следующая тема »

ВСДшник, спрашивает ВСДшника,
-Слушай, а ты ночью высыпаешься?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно…
 

Ни куя не поняла..

- Доктор, а вот после этой операции, что Вы мне сделали, я не умру?
- Голубчик, что за странные мысли?! Выбросите их из головы и успокойтесь! Вы обязательно умрете.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...

  Точно!

Провизор из шестой городской
аптеки с 20-летним стажем,
находясь на отдыхе в Иране, во
время экскурсии случайно
расшифровал клинопись
26 века до н. э.

В кабинете у врача:
-Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
-Бли-а-а-а!!!Кто здесь?

Привычка - страшная сила.
Бабушка, когда листает
фотографии на iPad, слюнявит
палец.

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

Уборщица, случайно запертая, на ночь в секс шопе так и не заметила, как рассвело 

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,читает на обертке:"Масло сливочное. 72%"В голове быстрая мысль:"О!Скоро загрузится!"Возвращает масло в холодильник.Закрывает дверцу.

[“Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид...]

Однажды в бане, в голом виде,
 Вдруг жопа встретилась с лицом.
 Лицо промолвило с обидой:
 “А ,ты , все жопа, молодцом!
 Стройна,румяна и красива,
 Ну, просто смотришься на диво.
 А в чем же дело,боже мой,
 Ведь мы ровесники с тобой?
 И отвечала жопа честно:
 “Хоть мне порой бывает тесно,
 Но все ж живу я ,как хочу,
 Я не волнуюсь,не ворчу,
 Морщинами не собираюсь,
 Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
 Быть самой важной среди жоп.
 А,ты, кивая на склероз,
 Суешь куда попало нос,
 Улыбку корчишь,глазки строишь,
 Людей ленивых беспокоишь,
 Короче, ты ведешь игру,
 А я смотрю на все и сру!“

 Мораль ясна любой собаке,
 Она уже в ушах звенит!
“Коль будет все тебе до сраки,
 Прекрасным будет внешний вид...
 

Посланец солнечной Армении, обшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

ВСДшник, спрашивает ВСДшника,
-Слушай, а ты ночью высыпаешься?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно…
 

Ни куя не поняла..

Чтобы высыпаться, нужно сначала засыпаться.

У унитазов тоже будет праздник
Их Новогодний тоже ждет сюрприз
И вместо надоевших разных задниц ,
Они увидят много новых лиц....

В психушке двое
разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только
действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно
отдайте телефонную книгу!!!

Стоит голубой в церкви
Мимо проходит поп в рясе и машет кадилом,
Голубой кричит:
"Мужчина, мужчина в сарафане,
Кажется у Вас сумочка горит!"

[Как должна заниматься сексом ревностная католичка]

Сегодня, на одном из женских интернет-журналов наткнулась на эту статью. Прочитайте, не пожалеете. Далее цитирую дословно
Как должна заниматься сексом ревностная католичка

Эти наставления невесте-католичке были написаны супругой преподобного Л. Д. Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Мы даем их, естественно, с сокращениями, но не меняя стилистики.

"Для чувствительной девушки по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.
Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины.

Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний.

Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем.

Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Половой акт, если он неизбежен, должен совершаться в полной темноте. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и погасит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии.

Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления после окончания акта. Таким образом жена может убедить мужа в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это."

"Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии."

Это особенно уморило