Здравствуйте Всем!
Я так рада, что нашла Ваш сайт! Хорошо знать, что есть люди которые пережили то же что и ты, чувствовали то же что и ты, живут нормальной жизнью и смогут понять!
Я впервые попытаюсь передать свою историю по максимуму правдиво и открыто.
Все началось с того дня как я родилась (наверное), мама говорила, что я как-то неправильно шла, и перед самым выходом выкрутилась, хорошо крутанулась и у меня как бы родовая травма, шишка сзади, остеохондроз шейного позвонка, я придерживаюсь такого мнения. Потом, года в 3-4, я упала со ступенек на бетон, сотрясение, потом в 6 лет на меня прыгнула собака, я сломала руку+куча синяков+сотрясение.Лет в 12 я упала на детской площадке с горке прямо на камень, точно не помню, но кажется сотрясение было. Вот такая предыстория
Потом школа, куча стрессов, переезд, постоянные ссоры родителей, скандалы, не буду углубляться в подробности. Я очень тяжело воспринимала все крики, переживала из-за школы, меня недолюбливала учительница, просто из-за своих личных причин, могла выставить перед всем классом и высказывать свое фе по-отношению ко мне, поделиться было не с кем потому, что родители были заняты собой.
Потом я повзрослела, начался другой этап в моей жизни, я начала гулять, курить, вначале не много и я в принципе не считала что курю, потом выпивать, вначале не много, и я в принципе не считала что пью. Закончила универ, устроилась на хорошую работу, но там начались такие нервы просто жуть-жуть-жуть. Начались возвращаться головные боли, к которым я в принципе уже привыкла и не обращала на них внимания, но они стали сильнее. Болело все тело, шея, голова, глаза но я как-то не сильно переживала из-за этого, ведь я привыкла что все болит, запивала таблетками. Тогда еще алкоголь помогал. Пила каждый день, не то что бы напиваться, напивалась я когда совсем дело плохо было, но пила практически каждый день.
Помню как я боялась своей тени в подъезде, меня аж передергивало, уйти с работы не могла, боялась огорчить родителей, держалась из последних сил, дошло до того, что я вставала ночью, смотрела на секундную стрелку настенных часов и у меня лились слезы, я не могла и не хотела туда идти, но было надо. Тогда у меня и начался первый приступ страха, помню как сейчас, майские праздники все гуляют, а я лежу дома, все дрожу, бешеные глаза, так себя накрутила, что успокоилась, только когда мама укол сделала успокоительный, это было страшно,я жить не хотела, засыпая, я хотела не просыпаться (это ужасно, но это правда), я продержалась 2 года на такой работе и уволилась.
Параллельно с этим проходила моя "шикарная" личная жизнь, узнав что человек которого я очень любила и которому верила, женился на другой, я оказалась в глубочайшей депрессии, которую опять же лечила алкоголем, общением, дискотеками. Потом, мне предложили попробовать амфитамин, я долго сопротивлялась, а потом сдалась, опрометчивый поступок в моей жизни, о котором я сожалею, вначале, это было редко раз в месяц а то и в два, когда надо было на работе очень много делать а сил и времени уже не было, на дискотеку, а потом как-то каждые выходные, было такое что и все выходные.Я понимала, что так нельзя, очень хотела измениться, но не могла отказать от алкоголя, сигарет и амфитамина.Каждый раз убеждала себя, что это последний.
