*Всд. Астения, неврастения. Усугубление состояния наркотиком.

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Июня 15, 2024, 17:54:29 pm

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *Всд. Астения, неврастения. Усугубление состояния наркотиком.

Страниц: [1] 2 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *Всд. Астения, неврастения. Усугубление состояния наркотиком. (Прочитано 15183 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

АПМ

Кандидат

Репутация 2
Offline

Offline

Сообщений: 68
Дневник: Читать>>

*Всд. Астения, неврастения. Усугубление состояния наркотиком.

« : Апреля 27, 2014, 16:29:26 pm »

Попробую и я наклякать свою историю. Она будет немного сумбурно написана, потому-что в основном это дела давно минувших дней, во вторых я до сих-пор в поисках и домыслов, а в третьих потому-что ограничен во времени и буду писать в несколько сообщений. История с продолжением. Ну может кому-то и поможет.
Сначала напишу кратко о себе. Потом о том что мне не нравится и почему я записался в всдшники. После, о том с чего всё началось. И в конце "разбор полётов".
Итак: Сейчас мне 37 лет. Мой рост 188 см, вес 84 кг, сортивного телосложения. С 1 по 5 класс были тренировки по лёгкой атлетике 3 раза в неделю, это кроме физ-ры. У нас был спортивный класс. 6 класс 8 месяцев ходил на бокс. Нездоровый образ жизни начал вести маленько позже чем окружающие пацаны. Курил сигареты с 16 до 28 лет, покуривал травку с 15 до 30 лет. начал пить водку и спирт тоже с 15 лет. Сейчас алкоголь временами, когда выпью водки два раза в месяц, а иногда пиво пью почти каждый день, по разному, но в запоях был наверное раза четыре и то в студенческие годы. В принципе у меня после запоя-то всё и началось наверное. Ну об этом позже. Дальше - образование среднее, в институте проучился 3 семестра и-то на платном и ушёл, ещё на втором симестре погиб отец, пришлось вернуться в город помогать матери. С 17 лет получается подрабатывал в магазине, то грузчиком, то сторожем. это был 93-94 годы, потом экспедитором 95г. Потом в 18 лет сдал на права категории В,С перед армией, в связи с чем делали какую-то отсрочку, уже не помню детали. В 19 лет в 1996-1998 армия - ВМФ но на берегу (тыл флота - снабжение).

Так. Что беспокоит на данный момент, вернее что портит конкретно жизнь ну и просто привычки:
Во первых - вегетатика: это постоянное, уже на протяжении 21 года ощущение тяжести в голове, давит на глаза, чувство невыспанности, сухость в глазах, слишком яркимй свет кажется, неприятное ощущение в области сердца, всё время кажется что оно работает с повышенным напряжением, ускоренный пульс часто бывает до 90 уд/мин. на "ровном месте" при нормальном давлении 130/70, шум в ушах как ультразвук какой-то. При перепадах атмосферного давления внутри, за носом как буд-то что-то надувается, распирает или наоборот сжимается. Это что касается вегетатики.
Из психики. Постоянное чувство ожидания, тревоги, нетерпеливости, кажется как-то медленно всё делается, часто трясётся правая нога, как буд-то куда побежала. Раздражают неожиданные звуки. Повышенная реакция, могу поймать падающий предмет или насекомое (но зачем?) который рядом стоящий человек даже и не заметит. От резкого неожиданного звука, хлопка могу среагировать как-буд-то нужно уклониться, или пригнуться. Несколько раз окружающие спрашивали меня, мол не был-ли я на войне? Много что бесит и раздражает. Слишком много думаю, причём ненужного мне на данный момент. В голове как-бы парралельно идут несколько процессов-мыслей около 7-8 одновременно. Не могу сосредоточиться полностью на какой-то одной задаче, при чтении текста бывает что буквы как-бы скачут. Я не здесь и сейчас а где-то в будущем или прошлом. Дереализация почти постоянно. Дурацкая привычка часто смотреть на часы. Проговариваю про себя какие-то ситуации, как-бы репетирую часто те или иные возможные фразы для общения, как-бы проигрываю в воображении ситуации как возможные так и уже случившиеся. Не могу жить без плана, цели. Начинаю паниковать и вхожу в депрессию, когда по независящим причинам что-то не так идёт как задумал.
Из общественно-социального: во первых я из тех людей про которых говорят "долго запрягает но быстро едет". Я не могу приступить к делу, не могу выйти на улицу, начать работу, если не буду уверен, что готов на 150%. Не умею разговаривать по телефону. Предпочитаю встретиться с человеком тет-а-тет, чем переписываться и перезваниваться. Слишком сильно контролирую себя, свои мысли, ззанимаюсь часто самобичеванием и недооцениваю себя. Какое-то постоянное чувство вины непонятно правда за что, и ещё много чего.

