Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 24, 2024, 15:03:34 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1] 2 3   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: "Винегрет" от Старушки Светы (Прочитано 17294 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Старушка Света
Гость
« : Ноября 13, 2011, 10:36:18 am »
Мужчины, с которыми не стоит строить отношения    buba

Большинству женщин приходится перепробовать множество вариантов отношений, прежде чем найти единственного и неповторимого принца. Беда в том, что некоторые так увлекаются процессом, что просто забывают о цели, влюбляясь и снова ошибаясь. Как отличить мужчину, предназначенного судьбой, от злого рока – советуют американские психологи.

С какими мужчинами не следует заводить серьезные отношения?

Любитель флирта

Он является очень сильным противником, так как изначально нацелен на положительный эффект. Такой типаж обожает нравиться многим женщинам, прилагая для этого массу сил.
Их часто называют “очаровашками”, ведь ради женского внимания они готовы биться головой об стену. Беда лишь в том, что как только они завоевывают расположение, тут же теряют интерес к покоренному объекту, исчезая в поисках новой мишени.

Трудоголик

С таким типажом мужчины любая дама не сможет избавиться от постоянного чувства злости и вины. Эти отношения чреваты для женщины стрессами, плавно переходящими в истерики. Просить трудоголика меньше работать просто бесполезно, да и такие просьбы ставят партнершу в неловкое положение. Ведь ее избранник вкалывает в три пота, стараясь сделать карьеру, а она вставляет палки в колеса.

Метросексуалы

Что может быть лучше, чем быть женой Дэвида Бекхэма? Наверно, ничего, если вы Виктория Адамс. Но если вам далеко до звезды мирового масштаба, и если вы не готовы ежечасно следить за собой, готовясь к очередному появлению перед репортерами – такой супруг не для вас.
Действительно, среднестатистическая женщина не будет терпеть, если ее половинка будет постоянно крутиться перед зеркалом дольше, нежели она сама. Гардероб у такого красавца окажется точно больше вашего, и вам придется потесниться. Такие мужчины ведут себя очень экспансивно, поэтому готовьтесь освободить полки для его обтягивающих джинсов, фирменных футболок и ремней от Guccie.

Инфантильные “малыши”

Такие мужчины ищут для себя вторую маму. Некоторые женщины видят в отношениях с ними возможность испытать вторую молодость, проводя время в походах в кино или танцуя на дискотеках. Однако семейная жизнь состоит не только из развлечений и при любой серьезной проблеме, такие “мальчики” пасуют. Такие “существа” непременно сядут к вам на шею, и вы всегда будете заботиться о своем “сыночке.

Критик

Его взгляд всегда однобок. Критику все не по душе, о чем ему требуется немедленно поведать – подробно и эмоционально. Мужчина с таким типажом может при всех сказать гадость про вашу прическу или оповестить о перхоти в ваших волосах.
Но, с другой стороны, он всегда будет честен с вами. Но разве вы хотите знать, что ваши формы стали в два раза шире за последний год? Вы и сами в курсе, но ваш критик сообщит об этом, и не раз.

Душа компании

Многим женщинам кажется, что веселые и общительные мужчины и после свадьбы будут вести живую беседу в присутствии тещи. В действительности, большинство балагуров предпочитает мужское общество, проводя львиную долю свободного времени в кругу своих друзей.
Связав жизнь с таким мужчиной, готовьтесь каждый вечер принимать в своем доме любителей пива и сидеть в уголке, пока они дружно смотрят футбольный матч.
« Последнее редактирование: Ноября 17, 2014, 06:27:46 am от Диб » Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #1 : Ноября 13, 2011, 10:43:05 am »
В чем главный секрет всех победителей и счастливцев?    koroli

«…По мыслям провожают»
Фрэнсис Гальтон, знаменитый английский ученый и двоюродный брат Чарльза Дарвина, отличался большой оригинальностью. Причем, не только в жизни, но и в работе. Однажды Фрэнсис решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он встал перед зеркалом и, глядя себе в глаза, стал внушать: «Я – гадкий, мерзкий, ничтожный, отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!» После пяти минут такого самогипноза он отправился, как обычно, на прогулку.
Поначалу все шло как обычно. Но очень скоро Фрэнсис стал ловить на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Он подумал, что это ему только показалось. Однако многие прохожие откровенно отворачивались от него, и несколько раз в его адрес без всякого повода прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул, якобы ненароком, ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Более того, казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот ни с того ни с сего лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему великому изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное. Решив не дожидаться, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям, Гальтон поспешил домой.

Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода: человек представляет собой то, что он о себе думает. Каждому из нас нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии – они и так это почувствуют.

Убитые… страхом
«Умереть не страшно, страшно – умирать», – говорил Гете. Однажды одному из осужденных на смерть поднесли вместо чаши с ядом обычную воду. Король хотел таким образом разыграть арестанта. Однако тот, выпив чашу с водой, к великому удивлению короля и его приближенных, рухнул замертво.

А вот случай из французской криминальной хроники начала 20 века. Надзиратель парижского лицея своим поведением вызвал к себе ненависть со стороны студентов, и они решили отомстить ему. Студенты схватили надзирателя, привели в полуподвальное помещение и в масках устроили суд над ним. Выступил «прокурор», который от имени всех студентов обвинил его в «злодеяниях», перечислив все его «преступления». «Суд» приговорил его к обезглавливанию. Принесли плаху и топор и объявили осужденному, что ему осталось только три минуты на то, чтобы покончить все земные расчеты и приготовиться к смерти. По прошествии этого срока его принудили стать на колени и положить голову на плаху. Один участник этой жестокой забавы занес топор, а второй ударил… полотенцем по шее. После этого студенты с хохотом предложили ему подняться. К их великому удивлению и испугу, приговоренный не двинулся с места – он был мертв…
Осужденного убила не чаша с ядом, а надзирателя – не топор. Их убил страх. То есть то, что они себе внушили и во что поверили, хотя в реальности ситуация была абсолютно безопасной для их жизни. То, что они сами себе напридумали, оказалось для них страшнее самой смерти.

По мнению американских медиков, словосочетания «болезненное беспокойство» или «испугаться до смерти» должны употребляться не в переносном смысле, а в самом прямом. Ученые медицинского центра в Бостоне провели исследования, которые доказали непосредственную связь между негативным мышлением и болезнями человека. Наблюдая за группой пациенток, входящих в группу риска по сердечно-сосудистым заболеваниям, медики пришли к заключению: те женщины, которые были уверены, что у них обязательно будут проблемы с сердцем, в 4 раза чаще действительно заболевали. По словам доктора Артура Барски, пациентки, которые все время думали о том, что с ними что-то не так, и ожидали только плохого исхода, в результате и вправду «притягивали» к себе болезни.
Аналогичное исследование среди больных хирургического отделения провел профессор Гарвардского университета Герберт Бенсон. По его наблюдениям, если перед операцией пациент думает лишь о плохом исходе, то в 80% случаев хирургическое вмешательство заканчивалось осложнениями и даже смертельным исходом.

Печальные мысли сокращают жизнь
Американский ученый Майкл Оппенхейм в книге «Энциклопедия мужского здоровья» приводит любопытные факты.
«В 1990 году в «Журнале Американской медицинской ассоциации» была опубликована статья о том, насколько сильной может быть связь между разумом и телом. Оказалось, что уровень смертности среди пожилых евреев снижается перед Пасхой. Пасха для евреев – один из важнейших религиозных праздников; в особенности для отцов и дедов, которые главенствуют во время этого торжества. Сразу по окончании празднования Пасхи уровень смертности среди мужчин резко повышается, а затем вновь снижается до среднестатистического. Исследования Калифорнийского университета обнаружили тот же феномен, но на сей раз среди престарелых китаянок, уровень смертности среди которых кратковременно падал перед Праздником урожайной луны, имеющим особое значение именно для пожилых женщин. Цифры свидетельствовали о том, что веселые, с нетерпением ожидаемые еврейскими мужчинами и старыми китайскими женщинами празднества каким-то образом поддерживали в них жизнь до окончания веселья».

Однако всякая медаль имеет оборотную сторону. И если хорошие мысли укрепляют здоровье, то плохие могут сослужить дурную службу.
«Первое неопровержимое доказательство того, – продолжает Оппенхейм, – что печальные мысли могут повредить человеку, выявилось случайно в ходе выполнения американской космической программы. В 60-70-х годах молодые инженеры и психологи космодрома «Мыс Кеннеди», принимавшие участие в отправке астронавтов на Луну, начали погибать от сердечных приступов, наступавших с тревожащей частотой. Запои, злоупотребление наркотиками и разводы в этой группе были также на подозрительно высоком уровне.
Когда люди умирают от сердечно-сосудистых заболеваний, врачи обычно обращают внимание на стандартные факторы риска – высокий уровень холестерина, ожирение, диабет и курение. Эти факторы у обитателей «Мыса Кеннеди» находились в пределах нормы. Кроме того, у них не обнаруживалось закупорки коронарных артерий – обычной причины смерти при сердечных приступах. Кое-кто в американском правительстве уже задумывался, не причастны ли к этому русские, но вскоре была обнаружена истинная причина несчастий.
Из-за финансовых проблем рабочий персонал космодрома подвергся большому сокращению. Люди, еще вчера бывшие лучшими специалистами-ракетчиками, сегодня могли стать безработными. Несмотря на общие успехи космической программы, у связанных с ней ученых отмечался необычно высокий уровень обеспокоенности и депрессий. Возбуждение, вызванное страхом за свое будущее, приводило к массированному выделению адреналина и других субстанций, которые быстро выводили из строя сердечную мышцу. Все эти люди были в буквальном смысле слова напуганы до смерти».

Главный секрет всех победителей
В «Дхамападе», древнем сборнике буддийской мудрости, сказано: «Все, чем мы являемся, есть результат того, что мы думали. Наша жизнь основывается на наших мыслях и создается нашими мыслями». В другой мудрой книге, «Талмуде», говорится: «Мы видим вещи не такими, какие они есть, а такими, какие мы есть». Иначе говоря, каковы наши мысли, такова и наша жизнь. Отсюда величайший секрет, который знали мудрые люди всех столетий: если хочешь изменить свою жизнь – измени себя. Или, точнее, – измени свои мысли. Только наше сознание превращает окружающие вещи, события и людей в добро или зло, а нас самих – либо в счастливчиков, либо горемык. Либо в неудачников, либо в победителей.
Однажды на спортивной площадке Гавайского университета встретились две футбольные команды – местная и команда лидеров чемпионата из города Вайоминга. (Речь идет об американском футболе.) После первого тайма хозяева проигрывали со счетом 22:0, и впечатление было на трибунах просто траурным. Ребят из местной команды было не узнать – они хоть и бегали из всех сил, но у них ничего не получалось. Они готовились дать бой, но и думать не смели, что могут выиграть у команды, которая на протяжении целого года никому не проигрывала и являлась лидером уже несколько сезонов подряд.
Вы можете представить, в каком настроении игроки шли с поля в раздевалку после первого тайма. Их тренер понимал, что в состоянии такого отчаяния его команде можно на второй тайм и вовсе не выходить. И тогда он принес им в раздевалку папку с газетными вырезками, которые он собрал за многие годы. В этих статьях говорилось о командах, которые проигрывали с подобным и даже большим счетом (для американского футбола это не такая уж редкость), но все-таки сумели мобилизовать все свои силы и побеждали. Заставив своих игроков прочесть эти статьи, он поселил в них веру, что еще не все потеряно, и эта вера, основанная на новых внутренних представлениях, в которых они увидели себя победителями, вызвала в них новое душевное состояние.
И что же произошло? Команда Гавайского университета вышла на поле и закончила второй тайм и весь матч со счетом… 22:27 в свою пользу! Изменив свои мысли, они победили. Вот уж, действительно: «один человек, у кого есть вера, равен по силе девяноста девяти людям, обладающими всего лишь интересами»!

