АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

вот меня очень интересует этот вопрос, у меня этот страх проявляется только в метсах массового скопления, например на лекции, очень хреново знаете ли сидится с этой мыслью.
Может кто как-нибудь это победил (если у кого такое имеется конечно) с агрофобией было как-то попроще разобраться и победить, а вот это меня мучает уже очень давно и оптускать не хочет   ::) +)

Насколько я понимаю, страх потери самоконтроля в местах массового скопления людей - это одна из разновидностей агорафобии, так что я не знаю, ЧТО ты победил. :D Агорафобия во многих медицинских статьях сейчас трактуется гораздо более широко, чем просто боязнь открытого пространства.

а я неуютно себя чувствую когда кругом много незнакомых людей...и когда их мноооооооогооооооооо :-X

  А мне страшно идти по улице когда никого нет. Там где много народу тоже страшно но не так. Я в такие моменты мысленно разделяю страх и себя и рассматриваю свой страх как бы со стороны. Поворачиваю во все стороны и изучаю. Может это просто отвлекает а может действует как самогипноз. В общем это действует.
  А вот в универсаме совсем не страшно. Может потому что за тележку держусь. ;DНадо по удице тоже ходить с тележкой.

Тогда всем остальным страшно будет... :D

 :D А я пока маршрутку жду на остановке пританцовываю стою...просто прямо немогу стоять,кружица всё))...иногда люди даж косяца!!!..как к дороге подхожу переходить её...так сразу походняк такой становится...ужос,как корова ноги в метре друг от друга.эт я так равновесие держу чтоб не свалица  :D..а ещё большие глаза  :o и качает в разные стороны  :-[..красотка ёпт...  ::)

-пип- хотю увидеть такую красоту своими глазами :o :D

Тогда ежай к ней в гости!!! :D

Ненада...меня тут одной такой красивой хватает...а что будет если мы все вместе собирёмся..)))))) :D

Уменя к потери самоконтроля относитцо тока если я совсем тю тю стану..крышак сьедет  и я начну чет странное вытворять...люди...у нас с каждым разом новый страх и новая фигня я появляется))но!!!хватит себя жалеть и накручивать......знаю тяжело но..посмотрите на тех кому реально плохо...и порадуйтесь за себя...поверте у нас не самое страшное что может в жизни случится..просто не ждите  приходов нет  боитесь....не приклеивайте это у меня всд...не стоит...))))у вас что прстуд не было или вы не травились?вот возникает это ну и хрен с ним ...ну у всех бывает..я вот поняла что что когда я не знала что такое всд и страхов не было...а когда узнала что такая бяка есть стала боятся..как говорится меньше знаешь крепче спишь))))Спокойной ночи всем)))

точно.я тоже это заметила ;)

Классно оттапырились бы :D :D :D Только врядли все мы встретимся :(

бывает как накроет где-нить и охото бежать куда-то,но я стою и жду когда отпустит :D блин,ощущение не из приятнейших.зато адреналина мне хватает  :D :D :D

а вот когда меня так хочет поколбасить я одеваю наушники включаю  какую нибуть музыку или Зеланда и вроде попускает :) а еще начал практиковать в периоды ПА смеятся самим над собой, тоже неплохо действует:) Потому как смех для ВСД и есть борьба, мне кажется некаждый может вовремя приступа посмеятся , а кто может тот и недает себя в обиду етой гадости

ну да) а в метро, как на американских горках)) куча адреналина и всего за 20 рублей)

У меня дело до тупого дошло - я в метро с психологом за ручку ходил... научился контролировать себя. Теперь езжу пока с тревогой, зато один! До этого вообще близко не подходил. Вы еще сами справляетесь - герои!

А я по улице иду, чувствую себя ужасно, какой-то дереал, тревога, кажется что сейчас упаду...
В метро вообще жесть. Когда иду и рядом едет поезд, меня жутко начинает вести в сторону, еду по эскалатору - вообще чуть ли не паника охватывает...
Дошло все до того, что не только в метро "трясет", но где угодно, когда я нахожусь одна.
А ничего не поделаешь, приходится с собой бороться, хотя часто это ну оооочень сложно.

литр виски и у меня каждое дерево друг..     wallbash

да, у меня тоже такое бывает...
знаете. замечаю, когда у меня отличное настроение, какая-то хорошая новость пришла или просто с кем-то приятно поговорила, таких случаев не происходит...
но только если понервничала, перенапряглась, мысли дурные коробят, то все... жди "прихода":
земля уходит из под ног
все становится нереальным
страшно сделать казалось бы простые вещи: проехаться на автобусе, купить в магазине любимый журнальчик и тд и тп...

