АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

не знаю, наверное, это все-таки попытка выговориться... потому что желания писать это даже в обезличенном он-лайн дневнике желания нет.

сложно сказать когда и как у меня начались ПА, потому что предшествовала этому череда сумасшедших событий. Ушла от мужа, он не хотел отпускать (перед этим ждала его 6 лет), думала, что я уже стала просто фригидной. Из-за этого сблизилась с "другом", поняла, что не фригидна, но из-за этого появилась "привязка" к нему. А у него семья и 2 детей, переживала. Но все оборвалось, когда на тот момент еще официальный муж приехал к сыну и мы расставляли точки над i, а "друг" в это время нашел себе новую любовницу. Результат депрессия. На фоне депрессии набила татуировку, некоторое облегчение это дало, но не на долго. затем познакомилась с новым МЧ. В которого влюбилась без памяти, такого, наверное, в моей жизни никогда не было. Безумно хотелось жить. А он оказался вором рецидивистом, который меня еще и втянул в свои делишки. Я дура, вытаскивала его... думала уйти, не ушла, потому что посчитала что это предательство, вытаскивала его из СИЗО. А он потом сказал, что не сможет дать мне и моему сыну ничего. Я ушла, а он заехал в нашу квартиру с новой девушкой (встречались 3 месяца), я безумно все это переживала, хотя сейчас понимаю, что это все было какое-то помешательство. Убегала от себя. Начала работать с психологом, потому что чувствовала, что просто схожу с ума.
А 3 августа 2013 года попала в аварию. Легкое сотрясение, смещение позвонков шейного и грудного отделов. От боли в спине по ночам не могла спать, постепенно боли прошли. Потом уже нашла мануального терапевта, который занялся моим лечением. Психолога бросила после аварии, так как много денег уходило на лечение и обследования. Немного остепенилась. И вроде бы какое-то время все было спокойно. А потом начались какие-то странные мысли в голове. Я начала думать, что схожу с ума. Как например, стою в баре у барной стойки. Выпила немного (я вообще не пью до опьянения, так бокал-два коктейля) и чувствую, что меня невыносимо сильно тянет содрать свою татуировку, просто выцарапать ее ногтями или срезать кожу ножом, да что угодно, но чтоб прям сейчас же ее не стало. Все это происходило в голове и было в те моменты просто невыносимо. Я даже дотронулась пальцами до тату, настолько сильным было желание. Но это было всего пару минут, может 5 минут. Потом сильная слабость, тошнота, головокружение. Меня это напугало, но я не побежала к психологу. Были проблемы посерьезней - поиск работы, устройство сына в сад и отношения с родителями.
Затем появились как бы голоса в голове (не путать с шизофренией, хотя я сначала грешила именно на нее, думала, все... приплыли, кукушки улетели), которые твердили мне что мне надо что-то сделать с собой, а то и с сыном. Отгоняла, потому что понимала, что я это контролирую, хотя это уже очень сильно начало меня тревожить, потому что объектом уже была не я, а мой сын.
В это время я начала встречаться с любимым мужчиной. Я стала замечать что кофе и/или алкоголь действуют на меня как-то чрезмерно "будоражеще" появлялся звон в ушах, потеря в пространстве, сердце заходилось просто. Алкоголь прекратила употреблять, кофе сократила.
В какой-то момент видимо настал пик моего терпения, с бывшей работы написали что-то, что меня уже просто добило. Я в эту ночь осталась ночевать у ЛЧ. Весь вечер была какая-то взбудораженная, не могла найти себе места, пыталась работать - бесполезно. Стоит добавить, что в это время у меня еще была подготовка к диплому. Что возможно тоже сказалось.
Решила взять себе кофейный коктейль, подумала, что алкоголь меня расслабит и станет легче. Но легче не стало. Меня трясло, сидела за буком, удаляла все подряд, пыталась почисить бук и тд и тп. Потом легли спать, мне было тяжело дышать, меня трясло. Попросила лечь у окна и открыть балкон, сказала ЛЧ, что плохо себя чувствую, но без подробностей. Заснула.
Снится мне какой-то космический корабль, который взрявается и разлетается на тысячи оскольков, просыпаюсь и через секунду меня накрывает! Меня охватывает паника, что мне надо куда-то бежать, трясет, будоражит и тошнит. Живот скрутило, думала сейчас стошнит. Потом появился этот голос в голове и физическое сильное желание пойти на кухню и взять нож, я боролась с собой, сначала лежала и пыталась отвлечь себя, крутилась, потом не выдержала,пошла в туалет, чтобы если что, можно было сказать, что отравилась или еще что. Пару раз одолевали позывы к рвоте. Живот скрутило невыносимо. Но хуже всего были мысли. Они безумно пугали, было ощущение, что сейчас я просто от боли потеряю сознание и потом я уже буду не я и могу убить ЛЧ. Я плакала, щипала себя, кусала и даже билась головой о стену, пытаясь справиться. Но, бесполезно. Я все-таки пришла на кухню и еле сдерживая себя, заставила выпить воды. В тот момент я просто мечтала, чтобы меня связали в смирительной рубашке. Все мое безумное желание справится с собой продолжалось минут 40 или час. Потом я поняла, что я могу все-таки с собой не справится и разбудила ЛЧ. Он думал, что мне плохо и я отравилась. Хотел вызвать мне скорую, а я попросила отвезти меня домой. По дороге все-таки ему все рассказала, правда не сразу смогла рассказать, что боялась, что могу его убить. На следующий день побежала к психологу. Он меня немного успокоил тем, что убить я бы не смогла. Скорее себе бы могла причинить что-нибудь.
Постепенно я справилась с голосом в голове и он пропал, панические атаки повторялись 1-2 раза в неделю. За это время произошел переезд на съемную квартиру, где я живу с сыном. Постепенно ПА стали уходить и мое состояние стало намного лучше, чем было. Но тут снова начались проблемы с работой. Я работаю на дому smm-щиком. В этом есть огромные плюсы - мне не надо ездить на работу и постоянно находится с людьми. Но есть серьезный минус, все пытаются кинуть на бабки. И вот, сижу я, 2 клиента мне уже 2 недели не выплачивают з/п. За квартиру заплатил ЛЧ... сейчас подходит очередь платить за кредиты - снова нечем. ЛЧ снова говорит, что заплатит. Я не знаю почему, но сейчас мое отношение к нему резко стало хуже... он винит себя в моих ПА, я не понимаю, что чувствую к нему, иногда хочется уйти, но куда... к родителям? Там понимания нет и не будет. Отношения с ЛЧ сходят на нет, все чаще я начинаю его доставать, что мол, я никогда не смогу быть такой же красивой как твоя бывшая жена. Добивает, что я чувствую, что он ее еще любит. А со мной комфортно... если бы еще не ПА и ВСД. С сыном полный разлад. Срываюсь на нем. Когда его нет рядом, мне плохо, тяжелее всего вечером. Когда он рядом, он вызывает раздражение и я срываюсь на крик, а то и ударить могу. Так же с ЛЧ. Постоянное раздражение растет. Я не знаю, как с ними общаться. Желание работать и что-то менять тоже сходит на нет. Последнее время даже просто вылезти из кровати нет желания и от лежания в ней тоже тошнит. Съемная квартира кажется чужой, но при этом понимаю, что переезжать к родителям не хочу, там будет так же, как и на любой другой съемной квартире.
Сегодня ночью накрыло... четкое желание, что жить я уже не хочу. Я устала разбираться, пытаться и бороться. Я не понимаю как мне строить отношения с собственным сыном, чувствую, что только ломаю его психику своим поведением, но носить маску с ним уже не могу. Я вижу, что он ко мне тянется, а я только "тихо", "оставь меня в покое", "не трогай меня". Меня даже от слов тошнит. С ЛЧ не понимаю... то я его люблю, то хочу от него уйти, то он меня вообще раздражает. Работу я устала искать и постоянно выбивать з/п. На работу постоянную понимаю, что не смогу ходит, будет только хуже. Есть не хочу, пить тоже. Сегодня ночью боролась с желанием просто перерезать себе горло. Причем я лежала и думала, а зачем бороться? Может пойти просто "раз" и все. И никому от этого хуже не будет, может даже лучше. Сын будет жить постоянно с бабушкой и дедушкой. Возможно в этом случае проявит себя хоть как-то папа, кроме помощи деньгами. ЛЧ найдет себе нормальную, а не больную, которую одолевает дикий страх, что она может забеременеть. Родители? А родители немного поплачут и все. И все.... и нет больше страхов моих, за меня, из-за меня.
А еще сегодня ночью я проснулась от осознанного сновидения. Может быть кто-то знает подобную практику. Сама никогда не практиковала, только поверхностно знакома. Я видела свою комнату, лежала на кровати и думала о чем-то и тут меня кто-то схватил локтями и начал душить. Я осознавала происходящее, поняла, что мне нужно закричать и попыталась, но горло слишком сильно было сдавлено, тогда я попыталась его укусить и в попытках, чувствовала, что теряю сознание в этот момент дергалась и от этого возможно проснулась. В том же положении и в том же месте!!! С единственной разницей, в моем сне не было пылесоса, а у меня он стоит в углу.
Теперь даже спать страшно.... иначе как отличить сон от реальности?

