворе, крови (культуральный метод, ПЦР и др.).

Когда лечить
Сегодня токсоплазмоз пытаются лечить все кому не лень. Но, не зная нюансов и закономерностей инфекционного процесса (срок заражения, индивидуальная реакция организма, возможность ложноположительного результата и т.д.), очень часто лечение назначают абсолютно неоправданно: назначают иммуноглобулин, которого и так много при высоких титрах антител к токсоплазмам, перестраховываясь, рекомендуют аборт и т.д. Определить необходимо ли лечение в данном конкретном случае и если да, то, какое, сможет только специалист – инфекционист, который есть в каждой поликлинике. Лечение с профилактической целью для предотвращения врожденного токсоплазмоза не проводится! Если доказанное инфицирование беременной произошло в 1ом триместре беременности, как правило, рекомендуют прерывание беременности, а при угрозе выкидыша ее не сохраняют. При инфицировании во втором триместре, которое достоверно диагностировано серологическими методами и ПЦР исследованием матери, показано дополнительное обследование плода. Оно включает: УЗИ, выявление токсоплазм в амниотической жидкости (амниоцентез + культуральный анализ или ПЦР, кордоцентез + определение IgM методом ИФА). При доказанном инфицировании плода, также рекомендуют прерывание беременности. В случае отказа от прерывания – проводится специфическая терапия препаратами, действующими губительно на токсоплазмы. Лечение беременных женщин следует проводить не ранее 12-16 недель беременности. Одновременно проводится коррекция нарушений различных органов, что требует индивидуального подхода к каждому больному. При инфицировании в третьем триместре прерывание беременности не проводят, используют специфическую терапию. Как было сказано выше, своевременно проведенная терапия значительно повышает вероятность рождения здорового малыша. При лечении острого токсоплазмоза 77 % детей рождаются без признаков заболевания, а клиника заболевания проявляется лишь у 5 % новорожденных. При отсутствии лечения эти цифры составляют соответственно 39 % и 14 %. Если беда, все же, пришла, лечение новорожденных с подтвержденным токсоплазмозом является обязательным, как и наблюдение в течение года. В случае первичного инфицирования беременной токсоплазмозом, не зависимо от исхода беременности, можно быть уверенным, что хотя бы следующему ребенку врожденный токсоплазмоз уже не страшен, благодаря приобретенному матерью иммунитету.

Профилактика первичного заражения токсоплазмозом во время беременности
Еще раз акцентируем внимание на том, что анализы на наличие антител к токсоплазмозу необходимо сдавать не во время беременности, а до нее:

если антитела в крови будущей мамы есть - бояться нечего, можно смело беременеть;
если анализ покажет свежую инфекцию, то следует выждать полгода, а потом спокойно беременеть;
если же антител нет, необходимо принимать дополнительные меры безопасности во время беременности.
Токсоплазмоз относится к тем заболеваниям, которые очень легко предупредить, соблюдая элементарные правила гигиены. Итак, чтобы избежать заражения токсоплазмами во время беременности нужно:

тщательно выполнять элементарные правила гигиены: мыть руки перед едой, после работы в саду и огороде, обязательно мыть фрукты, овощи, ягоды и зелень, есть только хорошо проваренное или прожаренное мясо;
соблюдать правила содержания в квартире домашних животных: ежедневно менять кошке песок, промывать и дезинфицировать ее горшок. Немедленно обращаться к ветеринару, если заметили у кошки отсутствие аппетита, рвоту, понос, повышение температуры.
И наконец, чтобы предотвратить возникновение и развитие врожденного токсоплазмоза необходимо:

провести обследование на токсоплазмоз на этапе планирования беременности, в крайнем случае, на ранних ее сроках;
выполнять мероприятия, предотвращающие от заражения время беременности, если беременная относится к группе риска;
проводить повторные (скрининговые) исследования на токсоплазмоз 2-3 раза в течение беременности у беременных из группы риска, чтобы не пропустить первичное заражение;
пролечить беременную в положенные сроки, в случае первичного инфицирования токсоплазмами во время беременности.
Послесловие
Кратко повторим особенности токсоплазмоза. Токсоплазма — это внутриклеточный паразит, заразиться которым можно при контакте с котами, больными токсоплазмозом, их фекалиями, либо грунтом, который содержит споры токсоплазм, а также при употреблении в пищу не достаточно термически обработанного мяса животных (баранина, говядина и др.), пораженного цистами токсоплазм. Больной человек не выделяет возбудителя в окружающую среду и опасности для окружающих не представляет. Половым путем токсоплазмоз не передается. После заражения развивается токсоплазмоз, который может остаться незамеченным для человека, так как нередко маскируется под ОРВИ, ОРЗ. После перенесенного заболевания формируется стойкий пожизненный иммунитет. Иммуноглобулины класса G остаются пожизненно, как свидетельство того, что токсоплазмам больше нет места в организме. Колебания уровня этого иммуноглобулина, особенно отдельно взятые, не имеют никакого значения. Опасно первичное заражение токсоплазмозом во время беременности. Так, согласно статистике, за время беременности около 1 % женщин инфицируется токсоплазмами. При первичном инфицировании беременной примерно в 1/3 случаев наступает инфицирование плода. Риск инфицирования плода возрастает от триместра к триместру. В то же время, инфекция не представляет опасности для плода, если:

заражение женщины произошло более чем за 3 месяца до беременности;
первый ребенок родился с врожденным токсоплазмозом;
у будущей матери есть иммунитет к токсоплазмам.
При своевременно начатом лечении риск заражения малыша составляет всего 1-5%, соответственно, выход есть из любой ситуации. Таким образом, если Вы планируете беременность – проведите диагностику токсоплазмоза, а затем беременейте, носите спокойно, рожайте легко и растите здоровенького малыша! Удачи Вам!

© -ua.org" target="_blank">www.-ua.org

Я уже косо посматриваю на свою кошку....

Спасибо, вам Anuk, за проделанную работу. Вы и статью скопировали и ссылку дали. Да я уже начиталась. Где как пишут. Где то - что на такое заболевание вообще не стоит обращать внимание. Проходит бессимптомно в большинстве случаев. А где то - что возможны тяжелые осложнения. Вплоть до отказа органов и даже способствует развитию шизофрении. И лечение только химиотерапией или антибиотиками, но на 100% не излечимо.
Долька, премного благодарна, за оказанное мне содействие и поддержку.

Девочки, ну вы даете. Точная информация от врача. Я как истинный невротик этим токсоплазмозом тож парилась во время беременности, когда меня оцарапала по виду очень больная, трясущая кошка во время оказывания ей помощи. И так. Токсоплазмоз опасен только тем женщинам, которые никогда , нигде и не при каких обстоятельствах    не видели, не гладили, не спали, не трогали кошку. И вот эта женщина беременеет, идет такая с огромным пузом, а навстречу ЗВЕРЬ-КОШКА. Женщина гладит  животное, получает глубокие раны, занос слюны. И вот  он!! Токсоплазмоз, который вызовет уродства плода.

Если вы с детства с кошками, хоть раз приезжали в деревню, гладили животное у друзей или имеете любимца дома, ТО ВАМ НИЧЕГО НЕ ГРОЗИТ.  Токсоплазмоз опасен, для дам с абсолютно стерильным  ПРОШЛЫМ  и беременным пузом.

Я лично не знаю таких людей. Все на этапе детства носятся с котятами. Не читайте вы эти статьи. Всю жизнь в деревнях с котами и ели и спали, и здоровее нас были. И никаких токсоплазмозов.

Девочка-припевочка. Я не думаю, что мне сказали не правду. У женщины жили кошки и до этого, а заразилась во время беременности (точное время не установлено еще). И ей сейчас рекомендуют прервать беременность именно по причине токсоплазмоза. Да и чаще всего заражаются от испражнений.

Появился у меня очередной вопрос.
Дело в том, что я не могу задерживать в голове цифры. Когда мне нужно запомнить конкретный адрес я всегда ориентируюсь по визуальным "картинкам". К примеру, пройти черную дверь, дойти до большого дерева и повернуть у покосившегося фонаря. Даже если я запишу адрес, я буду очень долго блуждать, если я до этого там не была и нет в памяти "картинок". Но есть и плюс, я даже спустя очень большой промежуток времени найду дорогу по ним. На то чтоб запомнить свой номер телефона у меня ушло больше 4 лет, но и после этого я часто сомневаюсь - не ошиблась ли я. Свой адрес, при смене, запомнила через несколько лет, название улицы сразу же, а вот номер дома и квартиры постоянно путала. Так же и с важными датами. День рождения родителей и родного брата - я смогла запомнить число и месяц примерно, когда мне исполнилось 21, год, когда родился брат года два назад. А года, когда родились родители, я знаю только примерно, я не знаю, сколько им точно лет! Тоже касается и лучшей подруги, постоянно путаю сколько ей лет и запомнила только что родилась она летом и в один год с моим мужем. Но и сколько лет мужу я тоже постоянно путаю и чтоб назвать его дату рождения мне нужно сильно напрячься. Муж всегда напоминает сколько лет мы вместе, дату свадьбы и т.д. Когда мне приходится заполнить документы, я не могу вспомнить какой по номеру сегодня день, я могу написать какой месяц, но мне приходится считать их на пальцах, путаю даже год! Таблицу умножения я так и не выучила, с ходу не могу сказать сколько букв в алфавите(приходится опять на пальцах считать). Я выучилась на лаборанта химического анализа и даже умудрилась закончить без троек. Но я не знаю ни одного порядкового номера элементов, ни одной формулы. Таблицу Менделеева я даже не начинала учить. Вытягивала оценки с помощью описания реакций, теорем и т.д. Также я училась на врача скорой помощи и бросила спустя два года, ведь я не смогла бы работать. Кстати, года окончания школы или учебных заведений я тоже не знаю. И еще училась на технолога, спустя год тоже бросила. Поступила в институт, все экзамены сдала на отлично. Профессию выбрала - эколог. Но так и не отучилась в нем, я забыла дату когда нужно было оригиналы документов сдать и просрочила все. Я не могу посчитать в уме сумму которая мне необходима на покупки, всегда готовлю купюру явно превышающую ее.
Полагаю примеров уже достаточно, чтоб можно было оценить ситуацию. У моего отца тоже такое - он не знает сколько мне лет и помнит только, что родилась осенью. Но у него не так все запущенно. Экзамены, например по алгебре, сдавала путем ассоциаций. Цифры запоминались по цветам в формулах, т.е. синий/голубой будет равно желтому в корне. Обычно так 1- белый, 2-серый, 3-красный, 4-оранжевый, 5-синий, 6-коричневый, 7-золотой, 8-зеленый, 9-салатовый и 10-желтый.
Но у меня не плохая при этом память. Я могу вспомнить какая была погода много лет назад или как выглядел тот или иной человек, здания или фактура, кто что мне когда то сказал...Например, помню когда мне было три года, к нам домой пришел дедушка. Был день, лето. И помню что ветки царапали по окну, а на кухне включено радио. Отец был на работе, а мать только приготовила покушать. Дед был в сером вязаном джемпере, в темно серых брюках со стрелками и в белой рубахе, у него был галстук заправленный под джемпер и серые носки. На руке были часы с золотистым браслетом и белым циферблатом. Утром было холодно, а к обеду потеплело. Ему было жарко и волосы были влажными и белым платком вытирал пот со лба. У него еще было кольцо золотое. Мама была в белом платье с черным рисунком (длинные полоски с кругляшками). Она села на край дивана, подогнув ноги. А дед взял меня на руки и сел на журнальный столик, ноги скрестил и вытянул. Мама стала кричать, что он его сломает, а он засмеялся и сказал что все нормально будет... Т.е. некоторые дни я могу описать очень детально.
Вот в чем вопрос - это нормально? Или это отклонение какое то? И как с эти бороться?

Доброе утро. У меня муж такой же ))) не помнит дат, названий улиц,  сколько кому лет и кто когда родился. Зато по работе помнит все мельчайшие детали. Не думаю, что это отклонение, просто такая избирательная память .

Anuk и вашего мужа это не беспокоит? Принимал ли он какие-то попытки улучшить память на числа?

Его ни как не беспокоит , больше меня злит, что он не помнит ни одной даты    .  Я это раньше относила к невнимательности , а потом поняла, что это особенность памяти, потому как что-то действительно важное( для него)  и даже большие объемы информации   он помнит . Память по каким-то только ей понятным критериям выбирает что запоминать, а что очистить .

Zabava, а где нужно искать тренинги? В интернете не обнаружила дельного. Вот нашла книги : «Когнитивная терапия и аффективные расстройства» (1967), «Когнитивная терапия депрессии» (1979), «Когнитивная терапия личностных расстройств» (1990). И какую нужно? Или не обязательно Аарона Бека?

Мне тоже интересно с чего начать изучать когнетивку)

Вчера родители решили поехать в монастырь. Я тоже с мужем захотела. Конечно, мама с папой не были в восторге от этого, но мне нужно было выбраться куда-нибудь. Думала мне пойдет на пользу, свежий воздух и красивые места. Ага, размечталась! Было очень много народу и все стало меня раздражать. Написано купаться можно только в рубахах, но все поголовно в плавках, женщины в купальниках. Даже в бикини пришли. Ну как так?! Это же не пляж. Курят, пьют, матерятся и все это в месте святого источника. Подходят к монахиням и спрашивают где можно у них пива купить! Какие-то мужики передрались, один другого ножом пырнул. Ну вот зачем брать в храм с собой нож?! Монахини говорят, что пришлось нанимать частную охрану, потому что полицейские, которые стояли на посту до этого, вызывали проституток. Я понимаю, что не все верующие, но должно же быть уважение к другим. Есть же правила в таких местах, если они решили отметить праздник (День России) здесь, то почему ведут себя не подобающие?! У нас очень много зон отдыха и в черте города и за ним, почему же надо приехать в храм и там творить такое...Приехав домой, ощущала себя очень скверно. Думала на дачу вечером сходить, но уже ничего не хотелось. И рука, теперь уже правая, начала трястись.
Но есть и положительные моменты, заснула хорошо и не просыпалась среди ночи. Наверно, пустырник с боярышником помогают. Пью 4 таблетки боярышника и 5 пустырника.

Возможно из-за того что прогулялись по свежему воздуху.

я так ине смог по книгам заставить себя по работать , да и нужды нет , просто изучить хотелось , но тут приобрел тренинг  Красикова по кпт + психоанализ ) довольно таки не плохо подает материал , мне понравился , сейчас с подругой жены занимался КПТ , столько негативных мыслей выписали  как так можно было жить  с таким .   

А какой смысл их выписывать?

что бы работать с ними . к примеру из всего выписаного стало ясно ЗАЧЕМ нужны гипертонические кризы , что ценного в них ? для того что бы не испытывать вину перед мамой  из за того что не едет в сад , не строит баню ( птому что она не мужик НО маму ее это не волнует , должна и все ! ) потому что на работе дискомфортно , надоело видеть и обьяснять пьяным рожам , что да как!  и Так далее .

Zabava, нашла канал "Неврозы Мегаполиса". Там видео Алексея Красикова. Сегодня весь вечер буду смотреть, может полезное для себя вынесу.
По поводу негатива. Я думаю, что людям, у которых все хорошо, а потом случается несчастье, приходится тяжелей. Нежели тем, которые всегда жили с горем пополам. Ну случилось у меня что то плохое, это переносится легче, ведь сталкивалась с вещами помаштабней... Правда сейчас, когда одолел невроз, каждая мелочь выбивает из колеи. Но в основном заморочки по поводу здоровья идут. Вообще живу с поговоркой - "У бедного Иванушки всегда на дороге камушки". Она даже вызывает улыбку у меня

Как вы работаете с ними?

самое простое -менять на позитивное мышление .

Например, я не люблю соседа Васю - на люблю соседа Васю?

РАБОТА С МЫСЛЬЮ (алгоритм)
1. Это правда?
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
3. Как вы реагируете, когда у вас появляется мысль о
4. Кем бы вы были без этой мысли?
5. Разверните мысль!
6. Приведите множественные подтверждения этого (ок. 10 фактов


ОСУДИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО!
используем для обнаружения негативных убеждений!

1. Кто вас злит, расстраивает, огорчает или разочаровывает и почему? Что именно вам не нравится в этом человеке? 
2. Как вы хотите, чтобы он изменился? Что вы хотите, чтобы он сделал? 
3. Кем он должен или не должен быть, что он должен или не должен делать, думать или чувствовать? Что вы могли бы посоветовать? 
4. Что вам нужно от него? Что он должен сделать для того, чтобы вы были счастливы? 
5. Что вы о нем думаете? Составьте список его качеств
6. Чего вы не хотели бы снова пережить с этим человеком?

Если это всё прописывать становится легче? Негативные мысли покидают вас?

вы пробуйте , чево спрашивать .

Интересен опыт других людей. Мы тут на форуме вроде для этого собрались.

сомневаюсь , в основном для самоуспокоения " я не одна такая " .

Ух, как же тяжело дается просмотр видео Красикова. Меня отвлекают многие вещи - постоянно закатывает глаза, поднимает бровь, морщит лоб, дергает пальцами, угловатые движения...Речь монотонная и невыразительная. Постоянно какие-то ужимки, уголком рта то вверх, то вниз. Сглатывает слюну...эти броские перстни...
Понравилось, что использует таблицы, мне доступней наглядные пособия. Но эффективность их оказалась нулевой. У меня тревога возникает спонтанно, а он объясняет ее появление у людей, которые оказываются в стрессовых ситуациях (ссоры, транспорт, выступления). Когда были ПА, мне дышать было трудно постоянно, проснулась и пошло поехало. И абсолютно неважно, что я делала во время этого, слушала любимую музыку или смотрела увлекательный фильм.
Дается совет мыслить рационально, например, когда приходится произносить тост. До невроза, у меня вообще не было мыслей. Ни о чем не думала, лишь бы меня не трогали и не говорили со мной. И все было в порядке. Но сейчас у меня раздражение постоянное. Почему каждая дата должна отмечаться застольем? Почему игнорируются мои желания провести ту или иную встречу без алкоголя? Почему люди не хотят альтернативные развлечения? Сколько можно?!
Как меня это достало, приезжаешь к родне. Начинают целовать и обниматься, 1000 раз просила не делать этого - небречь . Почувствовала себя не важно (заболел живот сильно или голова, неважно) прошу оставить меня в покое, когда мне понадобиться помощь я обращусь. Опять игнорирование - попей чаю, приляг, посиди с нами. Объясняю им, над чем вы шутите, мне не смешно, пожалуйста, в мой адрес не отпускайте этих шуток - игнорируют. И все одно и тоже, как день сурка какой-то. Ничего нового они не расскажут, этот запах алкоголя и мерзких салатов, пляски под низкокачественную музыку. Есть перечень тем которые их интересуют, начнешь говорить о чем-то другом (помимо их перечня) уставятся бараньими глазами. Пыталась слушать о чем говорят они, думала ну может вольюсь, проникнусь. Но нет, такая скукота и ничего мне не интересно, все это я уже слышала и знаю. А они все одно и тоже повторяют и повторяют. Такие все предсказуемые, я уже знаю что они произнесут в ту или иную минуту, как они среагируют на стресс, что может их заставить рассмеяться и заплакать, я даже изучила всю их мимику и телодвижения, даже известно мне как они чихают и чешутся.
У меня было всегда достаточно друзей в детстве, но будучи подростком они все стали для меня скучны. Есть совсем немного людей, которые умудряются быть для меня непредсказуемыми и интересными. Мы с подругой познакомились как то с компанией ребят, их было человек 8. И только с одним из них мне не было скучно. Я забыла обо всем, мы просто стояли и разговаривали. Словно я блуждала по пустыне и мне дали воду. К сожалению пообщались мы не долго, он уехал в другой город и связь оборвалась. Но я до сих пор помню этого замечательного приятеля.

Просто в точку.