Бусинка, ещё раз подтверждаются причины твоего Дереала.

да уж((( как ни прискорбно, причем мучает меня со школьного возраста, когда была ребенком очень тушевалась, сейчас чувствую, что ставлю это дело на контроль, действительно, да сколько можно мучаться, пора бы выходить из положения)

Сначало был страх что я болею чем то и умру, потом что внезапно сойду с ума или что уже сошла. А вот сейчас у меня страх потерять контроль над собой и нечанно что нибудь с собой сделать. Дело в том что я даже не знаю скорее всего этот страх спровоцирован тем что я совсем не хочу помирать и получается типо на больную на мозоль. Может быть это от антидепресанта я не знаю. У кого нибудь был такой страх-самоубийства?
Еще такое состояние вчера было, как будто бы в голове бешенство какое то. Ну именно страх неуправлемости.
Потерять контроль над собой.

во во))))при том я одна не ехжу,к пт ездила аж с мамой,так пробка была,автобуса не дождаться,я потанцевала так минутку,будто в жопу батарейку вставили))и в итоги вперед 4 остановки прошли)))))я когда останавливаюсь,сразу в ногах слабость,шатает и чувствую сердцебиение,а так идешь-значит вроде норм,так и должно быть))а еще бесит черные круги плавают перед глазами.

по теме,было 3 па таких,под вечер,когда одна,как то страшно становится ни с чего и ощущения что теряю контроль,от этого еще больший страх  брр

Больше всего на данный момент я боюсь того, что в один "прекрасный" момент не смогу больше делать вид, что у меня все в шоколаде и сама я супер, и на людях заору " Пошли все на х..., мне плохо, неужели вы не видите этого?!". Развернусь и уйду.
А когда совсем все достает, то в голове появляются мысли, котрые наверное были у майора Евсюкова, когда у него сорвало крышу. Знаю, что это чудовищно, и борюсь с собой. Но темные мыслишки тем не менее периодически возникают.

Так уж позвольте себе "сорвать крышу" сейчас чем ждать большего и худшего. А ситуация с Евсюковым осложняется положением тотальной продолжительной безнаказанности. Привыкли, что всё с рук сходит.

Так вот в этом вся проблема - сделать это так, чтобы не причинить вреда окружающим и себе. Обычных способов разрядки мне уже не хватает. Отвлечься не получается, все время и силы отнимает работа. Но даже без сил я постоянно как натянутая струна - готова лопнуть wallbash

Когда струна лопнет, то тебе будет не до работы, не до окружающих. Позаботься о себе сейчас пока есть время!

Мне уже кажется не до чего, все на автомате и через силу. Позаботиться о себе не получается, потому что я не знаю как это сделать. Все что я могу - это сдерживать себя.

Ну тогда жизнь это сделает за тебя и по-своему.

Звучит мрачно... Объясни, что ты имеешь в виду.

Майор Евсюков - обнаглевшее зажравшееся быдло, которое считает, что ему все можно.
От ВСД у тебя таких мыслей не появится.
"Темные" мыслишки - это звоночек, что у тебя нет внутреннего согласия с самой собой.
Подумай на досуге, что тебя не устраивает в твоей жизни, где ты потеряла себя, если сейчас все так тебя раздражает, и даже ты сама.
Скорее всего то, что сейчас есть у тебя, не вяжется с твоими представлениями о том, что должно быть. Или то, какая ты есть, или то, что вокруг тебя.
Ищи, где оно, это разногласие.
Найти - сделать первый шаг к исцелению.

Потому что твой организм не будет ждать пока ты себя "угробишь". Ты либо окончательно заболеешь, так чтобы кроме самой себя, ты уже ничем не могла заниматься. Либо будет нервный срыв и тебе опять же все равно придётся заняться собой. Тебе это надо??? Не дожидайся подобного исхода. Начинай решать проблемы сейчас, пока есть время.

Я знаю, что меня не устраивает. Себя я потеряла лет десять назад, и найти так и не смогла. Я не получила в этой жизни почти ничего из того, чего хотела и к чему стремилась. Взамен правда я приобрела много чего другого, но это меня не радует. Причем мои "приобретения" диаметрально противоположны тому, о чем я на самом деле мечтала. Только вот изменить уже ничего нельзя, на "работу над ошибками" нет не сил не желания. Я не могу перекраивать окружающую действительность под себя, не могу и себя подстроить под нее.
Самое паршивое во всем этом то, что я еще пару деньков поною тут на форуме, а потом пойду дальше, не найдя в который раз выхода. Потом снова вернусь, поною и пойду дальше. И так будет продолжаться до тех пор, пока не случится что-то, что разорвет этот круг. В роли этого чего-то я вижу только плохое.

Ты думаешь, что одна такая?

И что, все так плохо?
Не верю.
Ничего нельзя сделать?
Тоже не верю.
Я через это тоже проходил, да много кто сталкивался с этим.
Я так понимаю, что самый сложный вопрос в том, что невозможно изменить то, что уже есть, так?
Поверь, возможно.
И себя перекроить, и реальность.
Сейчас у тебя скорее всего фиксация на собственном отношении к происходящему.
С этой точки нужно сдвигаться.
Не знаю, в чем проблема, но я бы посоветовал тебе попробовать сделать невозможное - изменить реальность.
На самом деле это частенько возможно, да и интересно даже.
Выход всегда есть, главное - не фиксироваться на невозможности что-либо сделать.

Нет, нас таких неудачников по жизни полно. Только мне на это наплевать. Наплевать и на них, и на себя. Это и пугает.

Serg-023, с точки не сдвигаюсь, а все глубже проваливаюсь в себя. На все неадекватная реакция или отсутствие таковой. Уже ничего не интересно. И меняла и менялась, рано или поздно возвращаюсь туда откуда пришла.
Не все так плохо. Мне многие завидуют, знакомые считают везунчиком. Только мне от этого не горячо и не холодно. В какой-то момент я просто перегорела, и что дальше делать не знаю. И стоит ли вообще что-то делать.

Но если ты возвращаешься туда же, значит, ты ходишь по кругу.
Круг надо разорвать, иначе твои хождения так и будут продолжаться.
Я бы сказал, что тебе надо не менять или меняться, а попробовать на все, что с тобой происходит посмотреть "издали", как будто ты видишь чью-то жизнь.
И определиться со своим будущим.
Скажи, как ты представляешь себя в будущем?
Представляешь ли как нибудь? Какие есть варианты?

Иногда живешь, и кажется, что жизнь проходит, день за днем, с каждым днем все быстрее, разгоняясь до сверхсветовой скорости смены времен года, возраста...
И когда понимаешь, что каждый день не приносит удовольствия а всего лишь приближает последний час, то становится гадко.
Гадко, от того, что в этот последний час невозможно будет вспомнить что-либо, что приносило удовольствие, что наполняло радостью, что давало импульс жить и наслаждаться этим.
Вот так и рождаются фобии, типа страха смерти, или страха жизни...
Ищи смысл своей жизни, что еще тут сказать...
Я думаю, что ты его не видишь сейчас, от того все так и есть.

Я не вижу своего будущего, я не знаю, что будет со мной через неделю. Хотя нет, я даже не знаю, хватит ли у меня сил пережить завтрашний день. Вариантов нет никаких. Короче, пустота. Одно желание - отдохнуть, да и то неосуществимое.
Моя жизнь со стороны напоминает плохое кино, бессмысленную смесь ужастика с мелодрамой.
Да, к сожалению, с каждым прожитым днем уходят силы, красота, здоровье и желание жить.
Вообще мне несвойственны такие размышления, когда об этом не думаешь, то гораздо легче.

если не секрет, сколько тебе лет?
И все-таки что происходит то у тебя?
И почему неосуществимо желание отдохнуть?
...
И вот такие вопросы: ты как-нибудь сейчас лечишься?
раньше лечилась как-нибудь?
Психотерапевт?
...
Если честно, я думаю, что у тебя как раз именно тот случай, когда АД могут принести наибольшую пользу.
Самое главное - чтобы их правильно подобрал врач, и не прерывая от полугода до года, а то и больше.

Черточка, не видите своего будущего? А не много-ли хотите?
Будущее никто не видит, экстросенсы- шарлатаны тоже. Никто не знает что будет с нами через минуту! Но не паримся же.
Не нужно заглядывать в будущее, толку нет, а нервы ни к черту. Живите одним днём пока, не загадывая. Солнышко светит - ура. Все живы-здоровы - супер!
Депрессия Ваша пройдет. И опять будете "летать" над землёй, смеятся, строить планы. Пустота знакома каждому, ни одному человеку не избежать перемен. После упаднического настроения, всегда приходит счастье. Не забывайте затертое до дыр выражение " жизнь - штука полосатая"!!!

Отдохнуть нужно, а каковы причины невозможности ?

