АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Не знаю у кого как, но у меня часто в жизни встречаются следующие вещи:

1) Иногда, в последние 2-3 года стало чаще - когда я нахожусь один в помещении, то мне кажется, что вот-вот кто-то зайдет в мою комнату ко мне со спины. Не знаю, может это связано со фобией помешаться в конец, либо с тем, что в силу того, что в семье меня приучали к высоким идеалам, я не мог интересоваться чернухой в присутствии семьи, т.к. для себя, подсознательно, не хотел бы получить такой низкой оценки со стороны
2) Бывает, что иногда сознание само по себе ассоциирует какую-то вещь, висящую или лежащую, с тем фактом, что как будто там лежит или стоит человек. Причем я понимаю, что семья в других комнатах или на улице, а я проходя мимо, цепляясь взглядом за обстановку всё равно ловлю мысль где-то глубоко в голове, что там лежит/стоит кто-то. Бесит. Может один раз проявиться и целый день повторяться, если ничем не занят.

И вообще, я с детства очень мнителен и ничего не могу поделать с собой + богатое воображение, которое мешает жить. Планируя свою жизнь, я могу так всё эмоционально разрисовать, что уже и не захочешь делать то или иное. Присутствует ощущение, что у меня какое-то странное сознание, т.е. я очень сконцетрирован на чем-то сверхъестевственном. Или у меня дереал уже с детства.

На данный момент хочу избавиться до конца от агорафобии. Точнее от установочной тревоги и мерзких мыслей. Как только мне предстоит ехать, я погружаюсь в совершенно мезркие, ужасные мысли, часто бредовые. Даже не то чтобы в мысли, а скорее, в ощущения.
Самое главное - что если мне припрет поехать по работе, то я поеду куда будет нужно и всё сделаю и в принципе, не испытаю этих мерзкий эмоций. Но эта гадость, засевшая в мозгу, меня вымораживает и не дает спокойно жить.
Я могу 10 раз съездить куда-нибудь и всё равно до конца не буду уверенным. Лучше, когда я едешь каждый день. Первый день, чаще всего, колбасит, остальные привыкаешь. А вот если давно не ездил - всё повторяется снова. И никак не могу от этого избавиться.

У меня бывает частенько глюки бокового зрения, как будто что то промелькнуло или приближается. Мешает при езде на машине, могу резко дать по тормозам.

Автор у меня есть чтото похожее как утебя. Что 1 что 2.
Когда одна дома тоже иногда кажеться что ктото может зайти или появиаться(страх глюков).Либо когда иду домой вечером, мысли страхи вдруг когда открываю дверь входную, что сзади может ктонить подскочить и тд. напрягают эти мысли.

Тошик, ну это ведь галюны получаются....если по честному, наверное :)

бывет такое.иногда боюсь заходить в туалет,потому что думаю что там щас барабашка появится)

1 и 2-е не бывает, а вот про поездки это на все 100% про меня!

О, у меня тоже частенько бывают глюки периферического зрения. Я сначала реально думал, что всё - капец - глючить начинает. А потом, я более пристально стал обращать внимание на то, как это происходит и выражается. В итоге, я нашел причину своих "глюков" - это деструкция стекловидного тела глаза. У меня все "глюки", появляются при повышенной возбудимости и всегда это что-либо резко выделяющееся, которое моё боковое зрение и зацепляет. Частенько вздрагиваю бывает. Хотя, в последнее время я уже более-менее привык к тому что это проблемы именно зрения, а не психики. Но всё же - приятного мало.

На меня похоже)) тоже фантазия-обалдеть просто!!! Но раньше я фантазировала на свое счастливое будущее, а сейчас жесть короче))) на днях сижу такая, играю в компьютер, смотрю в окно, там скорая, муражки по всему телу... все кто умирает, нет кому то плохо, нет кому то плохо и он умирает.. картины в голове на всех соседей хватило, сама себя довела. Оказалось сосед просто ногу сломал, а мне весь вечер было плохо не знаю как перестать сразу думать о плохом.

Иронично, но нас губит своя же богатая фантазия. А ведь многие за такую фантазию многое отдали бы.
Ну и на счёт "как перестать сразу думать о плохом": для этого нужны тренировки. Ничто не проходит в одночасье и свою фантазию и свою мнительность надо учиться направлять в более позитивное русло. А если ничего не делать, а просто хотеть, то и мучиться так долго можно. Всё приходит с опытом.

Ключевая фраза во всем этом "Очень впечатлителен", "Очень эмоционален",  у меня все такое есть,  представляю негативную ситуацию и прокручиваю ее а она может еще и не случилась или вообще никогда не произойдет.
Порой иду по дому в темноте и будто кто то промелькнул, присматриваюсь никого, значит показалось, порой придумываю что за мной нечисть идет после фильма страшного и бегу по лестнице наверх бегом без оглядки, спускаюсь в подвал без фонаря на ощупь и мурашки по телу, кажется что кто то рядом и сейчас до коснётся.
Мое мнение все это конечно воображение и степень неполадки в нервах-, на сколько расшатаны.