во как , так сразу Нулевой 

Разобрала одну из проблем по вашему, Zabava, алгоритму.
1. Это правда?
Да, конечно.
2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Да, мои болезни подтверждаются анализами.
3. Как вы реагируете, когда у вас появляется мысль о
Расстраиваюсь, я так хочу себя почувствовать вновь здоровой. И не смотря на старания мне только хуже.
4. Кем бы вы были без этой мысли?
Безумной, скорей всего. Ведь если человек, живет без этих мыслей, которого, например, рвет желчью и загибается от болей - мне кажется неадекватным.
5. Разверните мысль!
Если какие то жизненные неурядицы можно преодолеть, то болезни тела не всегда. А как известно "В здоровом теле, здоровый дух".
6. Приведите множественные подтверждения этого (ок. 10 фактов
1.) Если у нас прохудился башмак, то мы купим себе новый. А новую печень купить - незаконно.
2.) Когда что то сильно болит, сложно о чем то думать помимо боли. Есть только желание поскорей облегчить свое состояние.
3.) Если так сложилось, что больно только тело, а душевное здоровье сохранено, тебе есть от чего оттолкнуться. А если ни того, ни того нет?
4.) Не всегда можно вылечиться по многим причинам. Это может быть и не хватка средств или не достаточное развитие медицины.
5.) Сложно думать о высоком, когда ты заметил, что твоя родинка похожа на меланому.
6.) На гармоничное развитие человека нужно время. Если большую часть времени занимает лечение, то чем то придется жертвовать.
ОСУДИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО!
используем для обнаружения негативных убеждений!
1,2,3,4,5,6.
Да, я приняла, что нужно более снисходительно относиться к желаниям других. Но когда я веду себя как хочу - сразу воспринимается все в штыки. Я стараюсь быть вежливой и соблюдаю правила приличия. Но при этом, я остаюсь сама собой. И если человек переступил черту и хочет чтоб мы стали больше чем знакомые я вываливаю на него все и это все никому не нравиться. Я знаю, что кого то могу обидеть или задеть, но это получается только когда меня люди проигнорировали и решили дальше гнуть свою линию. Я могу сказать в глаза, что я думаю. Даже если это грязно и низко. Но не могу я скрывать свои мысли и смирно улыбаться.
Вот поэтому у меня всего одна подруга. Лишь она сносно выносит все что я ей скажу. И ей даже нравится моя честность и откровенность. А вот муж не всегда выдерживает и даже плачет. Знаете есть люди которые всем поднимают настроение и вызывают улыбки, а я из тех кто заставляет плакать.
Например, была у меня одна учительница, которая меня постоянно задевала. Обычно люди старшего поколения, которые не вхожи в мою жизнь (врачи, соседи и те же учителя) относятся ко мне хорошо. Постоянно с каким-то умилением используют в обращении ко мне уменьшительно-ласкательные слова. Типа "ты как маленький котеночек, ты определенно напоминаешь мне котеночка" или "Доченька, ты мне как доченька. Ты такая милая и хорошая, мама должна тобой гордиться" И повторюсь, они малознакомые все. Хотят меня погладить или обнять, даже некоторые продавцы говорят "От тебя исходит свет. Ты возможно очень хороший человек" или "вы можете оставить свой телефон, мне так понравилось с вами общаться". Даже женщина у которой я купила кота все напрашивается на встречи, звонит мне, пишет, рассказывает о своих проблемах и делах...А тут я столкнулась с таким учителем, это весьма для меня редкое явление. Например, говорит мне пересядь с первой парты на последнюю. Хорошо, пересела. Не скрещивай ноги, ладно, сяду прямо, несмотря на усталость. Перевесь сумку со стула, то что она у меня не будет висеть на крючке, а лежать на полу из-за длинной ручки ее не волнует. Причем у одногруппников при этом весят вещи на стульях. Переложи учебники на столе, мне не нравятся как ты их расположила. И тут - хорошо. И вот такие мелочные цепляния каждую пару, никого не трогает, лишь меня. Все бы ничего, но и оценки мне стала занижать. Сверяла работу свою с одногруппниками. Один в один, слово в слово. У них 5, у меня 4. Подхожу спрашиваю почему? У тебя на полях черточка от ручки, поля должны быть чистыми. Когда я возражала и говорила, что у моей соседки по парте все зачеркано перечеркано, она впадала в истерику и начинала вопить "Ты что лучше меня знаешь как оценки ставить?!" То ей цвет ручки моей не нравился"Он какой то фиолетовый, пиши синим или голубым", то "Твоя ручка пишет слишком жирно, купи "Паркер", он пишет тонко". Опять же у других могла быть точно такая же ручка, но к ним не придиралась. Какая ей вообще разница, она была учителем Анатомии. На экзамене завалила меня вопросами, задавала даже по той теме, что мы не проходили. Но я уверенно ей отвечала на все. И она снова начала на меня кричать "Да, тебе нужно поставить 5, но получала ты у меня всегда одни 4, поэтому 4!"
И мое терпенье лопнуло, я сказала все что хотела. И ее закадычной подруге потом. Она легла на пол возле двери и скрючившись начала плакать и говорить, что я слишком жестока. Потом был скандал, мол никогда в нашем колледже не было такого студента, который позволил бы себе такого. Но я не чувствовала вины и им высказала, кто защищал ее. Естественно одногрупники подтвердили мои слова и другие учителя упомянули, что у меня проблем с ними нет. И меня не отчислили.
Я никого не обижу специально, если люди сами не напрашиваются и до последнего пытаюсь избежать конфликтных ситуаций. В итоге, мне говорят что слишком прямолинейна или строга и характер у меня дурной. Муж говорит, что я злая. Лучше всем не знать меня близко, когда незнают - я хорошая.
Ха, ха. Zabava, ну конечно же вы правы! Я погорячилась с нулевым. Поставила слишком завышенные требования, я сейчас это поняла. Ведь любой результат, уже результат! Спасибо, вам за помощь

Тишина, Вам бы книги писать, точно бы получилось (не шучу, не пытаюсь подколоть) 

ржу не могу ) вы и в стоге сена попой иголку найдете , да че там- сама примагнитится ) без обид )  нет бы искать что то положительное вы НА зло всем доказываете что НЕТ выхода , только так и ни как иначе !  я больная на всю 

какую мысль то вы нам " позитивировали"

Я лично ищу успешный опыт других. Успокаиваться от того что и другим бывает плохо это как-то не совсем нормально.
Это как я упал и друг рядом, а ну всё мне легче т.к. и он навернулся.....

Вот вот, Zabava, прямо в точку. Мало мне реальных проблем, я себе еще из мухи слона слеплю.
Почему нет выхода то? Положительное всегда есть, просто меньше, чем хотелось бы. Вы думаете я отчаялась и убеждаю себя, что мне не выбраться?
"какую мысль то вы нам " позитивировали"" - извините, не понимаю о чем вы. У меня голова не с того боку затесана, если не затруднит, поясните пожалуйста, что вы имели ввиду.
adg, возможно, я делаю что то не так. Я до этого не обращалась на форумы, опыта в этом деле не имею. Я понимаю, что многое пишу не по существу, но по-другому не получается выразить свои мысли. Надо мне стараться обращаться кратко.
Вы уже не первый кто писал мне про "книги", а я деревянная бошка, все никак не пойму, на что именно мне указывают и что я сделала не правильно.
Пусть свистнет рак,
Пусть рыба запоёт,
Пусть манна льет с небес, —
Но пусть дурак
Себя в себе найдёт —
Вот чудо из чудес!
Это про меня. Знаете, иногда я думаю, что нужно просто смириться и не мучить людей вокруг.  Я даже в интернете умудрилась напортачить

какую вы проблему -мысль по алгоритму НЕ моему разворот делали .

А я, Долька, всегда себя утешаю, тем, что кому-то хуже. Но я по-другому это интерпретирую. Если кому то приходится горестно, он не сдается и идет дальше. Эта мысль меня держит, все не так уж плохо. Я повторяю это изо дня в день. И радуюсь этому. Чтобы не впадать в глубокую печаль, тешу себя этими мыслями.
Zabava, попытаюсь снова, спасибо за ответ.

Zabava.Под "Вашим", я имела в виду "предложенный вами". А проблема в том, что я не здорова.

по проще не нашлось , сразу токую глобальную мысль хакнуть хотела 

Да, можно подумать "оу, а у меня не всё так плохо", но при этом, когда я вылезу я обязательно помогу другим, поделюсь своими способами.
А zabava свою цель чётко описал - самоуспокоении, что другим хуже.
Хочется верить в мир взаимопомощи, а не насмешек......

Я думала, что нужно взять именно ту проблему, с которой я и обратилась на форум. Поскольку именно она меня волнует. А тогда как надо? Разбить на симптомы и каждый разбирать в отдельности? Или вообще оттолкнутся от темы болячек и что то другое, как вы выразились "хакнуть"?
Искать причину моего состояния? В этом я разобралась, проблемное детство и отрочество, смерть близких и операция с осложнениями. Ну и что дальше? Психотерапевт, назначающий препараты, которые нанесут вред еще больший? Попробовать рискнуть? Тоже пыталась, увезли на скорой из-за этих таблеток.
Я ищу альтернативу, и маленькие успехи уже есть. Пустырник и боярышник, которые мне посоветовали, улучшили сон. Еще больше физических нагрузок, еще больше прогулок. Пускай последние не облегчили мое психическое состояние, зато на пользу телу. И я отписываюсь, о каждом проделанном шаге, о каждом улучшении.
Кстати, я уже записалась ко 2 психологу. Его посоветовали, многим помог. Но он в области и очередь только. Я постараюсь ему объяснить, как работал со мной предыдущий врач, надеюсь, он изберет другую технику и поможет.

чево я насмехаюсь   да не боже мой ! и про цель тоже мимо .

А зачем верить в мир взаимопомощи? Если он и так очевиден. Такие как вы, Долька, таким его и делают

Ну и чего тут не ясного, проблема в неудовлетворенности статусом ищи положением.

Тишина, Вы примите свой уровень и все пройдет, вам уже не стать королевой.

Lucius, я уверена, что мой статус мне полностью подходит. Если вы о жизненном статусе, конечно.
Королевой?! Уж, не знаю, почему вы сделали такой вывод? Меня всегда устраивало мое положение в обществе. И менять в этом направлении ничего и не планировала.
Принять свой уровень? Уровень чего?
Вот вам все стало ясно, ну вы же делайте скидку на то, что вы наблюдатель со стороны. Выводы о других намного легче делать, нежели о себе. Не так ли?

так некоторые наброски - размышления на ходу про  я не здорова.  да есть болячки , люди болеют но не чувствуют себя ущербными , примеров много тому , меня просто ПОРАЖАЕТ  вот  такие люди с большой буквы http://neinvalid.ru/kak-zhit-svoim-umom-polnostyu-obezdvizhennyiy-chelovek-stal-odnim-iz-luchshih-sistemnyih-administratorov-belarusi/ . люди излечиваются от онкологии , кто верой в бога , кто работой над собой , а кто просто знает что это лечится как насморк . у меня была аденома пр железы 2 ст и вылечили ее не таблетки а реально нашел причину на ментальном уровне и все само прошло . я бы еще поспрашал себя почему я больная , что ценного в том что я больная , какие выгоды есть от моего состояния ) то что родители , детство , операция -звучит как то обобщенно , нужна конкретика .

Тишина, в мир взаимопомощи я поверила благодаря своему мужу, он не не приверженнец русского менталитета, он про европейски настроенный человек. Я вечно его критиковала и критикую, когда он помогает постоянно другим людям во всём. Бомбят и нужно перевезти вет клинику(в которой лечилась наша кошка) с оборудованием под обстрелами - ой, да с радостью. Он вывез и аппарат УЗИ и собачуль, и попугаев, которых бросили хозяева спасаясь от обстрелов. Он продолжает помогать людям, когда сам нуждается в дорогостоящем лечении от смертельной болезни.

Когда с ним случилась беда, при спасении родственников от обстрелов, множество людей хотели ему помочь и помогают. Я удивилась! Кидают тысячи долларов лишь бы решить его вопрос и освободить от заключения и нанять его как специалиста.  Его талант общения с людьми и взаимодействию я бы хотела перенять.
И мой основной страх - потерять его не только для себя, но и для общества.  Если не будет его - люди лишатся той работы, которую он им даёт и не ворует у них. И не смеет задержать зарплаты даже ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ!
Простите, прорвало именно в вашей теме....

Тишина, может и ошибся, но в ваших постах много слов по оценкам других и ощущение вашей малозначительности.
Ну так показалось)

Zabava, тот пример про больного, что вы привели действительно показателен. Но я же и писала сюда уже много раз, что у меня не самое плохое положение. И именно поэтому, я стараюсь следовать вашим советам, как вы выразились "работой над собой". Я пытаюсь не отчаиваться, ведь люди выходят из куда больших передряг.
Почему я больная?
1. Наследственность. Те же проблемы с желчным есть у моей матери и у ее матери были, и матери моей бабушки и всех ее сестер.
2. Гастрит из-за родителей развился. Подолгу не кормили. В больнице с ним лежала с 5 лет.
3. Хронический бронхит. Тоже полагаю, вина родителей. Застужали очень сильно. Опять же долго в больницах провела, к гомеопатии прибегала и дышала горным воздухом на аппарате. Состояние сейчас намного лучше, уже не задыхаюсь и не синею, кровью не кашляю. Но постоянно при прослушивании легких меня направляют опять лечиться.
4. S-образный сколиоз. Один из врачей отнес к наследственности, у матери он тоже есть, только не в такой степени и не S-образный. Другой из-за неправильного развития мышц. Выполняю назначенные упражнения, спала на доске и носила корсет. Все не дало результатов, есть и 2 выход - операция. Но операция на позвоночнике, сами понимаете к каким последствиям может привести. Да и рекомендовали мне ее, когда уж совсем разогнуться/повернуться не смогу. Снять сильные боли в области поясницы помогла йога.
5. Повышенную чувствительность зубов связывают с проблемами ЖКТ.
6. Гепатоз поджелудочной и печени, относят к осложнениям после операции. Если насчет спайки они говорят с уверенностью, то по поводу поджелудочной и печени разводят руками. Диеты я строго придерживаюсь, ожирения у меня нет. Живот хоть и не с кубиками пресса, но все равно видно, что спортом я занимаюсь. Алкоголь я не употребляю, сигареты на тот момент не курила и лекарства "серьезные" не употребляла. А по поводу лечения - все таблетки пью, всем рекомендациям следую, а только хуже. Прихожу к врачу и мне каждый раз одно и тоже говорят "К сожалению/мне жаль".
7. По поводу ипохондрии и невроза, я уже очень много написала про возможные причины.
8. Дуоденит, тонзиллит и все остальное. Я не знаю от куда, полагаю все цепляется за друг дружку. Полетела одна система и подтачивает остальное.
Что ценного в том что я больная?
Ничего, именно поэтому я хочу одолеть хотя бы одно из заболеваний(невроз). А не смиряться как с остальными, нет, я сними тоже борюсь, но уже не ради излечения. А ради того чтоб не запустить и не сделать хуже. Ведь если я нарушу туже диету, я могу заработать панкреонекроз. У меня его подозревали, но обошлось.
Какие выгоды есть?
Ну наверно выгода в том, что я большую часть года питаюсь протертой пищей и лишь немногое время на диете №5. В том что даже от запаха многих блюд у меня рвота. Или в том, что я не могу нормально спать, вскакиваю от жуткой боли в желудке. Очень большая выгода, что даже когда я поворачиваюсь тянет спайка и боль невыносимая(есть выход повторная операция только, а это очередной наркоз). Или в том что мне приходится всегда приносить с собой свою еду, если я иду к кому то в гости. Мне нельзя холодного, как бы жарко не было. А еще я очень люблю ходить вся мокрая от пота. И плакать по ночам или когда одна дома. Подозревать у себя рак и ловить ПА. Ну и прочее, прочее, прочее.
Конкретику я начала писать про родителей, чем вызвала у некоторых недоверие. Думаю, я и так написала достаточно о них.

Долька, на примере таких людей как вы, я и понимаю что у меня не бедственное положение. Просто поразительно, как вы сохранили в себе сострадательность к другим. Я думаю, вам удается перенимать качества мужа, но скорей всего вы и были таким человеком, раз потянулись к добру.
У меня была такая бабушка. Меня тоже удивило несколько моментов. Когда я была маленькая, мы поехали на ее родину (она родилась в области). У дороги велись какие-то строительные работы, там рыли траншею. Бабушка приехав в поселок, первым делом напекла больших пирогов и отнесла рабочим. Они были поражены, ведь они не были с ней знакомы. Я спросила зачем ты их накормила? Она сказала, что ей стало жалко этих молодых ребяток, что им приходится трудится под палящим солнцем и т.д. Когда бабушка умирала, она высказала желание, чтоб ее хоронили не в городе, а в месте где родилась. Наняли рабочих и привезли туда тело. И какого было удивление, что это оказались те самые юноши, что копали у дороги. Не родня их узнала, а они бабушку и это спустя столько лет! И отказались брать плату, им хотелось ее так отблагодарить. Меня не было на похоронах, но удивление не было меньше когда про это узнала. Кстати, когда выносили тело, людям не было конца. Пришли даже все коллеги, которые с ней когда либо работали, родители 80% из этих людей и не знали никогда. После того как ее увезли, вся дорога у ее дома была усыпана толстым ковром цветов. Автобусов не хватило и люди самостоятельно добирались до места захоронения.

    у меня нет слов... есть люди, которым не стоит умирать

тьфу , опять ты про ущербность свою . не завидую твоему психологу , трудно тащить бегемота из его собственного любимого болота .

Lucius, но меня же попросили осудить (выше). По поводу других постов, где то пришлось, ведь это меня беспокоит. Если я вижу несправедливость, то не могу не указать на это. По поводу "малозначимости", пусть так. Не все же быть первостепенной важности. Но когда я иду на уступки, хочу такой же отдачи. И если ее не получаю, то и смысла не вижу ущемлять себя. Или когда люди проявляют неуважение к другим, ну как тут оставаться в покое. У меня некоторые вызывают скорей не злость, а негодование.

Писец.....кто его уполномачивал в оценки болота!

Zabava. Ну понятно, что трудно. Если б было все легко, то и проблемы бы не было.
И если я указываю на свои недостатки, то это вовсе не означает, что я себя считаю ущербной. Я понимаю, что могу у некоторых вызвать недоумение. Ну, вот такая я.
И не надо никому завидовать. Если специалист действительно окажется стоящим, то он и не с такими справлялся.

"есть люди, которым не стоит умирать" Ну или хотя бы не так скоропостижно. Я благодарна судьбе за нее, именно она была живым примером благости. Но к, сожалению, по наследству это не передалось.

мне так видится , метафора такая .

надежды надежды ! давайте будем реалистами , этот психолог далеко от вас живет ? сколько вы раз в неделю можетес ним общаться ?  ссылку на его сайт кинте

Zabava. Примерно в 10 километрах от города. Я не знаю сколько раз, мне еще ничего неизвестно. С прошлым психологом, я работала 1 раз в неделю. Нет никакого сайта, меня записали и все. Она даже не в клинике принимает, а на дому у себя.

10 км это  нормально , я понял что далеко , в другом городе ) а что с прежним  пси не получилось ?

Zabava. Нет, там не город, а деревня. Я уже писала, поэтому просто скопирую:
"Приходила я на групповые занятия с психологом. Она задерживалась, пришлось ждать в коридоре. Сначала у меня начала спрашивать что то женщина. Она говорила очень медленно и тихо, вздыхала постоянно(мне показалось что это влияние каких то препаратов) и я не смогла разобрать что она говорит. Я извинилась и сказала что ее не понимаю, она обиделась. И мне стало не ловко, я не хотела ее обижать. Потом мужчина стал пристально смотреть на меня, а когда я подняла глаза на него меня обуял дикий страх. У него взгляд как у волка, будто не человеческий (мне кажется так смотрят маньяки), лицо сердитое и брови сдвинуты. При этом улыбается, обнажив зубы(больше напоминало оскал). Я отошла в сторону, а он проследовал за мной. Еще одна пожилая женщина из ожидающих, говорила мне какую то чепуху-"доктора здесь не доценты" и "не хочу ли я с ней поесть жареной картошки после занятий".Затем пыталась перекрестить меня и начала хватать за руки и тут я уже не выдержала. Лицо вспыхнуло и я побежала от туда. Я не смогла справиться с таким напряжением. Мне не нравится когда меня трогают (особенно не знакомые), да и дядька тот страшный. Мне кажется что у этих людей серьезней проблемы чем у меня.
Но поскольку психолог был не обходим, я обратилась к частной практике. Правда стоил час приема столько же как 2 недели занятий в группе. Отходила на 5 приемов. На первом меня спрашивала психолог какие у меня страхи и какой самый большой. На втором стала говорить мне что если я не прекращу думать о них, станет только хуже. Типа я негативными мыслями притягиваю себе болячки. И все мои страхи превратятся в жизнь. Ну я подумала, что такой метод у нее (еще больше запугать, а потом научит практикам с помощью которых смогу облегчить себе жизнь). Но и на 3, на 4 и на 5 занятии делала мне только хуже(еще больше запугивала и вообще стала вдаваться в какую то религию). Я и перестала ходить после этого".

в одном она права негатив притягивает болячки . неприятности . а так права что сбежала от нее , страхов и так хватает .

Съездила сегодня к психологу. Сеанс был около 40 минут, не больше. Задала стандартные вопросы, не вдаваясь в подробности. (Какой диагноз был поставлен? Когда? Каких специалистов прошла? Какое лечение уже было? и т.д.)
Потом сказала мне завести тетрадь 48 листовую. В ней сделать таблицу, с двумя столбцами. Написать в один все свои положительные качества, в другой отрицательные. По той же схеме сделать вторую, только написать положительные и отрицательные качества самых близких людей. Третья - что меня радует и что печалит. Сделать график - на одном векторе расположить 10 бальную шкалу, на другом дни недели. И с помощью кривой оценивать свое самочувствие по шкале. И о каждом дне писать не большую заметку (по типу дневника), что предшествовало моему изменению настроения. При возникновении сильного страха, записать его или нарисовать на бумаге, сложить ее в несколько раз и порвать на мелкие части. Затем сжечь. Вот тут я застопорилась, одно дело я дома, а если вне?
Между заданиями нужно делать перерыв, хотя бы в несколько дней. И желательно успеть до следующей встречи, поскольку будет новое задание. Психолог составляет индивидуальные тесты, очень большие по объему. И я должна его пройти, будучи дома. Она показала пример, там стопка листов (примерно 100 штук). И я успела прочитать первые вопросы - возраст. Место работы. Образование и т.д.
Странное расписание составила, приезжать к ней нужно будет в последний вторник месяца. Т.е. 1 раз в месяц. Причем записала меня аж до января. С одной стороны мне это на руку (меньше ездить, больше времени и денег сэкономлю), а с другой стороны получается полностью "домашняя работа". Пока мне данный подход кажется малоэффективным, но я всё-таки не врач, что бы оспаривать ее методы лечения.  Конечно, время покажет, будет ли результат.

