АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Вот прислали смешную ссылку. В первом посте понятно, что именно просил автор, дальше народ стал глумиться. Смеюсь на работе вслух  http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0  Смеёмся, поднимаем настроение, оздоравливаемя  :)

Пацтолом

Ай молодцы фотошопщики!Тож валялась!!!

Большая просьба, киньте в меня ссылкой, где расписаны правила и вообще алгоритм размещения фоток прям в теме, а то я не могу найти. Буду продолжать тему весёлыми и интересными фотками  :)

А это актуально для беременных мам и пап
 :)


Беременность и роды для мужчин
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Ахаха. 5 баллов

Ссылка просто класс)) весь мой офис ржет))

Молодец. Правда смешно :)))

:)))))))))))))))))))))ОООчень смешно. Как раз надо бы о детях подумать с мужем))))ему покажу седня....

Ребят, честно не знаю как правильно вставлять фотки, т.е. какого размера они должны быть, на форуме правил не нашла. Боюсь выкладывать, а то забанят ещё...  :)

Неудачное фото

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

Ещё одна смешная ссылка про то, как человек хотел купить машину не в автосалоне, а с рук, т.е б/у.  Автор случайно написал свлово "срук" без пробела и понеслаааась...   :)))   http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&i=1279213&t=1279213

 

Вот уцепились то за этого Срука

Срук он и в Африке Срук :)))Срук Срук :)))ЗаааСрук

Чего-то у меня с чувством юмора... На пятом ответе неинтересно стало.  im sorri

Га га га! Поржала, спасибо! Я там свои фотки оставила :)))))))

Я фотошопом поржала, аж самой сделать захотелось!  :)))
Чёт я забросила фотошопить...Доски приколотить чёли мужику...

Наши знаменитости в их кино.

Супер!!Валяюсь!!!!

Мне больше всего Лужков понравился 

" - Я Мэр Лужков!!
- Каких таких лужков??"  :)))

Блин, всем офисом ржали! Мои фотки хорошо в оборот пустили     

Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развития технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

 please, подскажите, как сюда изображение вставить, пишет: папка находится в режиме только для чтения..., замучался уже (не хакер) im sorri. Тема про дачу круто, очень смеялся :)))

http://www.youtube.com/watch?v=rHeHiCtdH9M&feature=player_embedded (видео)

Я через http://www.radikal.ru/ вставляю. Затем копирую ссылку "превью с увеличением".

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Типо порно  :)))
Только 18 +
Если что, не спешите банить, гляньте ссылки  :)

Помните, каждый думает в меру своей испорченности  :))) Suchu

Итак:
1. Эта мокрая киска в ванной сведет каждого с ума!

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/XjHl61NMmS.jpg

2. Грязные, использованные прокладки!fyyyy....  :))) (больше всего смеялась)

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/5HCUJuXzuT.jpg

3. Эта киска поглотила просто громадную "колбаску"

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/CkBUzn3mmz.jpg

4. Эта крошка очень вульгарно расположилась на столе, смотрите !

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/TpS7u6LDMg.jpg

5. Малышке напихали в "багажник" по самое небалуй!

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/uNjWSuF1E3.jpg

6. Длинноногие цыпочки кверху попками

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/6gTUi8VldU.jpg

7. вот это у парня инструмет!!! таких вы еще не видели!!!

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/a2gjcV54SZ.jpg

8. Девочка показала свою киску всем!

http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/o6dTokp44m.jpg

а где :))) ПА?

Наверное там где уныние :)))

Расписание ВСДшника не соответствует правде. Чревоугодие??????? ну не наш это грех. Обычно наоборот, голодание :)))
Не знал, что Otli4niЦа такая Ра3вратниЦа, даже смотреть не стал :))) :)))

Нее, я - очкастый ботаник  :)))
mayday, ну мы же взрослые люди...  :))) хм... может задуматься о смене ника...  Suchu

Там всё очень скромно, честно-честно  :)

Блуд поздновато, нам в это время спать уже надо!  :) :)))

Otli4niЦа, да кто тебя знает. Ты же вроде курить бросаешь, а там, знаете ли, всегда на крайности тянет :)))
Ник менять? Кому? Мне или тебе? А за аватаром а-ля добросовестная студентка-ботаничка всегда скрыться можно :)))
В 23.30 много ВСДшников БЛУжДает по тёмным улицам, гуляют типа, днём же солнце и ещё недавно была жара, в ночью самое оно :) В какой парк или двор не зайдёшь, так там этих ВСДшников с пивом и водкой пруд пруди А может мы тайные вампиры? :)

Не бросаю, а бросила! Уж скоро месяц буду праздновать. Ура!!  :)))

Мне мне! Вы ж даже зайти по ссылкам не решились. Хотя в тихом омуте... :)))

Однозначно вампиры!! Только надо научиться быть энергетическим вампиром и пить не водку с пивом, а исключительно положительную энергию - это будет самый лучший способ лечения ХЗЧ, т.е. ВСД.