проблема в том, что их никогда и не было крепких, нечего было расшатывать

У всех когда то были крепкие не думай так. просто говорит о наличие возбудимости в нервах и готовности все это придумать.

у меня тоже такие загоны есть, особенно меня бесит, что я думаю, что за спиной кто-то есть, кошка сидит уставившись туда, и мне кажется, что она видит кого-то, поворачиваюсь, никого

А может действительно есть? Кошки видят духов 

А меня бывает тоже что-то промелькнет сбоку, я специально посмотрю, сама с собой диалог проведу, что дома я одна и сразу начинаю ем-нибудь заниматься. Еще один момент есть, что когда иду мыться, такое ощущение что на меня кто-то смотрит, а я незащищенная, обнаженная, желание прямо в мыле валить из этой ванны. Чаще получается домыться, после того как в голове все по полкам разложу или говорю себе что мойся до конца, если сбежишь, в следующий раз будет сложнее. Вроде помогает. А вообще нам нашего вообрежения не занимать. Самое интересное, что хотела сесть и написать книжку какую-нибудь ну хоть рассказик и ничего не получилось, мысли воображение все пропало.

я тоже думаю видят, тогда получаются, что духи так и шастают по нашей квартире
в это воскресенье смотрела битва экстрасенсов, так потом в ванную боялась идти мыться

Я уже на смотрю битву эту, после того как одна там участница прокляла всех кто за экраном, и мне тут же поплохело, стараюсь держаться подальше от черни.

да я и не смотрела до этого, а тут наткнулась и застыла

Блин, я постоянно заморачиваюсь на воспоминаниях о прошлом, как там было здорово и что есть сейчас. И, как говорится, где тонко - там и рвется. Я постоянно гружусь мыслями о том, что голова несвежая, что эмоциональный фон искажен до безобразия. Постоянно думаю, почему же ощущение реальности изменилось, почему нет красок, почему не сверкают глаза, не играют гормоны, нет желаний, а вместо этого тупняк и сонливость уже годами? Как болячка так могла изуродовать сознание? Я часто даже не могу от этого тягостного ощущения отвлечься - ощущаешь себя как в ловушке. Мрачные мысли, мрачная музыка в голове, ощущение растерянности. Это из серии, когда хреново так , что боишься всего, боишься осознания, точнее, измененности всего, боишься даже в окно взглянуть, тебе неприятно всё это, тебя выворачивает...что это за хрень.
короче, я не знаю, как это описать. Живешь как будто в стране чудес. постоянно какие-то кривые реакции, фантастические-необъяснимые на обычные вещи

Машину не вожу, но вот движуха на периферии и правда бесит. Сидишь бывает, там что-то так явственно промелькнет, а потом думаешь - спятила ты или нет....

АГ мне нравится как вы описываете свои ощущения, я вот чувствую тоже, но так правильно выразиться не могу.
Мне кажется - всё это депрессия, я удивляюсь, как может всё изменится, из веселого и жизнерадостного человека, стало серое существо, ведь из меня улыбку трудно вытянуть. Я тоже боюсь, даже мелочей, как день сменяет ночь, и т.д., знаете, мне очень стыдно, что я стала такой, ведь у меня никто не болеет, никто не умирает, всё хорошо, а радости нет, ведь многие живут намного хуже чем я, есть инвалиды, есть одинокие, старые, больные.
Нужно лечить эту депрессию, но 100% от неё не избавишься, не будет такой беззаботности и легкости как раньше

Избавитесь на 100% и беззаботность вернётся.

как избавиться?

Вы же лечитесь? Что- то делаете?

я пролечилась АД полгода.
А что я делаю? зарядку, йогу, не пью, не курю, этого достаточно? нет, наверно
бегать у меня не получается, АТ тоже

На ад была ремиссия?

после АД я месяц жила хорошо)

Самое смешное, что иногда я возвращаюсь в то самое состояние. Я просто начинаю вспоминать прошлое и представлять, что ничего не изменилось. Как -то получается нырнуть в старое эмоциональное состояние, хоть на полчаса, хоть на час. И именно ощущить всё как прежде - как я раньше жил, что чувствовал, какие ощущения были привязаны к улице, к учебе, к общению, к желаниям, даже просто к ощущению себя в сию же секунду в жизни(это, пожалуй, самое важное).  


сильно....

Наверное, надо было пить дольше, если ремиссия была такой недолгой.

наверное, многие мне тоже самое говорят, если полгода - это месяц, то чтобы пожить хорошо 2 месяца, нужно их пить год, а чтобы прожить хорошо год, нужно пить их 72 месяца, т.е. 6 лет. 

Не думаю, что четкая зависимость есть от времени. Читал где-то, что пьют до полной ремиссии. Это лечебная доза. С полной ремиссией пьют шесть месяцев. Потом снижают дозы до поддерживающей, на которой не происходит ухудшение состояния, и на этой дозе от шести месяцев до трёх лет, в зависимости от тяжести болезни. Потом постепенная отмена.