судить конечно преждевременно , но 1 раз в месяц и без поддержки ( если я правильно понял ) с вашим мышлением  )  и отчеты только на приеме ?

Я написала, что врач только стандартные вопросы задала, которые ей навряд ли дали ответы по поводу моего мышления. А что с ним не так?
Месяц прошел - привезла ей эти бумажки. И на втором приеме так же будет, она даст тест и буду заполнять его дома, только пояснит мне, как выполнить. И так до января - 1 раз в месяц.
По поводу отчетов, она сказала, что если что-то будет не понятно, я могу позвонить ей и спросить.

Завтра иду к онкологу. Мой бзик все меня не отпускает. Я опять буду удалять родинки. Но в тоже время я не трогаю маленькие и плоские. Избавляюсь только от тех, которые меня настораживают. А именно, выпуклые, большие и неравномерно окрашенные. Какие-то имеют неровные края, шелушатся и травмируются. Некоторые быстро меняются и растут. То есть, я вижу обоснованность своих действий.
И еще доброкачественную опухоль хочу удалить, она малюсенькая, но доставляет мне дискомфорт. Я ее словно чувствую.

Zabava, вы написали "...без поддержки ( если я правильно понял ) с вашим мышлением  )..." Вот и спрашиваю, вас. И что же с моим мышлением?

Немогу назвать Вас здоровым человеком,Вы были здоровы несколько лет назад когда все только начиналось . Я вижу впечатлительно человека с синдромом жерты(предположу что в Вашем окружении есть очень заботливые люди и Вы подсознательно себе такое позволяете),человека страдающего от запущенного внутреннего напряжения созданного своими руками. Физиологических отклонений нет,очень крепкий организм держать ,такие эмоциональные накрутки как у Вас не каждый может с такими минимальными симптомами -естественными реакциями организма на напряжение. Спазм мышц груди,гормональный всплеск(ПА)и прочее что Вы перечислили это защитная реакция тела ,таким образом оно пытаешься защитить внутренние органы.

  вы везде видите болезни  , живете прошлым . сплошной негатив в ваших суждениях . безнадега и да , жертва .

Sergiolove, я нигде и не писала что здорова. Если это было так, меня бы тут не было. То, что впечатлительна это да, я указывала на это и не однократно уже.
По поводу синдрома жертвы. Изучив информацию, я поняла, что это не мой случай. Часто люди с таким синдромом изгои в школе. У меня таких проблем не было. Субъект наслаждается ситуациями, в которых его можно пожалеть. Если бы мне приносило это удовольствие, то я бы не искала выхода. Люди с таким синдромом, концентрируются только на негативе и не хотят ничего менять. И здесь ключевой момент еще в том, что они обязательно рассказывают о своих проблемах другим, что бы их пожалели. Но я так не поступаю, мне жалко было бабушку, чтоб ей такое рассказывать. Родителям моим тоже не говорила, им не охота слушать. Муж, знает о проблемах, но частично. Когда я не знала, что столкнулась с ПА и думала, что задохнусь, он вызвал мне скорою и когда я чуть не умерла от приступа холецистита. В общих чертах он знает, но когда я увидела, как его это расстраивает, я перестала с ним говорить на эти темы. И вообще он очень мало знает про мою жизнь до него, не хочу его травмировать. Единственный человек, который знает все - это подруга. Но она не жалеет меня, поскольку у нее у самой сплошные невзгоды в жизни. И мы просто делимся с друг с другом. И на форуме я написала немного о личном, но это только для того, чтобы мне помогли разобраться.
Когда у меня начинается очередной приступ, я делаю все чтоб никто про это не узнал. Плачу только когда мужа дома нет, или ночью, когда уверена, что он меня не услышит и спит. Внимания мне от него с избытком хватает и без этого. Он еще до моих проблем уделял мне очень много времени. Меня даже иногда это раздражает. А люди с таким синдромом, наоборот стремятся к этому.
И я не считаю, что ко мне магнитом тянутся не приятности. Почему вы увидели такое, я не знаю. Я писала, что вполне благополучна в жизни, но здоровье на данном этапе пошатнулось. Причем со многими заболеваниями я просто смирилась и живу с ними.
Чаще всего "жертвы" слабовольные, не имеющие собственного мнения и определенной жизненной позиции. И здесь, не попало. Про меня обычно говорят прямо таки противоположно. Ну и т.д. Надеюсь, вам объяснила.
Вот вся беда в том, что есть физические отклонения (именно больные органы). Вы не осведомились, а я писала и опять же, не раз уже, сколько их у меня и они мне мешают вылечить невроз. И именно поэтому я тут. Когда назначенные препараты нельзя пить из-за проблем с печенью и т.д. И уже мне подсказали варианты, и они имеют не большой успех. Я так же отчиталась тут про это.

Zabava. "вы везде видите болезни" - да, это так проявляется ипохондрия. "сплошной негатив в ваших суждениях . безнадега..." - я не соглашусь. Возможно, вам так видится со стороны, но далеко не все так критично, как вам показалась. При безнадеге и отчаянии уже не ищут выхода, сдаются. Либо вы подмениваете понятия, либо вам не удалось разобраться.
И опять же про жертву, еще раз обращу на это свое внимание. По описанию мне не подходит. Бывает читаю про заболевание и прямо все симптомы, в точку! А тут я не вижу совпадений.

Мне совершенно не кажется ваша история безнадёжной. Вы сейчас в поиске, подбираете свой подход к лечению невроза. К этому нужно прийти самостоятельно. Сходить и к онкологу и другим врачам, чтобы быть уверенной, что вот теперь пора работать с психикой. Это все проходят, кто ищет выход из невроза.

Долька, да мне сама по себе ситуация кажется абсурдной. Ну не могу представить себе, что человек, который уже отчаялся, будет искать пути решения. Так просто не бывает! Отчаяние и НАДЕЖДА противоречат друг другу. Такого не бывает!!!
Отчаявшийся человек, это моей бабушки брат, который убил себя через повешение или мой дедушка, который шагнул с балкона. Вот где безнадега! Это когда человек бессилен перед судьбой. Когда он уже не хочет искать разрешения ситуации и даже не слушает ничего. Я же наоборот, все, что мне тут посоветовали, абсолютно все, выполнила и продолжаю действовать (нашла нового психолога, сходила ко второму психотерапевту, пью пустырник и боярышник, сходила к неврологу, нашла информацию по когнитивной терапии, читаю статьи на форуме, изучаю основы медитации и т.д.)
Я еще и пишу сюда по большей части про то, что меня действительно волнует. Я же не могу описывать все события дня, в противном случае мне пришлось бы откладывать свои дела. Поэтому и выходит "мрачновато".

Да всё хорошо у вас! Вы молодец! Столько уже сделали.  Всё у вас получится. Главное делать что-то. А то тут некоторые только сопли пускают и жалуются. Говоришь им действуйте, а они обижаются до слёз. Им хочется, чтобы их только жалели, а это путь к бездне.

Есть у меня хорошая новость, токсоплазмозом мои котики не больны. Продавец прошла анализы и выявили, что она является лишь носителем, а значит, переболела давно им. И ее ребенку нет угрозы.
Но радовалась я не долго. Вообще, я поражена что опять сорвалась. Ведь день начался удачно. У меня на ступне есть пятнышко визуально напоминающие невус. Я года 4 назад сходила к дерматологу. Она сказала что это след от травмы. Но я не помнила, чтоб она была, к тому же тогда этому пятну было больше года. Ну почему оно не проходит? На данный момент больше 5 лет прошло! Может кто то сталкивался с подобным? Я не выдержала и побежала рассматривать на свету. Пятно немного изменилось! Разного размера точки черного цвета образуют круг, в центре коричневый пигмент. За пределами круга более бледной окраски размытое пятно, так же коричневое. Из далека смотрится как самая обыкновенная родинка.
И все, я полностью выбилась из колеи. Давно у меня такого не было. Мне хотелось биться головой, заползти на стену. Плакала, стонала, лежала на полу. Вела себя совсем не адекватно. Через несколько часов стала как бы отекать одна ноздря, я прям чувствовала как ее распирает и с этой же стороны горло. Странно, такого не было раньше. Когда у меня было состояние при ПА, то ком в горле или некое ощущение отечности распространялось на всю площадь и никогда не затрагивало нос
А тут, одной ноздрей легко дышать, а другой плохо. С одной стороны горла все в порядке, а с другой будто миндалина увеличилась в размерах и не дает нормально вдохнуть. Визуально обе одинаковы. А просвет между ними уменьшился.
Вот сижу сейчас, истерика давно закончилась. Дышать по прежнему трудно, сон не помог. Пойду покажу пятнышко хирургу(мне сегодня будут удалять родинки).
Засыпаю я теперь хорошо, самовнушение это или работа пустырника и боярышника, мне неважно. Главное работает. Правда просыпаюсь ночью по-прежнему.

Чувствуете накатывает истерика выпейте успокоительного. При неврозе лучше исключить такие срывы. В последствии только добавится симптомов, как у вас и произошло.

Из успокаивающих средств у меня ничего нет. Только таблетки, которые вы посоветовали. Приняла пустырник разово суточную норму и вроде полегчало.
Признаться, я могла бы жить с неврозом. Даже не стала бы стараться его вылечить. Если бы не главная беда - я не могу дифференцировать боль от ложной (вызванной неврозом) и настоящей (от недуга физиологического). Ну и не менее важное - ипохондрия. Я так боюсь по своей невнимательности пропустить заболевание. Мысль о том что при ранней диагностики можно почти все вылечить не покидает меня. Известное дело от всего себя не убережешь и вечно жить человеку не дано. Но повлиять хоть как то мы можем, хотя бы ведя здоровый образ жизни.
Дан человеку и без того очень короткий век, не хотелось бы преждевременно уйти.

Ваш ответ совсем не комильфо. К психотерапевту ходите? Надо бы с ним эту темку перетереть.
Я лично не волнуюсь из-за болезней. Есть в щитовидке узлы ими меня пугали, пугали врачи , я разок поплакала и послала всех. Будь что будет. Два года прошло - живая. Может они исчезли, а может выросли ещё. Ничего не хочу знать об этом. У людей полно заболеваний и все кто живёт, кто умирает - такова жизнь. То жизнь, то смерть, то мир, то война и биться в истериках не вижу смысла. Нужно двигаться дальше.

У двух психотерапевтов была, только таблетки назначают и к психологу отправляют. Сейчас наблюдаюсь у второго психолога, была еще только одна встреча (я подробно отписалась уже выше /Ответ #178). К нему раз в месяц приходить нужно, так что следующий прием еще не скоро.
Ох, Долька, правильные вы вещи говорите. Я все понимаю, но эмоции берут надо мной верх  Кстати, с щитовидной железой у меня тоже не все ладно (поликистоз обеих долей), но я почему то о ней не переживаю вовсе.
Ну как мне справляться?! Перед операцией (что уже для меня стресс) звонит мне мать, говорит умерла наша близкая родственница. Я расспрашиваю подробности, а связь обрывается и я не могу сделать повторный звонок. Представляете ломается телефон в самый не подходящий момент. После того как меня прооперировали побежала к мужу в машину и чувствую резкую боль. Оказалось, что осколок от какой то пробирки впился мне в ногу!!! Для такого ипохондрика как я, только и осталось проткнуть в клинике ногу неизвестной пробиркой. Но вселенная посчитала что мне мало. Позвонив с телефона мужа, я узнала, что родня уже у кладбища. Вскрытие не делали и поскольку жара более 30 градусов стоит, решили хоронить сразу же. Но они не могут заехать на территорию, возникли какие то проблемы и они с телом стоят уже 50 минут, в автобусе температура уже за 40! Я понимаю что успею на погребение и несмотря на швы съезжу хоть попрощаюсь (мы не были особенно близки). И ломается машина! Машина!!! В итоге мы никуда не успеваем, меня муж отвез домой, а сам по делам поехал. Все в один день. И пишу я это сейчас сюда, только ради того чтоб не сойти сегодня с ума.

Денёк насыщенный!
Ищите ПТ к которому раз в неделю можно сходить чаёк погонять. Раз в месяц это мало изначально. Пока перелопатишь гору проблем надо чаще бегать. Потом уже раз в месяц можно для контроля состояния.
Я так считаю.

С пробиркой как-то не хорошо вышло, как вы умудрились на неё наступить?

Вскрытие делают в морге, обычно там прохладно. А потом с морга в зал прощаний на часок и на кладбище. У нас уже так и покойники не ночуют уже дома и вообще не стоят часами в доме. Сразу приезжают и забирают. Так более цивилизованнее.Но это выбор родствпнников, согласитесь.

Вскрытия не делали, позвонили в скорую помощь - фельдшер отказался брать полномочия. И вызвали какого-то главного врача, он дал согласие, что не надо вскрытия. Тело в морг (как я поняла) не отвозили. Родственница была против, сама себе уже платье приготовила. Ее и помыли дома. Ну, конечно, решают люди сами стоять телу или нет. Когда бабушка умерла 3 дня дома находилась. Но там вся квартира заполнена цветами была и запаха никакого от тела (как говорят) не было.
Насчет пробирки. Я не знаю! Я была в босоножках, но ногах были бахилы. Не знаю ((
Я выдавила немного крови и когда домой приехала йодом решила обработать. Но я не нашла ранку и всю ступню помазала.

Тишина, а у вас есть подруги? И чем вы занимаетесь вобще? Я так поняла, не работаете. Может увлечения какие-то (ну кроме походов к врачам и рассматривания родинок)))? Может быть если загрузить себя каким нибудь делом, не будет времени на пестование в себе болячек?

Надо было на месте (в клинике) обратиться за помощью и сразу обработать. Но из-за этой смерти... Эх, как говорится "хорошая мысля приходит опосля!"
joly, спасибо за оказанное внимание моей проблеме!  Отвечаю на ваш первый вопрос, да есть. Но подруга только одна (которой я все доверяю). Конечно, иногда вижусь с бывшими одноклассниками и одногруппниками (но это очень редко). У мужа много друзей, они всегда рады мне.  И считают меня подругой, но мне они не близки. А так, много знакомых, то с соседкой на балконе поговорю, то прогуляюсь с кем-нибудь около дома...
Да, не работаю. Я уже писала, как обычно мой день проходит. Вкратце, сейчас на дачу часто выбираюсь, цветов домашних у меня много, йогой занимаюсь, раз в неделю на велосипеде езжу (планирую чаще в ближайшие время), рисую, очень люблю почитать книги, сейчас скакалку себе купила, буду по голове соседу стучать))
А так обычно день у меня распланирован всегда, я не скучаю. Пока квартиру уберешь (а сейчас еще повсюду шерсть от котиков моих), еду приготовишь - полдня уйдет.

это немного не то, что я имела в виду) Эти все занятия никакой полезной нагрузки не несут в плане самореализации. Если вы читали что-нибудь по психологии, то встречали наверное пирамиду потребностей Маслоу. Верхняя ступень - потребность в самореализации. Нужно ведь ощущать, что ты делаешь что-то полезное, что тебя ценят и в тебе нуждаются. Ну вот например, если станете преподавать йогу, соберете группы, не будет уже столько времени заниматься самоковыряниями) Мысли будут заняты другим. Когда погружаешься в дело - забываешь и не концентрируешься на ощущениях, организму сразу легче.

А покажите свои картины. Люблю я это дело сама.

Дорогой автор.
Мне кажется, вам с пихологом нужно разобраться с проблемой того, что нет у вас никакого чувства вины, у вас, опять же как МНЕ кажется, все как было в песенке: Каааак приятно заболееееть, всееее начнут тебя жалеть!
Ваша болезнь - психосоматическая - есть ничто иное как ваш протест, который еще тянется из детства. Вы наверное хорошая девочка и всегда старались ею быть. Вы наверное не можете посылать людей, орать на них, потому что вы хорошая, вам надо быть такой, чтобы вас любили. И муж у вас прекрасно вписывается в роль жалетеля, только пока вы не научитесь уже давать сдачи жизни, ничего не изменится.

Удачи с выздоровлением.

Не совсем поняла, как можно глянуть натальную карту без места рождения и что-то утверждать, делать какие-то выводы. Простите. 

не согласна, что "ваше тело не слушает вас и не развивает все те болезни, которые вы себе навыдумывали. А все почем? Потому что человек развивался миллионы лет, у нас отличная буфферная система защиты , в том числе от самого себя."   А как же всем известные случаи когда человеку приговоренному к смертной казни завязывали глаза и говорили, что сейчас перережут вены . Потом проводили тупой линейкой по рукам, лили теплую водичку на руки  и человек умирал только от того, что был уверен, что истекает кровью .Ну это частный случай , а так вообще если верить что ты смертельно болен, то наверняка рано или поздно  заболеешь .  Можно и умереть  если человек с богатым воображением и постоянно внушает себе плохое .  Поэтому мысли нужно стараться всегда менять на позитивные .

Вот это экспериментишка с линеечкой и водичкой. 
Сила мысли творит чудеса невероятные! Скоро в этом направлении будет существенный прорыв я считаю. Который затмит любую работу с ПТ.

joly, я знакома с пирамидой. Нам в "медицинском" психологию и психиатрию преподавали. Мы разбирали ее на занятиях. И что бы человеку быть счастливым совсем не обязательно добираться до вершины. Вполне можно быть благополучным и с базовыми потребностями. А до верхушки, на сколько мне известно, добираются в своей жизни очень немногие.
Не знаю, как насчет своего дела. Я даже будучи на занятиях могла уйти в свои мысли, а потом обнаруживала, что в тетради вместо лекции сплошные черточки и кривые.
Долька, я не могу. Слишком я стесняюсь. Я всего лишь любитель. И не могу создать совершенный рисунок, а если он таковым не является, считаю не правильным его выставлять. У меня какой то пунктик на счет этого, картины должны быть идеальными и все тут.
luaine. Тут уже предполагали такое, но я пожалуй не соглашусь, что это про меня. Если бы мне нужна была жалость, то почему я ее ни от кого не прошу тогда? Я уже объясняла тут.
Нет, к сожалению, меня нельзя отнести к определению хорошей девочки. Да, кто со мной мало знаком распишут меня только в путь дать! Но, все кто меня знает хорошо, говорят, что я имею очень скверный характер, что я человек очень тяжелый для понимания. Я уже тут писала, что даже муж, который меня любит, говорит что я злая, упрямая, чекнутая и т.д.
Но в одном вы правы, я всегда с людьми до последнего вежлива, учтива и веду себя прилично. Но когда этим пользуются и ведут не корректно, я очень быстро могу потерять контроль. Например, сестра двоюродная мужа ни с того ни с сего начала на меня кричать и обзывать последними словами. У меня было такое чувство несправедливости, что я просто расплакалась и убежала. А когда она начала оскорблять еще и мою подружку, у меня словно пелена перед глазами встала и еще и позволила меня толкнуть. Я не смогла себя контролировать. И у меня лишь одно желание было - убить ее. Я вырвала ей все волосы, очень сильно ее избила и высказала все то, что думаю. Если бы меня не оттащили, все могло бы закончится совсем печально. Но со мной такое было впервые в жизни, чтоб я дралась так. Но она всеми силами этого добивалась и я поддалась, дала слабину.
А орать я могу еще как, муж частенько жалуется на частичную потерю слуха. Но это опять же, только когда доведет. Когда он игнорирует что то или я говорю о какой то вещи уже в 120 раз, а он все пропускает мимо ушей. Другого выхода я уже не нахожу и вынуждена на него кричать, только так понимает. И так со всеми, пожалуй, близкими людьми.
Но я с этим борюсь, мне не нравится быть такой вспыльчивой и раздражительной. Мне хотелось бы научится не терять контроль при любой ситуации. Возможно, из-за невроза у меня борьба пока с переменным успехом.
Anuk. Пожалуй вы правы. Но вот только при негативных мыслях себе всегда причинишь вред, как говорится - "всегда пожалуйста!" А вот при позитивных, не всегда. Я вообще не думала об осложнениях после операции, ведь всем рекомендациям докторов я следовала. И мыслила лишь положительно, хороший был настрой. Даже когда УЗИ показало наличие проблем и анализы оказались плохими, я не унывала. Но когда прошло времени больше года, а стало только хуже - подкосило меня это, стерлась улыбка.
Но я не хожу всегда измученной и угрюмой! Увидела за окном радугу и заву скорей мужа - смотри, смотри как красиво! Или купит мне муж йогурт (такая же мелочь!), но я радуюсь как ребенок, тому что он не забыл что я люблю именно такой и я его даже не просила, а он принес мне. Или подруга рассмешит чем-нибудь. Или один из котиков что-нибудь вычудит... Я очень легко радуюсь, даже пустякам и так же легко расстраиваюсь. Словно "Американские горки", мое настроение то резко вверх, то вниз.

Не всем здесь присутствующим придется пережить смертную казнь. Я говорю о других болезнях, в которых мы подозреваем организм каждый день. ВСД-шники здоровее всех здоровых физиологически.