Посещаю психолога (в его компетентности не сомневаюсь, потому что мне становится лучше, но мой невроз постоянно принимает какие-то новые формы)
Пью Магний В6 Форте - третий день, поэтому сложно сказать (вообще есть страх о употреблении чего-либо)
Выполняю гипоксические тренировки (колмыкская йога)
Денег на бассеины и прочее пока нет.

За недолгий срок ВСД и ПА, похоже я прошла уже многие формы... и задыхалась и боялась выходить из дома, думала схожу с ума и прочее, прочее, прочее. Теперь я уже просто не знаю, что делать. Мне кажется, что это никогда не закончится.

У Вас нет цели в жизни. Вообще. Вы потеряли себя и найти не можете. Отсюда и раздражение на всех и вся. Отсюда и не желание жить. Найдите цель. Вспомните, ведь Вам когда-то чего-то хотелось, о чем-то мечталось. Вязать, рисовать, петь, танцевать. Много вариантов. Найдите и займитесь любимым делом. И эти страхи уйдут.

Ну да если учесть навязчивые мысли, нимфоманию, и голоса советующие причинить вред себе и окружающим- прям "невроз налицо"
Это чистой воды пограничка.
Я думаю вам нужно налаживать отношения с родителями.
Больных женщин любят только в сериалах- а у вас пацан, ему адекват вокруг нужен в этом возрасте.

пыталась.... начну и закончить уже не могу, потому что переключаюсь на насущные проблемы - работа, деньги, сын, работа, деньги, сын... здоровье.


Ну, нимфоманией я не страдаю и не страдала, здесь указан промежуток времени за 7 лет. 6 лет ждала мужа, которого видела 2 раза в год по 1 месяцу.
Сегодня связалась с психологом, на мою просьбу посоветовать антидепрессанты, предложил иллениум, т.к. афабозол мне не помогает.

Афабазол не ад. Он слабый очень.
Раз занятие бросали, значит не Ваше. Насущные проблемы есть у всех. Но нужно время и для себя. Обязательно нужно. Хоть 20 минут в день.

Спасибо, попробую понять, что же мне хочется)

Любой бабе стабильности хочется, и чтоб за нее думали и подарки дарили)
И не пытайтесь уводить б/у шных мужчин, они и сами женщинам недоверяют и их прошлое за ними еще годы тянутся будет)

стабильность в плане стабильность? или стабильность вы имеете ввиду, что за меня все делают?    так второй вариант меня как раз и не устраивает. я привыкла сама решать свои проблемы.
а уводить я никого не уводила и не пытаюсь тем более.

Вы это и своим мужчинам говорите, когда они ваши счета оплачивают.
Это не в притензию.
Просто ваш уровень дохода не позволяет вам себя комфортно чувствовать себя.
Ну и такая мелочь как потребность в восхищении и любви.

Когда женщина говорит, что ей ничего ненужно- она врет)
Европейская роль незвисимых супругов еще нескоро в Россию придет.


Ну а проникого не уводила, себя то тоже неотмазывайте...
Вы как причина чужого скандала всегда существуете.
И что самое вам неприятное собираете проклятья незнакомых вам женщин.

Поэтому если выбирать, то патологических одиночек или вдовцов)

Хотя хрен вас городских знает, вы там и мужиками бывает меняетесь)

У меня при Па бывает жлание внезапное добежать до балкона и выпрыгнуть. Поэтому всегда закрываю двери на балкоон на все 4 защелки (по 2 на кажду.ю дверь). Пока их открываю ПА утихает и мысли становятся нормальными а я не выпрыгиваю . Вот такои писец бывает . Хотя ни шизо ни чего такого не поставили . Просто повышенная тревожность с паникои. У меня была такая полоса жизни как у вас примерно лет 7 назад . Сплошнои винигрет в голове . Жопа несущая на приключения . Вечером засыпал под одеялом с бутылкои пива а на следующии день мне говорили что видели меня в этом одеяле ночью в баре - я ж ничего не помнил. С девушкои разошелся . Потом куча других . И все там тарары . Раз вы тут ,значит начали проявлять осознанность и выявлять проблемы в корне . Вытаскиваите себя из нестабильности мышления и эмоции. Определите ваши слабые места по жизни и работать начинаите над ними. Например с мужчинами нифига по нормальному не складывается . Определите почему . С работои проблемы - почему . Главное не винить других а искать в себе . Винигрет в бошке от нерешенных проблем с которыми не можете смириться . в итоге накрывает мозг .

