|
Диб
|
 |
« : Ноября 01, 2014, 05:51:22 am » |
|
Привет, Всем!
Как хорошо, что есть такой сайт вообще и как жаль, что его не было для меня 10 лет назад, может быть столько лет не прошли бы так, как прошли. Читаю разные истории и вижу насколько все идентично, как будто про меня и писали, где-то немного по другому, а где-то ну точь-в-точь, а тогда мне казалось, как и многим, что я одна такая особенная, больная неведомым всем врачам заболеванием… Прошла все… и бессонные ночи со стенаниями и рыданиями по типу: «Ну почему я? За что?» и т.д. и всевозможных врачей, равнодушных и даже не смотрящих на тебя, и всяческие обследования, и ужасное состояние ПА, и взгляды окружающих как на симулянтку… Ну вобщем все то же, что многие и перечисляют в своих историях. Из десяти лет моей жизни с ВСД - пять лет кошмара. В который я сама себя и загнала. Просто утонула в итоге во всевозможных фобиях, закрыла сама себя в четырех стенах.
В это время я кое-как, но на отлично защитила диплом, устроилась на работу, но в итоге уволилась из-за с новой силой обрушившихся приступов, и начала искать сама, что же это такое, и как теперь жить… Читала ЗОЖ – тогда инета не было, всякие журналы и книги… Потом мне посоветовали почитать книги Луизы Хей… Честно сказать начинала и бросала, потом снова начинала… И не сказать, чтобы делала все ее рекомендации, но какой-то толчок в осознании она мне дала, этакий волшебный пендаль! Потом было множество других книг: по психологии (хочу отметить В.Леви, с юмором и дельно), по метафизике и проч. Но самая первая была Л.Хей… В какой-то момент я просто стала, как Мюнхаузен, вытаскивать себя из болота за волосы… начала с того, что отказалась от нафтизина, как ни странно… Но я тогда умудрилась на два года подсесть на капли так, что нос без них не дышал совсем и если не капала, думала – задохнусь и боялась без них обойтись… Сейчас даже представить странно. Но тогда было испытание серьезное.. Помню дышала над кастрюлей с травами дня два и тряслась все это время, но… смогла и не задохнулась. Потом начала решать свои проблемы в общественной жизни.. Поехала сама в др.город забирать диплом… Он у меня лежал там после сдачи год – я из дома то боялась выйти, а не то что транспорт. Страх жуткий, и еще что обо мне там подумают и т.д. Но ничего, съездила – забрала.. помнится как раз тогда и начала менять мышление в сторону позитива, козявило – жуть, но поверила словам, что это к лучшему и через обострение необходимо пройти. Дальше получилось так, что устроилась на работу в соседнем городе, на транспорт надо часа полтора туда потратить… Думаю это было к лучшему.. Не легко, конечно… С фенозепамом не расставалась… В автобусах накрывало, иногда очень сильно… Думала ну умру сейчас здесь и что? Пускай!!! Проверим??? Как-то так постепенно, но с состояниями ПА я справилась, слезла с транков, носила их с собой, потом перестала… Познакомилась со множеством интересных людей, увлеклась биоэнергетикой, получила массу знаний, начала вновь писать стихи… Случайно нашла письмо к моей ВСД… Да-да! В момент когда начала выбираться написала письмо о том, за что я благодарна своей ВСД ))) И там действительно нашлось за что!!! Знаю, что это дико звучит, особенно в состоянии сильных ПА, но это так… Я перечислила свои плюсы, сказала ей за них «Спасибо» и пообещала научится жить с ней и быть Счастливой! И в какой-то момент так все сложилось, что я реально была счастлива!
В этом году правда меня снова подкосило – переболела сильным инфекционным заболеванием, антибиотики, приступы и пошло поехало, за год всевозможные проявления, и парочка новых, но… благодаря им я здесь! и я нашла массу брешей над которыми надо работать!.. Курпатова тоже прочла только в этом году – раньше не знала, потом было не нужно… Но книга хорошая, прям про меня! Как и этот сайт.. Сейчас упаднические мысли вновь настигают – понимаю, что с мозгами еще работать и работать… Но кому, если не мне?!
А по поводу лечения и лекарства.. Лекарство в нас самих! Знаю, что звучит совсем не помогающее, когда себя ТАК чувствуешь, сама сейчас себе это говорю и бывает не вериться, но это так! Да помогает спорт, ходьба, бег, плавание, питание… Но если не поменять ничего в голове - воз не сдвинется! Да, нам дана от природы такая нервная система, конституция, детские психологические травмы, ну и Слава Богу!!! Значит так должно быть. Значит для чего это нужно!
Необходимо найти хотя бы маленький порог, который нужно преодолеть и… преодолеть его! Потом двигаться дальше, найти порог побольше… И главное ДУМАТЬ О ХОРОШЕМ!!! Благодаря своей ВСД я знаю, что мысли материальны, что мечты сбываются, и что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!
Это стихотворение я написала уже в состоянии стояния… может кто-то найдет что-то для себя????
Ненайденный ответ
Надежна дверь, закрыт на ней замок,
Не проникает даже тусклый свет.
И ты сидишь, уставясь в потолок,
И ищешь там ненайденный ответ.
Сидишь и ждешь, что кто-то в тишине,
Вдруг постучит и скажет: «Поднимись!»
Ты закричишь: «Ну дай же руку мне!
Я не могу и ноги отнялись…»
Взмолишься ты: «Возьми меня с собой!
Открой мне мир, открой мне жизни суть!
Я все снесу, лишь только б за тобой!
Я все отдам, со мною только будь!»
Заплачешь ты: « О, как ты нужен мне!
Я не могу один, не справлюсь сам!
Устал. Один. Блуждающий во тьме.
Поющий гимн упавшим парусам.
Я верить так хочу! Ну помоги мне ты!
Веди туда, где смысл я найду!
Потерян я сейчас и сожжены мосты,
И я тону в сознании и в бреду.
Я утопаю каждый день и час,
И я молю, спаси меня скорей!
Ведь долг твой вечный не оставить нас,
И пробуждать, и направлять людей!»
И зарыдаешь ты, но силы не найдешь.
Твой страх – твой пес цепной и твой конвой.
Не встанешь, не откроешь, не пойдешь.
И будешь бредить: «Он идет за мной!
Придет, поднимет, за руку возьмет,
Мы вместе ступим через мой порог,
Меня с собою рядом поведет
Сквозь терн моих непрошенных тревог»
Но время утекает как песок.
И так же ты один, а стука нет.
И чаще бьется мысль тебе в висок,
Что свет не там, что где-то рядом свет!
И, может быть, поднимешься ты сам,
Отринешь гнет своих нелегких лет,
И поднимая взгляд свой к небесам,
Найдешь в себе ненайденный ответ.
|
