АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Отчаяние, боль, безнадежность
Здесь я писала свою историю http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=29160.msg749132#msg749132
Началось все как обычно очень резко. День не предвещал беды, съездила на шоппинг- порадовала себя, поужинали с мужем в ркмторане, созвонилась со старойзнакомой - поговорила, посмеялась. Легла спать, почувствовала небольшую тревогу, но удалось заснуть, а когда проснулась- всеначалось сначала. И в такие моменты сознание будто забывает, что это уже проходили, что все не так страшно, что пройдет- и начинается кошмар. Я даже объяснить, что чувствую не могу, нет на это сил, мотивации. И так темно на душе становится, все видится плохим, безнадежным, что лучше ужене будет,что никто мне не сможет помочь , не могу найти место- мечусь по квартире из одного угла в другой и понимаю, что мне никто- никто не может сейчас никак помочь и я должна это терпеть. От этого еще больше усиливается страх и тревога, потому как это как физическая сильная боль, которую просто нельзы вытерпеть. Обычно в таких случаях я начинаю срочно звонить папе ( это тот человек, который находит выход с любой ситуации), и когда он начинает предлагать варианты - давай приеду заберу тебя посреди ночи, хочешь прям сейчас поедем на речку искупаемся, прям сейчас поедем по клиникам и тому подобное- у меня начинается просто отчаяние, что даже мой папочка не может мне помочь и страх за это ( что никто- никто не может избавить меня от таких мучений)
Напряжение и тревога усиливаются и единственный выход который они находят- это рвота, которая дает минутное облегчение, потом по новой.
Мы хотели, планировали ребенка, когда я перестала пить серлифт, при этом чувствовала себя хорошо, у меня такая надежда появилась, ходила окрыленная, что вот оно- удалось побороть. 2 года непрерывного приема и все по новой. И понимаю, что выход мой- это только пожизненно пить эти препараты пока не откажет печень чтоб жить более и менее полноценной жизнью, а о ребенке придется забыть(((
Мне страшно от того, что когда накатывает такое состояние- нельзя просто выпить обезбаливающее как при боли, а нужно время ( как минимум неделя) чтоб купировать это состояние. Меня начинает просто трести, что сейчас минуты прошли, а состояниезапредельно плохое и неделю я просто не выдержу. Всегда крутятся такие мысли- что если вдруг совсем будет невмогуту- смогут ли меня врачи отключить на немного, чтоб я передохнула и от этого тоже страшно(((
Выпила сейчас пошла атаракса и 25 мг серлифта. Что дальше- не знаю. Сижу и трушусь. И кажется это не пройдет никогда, никогда не отпустит((одна даже мысль , что надо для начала хоть как-то дотерпеть до утра- вводит меня в "нирвану".
Заметила одну вещь- что всегда обострение начинается на фоне общего недомогания организма и недосыпа. Вчера плохо спала и болело сильно ухо( ну так я что ж- не человек что ли?!
А еще меня ужас берет от того, как меня будут успокаивать и говорить, чтотвсе пройдет, потерпи чуток, возьми в руки себя- не могу все это слышать, а что хочу слышать- тоже не знаю, потому что хочу одного- чтоб все это прекратилось
Сейчас у меня дикая тревога, депрессивное сознание, тошнота от тревоги подкатывает,выкручивает руки/ноги, хочется их будто сломать, паника нарастает, плохо вообщем, бежать некуда, звать некогодорогие

Дорогие форумчане, может  у вас найдутся какие-нтбудт советы , мнения или чудодейственные методы вернуть меня в нормальное состояние, задать мне наводящие вопросы, которые помогут прояснить мою болезнь, потому как до сих пор не мону описать все чтотя чувствую , когда это отпускает- я будто забываю все, помню только жутко неприятное ощущение, но подробностей, что ощущаю- совсем не помню

В действительности чуда не будет - Вы не больны что бы вылечится. Вот представьте назначают лечение месяц два, ну три пускай но 2 года пить успокоительное а вы вкурсе что они вызывают привыкание? Обратный эффект Вы получили, это тоже самое когда от алкоголизма отучают соску с пузырем забирают и у него галюны и ломки начинаются, сдается мне это Ваш случай.

Вот - вот , самая настоящая ломка, только вот получается не жить мне без таблекток?!

Пробуйте отвыкать от них, не кто не говорил что это будет просто..... так называемая ломка которая проявляется ПА будет, но надо пробовать а иначе Вы так и будите сидеть на лекарствах, только вот "НО" организм привыкает к лекарству и оно все меньше будет действовать на Вас, а потребность в лекарстве останется. Тут уж надо брать волю в кулак и как то пробовать.