не уводила и отмазываться ни у кого не собираюсь.
а про городских, в деревнях то и похлеще бывает.
Был у меня любовник, который 8 лет меня добивался, здесь да, сама виновата. А больше мне винить себя не в чем. Прошлое есть у всех.


Пытаюсь разобраться, никого не виню. Спасибо!

8 лет мечтать трахнуть женщину... Моветон.
Женщины нужны чтоб родить наследника, остальное , так- похоть.


А вообще я просто вам подсказал в какую сторону глянуть, вы мне показались доброй хотя и измотанной.

а Вы в любовь-то верите? Я так, чисто из любопытства.

Вы про гормональный выброс вызывающий эйфорию?
Это очень временная хрень.

погорячилась я с вопросом, пардоньте. А вообще, плюс одЫн Вам. Не во всем, но во многом согласна с Вашими постами.

Спасибо, в отношении мужчин мне хотя бы ясно, почему да как. Тоже работаем с психологом над этим.
Видимо просто слишком много тараканов у меня в голове. даже в отношении любимого мужчины. вот вроде и рядом и хорошо все, поддерживает, переживает за меня. Не смогла сама оплатить - оплатит и ждать не будет, что попрошу. Вот все же хорошо, но нет... мне надо себе голову забить, что его бывшая жена намного круче меня внешне (про остальное я не знаю), сам он тоже на бодибилденге помешан. Меня все в зал гонит (до ПА занималась, сейчас пытаюсь заниматься, но выходит 2 раза в месяц... а то и реже. в общем, можно сказать, что не занимаюсь). Комплексую из-за фигуры. Итак страшно, что уйдет... а тут еще повод( 
и ведь понятно, как это решить... снова начинаю ходить в зал, снова случается ПА и снова я сижу дома(

А вам не кажется, что в отношениях любят вас а не какой то образ...?
Любовь, там или нелюбовь- но ваша тревога связана со страхом пренебрежения вами.
Открою секрет мужчины любят слегка отстраненных- занятых собой женщин.

Там секрет прост у них есть и возможность позаботится и время своими увлечениями позаниматься.

но он с Вами. Ни с женой, у которой внешность лучше.
Это конечно не повод забить на себя и превратиться в клушу. Но и не повод гнаться за неведомыми идеалами.
Фитнес Вам нужен в первую очередь для здоровья и сжигания лишнего адреналина. И уже во вторую, как бонус, для улучшение фигуры.
Вы с психологом над Вашей самооценкой не работали? Она у Вас по ходу очень занижена. Вы сами загоняете себя там, где вообще морочиться не надо.
Он уйдет. Откуда такой негатив? Он повел себя как-то, что дало Вам повод так думать? Или это Ваши догадки на будущее? Да мы все когда-нибудь уйдем. И Вы в том числе. И что? Руки на груди сложить, лечь и помирать? Жизнь идет, а при таком подходе, идет она мимо.

Так и было... до ПА... SMM, спортзал (где и познакомились), обучение, планы открыть свой бизнес, фотография, байки, велик и почти все это с любимым сыном.
а сейчас... ссутулилась, самооценка ниже плинтуса, руки опускаются(


причина, по которой он ушел от жены - тайна покрытая мраком, это было до нашего знакомства и говорить на эту тему он категорически отказывается. Хотя и комментирует это так, что мне не страшна конкуренция, потому что я другая. 
но потом опускается депресс и ПА....(

Прочитала историю Вашу...
Сложно конечно что то советовать, но и пройти мимо не смогла... больше всего сына вашего жалко, мне кажется, любыми путями и ценой нужно не опускать руки и лечиться, у психотерапевта может быть, Адами, но не сдаваться, тем более, судя по вашей истории сын пока на вас не озлобился, тянется к вам... он долен стать вашим самым сильным стимулом к здоровой нормальной жизни... простите если немного высокопарно получилось, просто у самой 2 детей, и порой накатывает такая безнадёга от своих болячек, что тоже мысли разные дурные возникают, но потом представляю их одних, без меня, таких беспомощных и потерянных, и ... усилием воли беру себя в руки. Не унывайте! Здоровья вам!

Ребенок же есть, вот ради него и надо жить. А там, цели перед собой ставить надо, добиваться их и идти дальше, без этого никак нельзя.

Тут, всех кроет. И по разному. У меня знаешь как бывает, я иногда спать ложусь, и начинаю засыпать, а потом резко просыпаюсь, выхожу из этого состояния, и у меня такая на душе печаль - тоска, страх, выть хочется, а появляется это печаль от осознания того, что все не вечно, и придет мой час, умру я, и меня не станет. Вот я и сейчас это понимаю, в принципе как и всегда, но вот именно на пограничном состоянии, между реальностью и сном когда нахожусь, это особенно остро ощущается.

Тяжело вам женщинам, вот так, не того выберешь, а потом всю жизнь мучаетесь. Мне вот порой мою жену жаль, я хоть и не пьяница, в общем без В/П, и цели в жизни, и приоритеты четкие - семья, дом, спорт, и все остальное после, а все равно, порой думаю, что лучшего она хотела. Денег не хватает, короче забот полон рот. А с другой стороны, наверное и не худшая партия я ;) вон какой джигит на аватарке ;)

Ты главное не печалься, ищи больше позитивных моментов в жизни, о плохом не думай, оно и так всегда рядом с нами, ищи свет в жизни, и не болей. Надо меняться к лучшему. Мне кажется, на накрой меня в 2012 году, я бы много не узнал о себе и жил как прежде, жизнь знаешь как шла, как в той песне "так проходит вся жизнь, в угаре пьяном, в сигаретном дыму, по ресторанам". А так, худо - бедно, через боль и страдания - изменился. В этой жизни, мало что происходит просто так. У всего есть причина, следствие.

А АД-ы нормальные, я пол года на фенозепаме сидел, потом с него слезал под прикрытием людиамила, мне его ПТ выписал, после того, как я ему сказал, что у меня апатия к жизни, мне ни чего не хочется, и вообще, как в том фильме, "мне похрен, на то, что мне похрен".

А мне нравится по восточному, жить в настоящем.
Ну давно меня не торкают человеческие цели вроде карьеры и денег.
Я научился продавать свою неприятность.
За деньги делаю людям неудобства)

Все в нашей жизни можно продать!
Дерзайте)

Как это продавать людям неудобства?

Ну меня нанимают чтоб я неприятно поговорил с людьми которые скажем денег должны.
Раньше я прсто был большой и страшный- а теперь ко всему и чокнутый- последнее на людей убедительнее чем кулаки действует.
Хотя если мне сильно не возражать- я срываюсь меньше обычных людей.

Я думаю в ваших чудачествах будут свои потребители.
Поэтому не стоит грустить.

Честно говоря, в тот момент это мало мотивировало. Была твердая уверенность, что ему будет лучше без меня. А точнее, накрыло настолько (хотя мне кажется, что это был какой-то дикий приступ эгоизма), что было все-равно, что будет дальше... и с родителями и с сыном. Тоска и одиночество в самой крайней степени. Такого со мной никогда не было.
Психолог сказал сегодня на сессии, что это темная сторона моего ребенка, которого я постоянно загоняю "в чулан". решил отомстить мне таким образом, что я его игнорирую(

Какого ребенка? Вашего ребенка?
Что вы имеете ввиду?

Мой внутренний ребенок, он жэ пуэр 
Вечное дитя — это архетипическая доминанта или образ одного из полюсов в парной связке противоположностей, действующих в человеческой психике и стремящихся к единству (второй полюс этой пары — сенекс — старец].

А вы довольны своим психологом?Вам становится лучше после беседы с ним?

Полностью довольна, после общения с ним у меня буквально крылья за спиной вырастают. Как результат, ПА почти сошли на нет. Снизилось общее состояние тревоги. И я избавилась от многих фобий. Не прошло все полностью, но мне значительно легче!

Не понятно,откуда тогда такой отчаянный пост?

Помогает работа с психологом, но пока не спасает полностью. Сразу после сессии облегчение и даже следующий день. Тяжелее всего в субботу-воскресенье. У нас прошло всего 10 сессий и пока результатом является снятие "острого состояния" (если можно так выразиться), но не избавляет от всего остального. Состояние глубокой депрессии пока никуда не ушло. Психолог настаивает на том, что депрессию надо пережить и осознать, а не бороться.

Мне всегда казалось, что термин "депрессия" несколько преувеличен и в большей степени является отмазкой и оправданием собственной лени, эгоизма и несостоятельности что-либо изменить. Так мне думалось, пока я не прочувствовала всю глубину этого состояния.... это кошмар... я могу это сравнить только с самой сильной ПА, которая у меня была. Но что еще хуже, симптоматика у ПА постепенно становится привычной и ты понимаешь, что ты не сходишь с ума, а это всего лишь всплеск адреналина, который надо перетерпеть. А вот здесь... полное спокойствие и осознанность (точнее, кажется, что это осознанность). Чувство полной уверенности, что это и только это твое единственное желание.

К слову, спустя 2 суток это прошло... как обычно проходит состояние сильной подавленности после ПА (имею ввиду себя). Сейчас периодически такие мысли все еще появляются, но не в той продолжительности и силе, как тогда.

Пост писала в состоянии отходняка. Сейчас (слава богам) намного лучше себя чувствую. Не прыгаю до потолка, конечно, но тем не менее, мне лучше.

И все-таки я не сдаюсь!

опять ПА, но несколько притупленная (надеюсь, что это все-таки я с ней справляюсь, а не она воплощается в полной мере).
Опять направлена на сына. В голове полный бред. Мысленно поговорила с собой и вроде бы убедила, что в случае чего я буду защищать своего сына, а не наоборот.
Сейчас просто трясет сильно волнами, в глазах периодически все расплывается. Тошнота прошла. Завтра снова сессия с ПТ.
снова сижу и думаю.... а вдруг еще немного и я псих? может имеет смысл перейти к более серьезным мерам? ну, там в психушку лечь?
пока справляюсь психологом, массажами и манульным терапевтом + прогулки и контрастный душ с йогой.

лучше бы любые физические, чем психические  мне безумно страшно

как я поняла детей у вас двое? сколько лет? прочитала вашу историю но сейчас не имею возможности много тут расписывать, но постараюсь сделать это в ближ. время. на ночь выпейте настойку пиона если есть и примите теплый душ. настойку я пила чайну ложку на глаз делала. так спасалась до того пока не назначили сильные препараты от ПА.

далее, что там у вас с позвоночником не в порядке... Норбеков и только он. как раз для вашего состояния. в инете в ю тубе в контакте в любых соц сетях ищите его. можете по моей ссылке пройти внизу там выйдут подобные ролики. позвоночник вам восстановит либо йога либо суставная гимнастика норбекова.

почему про детей спросила. понимаю ваше состояние, но я как соц педагог работала с детьми из неблагополучных семей у которых нарушена психика. поэтому, вбейте себе в голову что вы несете ответственность за то, каким человеком вырастут ваши (если у нех нет патологий каких либо естественно)

далее на ночь можно посмотреть какую нибудь комедию любую. не про любовь. не знаю... сериал "друзья" например. что такое что отвлечет. перед сном меня это очень спасало. может какие то у вас есть сериалы любимые но опять же юморные.

а по женской части скорее всего, я могу ошибиться но вам нужно влюбиться (хотя это всем нужно кто в таком состоянии и одинок - сразу жизнь поменяется в лучшую сторону). но сначала вам нужно работать над собой. создать из себя не просто личность сильную которая столько прошла. не делайте из себя жертву. попробуйте новую прическу макияж, если есть возможность купите туфли. просто для себя и ходите дома. просто почувствовать себя красивой пусть и с проблемами не помешает. потанцуйте. включите музыку и просто потанцуйте дома. одна или перед зеркалом. поулыбайтесь 5 минут. просто попробуйте удерживать улыбку на лице 5 минут...

у вас еще на личном фронте куча проблем.. но копать естественно надо из детства откуда все и начинается, с этим и работают психотерапевты. проговаривают всю жизнь вместе с вами и находят то, откуда наше подсознание что то зацепило что потом и принесло проблемы.

сын у меня один, на этой неделе ему исполнится 4 года. Сама очень переживаю, что не могу нормально с ним быть. До этого сдерживалась сколько могла, но иногда просто прорывает. Иногда, когда чувствую, что совсем хреново, стараюсь куда-нибудь убежать, закрыться, спрятаться. Я знаю, что это не выход, но только так чувствую, что могу защитить его от самой себя же. Воспитываю сына одна, поэтому ужасно боюсь негативных последствий в его психике. Замечаю, что он ведет себя так же как я в детстве, т.е. очень чувствительный к критике и вообще к изменению интонаций. Либо психует, либо в слезы. Второе пугает больше. Потому что помню, что я чувствовала при этом в детстве. 

Комедии, фильмы, сериалы - это все пройденный этап, не помогает совершенно. Такое ощущение, что это все копится, а потом просто выливается в ПА. Только не могу понять, что именно копится то? Негатив? Ну, меня иногда сын раздражает тем, что совершенно не слушается и бесится (особенно когда итак совсем хреново), но не настолько же...!!! Что со мной происходит - сама не знаю.

