следующая тема »

ВСДшник возвращается с работы домой и звонит в дверь, никто не открывает.
Полез за ключами, ключи на работе оставил.
Тут как назло у него паническая атака началась.
Он со злостью барабанит в дверь:
- Откройте, откройте, откройте дверь.... сейчас обоссусь...
Отзывается его пес по кличке Барон: "Гав, Гав!"
Мужик радостно:
- Барон, Бароша... Открой папе дверь. Помнишь я учил тебя щеколду лапой нажимать. Ну Бароша, быстрее....
Пес сначала подбежал к двери, хотел нажать лапой щеколду, но.... остановился.... задумался...
Слышит, его хозяин:
- А.......О........Всё-о-о-о-о....
Барон со злорадством:
" ну теперь ты меня понимаешь, а то "псина вонючая, пшел вон...потерпеть не мог...""

 Пришла молоденькая медсестра в больницу работать.
 Первый день, ходит на обходы вместе с пожилым доктором.
 И видит, что доктор некоторым больным что-то фломастером на заднице рисует.
 После обхода смущенно спрашивает его:
 - Сергей Федорович, а что Вы такое на попе у больных рисуете, если не секрет.
 - Да нет, не секрет. Три буквы.
 - Три буквы? - девушка улыбается
 - Да не те три буквы...., а В С и Д, т.е. ВСД
 - А зачем?
 - Да, чтобы все врачи и медсестры, к которым они будут обращаться с разнообразными жалобами, не тратили на них время зря .
Видят на заднице ВСД и колят им витаминчики. У нас такая негласная договоренность. Понятно?
 - Да... Как здорово придумано.
Доктор, улыбаясь:
 - Кстати, тебе полезно будет узнать,что у нас в венерологии тоже есть своя договоренность. Так что, на парней с надписью на заднице "КВД" зря времени не теряй...




КВД - кож-вен диспансер

 Молодая дама с депрессией на приеме у психотерапевта:

- Доктор, у меня ощущение, что я безнадежно отстала от поезда

Доктор всячески ее успокаивает:

- Ну и ничего, можно же на самолете долететь

Девушка еще больше рыдает:

- Что Вы, я боюсь самолетами летать

- Ради Бога, успокойтесь, домчимся на моем авто

- А какое у Вас авто?

- Бентли

Дама со счастливой улыбкой:

- Только чур, я за рулем!

- Ах, ты бедная моя ВСДурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Давай фитнес я тебе оплачу
- КО-АК-СИ-Ла я хочу!

Дроботенко,ты что-ли???уже вторая станица твоих поэм-обхохочешся...

Да не... не Дроботенко.
Дроботенко в других местах веселит и не бескорыстно







Кому не нравится, может себя не мучить...

Жалуется мужик психотерапевту. Через слово - мат.

- Доктор, крышак срывает на х..й,
- Мотор, твою мать, совсем работать отказывается
- Дыхалка ни хрена не фурычит,
- По ночам кошмары зае....ли

Доктор:
 - Да... Ну что могу сказать - ВСДец Вам пришел!

 Мужик страдает паническими атаками.
Психотерапевт посоветовал ему следующий метод:

- Залезьте на крышу высотки, там вас охватит настоящая паника.
Но Вы же знаете, что можете в любой момент спуститься. Ваш мозг поймет, что все в Ваших руках.
И ПА больше не будут Вас беспокоить.

Ну что делать, полез мужик на крышу ночью, что б пострашнее было...
Залез, посмотрел вниз, и тут его как стало колотить, не может себя в руки взять.
Вдруг слышит: Ах, Ох...
Думает: "Кто это здесь, может какой то горемыка с жизнью счеты свести хочет...".Пошел по крыше искать.
И вдруг видит молодая парочка любителей экстрима сексом занимается. Да так, что порнуха на видео отдыхает...
Мужик про свой колотун забыл, затаился, наблюдает... Наблюдал, наблюдал... да и кончил.

Спускается и думает " Ну всего ожидал.... обоссусь, обосрусь, обрыгаюсь, но чтобы кончить... Да уж, жизнь - непредсказуемая штука!"