Когда вы в неврозе, очень сложно мыслить позитивно, особенно если девушка так и не смогла найти себе хорошего психолога и предпочитает рассказывать все тут, где все такие же невротики - кто в прошлом, кто в настоящем. Если профессионалом не найдена травмирующая причина, которая есть в подсознании, а потому не всплывает в со-знание иначе как физологическими симптомами, можно этими позитивными мыслями только усугубить пропасть между "Как есть" и "Как должно быть".

Ваша тема называется "Я не могу себе помочь". Мой вам совет - найдите психотерапевта как можно скорее, который вам поможет,  потому что ваше психологическое состояние кажется мне серьезнее, чем то, как вы его воспринимаете.

Luaine. Я уже ходила к 2 психотерапевтам, они не работают со мной как психологи, назначали одни и те же препараты и отправляют к последним. Работу первого психолога я описала, сейчас со вторым начала (так же отписалась о первом приеме).
А почему вам показалась что серьезнее?

че то  так и не понял в чем суть лечения последнего психолога ?  раз в месяц занятие  ) фирмы раз в неделю для своих сотрудников делают тренинги .

Какой диагноз они ставят, что лечат только препаратами?

Вообще вменяемые ПТ везде говорят, что невроз лечится только психотерапией. Если только вам совсем трудно с симптомами тогда временно можно есть таблетки. Но как не крути нужно работать над собой. Изменить невротическую личность свою. Я к этому пришла недавно на основе статей ПТ.

Надо искать хорошего психолога, мен повезло, мой друг очень хороший ПТ, который сразу сказал, что никаких препаратов он мне выписывать не собирается.
Серьезнее, потому что мне кажется вы травмированны с детства и само это не пройдет, симптомы имеют свойство нарастать если не решена главная проблема.

zabava, ну мне-то откуда знать суть лечения? Как я это понимаю, психолог просто информацию обо мне пока собирает. Занятие раз в месяц, но я же работаю самостоятельно таблички эти составляю...потом тест. Надо пробовать, мне так тут и посоветовали. Далеко не у всех получается найти подходящего специалиста с первого раза. Я думаю вы это уже знаете.
Долька, да не только препаратами. Препараты + психолог. Попытаюсь выразиться яснее - психотерапевты со мной не проводили беседы, медикаменты назначают и говорят что нужно работать с психологом. Т.е. как я поняла, что тут многие обращаются к психотерапевту, а он и препараты назначит и психологическую помощь окажет. В моем случае перенаправляют к психологу. Надеюсь, я данное недопонимание исчерпала.
А панические атаки почти полностью прошли после "Афобазола".
Диагноз все тот же.
Luaine. Ясно, теперь понятно куда вы клоните. Да, я тоже допускаю возможность, что многие проблемы из детства. Именно  поэтому я и написала здесь немногое, что было со мной. И мне уже дали знать, что стоило рассказать психотерапевту или психологу об этом. Но я еще не решила делать ли это, я не могу спокойно про это даже писать. Я еще думаю над этим.
Спасибо за объяснение

я и спросил что за таблички состовляете  ?

Zabava. Скопирую для вас, странно что вы только конец прочитали. "...сказала мне завести тетрадь 48 листовую. В ней сделать таблицу, с двумя столбцами. Написать в один все свои положительные качества, в другой отрицательные. По той же схеме сделать вторую, только написать положительные и отрицательные качества самых близких людей. Третья - что меня радует и что печалит. Сделать график - на одном векторе расположить 10 бальную шкалу, на другом дни недели. И с помощью кривой оценивать свое самочувствие по шкале. И о каждом дне писать не большую заметку (по типу дневника), что предшествовало моему изменению настроения. При возникновении сильного страха, записать его или нарисовать на бумаге, сложить ее в несколько раз и порвать на мелкие части. Затем сжечь. Вот тут я застопорилась, одно дело я дома, а если вне?
Между заданиями нужно делать перерыв, хотя бы в несколько дней. И желательно успеть до следующей встречи, поскольку будет новое задание. Психолог составляет индивидуальные тесты, очень большие по объему. И я должна его пройти, будучи дома. Она показала пример, там стопка листов (примерно 100 штук). И я успела прочитать первые вопросы - возраст. Место работы. Образование и т.д."
Заканчиваю на данный момент со своими +/-.

Я простите не помню всех диагнозов форумчан(
Как я поняла вам не АД прописали. Вероятно считают у вас лёгкий невроз по симптомам.  Но рассказать нужно всё иначе терапия будет не совсем эффективная. ПТ ищет первопричину и с ним нужно быть, как на исповеди. Иначе особого смысла нет к нему ходить.

так и все ?  смешно конечно но это не терапия для решения ваших проблем .

Долька, ну что вы, не стоит извиняться. Вы многим помогаете, не только мне, я понимаю. Все что мне было озвучено психотерапевтом: невроз, ипохондрия и эти приступы - панические атаки. Диагноз я не поняла, он использовал цифры и буквы при написании, поставил на учет в ПНД. Лечение было: принимать "Стимулотон" и "Грандаксин", ходить с группой к психологу. Вы забыли и поэтому и решили, что мне только таблетки назначали.
Я взяла в расчет ваше мнение. Вы мне пока ничего плохого не посоветовали)) И именно благодаря вам я вспомнила, например про пустырник))
Zabava. Полагаю у вас опыта гораздо больше с общением с психологами. Но у меня он только 2 по счету, поэтому я не могу делать выводы, тем более на основании только одного приема.
Как говорится, поживем-увидим. Не будет эффекта, буду искать другой вариант.

Вот собака поставил на учёт в ПНД....
Таблеточки не детские. Ходить с группу.....
Вам нужно было к частному обратиться ПТ или из частной клиники.
Ваш товарищ из гос. больницы?

А разве с такими диагнозами на учет в ПНД ставят ?

Когда пошла в первый раз, обратилась в государственное учреждение. Когда 2 го врача посоветовали найти - в частную клинику.
Поставили на учет, но не все так плохо! Просто когда заводится карта в диспансере, автоматом ставят на консультативный учет. Мне только временно нельзя работать, управлять автомобилем, ездить на дальние расстояния. Нельзя в качестве транспорта использовать поезда, самолеты. Но! Мне не нужно приходить и отмечаться, я там уже больше года не была и за мной не пришли

Временно это сколько ? Это получается, нам всем тут с неврозом и паническими атаками нельзя работать? 

Хризантема. Ну почему же всем? К каждому индивидуальный подход у врачей. Дядю моего, правда с другим диагнозом (у него шизофрения), поместили в загородный диспансер, чтоб у него там была возможность работать. И ему помимо пенсии по инвалидности еще и зарплату платят не большую. Работает в кочегарке, он молод, поэтому и справляется. А в осенний период яблоки собирает, территорию убирает. И у них там часовенку строят, тоже где позволяют, помогает.
Я не узнавала, думаю как лучше станет так можно будет все.

Всем - это я имела в виду, что у всех тут невроз и почти у всех панические атаки.

Хорошо, наверно, что я ходила в частную больницу....

А если не секрет сколько в России платят инвалидам по шизофрении?

Сейчас прочитала для невротиков это консультационный учёт и через 3 года его снимают и вашу карточку в архив отправляют.

Скажите, а почему поезда с самолетами то воспрещаются?  

Я с неврозом летала - класс!!! 

Ну да , одно дело если человек сам боится этих видов транспорта  - это одно . А почему при постановке на учет запрещается ими пользоваться ?? Это либо буйным надо быть чтоб быть опасным для окружающих  или почему еще  ? Я понимаю под транками нельзя машину водить, но поезд то чем провинился  ...

Вот я что-то тоже в недоумении. Ладно, с автомобилем еще понятно.

Недавно родственника знакомых не пустили на самолет, потому что в аэропорту у него прихватило сердце. Это еще понятно. Или они опасаются, что невротикам из-за ПА-шки придется делать эстренную посадку ?)

я сними общаюсь в клубе ) вам трудно было спросить в чем заключается лечение ?

Я не спрашивала, мне неудобно такие вопросы задавать. Но я думаю, очень скромно. Бабушкина родная сестра с синдромом Дауна получала вполне приличную пенсию. А вот дяде немного, может, потому что он живет в диспансере? Ему хватает несколько блоков сигарет купить, нижнее белье, пару плавленых сырков и палку колбасы. На это все он и пенсию, и зарплату тратит. К концу месяца у него часто нет денег на сигареты, а он очень много курит. И отказывается, например, от колбасы, чтоб купить еще блок. Хотя покупает он очень дешевые. Иногда на сотовую связь тратит.
По поводу учета, я же говорю - ничего страшного. Но спасибо за подсказку, теперь знать буду длительность.
Anuk, предполагаю, что может стать плохо, а из самолета не выпрыгнешь и с идущего поезда не спрыгнешь))

Zabava. Лечение еще не начиналось о чем спрашивать то?

Вы иногда помогаете дяде? Жалко его...

Долька. Он очень страдает. Врачи его могли уже выписать, он не опасен для других. Но поскольку он продал все свое имущество и мать так же в психиатрической больнице находится, бабушка его умерла, ему некуда идти. Родной брат от него отказался, как узнал о диагнозе, и слышать ничего не хочет. Мать с моим отцом его навещают и иногда забирают его погостить. Когда его привозят в город (это обязательная процедура, больных зачем то каждый год вывозят из пригорода и кладут дней на 15 в городской ПНД), я мужа прошу что бы он ему передачи носил (в городском не разрешают свиданий). Это обязательно нужно делать, потому что там как в тюрьме, чай, сахар и сигареты как пропуск в жизнь без угроз и побоев (даже санитар отбирал сигареты).
Часто плачет, он хочет влюбится и завести семью, жить как все...Но ПНД в котором сейчас находится не так уж и плохо (в отличие от городского). Его выпускают в магазин, можно погулять (там территория типа парка), ему разрешили на тумбочке поставить иконки и фото бабушки. Есть возможность поработать. Часовню строят им. Телефон сотовый можно иметь. Его другу разрешают по дереву вырезать... В городской больнице, конечно, такого нет.
Дядя заметно отличается от других пациентов, если бы я его не знала то и не подумала что он болен. Остальные (шизофреники) меня сильно пугали, жутковато среди них находится. Еще он переживает что от лекарств зубы стали разрушаться, он внешне симпатичен и ему хотелось бы подольше таким оставаться. Когда его обколют лекарствами, слюни начинают течь и ходит заторможенный. Но врач сказал, что давать приходится (ему нужно лечиться, что бы обосновать присутствие в диспансере). А вообще ему только в период обострений таблетки пить надо, а не эти сильнодействующие препараты колоть.
Жалко, порой очень. Он очень добрый и верующий человек. Тяжело видеть его в таком положении. Но я не могу его взять к себе, по многим причинам. Я все надеюсь что мама его заберет, у нее позволяют возможности. Но пока она только фыркает и говорит, что не мать Тереза

тишина , дайте вашему дяде почитать книги  http://www.koob.ru/lauveng/   Арнхильд Лаувенг (Arnhild Lauveng) - кандидат психологических наук, практикующий клинический психолог.

Родилась в 1972 году. В семнадцатилетнем возрасте была направлена в психиатрическую лечебницу с диагнозом шизофрения. Последующие десять лет ее жизни - череда добровольных и принудительных госпитализаций. Последний раз она была госпитализирована в возрасте 26 лет. Арнхильд полностью победила шизофрению и сегодня имеет возможность говорить о болезни и как профессиональный психолог и как бывший пациент.   ))))   

Вот это да! Интересно даже просто прочитать. Неужели можно вылечить  эту напасть.

в когнитивной есть техники работы с  .. ) http://meduniver.com/Medical/Psixology/160.html    все дело в деньгах  для оплаты специалиста .

Zabava. Я уточню, поддерживает ли его телефон интернет. Он уже в принципе готов к нормальной жизни, он там лежит добровольно - ему просто не куда идти. Да и сомневаюсь, что даже если он излечится, ему снимут этот диагноз. А на одну пенсию он не сможет даже себе комнату снять.
А так у него не все запущено в плане болезни. У него не было зрительных или слуховых галлюцинаций. Но были странные идеи, например, накупил сельхозтехники и выкупил землю, решил стать фермером. Но при этом абсолютно не изучил вопросы: а как это все работает? Какой персонал нужно нанять? Никакого бизнес-плана и т.д. Вся эта техника под открытым небом стояла, ржавела. Или как с квартирой, продал, чтоб купить электрогитару. Потом он решил стать батюшкой в церкви, поехал в какую-то деревню и ему дали даже там работу. Но когда он узнал что сначала надо выучиться, дослужиться - он все бросил. Частный дом себе купил, решил животных разводить, настроил там хлевов, вольеров, а как за животными ухаживать в душе не имел понятия. Поскольку он был всегда городской житель и до этого носа в деревню не совал, то итог понятен, я думаю. Т.е. идей у него полно, а вот как их воплощать в жизнь он абсолютно не задумывался.

Ему не обязательно иметь интернет, просто рапечатайте ему эти книги и принесите 

он человек действия  как нам этого не хватает , мысль нам придет и мы -а если , а вдруг , да не дай боже такого  .    где то у него выпало звено " внутренний критик " ) дядя у вас чистая душа , как дите .

Хм... я состою на консультативном учете. Никаких ограничений, не ходила к врачу, пока не прижало..
Справка для ГБДД - без проблем. Диагноз - невроз.

Anuk. Это, безусловно! Но может, он уже сейчас может почитать. Нежели мне придется просить брата, чтоб он это все распечатал и дождаться, когда родители смогут снова туда поехать. Зачем все усложнять?
Zabava, пожалуй, это так. Возможно именно благодаря своей детской непосредственности он очень добрый человек.
Татьяна К. Я про это и говорю, что сказали мне, совсем не обязательно распространяется на других. Я не пробовала после постановки на учет, брать каких либо справок, может быть мне и выдали их. Скорей всего это чисто рекомендательный характер несло. Либо есть у меня и помимо невроза расстройства.

Привет, Тишина! Да я в основном писала это для других, кто боится этого учета, поскольку твоя тема довольно живая.
Да, в ПНД тоже лежала.

Я просто раньше наоборот слышала мнение, что при неврозе не ставят на учет. Но теперь понятно все. Спасибо 

Татьяна К. А мне не доводилось лечиться там. У подруги есть знакомая, которая как раз проходила лечение в отделении неврозов. И расспросив ее, я точно не хочу туда попадать. Она говорила, что ей там очень скучно было, всю электронику отбирают. Кормят скверно и чай не похож на чай вовсе и на завтрак обед и ужин всегда одно и то же. Давали какую-то серую массу, по вкусу и консистенции между овсянкой и картофельным пюре и кусок хлеба. И так каждый день. Съедать надо было обязательно, в противном случае кормили насильно. Она там плохо спала, так как по ночам всегда кто-то плакал или стонал, бубнил что-то под нос. На улицу почти не выпускали. Но и положительный момент озвучила, ей помогло на время. Вывели ее из критичного состояния, и она смогла вернуться к работе.
Для дяди там вообще все сплошным адом кажется.
Да и я сама, когда искала врача, столкнулась там с большими препятствиями. У них там много корпусов. Обратилась сначала в одну регистратуру, объяснила, что меня из поликлиники направили к психотерапевту. Сначала меня отправили к окошку, где выдают больным таблетки! Я снова спускаюсь к регистратуре, опять отстаиваю очередь. Послали в другой корпус, дойдя до кабинета, увидела на табличке "психиатр". Я подумала ну мало ли, принимают в одном кабинете. Отстояла очередь, захожу - нет, там только психиатр. Уже ее спрашиваю, куда мне идти. В итоге направила меня туда, где справки получают для управления автомобилем. На этом моменте я начала уже хныкать. Спросила у охраны, может, хоть они мне помогут наконец дойти до нужного мне места. Отправили в корпус, где сидит начальство. У гардеробщицы спросила, на что она стала причитать - "Да зачем ты вообще сюда пришла?! Ты такая молоденькая, потом нигде работать не сможешь, не надо тебе никаких тут врачей и т.д." И это еще не все. Меня гоняли, то туда, то сюда. Я была уже по колено в грязи (дело было весной), замерзла, проголодалась, но так мне ни кто и не сказал, куда нужно идти. Похлюпав носом, позвонила дяде, и только он мне помог. Сама бы я никогда не нашла. В определенном корпусе, надо зайти на второй этаж. И найти двери, на которых написано "Отделение скорой/неотложной психиатрической помощи" (точно не помню) и за ними будет регистратура (у них их много) и там уже спросить. Я считала, что на все про все мне хватит часа, тем более что живу в паре домов от диспансера, а оказалось, что ушел весь день, только на то чтобы найти врача.
Возможно, в платных госпиталях дела обстоят лучше. Но пока все кто попадал в наш ПНД, отзывались о нем как о каторге.

Ах, ПНД! Вспоминаю с улыбкой. Ностальжи...Осень 91-го. Напишу, потом потру.

....................

А в 95-м, когда меня снова сильно накрыло я пошла в нашу поликлинику, нашла такое маленькое отделение с табличками - психиатр, нарколог, психотерапевт.
Зашла без документов, как потом оказалось, попала сразу к психиатру, с моих слов завели карточку, я просила рецепт на феназепам, выписали. Вот с тех пор я там и числюсь, именно у психиатра, консультативно. Сейчас принимаю Паксил, чувствую себя хорошо, несмотря на то, что недавно потеряла мужа.

Татьяна К. Ну хоть препараты вам помогают, действительно хорошо. Столько лет вы лечитесь и получается до конца не справились с болезнью? Т.е. у вас заболевание имеет хронический характер?
Вы бесстрашная, дружить с человеком который убил отца...

Тишина, серьезно лечиться я начала недавно, Почти два года принимала амитриптилин и эглонил. Полтора года была стойкая ремиссия,
чувствовала себя совершенно здоровой. Но со смертью мужа опять ухнула в омут. Снова принимаю АД, да, слава Богу, очень хорошо и быстро помог.
Буду пить минимум полгода или  больше.
Касательно того парня...он был очень болен, что то из области большой психиатрии, да и кончилось все печально...Славный был мальчик...

Татьяна К. Что может быть серьезней госпитализации и приема медикаментов?!
Насчет ремиссии. Именно это я и хотела от вас узнать. Получается можно прожить жизнь и без рецидивов, но никогда не скажешь что исцелен. Зная о своем диагнозе, в стрессовых ситуациях всегда придется переходить в "щадящий режим."Если необремененный человек перенесет стресс нормально, то у невротика есть риск к возникновению симптомов. А поскольку наша жизнь не может быть до конца освобождена от неприятностей, всегда нужно про это помнить.
Хотя ваш случай, безусловно, выведет из равновесия и здорового человека.
Видать, я слишком мало живу и мне не хватает толковости, но никак я не могу увидеть убийцу, чтоб отнести к нему определение "славный мальчик". Вы мне кучу мыслей перед сном сегодня подкинули.

Мой случай редкий и неординарный. По этой причине я удалила свою карточку пациента, что бы не пугать впечатлительных.
Заболела я почти в сорок лет, что нехарактерно.Плюс наследственность - мама до сих пор с этой фигней. Единственное проявление - мощнейшие панические атаки, никак не связанные ни с чем, поэтому непредсказуемые.
Диагноз ВСД мне никогда не ставили, говорят, в таком возрасте не бывает, слышала только от врачей скорой.
Много лет спасалась феназепамом, пол таблетки под язык и всегда с собой носила. Работала, никаких больничных.
Поскольку ПА медикаментозно лечат только АДы, я пошла по пути наименьшего сопротивления и не жалею.
В ПНД попала по недоразумению, зато узнала, что я не одна такая, как это называется и что это лечится. Представьте себе - конец 80-х - начало девяностых.
Никакой информации, даже сотовых не было, не говоря про интернет, и я наедине с этим кошмаром, который даже описать невозможно.
Так что моя история - скорее исключение.
Ведь множество народа выздоравливает, не надо примерять к себе плохое. А мальчик...когда его подлечили - покончил с собой. Вот так.
Все будет хорошо! Спокойной ночи!

Татьяна К. А может быть, зря удалили? Я бы прочитала, например, ведь у вас уже такой большой опыт по борьбе с заболеванием. Хотя я тоже перестала кое о чем писать, поскольку людям становилось, плохо читая такое.
Олег1970, ну я именно поэтому и отписалась у вас. Дала понять, что у меня схожая проблема. Что касается гланд, тонзиллит мне поставили еще лет в 5.
Только видите в чем разница, вы ровесник моего отца (вам 44), дети есть...А мне 24 и я с таким же набором болячек + еще мешок. У меня только осмысленная жизнь начинается, а я не могу жить, как подобает в юности (в этом возрасте максимальное количество энергии и сил), даже боюсь представить, что будет со мной, когда доживу до ваших лет. Я уже как старушка, постоянные врачи, хронические боли и заболевания, боксы с таблетками.
Со мной в палате, когда мне удаляли желчный, лежала женщина (ей было вроде 96 лет). И у нее проблемы начались с пищеварением лишь в 90. А у меня наследственность то не самая плохая, мои прадеды до 100 лет прожили. Самое главное, что я всегда вела относительно здоровый образ жизни. Да, в отрочестве я иногда пила пиво и сигареты были. Но с 18 лет я даже в праздники не пью, сигареты бросила. Спортом я всегда занималась лыжи, волейбол (секцию посещала), в средней школе и танцы были. Сейчас, даже несмотря на проблемы со спиной я йогой занимаюсь, легкие аэробные упражнения, прыгать на скакалке начала, на велосипеде езжу...Правильно питаюсь, очень щепетильно отношусь к этому. Несмотря на то, что являюсь совой, приучаю себя засыпать вечером. Ну и т.д. А толку нет! Ну, какая-то должна у человека оставаться мотивация, результаты видеть положительные... А сейчас только одно держит, лишь бы хуже не было.