Сегодня ночью прошло 3-4 ПА. Одна за другой. Боялась засыпать, думала, что все, проснусь уже не я, а нечто совершенно другое 

"я переживаю" постоянно это у вас проскальзывает... не варитесь в этом котле с вашими проблемами - это раз. не помогло одно - пробуйте другое. насчет сына. первое формирование личности идет с 3 -6 лет. далее, поведение корректируют в переходном подходящем возрасте примерно с 12-14. у ребенка сильно развита фантазия с 3-6, поэтому нужно быть осторожным в плане того, что вы ему говорите. дети не все могут понять в таком возрасте. попробуйте (когда у вас нормальное состояние более ли менее) поговорить с ним. что маме немного сложно бывает, но это пройдет. не закрывайтесь от ребенка ни в коем случае. общайтесь с ним при любой возможности, чтобы он не чувствовал что вы от него отдаляетесь.

как встряску могу вам привести небольшой пример когда я работала с детьми, трёх-годовалая девочка называла меня мамой. я не знала как ей объяснить что я не ее мама. мне запрещали брать ее на руки - потому что там строго все. детей к рукам не приучают. я приходила домой и уже тогда у меня случалась истерика от всего этого. я точно уже не помню, что там за проблема в семье была что ее отправили в это учреждение где дети временно пребывали по разным причинам, но насмотрелась я на бедолаг пострадавших от родителей по горло. в основном конечно там были те у кого родители пьют или погибли. или наркоманы. так вот, вы - нормальная женщина. и любите своего ребенка. то, что ваше состояние вас иногда вынуждает срываться - это понятно. но это пройдет. у вас есть сила - ваш сын. как и вы для него.

я сама выявила одну из своих проблем которая была в 5 лет. просто были сказаны слова которые тогда я естественно не восприняла но которые и послужили толчком начала многих проблем. главное вам сейчас самой поменять жизнь. восстановить личность. когда это случиться (будьте уверены, что это произойдет) отведете вашего сына к детскому психологу, чтобы тот уже вынес свой какой то вердикт. ищите хобби. нужно прикладывать множество усилий чтобы постоянно не думать о том, что вы вся сплошная ходячая проблема и вредите своему сыну. всё еще не так страшно и поправимо.

далее, ПА... жуткая вещь. приступ начался руки по локоть в холодной воде обмыть. можно и лицо. полегче точно станет. не пичкайте себя лишний раз таблетками. вам вообще можно было бы три раза в день попить фенибут это не совсем успокоительное а такая штука которая поднимает настроение. невролог выписывал его даже моей двухлетней племяннице. продается без рецепта стоит в пределах 300 руб.

занимайтесь собой. меняйте свой день. не начинайте с того что вот сегодня опять мне будет плохо и т.д и т.п. Если ходите в церковь, молитвы. я молилась при ПА своей богородице со своим именем. спала с иконкой на груди - помогало. читала молитвы на воду и пила. как только улучшение есть - проводите время с сыном играйте с ним. в общем ведите себя так как обычно и главное говорите ему что вы его любите.

Норбеков обязательно. не только гимнастика. его даже слушать надо. я когда смотрю с ним видео заряжаюсь просто от него энергетикой причем у человека такой юмор своеобразный, что настроение поднимается. Он врач и естественно я бы вам не порекомендовала его гимнастику которую он разработал. и которая очень многих людей поставила на ноги. он уникальный человек.


может быть вы любите готовить, вышивать, петь, танцевать, вязать, читать, что угодно. день стараться загружать по максимуму вот такими делами если есть возможность. постоянно держать в голове что есть сын. и ради него хотя бы вы должны поправиться, чтобы у него потом не возникли проблемы если сами вы уже забиваете периодами на все. МУЗЫКА! ВКЛЮЧИЛИ И ЗАНИМАЕТЕСЬ НАПРИМЕР ДЕЛАМИ ПО ДОМУ. (МУЗЫКА ДЛЯ РЕЛАКСАЦИИ, Энигма, из классики моцарт вивальди, но не реквиемы...) любая мелочь. из этих мелочей потом сложится общий фон и уже будет больше просветов

клиника неврозов... по идее вы проходите небольшое обследование и вам предлагают лечь. минимум это 2 месяца насколько мне известно. я не стала ложиться потому что зная нашу медицину, и нашу психушку (В МОЕМ ГОРОДЕ) как-то не хочется. да и ПТ мне сказал что работать потом сложнее с теми кто оттуда выходит. люди как овощи в большинстве случаев. все боли вы можете убрать гимнастикой. занимайтесь хотя бы через день. я первое время как стало получше каждый день делала потом уже 4-3  раза в неделю.

судя по тому что вы пишете, ПА у вас очень сильные. самое сильное средство от ПА это Клоназепам. я прошла комиссию и по рекомендации врача мне его выписали в совокупности с АД-ами. у меня доза маленькая но ПА сильные приступы убрало на третий день или на второй. до этого была и скорая которая только плечиками пожимала и говорила что я здорова и это вообще не к ним, а я  не могла переступить порог своей квартиры. меня едва родители на руках не выносили - такие приступы были. это было ровно месяц назад

Любая психотерапия это комплекс - сеансы (минимум 15) + таблетки (если дело совсем хреново) + упражнения ну и соответственно никаких новостей по телику, никакого негатива, грустных фильмов и прочего пока вы проходите курс лечения. если делать все по отдельности или что то забросить то естественно и результат может быть хуже или вообще его может не быть.

Поэтому, берите себя в руки. вы не жертва. прекратите постоянно говорить о своих переживаниях. вы их так только усиливаете и подкармливаете. У вас есть проблемы - это так. но это временно. и вы должны верить и хвалить себя ОБЯЗАТЕЛЬНО даже за маленькие победы. Я задала своему ПТ на одном сеансе один вопрос: вы действительно считаете что в 28 лет можно изменить личность? он ответил : а мы чем по вашему занимаемся... Я даже не нашлась что ответить. потому что была убеждена что изменить себя уже невозможно.

сказали что ходите к психологу. психолог и психотерапевт разные вещи. к кому все же вы ходите и что вообще принимайте? какие лекарства. сколько сеансов уже отходили? если лучше не становится - надо менять ПТ. хотя, вообще психотерапия это результат. вы ходите и вроде особо ничего не замечайте но потом в конце понимаете, что все изменилось. возможно вам нужно даже гипнотирование. Но без психотерапии вам уже не обойтись в любом случае. неврозы любого вида лечатся ей.

А как у Вас с физ. нагрузками?? Когда я работаю мне намного лучше!! Дурные мысли не так лезут в голову, ПА меня тоже достают, но я стараюсь по максимуму вернутся к прежней жизни - это очень трудно, но возможно. Побольше положительных эмоций - и все будет ОК!!!

Северная белочка- успокойтесь- у вас такой позитиыный ник.
Значит что то внутри живое еще распускается.
Думаю не стоит так близко к сердцу принимать слова нашей многоуваемой Катерины.

