Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 30, 2024, 00:29:42 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 27   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Улыбнитесь, друзья! (Прочитано 616280 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #460 : Января 13, 2017, 19:13:03 pm »
Цитата: Asur от Января 13, 2017, 19:11:26 pm
Юмора из реальной жизни подкинуть?
glaza а смешно?
Записан
Не дождетесь!
Asur
Психовед форума
**********

Репутация 761
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13870



Антифашист.
« Ответ #461 : Января 13, 2017, 19:16:51 pm »
Цитата: Bot от Января 13, 2017, 19:13:03 pm
Цитата: Asur от Января 13, 2017, 19:11:26 pm
Юмора из реальной жизни подкинуть?
glaza а смешно?
да-да, понимаю твои сомнения, но в этот раз, после моей шутки, никто не обсерецца wink2
Записан
Тому пошлём свет, кто улыбается тьме.
Asur
Психовед форума
**********

Репутация 761
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13870



Антифашист.
« Ответ #462 : Января 13, 2017, 19:18:08 pm »
Это рассказик из жизни gubi
Записан
Тому пошлём свет, кто улыбается тьме.
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #463 : Января 13, 2017, 19:19:37 pm »
Цитата: Asur от Января 13, 2017, 19:18:08 pm
Эта рассказик из жизни gubi
а, была - не была, давай рассказик  yes
Записан
Не дождетесь!
Asur
Психовед форума
**********

Репутация 761
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13870



Антифашист.
« Ответ #464 : Января 13, 2017, 19:23:58 pm »
"ПЕПЕЛЬЦА"(жаргон тех времён)

 tease
« Последнее редактирование: Января 13, 2017, 19:28:01 pm от Asur » Записан
Тому пошлём свет, кто улыбается тьме.
Asur
Психовед форума
**********

Репутация 761
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13870



Антифашист.
« Ответ #465 : Января 13, 2017, 19:25:31 pm »
Прочитала?
Записан
Тому пошлём свет, кто улыбается тьме.
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #466 : Января 13, 2017, 19:26:54 pm »
Цитата: Asur от Января 13, 2017, 19:25:31 pm
Прочитала?
Поучительно.
Записан
Не дождетесь!
Asur
Психовед форума
**********

Репутация 761
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13870



Антифашист.
« Ответ #467 : Января 13, 2017, 19:30:38 pm »
Ну это был самый весёлый из рассказикоффф, остальные может и поучительные, но... увы.
Записан
Тому пошлём свет, кто улыбается тьме.
nerp
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 137
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4332
« Ответ #468 : Января 15, 2017, 16:31:13 pm »
Записан
nerp
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 137
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4332
« Ответ #469 : Января 15, 2017, 16:37:48 pm »
Записан
nerp
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 137
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4332
« Ответ #470 : Января 15, 2017, 16:40:11 pm »
Записан
nerp
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 137
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4332
« Ответ #471 : Января 15, 2017, 17:05:02 pm »
Записан
AFINA114
Мастер Анти-ВСД
**********

Репутация 241
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7730



Разберёмся!
« Ответ #472 : Января 16, 2017, 06:43:14 am »
Цитата: Asur от Января 13, 2017, 19:23:58 pm
"ПЕПЕЛЬЦА"(жаргон тех времён)

 tease
И где ж теперь почитать? Интересно поучительно только или ещё и смешно?
Записан
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #473 : Января 16, 2017, 06:45:20 am »
Цитата: AFINA114 от Января 16, 2017, 06:43:14 am
Цитата: Asur от Января 13, 2017, 19:23:58 pm
"ПЕПЕЛЬЦА"(жаргон тех времён)

 tease
И где ж теперь почитать? Интересно поучительно только или ещё и смешно?
Асур любит загадошности напустить  rgach
Записан
Не дождетесь!
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #474 : Января 16, 2017, 07:20:10 am »

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке.

Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на  всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Записан
Не дождетесь!
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #475 : Января 16, 2017, 07:23:41 am »
Печаль гинеколога


 Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка.

Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились,  вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом.

Одноклассник как-то  застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные — золотая осень.


Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

 

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.


Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.


Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович.
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
Записан
Не дождетесь!
AFINA114
Мастер Анти-ВСД
**********

Репутация 241
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7730



Разберёмся!
« Ответ #476 : Января 16, 2017, 07:27:29 am »
Ах-ха-ха)) Прям гинеколог всея Руси))) Бедолага.
Записан
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #477 : Февраля 03, 2017, 20:01:20 pm »
Выдержки из переписки в форуме рожениц (грамматика и пунктуация сохранены).
Не рожавший - не поймет!

 Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где
ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но
верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе
в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я
тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно,
что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а
вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я
сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате
была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во
весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -
довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как
чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача
спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки
скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч,
ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной
после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу
мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову
врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого
крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова
выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у
меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня
трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,
помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда
он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом
костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с
тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:
"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и
начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а
мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в
нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его
сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
"Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались.
Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат
все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!!
Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две
сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для
женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из
похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я
доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и
говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после
того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет
пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу
рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем
про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с
вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые –
стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я
только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя
пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон
сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и
побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я
только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она
как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И
спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии
(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,
который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА
САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по
списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и
вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько
доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю
беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение
на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,
потомо тправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в
туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка
прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.
Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже?
ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача.
Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка
глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки
прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне
говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается
тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»
Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной - потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,
ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на
беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач
говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи
не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье
она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли
упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но
пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не
могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с
ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по
интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она
кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ
НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое
удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и
широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила
так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла,
наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в
моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес
показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Записан
Не дождетесь!
Asur
Психовед форума
**********

Репутация 761
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13870



Антифашист.
« Ответ #478 : Февраля 05, 2017, 15:30:50 pm »
Записан
Тому пошлём свет, кто улыбается тьме.
Bot
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 96
Offline Offline

Сообщений: 3214
« Ответ #479 : Февраля 05, 2017, 17:05:36 pm »
 glaza
Записан
Не дождетесь!
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 27   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.381 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257