этот расчет, конечно, шуточный.

Заметил также, что в целом, вся картина представлений о жизни стала искаженной. В голове четко засели навязчивые представления того, как я живу в спешке, в агрессии, жизнь как гонка на разрыв.
И вообще часто в голове бывают такие ассоциации : надо пойти что-то сделать - какая-нибудь хаотическая музыка, мысли о сумасшедствии, мысли об искаженности, о возможности ПА, мысли о том, что не могу адаптироваться, мысли о том, что не смогу эти мысли в голове выдержать, тупиковое состояние, начинает выворачивать - тревога - обострение симптомов.  Начинаются загоны о потере контроля,  о шз и прочее, Страх Быть здесь и сейчас.

Короче, вот такая херня уже давненько, первые закосы ещё лет в 12-14

А вообще я помню, как оставался один дома по утрам ещё в детстве и после того, как заканчивались мультики по ящику, я начинал дико переживать, помню эти ощущения тупняка, жутчайшего параллизующего страха, что я один и может что-то случиться. До слез было и истерик.

Вот оно откуда всё идет.

Тоже стала ощущать мысли о смысле жизни, иду по улице или в автобусе и смотрю на лица людей все невеселые хмурые, в серой одежде ив то же время работаю в школе и у меня радость когда смотрю на детей, они бегают резвятся, смех льется из них, такая беззаботность и улыбки, улыбки))

Вам нужно остановиться и понять, что спешить не куда, как бы вы не делали дела быстро, суматошно или четко и не спеша, итог один - оно сделано. Забудьте про детство, оно далеко, его не вернешь и не изменишь, вы его уже прожили, оставьте его на фотографии, и вообще попробуйте один день вообще ничего не делать, так и скажите себе, сегодня никакой суматохи, контроля и тревоги, чтобы ни случилось, я буду отдыхать, смотреть телевизор и грызть семечки

Я, конечно, понял! 

И у меня ни дня не проходит, чтобы я не вспомнила саму себя в прошлом. Все казалось таким ярким, интересным, а мои реакции были естественными и настоящими. Сейчас почти не смеюсь, в башке туман с самого утра. И постоянное какое-то непонятное гнетущее ощущение, и мысли, что я никогда не смогу быть прежней... Почему первая в жизни депрессия так изменила меня...  Как ей это удалось - превратить меня из энерджайзера в вечно жалующееся на астению, плохое настроение, угнетенное существо... 

тоже такие мысли, оч часто. Еще я боюсь ,что больше себя непочуствую счастливой. Детство для меня, сейчас ,был самый счастливый период жизни.

Воот. А если куда-то надо ехать, то начинаю циклиться на этом состоянии ещё больше и начинает плющить в дороге. Кто как спасается?

Это точно! Счастливее этого периода, наверное уже ничего не бывает.

Я все время, когда иду куда-то, в своем мире витаю. Пытаюсь на приятных моментах каких-то сконцентрироваться. Но, не всегда получается. На улице у меня тож тревога усиливается.

Вообще всё как у меня. Да уж, понимаю. Хотя я вот не смирился до сих пор с таким состоянием и всё ещё пытаюсь избавиться от него, но не всегда получается.

Кто же смирился 

Галахад, а пробовал таблетки? расскажи в двух словах, чем занимаешься

Мне выписывали, сначала Амитриптилин, а потом, когда большая часть симптомов прошла, перевели на Феназепам. Позже уже - Мезапам. К сожалению, до конца от навязчивых мыслей я не смог пока избавиться, но у меня главный фактор их появления, это - тревожное состояние. Кстати, Амитриптилин мне поэтому и отменили, потому что он усиливал тревогу и у меня начинался лёгкий дереал. Так что я пил Феназепам, ну и при этом старался загружать свой день полностью, чтобы не было свободного времени на раздумья. Это, постепенно, улучшило моё состояние. Сейчас я уже не принимаю таблетки, так как мой психиатр, не видит на данный момент в них пользы, поскольку я сам справляюсь (хоть и с переменным успехом) с мрачными и негативными мыслями и представлениями.

К вопросу "чем я занимаюсь": я работаю за монитором (скучная офисная работёнка). В основном это 3D-макеты и чертежи.

Ясно. А почему не антидепрессанты? Обычно их назначают при тревоге с нав. мыслями. С нейролептиков слезать потом сложно

Антидепрессанты хоть и помогают, но в моём случае с ними сложнее - у меня ещё плюс ко всему - болезнь Грейвса. Так что мои гормональные сдвиги АД'ами пока не берутся лечить. Именно поэтому я на транквилизаторах и тиреостатиках. И пока я в силах справляться с обсессиями сам, врачи советуют мне тренироваться расслаблять мышцы тела и обходиться без Антидепрессантов. Хотя транквилизаторы и тиреостатики мне придётся принимать ещё минимум год, ежедневно.