Ну вот же пробую, вернее попробовала, 2 недели я ничего не пила- а сейчас хреново ужасно, потерпела бы наверное- но боюсь, что это не синдром отмены, а возвратившаяся недолеченная болезнь, которая по прошлому опыту будет заходить все глубже и глубже ( по первому опыту- тамблетки до последнего не пила, терпела 4 месяца, но ситуация все ухудшалась, а я постепенно превращалась в растение, за которым нужен уход и от чувства стыда загонялаь еще дальше), а чтоб наступило улучшение- надо не меньше 2 недель. Не знаю, есть у кого так или только у меня, когда накрывает- сильнейшая тревога до такой степени что немеют руки и ноги и под кожей дикий страх кактысяча маленьких иголочек, рвота , и состояние глубочайшего отчаяния- буд-то бы ничего хорошего вререди не будет и самое интересное, что кажется что и не было, что я не чувстовавала себя счастливой- вот так искажается сознание((( и нарастает это вск как снежный ком , остановить который у меня нет сил, а он катится все дальше и все загоняется мое состояние глубже(((
И чтоб только это не испытывать- готова питт таблетки всю жизнь, лишь бы эта самая жизнь мне была нужна и желанна. Но как родить малыша?!

Кроме антидепрессанта вам нужно еще научиться расслабляться. Вся тревога идет из за того , что вы не можете расслабиться . Вы не ходили на сеансы психотерапии ? Не делаете дома аутотренинг ?

Щитовидка как ? Анализы на гормоны ? Повышенная тревога может быть и из за нее

Расслабляться я никогда не умела, всегда в напряжении, всегда мозг в работе( за что -то думаю, переживаю, выискиваю плохое всвоем поведении, словах, корю за что-нибудь,не люблю себя вообщем- ничего не добилась, с людьми общаться не умею, даже родителей порадовать не могу- а только огорчаю своими звонками " опять плохо", ничего не могу с собой поделатт- кладу трубку и ощущаю себя тряпкой.) расслабить меня не может даже алкоголь и любимый человек до такой степени, чтоб я забила на все. Родители они мне столько дали, если б вы только знали- какие они необыкновенные, только ради нас с братом могут забить на себя полностью, а я к сожалению не могу быть такой мамой для своего сыночка- и это угнетает меня еще больше. У меня есть родной братик, старше меня на год- вот  за него всегда все горды, многого добился в свои годы ( кардиохирург, научный деятель), еще с детских времен поражал всех интеллектом и родители им очень гордились.
Вы меня простите, что много написала- хочется выговориться, да что там- просто поговорить, а просто не с кем. Муж на работе днями и ночами, родителей не хочется грузить- я очень переживаю за их здоровье, остальные просто даже не догадываются что со мной происходит- на вид я очень счастливый и успешный человек, да и не поймет меня человек- который даже близко ничего не испытывал в этом роде ( несколько лет назад я бы и сама упрекнула и сказала- что лень довела, надо пахать и все пройдет), и стесняюсь я своего заболевания- даже не зная точно как оно называется ( ставили и тревожное расстройство , тревожную депресиию, чаще всего диагноз звучал эндогенная депрессия)
К психотерапевтам ходила и к психиатрам тоже, но вот как-то меня все убеждали, что мне не нужна психотерапия, что просто в мозге перестал в нормальном количестве вырабатываться серотонин и эндорфины, и надо это восполнять теперь искусственно. Длительно.расслаблять меня один психотерапевт пробовал, но на одном из сеансов- почувствовала новое страшное ощущение и больше не пришла к нему ( лежала с закрытыми глазами и будто ощущаю тело не мое, а я куда-то падаю, проваливаюсь или сидя в кресле казалось вот будто-то я гораздо выше, чем есть на самом деле и руки у меня длинней ( бред какой-то)
С щитовидкой все в порядке было, по крайней мере тогда это началось и я оббегала сотни врачей - не понимала что со мной не так.

Друзья, ваше мнение- это у меня такой жесткий синдром отмены ( перетерплю и дальше будет отлично) или все же болезнь вернулась, рецидив, недолеченность?

Научитесь расслабляться . Без этого никак. У вас постоянная тревога , даже принимая АДы нужно уметь расслабляться.
А то что говорите на сеансе тело куда то проваливается , то при расслаблении тело вообще должно отключаться как бы , и работать только позитивные мысли.
Откройте сайт Youtube , введите "аутотренинг" , откройте первое видео (длится около 40 минут) , ложитесь и пробуйте . Не поддавайтесь тревоге , терпите

ой-ой-ой...кто бы говорил)))))))))

Хотя бы другим помогу , если себе не получается 

Спасибо) буду пробовать)
Была сейчас у доктора, говорит- нет, никакой это не синдром отмены, симптоматика другая , да и у серлифта/золофта его и не наблюдала никогда. Назначила курс на 1,5 месяца, меняем серлифт на золофт, эглонил, трилептал и транквилизатор ( забыла название- сим ... Что-то там

Кстати, я ей описываю, мол бросила две недели назад , первую неделю после этого так хорошо как никогда было ( я то думала- вот она жизнь без таблеток пришла- еще пуще прежней), настроение ровное, работоспособность повышенная,а окывается после отмены Адов первую неделю что ли золотой называют- так она хороша) я то обрадовалась изо всех сил(

Ой, как же я Вас понимаю. Читаю и прям как будто про себя. Я тоже ужасно мнительный человек, постоянно в голове что то кручу, гоняю. Бывает наступают отливы и я чувствую себя просто отлично. Прям радуюсь не нарадуюсь. Но что в голове щелкает и я вспоминаю что это все временно и хорошее состояние когда то пройдет. И опять начинается паника и все вытекающие. Еще не знаю как описать, но по прочитанному мне кажется что у меня дереализация. Все вокруг как будто мутное, я заторможенная, нет ясности мыслей. От этого становится еще страшнее. Кажется, что в какой то момент вообще перестану себя контролировать. Про родителей то же самое могу сказать. Они очень помогают мне, но я не могу их порадовать своими достижениями. Только нытье одно. Я даже уже не рассказываю им о своем самочувствии. Не хочу чтобы они переживали. Вот как то так)

Вы знаете, у меня сразу после родов ( месяца через 2) началось странное- выходила на улицу и все было как в тумане, не могла сфокусироваться, меня это абсолютно не пугало, потому как форумы не читала и о дереализации , конечно , понятие не имела... Единственное, все списала на зрение, побегала по окулистам и ни один меня даже намеком не отправил к неврологу, все писали-100% зрение, не выдумывайте... Так и прошло постепенно) я так поняла нам нельзя симптомы читать- рано или поздно в моменты паники и тревоги вылезут как родные, я теперь побаиваюсь( у меня тоже бывает такое хорошее устойчивое состояние, что я расцветаю, кажется все позади и больше никогда не повторится, начинаю расправлять крылья , снижаю дозу и опа, снова в ад( и вроде бы понимаю , что пора бы привыкнуть, не пугаться этого так, что это теперь со мной и неизвестно насколько, пытаться забивать, жить и искать радости)

Вы знаете мне тоже плохо, внутри плохо, незнаю что пить даже

Как я понимаю у вас больше "душевная" травма . Тут препараты не нужны. Надо уметь расслабляться , нужно чем то заниматься интересным , ходить куда нибудь в бассейн , фитнес и т.д. , Читать интересные книги , смотреть документальные фильмы (по энимал планет и дискавери очень интересные есть )

И как же Вы сами расслабляетесь? Уже все помогло? Нет ни страхов, ни тахикардии?

Лежу , музыку слушаю, вечером качаю научные фильмы , под них засыпаю , ставлю таймер выключения телека. Начал смотреть серии про неизведанные острова . Тахикардии нет и была только утром от волнения. наоборот перед сном пульс 52-55. Я же писал , что сильные страхи закончились . Так что состояние по легче , чем недели 2 назад )

А я вчера лазанью делала, кучу проблем решила и с подругой тусили до 2-х ночи)

молодец

Утром подтрясывало опять

Сходи к психотерапевту. Может тебя колбасит от внутренних конфликтов. Решишь внутренние проблемы, психологические, перестанешь себя мучать.

Наверняка, хоть и поставили диагноз эндогенная и периодически говорят, что дело в недостаточном мозговом снабжении некоторыми элементами- я не верю, потому как знаю, что есть у меня внутренние конфликты, но найти человека который бы смог их найти и разобраться- я не нашла( к одному психотерапевту ходила 2 месяца, итог- еще хуже стало, запуталась больше, а денег немало ушло, другой говорил, что только лекарственно мне можно помочь( вообщем, город небольшой, специалистов хороших нет или я их не знаю/ не нашла ...кстати, если кто знает хорошего психотерапевта в ростове-на-дону, подскажите, плиз)

Я вот тоже с ПА мучалась ужасно, пила АД два года, но на них ПА не прошли, только перепады настроения сгладились. Я нашла по совету друга психотерапевта по Skype, она сама прошла через все эти ужасы и потому стала учиться и теперь помогает другим людям. Мне помогает очень, я с ней три месяца занимаюсь, стала понимать себя лучше и ПА уже не такие сильные. Раньше в транспорте не могла ездить, а теперь на работу вернулась. Она не врач, то есть таблетки не выписывает, но помогает разными техниками. Я поняла, что мои ПА часто автоматически начинаются от какой-нибудь мысли, которую я даже не замечаю. А некоторые случаи идут как физическая реакция, вот тоже не высплюсь, или устану и понервничаю. Если хотите, пишите мне в личку, дам ее почту, там уже договоритесь. Даже просто посоветоваться, может, подскажет чего дельного. Она по сравнению с другими и берет недорого, в смысле, не обдерет, как липку. Я поняла, что надо искать терапевта, который подходит и помогает именно тебе, они же тоже разные, и есть такие равнодушные, лишь бы платили. Вобщем, пробовать надо.