Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Июня 08, 2024, 15:10:05 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 ... 15 16 [17] 18 19 ... 27   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Улыбнитесь, друзья! (Прочитано 604426 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Меченый
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 262
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5805
Дневник: Читать>>


Госстройотряд
« Ответ #320 : Ноября 15, 2014, 19:23:52 pm »
Цитата: IGRYRAZUMA от Ноября 12, 2014, 06:04:49 am
Я не считаю что особо поумнел,просто малолетки многие глупенькие а ровесницы или постарше более адекватнее и интереснее.Внешне тоже привлекают больше девушки постарше чем девочка 18 лет.Считаю что возраст вообще не стоит рассматривать,если все получается
Чувак, здесь принцип: "дудочка, или кувшинчик". Малолетка, при всей своей глупости, это тесто, из которого можно вылепить что угодно. А немалолетки могут быть и интересны, но как правило, с кучей тараканов, которых никаким дихлофосом не вытравишь.
Записан
Мы идём в тишине по убитой весне.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #321 : Ноября 19, 2014, 10:39:07 am »
Взято из одноклассников.

"... сделал фото в присутствии жены и теперь она со мной не разговаривает , объясните ей , что нельзя было не запечатлеть момент . Не так часто встречаешь на улице водителя собаку овчарку !
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #322 : Ноября 24, 2014, 03:19:22 am »
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
совушкаЯ
Ветеран
*******

Репутация 106
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1307



должна быть в женщине какая-то загадка...
« Ответ #323 : Ноября 24, 2014, 15:18:47 pm »
Цитата: Дмитрий Antidistonia от Ноября 19, 2014, 10:39:07 am
Взято из одноклассников.

"... сделал фото в присутствии жены и теперь она со мной не разговаривает , объясните ей , что нельзя было не запечатлеть момент . Не так часто встречаешь на улице водителя собаку овчарку !


Да уж,канешна wink2 rgach
Записан
Если хочешь быть проницательным,разгляди свое лицо в зеркале чужих
Больш-во наших слонов-это мухи,обработанные нашими тараканам
toshibar
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Корона 

Репутация 770
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 11239
« Ответ #324 : Ноября 25, 2014, 13:17:30 pm »
Из юмора психологов

Автоответчик психиатрической клиники
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
*
Психолог спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*
Клиент у психолога на приеме:
- Мне кажется я собака.
- Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
- Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.
*
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
*
Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: «Я ненавижу вас всех.».
Психиатр спросит: «Почему?»
А психолог скажет: «Спасибо, что Вы поделились этим со мной.»
*
Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: «Привет, как я себя сегодня чувствую?»
*
Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.
*
Психолог:
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!
*
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
*
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике,— объясняет психолог на лекции студентам,— это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
*
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
…у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки…
… (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…
*
Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
*
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
*
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..».
**
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей — не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
*
•Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории.
*
Депрессия – переход из участника в наблюдатели…
*
Сидит алкоголик перед бутылкой и стаканом и говорит себе самовнушение:
– Я не выпью, я не выпью, я не выпью…
Потом резким молниеносным движением наливает, выпивает, возвращается в исходную позу… и говорит:
– Это не я. Это не я. Это не я…
*
Из Википедии:
В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на проф. пригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с легкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово-полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.
*
Муж и жена, вечером в кровати:
Ж: – Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: – Ок.
Спустя N-минут:
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…
***
Пациент приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
***
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там — маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим… — говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
***
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь…
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины…
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам!!!
***
К одному гипнотизеру обратился приятель:
- У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?
Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел, наконец?
***
Психотерапевт — клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
Женщина-психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: «Такой молодой, а уже столько проблем!»
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать 3 состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Петю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот,— улыбаясь, говорит профессор,— это всего лишь легкое удивление – 1 стадия.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Петя не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- 2 стадия, клюнул. Ну, а теперь…
Набирает номер в третий раз:
- Так Пети нет?
- Да пошел ты…
- Ну что же, господа, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает студент:
- Простите, профессор, но вы забыли про четвертую стадию.
- Это какую такую четвёртую?
- А вот, смотрите:
Подойдя к кафедре, молодой человек берёт телефон профессора, набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Пётр. Мне никто не звонил?
***
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…
***
Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
***
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
Записан
Хватит быть ленивой жопой.
То чувство, когда убедил доктора, что у тебя смертельная болезнь, а все анализы оказались в норме.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #325 : Ноября 27, 2014, 06:56:23 am »
До слез смеялсо:
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
IAirkinI
Местный
******