Теперь коротко о том как я "докатился" до такого состояния: И так как я уже написал с 1-5 класс 82-86гг я интенсивно занимался спортом и показывал отличные результаты. Занимал призовые места на городских соревнованиях по лёгкой атлетике. В 6-м классе уж не помню почему я стал посещать секцию бокса у того-же тренера который тренировал и моего отца. Кстати знаменитого и успешного в нашем городе и области боксёра. На меня стали смотреть как на предателя мои одноклассники, как помню они не могли понять почему я бросил лёгкую и занялся боксом. В те времена мои родители перезжали с места на место, арендовали то квартиры то даже было время что комнату в квартире. Но всегда я обитал по большей части во дворе где жил с рождения и рос со своими пацанами. Я не хотел и не мог заводить друзей в новых районах. Итак после нескольких месяцев занятий боксом(где так-же показывал хорошие результаты) я заболел гриппом и по этой причине пропустил городские соревнования. Но всё это было истолковано моим тренером и отцом как буд-то я струсил. И вот примерно с этого времени у меня началось самое противное время в моей жизни. На спорт я вообще забил. Начал сильно худеть и в то-же время вытягиваться, к тому-же началась перестройка, у родителей начались проблеммы с работой и деньгами. У меня пропал аппетит, я не мог заставить себя съесть тарелку супа. Ко всему в добавок мы переехали в очередной район, где отец получил квартиру, и соответственно меня перевели в другую школу. Новый район (причём криминальный), новая школа, моя астения. Я был худой и высокий. Все смеялись надо мной. Что-то произошло с моим организмом. Почему-то в конце 80-х у нас в городе почти не было таких как я, казалось что я был единственным таким дохлым. Почему-то сейчас таких парней полно, и они этого не обламываются. В то время в моде были такие как Марадонна или Сталлоне и Шварц. А мне-же прижодилось терпеть унижения и усмешки от одноклассников и одноклассниц в новой школе, от пацанов в районе. Каждый вечер возвращаясь из омточертелой школы мне приходилось проходить мимо кучек пацанов у подъездов, которые обязательно что-нибудь отпустят в след, а могли и просто не пропускать, требовать сигарет или денег. И это всё на фоне того что мои родители были видными людьми в городе и я их как-бы позорил. И это продолжалось изо дня в день из месяца в месяц, два года подряд. Я ничего не мог с собой сделать я старался не выходить на улицу, сидеть дома, рисовать, мастерить модели самолётов и кораблей, играть в компьютер, тогда были первые спектрумы и бк-0010, и мечтать, представлять какой я стану сильный, умный и богатый когда вырасту, уеду в Америку или в Японию обязательно в Токио или Нью-йорк, рисовал небоскрёбы, города. Надо мной даже стала прикалываться моя родня включая ближайших мне людей. Единственной отдушиной в этой беспросветности были выходные дни или каникулы, когда я шёл во двор где жила моя бабушка и дед и где были мои друзья. Но я и среди своих друзей начинал становиться отщепенцем, у них стали появляться "взрослые интересы" и каждый был в какой-то другой компании. начали курить сигареты, играть в карты, употреблять алкоголь, препараты конопли. Я долго "сопротивлялся", но всё-же сдался и тоже начал бухать когда мне было чуть больше 15 лет. Мы где-то подрабатывали иногда. Что-то ломали, какие-то кирпичи грузили, ещё что-то таскали когда была возможность. Всё что зарабатывали спускали на развлечения, или покупали спирт и бухали его на чердаке дома или пиво и пили прямо во дворе никого не стесняясь или покупали траву или химку и обкуривались всеми доступными способами. Не скрою мне это зачастую не нравилось, ведь я тогда уже сформировал свой будущий образ как успешного бизнесмена на улицах небоскрёбов, а эти обкурки или пьянки ну никак не вписывались в этот шаблон. Но что не сделаешь если от тебя отвернулись все и тебе нужно как-то остаться хотя-бы среди своих пацанов. Но зато это всё вписывылось в шаблоны российской жизни конца 80-х начала 90-х. Итак, с горем пополам сменив ещё две школы в течении 2-х лет в 1992 году я получил аттестат о среднем образовании. Началось лето. И как ни странно я заметил что я стал наконец-то возмужать. Тут один интересный момент. Несмотря на свои нездоровые увлечения компания наша периодически занималась спортом. Футбол, турник, самодельные гири, штанги. Бывало так: например утром на турниках, брусьях, а вечером портвейн с коноплёй, и снова на турник а потом в теннис. Потом утром могли на стадионе пару кругов пробежать, а через 20 минут папироску в зубы. В начале лета под кайфом заплывы на речке устраивали на скорость или ныряли с вышки, ездили на рыбалку, сплавлялись по рекам в обязательно синем состоянии. Итак школа окончена, у меня начал формироваться нормальный торс, родители стали заниматься коммерцией, появились деньги, была продана хрущёвка, куплена новая квартира "Старого типа" в том-же доме где прошли мои золотые годы детства. У меня появилась даже своя комната. Было 16 лет(в школу я пошёл в 6). Лето. Кайф. Мы балдели. Мы укуривались уже почти в открытую до 3-х часов ночи, нам даже кричали с балкона "может вам мешочек героина сбросить!?". И вот как-то раз. случилось странное. После очередной вечерней накурки на утро следующего дня я проснулся... до сих пор накуренным, хотя накануне вечером хорошенько покушал и лёг спать. Я ходил под кайфом ещё целый день и только под вечер меня отпустило. Тогда я помню первый раз у меня началась небольшая паника. После этого я стал задумываться и маленько решил взять тайм-аут.