 ВСД-шник - интеллигент в очках, к тому же заикающийся, на приеме у психотерапевта.
 Методично перечисляет свои симптомы:" инсомния, гиперемия, гипотония, гипергидроз..."
 "... и еще, доктор - навязчивая де...де....де....де..." - никак не может выговорить слово
 Доктор пытается угадать:
- депрессия?
- нет, де....де... де....
- демотивация?
- нет, де...де...де...
- дереализация?
- нет, де...де....де...
Доктору никак не приходит на ум, что же еще может быть на де...
Интеллигент: де.....де....де....де.... де....,и окончательно заколебавшись, наконец то выпаливает:
- срать постоянно хочу!
Доктор:
А....  Как же это я по дефекацию забыл.

 Девушка у психотерапевта:

- Доктор, голова кружится, тошнит, слабость такая, давление скачет...
Доктор:
- Хм... У терапевта были?
- Была
- И что?
- Послал...
- У кардиолога?
- Была. Послал...
- У гастроэнтеролога?
- Была. Послал...
- У эндокринолога?
- Была. Послал...
- У отоларинголога?
- Была. Послал...
- У генеколога?
- Нет... не была
- Давайте так. К гинекологу прошвырнетесь, если и он пошлет, тогда милости просим ко мне...

[ЗОЛОТЫЕ СЛОВА - ВСЕ ВСДШНИКИ ДОЛЖНЫ ЭТО ОСОЗНАТЬ. МОДЕРАТОР.]

ВСДшнику кажется, что он болен НА ВСЕ ТЕЛО
А на самом деле он "болен" НА ВСЮ ГОЛОВУ!

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА - ВСЕ ВСДШНИКИ ДОЛЖНЫ ЭТО ОСОЗНАТЬ. МОДЕРАТОР.

 Психоаналитик проводит сеанс психоанализа:
- Ну а сегодня, пациент, мы с Вами порисуем.
Нарисуйте мне, пожалуйста:
- свое детство,
- свою мечту и
- свою болезнь, как вы ее видите.
И напишите небольшой комментарий к ним. Я это проанализирую и на следующем приеме скажу вам результат.
Дает 3 листочка.
Пациент рисует, отдает доктору и уходит.
Доктор смотрит. На первом листе - дерево, велосипед, мячик и подпись: "Я у бабушки в деревне"
На втором листе - дом, солнце, собака  и подпись: "Мой дом у моря"
Доктор думает  "Ну все очень даже не плохо".
Берет 3-й лист. "А что у нас на третьем?" и видит - на весь лист огромная задница и подпись : "без комментариев"

 Психотерапевт говорит молодой девушке:
- Понимаете, все Ваши проблемы только из-за того, что в Вашей голове слишком много тараканов.
- Что?
- Ну, тараканами принято называть наши страхи, фобии. Мы сами предоставляем им уютное жилище внутри нас и к тому же еще и подкармливаем их. Понимаете?
- Да... Ну и как же их оттуда выгнать?
- Есть очень хороший способ. Надо с ними поговорить. Обратитесь к ним с просьбой от Вас уйти. После нескольких таких сеансов они мирно покинут Вас
- Ну хорошо, доктор, я попробую.
Как то утром, пока муж еще спал, девушка пошла на кухню, проводить сеанс.
И тут муж встает, идет умываться и слышит:
- Дорогие мои тараканчики. Я долго с вами жила, поила вас, кормила и теперь хочу вас попросить найти себе новое жилище. Потому что ....вся еда закончилась...
Муж про себя:
- Все, пи...ец мне пришел! То хоть после тараканов доедал... . А теперь и вовсе с голоду подохну!

 День ВДВ - шника:

- Парк Горького
- Водка
- Девочки
- Купание в фонтанах
- ОМОН

День ВСД - шника:

- Сайт АнтиВСД.ru
- Корвалол
- общение на форуме АнтиВСД
- Релаксирующая ванна с вальрьянкой
- Скорая помощь

 <еще вариант про "тараканов в голове">


Пациентка:
- Доктор, у меня такое ощущение, что моих "тараканов" в голове становится с каждым днем все больше и больше...
Доктор:
- Похоже, что они у Вас разнополые..., размножаются...
Пациентка:
- Ну и что же мне делать?
Доктор:
- Прочитать им лекцию о методах контрацепции...

