Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Июля 18, 2025, 14:55:55 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *

Анекдот дня
Страниц: 1 ... 19 20 [21] 22 23 ... 29   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  

  Анекдот дня
Автор Сообщение
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
мармит
Гость
« Ответ #400 : Сентября 15, 2014, 13:03:23 pm »
Записан
ross 80
Опытный
*****

Репутация 28
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 339


Не очкуйте!
« Ответ #401 : Сентября 15, 2014, 16:13:22 pm »
Цитата: toshibar от Сентября 10, 2014, 20:14:36 pm
Цитата: но-шпа от Сентября 10, 2014, 20:08:14 pm
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
))
Идёт суд:
-Подсудимый Гиви Каландадзе, встаньте! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
-Как в групповом? Я же насиловал один!
-Группа потерпевших, встаньте!
Записан
"Не полагайтесь слишком сильно в этом мире на кого-нибудь, потому что даже ваша тень покидает вас, когда вы в темноте."
но-шпа
Местный
******

Репутация 30
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 553
« Ответ #402 : Сентября 15, 2014, 16:40:05 pm »
В: — День Вашего рождения? О: — Первого августа. В: — А год? О: — Каждый год.
Записан
но-шпа
Местный
******

Репутация 30
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 553
« Ответ #403 : Сентября 15, 2014, 17:00:53 pm »
Записан
Диб
Administrator
Заслуженный АНТИВСД-шник
******

Репутация 552
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3433
« Ответ #404 : Сентября 18, 2014, 07:45:17 am »
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
Записан
ross 80
Опытный
*****

Репутация 28
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 339


Не очкуйте!
« Ответ #405 : Сентября 18, 2014, 21:41:40 pm »
Взрослый грузин умничает перед молодым грузином:
- Если женщина занимается любовью стоя - это стоящея женщина!
  Если женщина занимается любовью раком - это роковая женщина!
  Если женщина занимается любовью лёжа - это полезная женщина!
-Э-э-э, а если меня вчера вдули на мешке с изюмом!? Так я что - изюмительный малчик, по твоему?
                buba
Записан
"Не полагайтесь слишком сильно в этом мире на кого-нибудь, потому что даже ваша тень покидает вас, когда вы в темноте."
но-шпа
Местный
******

Репутация 30
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 553
« Ответ #406 : Сентября 19, 2014, 16:53:07 pm »
- Слушай, хватит, да! Хватит! - кричал Ашот в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...!
Записан
Петуния
Ветеран
*******

Репутация 76
Offline Offline

Сообщений: 1147
« Ответ #407 : Сентября 20, 2014, 04:40:55 am »
ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!! - а кули вы там закрылись?!
Записан
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #408 : Сентября 20, 2014, 10:52:44 am »
Цитата: Петуния от Сентября 20, 2014, 04:40:55 am
ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!! - а кули вы там закрылись?!

 thumbup+
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
toshibar
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 772
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 11238
« Ответ #409 : Сентября 20, 2014, 17:46:52 pm »
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ''Алла, я в бар!'' заставил описаться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.


После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть ''Эй, красавица! ''



Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Записан
Хватит быть ленивой жопой.
То чувство, когда убедил доктора, что у тебя смертельная болезнь, а все анализы оказались в норме.
toshibar
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 772
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 11238
« Ответ #410 : Сентября 20, 2014, 17:47:45 pm »
– Здравствуйте, чем могу быть полезен?
– Ничем. Ты – продавец-консультант. Ты бесполезен.
Записан
Хватит быть ленивой жопой.
То чувство, когда убедил доктора, что у тебя смертельная болезнь, а все анализы оказались в норме.
toshibar
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 772
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 11238
« Ответ #411 : Сентября 21, 2014, 18:18:04 pm »
Парень девушке:
— Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
— Да! Она у меня даже бананы ест!
Записан
Хватит быть ленивой жопой.
То чувство, когда убедил доктора, что у тебя смертельная болезнь, а все анализы оказались в норме.
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #412 : Сентября 22, 2014, 10:49:26 am »
 
Цитата: toshibar от Сентября 21, 2014, 18:18:04 pm
Парень девушке:
— Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
— Да! Она у меня даже бананы ест!

 roga По 2 кг. за раз.. rgach
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
Диб
Administrator
Заслуженный АНТИВСД-шник
******

Репутация 552
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3433
« Ответ #413 : Октября 02, 2014, 06:28:09 am »
Парикмахер обращается к мужику:
-Висок косой делать будем?
Мужик заикаясь:
-Вы конечно мастер, вам оно виднее, но как по мне то лучше машинкой!
Записан
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #414 : Октября 04, 2014, 19:58:03 pm »
Цитата: Диб от Октября 02, 2014, 06:28:09 am
Парикмахер обращается к мужику:
-Висок косой делать будем?
Мужик заикаясь:
-Вы конечно мастер, вам оно виднее, но как по мне то лучше машинкой!
Аааа.., косой вески это сильно.. rgach rgach rgach
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
совушкаЯ
Ветеран
*******

Репутация 106
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1306


должна быть в женщине какая-то загадка...
« Ответ #415 : Октября 09, 2014, 16:18:07 pm »
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с... ochki
Записан
Если хочешь быть проницательным,разгляди свое лицо в зеркале чужих
Больш-во наших слонов-это мухи,обработанные нашими тараканам
atomic856
Гость
« Ответ #416 : Октября 09, 2014, 18:45:34 pm »
Цитата: совушкаЯ от Октября 09, 2014, 16:18:07 pm
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с... ochki


 rgach
Записан
atomic856
Гость
« Ответ #417 : Октября 09, 2014, 18:50:05 pm »
Возможно уже было или баян, но мне показался смешным, и чем то напоминают мою работу  ulibka

Военная часть.. . Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение.. .
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение.. .
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение.. .
- Не знаю.
- Ну-у-у-у.. . Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите? !
- Да-а.. .
- Б... ь, рацпредложение не можете придумать? !
- Да-а.. .
- Б... ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!! ! ФАРУ!! ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Записан
совушкаЯ
Ветеран
*******

Репутация 106
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1306


должна быть в женщине какая-то загадка...
« Ответ #418 : Октября 10, 2014, 10:27:39 am »
Цитата: atomic856 от Октября 09, 2014, 18:50:05 pm
Возможно уже было или баян, но мне показался смешным, и чем то напоминают мою работу  ulibka

Военная часть.. . Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение.. .
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение.. .
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение.. .
- Не знаю.
- Ну-у-у-у.. . Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите? !
- Да-а.. .
- Б... ь, рацпредложение не можете придумать? !
- Да-а.. .
- Б... ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!! ! ФАРУ!! ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
"косите,Шура,косите..." rgach
Записан
Если хочешь быть проницательным,разгляди свое лицо в зеркале чужих
Больш-во наших слонов-это мухи,обработанные нашими тараканам
vadimtts
Гость
« Ответ #419 : Октября 10, 2014, 12:05:50 pm »
- Сыну подарок купил?
- Нет еще, на следующей неделе поеду.
- Что дарить будешь?
- Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками..
Записан

Страниц: 1 ... 19 20 [21] 22 23 ... 29   Вверх
  Печать  
« предыдущая тема следующая тема »
 

Перейти в: