Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 30, 2024, 03:06:04 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1]   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Самоволка или.... (Прочитано 4413 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
azzail
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 15




WWW
« : Июня 14, 2010, 21:12:21 pm »
Прелюдия.
Далекие годы службы в Советской армии. Жутко специальное подразделение по подготовке боевых пловцов. Принимаются только люди достигшие больших успехов в спорте.
Место действия. Волгоградская область, ноябрь, на улице минус 3, легкий снежок, ветер, Волга и притоки еще не замерзли.
Действующие лица:
1.Ваш покорный слуга. Невысокий крепыш, 80 кг, кмс по боксу. Сильно
заикаюсь, почти не имею сексуального опыта, страшно закомплексован в общении с девушками. Назовем меня Андрей.
2. Рома. 152 см, 50 кг, мс по дзюдо, обаятельное чудовище с лицом порочного херувима из портовых районов Таллина. Настолько нагл и уверен в себе, что даже не подозревает, что какие-то девушки могут ему отказать.
3. Вадим. Мс по спортивной гимнастике. Гигантской физической силы Апполон, с румяным лицом свежевыбритого Деда Мороза, в которое Творец вставил глаза акулы. Обладает темпераментом, АйКью и самоуверенностью импортного асфальтоукладчика. Воспитан в семье грузинов (лучше бы его дятлы воспитали)
Глава1
Итак мы имеем в наличии одно официальное увольнение и две самовольные отлучки, а так же день рождение Ромы, которое необходимо отметить.
Мы выбрались с нашего острова и добрались до ближайшего городка, купили три литра пива и отправились в ближайшую столовую, на которой естественно висела табличка "Учет"
Личико миниатюрного Ромы внушало жалость и сердобольные тетки закрытые на "Учет" вскоре впустили нас внутрь и посетовав на отсутсвие еды выставили перед нами небольшой тазик вчерашнего клейстерообразного холодного риса и вареную куриную ногу. Но у нас есть я и моя нестандартная логика. Мелко решаем мясо с куриной ноги, смешиваем с рисом, густо посыпаем месиво солью и красным перцем, а так же чем то желтым, что нашлось у теток на кухне. Из полученной смеси руками формируется целая миска шариков размером с грецкий орех. Есть это нельзя)))), а вот закусывать вполне. Восхищенные креативностью тетки добавляют нам чекушку из своих запасов и вуаля))) Результат достигнут. Сытый и пьяный солдат задумался о женщинах.
Глава 2.

Знакомых девушек не было. Тетки из столовой как то не рассматривались в данном контексте.
Тут гениальный бабник Рома вспомнил, что какой-то солдат из батальона обеспечения рассказывал, что какие то солдаты из второй роты хотели сегодня поздравить с ДР двух сестер-татарок в женском общежитии химкомбината и сетовали на то, что не могут это сделать.
Повод посетить сестричек и адрес нам показались убедительными. И мы пошли. Скинувшись из наших скудных средств на подарок мы приобрели:
1. Гвоздику - 1шт.
2. Шоколадку-1шт.
3. Водка- 3 бутылки
По дороге мой пораженный алкоголем, рисом и спермотоксикозом мозг родил шикарный вопрос:
А к какой из двух близняшек на ДР мы идем???
На что Вадим резонно ответил:
Ты совсем дебил?? Они же близняшки. У них ДР рядом, может быть даже в одном году.
Найти общежитие оказалось до удивления легко.
К единственному гигантскому зданию на пустыре деловито двигалась огромная колонна из мужиков фертильного возраста в разной степени алкогольного опьянения. Создавалось впечатление, что именно в этом месте начинается очередь в мавзолей В.И. Ленина.
В общежитии все было очень строго. Суровая тетя переписала в огромный журнал наши данные, отняла военные билеты и заперла их в выдвижной ящик большого двухтумбового стола, проинструктировала, что после 22.00 надо покинуть общежитие даже если мы тут все трое женимся. Мы клятвенно пообещали и прошли внутрь искать загадочных Лилю и Аллу.
Но как говорится: "Язык, он и до Киева..."

