Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 24, 2024, 08:26:11 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20 21 ... 29   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Анекдот дня (Прочитано 447367 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
nicusia
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 206
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3338



Не гони волну-накроет.
« Ответ #360 : Марта 24, 2014, 20:11:53 pm »

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
Записан
МЫ НЕ РАБЫ - РАБЫ НЕМЫ !
ВОТ
Гость
« Ответ #361 : Марта 29, 2014, 14:18:15 pm »
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Записан
nicusia
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 206
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3338



Не гони волну-накроет.
« Ответ #362 : Марта 29, 2014, 14:24:24 pm »
 rgach
Записан
МЫ НЕ РАБЫ - РАБЫ НЕМЫ !
naile
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 313
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3423
« Ответ #363 : Марта 29, 2014, 18:22:08 pm »
Моя жена сообщила мне, что уходит к моему лучшему другу.
Честно говоря, он был просто другом до того, как она сказала это.
Записан
naile
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 313
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3423
« Ответ #364 : Апреля 03, 2014, 17:37:01 pm »
Заходит глухонемой парень в аптеку, по причине того , что ему надо купить презервативы. И сталкивается с проблемой, как объяснить, что ему нужно, аптекарю. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея. Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать ,дабы подробнее объяснить, что же ему нужно. Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой:
-Не уверен, не играй.
Записан
Меченый
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 262
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5805
Дневник: Читать>>


Госстройотряд
« Ответ #365 : Апреля 19, 2014, 18:04:44 pm »
Свежий одесский юмор:

Встречаются на набережной два еврея.
Один другому говорит:
- Мойша, а что это ты вдруг резко заговорил по-украински? Бандеру испугался?
- Да не. Я опасаюсь, что меня спасать придут.
Записан
Мы идём в тишине по убитой весне.
Меченый
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 262
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5805
Дневник: Читать>>


Госстройотряд
« Ответ #366 : Апреля 19, 2014, 20:37:25 pm »
Цитата: Asur от Апреля 19, 2014, 19:07:47 pm
- Давайте я про  мо*калей  скажу!
Тоже не дали.
Причина какая? Почему не дали?  rgach
Записан
Мы идём в тишине по убитой весне.
Диб
Administrator
Заслуженный АНТИВСД-шник
******

Корона 

Репутация 552
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3436
Дневник: Читать>>
« Ответ #367 : Апреля 20, 2014, 07:40:22 am »
Записан
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #368 : Апреля 20, 2014, 11:29:58 am »
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
ВОТ
Гость
« Ответ #369 : Апреля 20, 2014, 11:36:03 am »
Продолжим про свиней:

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Записан
Меченый
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 262
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 5805
Дневник: Читать>>


Госстройотряд
« Ответ #370 : Апреля 20, 2014, 22:44:34 pm »
Как приходит к вам домой француженка и русская:

1) Француженка.

- Если ждёте к 7 вечера, то она приходит точно в 7 вечера.
- Когда видит на столе бутылку вина, то говорит, что это её любимое вино.
- Когда вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что свет очень яркий и режет ей глаза.
- Ночью она спит спокойно, а утром, когда вы просыпаетесь вас ждёт кофе и завтрак.
- Прощаясь, она спрашивает как вас зовут и когда вы увидитесь в следующий раз.

2) Русская.

- Если ждёте в 7 вечера, русская не приходит. Не приходит она и в 8. Когда появляется в 8.30 и вы ей говорите, что она опоздала - заявляет: скажи спасибо, что вообще пришла!
- Когда видит на столе бутылку вина, то говорит, что она непьющая.
- Когда вы пытаетесь погасить свет, говорит, что она не такая, и вообще собирается уходить. Ломается и наконец, отдаётся вам в районе дверной ручки.
- Ночью она просыпается 2 раза: первый раз чтоб спросить любите ли вы её; второй раз спросить, что вы о ней думаете, после всего этого.
- Утром, когда вы просыпаетесь она ещё спит. Когда вы уже позавтракали, она всё равно ещё спит. И когда вы говорите, что из-за неё вы опоздали на работу, заявляет, что ей здесь нравится и она никуда не собирается отсюда уходить...
Записан
Мы идём в тишине по убитой весне.
nicusia
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 206
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3338



