alicce99
Новичок
Репутация 1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 12
Дневник: Читать>>
|
 |
« : Апреля 08, 2012, 13:36:39 pm » |
|
Живу в полном смятении, ни в чем не уверенна, постоянно думаю о своем состоянии. Даже на вопрос – что ты завтра делаешь, отвечаю- - не знаю с опаской оглядываясь на самочувствие. Была на прошлой неделе у психотерапевта, пока ничего не сказал, просто послушал меня и по расспрашивал.. Сказал что ВСД (хотя я об этом уже лет 5 знала) и выписал антидепрессанты. (следующий прием целую неделю ждать – а это значит – всю неделю в таком состояние). Последнее время начались проблемы с едой, есть не хочу, а не есть не могу. Хочу обычной жизни, хочу заново научится тому, от чего получаю удовольствие и не бояться пути к этому. Вроде хочу выбраться погулять, но одна не могу этого сделать, максимум на что меня хватает- это на вечернюю прогулку с собакой на 20 метров от дома, и то, обратно я уже иду быстрым шагом, в ужасе,что меня колбасит и я не могу научиться контролировать это состояние. А хочется просто радоваться жизни, так как раньше! Ходить, гулять, не зависеть ни от самочувствия ни от окружающих друзей, которые все еще могут выдержать мою паранойю, хотя уже и подшучивают надо мной. 3 дня уже, как начала пить антидепрессант, и бес его знает, подействовал он уже на меня или нет. Последнюю неделю начались проблемы с желудком и со стулом. Все время подташнивает, еда в рот не идет, стул (особенно по утрам) жидкий. Вот уже четвертый день выходных, а я смогла осилить себя и выбраться только до озера, и то на машине и то с паникой,такой, что доехав до озера пришлось принимать четвертинку алпрозалама, чтобы одолеть чувство нереальности и жара по всему телу. В итоге отошло. Но вечером, вернувшись, поняла как сильно у меня устали ноги( то ли от того, что я не выбиралась несколько дней из дома, то ли от постоянного напряжения), а друзья спокойно пошли дальше веселиться до утра, а я со своими предрассудками, спихнув все на маму пошла домой. И все время сплю, как будто пытаясь сном укрыться от пугающего меня состояния апатии. 9 дней как не вижу парня, а все потому, что чтобы увидеть его, надо выйти хотя бы из дома, мысли от этой идей уже в дрожь бросают, поэтому позиция поругаться с ним меня даже больше успокаивает (хотя и угнетает одновременно). На работу кроме как на машине (чтобы меня подвезли - отвезли) я добраться не в состоянии, да и на самой работе не рыба –не мясо (благо, на продуктивность это не влияет пока). Все время жду какого то чуда. Измотана на 100%. Ничего не хочу. Со мной такого не было, всегда получалось себя заставлять и преодолевать(пока страдаю ВСД), а сейчас даже не знаю чего хотеть. Хочу уметь не бояться! И ощущения гармонии в душе не хватает. Ощущение разбитости и потери интереса к жизни. =(
|