«Преобразуйтесь обновлением ума...»
Как ученые объясняют удивительную силу мысли? Дело в том, что для разума мысль реальна. Более реальна, чем вещь. Этот закон души объяснил еще немецкий философ Иммануил Кант: «Чтобы видеть, надо знать. Как мы мыслим, так мы и видим, так и чувствуем». Наш ум, выбирая слова, мысли, тем самым, оказывается, формирует чувства. Каждая мысль порождает чувство. Каждое слово – это капелька бальзама или отравы для души. Ум больной, негативный выбирает злые и грустные мысли и тем самым формирует злость и обиду. Ум здравый, позитивный выбирает спокойные и добрые мысли и формирует душевный покой и радость.
Неограниченная, почти божественная сила мысли имеет еще и другую, более глубокую причину: «Мысли обладают информационной энергией, которая и формирует человека, и даже определяет события его жизни, – говорит московский ученый Петр Гаряев. – Наши мысли, благодаря вездесущей энергии торсионного поля, создают резонанс в высшем Духовном мире, а тот соответственно организует события нашей жизни, события физического мира! «По вере вашей будет вам». Что вы думаете о людях, то и будет вам, то растет и в вас».
«Несчастны те, кто думает о теле больше, чем о душе». Эту древнюю истину утверждают все религии мира, все великие пророки и мудрецы. А люди не слышат. Они живут как бы «вниз головой»: их ум придавлен весом их тела.
Две тысячи лет тому назад Иисус Христос дал людям гениальный божественный совет: «Преобразуйтесь обновлением ума вашего». Желаешь лучше жить – обнови взгляды, образ мыслей. Этому учит религия. Эту великую истину жизни открывает для себя сегодня наука. Чтобы лучше жить, нужно лучше мыслить! Божественно гениальная идея только теперь, через 2 тысячи лет, осознается и объясняется наукой. И многие ученые полагают, что эта идея способна радикально, быстрее и лучше, чем атом и компьютер, преобразовать жизнь человека. «Не в физической силе, не в деньгах и не в неограниченной власти, а, прежде всего, в мыслях скрыта сила, способная перевернуть мир, – признавался знаменитый американский психолог Уильям Джеймс. –Люди могут улучшить свою жизнь, изменяя образ мыслей».

Давайте же попробуем – постараемся! – усвоить этот нехитрый, но мудрый урок: мы есть то, что мы думаем. Любая мысль оставляет свой след. И если мы не хотим болеть и страдать, но желаем радоваться жизни, нам следует говорить обо всем только хорошее: о себе, о людях, о мире. И, главное, так же думать. И тогда все в вашей жизни будет складываться как нельзя лучше. Вот увидите!
« Последнее редактирование: Ноября 13, 2011, 11:03:19 am от Старушка Света » Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #2 : Ноября 13, 2011, 10:51:02 am »
9 признаков достойной работы    yazik

Идет период кризиса, жизнь становится немного труднее, кого-то увольняют, кто-то сам меняет работу, а кто-то только начинает задумываться о принципах своей жизнедеятельности. Как разобраться в кажется самом простом – куда пойти работать? Что посоветовать тем, кто спрашивает нас об этом, а спрашивают уже, кажется, почти все...
На первый взгляд все достаточно просто: там, где меньше поручают и больше получают – там и надо работать, а если это еще и рядом с домом, то вообще просто подарок. Но эффективен ли такой метод мышления? Опыт показывает - далеко не всегда. Получить удовлетворение от своей деятельности не так-то и легко. Работа – это не просто приложение своих усилий за деньги, это реальная треть нашей жизни, а у кого-то и целая половина. И как мы ее потратим, оценивается не только в количестве заработанных денег. Есть более серьезные принципы, которые позволяют испытывать удовлетворение не только отдыхая от работы, но и на самой работе. Как этого добиться? Давайте обратимся к советам бывалых мудрецов.
Несколько тысяч лет известны правила, позволяющие понять, какое место подходит не только для работы, но и для любой другой жизнедеятельности. Понятно, что нет смысла работать там, где невозможно поддерживать свои основные потребности. Но кроме этого существует и ряд очень ценных правил, которые также следует учитывать.

В первую очередь человеку не рекомендуется долго находиться в том месте, где его не уважают. Если уж и говорить о проклятии, то место, где нас не уважают - точно проклятое место. Невозможно жить там, где нет воздуха, а уважение – это воздух нашего сознания и без него нам долго не протянуть. Жизнь в неуважительной атмосфере – это прямая дорога в депрессию, психушку, алкоголизм или даже самоубийство. В наше время столько говорится об этих проблемах, но мало кто понимает, что это просто симптомы неуважительной атмосферы.

Во-вторых, невозможно долго находится там, где нет друзей. Кажется, ну что здесь такого, мы и без друзей как-нибудь обойдемся. Но в действительности там, где нет друзей – находятся одни враги. Фактически это уже не место для работы – это поле боя за свою итак короткую жизнь. Как можно спокойно и счастливо жить в тылу врага - это уже не жизнь вовсе, а сплошная самооборона. В таких условиях надо действовать по всем принципам ведения боя, но разве мы шли работать солдатами в горячую точку? Нет, эта атмосфера далека от спокойствия и умиротворения. Да, не стоит надеяться, что абсолютно все будут нашими друзьями, но хотя бы несколько дружелюбно настроенных сослуживцев должны быть в нашем окружении, иначе лучше как можно быстрее убираться с этого места, причем мелкими перебежками…

Третий принцип еще интереснее. Он состоит в том, что место, в котором нет возможности обучаться, также не приспособлено для жизни и работы, как и вышеперечисленные. Если невозможно постоянно обретать новое знание – значит, это место силой заставит нас отупеть и отупеть достаточно быстро. А отупевший человек просто обязан совершать множество ошибок и глупостей, что постепенно не только лишит его работы, уважения и здоровья, но и может привести к гражданской и даже уголовной ответственности. Поэтому все руководители должны запомнить одну простую истину – там, где мало обучают, там много воруют…

Четвертый обязательный принцип работы, проверенный временем, это присутствие вокруг нас людей, которые нас хотя бы немного богаче. Если вокруг нас нет более богатых, то какой смысл вообще зарабатывать деньги в этом месте. Там, где нет богатых, там все беднеют. Люди делятся на две концептуальные категории – это те, кто постепенно богатеют и те, кто постепенно беднеют. Просто посмотрите внимательно вокруг себя и поймите, в какую сторону вы направляетесь. Идете ли вы в направлении развития или катитесь вместе со всеми на привокзальную площадь. Помните – если вокруг никто не выздоравливает, может быть, вы в палате для умирающих…

Пятый принцип относится к руководству, которое должно не только раздавать команды и выдавать зарплату, но и реально заботится о своих подчиненных. Если не видно продуманной заботы, то вы находитесь не на рабочем месте, а на плантации рабов, и в любую секунду от вас могут избавиться за мельчайшую провинность. Не зря говорят, что рыба начинает гнить с головы, и если даже руководство не заботится о членах своего коллектива, то как вообще в таком коллективе можно на что-то рассчитывать. А ведь устраиваясь на работу, мы хотим улучшить свою заботу о других, но если никто не заботится о нас, то что мы передадим другим. Мы сами станем такими же циничными рабовладельцами и, приходя домой с работы, будем орать на своих домашних, чтобы они лучше выполняли свои домашние обязанности. Так можно потерять не только работу и человечность, но и свою семью. Поэтому признак хорошего работодателя - это его отцовское отношение к своим подчиненным. Ищите не просто работу - ищите семью с отцом во главе.

Шестой принцип рекомендует работать там, где существует хоть какая-нибудь благотворительность. Этот признак говорит о том, что вы поступаете на работу к людям, которые имеют милосердие и сострадание. А это значит, что, во-первых, у таких людей есть чему поучиться, а во-вторых, с ними не опасно попасть в критическую ситуацию. Ваши окружающие всегда смогут вас понять и попытаться помочь. Там, где нет никакой помощи нуждающимся, работать так же опасно, как в безлюдной пустыне или в тюрьме. Каждый думает только о себе самом. Нет никакой высокой идеи, нет социального служения, нет заботы об окружающих. Но работа – это и есть желание заботиться о других. И если такой заботы нет – то это и не работа вовсе, а рассадник эгоизма и цинизма. Настроение служения людям сменяется на настроение «что я сегодня смогу урвать»...

Седьмой принцип требует присутствия на нашем рабочем месте врача, который бы постоянно давал рекомендации по поводу профилактики профессиональных заболеваний и лечению уже появившихся проблем. Мы находимся в мире, где своим чередом проходят различные стадии человеческой жизни. И заболевания, как не жаль – это одна из составляющих нашей жизнедеятельности. Работать может только более менее здоровый человек и было бы разумным постоянно следить за его здоровьем и заниматься его профилактикой. Если это никого не волнует, значит, в этом месте работают на износ до самой смерти. Представьте себе водителя, который абсолютно не беспокоится о состоянии своего автомобиля. Это очень глупый водитель. От такого водителя можно ждать только одни проблемы. Так и в этом месте не стоит ждать ничего хорошего. Оно больше похоже на конюшню, в которой лошадей сначала загоняют, а потом пристреливают.

Восьмой принцип связан с седьмым и говорит о том, что работать можно только там, где заботятся и об отдыхе. Работа и отдых – это две стороны одной медали. Если не заботится об отдыхе, то невозможно позаботится и о работе. Как можно работать там, где не думают о самой работе. Это уже и не работа вовсе, а какое-то сумасшествие. Поэтому узнайте, как принято отдыхать в том месте, куда вы хотите устроиться, что для этого делается, сколько в это вкладывается, и вы сможете понять, работа это или очередной способ потерять время, спокойствие и здоровье. Ведь не зря говорится в трактатах: "Тот, кто соблюдает режим еды, сна, отдыха и работы, может облегчить все свои материальные страдания, занимаясь йогой".

И девятый принцип состоит в том, что ваши сослуживцы должны быть более менее культурными людьми. Самым первым признаком культуры является культура речи. Мудрецы рекомендуют не работать там, где постоянно ругают руководство, работу и других сотрудников. Там, где постоянно ругаются – нет разумности, а там, где нет разумности - нет жизни. Человек должен бояться оказаться в месте, где нет разума, так как в таком месте он потеряет не только свой собственный разум, не только спокойствие и здоровье, в таком месте он может потерять даже свою душу, а уж этого точно не стоит делать ради денег. Конечно, любая деятельность требует некоторого напряжения, а значит и словесного противостояния, но это не должно быть циничным, грязным и оскорбительным. Грязные слова говорят о грязных мотивах - и это не самый лучший признак для того места, где мы хотим провести значительную часть своей жизни.

Конечно, найти идеальное место в принципе невозможно, но если хоть что-то из вышеперечисленных признаков вы сможете увидеть, знайте, что надежда есть. А если частичные условия вас не устраивают, то создайте своё предприятие и воплотите все эти принципы в жизнь. И помните: хочешь что-то сделать хорошо – сделай это сам. Поэтому, увидев какие-то несоответствия, не пускайтесь в разгульную критику, попробуйте сделать лучше в своем круге влияния и если это получится, то всем захочется последовать вашему примеру.
« Последнее редактирование: Ноября 13, 2011, 11:03:44 am от Старушка Света » Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #3 : Ноября 13, 2011, 10:56:58 am »
Кошелек и жизнь: как вернуть себе контроль?    grust_259

То тут, то там звучит выражение «Время – деньги». Но на самом деле в деньги обращается только та часть времени, которую мы реально можем обменять.
А вот обратное «Деньги – это время» верно всегда. Зарплату, проценты по депозиту, даже подарки на день рожденья мы получаем в обмен на время. Каждый рубль – это минуты нашего прошлого, которое мы потратили на зарабатывание денег. Когда мы бросаем на ветер деньги, он уносит часы и дни нашей жизни. А жизнь одна. Задумайтесь, вас устраивает, куда и на что уходит ваша жизнь?
Многие относятся к деньгам беспечно. Мол, они ничего не значат, потому нечего их считать, записывать расходы и уделять им внимание. Такое впечатление создается потому, что деньги кажутся возобновляемым ресурсом. «Это просто бумажки, подумаешь, еще заработаю!» Но с учетом нашей эквивалентности оказывается, что это впечатление обманчиво. Время-то уходит безвозвратно.
Нельзя не согласиться с аргументом, что деньги – не главное. Есть более важные вещи – семья, дружба, здоровье, образование и т.д. Безусловно. Но есть одно но. Небрежно обращаясь с деньгами, мы отбираем у себя как раз то время, которое можно было потратить на наши более важные вещи. Когда денег не хватает, они распоряжаются нами, а не мы ими. Многие талантливые, даже великие люди могли бы прожить дольше и сделать больше, если бы разумно обращались с деньгами.
Что делать, если вы потеряли контроль над своим кошельком и жизнью? Поменяйте отношение к деньгам.

