следующая тема »

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Открытие Олимпиады. Парад участников. Комментатор.
- А вот идет китайская команда. Да, какую красивую форму
сшили китайцы для своих спортсменов! ...И какую некрасивую
для наших.


Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт
машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных
авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Средство от депрессии:
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки, ноги колготок повяжите на веревке для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС. если при этом надеть лыжи-получается ТРАМВАЙ, а если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен-то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть на лоб фонарик-то ВЫ В МЕТРО, если добавить в воду керосин-то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен-всё, пипец, ВЫ-РАКЕТА

Средство от депрессии:
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки, ноги колготок повяжите на веревке для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС. если при этом надеть лыжи-получается ТРАМВАЙ, а если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен-то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть на лоб фонарик-то ВЫ В МЕТРО, если добавить в воду керосин-то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен-всё, пипец, ВЫ-РАКЕТА

 

[вслух:]

Средство от депрессии:
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки, ноги колготок повяжите на веревке для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС. если при этом надеть лыжи-получается ТРАМВАЙ, а если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен-то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть на лоб фонарик-то ВЫ В МЕТРО, если добавить в воду керосин-то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен-всё, пипец, ВЫ-РАКЕТА

Да,класс,но было уже здесь.

Вот анекдот,который надо произносить вслух:

"бабушка чуть не получила инфаркт,когда 2-х летний внук ходил за ней следом целый день и произносил"молись и кайся!" и только когда пришли родители с работы,стало ясно,что он просил мультик "Малыш и Карлсон"

Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет. . .
— А вы подумайте, подумайте!

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда?! — Не до куда, а дочь Лена.

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Существует два вида депрессии: весенняя – "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!"

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда?! — Не до куда, а дочь Лена.

 

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда?! — Не до куда, а дочь Лена.

 

Похоже на это: англичанин в авиакассе - ту тикетс ту Даблин - Куда, блин?

Иван Иванович Иванов, бывший сапер, специалист- подрывник со стажем, при разговоре с женой держит рот приоткрытым, чтобы давление в носоглотке и снаружи уравновесилось и не лопнули барабанные перепонки.

[анекдоты вслух]

Да,пора открывать раздел"анекдоты вслух" 1)про бабушку и внука,2)про дочь Лену,3)про англичанина.Некоторые не оценить ,если читаешь.

Читайте вслух! 

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
И я не понимаю о чем речь.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

 

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда?! — Не до куда, а дочь Лена.

 

Бабушка, все говорят, что я лошара!
Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?