АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем привет!
Не выдержала душа поэта, и решила я присоединиться к вашему замечательному и я бы даже сказала душеспасительному форуму.
Мне 32 года, живу в мск, одна с маленьким ребенком. ВСД так или иначе было всю жизнь, но особо сильно не беспокоило до марта 2016 года, когда меня шарахнула сильнейшая ПА, все по классике, вызов скорой, прощание с родными на полном серьезе, непонимание когда скорая отпустила из больницы домой сделав ЭКГ и назвав приступ «расстройством сосудов». На след.день поползла сдавать анализы крови, когда получила результаты – ужаснулась, много было отклонений (как я позже догадалась после ПА весь организм «слетает» и анализы лучше сразу не сдавать). Впала в истерическое состояние , позвонила маме со словами «все, я умираю». Мама (не растерялась однако) сразу нашла телефон какой-то знакомой психотерапевтши и вот так я попала  в дневной стационар психиатрического диспансера. То есть приходишь утром лечишься, днем домой уходишь. Там мне обьяснили, что такое ПА, назначили паксил, ноофен и что-то еще, гипноз и массаж. Пока ходило было полегче, хотя ПА подолжались. Потом закончила лечение и начались сильные ПА. Я к ним привыкла, и пошли другие симптомы – головокружение, сердцебиения, жжения во всем теле и много-много других. Потом у меня обнаружили доброкачественный узелок в груди – и вот тогда мне стало полегче. В смысле, что когда нашли реальную болезнь, то большая часть «психических» симптомов ушла. У меня ГОД! Не было ПА совсем, я была такая вся бодренькая и самоуверенная. Потом переехала в москву, прошло полuода, настал декабрь 2017 и вот тут я вспомнила ВСЁ. Вернулись сильнейшие ПА, по многу часов, со скорой и пр. За пару месяцев привыкла к ПА, пошли спецэффекты с головой и со зрением. Обострился сильнейший ОКР (навязчивый поиск симптомов).

Из симптомов сейчас: панические атаки (в ослабленном виде, поскольку уже привыкла к ним), ощущение головокружения в голове, шаткость, пугливость, иногда ощущение что вот-вот начнет звенеть в голове, как будто там высоковольтное напряжение, шум в ушах типа свиста или того же самого напряжения, сегодня добавился новый симптом – мерцание и рябь по периферии глаз, вообще ниче не видать сбоку, пипец короче. Еще есть ощущение то жара, то холода, в голове вообще самые разнообразные боли, сжатия, то тяжелая голова, то легкая, то туман, то как будто не здесь я, то затылок немеет, то виски, то макушку жжет, шея вечно то болит, то затекает. Очень, очень я замучилась так жить.

Что я делала за эти два года. Рук я никогда не опускала, всегда старалась бороться с моими «состояниями».
Пила пару месяцев паксил, уже не помню как было на нем, но помню, что очень хотела слезть с него.
Курсами пила и колола всякие ноотропы плюс сосудистые типа мексидол и кавинтон.
Пила атаракс (и сейчас на нем кстати).
ПОСТОЯННО работаю с психологом. Непосредственно про ПА тоже много работала, раз в неделю стабильно уже два года. Похоже настало время идти непосредственно к психотерапевту.
Серьезно занималась системными расстановками (это тоже такой метод психологической проработки).
Периодически посещаю неврологов и кучу других врачей по симптомам (глаза, сердце итп). Месяц назад делала МРТ головы – все в норме. При чем врачей боюсь безумно.
Читаю все что нужно – Курпатова и компанию, кстати книги Курпатова вытащили меня зимой из «штопора».
Занимаюсь йогой регулярно, стараюсь гулять минут по 30 в день.
На спорт тупо нет времени (дикий темп, работа – детсад – дом).
Хожу на тренинги и семинары
Бесконечно прорабатываю свои комплексы и детские травмы (каждый день)
Начала молиться богу

Что самое интересное – только я свыкнусь с одним симптомом, как тут же вылезает следующий, новый и конечно более страшный. И начинается все снова по кругу, хождения по мукам. Страх и ужас, хождения по врачам, разговоры с психологом, чтение форума, потом кое-как привыкаю к симптому, не пугаюсь его больше. И вот в этот самый момент – сюрприз – появляется новый симптом и опять двадцать пять.
Мне кажется, если бы я жила одна, мне было бы попроще, забила бы на все и ладно. Когда у тебя маленький ребенок и реально в целом городе никого из близких или друзей (только знакомые и коллеги, но им не позвонишь) – то страшно. ПА начинается и я пугаюсь не столько ПА, сколько а что будет с дочкой, если я щас сознание потеряю. Или за рулем с ней еду, голова кружится, и думаешь – а если что, то ребенку кто поможет? Вот это страшно.
Для справки – работаю, работа очень нервная, конфликтные коллеги. Уходить боюсь, потому что здесь я хотя бы привыкла к атмосфере, а вот поиск новой работы – это большой новый стресс будет, не знаю выдержу ли.