1. Посчитайте, сколько стоят сто рублей
Просуммируйте все доходы, которые вы получаете за месяц. Разделите эту сумму на количество отработанных часов. Предположим, в июле вы работали 5 дней в неделю по 8 часов и заработали 17 000 рублей. Значит, каждые 100 рублей стоят примерно 1 час вашей жизни, который вы должны будете провести на работе и не сможете потратить на что-нибудь более приятное или значимое для вас.
За 100 рублей вы отдаете час своей жизни и свободы. Замените в своем сознании фразу «Это стоит 100 рублей» на фразу «Это стоит час моей жизни» и почувствуйте разницу.
Эта кофточка стоит 1600 рублей = эта кофточка стоит мне два рабочих дня. Это авто стоит 500 000 рублей = это авто стоит мне 5 000 часов = почти два года. В следующий раз, когда будете что-то покупать, подумайте, готовы ли вы обменять на эту вещь столько-то часов своей жизни. Стоит ли оно того?
Например, может быть не так уж глупо будет потратить все деньги, заработанные в пятничный день, на то, чтобы весело провести вечер пятницы, отдохнуть, расслабиться, зарядиться положительной энергией. Но вряд ли разумно менять лишние десять минут утреннего сна на стоимость половины рабочего дня, которую опаздывающий отдает таксисту.
А может, вы придете к выводу, что пора понижать стоимость ваших ста рублей: меньше работать и больше зарабатывать?

2. Разберите мусор
Проведите инвентаризацию имущества. Пересмотрите свои вещи. Без каких предметов вы могли бы спокойно обойтись? Какими вещами вы так и не воспользовались? Оцените их стоимость и пересчитайте на время своей жизни. Все ненужные вещи – это выброшенные годы. Мысленно составьте их них пирамиду, кучу, гору. Ого! Высокая! Подумайте, хотите ли вы и дальше выбрасывать время прямиком в мусор? Готовы ли вы и дальше увеличивать эту гору? Может быть, в следующий раз это заставит вас более объективно оценивать полезность возможного приобретения.

3. Чтобы не превратиться в скрягу, определите свои жизненные приоритеты
После таких расчетов и наглядных примеров может возникнуть соблазн впасть в другую крайность: стать жадным и скаредным. Но это тоже до добра не доводит. Составьте перечень своих приоритетов, запишите его и скажите себе твердо: «Вот на это не жалко потратить часть своей жизни!»
Не забудьте включить туда семью, друзей, отдых, новые впечатления, хобби, что-то, что заряжает вас положительной энергией. Когда вы тратите жизнь на то, что является для вас действительно нужным, полезным, приятным, вы должны испытывать не угрызения совести, а гордость. Я работал и заработал себе лишний час с семьей. Я работала и заработала на поездку в Чехию. Оно того стоило!

4. Не позволяйте другим управлять вашей жизнью
Со всех сторон на вас льется реклама. С экрана телевизора, компьютера, с огромных рекламных щитов, маленьких листовок и каталогов. Со всех сторон нам внушают, что нам никак не обойтись без тех или иных вещей, убедительно доказывают это, поражают красочным оформлением и личным обаянием. Но есть в этом одна загвоздка.

Рекламщикам и продавцам плевать на вашу жизнь. Чем больше своей жизни потратите Вы, тем больше сберегут Они. Поставьте на пути рекламы мощный кордон здравого смысла. Спросите себя, откуда взялось желание купить: из реальной потребности или только из красочной рекламы?
Будьте осторожны, общаясь с людьми, которые беспечно относятся к деньгам. Многие глупости и, в частности, глупые траты возникают «за компанию». Коллеги, друзья и знакомые увлекают вас в такие места, где вы поневоле тратите деньги на то, что вам не нужно и на что вы не собирались тратиться. Научитесь говорить нет.

Не поддавайтесь зависти. Не ставьте общественное мнение выше своего. Светка купила себе бриллиантовое колье? Другу Лёне подарили айфон? У вас тут же загораются глаза: «Как! А почему у меня этого нет? Хочу-хочу-хочу!!» Стоп. Вам действительно нужно колье или айфон? Вот ну никак без этого? Или вы просто боитесь выглядеть хуже других?
Вам просто показалось на миг, что чужое мнение стоит того, чтобы отдавать за него годы. У других есть свои потребности, приоритеты, нужды. Не такие, как ваши. Каждого прежде всего волнует он сам. Вот и вы занимайтесь своей жизнью. Вам же в ней жить. А не тете Тасе из второго подъезда и не Ивану из финансового отдела, не теще и не свекру.
Они вспомнят о вас на минуту и тут же забудут, а вы убиваете время, чтобы им угодить. Жить жизнью, «подогнанной» под чужое мнение, – это как носить костюм на два размера меньше: глупо и неудобно. Так что всегда думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь.
Не пускайте жизнь на самотек, руководствуйтесь здравым смыслом, расходуйте жизнь на то, что стоит того. Какой будет награда? Когда вы перестанете тратить деньги впустую, то с удивлением обнаружите, что вам станут доступны многие вещи, о которых вы раньше и не мечтали.
Вместо того чтобы утекать мимо вас в неизвестном направлении, деньги будут вливаться в нужное вам русло. Вы сможете создавать из них озера и водохранилища, контролировать, накапливать их.

Не боясь остаться без гроша, вы сможете спокойно позволить себе в случае необходимости обменять деньги обратно на время: взять отгул, бесплатный отпуск, больничный, уволится и искать другую работу в течение нескольких месяцев, найти работу с более коротким рабочим днем, раньше выйти на пенсию.
Внезапно появится возможность сделать то, что вы давно хотели. Получится заполнить жизнь тем, что вам нравится.
И тогда, оглядываясь назад, вы почувствуете, что жизнь прожита не зря.
« Последнее редактирование: Ноября 13, 2011, 11:04:45 am от Старушка Света » Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #4 : Ноября 13, 2011, 11:02:10 am »
Позитивное мышление: программируем подсознание    ulibka

«Лузеры настолько концентрируются на том, чего они сделать не могут, что, в результате, ничего выполнимого для них просто не остается. Люди с позитивным мышлением фокусируются на своих возможностях и добиваются результатов. »

Именно так считает австралийский психолог Эндрю Мэтьюз, чья книга «Живи легко!» стала бестселлером.

Чтобы лучше разобраться в феномене позитивного мышления, нам надо посмотреть, как работает наше подсознание. Представим наш мозг в виде большого грецкого ореха, разделенного по горизонтали на верхнюю и нижнюю половинки. В верхней части располагается активный разум, в котором обрабатываются наши текущие мысли. Нижняя часть – это область подсознания. В подсознании хранятся самые разные управляющие программы, как заложенные в нас с рождения (например, процессы дыхания и пищеварения), так и благоприобретенные в процессе жизни (скажем, умение ходить и говорить).

А теперь давайте представим, что вас учат водить машину. Каждый раз на подъезде к повороту у нас в «верхней» части мозга, то есть в активном сознании, возникает мысль: «Поднять правую ногу, передвинуть ее на 12 сантиметров влево, и мягким движением надавить на педаль». Повторяя на протяжении нескольких месяцев у себя в сознании эту мысль, мы вырабатываете автоматическую программу, благодаря которой начинаете в нужный момент нажимать на тормоз, уже не задумываясь об этом. Эта программа управления педалью тормоза пускает корни в «нижней» части нашего мозга, в подсознании. Другими словами, в ваше распоряжение поступает еще одна подсознательная программа. Этим объясняется, почему опытный водитель может провести пять часов за рулем, а приехав домой, вдруг сообразить: «Я даже не помню, как вел машину!» Этим всю дорогу занималось его подсознание.
 
Любая сознательная мысль, достаточное количество раз повторенная в течение некоторого времени, превращается в программу .

Так что же, например, произойдет, если мы будем долгие годы прокручивать у себя в сознании мысль: «Я вечно буду жить в нищете»? Мы выработаем у себя в подсознании программу, для выполнения которой нам даже не придется задумываться. Одним словом, мы будем загонять себя в нищету, не прилагая для этого никаких осознанных усилий.И при чем здесь позитивное мышление? Все очень просто. Каждый день у нас в голове возникает около 50 тысяч разных мыслей. И львиная доля этих мыслей у большинства из нас носит весьма негативную окраску: «Я толстею не по дням, а по часам… Что-то память у меня совсем испортилась... Я не в силах платить по счетам… Что бы я ни делал, ничего у меня не получается…» Какого же подсознательного поведения можно ожидать от себя при наличии такого количества негативных мыслей? Естественно, по большей мере негативного, портящего нам жизнь и подрывающего здоровье, даже без нашего ведома.

Обреченные на несчастья?

Люди часто гадают, почему им приходится жить в долгах да несчастьях, но даже не задумываются о том, что сами создают для себя эти автоматические схемы жизни путем постоянного повторения пораженческих мыслей. Мы программируем себя на опоздания, неприятности или бедность точно так же, как на умение не «включая» мозг управлять автомобилем. А потом жалуемся на судьбу.
А вот и самое интересное. Вместе с пониманием того, каким образом работают все эти подсознательные шаблоны, приходит и понимание, что никому из нас быть лузером на роду не написано. Будущее можно строить своими сознательными мыслями. Надо начать работать над своими мыслями, формируя новые шаблоны. В результате, выработать подсознательную программу успеха будет не труднее, чем аналогичную программу вождения автомобиля. Но для этого потребуется дисциплина ума. И, конечно, определенное время. А теперь понаблюдаем за человеком, который сходил на пару психологических семинаров и загорелся идеей позитивного мышления. «С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!» — заявляет он. В понедельник перед завтраком он садится за стол и выписывает на бумажку несколько жизненных целей: «Добиться повышения по службе, заработать на «Роллс-Ройс», купить Тадж-Махал под дачу...» Потом он спокойно уходит на работу и весь остаток недели, как и раньше, травит себя негативными мыслями. Понятно, что уже к пятнице, он говорит себе: «Судя по всему, какая-то ерунда это позитивное мышление. Совсем не помогает». Он всего-то и успел, что вместо 48 тысяч негативных мыслей в день начать думать по 47 с половиной тысяч, но уже недоволен тем, что еще не выиграл в лотерее, не вылечил артрит и не перестал ссориться с женой.

Зарядка для сознания

Прожить в позитиве один-два дня – недостаточно. Тренировать сознание нужно точно так же, как и мускулы. Если десять раз отжаться от пола, а потом быстро добежать до зеркала, то никаких изменений в своей фигуре не заметишь. По аналогии с этим можно сказать, что не увидишь и никаких перемен в своей жизни, всего сутки «побаловав» себя позитивными мыслями. Но поработай над своим мышлением хотя бы месяц, и жизнь изменится заметнее, чем мускулатура после месяца походов в тренажерный зал. Чистка собственного сознания – это дело на всю жизнь. Задача глобальнейшая! И еще больше она усложняется тем, что, пребывая в негативе, мы чаще всего даже не знаем, что ведем себя негативно.
Проверить состояние собственного мышления можно, взглянув на свою жизнь. Уровни благосостояния и счастья, качество взаимоотношений с окружающими и даже состояние здоровья, все это – отражение самых частых наших с вами мыслей.
 
Люди не перестанут на тебя нападать, пока будешь от них обороняться. Почему? Да потому что защищаться мы начинаем, только чувствуя неуверенность в собственной позиции.
 
Если в жизни что-то не устраивает, надо просто прекратить об этом думать и говорить! Все нежелательное живет, потому что питается энергией нашего внимания, и, чаще всего, просто исчезает, если этот канал перекрыть. Идеальным примером в этом случае могут служить домашние неурядицы. Скажем, муж приходит домой, уже заряженный на скандал, но вы отказываетесь ему в этом потакать. И что происходит? Никакого скандала не будет, ведь не может же он ругаться сам с собой!

Любая проблема исчезает сама собой, стоит только по-настоящему освободиться от нее на эмоциональном уровне.
« Последнее редактирование: Ноября 13, 2011, 11:05:25 am от Старушка Света » Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #5 : Ноября 13, 2011, 11:09:09 am »
Как избавиться от комплексов?    plaksa

В наше время многие люди страдают от различных комплексов, начиная от неуверенности в своих собственных словах или поступках и заканчивая комплексом неполноценности. Корень всего этого, как ни странно, страх. Страх ошибиться, сделать что-нибудь не так, как хотелось бы, и выставить себя на посмешище.

Страх, который испытывают стеснительные и комплексующие люди, возникает из-за того, что они сравнивают себя с другими людьми, именно из-за этого возникают сомнения в своих силах. Поэтому в деле избавления от комплексов важно осознать, что ни в коем случае нельзя сравнивать себя с другими. Каждый человек уникален. Он такой, каким создал его Бог. И каждому Бог дал одинаковые возможности. Он никого не обделил. Другое дело, что человек своим страхом маскирует свои возможности. Страх не дает им проявиться. Запомните, вы должны чувствовать себя свободно в любой обстановке, где бы вы ни находились. И не бойтесь ошибиться.

Не бойтесь и не переживайте. Страх и переживания часто мешают принять правильные решения. К тому же, это влияет на ваше здоровье. И отнюдь не положительно. Напротив, почаще улыбайтесь, смейтесь. Тогда страхи и переживания легко уйдут. Жизнь прекрасна, когда на нее смотришь с улыбкой и оптимизмом. И это здоровое и правильное отношение к ней. Люди сами «лепят» себе комплексы, когда концентрируют на них свое внимание. То, из чего многие люди создают себе комплексы, часто можно превратить в достоинство, ту изюминку, которая их выгодно отличит от остальных. Опять же, все зависит от отношения. Правильное отношение к себе, своим достоинствам и недостаткам – залог жизни без комплексов.

Начните верить в себя. Проявите уверенность в своих делах и поступках. Для этого есть одно очень эффективное упражнение. Возьмите лист бумаги и ручку. И напишите те черты характера, которые вы хотите приобрести. Например: «Я уверенный в себе человек», «Я не боюсь ошибиться», «Я свободен от комплексов», «Я не боюсь чужого мнения». Напишите их несколько раз. И каждый день повторяйте эту процедуру. Также вы можете говорить это вслух. Со временем вы обязательно приобретете эти качества.

Знайте, что вы должны в первую очередь понравиться себе, а не другим людям. Людей очень много и всем не понравишься. Поэтому вы должны всегда основываться на одном, истинном для вас примере. Именно это отличает уверенного в себе человека от сомневающегося в своих силах. Множество людей с уверенностью и без каких-либо комплексов и сожалений ругаются матом, воруют и убивают. Так как они уверены в себе и своих силах, то их уважают, им потакают и даже берут с них пример те, которые жаждут такой же уверенности. Те же люди, которые знают правильные принципы, часто боятся подать голос, боятся, что их засмеют, боятся мнения других людей! И что толку от этих принципов, если они их никому не говорят?

Очень важно быть уверенным в себе и своих словах, но не менее важно говорить истину и жить в соответствии с ней. Эти качества только вместе сделают вас по-настоящему счастливым человеком. Вас будут уважать, а что еще лучше – вас будут любить. А любовь – это вершина любых отношений. Ваша жизнь станет очень яркой и интересной. И ваш пример будет во благо другим людям.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #6 : Ноября 13, 2011, 11:13:20 am »
Кто такая стерва? Как стать стервой?    :princess:

Каждый из нас имеет свое представление о стерве: кто-то использует это слово, как страшное оскорбление, испытывая к таким женщинам лишь ненависть и презрение, а кто-то усиленно изучает литературу с названиями вроде «Как стать стервой». Что же это за женщина, которая вызывает столько противоречивых чувств.

В различных словарях это слово носит отрицательный характер и является однокоренным от слова «стервятник». Такую женщину можно охарактеризовать как наглую, бессовестную, расчетливую особу с неуправляемым поведением, которая знает себе цену.

Современными стервами не рождаются, а ими становятся постепенно, шаг за шагом. Как правило, бытует мнение, что стерва, это разочаровавшаяся в любви женщина, которая убеждена, что все мужчины отвратительны, и им отныне нужно мстить. На самом деле это не так. В принципе современная стерва может так думать, но это не основной мотив ее поведения. Такая женщина достаточно сдержанна и спокойна, умеет контролировать свои эмоции и не растрачивать их на ненависть и месть. Прежде всего, она живет ради себя, а к окружающим относится немного с недоверием и скептицизмом. Ей не обязательно самоутверждаться за чужой счет, она просто старается самоутверждается, потому что ей присущи такое качество, как целеустремленность.

Становление в себе образа стервы может развить некоторые полезные для жизни качества характера. В первую очередь, нужно быть терпеливой, чтобы в процессе работы над собой понимать, что ты с каждым шагом становишься ближе к желаемому образу. Становление нового образа начинается с желания что-то изменить себе, быть не такой, какой она была раньше. Стерва любит и ценит себя, поэтому ее уважают окружающие. Ее внешний вид всегда безупречен, ведь она много времени посвящает себе. То есть быть стервой, значит, быть всегда на высоте.

Обычно стерву представляют в образе женщины-вампира. Но это лишь один из вариантов ее образа, так как в любой одежде, даже в спортивном костюме, она чувствует себя желанной и уверенной.

Стерва – это не только эффектный внешний образ, но и внутренне осознание себя: высокая самооценка,  амбициозность, иногда тактичность и гибкость, умение приспосабливаться к новым условиям и правильная подача.

Когда ты видишь стерву, первое, что замечаешь – это уверенный, спокойный и холодный взгляд, но он настоящий. Если вам плохо на душе, вы стараетесь перед окружающими натянуть дежурную улыбку, но это скорее вызовет чувство жалости, нежели восхищения. Стерва не терпеть не может жалости, только если у нее была цель намеренно вызвать это щемящее чувство у мужчины.

Зачастую к красивым сильным женщинам испытывают зависть или восхищение. Третьего не дано. Такой тип женщин могут любить или ненавидеть, но никто не останется равнодушным. А теперь остается понять, как к ней будут относиться друзья, родные и коллеги.

Еще одна немаловажная деталь – настоящая стерва не заявляет о себе во всеуслышание, она управляет и манипулирует людьми достаточно незаметно, тем самым вызывает не ненависть, а преклонение и восторг. Вот именно в этом и заключается опасность сильной и умной женщины.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #7 : Ноября 13, 2011, 11:18:12 am »
Как перестать зависеть от чужого мнения    23_sm

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.

И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Границы чужих оценок

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или... А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.
Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни — всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

6 ответов на вопрос «Что делать»

1 Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой — это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.

2 Определитесь со своими целями в жизни

Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

3 Вспомните о своих победах

Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.

4 «Залезьте» себе в душу

Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.

5 Переборите страх

Сделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.

6 Больше общайтесь

Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #8 : Ноября 13, 2011, 11:22:45 am »
Интервью на выживание: получить работу и... нервный срыв     swoon

Сколько будет 7 на 8? Отчего крышки у канализационных люков круглые, а не квадратные? Какие только вопросы не приходится выслушивать кандидатам на собеседовании... Что это - стрессовое интервью или бытовое хамство?

Представьте себе ситуацию: вы заходите в кабинет менеджера по подбору персонала и вместо обычного «Здравствуйте, проходите, пожалуйста» слышите «Ну и чего вы к нам притащились?» Первая мысль, которая придет в голову уравновешенному адекватному кандидату – развернуться и отправиться восвояси. Однако некоторые менеджеры по персоналу полагают, что имеют право на подобное поведение, что оно – часть ритуала приема на работу и называется «стрессовое интервью»…

За одного битого двух небитых дают

Методику стрессового интервью обычно применяют в ситуациях, когда нужно проверить кандидата на стрессоустойчивость и умение быстро ориентироваться в нестандартных ситуациях. Эти качества особенны ценны в клиентских менеджерах – специалистах отдела продаж, торговых представителях, а также операторах call-центра, секретарях. Порой на стрессоустойчивость могут проверять сотрудников, которым по долгу службы вроде бы и не нужно демонстрировать это качество, но оно требуется для работы в конкретной компании – например, если у генерального директора сложный характер.
К сожалению, умело применять методику могут далеко не все менеджеры по подбору персонала. Тогда стрессовое собеседование превращается в самое настоящее интервью на выживание, причем в переносном смысле, подразумевающем, насколько быстро рекрутер выживет из кабинета кандидата. Приз для особо стойких – предложение занять вакансию, сопровождаемое извинениями (куртуазный приз) или без оных (самоценный приз).

Я - рекрутер – ты ...

Неумными в данном случае кандидатам представляются как раз менеджеры по персоналу, стремящиеся выяснить всю подноготную претендентов нарочито грубыми или неуместными в данных обстоятельств вопросами вроде: «Зачем Вам столько денег, Вы что, играете в подпольном казино?», «А почему Вы не замужем, желающих не нашлось?», «Сколько лет Вашему мужу? Меньше 30? Вы точно скоро уйдете в декрет!»
Но если на многочисленные вариации вопросов о личной жизни соискатели, благодаря советам экспертов на сайтах по поиску работу, научились воспринимать более-менее спокойно, то вопросы из разряда «А почему Луна круглая, а Земля вращается вокруг Солнца» по-прежнему вызывают в лучшем случае недоумение, в худшем – негодование. Особенно актуальна для наших читателей, как выяснилось из обсуждения опроса Службы исследований, о котором шла речь выше, тема геометрической формы канализационных люков. Этот распространенный «кейс», начитавшись «внешних интернетов», с охотой используют рекрутеры самых разных компаний.
В тупик ставят соискателей и вопросы, не имеющие отношения к их основному профилю деятельности. «Что пытаются выяснить HR-специалисты?» – теряются в догадках претенденты, рассказывая, как их за 15 минут просили решить задачу Альберта Эйнштейна.

Вы – самое слабое звено…

Другой излюбленный прием HR-менеджеров – создание на собеседовании атмосферы психологического дискомфорта. Соискателю предлагаю неудобное место – низкий стул, направляют в лицо поток света, рекрутер выказывает пренебрежение к кандидату, во время интервью отвлекается на посторонние действия, ограничивает его по времени, задерживает начало интервью и т. п.
Если кандидат терпеливо сносит все это, в ход идут наводящие вопросы, попытки сбить соискателя с толку выражениями «Вы меня неправильно поняли, я спрашивал совсем о другом», демонстрация сомнения в навыках и опыте кандидата, отвлекающие маневры.
Детектор лжи – еще одна методика, распространенная в компаниях, где работают люди с «силовым» прошлым. В отличие от других нестандартных методов, перед проверкой на детекторе лжи у кандидата спрашивают на это согласие. Обычно – не непосредственно на самой проверке, а на предыдущей встрече. Но даже данное на подготовку время может не спасти претендента на вакансию от вполне объяснимого волнения и, как следствие, неудачного исхода беседы.
Крайне экстремальный случай проверки на стрессоустойчивость – когда рекрутеры заранее информируют кандидата о неблагоприятных сторонах работы в компании. Например, могут сообщить, что у генерального есть привычка увольнять за однократное пятиминутное опоздание, каждые три месяца проводить обновление штата и лишать премии за не сданную вовремя работу. В заключение к подобной фактуре обычно присовокупляется «Ну Вам же нужна работа».

А соискатели против…

Любые дискуссии на тему стресс-интервью непременно порождают два лагеря.
1. Первый – это сочувствующие, преимущественно HR-специалисты, которые уверяют, что данный способ помогает выявить неадекватных по поведению и запросам соискателей и оградить компанию от дальнейших проблем с ними.
2. Второй – ярые противники, среди которых большинство соискателей, которые уверяют, что подобные практики – унижение и оскорбление достоинства кандидатов, и на них нужно реагировать соответственно – уходом или ответным оскорблением.
 
А к какой из этих групп относитесь вы? Приходилось ли вам бывать или проводить стрессовое интервью?
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #9 : Ноября 13, 2011, 11:29:28 am »
Как влюбиться в себя    podm1

В нашей культуре чувство любви к себе часто называют эгоизмом. А так как все знают, что быть эгоистом плохо, то любить себя становится как-то неудобно.

Родители и учителя с детства учили нас, что любить себя плохо, что приличный человек должен думать сначала о других, а потом уже о себе. Надо быть самоотверженной и приносить пользу людям. Но если вдуматься, то понятие «самоотверженный» несет в себе вовсе не положительный заряд. Самоотверженный - это человек, отвергающий себя самого, не думающий о себе, не заботящийся о себе и живущий интересами других людей. За других, конечно, можно порадоваться, но насколько такая ситуация хороша для вас лично?

Блоки вокруг нас

Постоянные ограничения, налагаемые школой: Подстригись! Закрой рот! Родителями: Ты - плохой ребенок! Ты наказан! Я тебя больше не люблю! А так же сверстниками: У тебя юбка не модная, ты – толстая, глиста, идиотка! Способны опустить планку очень низко. Неуклюжая, неумеха, дуреха, ничего из тебя не выйдет - вряд ли эти и подобные им характеристики будут восприняты ребенком как стимул к самосовершенствованию. Ведь детская психика устроена таким образом, что все сказанное родителями принимается ребенком на веру. Откуда в такой ситуации взяться любви к себе? Для нее уже нет основы, ведь вам уже сообщили, что вы ленивая, некрасивая, безвкусная и проку от вас никакого.
Так программируется жизнь, наполненная различными «Я не…», которые никогда не подвергаются сомнению. Знакомы ли вам фразы: «Я такая. Я никогда не смогу измениться. Такой уж у меня характер»? Это фразы-блоки, которые помогают людям с заниженной самооценкой оставаться на месте, не развиваться и не изменяться.

Да, но!

Еще Эрик Берн, автор классификации любимых манипуляторами психологических игр, описывает игру, которая так и называется «Да, но…». Игроки в нее на любое предложение хоть как-то изменить свою жизнь неизменно отвечают характерными фразами типа: «Да, вы правы, надо завести собаку, но вдруг у меня аллергия?» или «Да я хочу работать, но думаю, что никто не возьмет…»
Довольно часто встречается ситуация, когда любящие родители, желая своему чаду только самого лучшего, отдают его в балетную студию, музыкальную школу или спортивную секцию, не особо при этом заботясь о его интересах и склонностях. Интересно ли это самому ребенку, родителей волнует мало.
И ничего удивительного, что, взрослея, люди с заниженной самооценкой обзаводятся «слабым местом» - неумением простить себе собственное несовершенство. Мы не любим себя за то, что далеки от идеала, забывая, что остальные люди также неидеальны. Один из главных признаков низкой самооценки – это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и все не так. Одно из проявлений комплексов – постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась.
Надо помнить, что каждый человек просто уникален и неповторим, понять себя, принять со всем хорошим и плохим, что мы о себе знаем.
Но и во взрослой жизни нас подстерегают стандарты: стандарты красоты, питания, веса. Весь мир живет по стандартам. Конечно, можно плыть по течению, перекрашивать волосы или стричься коротко, носить цветные линзы или очки в роговой оправе, менять японскую диету на диету Ларисы Долиной. И при этом сливаться с массой таких же женщин, поклоняющихся моде. Но не лучше ли сохранить свой собственный стиль, свою индивидуальность? Позвольте себе заняться любимыми делами, покупать то, что вам нравится. Живите для себя, а не для других. Вы имеете на это полное и безоговорочное право.

Каждый человек просто уникален и неповторим.


6 признаков нелюбви к себе
   Начинать оглядывать себя и отряхиваться, если кто-то смеется
   Отрицание комплиментов («Ой я не умная, просто случайно догадалась»)
   Стремление оправдаться за то, что хорошее выглядите («Это новый цвет помады меня стройнит»)
   Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам («Без него я бы в жизни не справилась»)
   Привычка не покупать себе что-то, полагая, что лучше купить эту вещь кому-то другому. («Я этой вещи недостойна», «Это мне точно не подойдет», «Где тут у вас чехлы для танков?»)
   Позволять другим использовать уменьшительные имена, фактически унижающие ваше достоинство. («Хрюша», «Растеряша», «Дурочка»)

Чтобы полюбить себя, придется взять инициативу в собственные руки. Вместо того, чтобы реагировать на ситуации, созданные другими, начать создавать их самой. Изменять собственные привычные реакции на новые: когда вас хвалят, думайте о том, что вы действительно хорошо выглядите и заслуживаете эти слова.
Лучше уж никак не подстраиваться под окружающих, чем подстраиваться под их негатив.
Полюбить себя – значит принять, не злиться на свои недостатки, не злиться на себя, за то, что злитесь на себя…

Упражнение «Похвали себя»

Хвалить себя надо как можно чаще. Промахи свои пропускать «мимо», а вот уже какие-то комплименты, удачно сделанную работу и так далее – держать в уме, «переваривать», «проживать» еще раз и еще раз. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.

Упражнение «Выноси на подвиг хвост!» (волшебная авторская методика Лиссы Мусси)

Выпишите на отдельных бумажках все свои неприятные события, все свои неправильные черты характера, и нацепите их на веревочку, которую привяжите к себе как раз на то место, откуда хвост должен расти, и походите так с утра до вечера. По возможности поносите ваш хвост и под одеждой, и сверх всего. Вы почувствуете неудобство, колючие бумажки натрут вам кожу, сверх одежды хвост будет путаться в ногах и задевать за все. Вы наглядно ощутите, как мешают вам в жизни ваши досадные воспоминания, и, тем не менее, почувствуете к своему хвосту некоторую нежность – потому что это часть вашей жизни, ваша память, ваша боль.
Но как бы то ни было, вечером вы сожжете этот хвост, и, глядя на огонь, осознаете, что вы расчистили место для новой себя, с новыми привычками, чертами характера и новыми взглядами на себя. Глядите на огонь, не отрывая взгляда, и чувствуйте, как горят ваши обиды на себя, злые слова, ваши старые, давным-давно сделанные поступки, которых и нет на самом деле, а есть только фрагменты памяти, и вот они и сгорают без остатка… Остается лишь легкий пепел, который развеется ветром в считанные секунды…
Теперь, если вам вздумается обозвать себя ленивой, вы вспомните, что все это в прошлом и сожжено и пепел давно развеялся, и сделаете что-то, чтобы у вас был повод назвать себя «заботящейся о себе» - ведь для этого достаточно умыться и улыбнуться себе в зеркало.

Упражнение «Найди свое достоинство»

Перечисляйте свои достоинства. И каждый раз постарайтесь отыскать еще одно новое. Лучше это упражнение проводить у зеркала. Если женщина недовольна своим телом, то ей нужно чаще смотреться в зеркало обнаженной.
Подавляющее большинство женщин на вопрос о том, какую часть своего тела они любят больше всего, отвечают, что лицо. По мнению психологов, это связано со своеобразным «эффектом знакомства»: чем лучше изучен тот или иной предмет, тем приятнее он кажется на вид. Значит, чем больше мы смотримся в зеркало, тем больше мы себе нравимся. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #10 : Ноября 13, 2011, 11:35:17 am »
Десять интересных фактов о мужчинах    buba

Порой нам кажется, что о мужчинах мы знаем всё. После нескольких лет непосредственного общения они не кажутся нам слишком сложными или непостижимыми. И, тем не менее, мы расскажем вам о мужчинах нечто такое, о чем вы даже не подозревали.

Факт о мужчинах №1. Женщина и молоток

Вид женского тела оказывает на организм мужчины такой же эффект, как и изображение отбойного молотка. Один американский психолог продемонстрировал группе исследуемых мужчин фотографии женщин в бикини и строительных инструментов: молотка, перфоратора и т.д. Проводимое в это время сканирование мозга наглядно показало, что при взгляде на оба типа изображений, у мужчин возбуждаются одни и те же нервные центры. Какие? Те, что отвечают за подготовку организма к действию.

Факт о мужчинах №2. Гормональная путаница

Красивые женщины лишают мужчин разума. При виде привлекательной дамы они прищемляют себе пальцы дверью автомобиля, говорят чепуху, заикаются, пытаясь при этом произвести неизгладимое впечатление. Голландские исследователи доказали, что умственные способности мужчины резко снижаются, когда в помещение входит красивая женщина. Задай им в этот момент простое задание на логику, и они не смогут его решить. Провели голландцы и обратный тест, исследуя степень влияния внешнего вида мужчины на женщину, и оказалось - представительницы прекрасного пола в большинстве случаев проявляют удивительное хладнокровие к только что вошедшим смазливым красавчикам.

Факт о мужчинах №3. Назад в 50-ые

У современных европейских мужчин, похоже, проблемы. Неизвестно когда успели поменяться их приоритеты, но, согласно статистическому исследованию, проведённому немецким Министерством по делам семьи, 92% мужчин мечтает об идеальной жене, заботящейся о доме и интересах мужа, больше чем о своих собственных. 15 лет назад приверженцев патриархата в Европе было всего лишь чуть больше 61%. Мужчины сыты по горло идеями феминизма и жаждут идиллии в компании вкусного ужина и телевизора, жаль только жён босыми и беременными на кухне им удаётся видеть всё реже.

Факт о мужчинах №4. Моя мама – идеал

О том, что нет никого краше мамы, знают все маленькие мальчики. Большие мальчики об этом тоже догадываются, но предпочитают молчать, лишь стараются поселиться поближе к родительскому дому. А так как, начиная с определённого возраста, быть маменькиным сынком считается неприличным, мужчина ищет спутницу жизни, почти такую же классную, как и его мать. Венгерские исследователи обнаружили, что у мужчин срабатывает рефлекс и они «западают», в первую очередь, на женщин, с чертами лица, напоминающими маму. А если избранница к тому же готовит похоже на мамину стряпню, счастью мужскому нет предела.

Факт о мужчинах №5. Мокрые поцелуи

Всегда считалось, что женщины – любительницы нежностей. Хотя, что касается долгих глубоких поцелуев с участием языка, нам за мужчинами не угнаться. Склонность к мокрым лобызаниям, к сожалению, объясняется отнюдь не романтическим фактором. Чем дольше длится поцелуй, тем больше выделяется слюны. При её попадании в рот к женщине, у неё выделяется тестостерон, и наступает предсказуемый результат: партнёрша испытывает неконтролируемое сексуальное влечение.

Факт о мужчинах №6. Послеродовая депрессия

Времена, когда взволнованный будущий отец наматывает круги вокруг роддома, давно канули в лету. Сегодня мужчины, рады они тому или нет, рожают вместе с жёнами. И кажется, с переживаниями, вызванными родами, они справляются ещё хуже, чем женщины. Последствием пережитого физиологического явления нередко становится шок, а 10 % мужчин, согласно исследованиям американских психологов, испытывают самую настоящую послеродовую депрессию.

Факт о мужчинах №7. Домашние хлопоты

Странно и, тем не менее, согласно последним опросам, мужчины считают, что домашние обязанности нужно делить поровну. Но странен не тот факт, что мужчины наконец-то проявили сознательность и решили действовать по справедливости, а то, что вопреки своим убеждениям, работают они всё же по дому втрое меньше женщин. Если среднее число часов в неделю, посвящённых стирке, глажке, уборке и кухне, у женщины 21, то у мужчины – не более 7 часов. Исследователи из Гамбурга утверждают, что чем образованней мужчина, тем больше он работает по дому. И почему только, спрашивается, женщина никак не додумается, объяснить своему менее образованному спутнику, как работает пылесос и стиральная машинка?!

Факт о мужчинах №8. Честь вместо секса

Ещё один предрассудок стал жертвой научных исследований. Оказывается, мужчины оценивают свою мужественность не по числу женщин, затянутых в постель, а благодаря двум главным добродетелям: мужеству и чести. Такие данные опубликовал социологический институт Индианы, и согласно им лишь 3% мужчин оценивают себя с точки зрения сексуальных похождений. Данный факт о мужчинах вызывает приятное удивление. И когда это наши мужчины успели повзрослеть!?

Факт о мужчинах №9. Трюк с подарками

Тест доказал, и теперь это факт, что мужчины с большей готовностью расстаются с деньгами на всякие приятные женские мелочи, если перед просьбой о подарке им продемонстрировать фото хорошенькой девушки. При этом совсем не важно, будет подарок адресован даме с фотографии или другой особе. Вывод отсюда однозначен и прост: заканчиваем с нытьём, просьбами, плачем и перед очередным шопингом демонстрируем благоверному свежую фотку Анжелины Джоли. Возможно, мужчину посетит удачная мысль, что в паре дополнительных нарядов или с новой косметикой его женщина будет выглядеть ничуть не хуже голливудской красотки.

Факт о мужчинах №10. Папы-феминисты

Философия отца подрастающей дочери удивительным образом меняется. Такие мужчины с пониманием относятся к идеям равноправия полов, больше интересуются женскими темами и более либеральны в вопросах женской политики. Когда речь заходит о своей кровинке, проблема ограниченных возможностей дочери в образовании и карьере становится очень насущной.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #11 : Ноября 13, 2011, 13:10:46 pm »
Влияние на личность оценок других     1311_sm

Вопрос как влияют на личность, её формирование и развитие, оценки «других» людей, социума, культурные традиции, этические нормы активно обсуждался и обсуждается в психологии. В гуманистической психологии этот вопрос рассматривался в работах А. Маслоу, К. Роджерса, В. Франкла, в отечественной психологии Л.С. Выготский занимался изучением эмоционально-мотивационной сферы социализации, обобщающие и объединяющие этих авторов, работы созданы Ю.Б. Гиппенрейтер.
 
По мнению А. Маслоу, «Каждый человек (за редким исключениями, связанными с патологией) постоянно нуждается в признании, в устойчивой, и, как правило, высокой оценке собственных достоинств. Удовлетворение потребности в оценке, уважении порождает у индивидуума чувство уверенности в себе, чувство собственной значимости, силы, адекватности, чувство, что он полезен и необходим в этом мире. Неудовлетворённая потребность, напротив, вызывает у него чувство униженности, слабости, беспомощности, которые в свою очередь служат почвой для уныния, запускают компенсаторные механизмы». Эту потребность «в признании» Маслоу считает базовой, необходимой для существования человека, для его здорового развития. И действительно примеры этому можно найти в повседневной жизни: радостный студент, сдавший сложный экзамен «на отлично», спешит скорее сообщить об этом своим близким и друзьям, и его удовлетворение от самого результата усиливается похвалой этих людей. В случае же когда эти близкие люди, в силу каких-либо причин, внутренних качеств и др., не реагируют положительной оценкой, общая удовлетворённость студента снижается.

В нашей культуре существует «Принцип кнута и пряника», который активно используется из поколения в поколение при воспитании детей: похвала, подарок – выступают в качестве положительного подкрепления (пряника) при успехе, и наказание, брань, запреты – в качестве негативного «подкрепления» (кнута) при неудаче. Ребёнок привыкает к этим реакциям взрослого, они закрепляются в его психике, и каждый раз в похожих ситуациях он ждёт схожего поведения взрослого. Также взрослые (родители, педагоги) внушают ребёнку основные культурные традиции, этические нормы, правила поведения, правила получения и освоения новых знаний – создают рамки, в которых положено жить воспитанному человеку, в данных культуре, месте и времени. В связи с этим у ребёнка (растущей, развивающейся личности) возникают эмоционально-мотивационные проблемы, например такого характера: «В школе проходят умножение, ребёнок решает туже задачу, используя сложение, и получает правильный ответ. Учитель ставит двойку, за то, что ребёнок не освоил новый способ. Ребёнок получает негативную оценку своей работы, в связи с ней у него снижается мотивация «решил правильно, а оценка плохая». Также сюда можно отнести примеры фраз родителей «Такой большой, а всё никак не научишься ровно писать, правильно считать и т.д.». Во всех этих случаях негативная оценка снижает мотивацию достижения результатов. Встаёт вопрос «А нужно ли вообще оценивать? Задавать какие-то рамки?».
 
А. Маслоу в своих последующих работах, посвящённых самоактуализирующимся личностям, говорит о том, что им присуще такие черты как: «независимость от окружения, самостоятельность и самодостаточность».

Самоактуализанты подчиняются «…прежде всего, внутренним, а не общественным детерминантам окружения. Этими детерминантами являются законы их собственной внутренней природы, их возможности и способности, таланты, их скрытые ресурсы, их творческие импульсы, их потребность познать самих себя и стать более целостными людьми, лучше понять, кем они являются на самом деле, чего они на самом деле хотят, в чём состоит их призвание или какой должна быть их судьба. Поскольку они в меньшей степени зависят от других людей, они меньше боятся их, меньше лгут, менее враждебны по отношению к ним, меньше нуждаются в их похвале и привязанности. Они меньше озабочены почётом, престижем и наградами». Самоактуализанты выходят за пределы культуры, в которой живут, они подчиняются больше общечеловеческим правилам и нормам, главным для них является самооценка, а не мнение окружающих. Им свойственна большая устойчивость к негативным влияниям социума: трагедиям, стрессам, лишениям. Самоактуализанты побуждаются внутренними факторами, а не внешними.

Похожее мнение разделяет с Маслоу К. Роджерс, опираясь на практику психотерапии, он говорит о том, что социум, является неким прессингом для человека, который воспитывает в человеке конформность, заставляет быть «тем, кого хотят видеть другие», мешает ему быть «тем, кем он действительно является». Многие клиенты К. Роджерса после курса терапии осознавали это влияние, осознавали его фальшивость, осознавали, что большинство норм определено вне их самих, и возложено на них внешними факторами (людьми), понимали, что их «намерения или цели ничего не стоят, даже если они следовали им всю свою жизнь до настоящего момента». После такого инсайта люди чаще всего приходят к понимаю «того, что им действительно нужно делать, а не того, что им следует делать».

В. Франкл занимался изучением смысла жизни человека, говорил, что это является «первичной движущей силой в его жизни». Смысл жизни является для человека чем-то таким «ради чего стоит жить», смысл жизни является личным для каждого человека. В процессе поиска своего смысла жизни человек может столкнуться с такими трудностями как ноогенные неврозы, которые возникают в связи с несоответствием ценностей человека, тем ценностям, которые приняты в обществе. И здесь мы вновь видим, проблему влияния социума на личность. Франкл говорит, что напряжение, которое в этом случае испытывает человек полезно для его дальнейшего развития, обретения им смысла существования, психологического здоровья.

В качестве примера переосмысления жизненных ценностей, в пользу общечеловеческих, самоценностей можно привести пример из романа Л.Н.Толстого «Война и мир», когда раненный Андрей Болконский смотрит на небо, и понимает насколько мелкими и ничтожными были все его жизненные смыслы и ценности, в сравнении «с высоким, бесконечным небом и бегущими по нему облаками». Для героя Толстого в этот момент открывается естественность в чистом виде, красота и безграничность бытия как такового, которое для него символизирует, словно впервые увиденное небо.

В своих работах Маслоу, Роджерс, Франкл говорят об изменениях, происходящих в уже взрослых людях, а можно ли воспитать ребёнка так, чтобы ему не пришлось испытывать эмоционально-мотивационные трудности влияния социума на себе. На мой взгляд, ответ на этот вопрос дают такие работы как: «Саммерхил – воспитание свободой» А.Нилл, и «Общаться с ребенком как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. А. Нилл говорит о свободе выбора ребёнка в своём самоопределении, при этом происходит «удивительный расцвет здоровых жизненных сил ребёнка». Это положение Нилла перекликается с одним из путей к самоактуализации Маслоу о том, что в каждой жизненной точке есть выбор прогрессивный и регрессивный, и выбор прогрессивного пути ведёт к личностному росту.

В своей книге Ю.Б. Гиппенрейтер, опираясь на гуманистическую психологию, показывает, как можно прийти к взаимопониманию не только с ребёнком, но и с взрослыми. Касательно влияния оценок и социума Гиппенрейтер выдвигает положение о безоценочном, полном принятии человека таким, какой он есть. В этом случае поощряется свобода выбора, поддерживается любое собственное решение человека, оно никак не оценивается и не «подгоняется» под определённые рамки традиций. Конечно, кроме этого, взрослым необходимо овладеть ещё многими навыками общения с ребёнком, но, применительно к проблеме влияния оценок «других», социума – безоценочное принятие является главным фактором, который может помочь при решении этой проблемы.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #12 : Ноября 13, 2011, 13:19:57 pm »
Полезные недостатки    f0f976

Ленивые, любопытные, ревнивые — у каждой женщины есть недостатки. Но, вместо того, чтобы есть себя за них поедом, можно научиться с ними жить, и даже получать от их наличия некоторую пользу.

Лентяйка

Если только и делать, что постоянно на себя злиться из-за собственной лени, портится цвет лица. Закончить одним движением руки три проекта, привезенных с работы домой, прогалопировать по квартире с пылесосом и сразу после этого отправиться на занятия спортом особенно тяжело, если в то же самое время по телевизору показывают новую серию любимого сериала.

Как с этим жить: обязательно придерживайтесь следующего правила: никогда не перекладывайте свою работу на чужие плечи! Никто вас за лень ругать не будет, если вы «не напрягаете» окружающих. Не просите любимого метнуться в налоговую, чтобы заполнить и сдать вашу декларацию, маму погладить гору белья, подпирающую потолок, и.т.д. И ленитесь на здоровье — это нормально.

Бонус: очень часто бывает так, что вы не успели что-то сделать, а потом оказывается, что и не надо было за это браться. Так что вы не ленились, а просчитывали оптимальные варианты.

Любопытная Варвара

Лучше задавать слишком много вопросов, чем просто молчать. По крайней мере, окружающие вряд ли смогут упрекнуть вас в том, что вы ими не интересуетесь. Благодаря этому качеству вы наверняка не попадаете впросак.

Как с этим жить: «любопытничайте» тактично, не перегибая палку. Оптимальный вариант — задавайте

Эгоистка

Баловать собственное эго в порядке вещей. Любовь к себе благотворно влияет на человеческую психику, самооценку и даже делает нас более привлекательными. Чем больше мы себя ценим, тем больше за собой ухаживаем.

Как с этим жить: учитесь хвалить не только себя, но и родных и близких. Любой человек нуждается в «поглаживаниях» души, не только вы.

Бонус: вы у себя одна и лучше вас самой все равно о вас никто не позаботится!

Лакомка и сластена

Лакомка, только что проглотившая очередную порцию вкусного, так и излучает сексуальность и хорошее настроение. И раз уж мы живем в то время, когда французские кондитерские, бабушкины пирожки и стейки с кровью постоянно находятся в зоне досягаемости, глупо хотя бы изредка этим не пользоваться.

Как с этим жить: станьте гурманом - то, что доставляет вам удовольствие, ешьте именно как лакомство, наслаждаясь всеми оттенками вкуса, а не заглатывайте тайком ото всех и самой себя. Растягивайте удовольствие, деля пищу на крошечные кусочки! Приглашайте друзей полакомиться с вами — в компании наверняка съедите меньше. Считайте пищу, перед которой вы не можете устоять, стимулом для выполнения не самых приятных в мире заданий.

Бонус: лучше маленькое удовольствие, чем большая фрустрация!

Фрустрация (лат. frustratio — обман, неудача, тщетное ожидание) — психическое состояние, возникающее в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Проявляется в гнетущем напряжении, тревожности, чувстве безысходности и отчаяния.
собеседнику наводящие вопросы, тогда он вам расскажет не только то, что вы хотели услышать, но и гораздо больше. Изобразите чуточку наивное, неопытное создание, которое всему удивляется.

Бонус: в нынешние времена информация ценится дороже денег. Так что считайте, что вы обладаете огромным капиталом, который никто и никогда не сможет у вас украсть.

Шопоголик

Процесс покупок приносит женской душе чувство глубокого удовлетворения. Заодно можно сэкономить на личном психотерапевте, совершить прогулку и стать профи в мире шопинга.

Как с этим жить: будьте великодушны и в тот момент, когда вы заходите в магазин, и думайте не только о себе, но и своих близких: каждый раз, отправляясь на шопинг, покупайте какую-нибудь мелочь и для них. Так вы дадите понять, что эти люди вам совсем не безразличны.

Бонус: людей, знающих «назубок» Закон о защите прав потребителей, не так уж много. У вас есть все шансы стать одной из них.

Отелло в юбке

Ревность — это ничто иное как милое доказательство вашей любви. Остается только убедить в этом мужчину. Начните это делать сегодня!

Как с этим жить: говорите о своих чувствах с партнером, не откладывая эти разговоры в долгий ящик. Лучше прояснить вопрос сразу, чем мучиться, скрывая ревность в течение долгого времени. Вспоминать во время скандала и упрекать любимого за то, что было, когда «соперницы» и след простыл, не стоит.

Бонус: ревность — замечательный повод для того, чтобы всегда быть в форме и следить за собой, не расслабляться и не «обабиваться».

Сплетница

Мы сплетничаем, потому что бывает приятно обсудить других людей, сравнить себя с ними и понять, что у нас все не так уж плохо. А еще - слухи — это основа для бесконечных женских дискуссий.

Как с этим жить: никогда не делитесь своими «тайными знаниями» с «объектом слухов». Внимательно следите за тем, чтобы не нажить неприятностей, для этого лучше всего обмениваться информацией в кругу проверенных, надежных друзей и подруг. Не забывайте о родственных и дружеских связях обсуждаемых.

Бонус: некоторые зарабатывают на этом умении деньги (особенно это типично для интернета) и становятся профессиональными распространителями разного рода информации.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #13 : Ноября 13, 2011, 13:24:51 pm »
Как избавиться от чувства вины     roulette

Порой так хочется вернуться в прошлое и все исправить! Переписать странички биографии, чтобы избавиться, наконец, от этого гложущего чувства. К сожалению, история не знает сослагательного наклонения.

Избавиться от чувства вины трудно. Делать это лучше всего под руководством профессионала. Но, если вы пока не готовы доверить вашу самую страшную тайну кому-то еще, попробуйте рассмотреть проблему под другим углом.

Что такое чувство вины

Вина - это достаточно странная и неоправданная попытка вернуться в прошлое и изменить это свое прошлое. Когда женщина говорит, что она плохая мать, она думает о том, что она должна была иначе воспитывать своего ребенка, т. е., если убрать отсюда все лишнее, мечтает вернуться в свое прошлое и «перевоспитать» свое чадо, обеспечить ему иные условия жизни, образования и т. п. Разумеется, подобное пожелание, хоть оно и кажется хорошим, на самом деле бессмысленно и служит лишь одной цели - довести себя до состояния тяжелой и непроходимой депрессии.

Может ли прошлое быть другим

Если мы хотим избавиться от чувства вины, то должны рассмотреть возможность своего возвращения в прошлое со всех сторон. Разумеется, мы придем к выводу, что такая возможность отсутствует. Но даже после осознания этого факта мы все равно, по всей видимости, от вины не избавимся. Так что здесь следует принять во внимание еще один факт. Попытайтесь ответить себе на вопрос, могло ли прошлое быть другим? Если вы отвечаете на этот вопрос положительно, то вы слишком просто понимаете жизнь. Каждое событие в нашей жизни - это не ваше спонтанное решение и не случайность, это действие, продиктованное огромным количеством самых разнообразных внешних сил и не зависящих от нас факторов. Проще говоря, чтобы мы были другими родителями, у нас самих должны были быть другие родители. Все эти вещи абсолютно взаимосвязаны. Но и этим вопрос отнюдь не исчерпывается, другой должна была бы быть вся наша жизнь! Задумайтесь, всякий ваш поступок есть следствие огромного множества причин, львиная доля которых находится вне вашего ведения, а потому брать на себя всю меру ответственности как минимум неоправданно!

Тогда и сейчас

Не нужно путать себя нынешних с собой прежними! Это по меньшей мере странно! То, что вы можете понять сейчас, с высоты нынешнего своего опыта, теперешних своих знаний и представлений, вы не могли, да и не должны были понимать тогда, прежде, ведь в прошлом у вас был другой опыт, другие знания, иные представления. Да, сейчас вы, быть может, думаете, что надо было воспитывать вашего ребенка как-то иначе (что, кстати, далеко не факт!). Но тогда, когда вы его воспитывали, что вы могли знать о будущих результатах своих воспитательных стратегий?

Мы традиционно совершаем одну и ту же ошибку: мы почему-то думаем, что тогда, в прошлом, мы могли знать, чем дело кончится (т. е. что будет в будущем). Но, право, если мы могли это знать, то почему же поступали так, словно бы не знали? Отвечу: потому что не знали! Никто не знает, к чему приведет тот или иной его шаг, а совершаем мы свои шаги, ориентируясь на то, на что можно ориентироваться. И нельзя ориентироваться на результаты того, что будет, после того как мы что-то сделаем, потому что эти результаты заблаговременно нам никогда неизвестны!

Вот почему, рассуждая таким образом, мы не можем не заметить, сколь жестоко и несправедливо наше чувство вины. В действительности вина такое чувство - мы всегда без вины виноватые! И продолжать в том же духе значит ничего не понимать в жизни! Поэтому прекращайте это дело. Ваша вина, если она у вас есть, чистой воды бессмыслица, которая, кажется, специально призвана нашей депрессией для нашего же уничтожения. Берегите себя, не допускайте чувства вины: оно не только мучит неповинных людей (т. е. нас с вами), но и лишает нас возможности действовать, поступать так, как нужно поступать для дел будущих (а не прошлых!), учитывая, конечно, прежние ошибки.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #14 : Ноября 13, 2011, 13:31:09 pm »
Ненависть к себе: болезнь, которая не лечится пластикой     spiteful

Женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах. И начинается: «Я никогда не буду счастлива, потому что у меня…» - и далее каждая клеймит свою ненавистную часть тела.

Не берут на работу - еще бы, с такими ногами! Не обращают внимания мужчины - конечно, я же толстая! Муж ушел к другой - разумеется, мне бы такую грудь! А причины-то подобных неурядиц глубоко в вас самих, в структуре личности, в тактике общения. Но женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах.

У многих пластических хирургов есть благодарные, но постоянные клиенты!

От ненависти к неврозу

Такое ненавистническое отношение к себе (или к части себя) очень быстро приобретает характер невротического состояния. В большинстве случаев причиной переживаний становятся именно «воображаемые», надуманные собственные внешние недостатки. Просто надо на кого-то или на что-то свалить собственные психологические неурядицы, найти «точную причину» собственных неудач. Вообще в психологии и психотерапии понятие «дисморфофобия» трактуется немного вольно – как «боязнь собственного тела, страх перед ним.» Человек, находясь в таком состоянии, изначально считает свое тело уродливым, непривлекательным – причем опять же зачастую вне всякой логики. Он боится и самого тела, и оценки окружающих – и в результате ведет со своей внешностью самую настоящую, непримиримую и жестокую войну. Вот только победителей в этой войне, как и в борьбе с собственной личностью, не бывает никогда.

4 основных признаков недовольства собой

   активное недовольство своей внешностью
   обвинение своей внешности во всех грехах и особенно во всех своих неприятностях
   перенос своих психологических проблем (неумения общаться, выбирать партнера и т.п.) в «телесную область»
   убеждение, что стоит только изменить «к лучшему» свою внешность – как тут же к лучшему изменится и жизнь.
Дамы, подверженные дисморфофобии, предпочитают не просто контролировать свое количество калорий – а именно голодать. Не просто делать по утрам зарядку – а именно ломаться до крови из носу на тренажерах, как на пыточных станках… И удержать их очень сложно – потому что их цель не здоровье и красота, а именно желание напакостить, насолить, отомстить собственному телу. Часто дисморфофобией страдают подростки (или взрослые с инфантильным отношением к жизни) – они просто не умеют видеть внутреннюю сущность человека и оценивают все в первую очередь по внешности.

Почему это происходит

Если основным «капиталом» любой женщины считается внешность и именно дам встречают по одежке, то какой вывод может сделать молодая девушка (или не слишком психологически грамотная взрослая женщина), если у нее в жизни сплошные неудачи, если счастья нет ни в чем? Понятно, что она, наверное, не задумывается, - умеет ли общаться, знает ли сама, что ей в жизни нужно, там ли ищет предполагаемых спутников жизни? Нет, это все очень сложно. Проще всего сказать себе, что у меня не такой нос или не такой вес – вот тогда станет все понятно, в том числе и с чем бороться! В принципе в своей внешности можно возненавидеть все что угодно. И исправив одно, тут же озлобиться на что-нибудь другое.
Неплохие дивиденды со страдающих дисморфофобией собирают те, кто продает всякие снадобья для похудения, занимается пересадкой волос с места на место, предлагает различные способы омоложения и коррекции фигуры, в том числе оперативным путем…

И пластика не всесильна…

Пластические хирурги говорят, что пациентки на удивление стойко переносят все страдания. Понятно – они идут навстречу будущему (по их мнению) счастью! Вот сделают они грудь, как у той секс-бомбы в телевизоре (на которую муж все пялился последнее время), соорудят себе пухлые губки или избавятся от морщин – и пожалуйста, все блага мира к их ногам (уж как минимум вымечтанное женское счастье точно)… А когда после операции этого не происходит, несчастные переживают такое ощущение разочарования!
Из-за этого у пациента вообще могут начаться и послеоперационные осложнения: когда он поймет, что ему все это не помогло, тело на бессознательном уровне может начать отторгать вставленный имплантант, или просто уже не будет стимула соблюдать послеоперационный режим… А потом он станет обвинять врачей – но неприязнь к своему телу нельзя исправить никакой пластической операцией!
У многих хирургов, кстати, бывают и благодарные клиенты, но… постоянные: мол, доктор, вы тут поправили мне уши, а счастья не наступило. Давайте теперь поправим нос, а теперь щеки, а теперь губы, грудь, ноги… Так и перекраивают себя – это то же самое, только растянутое во времени. И разочарований у такого пациента, когда он упрется в то, что все его преобразования ни к чему не привели, будет несравнимо больше.

Меры профилактики

Что делать? Надо любить себя. Во-первых, если вы сами себя не любите, кто захочет полюбить вас (и в частности ваше тело?) А во-вторых, если вы хотите стать любимой, желанной, дорогой для кого-то – что вы можете ему дать, какую любовь и нежность, если у вас самой этого нет?

Строго говоря, это лишь одна ступень решения подобных проблем. Но во многих случаях первая, основная. Ведь можно выбросить кучу денег, пытаясь изменить фигуру и свято веря, что тут же изменится и жизнь. Но поверьте мне - так не произойдет. Прежде всего - отнеситесь к своему телу по-доброму. Полюбите его, а остальное, пусть не сразу, но приложится! Конечно, новому отношению к себе надо учиться. Ho в любом случае это эффективнее и полезнее, чем сидеть на диете!
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #15 : Ноября 13, 2011, 13:41:11 pm »
Истоки нашей самооценки      hmuro

Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: «Кто был недоволен ВАМИ, для кого вы были недостаточно хороши?» – почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены.
Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить. Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить – не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку.
Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него «полезное», не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: «Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?» (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: «Так в кого же мы действительно такие уродились?!») Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка – всегда результат сравнения.
Главное – найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот. Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения: деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии – у них свои «игрушки». Вот он – механизм, в основе которого всегда лежит мысль: «Я хуже, чем…» Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.

Я у себя одна, другой не будет

У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: «я родилась», «я развелась» – и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, – вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы. Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе.
Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть – построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные. Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.

Освободиться от груза прошлого

Один из главных признаков низкой самооценки – это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов – постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну «корзину» – и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас – это лишь ЧУЖОЕ мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи.
Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто- то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека – сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.

Диалог с зеркалом

Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек – вот он повод для страданий!
Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из- за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали – с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле – это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.

Если б я была царицей…

Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: «Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили». И часто оказывается, что это выгодно – цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету. А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же.
Давайте найдем «главного врага» – нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала – в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой «деталью». И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.

Смените эталоны красоты

Попробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20–30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом. Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье – мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) – это тип, стандарт, который в данное время в моде.
Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже – это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются. Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе «плюс» прямо сейчас – и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.

Признаки низкой самооценки

1) Частое чувство вины по поводу и без.
2) Склонность оправдываться.
3) Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.
4) Склонность то и дело мысленно «прокручивать пластинку»: «Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.».
5) Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.
6) Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).
7) Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.
8) Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.
9) Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находится человек. Одежда, прическа, ухоженность – это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои «недостатки» или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить? Это свидетельство неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.
10) Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.
11) Скованность в движениях. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.

Неуверенность в себе периодически возникает почти у всех людей. Обычно это временное явление, но порой недовольство чем-то в своей жизни, чертами личности или деталями внешности может приобрести всеобъемлющий характер.

Что делать? Определите, чем именно в себе вы недовольны. Если вы не чувствуете себя комфортно, общаясь с мужчинами, потому что думаете: «Я такая толстая, некрасивая, я недостаточно хороша для него», скажите себе так: «Мне не нравится моя фигура (что поправимо), но я умна, обаятельна и у меня красивое лицо». Речь не о том, чтобы составить список своих достоинств, который перевесил бы ваш «страшный недостаток», хотя это также иногда полезно, а о том, чтобы не распространять негативное мнение на всю вашу личность в целом. Если вы неуверенно чувствуете себя за рулем и при этом думаете: «Я никогда не смогу научиться водить, у меня вообще ничего как следует не получается и т.д.», вы как бы говорите: «Я вообще недостаточно хороша во всем».

Что делать? Сказать себе: «Я неуверенно чувствую себя на дороге именно потому, что еще не очень хорошо вожу, это не связано с другими моими качествами». При четком осознании источника неуверенности будет проще ограничить его влияние и в ряде случаев устранить саму причину. Главное же, что осознание проблемы является серьезным шагом на пути к ее решению. Чаще всего неуверенность в себе связана с вымышленными недостатками и слабостями. Однако же она может быть связана и с реально существующими проблемами. Если вам с детства не давалась математика, а родители загнали вас на курсы бухгалтеров, то вы чувствуете себя неуверенно на работе, постоянно перепроверяете себя и все равно допускаете ошибки, от этого еще больше сомневаясь в своей компетентности, в частности в интеллектуальных способностях вообще.

Что делать? Может быть, вам стоит подумать о смене профессии и работы? Поискать более подходящую и интересную именно для вас должность, а не пытаться безуспешно «сохранить лицо», получая очередной выговор от своего начальства. Четкое осознание своих эмоций и переживаний – это самый эффективный способ, который помогает справляться с психологическими проблемами. Можно что-то исправить с помощью пластической хирургии, но, если проблема в сознании, как ни перекраивай лицо, ничего не изменится. Не существует такой женщины, которая была бы вполне довольна своей внешностью.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #16 : Ноября 13, 2011, 13:43:21 pm »
Что такое понты?     big_boss

Как часто нам приходится слышать слово «понты» либо производные от него! При этом и употребляющие данный термин и слышащие его представляют, о чем идет речь. Однако на просьбу сформулировать краткое определение этого слова люди практически всегда отвечают: «Ну, это когда человек…»

В нашем обществе слово носит скорее негативную смысловую окраску, не найдется ни одного человека на земле, кто бы хоть раз не воспользовался тем, что это слово обозначает.

Итак, «понты» или «понт» - это?

Это поведение человека, при котором он чем-то или кем-то неявно или явно хвастает. Цель «понта» - выделить себя из толпы, показать в лучшем свете. Понт как манера поведения может проявляться во всех видах человеческой деятельности, равно как хвастаться мы можем чем угодно и где угодно.

Чаще всего понтуются люди своими материальными ценностями. Эту смысловую окраску несет именно слово «хвастаться». Также понт бывает по интеллекту или по уровню развития. Для такой разновидности в народе есть словечко «умничать». Так в современном языке понт объединяет проявления первого и второго.

Понты свойственны всем категориям граждан независимо от пола, возраста, социального положения и др. В действительности понт в поведении человека призван усилить какие-либо признаки социального статуса. Сразу возникает вопрос: зачем людям казаться более значимыми, чем они есть на самом деле?