Serg-023 , не секрет, мне 24 года. Происходит то, о чем  рассказывать тяжело и больно. Отдыхать я разучилась. За последние 10 лет я только работала и училась. Мой "отдых" заключался в безумных тусовках с убойным количеством алкоголя. Из-за того, что очень нужны деньги сменила не слишком напряжную работу и любимый коллектив на каторжный труд в крупной иностранной компании. В итоге некоторые люди обвинили меня в предательстве, назвали "продажной шкурой", на новом месте через две недели работы серьезная подстава, да и физически я не тяну, не говоря уж о моральном состоянии. Уволится?! Нет, тогда мне вообще конец. Работать?! Нет сил и здоровья. Я ни чем не лечусь, раньше пила все что можно, нужно и нельзя. От психотерапевта у меня на память осталось направление на госпитализацию в обл. ПНД. АДы принимать не смогу, так как работа требует предельной концентрации и внимания.

Rada, моя черная полоса нереально широкая. Я знаю, что переживу ее, просто мои потери на данном этапе настолько серьезны, что я ною здесь как мне плохо. Хотя очень не люблю жаловаться и просить о помощи. Просто выговориться захотелось.

Тогда выговаривайся.
Если этого хочется - значит надо.
И здесь тебя обязательно выслушают, просто даже услышат, и возможно чего-нибудь посоветуют.
Нельзя все время быть в напряжении и сдерживать эмоции - это как раз чревато нервными срывами.

А теперь про то, что ты написала.

Поверь, это возраст становления. В этом возрасте очень многое можно поменять. У тебя практически все еще впереди, так что не хорони себя раньше времени - все образуется.
Если все-таки есть возможность - расскажи. Не для меня или кого либо еще, для себя.
Ну, представление об отдыхе тебе однозначно стоит сменить, и круг общения скорее всего тоже, я думаю.
Ну, так бывает, иногда приходится менять хорошую работу на каторжный труд.
Но не стоит считать, что это - на всегда. Ты и сама наверное понимаешь, что уже надо что-то с этим делать. А подставы - не редкость в больших офисах. Плюнь и  забудь.
Ну и вот опять то же самое... Ну кто ж вам сказал, что от АДов будет коматозное состояние???!!! Не верь в эти сказки. Я полтора месяца принимаю АД, вместе с тем работаю на ответственной руководящей работе. А если бы я их не принимал, то пришлось бы уволиться и лечиться не один месяц, а то и год.
Я ставил статью про антидепрессанты, в разделе лекарств, почитай. Это поможет развеять иллюзии о пагубном их воздействии на внимательность, сосредоточенность и прочие необходимые в работе качества.

И все же, я думаю, тебе нужно найти возможность меняться самой и менять свое жизненное пространство.

О нет, я не офисный работник, слава Богу! Моя работа гораздо сложнее, чем сидение за компьютером и работа с документами.  Плюс большая ответственность, не только за себя к сожалению. Мне все говорили, что я не потяну, так как  многие не справляются и уходят, поджав хвост. Для меня это будет позором на всю оставшуюся жизнь.
Есть маленький опыт приема транков (две недели) и АДов (5 дней). Отвратительные ощущения. Подобрать мне дозировку не смогли, от самой маленькой меня "уносило". Я не могла есть, только пила и спала, не могла самостоятельно никуда дойти. А выполняемые мною действия требуют очень высокой скорости, идеального зрения и координации движений. Никакой сонливости, заторможенности, легкой тупизны не допускается.
Рассказывать о себе не хочется, похвастаться нечем)
Круг общения я, кажется, потеряла и в последнее время по большей части пребываю в одиночестве.
Возможности искала, но постоянно обламывалась, и искать расхотелось.

Ну что ж, значит полдела уже сделано (я про круг общения) 
Осталось завести новый)
Найти какие-нибудь увлечения (вышивание крестиком и вязание  не в счет) 
Поискать себя в общем) Время у тебя навалом, так что найдешь)
Транки постоянно принимать не стоит, а АДы 5 дней - лучше и не начинать.
До 2-3 недель они только начинают работать, зато потом чувствуешь себя человеком.
А по поводу принципов  - для тебя что важнее? Твое будущее, твоя жизнь или принцип?
Да, принципы это важно, но не надо доводить их до абсурда.
Сейчас тебе нужно восстановить свою нервную систему, психику.
Это важнее.

Ну нет у меня времени ни на что. Мне тоже очень хочется и спортом заниматься, тем более что я раньше бегала. И рисовала я раньше. А теперь когда я это буду делать? Я даже сейчас одним глазом на монитор смотрю, а другим в документы по работе)
Я периодически восстанавливаю почти нормальное состояние нервной сисиемы. Но малейший напряг и все заново.
Для того чтобы восстановиться полностью нужно время и покой. Их у меня нет.

