Nebraskin
Бывалый
Репутация 6
 Offline
Пол: 
Сообщений: 123
Дневник: Читать>>
|
 |
« : Ноября 13, 2014, 21:37:59 pm » |
|
Всем привет! С паниками и тд я давно знаком. 6 лет назад столкнулся с агорафобией, паниками и прочим. Лечился, помогало. Теперь стало иначе проявляться. После какого-нить сильного стресса, либо болезни начинается все по-новой и особенно осенью/зимой. Летом ушел с работы, решил отдохнуть мальца, у бабушки на даче жил, с ней. Просто хотелось даже больше с ней побыть, потому что до этого всё время сжигала работа, либо тренировки и соревнования. Отдохнул два месяца лета, осенью начал искать работу, стал много играть в комп, целыми днями прям, понимал, что надо уже работать начинать, при этом разленился и играл и играл. Как-то вечером заболела голова и глаза, просидел до утра, утром уснул, проснулся и мне хероваа, плющило, потом блевал не один раз. Отравился может, может давление подскочило, тонометр показал высокое, 150-90 что ли. Я ему не доверяю, он порой мудит. Помню, что ел яйцо перед этим и желток был противный на вкус. Полежал еще 1 день, потом три дня сильной слабости и отпустило. Сразу решил, всё, хватит компа, пора работать. Но немножко назад перемотаю. Мне 26 лет, я живу с мамой, братом 23 года и братом 12 лет. Брат 12 лет постоянно ленится что-то делать. В школе учится на 5ки, а дома положил болт на всё. Мама его не наказывает, не дай бог его тронуть пальцем, будет истерика. Она не говорит ему, что так не хорошо и тд, в итоге все слова в пустую. Он может поесть и не убрать крошки, ничего не прибирает, практически, все надо тыкать, меня бесит такое отношение к жизни. Придет со школы, сядет за комп, телевизор и все. Либо планшет. Еще стал дерзить. С собакой гуляет, выйдет из подъезда и стоит у дверей. Постоянно вот эти мелочи, которые просто поражают. Я получал постоянно люлей от мамки, было за что, но бывало и так, не за особые заслуги. Постоянно заставляли всё делать, я этому рад сейчас, что мне не наплевать, грязно дома или нет. А Маме стало пофиг, она тоже сидит за компом, либо смотрит телек и ее ничего не волнует. Кушать готовит очень редко, прибирется тоже. Брат средний тоже забивает. Получается так, что мне одному хочется жить в чистоте и нормальной семьей. Я постоянно куплю что-то вкусное, угощаю всех. Мама тоже так делает, порой. Ну вообще обстановка дома стала накалять, уже давно. Я приберу пол квартиры, вечером все придут, всё засрут, нисколько не уважают труд. Мне надоело им потыкать этим. А мелкий брат может вообще сделать вид, что не слышит тебя. Среднему пофиг. Маме пофиг. А сейчас я вообще очень восприимчив, снова эта волна паник и так далее. Вы не представляете, как бы я хотел съехать от них, но есть несколько но: тут живет моя кошка, которую просто не станешь перевозить, она привыкла уже. И еще одно огромное но, что после агорафобии, в такие периоды как сейчас у меня самочувствие не очень. Приду я к бабуле, смотрю фильм, там момент какой-то напряженный и мне самому становится не по себе, успокоиться и нормализоваться могу только дома. Домой прилетишь, успокоишься. Полежишь, посмотришь телек, ляжешь спать. Все в норму приходит. Поэтому я не съезжаю, я бы рад, но никак. Не в данный период. Надо время, чтобы успокоиться и вернуть нервы на место. Дома я постоянно на иголках. Я понимаю, что можно просто забить и жить в грязи, к этому уже всё идет, мне надоело это. Кароче, у меня постоянно стресс сейчас. Хочется плакать от этого или орать на всю улицу, такая ситуация. Уже хочется выпить, порой, хотя я не пью. Спасет меня велосипед, я прокачусь по городу, с музыкой, так хорошо, домой приезжешь и снова. Либо у бабушки в гостях сижу. Понимаю, что это всё не так серьезно, переживу, но сейчас этот трудный момент моей жизни. Девушки нет, потому что боюсь обжечься, был у меня опыт. Боюсь нарваться не на ту, либо просто не получалось отношений. Хочется зажить просто вдвоем, но мешает эта агорафобия, эти паники, типа плохое самочувствие, хотя это просто нервное и фигня. Кароче, очень много но. Если бы не эти проблемы со здоровьем. Порой, я