следующая тема »

Прекрасный образец позитивного мышления:

С ринга выносят боксера. Живого места нет, сам идти не может.
К нему подскакивает тренер и кричит: "Ура! Я договорился о реванше!"

Че-то прям веселим друг друга с натугой какой-то

Есть еще анекдот, который мне нравится.

Борцовский матч. Один борец - просто громила. Похож на медведя.
Второй - юркий и умелый, но по весу и силе явно уступает.
Тренер его наставляет: "Ты делай, что хочешь, но берегись захвата. Захватит - капец."
Ну тот выкручивался-выкручивался, но попал в захват...
Тренер взгрустнул и понял, что шансов нет, ушел.

Объявляют победителя - победил маленький!

Тренер не верит своим глазам и ушам. Спрашивает:
- Как тебе удалось:
- Ну, я выкручивался-выкручивался, но попал в захват... Скрутил он меня в дугу... И тут вижу - яйца... Конечно это не по правилам, конечно это не спортивно...
- Ну?
- Вы не представляете, тренер, на что способен человек, который укусил себя за яйца!

Есть еще анекдот, который мне нравится.

Борцовский матч. Один борец - просто громила. Похож на медведя.
Второй - юркий и умелый, но по весу и силе явно уступает.
Тренер его наставляет: "Ты делай, что хочешь, но берегись захвата. Захватит - капец."
Ну тот выкручивался-выкручивался, но попал в захват...
Тренер взгрустнул и понял, что шансов нет, ушел.

Объявляют победителя - победил маленький!

Тренер не верит своим глазам и ушам. Спрашивает:
- Как тебе удалось:
- Ну, я выкручивался-выкручивался, но попал в захват... Скрутил он меня в дугу... И тут вижу - яйца... Конечно это не по правилам, конечно это не спортивно...
- Ну?
- Вы не представляете, тренер, на что способен человек, который укусил себя за яйца!

Мда... я вот стою на парковке в аэропорту, жду мужа, и понимаю что мне очень хочется писать 😳 А вокруг только офисные помещения... и трафик 😡, пока домой вернусь час как минимум пройдет, а то и больше

Мда... я вот стою на парковке в аэропорту, жду мужа, и понимаю что мне очень хочется писать 😳 А вокруг только офисные помещения... и трафик 😡, пока домой вернусь час как минимум пройдет, а то и больше

А надо баночку возить)))

У вас там разве нет макДональдса? (не реклама)
У нас все ходят туда!

У вас там разве нет макДональдса? (не реклама)
У нас все ходят туда!

Нет, в этой зоне нет, здесь все работают)))

Мда... я вот стою на парковке в аэропорту, жду мужа, и понимаю что мне очень хочется писать 😳 А вокруг только офисные помещения... и трафик 😡, пока домой вернусь час как минимум пройдет, а то и больше

А надо баночку возить)))

Попробуй еще в эту баночку сходить, у меня же нет писюлька

Если глаза пожелтеют - сходи в кадку с пальмой.

Я однажды ранней весной попала в жуткую пробку, будучи беременной. Причем, уже на большом сроке. Я не просто хотела писать))) Я думала, что лопну. Сижу и рыдаю, стекло опустила, душно...Мужчина подошел (а стоим мертво из-за гололеда) и говорит, сейчас я две двери открою и встану спиной))) Я: "нет, что Вы там себе думаете..." Он как рявкнет: "Сейчас же садись, мочевой пузырь лопнет". Че, пришлось. Я мужика испугалась)))))))))))))

Блин ненавижу это состояние

Если глаза пожелтеют - сходи в кадку с пальмой.

Есть знаменитый рассказ про визит Хачатуряна к Сальвадору Дали.
Меня сильно это улыбнуло!

А я еще, когда опять же я была беременна, мы с подругами на такси из Завидово ехали. Это-Ленинградка))) И такси сломалось по дороге. Мы на трассе. Один проезжает: "Девочки, работаете?". Второй, третий...Подруги мне: "Аня, совесть есть? Живот-то открой"))))
А я им грю, так есть любители и беременных. Ужас, конечно))))

А я еще, когда опять же я была беременна, мы с подругами на такси из Завидово ехали. Это-Ленинградка))) И такси сломалось по дороге. Мы на трассе. Один проезжает: "Девочки, работаете?". Второй, третий...Подруги мне: "Аня, совесть есть? Живот-то открой"))))
А я им грю, так есть любители и беременных. Ужас, конечно))))

А я еще, когда опять же я была беременна, мы с подругами на такси из Завидово ехали. Это-Ленинградка))) И такси сломалось по дороге. Мы на трассе. Один проезжает: "Девочки, работаете?". Второй, третий...Подруги мне: "Аня, совесть есть? Живот-то открой"))))
А я им грю, так есть любители и беременных. Ужас, конечно))))

хех,была схожая ситуация)))

Таааак-с...А я борщ уже сварила, пойду компот варить!



Если чо, я слева))

Ладно. я справа буду Я не люблю готовить)

- Папа, мама, а я хочу объявить Вам о том, что собираюсь вступить в брак.
- Сын, это серьезное решение! Как зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это ж пацан!
- Нифига се пацан, 28 лет..