Что я заметила про свою ВСД:
Она меня не убивает, но и жить не дает.
Симптомы не кончаются никогда.
Хочется поддержки и понимания близких, а они смотрят на тебя как на инвалида и говорят «возьми себя в руки».
Если есть подозрения на «реальную» болезнь, то симптомов ВСД не замечаю и вообще как здоровая хожу.
Если есть кому пожаловаться и если можно поныть и получить поддержку – то тоже симптомы облегчаются.
Вообще ВСД – это уход от жизни, избегание всего, как будто я не проживаю жизнь, а бесконечно переживаю (прикольный каламбур ).

В общем вот моя история. До избавления видимо далеко еще. Хочется понять, зачем она мне нужна , эта ВСД, раз никак я с ней не расстанусь. И как жить, если все время себя хреново чувствуешь.

Тут все просто как 2х2 ;)

1. Собрать все свои сопли и страхи в кулак и начать жить ради маленького комочка счастья!
2. Постараться заняться спортом, как банально это не звучит, но мне на 7 лет помогло...
3. Шум в ушах - свыкнуться, он у меня более 20 лет (представляем море)
4. Поддержка близких и родных - ОБЯЗАТЕЛЬНА!
;)))

Всех благ Вам!

Агоша, спасибо за комментарий! Приятно, когда чувствуешь поддержку:)
Насчет спорта, я занимаюсь йогой каждый день минут по 30-40, и стараюсь ходить пешком не меньше 30 минут, иногда час получается.
Поддержка со стороны близких есть, но конечно очень много непонимания, потому что за два года у меня каких-то не было "недугов", и никто из близких всерьез это не воспринимает уже. Это наверное у многих ВСДшников так.
Шум в ушах - непроходящий, наверное вы правы, просто привыкнуть надо.
Моя основная "загвоздка" - это разорвать круг страха. Когда появляется симптом или ПА, то появляется сильный страх и далее раскручивается по спирали. Пытаюсь "тренироваться" не бояться, ищу способы, пробую разные. Если удастся разорвать эту цепочку зависимости. то надеюсь, большинство симптомов уйдет!

Всем привет! 

Хочу поделиться своим сегодняшним опытом борьбы с ПА.

Сегодня днем неожиданно накатила ПА. Вернее не совсем неожиданно, вчера у моей дочки нашли клеща, естественно я нанервничалась.
Сегодня, думала, развеюсь немного, отправилась с другом в парк прогуляться, солнышко припекает, народу сотни человек кругом, и чувствую, что страх появился в середине груди, потом сердцебиение началось, ну и все «прелести» дальше по сценарию, - шатания, в голове все кружится, тяжесть итд, итп. Пыталась отвлекаться, разговаривать, смотреть вокруг, дышать правильно, но «цепочка» уже оказалась запущена.
Промучавшись полчаса, я сказала другу, что мне надо домой срочно и уехала. В машине думала, отпустит, но началось еще сильнее, уже стало тяжело дышать и концентрироваться на дороге, пару раз думала остановиться скорую вызвать. В общем кое-как доехала до своего двора, сижу в машине, вылезти не могу, сил нет, еще и тремор начался... 

Вспомнила, что сегодня утром думала, что давно собиралась почитать Виктора Франкла с его парадоксальной интенцией. Я много где до этого встречала ссылку на него, и у Курпатова, и на форуме, но все руки не доходили. Ну, думаю, самое время почитать, все равно хреново, терять нечего, может отвлекусь.
Кое-как с расплывающимся зрением пробежала статью, выхватывая основные моменты, примеры даже не читала, физически не могла все осилить. Ну, думаю, ладно, попробую. Начала с того, что решила, раз я боюсь умирать, то вот прям щас и буду пытаться умереть. Села и начала уговаривать себя: «Все, сейчас я умираю, прямо сейчас я теряю сознание и умираю», и все в таком духе. Пару минут поуговаривала, вроде никакой реакции. Потом начала с сердцебиением: «Мое сердце начинает биться все быстрее и быстрее, мой пульс зашкаливает за 190…», итд. Прислушалась, вроде и правда помедленнее стало биться, но точно не ускорилось. Потом чувствую голова начала «отъезжать», прям кружится так сильно-сильно, как будто стакан водки выпила на голодный желудок. Страшно конечно стало, но терять реально нечего, начала уговаривать себя: «Моя голова кружится все сильнее и сильнее, у меня темнеет перед глазами, мозг отключается, я теряю сознание», ну и так несколько раз. И тут я заметила, что сердце стало биться реально медленно и я ощутила сильную-сильную усталость, и начала проваливаться как в сон, или в транс. Периодически «просыпалась» от звуков проходящих мимо прохожих или проезжающих машин, потом опять проваливалась. Показалось, что немного уснула, расслабилась на пять минут буквально. Потом пришла в себя немножко, смотрю на часы – сорок  пять минут прошло с того момента как я начала работать со своим состоянием. Значит я реально провалился в какой-то сон и довольно долгий. В общем вылезла из машины, была конечно некоторая слабость и тревога, но давление в норме и голова ясная. В общем, почти здоровой себя почувствовала.