Репутация 18
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 529
« Ответ #326 : Ноября 27, 2014, 17:48:13 pm »
Тошибар , дело было вечером делоть было нечего ,что ли . Так анекдотов понасобрали.
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #327 : Декабря 06, 2014, 16:42:25 pm »
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Просто лев
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 1016
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 11082
« Ответ #328 : Декабря 06, 2014, 16:44:17 pm »
 rgach
Записан
Моя беда, а не вина....
совушкаЯ
Ветеран
*******

Репутация 106
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1307



должна быть в женщине какая-то загадка...
« Ответ #329 : Декабря 15, 2014, 16:47:14 pm »
 swoon а вы говорите-"Европа,Европа",а там вона как опасно



 rgach

Записан
Если хочешь быть проницательным,разгляди свое лицо в зеркале чужих
Больш-во наших слонов-это мухи,обработанные нашими тараканам
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #330 : Января 10, 2015, 20:30:01 pm »
Юмор, но не смешно:
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #331 : Января 10, 2015, 20:37:14 pm »
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #332 : Января 10, 2015, 20:40:43 pm »
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
совушкаЯ
Ветеран
*******

Репутация 106
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1307



должна быть в женщине какая-то загадка...
« Ответ #333 : Января 11, 2015, 13:24:52 pm »
т.е нам еще жить да жить! rgach
ну дак Сабина и не ругалась матом 1dc705...правда и Маяковского не цитировала rgach
Записан
Если хочешь быть проницательным,разгляди свое лицо в зеркале чужих
Больш-во наших слонов-это мухи,обработанные нашими тараканам
rassvet
Бывалый
****

Репутация 4
Offline Offline

Сообщений: 187
« Ответ #334 : Января 13, 2015, 07:11:50 am »
Отзыв об отеле.
«Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.

Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко».

С уважением жительница совхоза Запудрищенск,
Клава Бутылкина.
Записан
совушкаЯ
Ветеран
*******

Репутация 106
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1307



должна быть в женщине какая-то загадка...
« Ответ #335 : Января 13, 2015, 10:08:12 am »
 rgach
Записан
Если хочешь быть проницательным,разгляди свое лицо в зеркале чужих
Больш-во наших слонов-это мухи,обработанные нашими тараканам
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 745
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #336 : Января 14, 2015, 19:38:35 pm »
Генератор вопросов "Что-Где-Когда"
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
совушкаЯ
Ветеран
*******

Репутация 106
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1307



должна быть в женщине какая-то загадка...
« Ответ #337 : Марта 16, 2015, 15:23:28 pm »
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»


IQ познается в беде


– Оловяный с одной «н» пишется?
– Да. А оловянный - с двумя.


– I < 3 U!
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?


Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.


Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.


Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.


– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.


Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.


– Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…


Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.


Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.


С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.


Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
 rgach
Записан
Если хочешь быть проницательным,разгляди свое лицо в зеркале чужих
Больш-во наших слонов-это мухи,обработанные нашими тараканам
Диб
Administrator
Заслуженный АНТИВСД-шник
******

Корона 

Репутация 552
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3436
Дневник: Читать>>
« Ответ #338 : Марта 17, 2015, 12:15:28 pm »
« Последнее редактирование: Марта 17, 2015, 12:17:19 pm от Диб » Записан
naile
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 313
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3423
« Ответ #339 : Марта 19, 2015, 09:19:33 am »
Записан
Страниц: 1 ... 15 16 [17] 18 19 ... 27   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.226 секунд. Запросов: 38.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8