Месяц! :))) Вот когда год пройдёт, тогда отпразднуем! Месяц, да и полгода - это не срок. Хотя молодец!

Пить у других положительную энергию? Во-во. Как говорится, после нас хоть потоп :)))

Спасибо.
На самом деле можно и сейчас праздновать, не ждать года, т.к. никотиновая и психологическая зависимость раздавлена как таракашка!  :) Я молодец! 

Подобный настрой воодушевляет, но в целом нужно выждать хотя бы полгода. Сам я не курю, но видел как бросали. Так вот кто-то и бросал, а у кого-то до первой депрессии или нервных состояний. Вот, повторяюсь, полгода-год пройдут, не сорвёшься, тогда и шампанское пить можно :)))

Ну это для "нормальных" людей, а для нас это привычное, почти нормальное состояние  :))) Suchu
Хорошо, жду года  :)

Ну лично для меня, с некоторых пор, это уже почти ненормальное состояние. Чему и радуюсь rockon :)))

хахаха!!!!!классссс=))))))))))))) :)))

ахаха!!!обсикаться можно хахахахаха :)))

А Даша Медведева сама с собой общается. Интересно к чему это? :)))

не поняла

два раза смех запостила) а что это ты так серьезно написала что не поняла?)

ДА НЕТ,ТЫ ЧЕГО,КАКАЯ ТАМ СЕРЬЁЗНОСТЬ,Я И ПРАВДА РЖАЛА=)))))А ТО,ЧТО ДВА РАЗА,ПРОСТО НЕ ЗАМЕТИЛА :)КАК ПОЖИВАЕШЬ?

ОЙ,СОРИ,ДАВАЙ В ЛИЧКЕ БОЛТАТЬ=)

Автоответчик в психушке:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы.

 

 :))) :))) :)))  Вот засада, справа от моего рабочего места, подареный мне клиентами, синий медведь. Можа это глюк и мне пора эта... того...  :))) :)))

Енто мой... суслик

Я тоже хочу себе домой такого суслика.  :)

ну это ж не оранжевый крокодил,которого видишь ты и только ты! :)))

Клуб анонимных одноклассников:
- Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я 24 часа в сутки сижу на "Одноклассниках"...
- Здравствуйте. А меня зовут Дмитрий и я уже 5 лет сижу "В контакте" каждый день...
- А я алкоголик... Дверью случайно ошибся... А вам, ребята, РЕАЛЬНО ЛЕЧИТЬСЯ НАДО!

Если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните.
раз задавит
два задавит.
а затем привыкните.....(это точно стих про ВСД) Russian пати        gigi

Ленуша, ну про ВСД надо было немного переиначить :))) что-то типа...

Если вас ПА накроет, то вы, конечно, вскрикните.
Раз накроет, два накроет.
А затем привыкните! :)))

Унас в Питере сейчас почти в каждой аптеке есть тонометры .можно самому померить давление ну так вот,зашла я в аптеку за своими Всдешными таблетками
и вижу как нар ики  измеряют давление то бишь следят таки за своим здоровьем или может у них тожеВСД wallbash Вышла из аптеки и долго смеялась-таблетки не нужны стали

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded# (видео) Казусы  :)))

Воришка енот http://www.youtube.com/watch?v=YWRWJm47eU8&feature=related (видео)

:))) :))) :))) :))) :))) :))) реально угарел.

Валялись всем отделом рядом с монитором-енот -милашка.Но ржали больше над овцами!!!!!

Разомнём ка шею 


...и побегаем
http://www.youtube.com/watch?v=ZpTfqYMlR-8&feature=player_embedded (видео)
Там реклама какая-то, нажимаем "продолжить" и видео откроется.

http://www.diary.ru/~Demotivator/p116856809.htm
Уж очень мне понравилась картинка.

это точно.. ненавижу это солнце.. 