В общем, отметила для себя, что этот метод реально может работать. По крайней мере один раз он точно для меня сработал. Буду пробовать еще, напишу сюда свои наблюдения.
Во время ПА реально страшно этот метод применять, прям очень мне было страшно, думала всё, точно щас сознание потеряю, но реально сработало. Если интересно, можно просто набрать в поисковике «виктор франкл парадоксальная интенция» и вылезет его статья.
Вообще, Франкл мне очень понравился. Решила прочитать его книгу про теорию и терапию неврозов. Думаю, еще что-нибудь полезное там найду.

Всем хорошего отдыха! И хороших двух рабочих дней впереди!

 

  Самое главное запомните, НЕ СТОИТ ЖДАТЬ ПА и всего остального, ВСД как обезьяна, начинает реализовать Ваши ФОБИИ и фантомные боли... На себе проверено! 

Конечно, не стоит! Но если мы не ждем приступа, это не значит,что он никогда не наступит))))) Мне кажется, важно научиться не бояться во время самого приступа, тогда он быстро закончится, да и надобность в них отпадет

Решила, что буду вести дневник своей истории.

Когда мне бывало совсем хреново, я читала истории с форума, и становилось легче. Может, мои записи тоже кому-нибудь когда-нибудь помогут :-)

Сегодня у меня относительно нормальное состояние, хотя ночью пару раз просыпалась от сильного напряжения и в состоянии приближающейся ПА. Пыталась расслабиться и вроде уснула. Сплю очень плохо две недели уже, может весна так сказывается,частые грозы.

Моя мама приехала погостить на несколько дней, она живет в Уфе. Когда кто-то еще есть дома, становится веселее, не так одиноко:-):-)

Эх, замуж бы, личную жизнь хочется устроить.

Слышала сегодня одну из своих любимых песен - "Снег" Ваенги.
Там главная героиня поет:

"Мама, я так одинока,
А вокруг меня люди,
Мама, у меня сердце не бьется,
Мама, что со мною будет?"

Мне это так созвучно с моим сегодняшним состоянием неопределенности, тревоги, одиночества.

А в конце песни, по прошествии времени, эта героиня поет:

"Мама, я больше не одинока,
За мной стеной стоят люди,
И да, мое сердце бьется,
И я знаю, что со мною будет!"

Это то, к чему я иду, к состоянию уверенности, чувству, что меня поддерживают, знания, что со мной все будет хорошо,и все будет так, как я хочу!
 
И самое главное - я буду знать, чего я хочу в жизни, в чем смысл моей жизни. Ведь у всех он свой. Со своим я запуталась, разбираюсь :-)

Вот ссылка на песню, если интересно: https://youtu.be/cjjifyJlkwc

Точно сказано! В периоды кризиса выпадаешь из жизни и живешь как инвалид, реально. Никуда ни сходить, ни съездить. Пытаешься, словно улитка, в домик залезть свой и нос не показывать.

да уж, каждый день планируешь исходя из "возможного" появления симптомов. Я вот даже с дочкой теперь возле дома гуляю, так безопаснее, а раньше по паркам разъезжали.
В прошлые выходные решила съездить к подруге в гости, другой конец Москвы, час на машине, обратно когда ехала - все на свете прокляла, голова кружится, дышать тяжело, сердце стучит, еле оклималась дома. Больше к подруге - ни ногой:-):-):-)

Некоторые особенности, которые я заметила про свою всд:
Хуже всего я себя чувствую днем с 12 до 14, лучше всего - перед сном, 21-22 вечером
Легкий стресс лучше полного спокойствия. Когда я пытаюсь ничего не делать и расслабляться - тревожность зашкаливает.
Хреновее всего я себя чувствую в выходные и праздники , а также накануне таковых
Вот например сегодня 8 мая, рабочий день заканчивается, и я уже чувствую как в голове начинает что-то то напрягаться и звенеть. И курить тянет. Значит тревога пришла, сильная.
Кофе что-то делает с нервами, очень возбуждает.
Не могу и не умею расслабляться и получать удовольствие.
Люблю работать и просто что-то делать. Любой перерыв в "делании" - усе, тут же концентрируюсь на самочувствии и пошло- поехало.

Всех с праздником наступающим! Желаю хорошо отдохнуть и повеселиться! (Насколько это возможно, конечно).
У меня еще и день рождения мой впереди, я уже вся на нервах. Ненавижу свои дни рождения. Но это уже другая тема..

Привет Алия. Особенности эти которые вы заметили очень изменчивы. Я тоже хотел зафиксировать закономерности, но через неделю или две все менялось. Каждый раз по разному. Иногда бывает что с утра все хорошо, а сегодня например с утра легкое головокружение, ПА, головная боль, сильный свист в левой части, измерил давление 120/90. Бывает и так что в течении дня все в норме и с кем то разговариваю больше 5-ти минут и начинаются все выше перечисленные симптомы. Меня не пугает ПА, головная боль или свист, я не могу справиться с головокружением и это
моя главная проблема. Желаю вам перебороть ВСД и быть здоровой и счастливой!

