Люся
Прохожий
Репутация 0
 Offline
Сообщений: 2
Дневник: Читать>>
|
 |
« : Июня 29, 2010, 08:38:04 am » |
|
Здравствуйте все)) сначала хочу выразить свое удовольствие по поводу существования этого сайта, так как очень приятно осознавать, что не только ты одна сражаешься со своей ВСД).
ну вот, теперь моя история. сколько себя помню, я всегда была нервоной и впечатлительной, но без особых перегибов, так что внимания на это никто не обращал. ну глаза на мокром месте, ну и что? ВСД подкралась ко мне прошлой осенью в виде ПА о том, что я совершенно точно схожу с ума, что меня заберут, запрут и жизнь моя пройдет в психушке в виде овоща. случилось это поздно вечером. должна отметить, что два года до этого случая я вела очень бурный образ жизни, спала мало, тусовалась много и еще к тому же много училась, так что думаю моя нервная система и без того не ахти какая, решила что ей хватит и меня таким образом остановила). тогда я особого внимания на ПА не обратила, тем более что жила за границей. все как-то само собой забылось, кроме очень сильного чувства, что я не хочу, чтобы такое повторилось хотя бы еще один раз в моей жизни. НО в феврале, по настоянию моего гинеколога, женщины, которой я очень доверяла, я попробовала гармональные контрацептивы. вот тут и началось! как раз накануне посмотрела фильм "Остров прокляты" (ой, зря). Ночью меня настилга ПА, вернулась она во всей красе не только с мыслями о сумасшествии, но также со всеми картинками из увиденного фильма и переносом всего этого дела на себя любимую. слава Богу, что до этого я прочитала в нете, что от гармонов могут быть такие побочные явления. я сразу перестала принимать препарат и думала наивная, что все само собой пройдет. но тут на помощь безпричинному страху пришли депрессия и мысли о суициде. вот я повеселилась: то плачу, то в ступоре, то страшно, то злость берет. короче, полнейшая эмоциональная карусель! а плюс ко всему, я в феврале как раз нашла работу своей мечты и стала жить с мужчиной своей мечты. а тут такое! переехала в новый город, родители далеко, друзья тоже. особо никому не расскажешь да и еще объяснять надо почему все время реву. жуть! позвонила гинекологу, она мне сказала, что видимо у меня такая чувствительная нервная система и все пройдет само. я была в шоке. через неделю, когда все поняли что ничего само не пройдет, стали думать, как мне перестать плакать и депрессовать. стала пить персен форте, негрустин. пила много иногда сидела и понимала что перебрала) но зато помогало хотя бы не думать о тревожных мяслях. потом все она же, моя гинеколог рассказала мне прекрасную историю о женщине, которая пьет много лет антидепрессанты и раз в год или два (если повезет) лечиться в невролгии. я подумала, что видимо это она неспроста и как-то напряглась, подумала, что хватит с меня слез, к тому же мой МЧ уже стал напрягаться из-за моих непрекращающихся потоков из глаз, и я решила как-то бороться. засела в интернет и стала читать. ой, спасибо всем ВСДшникам за то, что они делятся своими методами и историями. я стала заниматься йогой каждый день, сделала себе схему приема препаратов, все тех же (негрустин, персен, магний B6), и пошла к неврологу. хочу уточнить, что времени прошло где-то месяц уже. пошла я не к абы кому, а к профессору. она мне сразу сказала, что это последствия приема гармонов. как-то отлегло. прописала Мексидол. сказала пройдет. начала я Мексидол. что-то он мне не понравился, тревожность пропала, но иногда накатывала все равно. и вообще я вареная какая-то от него была. но честно доколола и допила. и еще я решила пойти к психотерапевту. ничего хорошего сказать не могу, она мне сказала уверенным голосом, что надо избавляться от своих страхов и отпустил с Богом. я благополучно решила,ч то это был мой первый и последний поход к психотерапевту. все это заняло у меня 2 месяца. симптомы вроде прошли, я обрадовалась и больше ничего не принимала. через 10 дней. я проснулась с гнетущим состоянием, что все плохо и будет еще хуже) вот те на, подумала я. и снова пошла к врачу. моя профессор, увидев, что я уже была у нее и выслушав мои жалобы на подавленное настроение без всяких причин и всякие навязчивые разрушительные мысли, написала ВСД и какой-то там депрессивный синдром, прописала Кавинтон и Тернижан и сказала пить ПОСТОЯННО. глаза мои увеличились до размера олимпийских рублей, увидев это, она сказала, ну что поделать ВСД такая дрянь, будет вас всю жизнь мучить и качество жизни понижать, жилы из вас тянуть и тупым ножом пилить. так что начинайте принимать антидепрессанты и сосудорассширяющее и не остонавливайтесь НИКОГДА. я вышла от нее вся в слезах и соплях по поводу того, что теперь меня точно упекут в психушку. но потом успокоилась и решила, что пить таблетки я точно не буду, дабы потом не лечиться от зависимости в тех же учереждениях и решила обратиться к травкам. стала я пить зверобой и пион. очень мне понравилось. добавила к этому контрастный душ и всю туже йогу. пила месяц, помогло. сейчас перешла на душицу. не так весело, но все равно держит мои страхи в узде. чувствую, что до выздоровления мне еще идти и идти, и очень иногда хочется руки опустить, сесть и сказать, да забирайте, вяжите в смирительную рубаху и с концами, но потом я понимаю КАК это глупо. мне всего 26 лет, я живу с человеком, которого люблю безмерно, работа у меня та, о которой я всегда мечтала. и это не все. в общем все чего я хотела, или хочу у меня есть и тут ОНА. нет. я не сдамся. я буду бороться и тоже вольюсь в ряды людей, которые тут гордо пишут, что излечились. и правильно, нужно гордиться, потому что это борьба и мы все тут это понимаем. так что вперед и с песней))
|