Привет, Тишина! Не зря))) вот ты впечатлилась сильно, а у меня дневник висел 3.5 года, тысячи просмотров.
Я там выше чуть подкорректировала, для ясности, раз уж влезла в твою тему.

Татьяна К. Вы несколько не влезли, я для этого и создавала тему. Вы написали, что только с помощью антидепрессантов лечат панические атаки. А у меня получается, прошло само собой. Ведь "Афобазол" не относят к этой группе лекарств. У этого препарата широкий спектр применения. Но к сожалению, в остальном я не заметила улучшений. Хотя назначено было пить его целых 3 месяца, по 4 или 3 штуки в день.
А я от всего впечатляюсь сильно, не берите это нас свой счет 

Я еще слышала мнение, что при "советах", отношение было другим к больным с таким диагнозом. В один ряд ставили всех, если ты обращаешься в диспансер, то ты уже выбракован. И не было понятия психотерапевт, были только психиатры. А это уже штамп в обществе. Хотя и сейчас такое можно встретить.
Наверное, именно поэтому люди и боятся обращаться за помощью к врачам.

О да! Я только на форуме написала, что лежала в "психушке"))) а так всю жизнь скрывала, знали только мама с братом.
Да, клеймо было, да и сейчас, наверное, не знаю...
ПА бывают разные. У меня...не буду перечислять, "сходят с ума" все органы и системы.
Разве что диареи с полиурией не бывает))).  Как .Высоцкий пел: "и от корней волос до пят по телу ужас плелся..."
А ты молоденькая, у тебя все пройдет! Главное, осознать, с чем имеешь дело и бороться. А я долго просто не знала.

точно . в наше время не было всяких там кпт тренингов и тд и тп .  только я не думаю что Тишина будет здорова  ( уж прости тишина ) , что бы стать здоровым нужно Реально трудится и не раз в месяц ) ну блин это только ...... не понимает что такая терапия извини за ... Хуня ) что бы там Тишина не говорила как она хочет быть здоровой НО  если здоровья нет значит на уровне бессознательного она не хочет быть здоровой , значит ей нужно быть , иметь то что имеет ! И тут нужен  врач психосоматолог.

Zabava. Как то вы странно все повернули. Люди, которые болеют сами этого и хотят?!
Бессознательно не хочу, а сознательно хочу?! Вы сегодня самого себя переплюнули.
Отлично, я не буду здорова. Тему можно закрывать, психолога бросать, все препараты выбросить и т.д.. Ведь оказывается, я хочу болеть! Просто замечательно. А вообще, зачем созданы больницы? Зачем нужны врачи? Ведь люди которые заболели они не нуждаются не в чей помощи, они сами захотели  заболеть. Великолепный вывод

вот именно так и есть -на сознательном мы что хотим но не получаем , значит на бессознательном нам этого не надо ) это аксиома ) читайте про вторичные выгоды . в идеале болезнь проходит за неделю а если это растягивается на года то это ПСИХОсоматика ! вот вам и говорю что пока не поймете простой зачем вам , для чего , что ценного в том что бы болеть , боятся . и ТД , хрен а не выздоровление вам будет . в дополнение сказаному  http://психосоматик.рф/articles.php?article_id=126

Zabava, следуя вашей аксиоме, я хочу умереть, причем с 4 лет (потому что хронические заболевания начались с этого возраста). Причем с помощью психосоматики я захотела себе такие заболевания, о которых раньше не знала. Найти ценность в смерти? Удобрения для почвы, скорей всего. Чтоб у червей и микробов была пища. Чтоб "могильный" бизнес процветал и дальше. Что бы на такой плодородной земле выросли красивые кусты сирени.
И зачем мне выздоровление, если я хочу умереть? Где логика?

тупенько но вам простительно . Я тоже хотел умереть -зачем мне это надо было ? что бы наказать родителей -зачем ? что бы они чувствовали себя виноватыми за то что не любили меня  , какие потребности здесь неудовлетворены ? потр в безопасности ,  в любви ( принятии)   и так далее по цепочке . )    еще раз говорю -изучайте психологию . не надейтесь на чудо психологов ( осбенно таких . кто раз в месяц  , прикиньте такое -муж с вами раз в месяц ! )    я вамрекомендую простую и очень действеную технику на все случаи жизни ,     https://cloud.mail.ru/public/3GzcwXEW23JY/Метод%20Седоны

Что мы имеем.. Как минимум 2 человека в семье с диагнозом шизофрения. Мама и отец так же судя по рассказам достаточно агрессивны. Кажется, других родственников вы тоже упоминали не в лучшем ключе. С такой наследственностью наличие ПТ обязательно!

И еще мне ваш рассказ кажется странным, вы уж простите. То вы говорите, что не можете из дома выходить, то потом - что на велосипеде катаетесь. Хотелось бы также знать с каким диагнозом вас поставили на учет в ПНД, если рекомендовали не ездить за рулем и не летать.  Только, пожалуйста, не говорите, что не знаете, я еще не встречала ни одного ВСД-щника, который бы сказал, что не знает своего диагноза (многие даже по памяти цитируют заключения всех врачей :D

И, наконец, да, я тоже считаю, что в ПА и ВСД есть вторичная выгода, только какая вам тут никто не скажет. Я уже выдвинула идею о том, что вам хочется, чтобы вас жалели и любили. Как то так. Извините, если не права.

Здравствуйте, Тишина .   Вы на Zabava не обижайтесь .  Он резко пишет , но в его словах есть правда .   Только ВЫ не правильно поняли : наоборот , Вы сознательно не хотите болеть, а безсознательно - хотите . И для чего-то Вам это нужно .  Я тоже долго этому сопротивлялась на сеансах психоанализа , но потом поняла , что , наверное , так оно и есть .   Когда мне психотерапевт рассказывал, что я хочу болеть и может даже умереть назло мужу , я так ругалась поначалу , а потом проанализировав поняла, что он прав. Только это не быстро осознается.  Действительно, все что с нами происходит , нам зачем-то дано и нужно .

Мне очень нравиться фраза , не знаю чья она , хотела бы с Вами поделиться :  " Моя жизнь движется в направлении моей самой сильной мысли "   

Тишина, получается вашему отцу было 20 лет, когда он стал отцом?!
А матери, наверное,и того меньше? Тогда картинка вашего детства хоть немного проясняется.
Я все невольно пыталась представить ваших родителей...

Zabava, я вашу точку зрения поняла. Спасибо вам за помощь конечно, но что действительно теперь "тупенько"? Если вы читаете между строк, настолько убеждены в своей правоте, что не замечаете очевидного? Вот что действительно "тупенько". У вас прямо одержимость, которая вам застилает глаза. Я верю, что вами мотивируют благие цели. Но если я уже неоднократно дала вам возможность понять что это не про меня, а вы уперты и надменны, ничего не хотите замечать.
Luaine. Ну что вы несете то? Ну, допустим, у меня есть выгода и желание болеть. Тогда зачем вы мне советуете идти к психотерапевту? Вы сами перечитайте что пишите. Если у меня есть желаемое, если я достигла своей цели (выгоду). То зачем мне тогда избавляться от этого? Я получается, счастлива - я получила, что хотела.
И что же вас смутило в моем рассказе? Я писала о конкретных днях. И описывала события, происходящие на тот момент. Новые для меня симптомы были, вот я о них и написала. Это не происходит со мной каждый день! И даже когда я испытываю дискомфорт на улице, я не возвращаюсь домой, я продолжаю выполнять запланированные дела. И если я хочу покататься на велосипеде, я буду здесь и сейчас это делать. Мне не настолько плохо, чтоб возвращаться домой!
Невроз у меня! Невроз! Также сказали, что я ипохондрик. Что я не знаю, это обозначения диагнозов в виде букв и цифр. Я знаю свой диагноз, и я написала его. Единственное, что я забыла какой именно невроз, они бывают разные.
По поводу отягощенного анамнеза я прекрасно осведомлена и не только по психике.
Anuk, а с чего вы взяли, что я должна обижаться?! Я просила чужого мнения, мне его предложили. Чему я очень рада. Я изучила материал и написала, что это не про меня. Конечно, нужно! Мне нужно было заболеть опасными заболеваниями, чтоб ежедневно испытывать боль и поскорей умереть. И о чудо, вот сила психосоматики! Я никогда не зная, например, о жировой поджелудочной, сделала себе так, что именно она у меня появляется. А если я, допустим попаду в аварию - это я тоже хочу? Или когда болела гриппом? Призвала к себе вирус и он появился? А ребенок, который рождается с синдромом Дауна, получается, еще в утробе матери этого пожелал?
Зачем то дано и нужно. Хорошо. Тогда зачем с этим бороться? Если это нужно, то надо оставить все как есть. Если мне нужен фикус, то я от него не избавляюсь. Понимаете?

Татьяна К. Сейчас специально спросила у мужа, сколько моим родителем лет - отцу 47, матери 46.

 у нас с вами диаметрально противоположная упертость- вы в не знании и не хотении знать , я в знании .  в догонялку -на долго ли хватит вашего мужа ?

Zabava. Ну отлично! Вы в знании, а я нет. Пускай, будет по-вашему. Вот и замечательно. Может, действительно мне не надо лечится?! О! Я нашла наконец выгоду. Получается, я запущенный пациент, а такие, как известно, не подыхают. Вот, спасибо, дружище, за содействие и помощь. 

Zabava. Муж с подругой моей, делали добровольный выбор - общаться или нет со мной. И как не странно, они счастливы от того, что знают меня.

Что Вы обижаетесь я решила по Вашему, изменившемуся в последних ответах на резкий,  тону . В словах сквозит обида от того, что вас не понимают и пишут о какой-то ерунде     А на вопрос зачем с этим бороться если это " дано и нужно " ответ простой :  затем и дано чтоб Вы что-то изменили в себе или изменили отношение свое к чему-то  . Для этого и существует работа с психотерапевтом , он помогает покопаться в себе и выяснить причины возникновения . А 4 ех летний ребенок может запросто болеть , например , чтоб в сад не пойти( это я не о Вас сейчас ) . Вы о таком не слышали ? Болеть по настоящему , реальными болезнями .  А сколько лет Вашему брату ? 18 есть уже ?

А... Мне вроде где-то попалось, что отцу 44, вот я и "сощитала", ну да, ладно.

Anuk, когда мои искренние порывы что-то поменять, не увенчиваются успехом - я раздражаюсь. Вот и данный случай, мне человек пытается помочь, тратит свое бесценное время, и все в пустоту. Ну и конечно, был момент, который вызывает у меня лишь усмешку.
Вот я и выясняю причины возникновения.
Да, есть 19 уже.
Татьяна К. Для меня просто люди в 44 и 47 лет-одной возрастной группы.

ей бесполезно чето Обьяснять  ) не поймет , не доросла ПОКА еще  хотя пора бы .

Тишина
"
Я изучаю этот вопрос 100500 лет, так что знаю, что "несу". И да, поаккуратнее с лексикой в мой адрес.
А вот то, что вы не знаете о вторичной выгоде, означает что вы и в вопросе то не разобрались.

Спасибо за внимание. До свидания, Тишина.

Да конечно , любит и все такое   пока любит , но видя вас такой   каждый день  

Zabava, ну вам же известней до чего доросла, а до чего нет. Вы же находитесь в "знании", я это запомнила. Может, мне не дано до этого дорасти, причем тут возраст? И правильный совет вы даете, если вас не понимают - не следует объяснять ничего)) Пожалуй, мне стоит воспользоваться им в отношении вас.

Luaine. С моей лексикой все в порядке. Я и предположила вторичную выгоду. Что вам не понравилось я не знаю. Под ОКР вы понимаете, наверно, обсессивно-компульсивное расстройство? Хотя, как я думаю, у вас уже пропало желание мне содействовать. Если все же прочитаете, то я предупреждала о дурном своем нраве. Не обессудьте. И это я вам говорю, спасибо!

Zabava. Это вы мне желаете что ли? При любом раскладе я останусь в выигрыше, насчет этого мне и переживать не стоит.

У меня ничего не пропало, потому что я сама мучалась 2 года, и все, что мне хотелось бы - иметь волшебную палочку, чтобы взмахнуть ей и все выздоровели. Но это невозможно.
Вторичная выгода (внимание!) НЕОСОЗНАВАЕМА!! Головой вы понимаете, что не хотите болеть, но подсознательно вам нравится что муж за вами ухаживает, родители обращают внимание, когда вам плохо. Вот что такое вторичная выгода. Но вы сами не поймете в чем она заключается именно в вашем случае, поэтому важно слушать что говорят другие люди, в том числе, ПТ, а не воспринимать в штыки то, что вам не хочется слышать

вы мне уже скучны стали , муж конечно еще потерпит , у него мотивация есть . пока . НО! я вам желаю выздороветь . тоесть- ЧУДО в студию !

Luaine, я очень рада, что вы все-таки откликнулись.
Почему я опровергаю, потому что именно тот пример, что вы привели сейчас, ко мне точно не относится (а этот случай, пожалуй, наиболее распространен). Родители только пошлют на 4 стороны, в лучшем случае - бросят трубку. А мужу я стараюсь не показывать мое состояние. Он и до него давал мне с избытком и любовь, и поддержку. Я подниму этот вопрос, когда буду на приеме у психолога.
По поводу "штыков". Это я не связываю с наличием у меня заболевания, я всю сознательную жизнь такая была. Я понимаю, что это плохо и почти научилась контролировать это. Но чаще всего, вылезает моя натура.

Zabava, ну надо же скучна! А может так  ? Если вы считаете, что моя поправка сравнима с чудом, что ж вы так распинаетесь то?!

Luaine, прочла сейчас статью про ОКР и вышла на "Ананкастное расстройство личности". Походу вы правы. Но мне точно про такое не говорили врачи! 

Я бы вам посоветовала почитать книжку Экхарт ТОлле "Новая Земля", учитесь пребывать в моменте и будет вам счастье без таблеток.

И еще, мне моя хорошая невропатолог посоветовала мне прочесть Трое в лодке не считая собаки:



А если вкратце - поменьше читайте про болезни.

    другое дело 

Luaine, я уже это на собственном опыте поняла, что мне лучше не читать про болезни.
По поводу "Трое в лодке, не считая собаки" мной уже было прочитано. Но! У меня же и анализы подтверждают наличие заболеваний, УЗИ, рентген. Даже родинки, которые мне не нравились, врач действительно посоветовал удалить.
"Новая Земля" сегодня же начну читать.
А если имеет место быть "Ананкастное расстройство личности", то прогноз благоприятен?

Да нормально у вас всё.

0Да и в 44 поверьте тоже хочется еще порезвиться-а не ходить-как дедуля-действительно пишите-лишь бы хуже не стало.но вот резать себя-я как то не додумался-да и нет желания-это точно.Горло меня тоже мучало с ранних лет-но сейчас-какие то особые ощкущения-даже трудно передать-там как будто мясо болит-даже при глотании пищи-а не именно гланды.а в носу-саднит постоянно-будто ободрано там-и не заживает-вообщем гадостные ощущения.Хочется понять просто-что же это за зверь такой-наше состояние-???Просто обьяснения-ВСД-меня уже не устраивает-ведь если есть эти изменения в состоянии и ощущениях-значит организм это не просто так сделал-но вот для чего? мучает и себя и меня можно сказать-и под воздействием каких факторов это перещелкнуло в нем-вот это интересно знать.?Только ни один врач мне пуитно не описал-и не рассказал-что за дрянь такая-эта вегетатика.Как будто-кто то извне управляет организмом-во вс\яком случае-на моем примере-у меня до этого состояния-несколько лет не было ни неврозов-ни каких то потрясений в жизни-летал-как на крыльях-и тут-бах...и все...ты уже только существуешь-можно сказать..

Олег1970, естественно в 44 существование не заканчивается Я не это имела ввиду. Просто вы большую часть жизни прожили нормально, а я только в начале пути, а уже развалина.
Насчет порезов. Видимо и я бы смогла пропустить этот этап. Обычно, люди бросившие курить, становятся ранимыми, раздражительными и нервозными. А поскольку у меня уже был этот "багаж" до отказа от курения и к нему добавили еще, вот и не справилась. Это явление было не продолжительным и больше не повторялось.
По поводу носа. У меня даже кровь по утрам бывает. При насморке использую только "Пиносол", от остальных только хуже. Слизистая будто высыхает вся.
Лор мне назначил "Йокс", дрянь редкостная. Но эффект есть. Когда начинает сильно горло беспокоить, применяю, а потом месяц хожу и терпимо. Ну естественно, я не провоцирую обострений, ничего холодного не ем и не пью. Еще было рекомендовано мне пройти лечение с помощью аппарата "Тонзиллор". Но я так и не решилась, поскольку может стать еще хуже после него.
И у меня вся симптоматика началась сразу, до этого не было с этим проблем.

Курение бросил без проблем-никакого абсолютно раздражения не было-от сигарет-становилось только хуже-головные боли прибавлялись.Горячее и холодное из пищи-я не ем уже лет 5.Ем только еле теплое-иначе-сразу шишки на стенках горла появляются-от воспаления.Йокс и массу других средств я перепробовал уже давно и не раз-поначалу помогало-сейчас-практически-нет.Про мороженное и тд-уже и вкус давно забыл.Про месяц терпимого горла-я просто мечтаю.У меня даже при продолжительном разговоре-оно начинает болеть-не точ то-после холодного или горячего-и средства-типа люголя и каметона-помогают буквально на несколько часов-потом все тоже самое с болями продолжается.Резать миндалины? Тоже слышал массу негативных отзывов-после удаления миндалин-так что-безисходность какая то присутствует.Про тонзиллор не слышал-это типа обработки горла лазером?

а можно вопрос? откуда у вашего дяди-шизофреника деньги на покупку техники и земли? на покупку дома и постройку всяких курятников? на пенсию чтоли купил? почему вашего дядю должен навещать ваш муж, а не вы? как так, что вы не знаете возраста ваших родителей, а ваш муж знает?

Олег1970. Ультразвуковые волны прибора негативно воздействуют на микробы и способствуют повышенной и ускоренной регенерации тканей.
Прибор снабжен специальными насадками, с их помощью лечебный раствор подают в пораженные ткани, не затрагивая другие области.
Промывают миндалины, что способствует сокращению сроков лечения, быстро улучшает общее самочувствие.
Но я почитала отзывы - кто то пишет что процедура очень болезненна. Кто не нарадуется и вообще забыл про заболевания горла. И достаточное количество негативных мнений. Что стало еще хуже, болезненность увеличилась. Жаловались, на то, что гланды стали словно "рыхлыми", повысилось количество обострений. А некоторые вообще не отметили эффекта.
Есть видео, как процедура проходит, достаточно вбить в поиск "Тонзиллор".
Joly. Дядя всем этим занимался до того, как ему поставили диагноз (именно поэтому родственники и забили тревогу). У его матери и бабушки были квартиры, у него у самого была, 3 дачи были, накопления, где то у брата брал взаймы и т.д. Вот он все и распродавал, потом покупал на эти деньги, в итоге все потерял.
Ответ на ваш второй вопрос. Потому что нельзя навещать его пока он в городском диспансере находится! У мужа есть автомобиль и ему не тяжело после работы занести передачу. Из отделения выходит медсестра и через маленькую форточку забирает. Увидеть его, возможности там нет! Я уже писала, об этом. А когда он находится в загородном, то я к нему езжу (но только с родителями), а не муж. Одна я не могу поехать. Поскольку нужно там получить бумагу (+каждый посетитель, должен отметится в журнале и у медсестры) и только тогда можно его навестить. Оформлена там только мать (как сестра). Возможно, главврач и мне бы дал разрешение, но я не задавалась этим вопросом, поскольку машины (чтоб добраться туда) у меня нет.
По поводу возраста.
Прочтите мой ответ№122. Июнь 11.

Сегодня уделила много времени на поиск выгоды от болезней своих. И нашла плюс! Я отметила, что стала воспринимать меньше боль. Это я уже начала замечать после операции, но не придавала этому большое значения. До этого момента я не испытывала настолько сильную боль. Я себе не могла даже такое представить. Мне кажется, что врачи что-то скрыли от меня. Там много было несостыковок. Мать перенесла такую же операцию (только экстренную) и перенесла хорошо, пожилые пациенты просто летали на 2 день. А меня не выпускали из реанимации, пока муж не начал узнавать - почему так долго? И я видела, как всех переводят в палаты, а мне все не легче. Обезболивающие мне не помогали, даже не глубокий вдох, приводил к усилению болей. Я не спала несколько суток, потому что во сне я начинала дышать, как обычно, и я тут же подскакивала. Даже, когда я оказалась в палате, мне не убрали трубки, по ним продолжала течь кровь. Их приходили и ворочали - это просто не выносимо было. И я не могла ходить! Ни сидеть, ни стоять. Ноги раздуло сильно, в обувь не входили и перевозили меня в инвалидном кресле. При любой попытке подняться у меня кружилась голова, и я падала. Под меня засовывали утку. А отеки предположили, что у меня из-за бинтов эластичных... А потом я уже заметила, что уколы, которые до этого вызывали очень большой дискомфорт, уже почти не ощущаются. Медсестра говорит - придется потерпеть, препарат болезненный. Я готовлюсь, но боли почти нет. Этим я вызывала недоумение, медсестры стали шутить и называть меня "Снежной королевой", потому что не удин мускул на лице не шевельнется (даже мужчины не могли терпеть, стонали). Мне стало интересно испытать свой порог боли, попросила мужа сжать со всей силы мне ладонь - абсолютно не больно. Я ставила диван себе на ногу, кожу тянет - но не больно. Я могу кастрюлю снять с плиты, не используя прихваток - не жжет. Ну и т.д. То есть многие бытовые травмы, мне не причиняют уже боль, как раньше. Это же хорошо! Постоянные хронические боли, словно закалили меня. Единственное, что я просыпаюсь от дискомфорта в желудке, но я могу его останавливать. Пью воду - и все прекращается.
Тоже самое могу отметить и со стороны душевных переживаний. Вот родственница умерла, хоть мы и не были близки, но я знаю ее с детства и у меня не возникло жалости, я даже не всплакнула. Я уже потеряла своих любимых людей и теперь смерти меня не трогают. Насчет бабушки - я до сих пор безутешна, о деде еще поплакала. А вот она - умерла и умерла, безразличие, какое то. Я даже не звоню ее сестре (моей второй бабушке). Я знаю, ей плохо - но мне не охота ее поддержать. Но я знаю, с чем я не смогу справиться, и я этого очень боюсь. Если умрет мой муж, то и я умру вместе с ним. Думаю, я сойду с ума.

Понимаете, выгода она скрытая.

Например, многим людям подсознательно хочется получать больше внимания, что они делают засчет болезней, пока рлдственникам и друзьям не надоест, конечно.
Или например, работа достала но ты себе в этом не признаешься и заболеваешь, чтобы сидеть дома и на нее не ходить.
Или у одной женщины были ПА потому что она жила с нелюбимым мужем, но не могла от него уйти изза материального достатка.

Вы так просто это не возьмете и не поймете.

Luaine, возможно. Поживем - увидим. Если и есть действительно, какие то причины, то психолог я полагаю, выявит их. Когда я решила изучить этот вопрос самостоятельно и прикладывала на себя самые распространение "выгоды", то все их сразу отмела. Внимания всегда получала от мужа с избытком, меня даже это раздражает. Прошу его, чтоб он оставил меня в покое порой. Остальным я не говорю о своих проблемах, подруга, которая знает, не будет жалеть и т.д. Я писала о причинах. Работа меня не успела достать, проработала всего ничего. Да и сразу перед свадьбой я сказала мужу - я хочу быть домохозяйкой. Меня еще со школьных лет угнетала рутина - жить по графику. Безусловно, если муж потеряет трудоспособность, я буду искать варианты. Но и то, всеми силами буду стараться избежать нормированного рабочего дня. Мужа очень люблю, он самый близкий мне. Моя любовь к нему не только как к мужчине, но и как к родному. Я спокойно не работала и без своих заболеваний. Мне все равно кто что подумает, мне удавалось найти средства и без официального устройства. Потребности у меня не велики, и я не испытываю каких либо неудобств.
А работала я чисто для себя, что бы узнать, как достаются деньги, знать им цену. Конечно, были и приятные бонусы - зарплата, которая очень выручила меня, когда я была подростком.
Тогда я выбрала самую тяжелую работу, что смогла найти. Пошла на "полный" день, 5 дней в неделю. С 8 до 20:00. Помощница на кухне - первая моя работа. Это было действительно тяжело, работа "на ногах". Руками мыла посуду в холодной воде, потом отмывала кухню всю, резала хлеб, готовила закуски, заносила продовольствие, выносила мусор, чистила и нарезала овощи, ну и т.д. После того как я ушла, начальница несколько человек наняла на мое место. Очень большое количество людей проходило за день и за зарплату в 4000 рублей некто не хотел столько работать. А там даже в туалет не сходишь, как на конвейере. Чуть зазевался и посуда вся разбита. Люди идут и идут, ставят грязную. Но мне нравилось, что тяжело. Приехав домой по пробкам часов в 10 вечера, я не разуваясь валилась на постель. Да и вообще закончив работу я некоторое время сидела на ступеньках, ноги гудели. Бывало конечно и падала от усталости, несколько раз разбивала лицо об железный стол. Но зато я узнала как достаются деньги.
Потом с подругой пробовали торговать в праздничные дни на улице. Работа с 5 утра и до часу ночи. Я там просто летала. Мне казалось это так легко, просто стоишь и торгуешь. Еще и получили по 500 рублей. Это были такие деньжищи! Я за три дня зарабатывала столько, а тут всего за один.
А когда исполнилось 18 и образование было, поработала немного лаборантом. Там точность нужна, усидчивость. А с неврозом работа не шла. Но я и не расстроилась, была уже замужем, были средства. У меня своя квартира, снимать ничего не нужно. Не было бы мужа, я бы подругу к себе позвала жить. Она мне предлагала такой вариант - что она за все платит и живет у меня. Но это на крайний случай, поскольку были ситуации когда она не могла себя сдерживать (у нее сексуальное влечение ко мне), а меня это не устраивает.
Я не назову себя тунеядкой в полном смысле этого слова. Я прекрасно готовлю, дома уютно и чисто. Муж придет с работы, я ему и бровки выщиплю и спинку уставшую помассирую. Когда нужна помощь я всегда приеду - на двух дачах сейчас приходится работать. Или с ремонтом помочь родственникам. Вечно дергают то сюда то туда. Но мне это не в тягость, ведь я могу сама выбирать хочу помогу, хочу - нет.
Это я к чему все написала, меня моя жизнь полностью устраивает. Я живу как мне нужно, как хочется, свободна от забот. А мои болезни мне порой мешают ощутить себя до конца счастливой. Таскать с собой постоянно таблетки, воду или ходить по врачам, делать болезненные процедуры... Мне все это парой ленностно и совсем мне ни к чему. Что за выгода такая? Мне и самой интересно узнать. Буду надеяться что разберется мой психолог с этим. 30 июня будет второй прием, поговорю с ней.

Я тоже так на кужне работала при температуре больше +40 и ниче))) Сейчас с умилением вспоминаю те времена, сейчас в таких условиях я бы просто свалилась в обморок))))

Вот тож удивляюсь. У нас невротиков не регистрируют, никаких запретов на работу, на машину. Невротики же, боясь учета, смело идут к  неврологу, частному психиатру, чтобы избежать "учета психов". И все равно частные  психиатры не любят связываться  с реальными псих-отклонениями. Частные ПТ  обожают неврастеников и ипохондриков.  Остальные - будьте любезны обратиться в больничку, чтобы доктора на гос.окладе несли ответственность, регистрировали и тд. и тп. И потом невротик действительно будет добиваться "диагноза", чтобы его потом  изучить, почитать и обсудить. 
Я вот точно добивалась и знаю вариации моего богатства " неврастения", "тревожное расстройство", " тревожно-депрессивное расстройство".  И никаких учетов, запретов на работу. Мне кажется, что вы что-то  не договариваете. Уж простите.

Про мужа. Тут может быть такая фишка. Если вы будете поправляться и вылезать из всего этого- он может банально уйти или конкретно испортиться в поведении.  Особенно, если у него самого скрытая выгода быть рядом с "больной женой". У меня на фоне выздоровления отвалились  приятельницы и подруги.  Им не интересно, что у меня все хорошо. Им хорошо, когда рядом кому-то плохо. Бессознательно, конечно. Но факт есть факт.

Девочка-припевочка. Еще раз напишу. Консультативный учет - заводится автоматом при заведении карты у нас. Даже если ничего не было у меня выявлено, до помещения карты в архив я была бы на учете. Но он отличается от регистрации, например, больных шизофренией. Мне не нужно туда ходить отмечаться или лечиться именно там. По второму пункту - (не работать, транспорт и прочее) несло чисто РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ характер, хотя я и не пыталась  после постановки диагноза брать справок.
Третье - диагноз свой я здесь свой написала и не однократно уже. Невроз. Ипохондрия. Про панические атаки и прочую симптоматику мне все объяснили и мне показалось это достаточным. То что я впоследствии забыла, какой именно невроз, не вина врача.
Про мужа. А почему он должен испортиться в поведении? Мы с ним прожили 5 лет без моего невроза и все осталось по прежнему, как и до болезни. Поведение и отношение ко мне не изменилось. Как и 5 лет назад, так и год с наступления болезни. Тем более, я переживаю все без его ведома! Я почти не ставлю его в известность, я не хожу и не жалуюсь ему, что мне плохо. Насчет "скрытой выгоды" - ага, 5 лет жили без нее и вдруг у него появилась в последний год некая выгода, если б не она - он бы ушел от меня ровно через 5 лет!
Подруга моя и муж, люди проверенные. Мы вместе переживали многое, столько совместных лет прожито и они не оставят меня по своей воли. Я уже писала об этом, я требую либо полную отдачу, либо ты не входишь в круг моих близких. С подругой мы знакомы лет десять и ни разу она не дала в себе усомниться.
Думаю, лишними будут подробности. Расписывать почему у нас создалась настолько прочная связь. И ее не разорвать, никому. Только смерть может нас разлучить. Я уверена.

Вчера вечером все было нормально, захотела спать, как и положено, до 12. И тут как засвербит в стопе. Я сразу облилась потом, ведь именно на этом месте у меня злосчастное пятно. И все! Просто как из гейзера ворвались мысли о раке. Я закусила губу, лишь бы не заплакать. А плакать хотелось от того, что эта дурость снова влезла в мою голову. Но мне не хотелось убегать в ванну. И тут я нашла для себя выход. Заменить (или даже вытолкнуть) эти мысли с помощью другой. И мне это удалось!
Только проскальзывает что-то об онкозаболеваниях, я тут же представляю себе чайку. И не только повторяю слово чайка, но и прямо воссоздаю себе картинку. Как она парит в небе, цвет неба. И стараюсь на ней концентрироваться, думать только о ней. Когда мне удалось более менее закрепить мысль о чайке, я начала фантазировать дальше и оглянулась, что вокруг меня. О воде не стала думать, возвращалась назад к мыслям негативным, не получалось на ней сконцентрироваться. Поэтому я оглядела берег, это не был пляж. Слегка каменистый и песок серый. Я решила уйти с него, поднялась, а там был город. Больше похожий на американский, индустриальный. Я пошла вдоль забора, который был сделан в виде сетки, а по верху него была колючая проволока. За ним были какие-то склады, вагоны и рельсы. А параллельно этому на другой стороне было большое здание, оно было заброшено и кое-где были разбиты стекла в окнах. Было утро, но почему-то рассвет был красным. И солнце очень красиво отражалась в оставшихся стеклах. И тут меня снова выкинуло к раку. Я вернулась к точке отчета - к чайке. Снова закрепила мысль и удерживала. Мне очень хотелось придумать дорогу дальше, что же будет, если я пройду прямо? Дорога? Еще одно здание? Оживленная улица? Но я не позволяла утолять свое любопытство и вырисовывать новые объекты. Я решила, что когда мне удастся пройти это здание и сетку без возвращения к "раку", только тогда я буду дальше представлять путь. Не знаю, почему мне лучше всего удается удерживать свое внимание именно на парящей чайке. Ведь это пернатое не одно из любимых. Ну почему-то именно она. И я уснула где-то на том моменте, когда я разглядывала рамы у окон.
Раньше я пыталась проделать нечто подобное, но только с местами, где бы я хотела побывать или где я уже была и мне там очень понравилось. Но никогда не удавалось. Будто создавала облачко из картинок и в него, словно уколом резко ввели дурные мысли, и оно тут же рассеивалось. А тут я уже не думаю о конкретном месте, а выдумываю его на ходу. Тоже срываюсь, но образ чайки меня закрепляет и по новой.
Сегодня утром, за завтроком снова - раз и мыслишки побежали. Опять представила чайку и снова удалось уйти от них. Сейчас у нас обед и они не возвращались!
 

А что будете делать если будет рак?

luaine, обычно я решаю проблемы по мере их поступления. У меня было предраковое состояние шейки матки (нашли атипичные клетки), прошла лечение. Так же и поступлю.
Я много лет курила, поэтому мои опасение не беспочвенны. Родинки, которые меня беспокоили - действительно онкологу показались подозрительными. К тому же у меня анамнез отягощен по онкопатологии (бабушка скончалась от рака).
Сейчас я очень болезненно отношусь к пятну на стопе. Дело в том, что дерматолог, который меня осматривал, уже ставила мне неверные диагнозы. Доброкачественную опухоль выдала за рак (без анализов) - обычная дерматофиброма, на невус сказала, что это папиллома (потом я уже сходила к двум онкологам, и они сказали, что самая обыкновенная родинка), у меня были несколько белых точек на веках, и она меня отправила в кожно-венерологический диспансер, там врачи были тоже поражены - обыкновенный моллюск и там это даже не лечат. Я ей говорила, что у меня уже был он в детстве и ставили неправильный диагноз (белые угри) и только опытный врач смогла определить что это (но на это она стала раздражаться).
По поводу этого пятна, она сказала, что я наступила на что то, и не помню этого. Но как этот след может оставаться столько лет (больше пяти)?! И только сейчас начало меняться темнеть и кроя расплываются. Я ни от кого подобного не слышала, да и выглядит как родинка. Поэтому я хочу записаться к другому врачу и показать.

вот именно. Полечите и все. В следующий раз не отвергайте эти мысли, позвольте себе их думать и так всегда и тогщда они уйдут, с навязчивыми мыслями можно работать только через их принятие.

luaine, но они год уже никуда не уходят! Я больше не могу себя мучить этим. Моя фантазия с чайкой хоть помогла мне снова не заснуть с этими мыслями.

Их принятие это пол дела всего лишь. Их ещё нужно переделывать в позитивные иначе они так и будут трусить тело до бесконечности.

Долька, а вы как считаете, если я буду уходить от них с помощью такого переключения (Ответ #299) - это плохо? Просто мне помогло, и я так обрадовалась, думала это выход...

Когда ты убегаешь, то мысли тебя догоняют. Я как то читала статью (или книгу) паня который боролся с навязчивыми мыслями. Каждый раз когда его посещала мысль он говорил: "Я вижу как эта мысль приходит, наблюдаю ее, она уходит" и так с каждой мыслью. Понимать, "Я - это не мои мысли", медитации очень хорошо помогают следить за мылсями. Представьте, что каждая мысль - это поезд, а ты сидишь на вокзале и наблюдаешь за вагончиками. Поезд приходит, стоит 2 минуты и уходит.

Ну и вопрос
не слишком ли для невротиков такие вопросы жёсткие?
Автор,сори что в вашей теме.

Если мы говорим о навязчивых мыслях, то очень хорошо представить что мы будем делать, если это случится. В конце понимаешь что ничего страшного и волноваться не стоит, ты знаешь, что делать. Насчет невротиков - они лучше всех отслеживают свое здоровье. Мне кажется только невротики и ВСДшники делают 50% прибыли частным больницам - МРТ там всякие и тэдэ

Так что это не слишком жесткий вопрос в адрес того, кто постоянно об этом думает.

И еще мне почему-то кажется,ч то 90% невротиков так или иначе сталкиваются с канцерофобией. Я помню очень хорошо как ощупывала подмышку, отчего она начинала естесственно болеть и отчего я, естесственно, утверждалась в догадках и прощалась с жизнью.

Когда ты встречаешь свой страх лицом к лицу, то понимаешь, что дело в профилактике - к врачам ежегодно ходить, узнать, находишься ли ты в группе риска, подобрать хорошие витамины, спорт, питание и тд, а иначе можно всю жизнь себя ежедневно ощупывать и рассмматривать.

Конечно, жизнь непредсказуема и во многом этим и хороша, поэтому как говорил Старец Амвросий Оптинский "Делай, что должен и будет как должно".

Но пугаться собственных мыслей - это не дело.

Я конечно не психолог совершенно. Но, как вариант вы не плохо придумали. Отслеживайте своё самочувствие.
Вообще, если вспомнить Луизу Хей у неё рак случился и победила она его своими позитивными настроями. Сегодня я прочитала её высказывание: "Если у вас обнаружили рак это значит Вам срочно нужно кого-то простить." Ну, это так к слову.
Так что я хочу вам сказать,  что даже если  у вас, не дай Бог конечно, обнаружат рак, вы на самом деле сможете умело его победить. У вас прекрасно получается представить чайку, добавьте в свой сюжет себя цветущую, здоровую и счастливую и это обязатеотно добавит вам здоровья.

Luaine, я попыталась думать, как вы мне посоветовали ("Я - это не мои мысли" и представлять, что они мимо меня проходят как поезд). Но пока безуспешно. Потому что я все равно переживаю, для меня это так же как наблюдать за кем-то кто страдает. Отделяю эти мысли, и все равно накатывает тоска и жалость. Это то же самое, что смотреть за чьими-нибудь мучениями и оставаться хладнокровным. Но я буду пытаться еще, вероятно я что-то делаю не так.
Долька, спасибо за мнение. Я завтра еду к психологу, надеюсь, она подскажет мне эффективную методику. А по поводу онкологии, я все чаще себя стала ловить на мысли - будь, что будет. Но это же прямой путь к смирению. Для меня это означает, что я перестану бороться, если буду к этому равнодушна. И эта мысль тоже тревожит
***
Пришла биопсия моих образований. Родинка оказалась сложной. Я результаты еще врачу не показывала, вроде все в порядке. Медсестра, посмотревшая анализы, сказала, что такая родинка как моя, в 80% случаев начинает перерождаться и растет под кожей. Естественно у меня опять нервозность по этому поводу. Плюс добавилось волнение - а правильно ли врач удалил? Не будет ли теперь осложнений? и т.д. Ну вот, и как мне теперь отбрасывать свои мысли о раке? Если я в очередной раз приняла верное решение удалить подозрительную родинку. По поводу пятна на ноге пойду в пятницу. Переживаю, конечно, очень
Самое интересное, что накануне до этого я чувствовала себя нормально, даже больше - около часа я находилась в эйфории. Я думала о своей жизни. У меня есть все что я хочу - замечательный муж, верная подруга и даже коты мои прекрасны ... И погода чудесная стояла и на удивление, побаливало только в эпигастральной области. Была такая легкость, и заботы все оставили. Я ничего не предпринимала, чтоб добиться такого состояния. Голова будто слегка закружилась и мне стало так хорошо. У меня такое уже бывало, словно уходишь от реальности и тревоги покидают, ощущение как будто я какой-то наркотик приняла. Даже на физическом уровне что-то менялось, словно я стала намного меньше весить и ушло полностью сопротивление мышц. Мое тело поддавалось на дуновение ветра и качалось как дерево. Перед глазами слегка все плыло и я "залипала" глядя на небо, траву...Воздух был такой теплый и  словно мягкий, обволакивающий и даже ласковый. А в лучах солнца я купалась После этого я легла на землю (я даже не думала о клещах!) и нежилась от удовольствия минут 40. Это сложно описать. Может, у меня мозг разрушается?!

Эйфорию человек может себе вызвать наслаждаясь жизнью. Если вы подумали, что у вас всё хорошо и муж и коты эти мысли могли вызвать такое состояние.

С родинками вашими наверняка всё хорошо. 

Спасибо, Долька.
Я сходила к психологу и озвучила ей, что мне надоели мысли о болезнях. Она сказала, что такая проблема возникает у большинства невротиков. Никакого метода избавления, как я думала - не существует. Главное нужно смириться с тем, что контролировать все не удастся. Ни один человек на такое не способен. Я конечно, расстроена. Ведь мне так хотелось побороть эти мысли, а мне говорят, что не надо и стоит примирится с ними. Нужно, по ее словам не бояться потерять контроль над собой. А все мои дерганья меня не спасут...
Потом попросила меня закрыть глаза и подумать о вещах, которые выводят меня из равновесия. И сказала, что ждать положительных сдвигов еще рано и мы только знакомимся. Ну и тест домой дала.

luaine, а ведь вы мне писали почти то же самое, что и психолог сказал. Только вот про "жертву" и т.п. ничего не было.
Завтра будут еще одни похороны. Все родственники так печалятся, а мне опять все равно. Но опять же, мне не был близок умерший человек. Но все же...Уже вторая смерть за такой короткий промежуток, а меня это не расстраивает. И дочь погибшего, весьма приятная женщина, видимся мы с ней очень редко, но она хорошо всегда ко мне относилась, а я опять, даже по телефону не хочу ее поддержать. Кажется мне, что это как то не правильно, но все равно ухожу от этого.

А я отслеживаю такие мысли и посылаю их теперь на хрен и не толтко мысои, но и состояния. Вот так не культурно и грязно)))) Причём слова на букву "Х" могут быть разными.  

Включаю полный пофигизмус. Попробуйте эту технику и расскажите результат. Если хотите кАнеШно.  

Долька, а я пыталась до этого их игнорировать. Но появилась новая проблема - что я могу своим бездействием упустить начальную стадию болезни. А потом буду жалеть об этом, что не приняла во время меры

Вы ещё не весь организм обследовали?

Долька, нет. Я иду к врачам только тогда, когда что-нибудь сильно забеспокоит, ну и согласно учету (весна и осень) с хроническими заболеваниями обращаюсь.

Каждую весну и осень ходите? 