Но потом начал опять с осторожностью покуривать ганджубас. В то время ходила какая-то байка о том что один парняга переел каши из конопли и у него остановилось сердце. И вот на фоне этого слуха я стал прислушиваться к себе, к своему сердцу после каждой накурки. И вот как-то получилось так что у одного товарища из нашей компании родители уехали на несколько дней. И как раз мы были при деньгах. Решили побалдеть у него. Набрали пива на розлив. Тогда ещё в банки наливали. Кто-то приволок компьютер. Взяли дури и к нему на квартиру. В общем я помню что в режиме автопилота я провёл наверное дня три. Мы неоднократно ходили за пивом, ржали как дураки, отрывались как могли, несколько раз обкуривались через бульбулятор. В общем делу время, потехе-час, так или иначе нужно было расходиться по домам. Да скорее всего на третий день мы уже просто выпили по две бутылки пива во дворе и разбрелись по домам. Не помню точно, столько лет прошло, но по моему я поужинал дома посмотрел телек и лёг спать часов в 12 ночи. И тут случилось то что перевернуло мою жизнь. Как можно вспомню: Примерно в 2 ночи я проснулся от какого-то неприятного чувства-чувства страха. Конечно сейчас я уже знаю что это было, но тогда... Это был ужас! я добрёл до кухни, включил свет, сел на табуретку, прислонился спиной к стене. Меня всего колошматило, сердце готово было порвать грудную клетку и вырвться наружу, горло как-будто сжало железной хваткой невидимое существо, мне стало реально нехватать воздуха, но я не мог нормально вздохнуть. Паника и ужас овладели мной. Я вспомнил о пацане у которого якобы остановилось сердце после употребления конопли. Ну вот, думал я, и мне конец. Моё тело обмякло и не слушалось меня, я не мог произнести ни слова, ноги и руки стали как резиновые. Кроме того в затылке и задней части шеи появилось какое-то неприятное жжение, кроме того в голову хлынул бешенный поток мыслей которые я не мог остановить. их как прорвало. В основном это были мысли типа "что-же ты с собой делаешь? Ты ведь не этого хотел" и "Боже прости меня, я больше так не буду, я ошибся " ну и о смысле жизни и прочий мусор. По моим ощущениям меня выворачивало наизнанку минут 20. В конце концов я кое как совладал с собой, добрёл до унитаза, обрыгался, обоссался, и побрёл в люльку. Но уснуть по моему так нормально и не удалось. Сейчас не помню. Но на утро я смотрел на мир уже совсем другими глазами. Меня слепил свет. Такое ощущение что в глаза закапали капли для исследования гл. дна. Появилось ощущение оглушённости. Всё нервы у меня были окончательно сорванны. Сердце сжалось в кулак. На улице мне казалось, что все на меня смотрят как на сумасшедшего и с осуждением, мол, до чего ты себя довёл?. Я думал, что реально заработал шизофрению. У моей тёти было два тома "справочник фельдшера". И там в разделе о психических заболеваниях попадались мои симптомы. Ну всё думаю, приплыли. Но я решил никому ни о чём не говорить, потому-что боялся психбольницы больше чем армии и тюрьмы вместе взятых.

На сегодня пока всё, пора баиньки. Завтра продолжу...


« Последнее редактирование: Сентября 02, 2014, 15:39:52 pm от Диб »	Записан

Coolasik

Бывалый

Репутация 11
Offline

Offline

Сообщений: 163
Дневник: Читать>>

Тема: *Всд. Астения, неврастения. Усугубление состояния наркотиком. (Прочитано 15183 раз)