Хм.. А сколько часов в сутки/неделю ты работаешь? Чем занята остальное время?

Милая Черточка, выбирайте : либо потеря здоровья, либо к черту гордыню свою  и меняйте работу.
Сами себе планку повысят, сами -же страдаютот непосильной ноши Хрень какая-то. Я всегда без сожаления расстаюсь с кем угодно и с чем угодно, если сие мешает мне жить в гормонии.
Избавляйтесь от гордыни, она Вам ещё устроит весёлую жизнь.

Какая нахрен гордыня! У нас в городе приличных мест работы не найти. А когда приходится содержать семью из четырех человек пойдешь куда угодно, лишь бы платили. Я тоже много с чем расставалась, но убегать от всего невозможно.
Работаю по 9-10 часов и в субботу пол дня. Чем занята? Только что пришла домой, сейчас дойду до ванны и завалюсь поспать, потому что ноги и руки дрожат и голова раскалывется.  И так каждый день. А ну да, еще надо выполнять кучу дел по дому, но до этого не всегда руки доходят.
Короче все, я отвела на нытье пару дней. Пора закругляться. Негатив "слит". Правда, толку от этого никакого. Всем спасибо!

Вариантов 2.
Либо начинать лечение и менять себя и жизнь, либо ничего не делать и продолжать "получать удовольствие"
Удачи

Если бы я знала как изменить жизнь и себя, то меня бы здесь не было. Тебе тоже всего хорошего)

Меня заклинило на страхе потери самоконтроля. Началось все с того, что я долго, на протяжении пару лет боялась одной штуки-не смочь себя обеспечить и венуться на совместное проживание с родителями. Ну вот работала я на нелюбимой работе и год подавляла в себе чувство сопротивления. Ну потом я ее сменила и у меня начались приступы ВСД. Так вот за эти пару лет я так сильно боялась потерять контроль над собой и жизнью что я его потеряла!!
Когда начались приступы я поехала жить к сестре, так как боялась спрыгнуть с балкона, не могла себе готовить и прочие красоты. Находится одной.
Потом на неделю домой поехала. Взяла отпуск. Фактически я потеряла контроль над собой.
Такие пироги.

Я такого страха не понимаю! В нашеи сознании много субличностей и ряд из них выполняет функцию Защитника/Контролера.  Почитайте книги про диалог субличностей, можно про психосинтез.  Почаще обращайтесь к таким субличностям - это может помочь (по крайней мере я так думаю). Я субличностями заинтересовался совсем недавно, но уже это мне помогает - недели 2 назад надо было копать огород под картошку, а так не хотелось, я представил себя китайским крестьянином, который трудится на огроде не покладая рук и представляете помогло! Великолепно поработал, на следующий день, правда, чувствовал себя разбитым и уже было не до субличности китайца! Ну мне все-таки 60!

Да. у меня уже пол года окна не мытые и шторы я не открываю, потому что думаю, что не удержусь и выпрыгну из окна.

Надо было в таком случае войти в роль раненого героя, одржавшего победу на картофельном фронте.

Вчера накрыло на детском  празднике. Еле сдержался, чтобы не уйти оттуда.  Страх того, что сейчас или упаду, или крышей поеду. Кашшмар прям. Как от этого избавиться то...

Ооо точно так же было,когда совсем тревога зашкаливала, потом прошло как-то само собой

Ты прекрасно знаешь как поменять свою жизнь. Но не можешь. Из-за ответственности, страха, гордости, тщеславия и т.д. Как уже выше сказали, твой перфекционизм до хорошего не доведёт. Надорвёшься так, что понесут в неврологическое. Нужно реально оценивать свои возможности. И если работа так выматывает - значит, это не то, что тебе нужно. НЕ ТО!
Это твой экзистенциальный выбор стучится. Не сделаешь сама - прогнёт ситуация. Только и всего.

У меня то же страх потери контроля. Я думаю,что из этого у меня и ВСД(((.Курпаиов писал,что именно из за этого люди чаще всего болеют.Это потому что я ответственная,при этом я не люблю,когда мне что-то навязывают,но из за того,чтотя человек отзывчивый,мной многие пользуются(((/
Я не боюсь сойти с ума,или что то сделать с собой или другими Я боюсь упасть в обморок,боюсь причинить неудобства другим людям,(няньчится ещё со мной), переживания Я стараюсь все ото всех скрывать.Быть всегда в хорошем настроении,шутить, быть поддержкой. В результате я тягу не посильную ношу,но не изменить себя.