заглянул как то в "кто в онлайне" и что то так навеяло 
Дим, не в обиду))

Что-то у вас с Дмитрием назревает "техасская резня бензопилой"

Никакой резни)
Если честно, то я с достаточным (как мне кажется) уважением отношусь к мнениям Дмитрия, и с достаточной терпимостью (я надеюсь) к его... ну в общем к его категоричностям)
Надеюсь, он шутку оценит, а если и не оценит, то не будет обижаться)
А если все таки будет - то придется на нем возить воду ))

Ну-ну...
Набирай цистерну)

Думаешь, обидится? Может, ставки сделаем?  

Будет молча, один, в темной комнате скрипеть зубами а потом опять обвалит форум? 

о, уже сообщения стали прападать... началося....

Нет, нас забанит

Геноцид, значит?! 

хз, когда есть возможность - зачем повод искать? 

Правильно, кто не ищет причины, тот ищет возможности.

Вот-вот... )))
В общем завтра узнаем, в парилке мы или еще нет )))))

Смейтесь, смейтесь.. Дмитрий просто пытается народ вразумить.. и начинает ни как максималист со всей страны, а как правильнее всего- с форума.. хочешь помощи получить, то учись правильно писать.. и так, начиная с маленького форума, Дмитрий лет через 10 станет министром образования РФ.. и будут грамотеев расстреливать..

Поняла, нам с Сергеем ппц...
Прости нас господи Дмитрий, своих заблудших овец.

да, если завтра не сможем зайти на форум - это не форум слетел, это мы слетели ))))

не бойтесь, овцы, я вас не кину..

хм.. спасибо не булькает  Russian пати 

без комментариев еще 

Обьяснительные по поводу опаздания на работу. По-моему, тут ВСДшников хватает..

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.


Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.


Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги , я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей

Надо запомнить, буду на работе объяснительные писать 

Попала в самую точку, вижу себя.

http://www.youtube.com/watch?v=ypR_UHD1fGc      Вини Пух в новой трактовке..... 

http://dedushka-nomto.livejournal.com/762838.html

Неплохой народный рецепт

at Жэсть...
Хорошо хоть не котят 

Я вот думаю. А мышек нужно живых на водке настаивать или предварительно умертвив.

Поскольку в оригинале ничего не говорится про умервщление, то, видимо, живых.
Только рот им заклеить чемнить надо, а то водку выпьют 

И акваланги выдать, чтобы не захлебнулись.

Ну тогда уже и ласты заодно 

Советы безнадежно здорового

Лично я здоров, как бык.
И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа уронил меня спьяну на пол.
И не важно, что не хватает трех зубов спереди. Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.

Сегодня я сам буду вас лечить.
Я не буду ставить вам клизму или пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу, как я.

Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы. Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного дожить до его конца.

Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком, вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел включить слуховой аппарат.

Вы спрашиваете, как лечить болезнь.
Я отвечаю, а зачем ее лечить. Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?

Если вы задумали стать абсолютно здоровым, сначала спросите себя, зачем это вам нужно. Если человек абсолютно здоров, это не может его не пугать. Как же так, все направо и налево дохнут как мухи, а ты так неприлично здоров? Это делается подозрительным. Постоянно ждешь подвоха. Только расслабился, почувствовал себя сильным и бодрым, а тут, раз! Здравствуйте! Саркома мозга. Или. О! Привет! Давно не виделись. Полный паралич.

Нет более мерзкого ощущения, чем чувство абсолютного здоровья. Страх его потерять подавляет. Резко ухудшается аппетит, появляется бессонница, головные боли.
Здоровье способно свести в могилу даже самого выносливого. Поэтому уж нет, пусть чего-нибудь там тихо себе побаливает, тихо поламывает, зато можешь быть уверенным, что организм не умрет внезапно, не подав об этом сигнала.
И начинаешь чувствовать себя просто замечательно. Время от времени спрашиваешь: "Эй вы там, внутри! Вы как?" Отвечают: "Мы нормально, мы еще здесь. Желудок ведет смертельную борьбу с язвой, почки с камнем, мочевой пузырь с жутким недержанием, прямая кишка с жутким наоборот".

И не приведи Господь, быть вам здоровым. Здоровый вы никому не интересны. С вами даже нечего обсудить за едой. "Передайте, пожалуйста, эту колбаску. Спасибо. Кстати, а как ваш стул? Не беспокоит? А мой что-то совсем разболтался. Положите, если не трудно, мне еще этой ветчинки. А резекцию вы себе давно делали? А трепанацию? А я, знаете ли, регулярно. Вот посмотрите, у меня даже для удобства сверху крышечки нет, видно как мозги под тонкой кожей шевелятся - это они думают".