Привет, Amon71!  Спасибо за пожелания! Как раз сегодня мучаюсь этим свистом в голове. Такое ощущение будто внутри высоковольтное напряжение. Меня это пугает. Вообще все симптомы с головой пугают. Головокружение у меня несильное, скорее ощущение пьяной головы. Чем больше страха - тем сильнее кружится в голове, пустота и неприятная невесомость. А как вы справляетесь с головокружением? Что-то помогает?

С декабря начал принимал Вестибо 16 почти 2 месяца, массаж шеи, йога основные 15 упражнений и ходьба 8-10 км почти каждый день. Вроде сильное головокружение с декабря было всего раз, а в остальное время как вы верно написали ощущение пьяной головы. За почти 8 месяцев сбросил 12 кг, я изменил режим питания, бросил курить вот уже 5-ый месяц. Вот как то так.

Автор, ты циклишься на себе, боишься ПА, мыслей о ПА, и.т.д., поэтому они к тебе и возвращаются. Ты еще и как жертва "за что мне почему именно я", зачем ты упорно ломаешь мозг над прошлым? Ну а выгоды, снять с себя ответственность.

Amon71, если я правильно понимаю, есть улучшения? Так держать! 8-10 км каждый день - это круто! Про себя я заметила, что если при "пьяной" голове не заострять на этом внимание, не вникать и не пугаться - то голова быстрее "проходит" . А если целый день думать о том, что кружится голова - то она и будет кружиться весь день. Как-то то так))

ID24, как вы лихо во всем разобрались! Надеюсь со своей ВСД  вы тоже быстро справились!

Всем привет, кто читает 
Дела у меня по-разному, когда-то получше, когда-то похуже.
Симптомы каждый день меняются, прям цирк какой-то 
Добавилось ощущение того, что руки затекают и немеют, ощущение внутреннего тремора ( когда внутри дрожит, а снаружи - все ровно), еще дикое напряжение в глазных мышцах, как будто трудно смотреть и переводить взгляд, но болят не глаза, а именно мышцы где-то в голове. Иногда сердце как будто переворачивается в груди. Про боли и жжение в мышцах я вообще молчу. Ну и в голове каша как обычно, иногда легкая каша, иногда тяжелая a
В общем, весело живем , товарищи!!!!
За пару недель была одна ПА.

В общем, живу и радуюсь, стараюсь по крайней мере изо всех сил

А человек реально ко всему привыкает. Вот читаю себя и думаю что со стороны звучит как ацкий ад

А так вроде норм, жить можно, пусть и со спецэффектами

привет!бешенный темп кого хочешь загонит в невроз,если цена оправдана,почему бы  и нет.ведь ты хотела быть там где ты есть?тогда сил и терпения.про деточку-это боль помимать,что соломки везде не подстелишь для мягкого приземления.но все нормальные мамы через это проходят,все наладится,когда увидешь,что ребенок делает шаги к самостоятельности.

а симптомы ...ну такая особенность,слабая вегетативная система.неприятно конечно,но ты права,жить можно

Мамзелька, спасибо за поддержку! :-):-)

В последнее время шум в голове усилился, чувствую иногда давление в голове и в шее постоянно. Иногда ощущения что меня здесь нет. В целом, боевой настрой мой куда-то делся. Остался страх, чувство слабости и ужасного одиночества. Хочется больше уверенности в себе, в своем выборе в жизни, но этого нет. Я очень много работаю над собой в психологическом плане, прорабатываю травмы, проживаю эмоции, но легче не становится, а наоборот - чем больше понимаешь, тем как будто все хуже и мрачнее. Хочу принять себя и свое состояние, а вместо этого отношусь к ним как к чему-то неправильному. О каком счастье может идти речь, если я считаю себя чем-то "неправильным"?

найдите правильного ЛФК инструктора, Йога Терапевта и Инсутруктора по пилатесу..и регулярно занимайтесь в идеале пару часов в день уделять себе..ну и конечно меньше сидячей работы, меньше таскать тяжелого..стабильную обстановку вокруг..почитайте книжку Томас Ханна искусство не стареть..расслабляться и через пару лет работы с собственным телом оклемаетесь..)

включите в рацион питания сухофрукты.мне от кураги полегче становилось

если еще и много то забудешь наверное вообще че хотел..))и че болит..)

да да да)) от питания многое зависит))

Всем привет! 
По поводу питания - с этим все норм, питаюсь регулярно, сбалансированно и практически идеально:-)

Все состояния, связанные с затуманенной головой, напряженными мышцами шеи, головокружениями и все про что я тут ною - это от зашкаливающей тревоги и тревожности. Напрямую с физ.упражнениями это не связано, и уж тем более не лечится йогой, которой я занимаюсь много лет. Хотя полезность спорта никто не отменял, это всем полезно.