Не гони волну-накроет.
« Ответ #371 : Апреля 21, 2014, 15:36:07 pm »
Цитата: Меченый от Апреля 19, 2014, 20:37:25 pm
Цитата: Asur от Апреля 19, 2014, 19:07:47 pm
- Давайте я про  мо*калей  скажу!
Тоже не дали.
Причина какая? Почему не дали?  rgach
Неполиткорректно rgach
Записан
МЫ НЕ РАБЫ - РАБЫ НЕМЫ !
nicusia
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 206
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3338



Не гони волну-накроет.
« Ответ #372 : Апреля 21, 2014, 15:39:34 pm »
Я очень,очень sorry sorry,но из анекдота слов не выкинешь rgach
Записан
МЫ НЕ РАБЫ - РАБЫ НЕМЫ !
ВОТ
Гость
« Ответ #373 : Апреля 21, 2014, 16:20:05 pm »
 lol2
Записан
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #374 : Апреля 21, 2014, 18:09:15 pm »
Цитата: nicusia от Апреля 21, 2014, 15:39:34 pm
Я очень,очень sorry sorry,но из анекдота слов не выкинешь rgach




Вообще ржач..

Думаю той школьнице (Лисичке) понравится.
 
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
nicusia
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 206
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3338



Не гони волну-накроет.
« Ответ #375 : Апреля 23, 2014, 12:35:34 pm »
 buba

1.  Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
 2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
 3. Вегетарианство - это объедание животных.
 4.Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6.Все что ни делается, делается в Китае....
7.Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
 8.Дешёвка - это бесплатное за деньги.
 9.Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
 10.Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
  11.Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
 12.Животное - это не такая скотина как человек.
 13.Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

 14.Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
15.Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
 16.Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
 17.Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
18.Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
 19.Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
 20.Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
 21.Hеописуемость - это баобаб для собаки.
 22.Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
 23.Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 24.Паpеная pепа - это голова после сауны.
 25.Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
26.Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

 27.Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
 28.Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
 29.Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
 30.Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

 31.Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
 32.Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
 33.Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
 34.Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
 35.Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 36.Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
 37.За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна!И плевать, что это неправда...
 38.Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
39.Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

40.Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
 41.Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови для лица не остается...
 42.если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
 43.Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
 44.Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
« Последнее редактирование: Апреля 23, 2014, 13:00:24 pm от nicusia » Записан
МЫ НЕ РАБЫ - РАБЫ НЕМЫ !
Крошка-Гений
Опытный
*****

Репутация 46
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 411
Дневник: Читать>>


Я хорошая))))
« Ответ #376 : Апреля 24, 2014, 19:10:50 pm »
Немного "чёрного" юмора
Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит?????
Записан
Всё будет хорошо, я узнавала!!!
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #377 : Мая 12, 2014, 20:15:17 pm »
)
« Последнее редактирование: Мая 12, 2014, 21:14:11 pm от Вэл » Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
nicusia
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 206
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3338



Не гони волну-накроет.
« Ответ #378 : Мая 17, 2014, 14:48:28 pm »
О,первое-отлично! f0f976
Записан
МЫ НЕ РАБЫ - РАБЫ НЕМЫ !
ВОТ
Гость
« Ответ #379 : Июня 22, 2014, 05:09:55 am »
– КТО МЫ?!
– Девочки!
– ЧЕГО МЫ ХОТИМ?!!
– Стать менее эмоциональными!
– КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ?!!!
– Не ори на нас!!!

Если долго совмещать приятное с полезным, то в результате приятное станет противным.

Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали?..
Записан
Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20 21 ... 29   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.209 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8