Вот даже не знаю, с чего начать.
Скажу сразу: к 32 годам я прошла все возможные ВСД-шные круги ада. Но - по порядку.
До 19 лет жизнь я вела привольную, развесёло-студенческо-пьяную, полную бурных любовных отношений, всегда была оооооочень эмоциональной, очень боялась выступать перед публикой, и если тогда и были какие-то симптомчики, я то ли внимания не обращала, то ли считала это нормальным. Совершала (на мой сегодняшний взгляд) не всегда адекватные поступки, вечно была в поисках "чего-то сама не знаю чего", страдала на ровном месте и всё в этом роде.
Первые тревожные звоночки начались в 19 лет. После очередной студенческой гулянки я проснулась с ощущением липкого страха, задыхалась, онемела левая рука. Вызов "Скорой" обернулся госпитализацией в неврологическое отделение. Температура скакала до 37 с копейками и обратно. Все обследования ничего криминального не показали. Страх был такой, что мама спала со мной в больнице... Чего боюсь, я не понимала. Я рыдала, металась и писала стихи.
Я села на всякие .....зепамы, пила их пачками, но толку было мало.
Отпустило меня не скоро и не так надолго. Вернее, я думала, что отпустило... Но потом началось самое страшное.
Вскоре после рождения дочери (ей было около года, мне 21) со мной начали происходить жуткие вещи. Я начала бояться оставаться с ребенком. Подушки, ножи, веревки и всё, что теоретически может использоваться как орудие убийства, вызывли в моём воображении страшные картины, кровавые сцены... Боже, я врагу не пожелаю пройти через это. Жуть накатывала такая, что волосы вставали дыбом, мне казалось, что меня нужно срочно упрятать в дом с мягкими стенами, чтобы спасти ребенка от меня. Я смирилась с тем, что моя жизнь окончена, но в дурку меня не сдали.
Я ходила в церковь, клялась изменить свою жизнь, если меня отпустит, были и поездки к "бабке", хождения
по мукам по невропатологам и психиатрам, горы проглоченных таблеток... всё было. Присоединился страх тесных помещений, например, однажды, когда передо мной открылись двери автобуса, я не смогла в него зайти. Появилось ощущение подёргивания в области горла, потом тот самый "ком в горле", задыхания, онемения рук, сердцебиения, страх сойти с ума... диазепам в вену...
Но самый страшный страх был убить ребенка. Я не могла оставаться с ней наедине, мама согласилась посидеть с ней, я вышла на работу. Работа отвлекала, отношения с мужем постепенно становились всё хуже, были какие-то романчики на стороне... я бежала от себя и искала успокоения не там, где должна была...
Дочка подрастала, я жила в своём липком страхе, навещая её раз в неделю и каждый раз с трясущимися руками. Страх перекинулся на всех детей в принципе, я начала их бояться... вернее, не их... ну, вы поняли.
Из изматывающих ощущений было ещё ощущение как бы разобщённости своего тела... мне казалось, что голова отваливается, руки-ноги отдельно, отражение в зеркале было пугающе чужим, в голове иногда кто-то быстро-быстро говорил непонятную речь, но это были не слуховые галлюцинации, это происходило в моих мыслях. Я боялась отъезжать далеко от дома... Ой, друзья-ВСД-шники, кажись, я собрала в себе вообще всё, что только может быть при этом диагнозе.
Мама уехала, с мужем я развелась, дочку я забрала и отдала в сад. Теперь мы жили вдвоём. Страх продолжал накатывать, иногда не отпуская неделями. Вот представляете, веду ребенка из садика и вдруг в голове мысль: "Вот сейчас в подъезде я её..." И волна жути. И знаю, что никогда этого не сделаю, умом понимаю, но боюсь - этой фразы в голове, боюсь сойти с ума и всё-таки причинить вред ребенку. У меня в 32 голова седая... подозреваю, что тогда этот страх сделал своё дело.
Кратковременное спасение находилось в работе, иногда помогал физический труд.
А потом я сказала себе: ну всё, блин, хватит! И полностью отказалась от таблеток. Сказала себе, что буду грызть подушку, лезть на стены, но больше не заброшу в свой организм ни одной таблеточки. Буду иронизировать над своими мыслями. Буду гнать от себя страхи и воевать со своми ощущениями.
Было тяжело. Я была уверена, что больше никогда не смогу создать семью, родить детей, построить отношения с мужчиной, добиться чего-то в жизни. Но время показало, что всё реализуемо.
Продолжу.
Страхи гнала усилием воли. Когда получалось шутить над собой - шутила, когда было совсем плохо - включала злость на саму себя. Я собирала помощь по капельке отовсюду. В Интернете находила похожие истории, в церкви получала временное успокоение, в работе находила отличную возможность отвлечься, назло своим страхам заводила новых друзей... Сколько мыслей было передумано, сколько сил я потратила, чтобы убедить себя, что я не псих.
Когда накатывали ощущения нереальности себя, я говорила себе: "Это всего лишь ощущения, только ощущения! Они не меняют ничего и не влияют ни на что."
А ещё я часто болела тогда. Любой чих в мою сторону оборачивался болезнью. Иммунитет был ни-ка-кой.
Дочка росла, и когда ей было 5 лет, я встретила мужчину, с которым завязались отношения, перешедшие в сильную любовь.
Сначала я пыталась объяснить ему, что я в общем-то с проблемами, но он так отмахнулся от этого, что я осеклась на полуслове, и он по сей день и на 10 процентов не знает всего. Тогда я, помня страх, связанный с ребенком, сказала, что не буду больше рожать, но он принял и это.
А через какое-то время я с удивлением заметила, что страхи потихоньку уходят. Нет, накатывало, конечно, время от времени, но я уже умела от этого уходить.
А потом у нас родился сын. Я боялась бояться... но был только страх за его жизнь и здоровье, потому что он родился слабеньким.
Через полтора года я родила третьего.
Забота о детях, отношения, работа - всё это захватило, закрутило... кстати, о работе надо сказать отдельно. Я всегда боялась выступать перед публикой. До потери сознания и с сердцем, бьющимся где-то в горле. Но с девизом "клин клином" я настырно двинулась от противного: я выбрала работу, которая требовала постоянных выступлений на большие аудитории. Да, сначала было волнение, граничащее с потерей сознания. Но время и настойчивая работа над собой творят чудеса. На сегодняшний день я работаю в масс-медиа, работаю с публикой, работаю на публику без тени страха и переживаний.
Нужно просто набраться силы воли, злости на себя, перестать себя жалеть, подтереть сопли и - вперёд!
Несколько лет подряд я делала зарядку по утрам. В этот период у меня полностью ушли головные боли и головокружения. А остеохондроз у меня знатный!