Когда я ушла с работы, настали вообще тяжелые времена, я постоянно ругалась с родителями, я устала, мне не куда было уйти от них, рассталась с парнем, которого не смотря на все ссоры и плохие поступки очень любила и с которым хотела создать семью. Все мои надежды и мечты рухнули, когда он бросил меня, я ведь тогда не понимала, что я не очень в адеквате и моё поведение в некоторых случаях оставляет желать лучшего, или может мне просто казалось, что я его очень люблю, ведь амфитамин усугубляет чувства, хотя нет, когда я была с ним, я никогда его не употребляла. Короче говоря, я опять осталась разбита, без работы, без надежд, без мечты, абсолютно пусто было внутри, единственно что я понимала, что я много пью, курю и с этим пора завязывать. Но понимать, не значит делать. И вот, оказавшись в глубочайшем моральном истощении, я пошла "гулять". Надо сказать, что от первого раза когда я попробовала до последнего было около двух лет, сюда входят и перерывы в полгода, и три-четыре месяца. И должна сказать что я знаю очень много людей, которые этим балуются намного больше и чаще, но я вбила себе в голову, что если я попробую еще раз то для меня это плохо закончиться, мне и раньше было плохо на этой почве, но когда я "нухнула" вторую дорожку на 2 день после первой, я так перепугалась, что с этим делом закончено навсегда! У меня заколотилось сердце, причем сразу, не знаю от чего, то ли от нервного срыва, то ли от перенапряжение организма, зайдя в помещение дискотеки, я поняла что мне очень плохо, у меня предобморочное состояние, я не могу общаться с людьми, меня бросило в пот, внутри все печет, я начала обливаться минералкой, поехала домой. Дома я поспала, пыталась убедить себя что все нормально, что такое уже было,вроде успокоилась. а потом ко мне зашла подружка, она мне что-то начала рассказывать, а я понимаю, что её не слушаю, а слушаю свое сердце, мне опять стало плохо, я начала терять ориентир, меня начало штормить, началась тахикардия, можно только представить какие бешеные у меня были глаза, ведь я думала что это конец, выпила корвалол, ничего, тогда уже пришлось обратиться к маме, сказала что мне плохо, она конечно испугалась, начала что-то спрашивать в настойчивой форме, я еще сильнее испугалась, короче она сделала мне укол успокоительный, мне чуть полегчало.
Здесь начинается моя история.
Легче мне не стало, дня три я вообще не могла выйти на улицу, выходила возле подъезда пугалась что сейчас упаду и шла домой. Потом встретила знакомого и он начал мне что-то рассказывать в навязчивой форме, я так перепугалась, все началось сначала, сердце бьется, руки ноги трясутся, голова кружиться, в глазах пелена, воздуха не хватает. Опять сбежала домой, выпила гидозепам, полежала еще, меня потрясло чуток, поплакала что со мной, что я теперь даже с людьми общаться не могу, мама со мной поговорила я заснула. А как я мерила себе по десять раз давление, о это вообще было что-то. Думаю, ладно, надо что-то делать, сделала себе кофе со сгущенкой и добавила капельку коньяка, выпила, вечером вспомнила, решила проверить давление, аппарат мне показал красную полосочку (типа гипертония), что тут со мной началось, сердце колотиться, успокоиться не могу, руки трясутся, пошла умываться, голова кружиться, начало в груди печь, пекло так, что я думала все, пришли за мной. Подошла к окну, пошла попила, не проходит, не помню по-моему опять укол спас или гидозепам, у меня они так часто были что уже и не припомню все. Короче поехала я к кардиологу, сделал кардиограмму, направил на обследование, были у него какие-то подозрения, я ходила как тень, все искала у себя симптомы смертельных болезней, и главное что я их находило. А как я выпила глоток пива, и мне показалось что у меня горло опухло, опять сердце бьется, паника. В итоге, ставили на до мной опыты, узи, анализы, кардиограммы такие, не такие, разные, шнурок с током через нос пускали и током били, что бы приступ спровоцировать, щитовидку, в итоге поставили диагноз ВСД. Из всего что мне прописали пропила только для восстановления ритма, остальные боялась пить. Месяцев 4-5, я каждую минуту своей жизни слышала удар своего сердца, ощущала его, ведь в нормальном состоянии это не свойственно. Вроде полегчало, остались приступы страха, головокружение, начал живот болеть, Ходила к гинекологу, она отправила меня к психиатру, психиатр выписал супер дорогие антидепрессанты, я купила, приехала домой, почитала состав, в интернете еще побочные эффекты, и отказалась от них. Вбила себе в голову, что я от них умру и все тут. Потом попала в больницу с полипом (это по-женски), кололи мне наркоз, я говорю: Ой, что-то горло опухает.
Вот уже 10 месяцев я не пью, не курю, стараюсь смотреть на жизнь в другом ракурсе, ценить что есть, и не жалеть то что потерянно. Меньше задумывать о будущем, а то этими мыслями завожу себя в панику.
Боюсь пить, даже на дне рождении, бокал вина не могу выпить, мне кажется что все внутри горит, кажется что горло опухает, боюсь есть что-то незнакомое, сразу в глазах пелена. Сердце иногда екает, так сильно, что горячо внутри, и дыхание перехватывает, кажется что ноги подкашиваются, и сейчас упаду, если что-то начинает болеть, то мне кажется что это какае-то страшная, неизлечимая болезнь.
Вот такая история, получилась менее содержательней, но длинее чем я думала.
Спасибо Большое за прочтение, что можете сказать по-этому поводу?