Особенно тяжко тем, кто, как и я, обладает тревожным , мнительным и контролирующим складом личности. В нашем случае уровень тревоги постоянно высокий, и это не то, что можно "вылечить":-). Это не что-то что ненормально и надо лечить, это особенность и специфика структуры личности, которую надо принимать и жить с ней. Даже если вы решите вдруг поменять себя, стать жизнерадостным, позитивным ирасслабленным - на это уйдут долгие годы работы над собой и психотерапии. Это невозможно искусственно "насадить", это длительный процесс изменения. И то, если есть мотивация и постоянная работа над собой. Что бывает редко. Поэтому люди в большинстве своем остаются такими, какие есть.

Иногда, под влиянием соответствующих жизненных обстоятельств, организм может не справиться и перестает компенсировать тревогу, и вот тогда начинаются панические атаки и прочие прелести декомпенсации. Вот тут снизить уровень тревоги просто необходимо любым подходящим вам способом. Для кого-то это спорт, для кого-то - таблетки, для кого-то - снизить темп жизни, расслабиться и ползать как черепаха. Каждому свое. Иногда все вместе - все лучшее сразу А потом, когда кризис спадает, просто продолжать работать над собой, спорт подключать, ослаблять контроль, поддерживать тревогу на стабильном уровне. Совсем она не уйдет.

У меня такое же примерно состояние как у вас.Кроме наверно ПА.К ним я давно адаптировался и последний раз серьезно шарашило несколько лет назад.Симптомов куча и большинство связано с головой.Ничего не помогает.Обстрения сменяются недолгими ремиссиями.
Только временное облегчение приносит смена обстановки....поездка куда нибудь далеко,лучше в другую страну,в другой климат.

mig156, очень вас понимаю. Я тоже научилась справляться с паническими атаками, но вот миллион симптомов с головой меня не покидает. Веду здоровый образ жизни, занимаюсь с психологом и психотерапевтом, работаю над собой постоянно, пытаюсь снизить тревожность. Но все равно то шатания, то головокружения, то напряжение в глазах что смотреть не могу, то еще что-нибудь, и все это сменяет одно другое, но без остановки, "чистых" дней почти не бывает. Постоянное состояние "так себе". Привыкла так жить.

Кому интересна тема таблеток, решила я все-таки попробовать. Я же все уже пробовала за эти два года и постоянно продолжаю пользоваться, и спорт, и ЗОЖ, и психолога, теперь пошла к психотерапевту, поговорили, он говорит у вас тип личности такой мнительно-тревожный, вы себя не иззмените, мол, так и живите, можно только немного подкорректировать, чтобы легче было, менее остро, и чтобы ОКР убрать. Не помню, говорила я или нет тут, у меня еще ОКР есть - навязчивый поиск симптомов. В общем назначил он мне нейролептик в минимальной дозировке, пью уже месяц, тревожности стало действительно поменьше, ничего не скажу, и ОКР почти ушел, так что тут я рада. Но вот туман в голове, шатания и дрожащее зрение - благополучно процветают))) видимо, их ничем не сдвинуть. Короче, не знаю я, как еще бороться

Здравствуйте,Алия,прочитала вашу тему,все мои симптомы сейчас плюс непереносимость жары.У нас 30 и больше сейчас и для меня это ад адский.Уже третье лето подряд обострения случаются летом,когда приходит жара.И про голову,как вы описываете,у меня всё то же самое,уже с начала июня это отвратительное состояние.Из того что помогает мне:плавание,расслабленное нахождение в спа,могу несколько часов в джакузи просидеть:)Прогулки,но в тени где то,по лесу,так как на солнце плохо становится очень быстро.Ещё общение с детьми,у меня то уже взрослая дочь,но общение с детьми друзей очень улучшает мое состояние.Медитация,когда отключаешь все мысли,это довольно трудно делать в этом состоянии постоянной тревоги,но когда получается,то реально помогает.По моему Курпатов давал такую медитацию в одной из своих книг:надо представить,что в голове у вас такой мощный охранник,и как только какая то мысль приходит,вы начинаете о чём-то вспоминать или думать,он тут же встаёт у входа и говорит-нельзя,и так на каждый образ или мысль.Когда у меня это получается,то очень отдыхаю,обычно расслаблюсь и впадаю в какое то забытьё минут на 20-30,и когда открываю глаза,то появляется энергия,которой казалось что нет совсем.Пишите,делитесь своим опытом,Желаю вам выздоровления,вашей малышке нужна весёлая мама!Я заболела неврозом когда моей дочери не было и двух лет,к сожалению в то время было очень мало информации о панических атаках и я провела в каком то кошмарном сне очень много лет,их не вернёшь эти годы,а ведь то было детство моей дочери,которое я местами даже плохо помню,настолько это состояние парализовало меня.Сейчас есть много возможностей поддержать себя и жить вполне комфортно,имея такой диагноз.