И не надо никакого здоровья, просто необходимо постоянно тренировать организм, чтобы он мог противостоять разрушениям, наносимыми удовольствиями. Вчера напился до потери сознания - сегодня побегай трусцой до глубокого обморока. Так оно все и уравновешивается.

И до старости доживет только тот, кто не устанет каждый раз собирать себя по частям. И если в пути отвалится челюсть или, допустим, выпадут волосы, надо тщательно подобрать их и заботливо приладить на место. Что-то приживается, но бывают и потери.

Помню, танцевал я с девушкой в гостях. Открыл рот, чтобы ее поцеловать и случайно выронил вставную челюсть. Все гости на коленях весь вечер мою челюсть искали. Не нашли. А без челюсти с девушкой особенно не поцелуешься. И так всегда - то в самый ответственный момент протез руки отцепится, то припадок слабоумия помешает. Так до сих пор холостой и хожу.

Но вообще, мне важно не только вылечить пациента, но и чтобы после этого он еще немножечко пожил.
А здесь главное - правильно поставить больному диагноз и выписать лекарство. Например, часто спрашивают, что делать, если ломит спину. Надо выяснить, кто ломит, за что. Или стреляет в затылок. Одно лекарство, если вам стреляет в голову вчерашний одеколон, и совсем другое, если отличник боевой и политической подготовки.

Вы спрашиваете, а как правильно разобраться в лекарствах. Отвечаю, с лекарствами разобраться очень легко. Запомните, анальгин - это от головы, а слабительное - это от совсем наоборот.

Вот недавно я старушку лечил. Родственники меня пригласили. Говорят, мы знаем ваши замечательные методы лечения, очень просим вас старушку окончательно вылечить. А то мочи нашей, говорят, больше нету - всемером на тридцати метрах с совмещенным санузлом. И так подмигивают мне, мол, за ценой мы не постоим. А старушка и вправду трудный случай: глухая, немая, трясется вся и последние двадцать пять лет с постели не встает.

Прописал я ей по три раза в день купание в проруби. Она просила глазами сразу пристрелить, но я был непреклонен. К здоровью надо идти постепенно - шаг за шагом.

Как с постели ее сняли, так она сразу трястись перестала. Оказывается, у нее за железной кроватью розетка неисправная была.

Все родственники, как один, помогали мне ее к проруби носить. А еще говорят, у нас нет заботливых детей - так увлеклись лечением, что вынимать не хотели.

Голос у старушки после первого же купания прорезался, через неделю у нее слух обнаружился - стала слышать зовущий голос с небес. Месяц спустя она бегала к проруби самостоятельно. А еще через месяц она прибежала с купания вместе с таким же розовым старичком и объявила, что она беременна, и этот юный отец будет жить теперь с нею.

Видите, какие потрясающие результаты. Только родственники остались чем-то недовольны. Ни копейки, подлецы, не заплатили, да еще ноги переломать обещали. И что интересно, слово сдержали.

И теперь, если у вас возникнут какие вопросы, пишите, отныне я лечу только заочно. Здоровье оно, знаете ли, дороже.
И помните, здоровых людей нет, есть те, которых еще не лечили.

Странно, но я комментировал уже здесь, что типа неинтересно и мата много. Кто-то стёр мой комментарий.. Интересно, почему же?!

Точно был комментарий, кто-то слизал.

Странно. Если не нравится, то пусть хоть объяснят.

Давай разберемся с твоим недругом.

Надо было слизать этот дурацкий пост - очевидную рекламу какого-то  сайта.

давай))

Я тоже видела. Какая-то мистика, чес.слово.

http://www.youtube.com/watch?v=u8W0yXJChOs     

http://i5.fastpic.ru/big/2010/1023/5f/de10863e1e32cf40613a349a9640e45f.jpg

Селекта Д`артаньян)))))))))

Мне кажется у этого бегемота....ВСД       http://mults.spb.ru/mults/?id=428     

Зацените, я угорал ваще)))

http://www.youtube.com/watch?v=1ngKSJNgRgg

...Я сегодня хочу обратиться к врачу
Я несу ему кал и мочу.
Пусть расскажет мне врач, пусть расскажет мне врач
В чем причина моих неудач...

Ха ха, на Треша тоже люди оборачиваются, он сейчас работает в колбасном цеху.))

Грегори Хаус!

О, точно.. На Григория Лепса тоже похож.