Вы не наркоман, увас нет галюцинаций и вы не избиваете ребенка.
Этого вполне достаточно чтобы он вырос и ничего с ним не будет.

Психологи таже видя в людях психопатов как следователи- приступников.
Просто по жизни им приходится видеть патологии в их ярких проявлениях.

2/3 руских людей никогда не обращались и никогда не обратятся за психологической помощью.
И просто будут жить свою жизнь дальше.

К чему это я...
На этом форуме вы должны уяснить одну вещь- ваше состояние не опасно для жизни и несильно влияет на личность.
Т.е. оно проходящее хотя и с возвратами.
Найдите разумный баланс между лекарствами и самодисциплиной.

Если кто то в нежном возрасте вам сказал грубость или показал письку- не так уж и имеет значение для вас сегодняшней.
Важно найти баланс и смысл жить дальше.
Именно его вы и потеряли.
Осознайте комфорт вашего состояния.
Осознайте ценность жизни в ее сегодняшних проявлениях.

Просыпайтесь и благодарите утро за то что оно наступило.
Искренне радуйтесь- что у вас есть шанс участвовать в еще одном дне.
И это вам поможет намного больше- чем все нравоучения.

А с парнем все будет в порядке- погодите лет через 5 он сам вас будет учить уму разму.

вот здесь вы глубоко заблуждаетесь. спорить со мной не нужно. психологами давно доказан сей факт того, что все проблемы из детства. я предостерегаю. потому что родитель в полной степени несет ответственность за формирование личности своего чада. (если не патология повторяюсь еще раз) и это правильно, что мать  переживает за психику своего ребенка потому что основания для беспокойства есть. я лишь дала рекомендации как себя вести и что делать. когда приведет в порядок себя, ребенка в любом случае для профилактики к детскому психологу отвести нужно. мои родители были напуганы ПА - взрослые люди пугаются, а тут ребенок. и в таком возрасте. достаточно "опасном".

я работала с детьми которых и не избивали и родители не наркоманы и здоровые... просто потом когда чадо вырастает, начинается, а в кого он у нас такой я с ним справиться не могу сил нет и прочее... упустишь момент когда еще можно что то сделать и все. потом куча трудностей и проблем.

я росла в очень благополучной семье и в любви. у меня все было. и опять же пример - одна фраза, сказанная мне моей же бабушкой в 5 лет привела к достаточно серьёзным проблемам что я даже и не думала, что изза этого все. для чего по вашему вводят в гипноз? когда не могут так найти причину. ищут в прошлом. в частности в детстве. откуда все и начинается.

"2/3 никогда не обращались за психологической помощью" - и зря. вы не задумывались почему столько алкоголиков и наркоманов в нашей стране? люди пытаются убежать от реальности. алкоголизм и наркомания - это желание уйти от реальности и от проблем. люди не знают куда обратиться и где найти помощь. да просто потому что психологию у нас не развили в свое время. и по сей день с этим в провинциальных городах особенно проблемно найти хорошего психотерапевта. в крупных да. там более все развито. но и денег стоит прилично. и не нужно тут путать психиатрию и психологию.

Кать, у тебя самой дети есть?
Ты их тоже по науке воспитываешь?

Как только ребенок попадает на улицу или в школу... Не элитную, а нашу сельскую.
Где нахаловка против сельпо и Бей мажоров...
Там кончается учебники и начинается жизнь.

Я слегка утрирую, потому, что начитавшись форума сам ходил к психологу и уж точно сына я бы к такому неповел.
Ну это все для гламура, для какого то нереального утонченного мира, где люди не горбатятся, а толкают акции и проводят кастинги.

Таких островков по отношении к площади России ой как мало, а психологов для простых работяг ну или сельской интеллегенции у нас не готовят.

И знаете, ниче так- живем.

воспитывала когда работала с детьми - мне этого хватило. это не наука. педагогика тоже великая вещь и если вы говорите что "ниче так живем" то что вы тогда делаете на этом форуме? детей пока мне не надо. я понимаю какая эта ответственность когда у самой крыша едет. пока я не разберусь в себе - никаких детей не планирую. и чем старше, тем меньше мне хочется иметь ребенка. но я сейчас пока прохожу курс лечения уже ничего о себе не знаю и не могу понять многих вещей. и не понимаю как допустила то что в принципе знала. досидела до последнего. у меня вообще все очень сейчас запущено для того чтобы иметь семью собственную. мне прекрасно живется с родителями.

психологов готовят и бесплатно к ним ходят. и я туда попала. точнее, к психотерапевту, которые садят на таблетки и до свидания. пей лекарства и жизнь наладится. возиться с тобой никто не будет. совсем плохо - вперед в дурку. просто на государственном уровне у нас очень социально не защищены те слои населения которые в этом нуждаются. поэтому я и не пошла работать по свое профессии. никакие нервы не выдержат.

я разве что то сказала сейчас про воспитание? в посте выше? я вела речь о том, чтобы уберечь ребенка  в опасном возрасте от психологических травм. они бывают разной степени тяжести. в школах сейчас должны совместить функцию соц педагога и психолога, на кого я собственно и отучилась. просто пытаюсь вдолбить в башку некоторым личностям среди знакомых, что пока они сами собой не займутся то детей своих нормально не воспитают. и это факт. а они ищут на кого бы вину свалить.

никого по учебникам не учила и не собираюсь. просто есть неоспоримые факты. я в 15 лет гуляла в компании токсикоманов которые дышали лаком в подвале и ничего вроде нормально. мне нравилось общаться с этими ребятами. и я не стала токсикоманкой. и это зависело от того как меня воспитали родители и в какой атмосфере я росла. хотя скандалы и проблемы бывали как и у всех. но в целом, очень многое зависит от воспитания. ребенок смотрит на родителя и берет с него пример в определенном возрасте.


и психологи бывают разные. мой препод по возрастной психологии - отличный препод. так объясняла что все ясно и понятно и примеры из жизни, но своего ребенка я бы к этому человеку не отправила ни за что. и говорю еще раз  не путайте психологов и психотерапевтов. я сменила 4-ёх психотерапевтов. и все они абсолютно разные. один помог моей маме - мне нет. хотя беседа прошла очень мило но я просто почувствовала что он меня не поймет.

я когда стала узнавать про психотерапевтов очень многое поняла про эту профессию. суть в том, что она основана на опыте. только собственном. то есть один Пт не имеет права присутствовать на сеансе другого ПТ. это недопустимо. а как тогда набраться опыта в этой профессии? существует множество психотерапий и врач должен видеть что наиболее подходит пациенту.

а психолог это чаще всего разовое посещение. детей туда по идее ведут чтобы смотрели как они развиты для своего возраста все ли в норме и проводят небольшое тестирование. и делают заключение. так что если вы наткнулись на неудачного психолога это не значит что такие все

Кать, я тебе осторожно намекнул, что у тебя тревожность повышена и твои взгляды на опасность могут быть преувеличны. А то что ты сделала ссылку на профессию может иметь авторитетное значение для отдельных форумчан и ты им передашь свой страх.
Поэтому аккуратней с оценочными суждениями.
Не в обиду... Белочка и так натерпелась.