Глава3
Сестрички-близняшки были пергидрольными блондинками, одетыми во что то розовое с жабо,рюшечками и бантиками. Они напоминали сильно раскормленных Барби. Помните у Ильфа и Петрова : " Природа щедро одарила мадам Грицацуеву." Тут были и арбузные груди и мощные затылки портовых грузчиков и ..... короче все и много. Сестры совсем не поняли кто и зачем к ним пришел, но очень обрадовались гостям у которых есть аж 3 бутылки водки. Они сообщили нам, что день рождения совмещен с еще одним ДР и праздновать мы будем его в другой комнате, куда нас немедленно и увлекли.
В маленькой комнате сидело человек 8 парней с внешностью таежных геологов вернувшихся с "полевого выхода"(прошу не путать с "половым выходом") и еще 2 девушки.
Компенсируя многочисленные достоинства близняжек новые девушки были почти лишены всяких вторичных половых признаков, почти полный унисекс.
Говоря почти, я имел ввиду, что одна из новых подруг носила роскошные усы а-ля маршал Буденый, а другая раскрасила лицо ярко-фиолетовыми и оранжевыми тенями настолько, что напоминала подсвеченную мишень для ночных стрельб.
Неуверенный в своем обаянии, я взгрустнул и попытался объяснить своим друзьям, что нам не светит и что четыре богини и без нас теряются в целой толпе "геологов" и зачем им какие то солдаты??? Предельно уверенные в себе друзья объяснили мне, что не повезло как раз "геологам", которым ничего не светит на фоне трех блестящих солдат с тремя бутылками водки. И что нам уже практически достались 4 девушки. Вадиму и Роме близняжке, а мне как очень выносливому, но неопытному - "Буденый" и "Мишень", дабы я набрался пресловутого опыта и смог его пережить.
Действовать должен Вадим, как воспитанник грузинов, а мое дело пить и не заикаться, друзья берут на себя мое сомнительное сексуальное будущее.
И Вадим начал действовать. Он мгновенно завладел компанией, назначил себя тамадой и начал произносить столь пространные грузинские тосты, что когда они завершались никто не мог вспомнить о чем же они были. Компания была очень демократичная, поэтому тосты с водкой чередовались с портвейновыми и пивными. "Градус" не только понижался, но и повышался и даже смешивался.
Я давно уже не мог заикаться, потому, что не мог говорить)))
В разгар самого прочувствованного из своих тостов, о любви лозы к солнцу, о горах и красавицах, о гордой маленькой птичке, о крови земли, мой воспитанный грузинами друг зачем то забрался на табурет, отпил водки из большой чайной кружки и с размаху рухнул на праздничный стол. Стол в щепки. Оливье на "геологах". Я чудом спас банку помидоров и бутылку водки.
Послышались грязные инсинуации относительно "тупорылой солдатни" не умеющей пить и горячий эстонский Рома мгновенно вскипел и увел "геологов" на разборки в туалет. Он был столь чудовищно уверен в себе, что на фоне его праведного гнева толпа "геологов" выглядела просто обреченной. Мы с Вадимом отчего то даже не взволновались по поводу дальнейшей судьбы нашего полутораметроваго терминатора и вышли в коридор проветриться.