Да, ведь улучшений нет. Эмаль продолжает истончатся, и мне рекомендовали наблюдать, что бы своевременно лечить и фторировать зубы. К гастроэнтерологу также приходится ходить, улучшений абсолютно никаких. Если раньше были проблемы, но показатели печени были в норме, то на данный момент нет. И мне приходиться 3 месяца весной и 3 месяца осенью пить гепатопротекторы, помимо ферментов (естественно, перед этим сдаю анализы и получаю назначения врача). Гинеколог так же настоял постоянно брать биопсию  и посещать консультацию, после того как выявили атипичные клетки. 
К эндокринологу я в этом году не пошла. Гормонотерапия - также, не дает улучшений. Пью таблетки все нормально, только их заканчиваю - все анализы не в норме. Да и с такой печенью их пить нельзя.

А что именно психолог говорил как я?

Я бы уже  с таким букетом проблем по здоровью.

https://www.youtube.com/watch?v=ZUEhknm2y_U Тишина посмотрите обязательно!

Luaine, например, вот - "... с навязчивыми мыслями можно работать только через их принятие". Так и психолог сказала, что нужно просто смириться с ними. Ну и главное усвоить, что контролировать все не удастся.
Долька, да в чем и суть! Мне достаточно болячек и без невроза. Одно дело, когда страдает тело, а другое когда еще и психика добавляется. Мне уже проще говорить, что меня не беспокоит, нежели что болит.
Хотя последние дни, в целом, чувствую себя нормально, и физически почти ничего не беспокоит (болит весьма терпимо).
Конечно, выбивали меня из равновесия новости от врачей: "Ой, у тебя бесплодие". Или - "У тебя опухоль, возможно, это рак". "Бегом на обследование у тебя предраковое состояние шейки матки". "У тебя слишком мало эпителия, к тому же функция яичников нарушена. Да и с зачатием будут проблемы у тебя ретропозиция матки. Если ты забеременеешь, у тебя будет выкидыш". "Хочешь уйти из жизни? Съешь кусок сала и запей его шампанским" и т.д. Так же влияло негативно на меня не только ощущение боли, но и изменения в организме. Стали сечься и выпадать волосы, вдохнуть ртом больно из-за тонкой эмали, сыпь на теле, множество растяжек(они везде кроме лица), вылезшие вены и сосуды (я любила качать ноги), месячных по 2-3 месяца не бывает, без занятий йогой я согнуться разогнуться не могу. Пища без таблеток не усваивается. Стоит мне недолго постоять, как ноги и руки начинает раздувать и они начинают краснеть, в обуви становится тесно и если я ее сниму, то больше не одену. И т.д.
Хотя мне не так уж и плохо! Я хорошо выгляжу не смотря ни на что. Не отказываюсь от различных мероприятий, просто знаю, что мне можно, а что нет. В целом, моя жизнь не менялась с появлением новых недугов, и лишь невроз, смог конкретно пошатнуть меня.
Я же знаю, что не бывает полностью здоровых людей. Но были моменты, когда я плакала, я не видела сверстников с такими заболеваниями - одни старички сидят в очередях. Хорошо, что я с этим быстро смирилась. Ведь если бы не здоровье, у меня все прекрасно. Мне большего и не нужно. Охота наслаждаться жизнью в полной мере, да и вообще пожить подольше. Быть независимой от лекарств и больниц. Всем известно, что здоровье для человека - это самое важное.

Luaine, посмотрела. Знаете, я проходила этот этап - "А будь, что будет, и от судьбы не уйдешь". Но, есть и обратная сторона - "на Бога надейся, а сам не плошай". С учетом того, что мои тревоги были оправданы (врачи укрепили мою мысль), то игнорировать их сложно. Вот наступил человек на ржавый гвоздь и не ставит себе лекарство от столбняка. Ведь на все воля Божья, суждено заболеть - значит, умру. Вот я так не могу. Если я вижу, что родинка меняется, то я знаю - надо идти за консультацией к врачам

Luaine, а на канале этой женщины, много видео о проблемах с ВСД. Я читаю книгу, рекомендованную вами, правда, очень медленно. Теперь еще видео у нее посмотрю.

да, она мне очень нравится своим позитивом. посмотришь ее - и жить хочется, думаешь, ну если она может то и я смогу.

Принятие это в данном контексте уменьшение хватки, контроля над тем, что ты не можешь уже изменить (пример с собакой). А если ты можешь контролировать что-то, например, поставить прививку от столбняка, то надо ставить, конечно.

Я даже не знаю, что сказать. Вы сильная девушка! 
И муж у вас золотой!!!

Это точно!
А мой молодой человек пару раз свозил меня на обследования и решил что мы не договаривались так, что я буду больная и ушел от меня.
 С одной стороны хорошо, что сейчас, ведь от ВСД не умирают, а с другой стороны - сложно после такого доверять мужчинам.

Когда он заболеет и его вот так поддержат он возможно о чём-то задумается.

Нам нужны сильные мужчины! Слабаки пусть живут сами)))

Luaine, если в этом ключе - то у меня все в порядке (что имею с тем и живу). А что касаемо родинок - контролирую. Своевременно стараюсь удалять и показывать онкологу. В данный момент я сижу с заживающими ранами от последней операции. Жду приема дерматолога (со своим пятном разобраться). Я же не удаляю все подряд, а только те, что склонны к озлокачествлению. И психолог мне посоветовал уйти от этого контроля, что невозможно все предотвратить, и я зря себя этим мучаю. Но когда я прихожу к врачам (онколог, хирург), говорят, что мои волнения обоснованы, и действительно лучше не ждать и удалить. Так что палка о двух концах.
Долька, да если бы это было так! Люди переживают и не такое, но берут себя в руки. А я, бывает, от какой-нибудь мелочи могу сорваться и плачу. Пожалуй, мое нестабильное состояние  связано с неврозом. Я достаточно хладнокровно отнеслась к родным (хотя нужно их было поддержать) и при этом, если у меня, например, не получилось попасть в петлю с первого раза, когда вещую тюль, могу разрыдаться. И почти каждый день такие скачки. То полный восторг, то печаль. А по поводу многих болезней - у меня просто нет выбора. Мне нужно было это принять. Зачем омрачать себе жизнь, наматывая сопли на кулак? Если и так мучают эти тяготы, еще и добивать себя. Нужно жить несмотря ни на что. Зря, тут один форумчанин отметил, что я вижу один негатив. Это не так. В мире есть много прекрасного, и я это замечаю.
Муж у меня действительно хороший человек. У меня было много ухажеров. Но не притворную искренность и любовь я увидела только в его глазах. Поэтому и вышла за него. Мне нужен был добрый, бескорыстный человек. И не только по отношению ко мне, но и к окружающим. Я ни разу не видела, чтоб он злился, ударил кого то, испытывал ненависть. И все кто с ним встречается, находят с ним общий язык и расхваливают всячески. Чего стоят его огромные ярко-голубые глаза. Мне обычно не нравились люди с голубыми глазами, но у него они цвета неба. Над ним бывают люди подшучивают, что он им напоминает Иисуса и можно с него иконы писать (если его "перекрасить" - то похож). Я немного увлеклась Мне писали, что может не выдержать и уйти от меня - это точно не про него. Что бы ни случилось, он будет рядом. Но я и не посвящаю его во все свои проблемы, берегу. Операцию я никак не могла скрыть и когда он увидел меня, взял аккуратно за руку и улыбнулся. А у самого стоят слезы. Так трогательно.

Только мое состояние начало улучшаться и снова все рухнуло! Ну сколько можно?! Я устала, я не хочу больше бегать по врачам. Мне так надоело жить в постоянной озабоченности о своем здоровье. Я хочу уже сдаться, у меня уже силы на исходе. Я стараюсь, делаю рывок вперед, а меня откидывает назад. Все хорошо, все будет хорошо - я стараюсь это повторять. Ничего страшного не случится, все у меня получится... Ну где же хоть один проблеск? появилось бы то, за что я могла бы зацепиться. Ну хоть что то! Вот посмотри - малюсенький, но успех. Но нет, словно в трясину засасывает все дальше. А я сижу в этом болоте, борюсь, но понимаю, что становится только хуже.
Поехала я сегодня утром к врачу. Иду, шугаюсь, как бродячая кошка, прохожих. Мне неловко, я потею, стараюсь смотреть себе на руки, тру ладони. А сама внутри говорю себе - Ну что ты! Возьми себя в руки. С чем связан твой дискомфорт?! Доехала. Думала ну вот не так уж и страшно. Но не все так просто оказалось. Мой врач в поликлинике снова поставил мне неверный диагноз! Да что это за человек такой?! Почему если ты не справляешься со своими обязанностями, продолжаешь работать! Ты врач же...У меня нет слов.
Это пятно оказалось родинкой. Собрали докторов нескольких - все с уверенностью заявили - родинка! Пройдет, говорила она мне, это ты наступила! В итоге я больше шести лет хожу с неравномерно окрашенной, неправильной формы родинкой на подошве!
Хирург отказалась оперировать, говорит, начнется фиброз. И предложили мне просто ждать. Фотографируй ее раз в неделю, постоянно следи за ней. Через 6 месяцев снова на прием. Мне, невротику, говорят, следи за пятном пристально! Юху! В списке моих постоянных врачей прибыло. Теперь каждые полгода на осмотр к онкологу. Мне мало было, спасибо.
А как я теперь буду спать нормально, зная что у меня тревожная родинка! Я оплатила только дерматолога, а вокруг меня запрыгало сразу три врача. Они посчитали ее опасной.
***
Я пошла пешком домой. Проветрю голову - подумала я. Пошел ливень. Попыталась, придя домой, поесть - никак. Ни сидеть, ни стоять, ни пить - ничего неохота. Я заставила себя заняться хоть чем-нибудь, начала мыть пол. Но я не выдержала - слезы сами покатились из глаз, все меня сорвало, как старый кран!
Сейчас, пока печатала, включила погромче музыку. Я не хочу, чтоб соседи слышали как я плачу. Весь стол завален сопливыми салфетками. Я не хочу сидеть рыдать, но сил бороться уже с этим не осталось. Мне нужно привести себя в порядок до прихода мужа

Не плачь, Тишина!

Все будет хорошо! Просто тебе сейчас выпали все эти испытания. Это же не просто так - значит, ты сильный человек и все выдержишь! 

Ахахахахаа! Вспомнила, она посоветовала мне купить шприц, обработать ногу и проткнуть это пятно, выдавив содержимое!!!    Как хорошо, что я этого не сделала. Хоть я привыкла доверять врачам (они же профессионалы, они же клятву давали!), но тут я решила не трогать. Не представляю, что бы было. Мне сказали, что если я ее травмирую, то немедленно обратиться за помощью.

Luaine. Ага, только силач из меня какой то сопливый. Я чувствую, я на грани. Очень шаткое у меня в данный момент, состояние

Пошлите на хрен свою родинку и врачей этих! Шесть лет вы с ней прожили и ещё 26 лет проживёте. Не пошлёте просто доведёте себя до сумасшествия и с той же родинкой на ноге.

а сфоткайте эту родинку?

Долька, я по совету многих, пошла убедится, что все в порядке. Многим же помогает. Кто-то выдумает себе болезнь, приходит, обследуется - здоров! И потом человек понимает - все было надуманно, все у меня замечательно!
А меня еще ни разу так не обрадовали. Всегда получаю ответ - ты вовремя обратилась, это действительно серьезно. А тут я пришла, и они все забегали: лупу принесли, потом через какой-то прибор смотрели, гелем мазали. Я обратилась к дерматологу, а она вызвала главврача, хирурга, онколога! Эта дорогая платная больница. А с меня не взяли ничего и отказались оперировать!
Я считаю, что врач не должен выражать личные эмоции. Но я постоянно вижу в их глазах жалость! Они вздыхают, говорят - сколько ты серьезных болезней насобирала, ты же так еще молода! Одна слишком сердобольная терапевт расплакалась. Я говорю ну что вы, у меня же не рак. Я хожу, вижу, говорю и ем самостоятельно! Я уже докторам улыбаюсь в ответ, когда они начинают говорить про это. Я столько раз это от них слышала. И меня это все не сломило.
Но, когда и головушка моя бедовая преподнесла сюрприз, я подкосилась.
Долька, Luaine. Спасибо вам за поддержку. А то я даже своей единственной подруге не могу позвонить, у нее телефон украли.
Сложно на это махнуть рукой! Она зудит, меняется, в травмоопасном месте. И уже имеет не хорошие признаки.
Знаете, если бы у меня была в жизни сплошная черная полоса - мне было бы легче. Мне не так страшно было бы умереть! Ведь тогда смерть стала бы освобождением от мук. А я так хочу пожить, так хочу!!!

а почему оперировать нельзя? вам брали соскоб на гистологию?

Luaine, сказали фиброз начнется. Нет, не брали, слишком опасно.
Фотографировать нет смысла - пятно 3 миллиметра - 2 миллиметра.

Вот такая песня заиграла в моем плей листе. То что нужно в данный момент, я даже плакать перестала.
***
Я брошен в темноту,
Чтобы столкнуться с неизвестным.
Только пустота поможет мне удержаться,
только у теней могу я искать помощи.
Вооружи свое сердце достоинством,
Но будь готов к утрате и боли.
Не позволяй страху поглотить тебя изнутри
Принимай свои слабости с гордостью.
И даже если ты раздавишь мое тело
И осушишь его до последней капли,
Ты никогда не сможешь коснуться моего духа,
Ты никогда не сможешь коснуться моей души.
Неважно, насколько мрачно и как безнадежно,
Неважно, насколько сильно и как далеко,
Тебе никогда не удастся сломить мою волю,
Отделить ее от желания.
Брошенный в огонь,
Укутанный в пепел и тлеющие угли,
Ожесточенный в уничтожающей огненной стихии,
Закаленный в бессмертной вспышке пламени,
Сквозь смерть и бедствия,
Я пройду сквозь пламя конца,
Восстану, став только сильней,
Отрекусь от прошлого ради настоящего.
Не позволяй страху и неудаче вести тебя,
Сейчас или никогда.
Просто прими все это.

3 мл на 2 мл??? Шлите это пятно куда по-дальше!!! И врачей этих тоже.
Платная клиника это хорошо, но там тоже идиотов хватает и бабло им нужно тянуть с клиентов.

Искать нужно хороших спецов я раньше в сети искала и у меня была чудесная гинеколог. Так она мне дешевле обходилась, чем я бы в бесплатной в карман засовывала. Парадокс у нас такой был до войны.

Ищите спецов по отзывов не знакомых, а незнакомых людей.

Хорошо, ладно если даже представить рак кожи, то он очень легко лечится. Это самый простой рак. У меня есть знакомые, которые вылечились и уже по 20 лет живут. Рак не приговор.

Почитайте статьи о соде в ютубе особенно задайте там есть мужик от которого уже отказались врачи и ничего он жив здоров. Так у него были метастазы в печени. Может поприкладывать соду нужно и всё пройдёт. Почитайте на эту тему информацию. У вас ещё ничего нет!

Долька, у меня был за ухом невус, совсем маленький. Оказалась сложная родинка. В видимой части она махонькая, а под кожей разрослась.
Вот именно что денег не взяли! Хотя я получила консультацию от 4 врачей. Например, консультация врача высшей категории (она и главврач) стоит от 2000 тысяч. Онколог 750, хирург - 800. А я оплатила только дерматолога.
Если бы преследовалась цель вытянуть деньги - я бы за все это заплатила, к тому же исследование под прибором оплачивается дополнительно, а с меня и тут не взяли денег.
Думаю, если бы они заметили что это уже меланома или озлокачествление, то меня бы не отпустили домой. Просто теперь эта родинка требует к себе повышенного внимания.
Вот что их насторожило:
1. Расположение на подошве.
2. Неравномерная окраска.
3. Неправильной формы.
4. Периодический зуд в этой области.
5. Она начала меняться.
В обычной ситуации махнул рукой и проходишь обследование раз в полгода (не так уж и часто), ну пошло что-то совсем нехорошее - придешь, прооперируют. А когда у тебя невроз, фобия, связанная с раком и прочие недуги, сложно справиться. Психолог сказала перестать контролировать, а тут придется, от этого зависит моя жизнь. Человек может умереть за несколько дней от такой малявочки и при этом выжить после тяжелейших ранений. Удивительно!
Я знаю, что такой вид рака очень редок, на первой стадии лечится успешно. Но могут и химиотерапию применить, а выдержит ли мой организм такой нагрузки, если у меня от кашки на воде тело порой ноет? Да и хотя бы одного ребеночка мне родить.
Сейчас я утешилась, но я уже знаю по опыту - будут срывы из-за этого. Обидно, что врач очередной раз неправильно диагностировал (это побуждает еще и страх). Со всеми моими проблемами можно жить, но как же снижается качество жизни. Теперь еще и это. Грустно, ведь сейчас мне еще сложней будет уйти от невроза. Поскольку будет присутствовать фактор, постоянно провоцирующий стресс.

а у родственников был рак?

luaine, бабушка умерла от рака. Но у нее был лейкоз! До 60 не дожила. А врачи, ей говорили мы не знаем, как лечить. Она их спрашивала - если вы придете с заболевшим зубом, и стоматолог отправит вас домой, как вы среагируете? Получали образование, а как лечить не знают. Потом нашли доктора. Химиотерапию и переливание крови ей постоянно делали. В итоге все равно отправили умирать домой. Сказали при ее положении 2 месяца максимум жить. А она прожила 2 с небольшим года!  А вот с раком кожи я никого не припомню.
У моего дедушки (но он мне не родной), ставили диагноз рак. На рентгеновском снимке у него была крупная неоперабельная опухоль в мозгу. Так же отправили домой помирать. Он ослеп, ноги не держали (его бабушка до туалета водила), ну и прочие "прелести". Потом вообще вставать перестал. И кто-то насоветовал ему "бабку". А ему терять нечего и согласился. Она с ним что-то сделала и заставила (я не помню точно, за сколько дней) съесть 2 ведра калины. И он поправился. Сделали очередной рентгеновский снимок и у него и следа не осталось от опухоли. Врачи стали пенять, что диагноз был ложным (неисправный рентгеноаппарат), но у него были снимки с разных больниц, один вообще делал в другом городе. Это произошло с ним еще в молодости, а прожил он выше среднего. Пожил бы еще, если бы не убил себя.
Так что наша медицина оставляет желать лучшего.

У меня тоже есть пятно на ноге тоже лет 6-7, одного размера вроде не меняется. Но я вот почему то помню что я и вправду когда-то наступила на что-то и оно у меня так и осталось, вроде не растет. мне кажется нужно успокоиться вам

Lizamama. Успокоиться в любом случае надо! Я видела, что выглядит, как родинка, а меня тоже врач уверяла, что от травмы. Но сегодня мне 4 врача сказали - все-таки невус. Главное, я теперь знаю, что была права и буду осторожней и наблюдать.
  

А я даже не рассматривала пятна на теле. Оказывается такое бывает. У меня родинки появляются и пропадают всю жизнь на теле. Но я как-то глобально не думала об этом никогда.

Долька! И слава Богу! И не думайте никогда
Просто у меня их много, были тревожные и большие. Родилась я уже с большим родимым пятном.

Как настроение? Лучше?

Спасибо, Долька, сейчас уже нормально. Боюсь, теперь каждый день будет срыв.

Попробуйте технику посылания всё же. Хотя у вас есть ПТ нужно работать с ним над этим всем.

как самочувствие?

Luaine, относительно нормально, спасибо.
Сегодня даже не ревела Но теперь эта родинка не выходит у меня из головы. Я готовлю ужин - думаю о ней, принимаю душ - тоже, пошла в магазин - так же...
Хочу дополнительно второго онколога посетить. Ну что мне это стоит?! Лучше получить консультацию очередного врача, чем жалеть потом.
Вообще я всерьез задумываюсь об ее удалении. Я слабо себе представляю, как я смогу без страха ее контролировать. Я склоняюсь к тому, что лучше хромать, чем иметь постоянный риск

6 лет не зная о ней вы смело ходили, а стоит ли что-то менять заранее?

Долька, ну я бы так ни сказала. Я думала об этом. Спрашивала людей, слышали ли они когда-нибудь о подобном, периодически смотрела на нее. А тут я решилась прервать эту череду, а вон оно как вышло...

Вчера вернулся старый симптом. У меня уже больше года его не было - прошел, вместе с бесконечными ПА. И снова здрасте!
Сильно захотелось спать, причем раньше обычного. Несмотря на то, что до этого хорошо высыпалась. Сил не было терпеть, я просто отключалась на ходу. Легла в 9 вечера, а проснулась только в 4 вечера! Причем с большим трудом, ощущение, что я не выспалась. Кое-как поднялась с кровати и до сих пор клонит в сон. Перед тем как отключиться, опять вздрогнула, появился страх. Будто я на мгновение перестала дышать, тело обдало жаром.
У меня с этого все и начиналось. Сперва таким способом из сна "выкидывало", а потом ПА появились.

Ничего не принимали перед тем, как к вам пришло это состояние?

Luaine, нет. Продолжаю пить пустырник, ну и ферменты.

Как все знакомо,просто постарайся научить себя не бояться,могу помочь морально если хочешь,все таки тяжело когда никто не понимает тебя!Я уже 5 лет с этим ВСД живу и кое чему научился!!!