моя тревожность была бы повышена, если бы я не понимала о чем говорю. сейчас она у меня не повышена. я под жесткими препаратами и особо не волнуюсь. никакого страха я не передавала. вы восприняли все так. я просто сказала что от ребенка закрываться и отдаляться не нужно. я не говорила о том, что у ребенка уже нарушена психика и прочее. я просто дала рекомендации по поводу того, чтобы избежать дальнейших проблем. Опасность - это уже когда все выходит из под контроля. срывы и крики это одно. если бы опасность существовала я бы наверно порекомендовала сразу лечь в дурку и пока с ребенком не контактировать.

автор поста переживает по поводу сына и это как раз таки норма. нужно просто внимательнее было вам прочесть то, что я написала. вот и все. сын как раз и должен стать стимулом, чтобы излечиться быстрее

и насчет "натерпелась" - думаю, здесь большинство не от прекрасной жизни посты пишут. в том числе и я. иногда, жалость может даже навредить. какие мы тут все бедные несчастные... как всем плохо. давайте сядем и будем причитать. все вместе. от "жертвенности" надо избавляться. надо быть борцом. по крайней мере пытаться. и искать стимул и зацепку из того, что нас окружает. если мы хотим что-то изменить. побыла жертвой денек на следующий день как то постаралась бороться дальше и не ныть. постепенно-постепенно. захотелось поплакать поплакала немного. подумала и снова в бой

а так ныть и писать по 500 постов о том как плохо каждый раз можно. каждый день. у меня тоже такое было желание. но что это даст? автор поста просит совета - прибегать к нему или нет - его право. но по конкретным вопросам я отписалась  и нашу с вами дискуссию думаю стоить завершить. все же это карточка пациента а не тема для флуда и споров

с физическими нагрузками пока тяжко, потому что головокружения и сильные боли в спине не дают особо заниматься в зале (а может я себя просто жалею), а дома занимаюсь. Особенно во время самой ПА. Как начинает трясти, сразу упор лежа и отжиматься. Вчера 40 раз отжалась, пока уже от пола не смогла подниматься.... тогда ПА накрыли лежа(((

Кать, если ты уж такая умудреная.
Почему у меня нет желания ныть, а скорее желание разрушать.
И никого я никогда не боялся, всегда нападал первым и навязываю всем свое мнение.
Но при этом мне почти 40 и я с вами.

Кэтрин007 и Lucius спасибо большое за поддержку! 

  40 отжиманий??? это жесть... и если вас накрывает ПА после этого следовательно вам не стоит этого делать. про боли в спине я вам сказала  - Норбеков. у меня было так что я 10 минут не могла стоять, просто прямо поясницу ломило словно по ней дубиной треснули. Норбеков спас. отнималась рука. сначала левая потом правая. опять же Норбеков. но у меня плюс еще йога. ей я дыхалку тренирую. и тоже головокружения бывают но они еще могут быть когда начинает поступать большой поток кислорода - головокружение есть. это нормально. но тут головой вертела, шею разминала все вертится кружится.. ничего потихоньку отпустило

Белка, при ПА и так нагрузка на сердце, ты аккуратней с отжиманиями.
Лучше пробегись.

Ну хоть в чем то у нас с Катериной мысли сошлись.

вы прочитали мой последний пост Вам? давайте не будем флудить. пусть вам хоть 80 лет - это не имеет значения. я не говорила что я умудренная, заметьте это ваши слова и вы все так восприняли. я говорю только  то, что использовала на опыте и по факту. я не психотерапевт и не врач. а если у вас такие проблемы - то ПТ вам явно нужен, там и найдете очень многие ответы на Ваши вопросы

Да откуда в рабочем поселке ПТ, тут только ТП.
Я с дуру начитался форума приехал в обл псих диспансер искать ПТ.
Так меня с этим чуть там не оставили- сказали нет такого врача в РФ.
Только московские барыги под незаконной вывеской)

интернет на что дан? есть консультации онлайн. платно естественно. я почитала отзывы посмотрела видео обращения. из которых можно сделать представление о ПТ. так и спасаются. многие этот вопрос задают что делать если в городе нет нормального ПТ я тоже отчаялась уже найти в своей "деревне". но нашла. а так бы обратилась онлайн. по ВЕБ-камере. даже без веб камеры как-то общаются в письменном виде но все же живое общение незаменимо. ну пусть хоть и по камере. и ехать никуда не надо.

Спасибо за совет)
Хотя я уже писал выше, что те мозгоправы с которыми столкнулся, они для уставших романтиков.
Если вы такая- вам к ним)

Ладно, не буду больше флудить, ты катюш сильно строгая, а я ласковых люблю потискать.

для этого форум и существует помните что вы не одна такая. и у меня было дико желание стать овощем в свое время. думала жизнь так лучше будет и родителей мучить не буду. и процесс лечения дается тяжело - я еще и половины не прошла. но постараюсь сделать все чтобы изменить себя и соответственно свою жизнь. пусть с промахами и провалами местами, но я буду знать что пыталась. и главное, понять, что всё зависит от нас самих. эта штука как невроз ломает личность. меня начала ломать повторно. уже пытались как то сломать люди... надо искать цели и стимул, чтобы это давало нам сил двигаться дальше, вставать по утрам и искать другие пути если где то что не получилось. как говорят если проигран бой, то сама война еще нет. значит, есть шанс. держитесь. и если делаете что то от чего вам плохо - сразу прекращайте. в таком состоянии насиловать себя не нужно. если есть возможность отправьте сына к родственникам на день или на два. побудьте одна, займитесь собой. проведите день как будто выходной. ведь вся эта борьба ведется в постоянном напряжении отсюда и агрессия на самих себя которая выплескивается и на других. я тоже себя порой ненавижу что могу наорать на папу например. просто спросит он что то я психую. потом прошу прощения. но он понимает что я не со зла и очень его люблю.

как в случае и с вашим сыном я уверена, что вы его любите. а это самое главное.

автор, как у вас дела? что то давно ничего не пишете...   

месяц я забыла про ВСД. От меня ушел любимый мужчина.... я ушла в депрессию. По выходу из депрессии получила снова необъяснимую агрессию и пока слабые ПА. Последний раз ПА была с желанием отрезать себе большой палец левой руки. Постояла, потыкала ножом, поняла, что хочу рубануть со всей силы и уже не только по одному пальцу, а все отрезать на левой руке. Положила нож и ушла подальше, пока наваждение не прошло. И сейчас что-то легонько потряхивает.

В этот раз пальцам повезло.  Вы верующий человек? К какой-то религии склонны? Чего-то навязчивые идеи ваши просто настораживают.