Вот уверена, что в этой аптеке корвалол и валерьянка - самые ходовые средства
На  русском - Свадебный салон. Только не поняла, где там оно все уместилось? Аптека в свадебном салоне, или свадебный салон в аптеке...

Я Робот Хобот
ДЕРЕАЛ-ВСДшника.

Сильно!

Вот, чем нормальные люди на работе занимаются: http://wrecks.ru/blog/4264

Пародия на песню Тины Кароль "Ноченька" от "95 квартала" "Утречко"  :
http://www.youtube.com/watch?v=iw-1XJ711pg

(А это оригинал от Тины Кароль  :
http://www.youtube.com/watch?v=wdCwh6xF41k )

А "Веревки" - http://www.youtube.com/watch?v=PhPaB4gW0Pw&feature=related Оригинал не интересный - две голые бабы носятся по магазину, с фигурами, как веревки))

 

Чиф! оригинал от Тины Кароль не открылся 

Лев,  Я сейчас на работе, с мобильного. На мобильном пишет :"не доступно для мобильного". Завтра поправлю с компа!

PS: Только что проверил с другого браузера на телефоне (мобильная Опера), - открывается ссылка и видео...

Kerg-))))))))))))))

— Здарова!
Что–то тебя давно видно не
было. Ты где пропадал? — Я в
больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил? — НЕРВЫ,
БЛ@ДЬ!!!

1. Пациент пришел к врачу:

- Доктор, у меня нос не дышит!
- Дышите ртом.
-Спасибо, доктор!
- Не спасибо, а 1500 р. за консультацию.


2. Пациент приходит к доктору:

- Доктор, у меня экстрасистолы и я падаю в обморок(
-Ну, я тоже
- Доктор, у меня болит голова и тошнит
- Ну, у меня тоже
- Доктор, у меня головокружения!
- Ну, у меня тоже.
Пауза.
- Знаете что? Я , пожалуй, пойду к другому врачу.
- Подождите! Я с вами.



3. Пациент приходит к врачу:
-Доктор, у меня кашель
- Вам помогут эти таблетки за 10 р.

Через неделю:
-Доктор, кашель прошел, но начались запоры
- Вам помогут эти таблетки за 100 р.

Через неделю:
-Доктор, запоры прошли, но началась тошнота
Вам помогут эти таблетки за 1000 р.

Через неделю:
-Доктор, тошнота прошла, но начался энурез
- Вас спасет только операция за 10 000 USD!

 

Пасвордик , привет . Ты чего плакаешь? Темка называется "Посмеёмся!"  вот так надо 

"-Грустно стало от анекдотов про современную медицину.."

Идет разгрузка товаров в секс-
шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!"
-------------------
Моя подруга перед тем как
найти что-нибудь на Google,
сначала ищет Google на
Яндексе".

  молодец, Борисовна!

  Ржу не могу, Борисовна отпад!

У меня реально есть такая подруга )) она так заходит в контакт!сначала открывает яндекс,ищет на нем гугл,потом в гугле ищет контакт,и потом только на свой аккаунт в контакте заходит! придурашная !! )))ну хотя она блондинка,ей можно....))

 

Так я бы на счёт блондинок попросила бы ...

Ааааа, так их, Борисовна... 

Сам наверное блондин, а делаешь вид, что ты не за блондинок!

Лютая,успокойся,я сама блондинка!)))) правда не натуральная,но подружка реально тупая )) не понимаю, как она со своим грецким орехом вместо мозгов учится в БГУ на журналиста?.хотя если подумать,зачем журналисту мозг,им лишь бы язык был,чтобы фигню всякую пизд@кать! )

Успокоилась, я тоже не натуральная, поэтому мы умные блондинки!

Я шатэн, что ли.... я не знаю, как это называется....

Керг,не переживай,рано или поздно все мужики становятся одного цвета волос- "лысого" ! ))))))))

Шутка про савок=)
Раньше В СССР что бы купить машину надо было стоять в очереди:
Здравствуйте, через скока я смогу получить машину?
Ваша очередь через 10 лет.
Понятно, а приходить утром или вечером?
Лучше вечером бо к нам с утра сантехник должен будет прийти  

Чета мне не смешно..

Главное чтобы не шатун.

Мне тоже, по ходу это не для блондинок юмор.

Под столом   

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

 
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
 
 
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
 
 
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.


Обидеть художника может каждый. Но почему их никто не обижает?

 
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать: есть ли у пингвина колени.