Anni, спасибо за вашу поддержку! Мне очень помогает осознание того, что я не одна такая, и что возможно это состояние выравнять. Я стараюсь быть веселой мамой для дочки, насколько могу, стараюсь изо всех сил. Но, конечно, совсем изменить себя тоже не могу. Хочу принять себя такой, какая есть. Я тоже очень много работаю с ВСД, стараюсь на солнце не ходить особо, по жаре тоже, хожу пешком, медитации делаю, мысли стараюсь выгонять, хотя не очень получается))) В фитнес планирую карту взять, там бассейн есть, жду зарплаты))) Работаю, хотя зимой увольняться собиралась - так мне плохо было, из дома выйти не могла тут же накрывало, но прям заставляю себя, потому что мне нужны "внешние рамки", какой-то круг дел, коллектив, стабильность. Вот сегодня опять с психологом встреча, это тоже очень помогает с эмоциями работать.
Стараюсь развивать в себе оптимизм и принятие себя. Мне кажется. когда я "смирюсь" с тем, какая я и перестану что-то от себя ждать и требовать и не буду бояться предъявлять себя миру - то сразу все пройдет!

Заметила еще такую взаимосвязь - чем больше у меня предпосылок для радости и счастья, тем больше вероятность, что физически мне станет хуже. То есть когда я пытаюсь быть счастливой, мне реально становится плохо физически. Появляется тревога и страх, начинает "плыть" голова, тошнить начинает. Зато когда все вокруг хреново, то и чувствую я себя более-менее. Что же это за блок на чувстве счастья? Получается мне проще жить, когда все плохо, а счастливой я быть упорно не хочу? Раз даже организм сопротивляется?

Вы даже не представляете, сколько я за последние месяцы сдала анализов и всяких рентгенов и МРТ. Даже на всякие иммуноглобулины и витамины типа D, и элемент железо. Прошла всех от невролога и офтальмолога до женских маммологов и гинекологов. И все ха-ра-шо! Здорова я. Так что ж я так плохо себя чувствую? Откуда эта мутная голова и подташнивание, слабость и всякая прочая фигня. Ну сколько же можно уже

Вы знаете,у меня такая же беда.Помню,что один раз обострение случилось во время влюблённости,я испугалась быть счастливой.Оттолкнула от себя человека,он хотел приехать,познакомиться с родителями и продержать меня в период обострения,но я сказала нет.И не впервые это со мной.У меня страх,что ни один мужчина не сможет быть со мной из-за этой болезни и оставит рано или поздно,а мне будет тогда совсем плохо.В общем то такой же страх у меня распространяется на все остальные аспекты жизни.

Да, я тоже боюсь примерно так же . Сейчас начала встречаться с мужчиной, на свидании чувствую, что влюблена и вот оно, чувство счастья, и тут же сама же начинаю бояться, а вдруг что-то сейчас случится, разве это возможно - чувствовать счастье, тут же перед глазами "плывет", появляется чувство паники, и вот я уже сосредоточена не на том, чтобы наслаждаться прекрасным вечером, а на том, как бы не грохнуться в обморок, и как унять это головокружение.

Я для себя решила, что я хочу быть счастливой. Даже если у меня в подсознании все наоборот противится этому счастью по причине детских травм или убеждений, я хочу создать для себя жизнь, о которой мечтаю, и научиться наслаждаться этим, потому что я достойна этого счастья.

Я вас очень понимаю, я так же страдаю ВСД много лет, тоже воспитываю дочку одна, тоже боюсь отношений. Всегда и везде сама и одна. Сужу только по себе, поэтому поможет это вам или нет не знаю. У меня есть страх осуждения за мое счастье, если я страдаю-мне хорошо, меня не осудят, меня примут и простят, как только мне хорошо, появляется тревога и страх. Потому что если мне хорошо, я никому не нужна, меня осуждают, критикуют, а когда мне плохо-это гарантия моего принятия близкими мне людьми. Это порочный круг, чтобы любили надо страдать, будешь счастливой-будет больно.

Да-да, и это тоже есть, очень похоже на то восприятие. которое есть у меня. Это ведь глубокосидящая детская травма, ее надо как-то прожить и пережить. Короче, к психологу и только к психологу. Одному сложно менять свои собственные убеждения.

вы боитесь посторонних осуждений, это вполне нормально, до тех пор пока не надоест самой все это... Самое главное здорова...

Это приятно, что помогает. Был хороший план так себя в порядок приводить - но блин, улепетываю в панике частенько с новых мест)))

Съездила в отпуск в родной город (я из Уфы). Целая история с тем, как я добиралась. Туда не смогла лететь на самолете, сдала билеты, поехала на поезде. Обратно все же решилась на самолете, но такого натерпелась - до сих пор отходняк. Больше не полечу.

Сейчас у меня стоит дилемма - есть возможность дочку оставить с родителями в Уфе, чтобы она там с ними жила годик, в школу ходила. Родители согласны. А меня колбасит всю. С одной стороны, мне будет полегче конечно, в Москве очень сложно одной с ребенком, но с другой стороны, это же мой родной ребенок, как я без нее целый год проживу? Мучаюсь ужасно, прям стресс. Сейчас дочка в Уфе, в течение августа мне надо принять решение. А я не знаю, и с ней тяжело, и без нее тяжело. Не знаю, как быть.