не скажу, что я прям верующая.... я верю, что все на свете не случайно и что есть что-то гораздо сильнее, нежели человеческий разум и воля. Называется ли это Бог или еще как-то, думаю, не суть как важно.
Вообще хожу в церковь. В воскресенье хочу сходить на причастие.
Раньше ходила всегда со своим крестиком, которым меня еще крестили, потом цепочка порвалась, крестик сняла и при переезде он потерялся. На этой неделе купила себе новый.

сегодня ночью когда уже засыпала чувствовала как трясет. Не могла понять, меня это трясет или все вокруг (вопрос такой возник потому, что живу на съемной квартире с подозрительным наклоном всей квартиры под угол в почти 30 градусов. С одной стороны я уже привыкла, а с другой - при обострениях ВСД страхи так и лезут, что дом обвалится на мои с сыном головы). Открыла глаза, посмотрела на люстру - не качается. Значит все норм, подумала я, опять ВСД веселится и заснула. Похоже я начинаю привыкать.

если в краце о том, что произошло за 2 месяца, пока меня тут не было:

провели (с боем и подпольными войнами) городское мероприятие - очень много нервов я там оставила,
ушел любимый мужчина... просто ушел без объясненй причин (у меня как будто почву выдернули из под ног),
заказчик мероприятия отказался оплачивать доги - новый стресс. закрываем долги сами.
решили открыть с сотрудницей свою фирму на двоих - снова стресс, т.к. много нюансов.
Сейчас работы мало, потому что приходится отдавать долги и писать прайсы и документы на новую фирму.
Еще столкнулась с тем, что в этом месяце у меня будут просрочки по платежам за квартиру, садик сына и кредитам. + вчера еще и банк звонил с угрозами подать на меня в суд из-за просрочки платежа.
Выкручусь наверняка снова как-нибудь... обязательно. Но вот нервяка хватает.

Кстати... стала снова ходить в зал. Я занимаюсь бодибилдингом (во всяком случае начала снова), а это тяжелые веса. Знаю, что работа с весами может расшатывать нервную систему. Но веса у меня пока маленькие для этого. Но неужели возможно, что моя уже итак расшатанная в хлам психика реагирует на малейшие изменения?

Да,частенько есть такое,что жить нет ни сил,и вот что главное,ни желания Лишь бы за это состояние не цепляться и верить,что оно пройдет.
Насчет физнагрузок-делать в первую очередь то,что тебе хочется,но не перестараться,чтобы не навредить.
А насчет пальцев,мне кажется,это скорее желание причинив себе боль физическую,отвлечься от душевной(подсознательно).
Что посоветовать?Держитесь.Раз такая черная полоса пошла уже давно,значит скоро должна кончиться

Глюки у меня начались после аварии 3 августа 2013 года. Тогда было зафиксировано легкое сотрясение и подвывих со смещением позвонков шейно-грудного отделов.
Позади курс мануальной терапии (вправляли позвонки + снимали невроз грудного отдела спины). Кстати, когда была ремиссия - спина вообще не болела, сейчас снова начинаются фантомные боли в спине. Но пока терпимые. Снова начала посещать мануального терапевта. Возможно, вскоре вснова курс массажа пройду. Сейчас помимо мануального терапевта укрепляю спину простыми упражнениями.

да, шок был очень сильный. До сих пор в транспорте боюсь ездить.... думаю учиться с этим справлять и идти сдавать на права.

Я думаю нужно лечить спину ,шею и психику  

Вот и ответ.

То, что вы мужественно справляетесь с жизненными проблемами говорит о многом, о вашей силе воли и так далее.

Посоветую, все же, посетить психотерапевта. Он может существенно сократить время борьбы со всеми этими проблемами.

И лечите спину, конечно.
Удачи!

Я посещаю раз в неделю психолога, результаты есть и значительные. как основной из состояния "Я СХОЖУ С УМА, БЕГИТЕ ВСЕ НАХЕР ОТ МЕНЯ - Я - МАНЬЯК-УБИЙЦА И НЕ МОГУ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ" я перешла в тихого неврастеника, которого периодически трясет, шатает, расплывается перед глазами, ну и желания все-таки сместились на себя и не настолько глобально + почти 1,5 месяца ремиссия.

опять мне плохо.... не пойму почему... сегодня на встрече с клиентами вдруг появился сильный приступ ярости - вдруг захотелось ее ударить изо всех сил.
сейчас чувствую, что я как будто что-то "сдерживаю", подавляю. Меня внутренне трясет, затылок, лицо и язык периодически немеют. Сильная тошнота сменилась изжогой. Состояние как в очень сильном алкогольном опьянении. Сильно клонит в сон, но спать ложиться страшно. Я одна с сыном и боюсь, что заснув могу проснуться уже не собой. Безумно страшно....

пока писала, добавилось ощущение, будто конечности отнемаются. ЧТО ДЕЛАТЬ????????? ПОМОГИТЕ!!!!!!! ОЧЕНЬ СТРАШНО!!!!!!!!!!

Транк в умеренном количестве-то что есть в домашней аптечке и чем спасались при ПА.

пока не применяла никакие медикаменты при ПА. Просто переживала это состояние( Психолог, когда мне было совсем хреново и я почти умоляла написать мне хоть какие-нибудь лекарства, назначил феназипам и илиниум. Но после этого у меня появился страх перед медикаменами и я так и не стала пить.

Вы не пробовали бегать по утрам?

вчера бегала, обычно на веле около 30 км утром. + на след неделе снова в зал после болезни пойду.

Значит 0,25 мг феназепама.Если через час эффекта нет - еще 0,25 мг добавить.Бояться не надо таблеток,фен хорошо успокаивает.

Да,о феназепаме хорошо отзываются.Сами не сможете  справиться,постоянное подавление приступов их не снимет,а загонит внутрь, а фен даст спокойствие.А для начала хотя бы валерьянки побольше,глицин,пустырник,корвалол(если нет брадикардии).

Мне помогает чаванпраш ,с лечением шее стало лучше ,ярость может быть из за вчд или из за того что при волнение нарушается кровоток или после сна и от туда глюки.Я сам сегодня весь день как не иголках ,а вчера был спокойный ,позитивный ,без па,тревог и т.д Дело всё биохимических процессах организма .

элеутерококк - 6-7 капель на стакан воды и левзея в таком же соотношении угнетает нервную систему, подавляет возбуждение (бывший парень - бодибилдер приучил). Хорошо помогает. +  для расширения сосудов и укрепления рыбий жир (аналогия глицину, но естественного происхождения).

Элеутерококк наоборот разгоняет нервную систему.

в дозировке 20-25 капель на 200 мл воды - разгоняет.

Чаванпраш аюрведическая штука. Как он вам?

не пробовала еще. Это йога?