1. Естественно, произвести впечатление на окружающих. Создавая вокруг себя ауру успешности и востребованности, человек подсознательно поднимает собственный рейтинг. Порой казаться «крутым» нужно больше, чем им являться. Высокий рейтинг особи дает некоторую власть над мыслями других. Так, высказывание БОЛЬШОГО человека будет воспринят окружающими более серьезно, чем тот же самый тезис из уст среднестатистического гражданина.

2. Воспроизведение или повторение собственных заслуг или отличительных признаков придает человеку больше уверенности в себе. Этот пункт гораздо менее очевиден, чем первый. Можно наблюдать довольно распространенную ситуацию, когда понты используются людьми, на самом деле не уверенными в собственной значимости настолько, на сколько они хотят показаться.

В большинстве ситуаций понт не следует воспринимать серьезно. В случае избытка понтов в поведении у окружающих людей может возникнуть раздражение. Очень часто это сопровождается завистью. Существуют категории людей, которые настолько привыкли «понтоваться», что уже не могут разграничить для себя, где такое поведение не раздражает, а где оно просто неуместно.

Слово понт входит в следующие устоявшиеся выражения:

- «Кинуть понты» - то же, что и «пустить пыль в глаза» - единовременно указать на некоторые факты по теме, которые у оппонента должны вызвать восхищение и уважение.

- «Дешевые понты» - необоснованное хвастовство, упоминание фактов, которые не воспринимаются оппонентом как стоящие пристального внимания. Дешевое хвастовство как в плане материальной или моральной низкой стоимости упомянутого, так и в плане метода использования понтов.

Однако не следует считать, что понт неуместен всегда. Прямым доказательством его действенности является активное использование. При грамотной подаче информации о себе, включая понт, можно сразу хорошо заявить о себе. Однако пользоваться им следует тактично и политкорректно.

Например, чтобы произвести впечатление на собеседника, человек часто демонстрирует ключи от автомобиля, дорогой мобильный телефон, он обязательно непринужденно вспомнит какую-нибудь собственную заслугу, которая имела место быть совсем недавно и оказалась просто спасительной для коллеги/друга/родственника/просто человека. Это понт косвенный и вполне безобидный.

Другой вариант: чтобы произвести впечатление на окружающих, человек «разбрасывает» фразы вроде: «10000 долларов! Тьфу, фигня! Неужели я не могу позволить себе сотовый телефон по такой пустячной цене!» «Купил себе недавно квартиру двухуровневую, так вот ведь незадача, по замыслу архитектора место для лифта в ней не предусмотрено!» А это уже грубый и неотесанный понт. Особенно если уровень благосостояния собеседников значительно ниже озвученного.

Хочется еще раз обратить внимание на то, что понтами обычно пользуются люди, остро нуждающиеся в саморекламе. Те, у кого действительно все есть или кто просто уверен в себе, в разговоре не упоминают все свои заслуги так трепетно.

Интересный факт: несмотря на то, что существительное «понт» и глагол «понтоваться» носят больше негативную окраску, прилагательное «понтовый» и наречие «понтово» дают прямо противоположный смысл. Например: «Мотоцикл у него понтовый!» или «Какая куртка! Понтово смотрится!» В этом случае говорящий оценивает предмет как хороший, дорогой, другими словами - достойный уважения. И наоборот - «беспонтовый мобильник» - телефон простой, ничем не примечательный.

Поведение или употребление оборотов речи, которые люди называют понтами, могут быть дельными и действенными, а могут и совершенно бесполезными и раздражающими. Признаками хорошего и грамотного понта является его тонкость. Слушатель не должен осознавать, что перед ним чем-то хвастают. И самое главное, он не должен себя чувствовать хуже на фоне озвученных чужих достоинств. Если разница используемых для понта аргументов у собеседников значительна, то в 95 % случаев реакцией на него будет зависть, раздражение, усмешка.

Лучше всего «понтоваться» или «понтиться» с юмором. И упоминать какие-либо факты в контексте, когда упор делается не на сам факт, а на то, в какой ситуации что и на что повлияло. Чтобы главным было именно действие или эмоция, а не какая-то замечательная особенность или вещь была (есть) у рассказчика.

Напоследок хочется сказать, что «понты» так же естественны для человека, как фраза «Я – любимый!» Поэтому любите и хвалите себя, но делайте это с умом!
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #17 : Ноября 13, 2011, 13:49:37 pm »
Преодоление негативных эмоций гнева и обиды    zloi

Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Преодоление негативных эмоций гнева и обиды

Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.
Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.
Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.

Но почему люди обижаются?

Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.
Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.
С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).
А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».
Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия.

Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть.

Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.
Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.
При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.
Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?
Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.
Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.
Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.
Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.
Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:
Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость
Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь
Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода
Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

«Отдать червяка»

Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.
Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.
Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.
Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:

Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #18 : Ноября 13, 2011, 13:55:26 pm »
Как возникают чувства и что им подвластно?     lodochi


Эмоции всегда являются реакцией на раздражение. Оно может исходить извне, например, рычащая собака или смешной комментарий вашего коллеги. Но оно может быть вызвано и вашими собственными мыслями и воспоминаниями, например, когда вы вспоминаете о друге юности или обдумываете предстоящий разговор с шефом. Впрочем, не имеет никакого значения, находится ли раздражитель в непосредственной близости или является воображаемым — наше тело реагирует одинаково. Но как получается, что разным раздражителям соответствуют определенные эмоции?

Накопленный опыт

Считается, что все, что сохраняется в нашей памяти — все события, информация, контакты и впечатления и т.д., оценивается по принципу хорошо или плохо, приятно или неприятно, опасно или нет. В значительной степени это происходит бессознательно и облегчает нам ориентирование в окружающем мире. Быстрее, чем размышление, эмоция показывает нам, как мы к чему-то относимся. Масштабом в данном случае является личный опыт столкновения с подобными событиями. Это могут быть события, о которых мы уже не помним, но которые все же оставили след в нашей эмоциональной памяти (первая любовь, первый отказ, плохая характеристика).

Быстрее чем сознание

Вышеописанный процесс протекает особенно стремительно, если подобное событие хранится в нашей памяти с ремаркой «негативное» или «опасное». Наши эмоции, таким образом, представляют собой высокоэффективную охранную и сигнализационную систему. Мы непрерывно сканируем окружающую действительность посредством наших чувств. Эта информация обрабатывается бессознательно в то время, когда мы занимаемся привычными делами. Каждый раз, когда что-то особенное привлекает внимание нашего «сканера», в считанные доли секунд возникает соответствующая реакция тела.

Индивидуальная оценка раздражителей

Реакция на негативные раздражители происходит в среднем в течение 120 миллисекунд. Что именно покажется «сканеру» позитивным или негативным, заложено в генетической программе человека. В большой степени оценка зависит также от индивидуального жизненного опыта каждого человека. Как уникален каждый человек, так уникален и его мозг с базой накопленных раздражителей и переживаний.

Пример: Презентация

Шеф поручил господину М. провести презентацию перед важным потенциальным клиентом. М. очень рад, что именно ему поручили это задание, чувствует себя польщенным этим доверием и воодушевленно берется за подготовку. Господин Н. в подобной же ситуации испытывает страх. Он попадает под перекрестный огонь тягостных мыслей: «Что будет, если клиент все же не разместит у нас заказ? Все обвинят меня. — Определенно, я вновь запутаюсь. — Я не смогу ответить на все вопросы. — Почему шеф не попросит М., Почему только я получаю такие сложные задания?»

Какой раздражитель вызывает то или иное чувство, зависит, в большой степени, от нашего жизненного опыта. Осмысление тормозящих или деструктивных чувств может помочь вам справиться с ними и начать писать историю вашей жизни заново.
Записан
Старушка Света
Гость
« Ответ #19 : Ноября 13, 2011, 14:01:27 pm »
Чего не должен слышать мужчина от своей женщины     vipem

Существует пословица: "женщина любит ушами, а мужчина – глазами". И все же, для мужчин также существует потребность услышать ласковое слово. И оно, зачастую, значит для мужчины не меньше, чем внешность самой прекрасной женщины. Кроме того, многие женщины придерживаются стереотипа, что сильный мужской пол является весьма толстокожим, не способным воспринимать тонкие слова. Однако на самом деле все обстоит совсем наоборот. В некоторых случаях мужчины еще более ранимы и нежны, нежели женщины. Просто их воспитание заставляет удерживать чувства в себе.

Злое слово способно ранить мужчину не меньше, чем женщину. Мужчина не считает возможным выплакаться, но излить эмоции ему все же необходимо. И он находит утешение в компании понимающих друзей "под пиво", или уходит к другой женщине, более сдержанной, все понимающей и нежной. Но от этого никому не лучше.

Существует несколько выражений, способных лишить близких людей всяческого взаимопонимания, гармонии и понимания друг друга. Каждая женщина просто обязана знать их наизусть, чтобы ни при каких обстоятельствах не говорить их близкому человеку.

"Ты ничего не понимаешь!" – это высказывание любой мужчина понимает как "Ты дурак!", "До тебя не доходят самые простые вещи!". Или, тоже самое, можно сказать обреченно и устало: "Хорошо, я еще раз повторю специально до тебя…".
Услышав любое из этих высказываний, мужчина теряет всякое желание разбираться в сложившейся проблеме, понимать ее причины и делать выводы. Этим убивается их самооценка, что унижает их.

Издревле сила являлась основным качеством мужчины. Еще при жизни в пещерах у мужчины ценилась физическая сила, благодаря которой, он мог раздобыть на охоте побольше мяса и принести в жилище более пушистую шкуру.

Сегодня сила разума мужчины оценивается не меньше силы физической. Именно она позволяет мужчине заработать для своей семьи средства, позволяющее приобретать все самое необходимое. Любые высказывания относительно ума подсознательно воспринимаются как сообщение о несостоятельности, слабости и, как следствие, – не способности прокормить семью. Слыша такие выражения регулярно и от одной женщины, мужчина начинает ассоциировать чувство своего дискомфорта с конкретной женщиной. А это запросто может привести к тому, что он уйдет к гораздо более ценящей его умственные способности женщине.

Подтолкнуть мужчину к поискам лучшего понимания можно и еще одним выражением: "Какая я была дура, что вышла за тебя замуж!". Ощущение собственного бессилия, недостойности своей женщины, заставляет мужчину искать партнершу с требованиями, более близкими к реальности.

"Мне все приходится делать самой!", "Ты ничего делать не умеешь", "Все на мне держится" – никто не спорит, что женщине зачастую приходится совершать "трудовые подвиги". Все про это знают и ценят. Если в общении с мужчиной делать упор на подобные выражения, то дальнейшие события могут развиваться по двум направлениям. Во–первых, мужчина запросто может уйти к другой, гораздо больше ценящей прикладываемые им усилия по созданию благополучия и комфорта. Во–вторых, он может прекратить стараться чего–либо достигнуть. Зачем стараться, если его действия все равно никто не оценит? Семейное счастье не увеличится ни в том, ни в другом случае.

Существует еще одно оскорбление, нанеся которое мужчине, можно запросто разрушить отношения. Причем иногда бывает достаточно всего одного раза. Это удары словами "ниже пояса". Хотя на высказывания относительно своей "филейной части" мужчина может и не обратить никакого внимания, произнесенный упрек "В постели от тебя никакого толку!" произведет на мужчину неизгладимое впечатление. Равно как и все аналогичные высказывания, несущие такую же смысловую нагрузку. Разрыв практически гарантирован.

Подобные выражения стоит использовать только в одном единственном случае – если принято решение окончательно и бесповоротно избавится от общества того или иного мужчины. Если же такого решения нет, то лучше прикусить себе язык – на всякий случай.

Также ни один мужчина не способен выдержать сравнения себя в пользу "других". Благотворность воздействия ревности находится под весьма большим сомнением. Вполне возможно, что кому–то из мужчин и понравится факт падения выбора именно на него. Но таких мужчин примерно половина. Вторая же половина не терпит никаких сравнений себя с кем–либо. Даже, если они будут лучшими. Такие мужчины могут быть только первыми и единственными.

Все эти высказывания, а также всевозможные их производные, являются результатом безграничного человеческого воображения. Также многогранен и язык человека, позволяющий высказывать ему любую свою мысль. Но стоит постоянно помнить древнюю поговорку: "молчание – золото!". Во многих ситуациях лучшим вариантом своего ответа будет молчание.

Самое же приятное, что может услышать ухо мужчины, будет высказывание:
"Дорогой, чтобы я без тебя делала! Лучше тебя никого на свете нет, я точно это знаю!". Это придаст вашему избраннику сил, наполнит его сердце нежными чувствами и любовью к вам.
Записан
Страниц: [1] 2 3   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.204 секунд. Запросов: 38.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8