По поводу моего состояния, у меня сейчас сильное ухудшение. После "отпуска", разлуки с дочерью, этого перелета ужасного, меня еще накрыл цистит да такой, что я скорую вызывало, так больно было. Сейчас третий день после стресса, состояние пипец просто, в дни во время стресса у меня были ПА чуть ли не каждый день. Потом жуткая слабость, слабость в мышцах, на работе еле сижу, слабость в желудке, еда толком не лезет, состояние близкое к панике из-за плохого самочувствия, иногда голова подкруживает, в груди холод, иногда в голове напряжение и свист, ужасно неприятно. И все это сопровождается страхом, что щас все, точно упаду. И так целыми днями. Бывают конечно просветления, но довольно редко.

У меня такое ощущение, что я совсем одна и я не справляюсь со своей жизнью. Дурацкое ощущение, что не потяну, этот новый год, ребенок в первый класс идет, и все надо мне самой делать, а я чувствую себя такой слабой, такой несправляющейся, кажется, что я не смогу, что что-то со мной случится, что я не потяну, не справлюсь, сломаюсь.

Еще зрение дрожит ужасно и напряжение в глазах, иногда расфокусировка бывает.

И я бы справилась с этим своим плохим самочувствием, если бы у меня были моральные силы, настрой, вера в лучшее будущее, какая-то внутренняя сила, уверенность. Но ничего этого нет. Хочется смысла жизни, а я его не могу нащупать. Нужно принимать решения, а у меня нет на это сил. Кажется, что я ничего не могу. Кажется, что не на что опереться. Я не уверена, что смогу справиться с жизнью. Хочется опоры, уверенности, внутренней силы.

Вы не думали о том, чтобы вернуться в свой родной город? Там родные, дочь, их поддержка.
В Москве всдешнику жить тяжело.  Кругом толпы, пробки.  Такое ощущение, что живешь на вокзале.  Я все выходные провожу за 100 км от Москвы. Там самочувствие улучшается.
Даже если здесь работа за большие деньги, то они с'едаются многочисленными докторами и анализами.
Что вас так держит в этом муравейнике?
На свист в ушах забейте. Моя мама много лет с ним боролась, теперь смирилась. Говорят это не лечится. У меня тоже свистит.

Все прелести ВСД у меня начались еще в Уфе, первые ПА и прочие симптомы. Мне кажется, от места не сильно что зависит. Дикая тревога и внутренние конфликты - они же внутри, никак не определяются местом. Поддержка родных, конечно, важна, но я собственно от нее и уезжала. Мне важно было "отделиться" от родителей, сепарироваться, быть независимой, начать уже жить свою жизнь.

Вам стало хоть чуть легче? Если да, то это правильный выбор.
Я б лучше в Питер поехала.

Легче не стало))) Стало просто по-другому. Жизнь усложнилась конечно. Тревога стала сильнее. Экзистенциальная тревога вообще зашкаливать начала. Мир кажется большим и страшным, а я маленькой и бессильной, и я не справляюсь. Но это у меня всегда было. Наверное, какая-то детская травма. Так и живу, боюсь, но живу. А в Питере, я боюсь, с тамошней погодой моя ВСД только усилится))))

Конечно сложно одной с ребенком. Школа, к сожалению, только забот прибавляет. Надо из школы как-то забрать. Уроки и много всего разного. Обязательно кто-то должен быть на подхвате. Возможно надо нанять помошника.
Вот и получается, что вы сепарировались, но получили новые проблемы, усиливающие тревогу..

Простым переездом в другой город психологическая проблема не решается. Может, конечно, уменьшится количество раздражающих факторов (со стороны родителей), но фрустрированное желание останется при Вас. Если ребёнка оставить с бабушкой, то у дочки будет, скорее всего, психологическая травма, которая аукнется вам и ей позднее. Советую Вам найти хорошего психолога (в Москве их много), решить свои психологические проблемы и жить вместе с дочкой.
У Вас уже была работа с психологом?

Да, проблем много, но это жизнь. Я хочу научиться быть менее тревожной, и тогда все проблемы станут посильными.

Я знаю, что переезд ничего не решает, поэтому и говорю, что нет смысла возвращаться обратно. Наличие психологических проблем от этого никуда не денется. Я работаю с психологом уже два года без перерыва. Конечно, много чего я уже проработала. Но тревожность так и остается моей основной проблемой. Психотерапевт говорит, что это тип личности такой - тревожно-мнительный, контролирующий, что занятия с психологом могут подкорректировать, но другим человеком я все равно не стану. Я тоже думала о том, что год без матери наверное будет травмой для ребенка. Поэтому скорее всего заберу ее к себе. Как бы ни было мне тяжело, я надеюсь, что справлюсь.

Aliya12, если не секрет, напишите, пожалуйста, какими методами вы с психотерапевтом прорабатывали проблемы?

Не знаю, можно ли назвать это методами. Один год я работала с психологом-психоаналитиком, соответственно в психоанализе. Сейчас я работаю с психологом-гештальтистом, то есть в гештальт-терапии. Какие-то отдельные методы выделить не могу. Одно время занималась с психотерапевтом, мы выписывали и переформулировали мои страхи, я общалась с собой в зеркале, рисовала мандалы, даже пробовала эриксоновский гипноз, и обычный гипноз. Сейчас я обзщаюсь с психотерапевтом только на предмет необходимости таблеток.