Undispated, не совсем так. Подруга понимает процентов на 95, муж на 80 Разве можно добиться полного взаимопонимания? Обычно мне люди говорят: "для меня это слишком сложно" или "у тебя тяжелый характер" или вообще "ты не от мира сего" ...
А если говорить о болезнях, то подружка понимает, наверно потому, что у самой головушка бедовая. Правда, у нее посерьезней проблемы.
Будучи подростком, мне проще было находить единомышленников. И мне вполне было комфортно в их обществе. Но если определенный образ жизни в отрочестве был для меня приемлем, то сейчас я так не могу.
От помощи не откажусь! Именно поэтому я и обратилась на форум. Ведь именно здесь люди имеют опыт борьбы с этим недугом. Если вам удастся мне помочь, я буду очень благодарна.
Я думаю, можно научиться всему. Но как не бояться смерти?
***
Проснулась сегодня, почувствовала дискомфорт (свербит). Через силу посмотрела на свою родинку. Вроде она стала темней. У меня большая проблема дифференцировать действительность от моих надумок. Сдержалась, не заплакала. Муж долго будет отсутствовать, чему я очень рада. У меня времени до самой ночи. Я люблю одиночество, но только когда я знаю что есть кто то, кто любит меня. Мне нужно успеть разрядится, а когда муж придет, у меня уже будет неподдельная радость.

Сутки не спала, не хотелось совсем. Потом проспала часов 9, но встала разбитой и уставшей. Будто сна не было вовсе. И все раздражало меня, я просто хваталась за голову. Муж с утра пожарил лук, для салата. И меня весь день преследует этот запах. Сильно от него тошнило, мне не хватало воздуха (но не так как при ПА) и я ушла на полдня на улицу. Сейчас уже три часа ночи, а до сих пор воняет. Я уже и окна пооткрывала и вытяжку "гоняла" и все без толку. И это только добавляет мне неприятных ощущений, слегка подташнивает, и дышать тяжеловато.
Ничего не ела, желания нет абсолютно. На удивление даже желудок не болел (правда я пила воду). Запихнула ближе к ночи в себя немного еды, а показалось, будто объелась.
Позвонила мне подруга, но вынесла ее я минут 5(хотя обычно болтаем часами). Она тоже вызвала неприязнь.
Надеюсь, такое мерзкое состояние к утру пройдет...
 

Очень правильно описываете все страхи,большинство из которых тоже имею. Мне неврапотолог ставит астено-невротический синдром.И кардионевроз .ТОЛЬКО У МЕНЯ ЕЩЁ ПЛЮС КО ВСЕМУ АРИТМИЯ.Всё время слушаю сердце....Нужно быть с приятными людьми ,что бы отвлекаться от этих мыслей.Мне афобазол лично не помог. Думую нужно что то по сильнее.

иринка., "Афобазол" снял панические атаки (они у меня длились с утра до вечера) и также убрал сильное сердцебиение (у меня еще кололо в области сердца и чувство было, что оно бьется сильнее, чем обычно. Именно сильнее, а не быстрее). Я на него не возлагала надежд. И он был назначен в большой дозе (3-4шт., на 3месяца, ежедневно). Но, к сожалению, когда эти симптомы ушли, появилась куча новых. Они очень меня истязают.
По поводу препаратов "посерьезней" - были назначены "Стимулотон" и "Грандаксин", но я к ним так и не притронулась.
Да, иногда мне необходимо времяпровождение с приятными мне людьми. Но иногда (как например, сегодня или вчера) мне никого не хочется видеть. У меня за последние время очень повысилась раздражительность. Любая мелочь заставляет меня вспыхнуть и потерять контроль. Я не хочу срываться на своих близких и на данный момент я предпочту одиночество.
***
У меня сейчас чувство как будто в моей голове ураган или торнадо. Все скачет и бушует. Сложно на чем то сосредоточится. Ничего не охота делать. Я себя заставляю, но даже простые и обыденные вещи даются мне с большим трудом. Ощущение подобно тому, когда вернувшись после изнурительной физической работы (например, когда копаешь картошку под палящим солнцем весь день) тебе приходится делать работу по дому.
Я порой люблю просматривать сайты с развлекательной тематикой, но сейчас это не приносит удовольствие. И я постоянно хочу спать.
Как бы мне хотелось достичь душевного равновесия, иметь спокойный и ровный характер. Меня изматывают вечные скачки настроения. Я и радуюсь слишком и переживаю через чур. Тяжело окружающим от этого, тяжело и мне.
Откуда взялась апатия? И как она может соседствовать с повышенной раздражительностью на все?! Как обычно "из огня да в полымя"...

:(

Выполнила одно из заданий психолога. Я ей не говорила подробностей, но дала понять, что детство и отрочество были не самыми радужными. Задача заключалась в том, что бы обсудить это с родителями. Больше я повторять этого не буду. Сейчас у нас вполне нормальные отношения, но затронув прошлое, я снова разворошила осиное гнездо. Сначала было терпимо, и мать даже сказала, что она была не самым лучшим родителем (а это целое достижение)! А потом сорвалась и начала кричать, снова ушат грязи на меня. Отец туда же - ты приехала, чтобы отомстить? Ты не хочешь, что бы мы жили счастливо? и т.д. Закончилось это большим скандалом и истерикой. Я к этому привыкла и до последнего сдерживала свои эмоции, но под конец обида взяла верх и я разревелась...
На сегодняшний день меня все вполне устраивает, и зла я не держу ни на кого. У меня были попытки разобраться со всем и до этого, но заканчивается всегда одним и тем же. И зачем снова и снова это перекручивать?! Я выполнила свою задачу и к сожалению итог не оказался для меня неожиданностью

Стараюсь соблюдать режим дня, позавчера легла вовремя, а вчера проснулась только днем. После, часа в 3 дня, жутко начало клонить в сон, часов до 7 вечера проспала. Встать было очень тяжело. И в 10 вечера легко уснула.
Сегодня встала в час дня. И все равно охота спать! Примерно я сплю по 15 часов и не высыпаюсь. По-прежнему делать все в тягость. А сегодня вообще с мыслью встала - может умереть?! И я серьезно об этом задумалась! Я, человек, который так сильно любит жизнь. Я ценю каждое мгновение, и печалюсь, что век у человека слишком короткий. А тут такое...
Я не думала о самоубийстве. Просто захотелось все прекратить, закрыть глаза и больше не открывать. Где-то слышала, что с помощью каких-то практик людям удавалось останавливать себе сердце... Или как один воин торопился сообщить грекам, что они победили, и бежал беспрерывно до Афин, а потом упал замертво. Вот в таком ключе мысли...
И есть мне по-прежнему не хочется. Съела кусочек отварной грудки курицы и свежий огурец, вскоре меня вырвало. Вчера весь день пила только минеральную воду. Сегодня кое-как съела яблоко. Обычно у меня не было проблем с аппетитом, всегда были блюда, которые я хотела. А сейчас мне ничего не надо. Хорошо, что у меня вес в норме и это не приведет к истощению. Через не которое время заставлю выпить себя немного кефира.

Ощущение будто кто-то за затылок держит и медленно голову вращает по кругу. Периодами перед глазами все плывет, так неспешно. В ушах каким-то эхом раздается музыка. Тело все обмякло и хочется поддаться - выпустить все силы и лечь. И вот, кажется, что сейчас отключусь, но боль в районе желудка возвращает меня к реальности.

А как вы сами думаете,что бы вам могло помочь?Может санаторий например,или поездка туда куда вы когда нибудь мечтали попасть?Иногда психологические моменты и восприятия надвигающихся приятных перемен способны улучшить самочувствие и отвлечь от негатива в  голове.

иринка. Известное дело - это на пользу. На выходных уезжаем за город. Но это дает лишь временный эффект и незначительный.
***
Решили с мужем отметить очередную годовщину на природе. Пригласили и моих родителей, как оказалось зря. Со стороны матери сразу начались "подколки". Подарок которой сделал мой муж ей не понравился, хмыкнула, сказала что дешевка и прибавила "зять не чего взять!". А мне то подарок угодил! Ведь именно это я и хотела. Он так старался и ему в лицо такое говорят. Муж, как всегда, был очень нежен и ласков и на каждый такой жест она отпускала обидные шуточки. Мол что ты ведешь себя как девка и все в таком духе. Мужу это надоело и он ответил ей (отмечу что вежливо), она начала вопить - "ты на меня "попер"?!Я тебя со свету сживу..." Стала на родню гадости говорить, я ей сказала что она не справедлива, на что конечно, получила ушат грязи. "Сама то идеальная?" - спросила я. На что она ответила - "да"!
Закончилось все рассказами какая она несчастная, что я у нее родилась. Смеялась над тем, что у меня имени не было долго и как она плакала в роддоме из-за того, что родилась девочка. Добавила что на снимках УЗИ не было видно пол. Я спросила - а если бы ты узнала еще при беременности? Мама с уверенностью сказала что всеми силами вызвала бы выкидыш у себя.
И я не заплакала, но появилась где-то в груди щемящая боль. Мне бы хотелось что бы мама хоть раз в жизни меня обняла, почувствовать ее любовь и заботу... Хотя, когда представляю себе такое, думаю, что оттолкнула бы от себя. Все внутри заныло от обиды и я поспешила домой. Отец, как всегда, просто наблюдал. Для меня стало новостью, что мама не хочет чтоб меня кто-то любил. Ее раздражало, что муж оказывает мне внимание.
Но зато я все эти дни не думала про свою родинку и даже не заходила на форум. Эти негативные эмоции полностью поглотили меня. Так же плохо ем. Засыпаю легко, но просыпаюсь среди ночи. Страшно вспомнить, но я опять думала о смерти.

Тишина, у вас налицо все признаки депрессии...один  психолог здесь враыдли поможет,к сожалению...

ArinaG. Мне на следующей неделе к психологу, может, решит, что делать дальше. Вы имеете в виду прием препаратов необходим или психотерапевт? Тогда я опять не сдвинусь с мертвой точки...
***
Я пользуюсь форумом уже больше двух месяцев. Не большие улучшения я заметила. В какой-то период меня одолела бессонница, ниспала по нескольку дней. Очень тяжело было. И как не странно, помог пустырник. Спустя непродолжительное время я стала засыпать хорошо. Так же я стала больше выбираться на природу, по советам форумчан увеличила физические нагрузки.
Ну и безусловно я получила много информации по поводу своего недуга.
Последние наверно дней пять, мне кажется что мой невроз отступил. Как меня тревожила моя родинка! А сейчас я вспоминаю о ней (за сегодня уже 2 раз), но уже без эмоций. Словно они кончились. Если до этого я тряслась и плакала, то сейчас этого нет. Я даже перестала качаться на одном месте. Появилось какое то равнодушие ко всему. Будто я вышла из своего тела и наблюдаю жизнь со стороны.
Даже это столкновение с матерью, обычно это вызывало у меня всплеск эмоций, но такой реакции не последовало. Просто сдавило что то в груди (я это ощутила на физическом уровне) и слезинки не проронила. А потом стало так неприятно, даже смотреть на нее. Сейчас это прошло.
С одной стороны радует меня, что "отпустила" моя голова мысли о болезнях, а с другой мне непривычно как то. И немного пугает, поскольку почти пропал страх смерти. Я всегда заходя  в лифт (а он у нас старый, качается, за что то цепляется между этажей и т.д.) переживала что оборвется трос или провалится дно (такое уже было, частично развалилось оно). А тут уже несколько дней езжу и не думаю об этом. И так со всем. Два дня назад почувствовала сильный запах газа в квартире. Я убедилась, что утечка не у нас. Совсем недавно я бы начала обзванивать всех, побежала бы к соседям или все документы сложила бы в сумку и на улицу бегом. А я просто легла на диван и уснула. Проснулась от того что нос был в крови (не знаю чем это вызвано). Еще заметила что по утрам стала сильно отекать, ноги в обувь не входят, кольца не могу надеть... И меня это не беспокоит! Вот совсем. Я не читаю в интернете об этих симптомах, не иду к врачу. Вроде понимаю, что-то не так, но не охота этим заморачиваться и все тут.

Здравствуйте, Тишина . Вы пишете, то кажется невроз Ваш отступил . Понимаете, во всем желателен баланс . И инстинкты самосохранения у человека должны присутствовать . То , что Вы услышав запах газа легли спать , а не стали принимать меры безопасности и то , что не обращаете внимания на отекшие по утрам ноги , говорит , на мой взгляд, просто о новой фазе  вашего расстройства тревожного . Наступила апатия .   Возможно сменилась доминанта ( из-за ссоры на выходных с родителями или еще чего ) и Вы отвлеклись от болезней . Обязательно обсудите со своим психологом эти моменты .  Считаю , что нужен специалист с которым Вы сможете вести беседы чаще чем раз в месяц чтобы Вам было легче справляться с Вашими переживаниями( особенно мыслями о смерти)  .

Вот и опять очередной стресс для организма.Вроде бы и за город и отдых,но ссора с родственниками разве это на благо...Малейший стресс и всё по новой .Нужно пытаться уходить от таких моментов по возможности.Почему ваша мама так реагирует она же должна помогать бороться с болезнью.Я бывает своей звоню раз 10 за день и она всё выслушивает ,все мои опасения и т.д
Хорошо что муж оказывает вам поддержку,мой к сожалению так не делает.Если я начинаю часто жаловаться он меня прерывает и говорит,что ему надоело слушать про болезни и говорить.ЖЕСТЬ...

И вам привет, Anuk. Я не связываю с ссорой, до этого возникло это состояние. У меня самочувствие начало меняться, когда мне за этой родинкой сказали следить.
Это уже у меня 2 психолог. И мне его рекомендовали, говорят хороший специалист. Если не отмечу сдвигов, то конечно буду искать еще.
Я бы не сказала, что отвлеклась от болезней. Скорей у меня появилось к ним безразличие. Энергия куда то ушла. Если до этого 80% дня была в этих стенаниях, то теперь их нет. Апатия у меня уже возникала. Но она не была постоянной и резко сменялась на другое настроение.
иринка. У всех матери разные, вот у меня такая. Я с ней как то решила поделиться своими проблемами. Но сделала только хуже, ее это раздражает. Она начинает меня оскорблять и кричать. В лучшем случае повесит трубку. Чем реже я с ней общаюсь, тем лучше.
А мужу я стараюсь не говорить обо всем. Он пропускает все через себя и начинает тоже переживать. А мне видеть его разбитым совсем не хочется. Он человек позитивный, всегда с улыбкой на лице и мне его положительный заряд больше пользы приносит.
У меня был молодой человек до мужа. Вот он всегда реагировал отрицательно на любые мои неурядицы. У меня тогда не было такого багажа диагнозов. Но стоило мне что то рассказать, он говорил - "О, у тебя еще и это?! Да зачем я вообще стал встречаться с тобой?" Именно поэтому я и разорвала отношения. Хотя он настаивал на свадьбе и разрыв переживал очень долго и тяжело. Но не бывает в жизни все радужно и нужно преодолевать препятствия вместе.  А он считал, что проблемы могут быть только у него

Психолог легла в больницу, из чего следует - на прием я не попаду.
О болезнях почти не думаю. До сих пор не могу привыкнуть к этому. Вспоминаю о них и в тоже время, они совсем меня не беспокоят. Хотя себе в рот так и не заглядываю...
Стало все в тягость. Причем появилась не просто лень, а патологическая. Она охватила всю мою жизнь, и мыслительная и творческая, и физическая и даже эмоциональная.
Я не сказала бы, что сейчас страдаю. Но все-таки появляется кратковременное напряжение. Постирала белье, развесила. Оно высохло и висело еще около суток. Когда мой взгляд останавливался на нем, я негодовала. Но при этом я не находила сил его снять! Лак на ногтях откололся, меня это тоже не устраивало. Несколько дней тешила себя тем, что мне никуда за пределы квартиры ненужно и можно отложить на потом его обновление. Позавчера отварила овощей и бросила готовить. Вчера просто заставила себя приготовить из них салат. Я посчитала это событие великим достижением и больше ничем не занималась весь день. Меня попросили еще дней десять назад отправить фотографии. Я лелея мысль о том что никому ничего не должна и никому не обещала, тянула все это время. Хотя казалось, плевое дело пару кликов мышкой...
Кого то такая лень очень сильно злит. Мне попадались люди которые могут сказать: "Возьми себя в руки тряпка!" или "Зачем тогда вообще небо коптишь, тунеядец?!" Их я могу понять. Ведь обычно у них за плечами и хозяйство и работа, куча детей, хобби и по вечерам спортзал... И поэтому они вправе говорить, что такие как я, не нужны обществу, государству и миру. И сейчас я думаю, а что если бы меня принудили, вот прям сейчас, уйти с головой в работу?! И первое что приходит мне в голову - как хорошо что я живу так высоко, прыгнешь и почти стопроцентно умрешь. И дальше всяческие способы уйти из жизни, что бы наверняка и при этом никому не навредив. Дурость это все. Когда есть ответственность и обязанности перед кем то, не зашкаливает эгоизм и хорошо трудишься, таких мыслей обычно не возникает. А как же те кто борется за жизнь, мечтает об еще одном дне, часе? Вот тут меня и встряхивает. Ведь я именно тот кто так любит жизнь, почему мои мысли потекли в таком русле?! И неприятно от этого, сама надумала и самой неприятно
А самое важное, что вместе с этим я потеряла и стремление к выздоровлению. Просто хочется все бросить и жить с этим неврозом. Принять, как часть себя и свыкнуться с этим. Не отторгая, не отделяя больше. А наоборот, пускай поглотит меня полностью.

Невероятно разрушительные тексты вы пишите для своего здоровья.
Каждый раз обсмаковывая детально проблемы это приводит только к ухудшению вашего положения. Надо просвет какой-то найти иначе в таком темпе вы загоните себя в могилу.
Начните что-то делать и цепляться за улучшения. Так не бывает всё плохо, иначе нужно быть в больнице в таком случае.
У вас всю жизнь была такая привычка упаднического настроя?

Утро начать с 20 приседание и 20 подъёмов корпуса это сложно для вас?

Здравствуйте, Долька. Да не все так плохо. Я же написала, что теперь у меня прошла постоянная пытка, которая возникала на фоне переживаний о своем здоровье. Думаю, это несомненный плюс. По поводу упадка - да, конечно было. Но обычно настроение быстро сменялось. Всегда были скачки то нахлынет волна радости, то печали. И за один день  настроение сменялось много раз. А теперь просто исчезли перепады, и стало так. Утро я всегда начинала с йоги. Занятия от 1 часу до 2. Но последнюю неделю я не занимаюсь, мне стало лень. Хотя до этого меня эти занятия заряжали энергией, приносили удовольствие. Теперь мне даже голову помыть стало испытанием. Вижу что уже пора, но сил нет. И приходится очень напрячься, что бы просто помыться

Что-то вы совсем сдулись, как шарик и приуныли. Так нельзя. Цели у вас есть в жизни какие-то? 

Тишина , еще раз вам говорю у вас тревожное расстройство уже перетекло  в депрессию,по вашим комментам не нужно быть доктором , чтобя понять это..Вам что совсем нельзя медикаменты принимать, припоминаю в начале темы вы говорили о невозможности приема АД из-за печени.

Долька, сейчас я не могу точно ответить. Вы поставили для меня достаточно сложный вопрос.  Я уже повлияла на судьбы некоторых людей, возможно, мне предстоит сделать, что то еще.  Мне снился как то сон, в котором мне предстояло уйти в мир иной. Тогда я расплакалась и попросила вернуть меня к жизни. Я в первую очередь подумала о муже, мне не хотелось его оставлять. А второе, что пришло мне в голову, что я хочу иметь ребенка, хотя бы одного. Вероятно, это и есть мои цели, пробыть как можно дольше со своим мужем и оставить после себя наше дитя.
ArinaG, по-прежнему состояние не улучшилось. Я продолжаю чувствовать ежедневно боль и без таблеток не могу. Мне гастроэнтеролог говорила, что если у меня будет крайне тяжелое состояние, то мне можно попробовать начать принимать препараты назначенные психотерапевтом. Но я изучила побочные эффекты. Даже у здоровых людей возникают на их фоне проблемы с ЖКТ. А для меня тогда они совсем не подходят, еще больше усугубят мое положение.
Помню, что из депрессии нельзя выбраться человеку самостоятельно. Значит, моему психологу предстоит еще одна задача

Хочу удалить тему, кто подскажет как это сделать?

Обратиться к админу он удалит.

Задача не психологу стоит ставить, а себе в первую очередь. Психотерапевт может вас вылечить таблетками, но загоняетесь вы своими мыслями. Основная задача это работа над собой.
Хорошая цель родить ребёнка. Значит нужно двигаться к ней. Безвыходные ситуации только у тяжело больных. У вас, как мне кажется, есть шансы выздороветь. Меняйте ход своего мышления. Читайте по этой теме книги, как управлять мыслями и это поможет сдвинуться с мёртвой точки.

Не плохо бы было занять какой-то деятельностью. Найти работу хоть что-то. Мне кажется можно сойти с ума сидеть дома без занятий. Только одна готовка и уборка готова ввести в депрессию любого.
Человеку нужна какая-то реализация.

А зачем?

Выражаю благодарность всем форумчанам, которые оказали мне содействие и помощь.
Ромашка. Я получила ответы на свои вопросы и достаточно информации. Хочу удалить, поскольку для других пользователей моя тема не имеет ценности (ведь я от невроза перешла к депрессии, а не вылечилась). И также мне не хочется потерять свою анонимность, мои знакомые периодически смотрят форумы с схожей тематикой. А я написала слишком много личного. Спасибо.