  ВСД - шник заколебался ходить от врача к врачу.
Ничего ему не помогает. Вдруг видит объявление:
"Уникальная авторская методика избавления от ВСД. Только один укол и ВЫ СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫ!"
ВСДшник с последней надеждой помчался к этому доктору.
- Доктор, а что действительно, всего один укол и я буду здоров?
- Да, 100 % гарантия. Снимайте штаны.
Доктор делает ему какой то маленький укольчик в попу.
- Ну и что, доктор, когда я буду абсолютно здоров?
- Примерно через неделю.
- А почему через неделю? Этот препарат так действует?
- Совершенно верно
 и с ироничной улыбкой продолжает:
- Я вколол Вам сильно действующий яд одной из змей, живущих в пустыне Калахари. Сразу говорю, противоядия у меня нет. Оно находится у племен, живущих в этой пустыне. Смерть наступит по истечении 7 дней, что по абсолютно точным моим подсчетам сответствут максимальному сроку, за который можно туда добраться. Но как показывает практика, все ВСД-шники легко укладываются в 5.
Ну, что застыл от ужаса, товарищ!?  Время пошло!

Лежит ВСДшник пластом на кровати.
Приходит к нему приятель в гости.
- Ну, что Серега, как дела?
- Не видишь, Васек, подыхаю я. Давай, вызывай мне людей в белых халатах...
Васек со знанием дела уходит в другую комнату и набирает номер:
- Алло, это "Досуг для взрослых"?
- Да, молодой человек, что Вы хотите?
- Мне бы пару длинноногих девушек в белых халатах
- Блондинок или брюнеток?
- Без разницы, главное, чтобы халатики покороче были...

  ВСДшница лет 25-ти покупает в аптеке целую гору разных таблеток:
- валидол, корвалол, цитрамон, папазол, валерианку, пустырник, около 10 разных наименований
 За ней бабулька стоит:
- Вот молодец, внученька. За бабушкой своей, наверное, ухаживаешь.
- Нет, бабуль, это я за собой ухаживаю...
 Бабулька со вздохом:
- Эх, молодежь, молодежь. В твоем возрасте, деточка, за мной столько парней ухаживало, сколько ты себе лекарств покупаешь...
  Поболеть, при всем своем желании, времени не было...

ВСДшнику звонит его приятель:
- Привет! Чем занимаешься?
- Предсмертную записку пишу...
- А ну, ладно, не буду тебе мешать.
Через месяц звонит снова:
- Привет. Давно не виделись. Что делаешь?
- Предсмертную записку пишу..
- Опять я не вовремя, извини...
Еще через месяц:
- Здорово, дружбан! Как жизнь?
- Да нет никакой жизни, к смерти готовлюсь, прощальное письмо пишу...
- Так ты же уже вроде писал 2 раза
- Те уже просроченные....
 Еще через месяц приятель приходит к ВСДшнику в гости.
- Слушай, ну, вижу, как ты мучаешься и решил помочь.
Протягивает папку с бумагами.
- Что это такое?
- Сделал тебе в типографии типовые бланки прощальных писем. Когда понадобится, выберешь подходящее, проставишь дату и подпись...

В некотором царстве, в некотором государстве
Жил-был богатый купец.
И было у него три дочери, младшая ВСД страдала.
Собрался купец за три девять земель,
На других посмотреть и себя показать.
Ну что, дочери мои милые, любимые,
Что вам привезти из стран заморских?
Старшая дочь:
- Привези мне, батюшка, золотой венец
Из каменьев самоцветных.
Средняя дочь:
- А мне, батюшка, привези Зеркальце волшебное.
- А тебе что привезти, Настенька, дочь моя младшая?
- А мне привези батюшка,... Тапочки белые...
- Что ты, Настенька? А как же Цветочек аленький?
- Ну, ладно, и цветок вези, на могилку мою посадишь...