лечусь в психоцентре, у нас в городе. Уколы там, таблеточки, дыхательная гимнастика. Там работает тётя, я только Весной туда ходил, больше для профилактики, попросить могу конечно, не то что неудобно, сам думаю, что может быть сам выберусь как-то. Не всё время же это у меня. Было уже не раз просто такое, такое падение в яму, образно. У меня уже модель такая сложилась в голове. Летом, тренировки, соревнования, дача, отдых, всё хорошо, а осенью всё не так радужно, погода, больше времени дома проводишь, нервы-нервы и понеслась. Трудно переживать зиму и осень. Так вот, модель, накапливаю я накапливаю такие слои, запас прочности, потом сильный стресс и бац, все улетает и снова я весь нервный и на иголках. А тут толчком послужила ссора с матерью и мелким братом. Иду я на кухню, он сидит, я спокойно спросил, где мама? Он мне ответил так дерзко, я откуда знаю, противно так. Я просто думал, что она ушла куда-то. Я ему мол че так разговариваешь, а он еще что-то ответил, я ему подзатыльников несколько штук, вылетает мама орет дико, истерика, мол не трогай, чуть ли не пена у рта. Я спокойно говорю ты чего? Успокойся. Он дерзит. От подзатыльника не умрет. Она ваще не успокаивалась орет. Я не выдержал, закипел, сказал со зла что ваще ща отхлещу его, она заорала убирайся из дома, забирай свой компьютер, телевизор и прочие девайсы и вещи. Я забрал комп и уехал. Через день позвонили они, что погорячились и приезжай домой. У мелкого было день рождения, я не стал и поздравлять и ничего дарить. Лимит моей доброты к нему он исчерпал. Сейчас дома, постоянно это дерьмо, не прибрано и тд. Мелкий придет с улицы, с собакой и не пристегнет ее, она бегает грязная по дому, она же не понимает, собака, а он знает, что нужно пристегнуть, за собой не уберет, все раскидает и это постоянно. Кароче, я просто решил, что не буду ругать, поставлю пароль на комп и насрать на него. Стал прибирать дома, сказал ему, чтобы он сполоснул тряпку, потому что после того как на него накричал брат, он помыл за ней, сам виноват, что не пристегнул, а тряпку оставил на полу и забил на слова брата, что надо ее сполоснуть и убрать на место. Потом я говорю, тряпку ополосни, я сейчас буду мыть ей. Он сделал вид, что меня просто не слышит, хотя в тот день я ему не грубил и ничего подобного. Думаю, ок. Поставил пароль. Вечером он звонит, с маминого телефона, просит прощения, я не дослушал и просто скинул трубку. Он так часто звонит, но потом все повторяет. да и звонит, потому что мама пришла домой с работы и ей нужен комп, а там пароль.Всё, я просто иссяк. Никакой доброты уже испытываю к нему. Хотя я очень добрй человек, правда. Если люди ко мне хорошо относятся, то и я к ним добр. Могу подарить что-то, помочь, часто такое случается. Но и при этом я не тряпка. Я могу дома просто заорать на всех, мол че не убираетесь и тд. Никто мне не указ. Брат средний понимает, я гооврю че не помыл тарелку? Он скажет, что забыл и помоет. Без всяких слов. Понимает, что это норма. А мама и мелкий брат, кароче мне надоело уже всё это. Я орать не хочу, постоянно тыкать их, когда людям просто насрать. У меня уже ни к черту нервы сейчас. Я из-за них просто весь нервный, будто наркоман, которого плющит. У меня уже мысли, либо я просто взбешусь в один момент и отпизжу мать с братом мелким, страшно от таких мыслей, я женщин не трогал, а мать тем более, будто доведут до точки невозврата, либо я просто перетерплю это, восстановлюсь, адаптируюсь и пофиг, что дома будет срач, просто забью на это, скорее всего так и будет. Понимаю, что много букв, но хотелось написать это, может кто-то сталкивался с подобным и тд. Успокаивает, что это просто жизненная ситуация, у кого-то и хуже гораздо, муж лупит, и тд. Ну вы поняли. Всё пройдет, я борюсь. За компом вообще не сижу, практически. 2-3 часа в день. Сейчас отпустит и начну работать, пока езжу по всяким делам и у бабули сижу, очень люблю ее. Дома не хочу видеть их даже, так хорошо, когда они в гостях или просто уже спят. Дожили, никогда бы раньше не подумал, что так будет. Печально всё это.
|