Как же мне плохо в эти дни. такая жуткая слабость, в руках, в ногах, есть ничего не могу, прям не лезет, обратно выходит, в желудке тоже какая-то слабость. Голова не своя, как будто кружиться собирается. Вчера проехала пять станций метро туда-обратно , думала прямо сейчас здесь и упаду, столько народу, дышать нечем. Кое-как оклималась. Еще как назло именно сейчас у меня наметились романтические отношения с мужчиной, он на свидания зовет, а я от дома до машины еле передвигаюсь, понятия не имею, как я буду рядом с ним в своем полуобморочном состоянии. Один раз попробовала встретиться - вот внешне все хорошо, а внутри у меня ПА за ПА накрывает. Еле-еле несколько часов выдержала и сбежала домой. Что же за кошмар такой? И сколько все это будет длиться? Как с этим жить? жить-то не хочется

Два дня назад начала пить Элицею.
Побочки столько, что еле жива. И тошнит, и слабость, шум в ушах, и прям жить не хочется. Пью в минимальной дозировке, по четвертинке. С трудом могу представить себе, как увеличивать дозу.
Жесть, короче.
Думала, поможет, но пока только еще хуже чем было раз в десять.

Да, эти подходы предполагают длительную психотерапию. Теперь понятно почему Вы так долго работали с психологом. Помимо экзистенциональной тревоги у Вас какой ещё вид тревоги?

По-моему у меня все возможные виды тревоги))) точно не знаю, но ее очень много, я всегда была очень тревожная.

Не выдержу наверно пить эти таблетки, сил нет никаких на такую реакцию. Полная обессиленность, голова кружится, тошнота, ничего не могу делать, депрессия страшная навалилась, ничего не хочу.

Для того, чтобы избавиться от излишней тревожности, надо знать какая именно психологическая модель тревоги имеется у Вас, тогда будет понятно какие приёмы воздействия на это негативное эмоциональное состояние надо применить. Вы пишите, что эта проблема до сих пор актуальна. Если у Вас есть желание, я могу немного рассказать о некоторых психологических моделях тревоги, которые использую в своей работе.

Да, мне интересно, расскажите!

Здравствуйте. Прочитала Вашу тему и зацепило. у меня очень похожая ситуация. Тоже одна воспитываю дочь. И тоже постоянно плохо. Пила таблетки полтора года (заходила кстати очень тяжело на них), конечно из кризисного состояния вышла, но вот это постоянное плохо и тревога остались. Работала и с психоаналитиком (это вобще не о чем, на мой взгляд), и с психотерапевтом по КПТ и гештальт - тоже мало что изменилось. И йогой занимаюсь, и медитации, и дыхательные практики, и гуляю, и ЗОЖ стараюсь вести, но страх, что не справлюсь, что это навсегда, как жить, как работать, и т.д. не покидает. Удовольствия от жизни нет, постоянно какой то внутреннее напряжение. Сейчас занимаюсь с психотерапевтом, метод какого то перепрограммирования, но не НЛП (решила ни чего не изучать, а то начитаюсь и опять сомнения будут, что не поможет). Так вот через месяц занятий ощущаю изменения именно внутри, в мыслях, и соответственно действую немного по другому. Появилась надежда.
     И еще я поняла, что нужно полностью менять свой образ жизни, что бы выйти из этого состояния, а это для меня сложно пока.
     И вам наверное нужно искать что то новое, раз ваши действия и работа над собой не приносят желаемого результата. Мы тут все постоянно чего то ищем, пробуем, что то да поможет, главное действовать! 

Читала Вашу историю со слезами..Как я Вас понимаю.. Это борьба каждый день. Вспоминаешь, как раньше ты просто жил, делая свои дела, а сейчас приходится перебарывать себя в некоторых моментах, чтоб болезнь не переборола тебя. Через слезы, страх. Иногда хочется сдаться, но желание ЖИТЬ перебарывает. И мне тоже хуже, когда я ничего не делаю. Когда чувствую тревогу, сразу одеваюсь и иду на улицу, гулять, куда угодно. Или сажусь в машину и еду. Это меня отвлекает. Когда нужно куда то идти, а у меня зашкаливает тревого из за симптомов, которые появляются, я через силу и страх иду туда куда нужно, потому что если я пойду на поводу своей болезни, если ее так можно назвать, я опять слягу, как я лежала 2 недели в кровати, с бесконечными слезами и оторвана от жизни и даже не могла ухаживать за своим ребёнком. Так я больше не хочу. Иногда бывает Хреново, иногда более менее нормально. Но я тоже стараюсь бороться.  Потому что я хочу ЖИТЬ! Хочу радоваться всему. Солнцу, птицам, работе, еде...Всему!

Да уж, история вообще грустная. Куда пропала автор, все ли в порядке? Есть ли улучшения?