следующая тема »

Наверное, надо начать с того, что мнительной я была всегда. С самого детства. Ну, может, и не с детства, но с подросткового возраста уж точно. И вот, когда в очередной раз настал довольно трудный период моей жизни, я стала какой-то совсем уж дерганной. И в это же время со мной приключилась первая паническая атака. Потом еще одна. И еще... Друзьям и близким я об этом говорила, но как-то вскользь.... Подруги смеялись, говорили, что, мол, я всегда была такой истеричкой, но при этом утешали и всячески старались развлечь. И выслушивали. Причем, терпеливо. Вот за это я им действительно благодарна. Но до "ручки" я дошла тогда, когда появился страх причинить вред близким. Как и многие здесь я боялась ножей на кухне, боялась оставаться одна с двухмесячной племянницей или даже наедине с подругой.... И боялась кому-то об этом сказать, боялась, что сразу упекут в "дурку", да что и говорить - я сама начала считать себя психопаткой. Но в какой-то момент я не выдержала. Тяжело было жить с этим страхом, и не иметь возможности ому-то о нем рассказать. В конечном итоге я просто-напросто разревелась и как на духу выложила все отцу и мачехе. Вопреки моей уверенности, маньячкой меня никто не посчитал, а папа предложил вдвоем съездить к психиатру. И хотя он всячески меня успокаивал и даже пытался шутить, сказать, что мне было страшно, значит, не сказать ничего. На приеме у психиатра я разревелась и думала, что вот сейчас на меня уж точно наденут смирительную рубашку и запрут от греха подальше. Но мне выписали лишь АД и назначали курсы психотерапии. Отчасти помогло. Но дело в том, я всегда была мнительной, и (теперь я это уже понимаю) подсознательно ищу какие-то поводы для самокопания и нервотрепки. Это мне побороть не удалось. Сейчас страх причинить близким вред прошел, но, как говорится, не понос, так золотуха.... Несколько лет назад, когда у меня были отношения с женатым мужчиной, которого я любила до безумия, но, который, увы,  относился ко мне "постольку-поскольку", я, в разговоре с хорошей подругой от отчаяния выпалила : "Душу готова сами знаете кому продать. чтобы с ним быть". Я не то чтобы такой уж религиозный человек, но в Бога верю, даже в церковь хожу время от времени, и эти слова вырвались у меня от отчаяния, и ничего подобного я не хотела. А теперь мне страшно. Понимаю, что, может и глупость, но поделать ничего с собой не могу. Вот сейчас печатаю это, и аж сердце с бешеной силой колотится и руки холодные.... Причем было-то все это несколько лет назад, а вспомнила я об этих словах только сейчас.
Но, справедливости ради, хочу добавить, что с этим мужчиной отношения сейчас почти сошли на нет, и лучше ко мне относиться после этих страшных слов он не стал.И уж тем более, не развелся с женой. Как я была для любовницей "от случая к случаю" так и осталась.
   Может, это сообщение и не в тему на данном форуме, но мне просто хотелось кому-то выговориться...