следующая тема »

— И кто мы с тобой теперь, друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! ))))

   — Сколько тебе, девочка??? — До краёв!!!!...))))

— И кто мы с тобой теперь, друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! ))))

... ну я полетел(уходя)

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

дут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые.


Только пришёл,  и сразу матерные анекдотики?

Давно не видно было. Надеюсь здоров?
С.Л.

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

 

AFINA114
 

афин это мой фирменный рецепт

афин это мой фирменный рецепт

шеф-повар)

Ему запретили появляться в магазине. Почему?

Подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппингказался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!».

 

Весёленький мужичок

Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"


— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!



Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

По тематике форума)

- Доктор, Вы злой!
- Обоснуй, тварь!


_________________________________________

- Алло! Эт о я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились.
_________________________________________

- Ох, ни фига се, у тебя пузяра!
Ты-просто жиробасина.
- А Вы точно диетолог?
_________________________________________

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КАМАЗ.
- Был бы моложе-успел бы отбежать.
_________________________________________

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да!
- Свинной?
- Да!
- Вы уверены?
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7
________________________________________________________________________

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием.
- Это - шутка.
- Ватку прижмите...
__________________________________________________________________________

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге. А гинеколог думает:- "Слава Богу не мой день рождения..."
__________________________________________________________________________________________________________________________

- Доктор! Что это у меня? Это конец,да?
- Конец.
- Господи, и что теперь?
- Для начала-перестаньте трясти им у моего лица.
____________________________________________________________

 

 

- Доктор, а почему для того, чтобы было хорошее зрение нужно есть морковку.
- А вы видели зайца в очках?