Глава 4.
Вероятно я на какое то время отключился, потому как очнулся в комнате, где справляли поминки по какому то усопшему. Народ не понимал, кто мы и что мы там делаем, поэтому, чтобы прояснить ситуацию, Вадим встал и произнес стилистически безупречный и красивый грузинский тост ЗА ЗДОРОВЬЕ ПОКОЙНОГО. После чего нам пришлось уйти.
Рома пропал. Где близняжки и компания было непонятно, зато мы обнаружили мужской душ и решили освежиться.
Где и обнаружили Рому, который деловито совокуплялся с девушкой монголоидной расы.
Будучи людьми от природы деликатными мы вежливо сообщили любовникам, что ждем Рому в женском душе и ушли туда мыться. Чтобы помыться в душе, нам пришлось выгнать каких то очень симпатичных девушек, отняв у них шампунь.
Намыливая бритые затылки мы пришли к выводу, что девушек выгнали совершенно напрасно и это действо не красит нас, так как совершенно не соответсвует целям и задачам нашего квеста.
Потом пришел мрачный Рома и сообщил, что у нас большие проблемы.
?????
Он пояснил, что его избранница казашка и у нее тут 9 братьев. И сейчас мы все трое или на этой Айгуль женимся или братья из нас калым делать будут.
Вадим спросил, глупо улыбаясь: И что все 9ть казахи???
Рома ответил: Нет, блин, четверо якуты. Какая нахрен разница?
Я тоже спросил малодушно: А почему проблемы у всех троих???
Рома ответил и мне: Ты совсем кретин??? Они же казахи. Мы для них все на одно лицо.
Аргумент признали убедительным.
Душ подействовал на нас с Вадимом по разному. Я слегка протрезвел и окреп, а его окончательно, до потери координации развезло.
Следующее, что я помню- мы в комнате близняжек. Я пытаюсь одеть Вадима. Китель, с трудом натянутый поверх шинели и туго перетянутый ремнем смотрится как то нелепо. Фуражку, чтобы Вадим ее не потерял я пытался закрепить хлястиком за подбородок, но сумел дотянуть его только до носа, отчего он выглядел как обалдевший гонщик формулы один.
Роман, раздобыл где-то оранжевый чемоданчик скрывающий ГДРовскую пишущую машинку, сообщив нам , что мечтал о ней всю жизнь и теперь, деловито набивал карманы аудиокассетами близняшек, уверяя сам себя, что берет их на денек послушать. Близняшки куда то запропастились.
В коридоре на нас неожиданно напали "геологи" уверяющие, что мы похитили их возлюбленных. В процессе переговоров с ними я повредил пару лиц и мы опять потеряли Рому, который исчез непонятно куда.
Спокойно спуститься с третьего этажа нам не дали. На первом же лестничном пролете нас ожидали хмурые лица представителей казахского народа, вооруженные национальным оружием- ножками от сломанных стульев. Гордые сыны степного народа построились клином как кегли в кегельбане. Вероятно поэтому, я на инстинкте метнул в них прямо с верхних ступенек лестницы самое дороогое, что у нас было - Вадима...... СТРАЙК. Вадим умудрился сбить в полете ВСЕХ оппонентов. На лестничной клетке образовалась огромная, неистово матерящаяся по казахски, русски и грузински куча-мала. Извлечь из нее мой любимый шар никак не удавалось. От неминуемого смертоубийства нас спас Рома, с крайне независимым видом поднимавшийся по лестнице ВВЕРХ (до сих пор непонятно откуда и куда он шел). Потомки Чингисидов забыли о нас и бодро рванули вверх за своим потенциальным зятем. Рома ускорился.

Глава 5.
Внизу, на первом этаже нас ждало жестокое разочарование. Время 23.10. Стальная дверь в общагу заперта. Двутумбовый стол заперт, суровая вахтерша куда то слиняла. В столе наши военные билеты. Попытки вскрыть дверь ни к чему не привели. Пришлось бить по щекам Вадима и долго объснять ему задачу. В процессе объяснения мимо нас несколько раз бодро пробегал Рома со своим оранжевым гдровским чемоданом, преследуемый будущей родней.
После обсуждения неприступной двери наше Вадимом внимание привлекло зарешеченое окно. Помните, я говорил о его феноменальной физической силе, Айкью и темпераменте??? Короче я ухватился за один край стола, приподнял его, Вадим за другой и приподнял стол вместе со мной и жахнул этой конструкцией по зарешеченному окну. На улицу выпали вперемешку обломки развалившихся решетки, оконной рамы, стола и меня. Оставив меня рыться в обломках стола в поисках документов, Вадим вернулся искать Рому. Я распихивал найденные в обломках стола документы по карманам сидя на корточках, когда из- за угла общаги появился невозмутимый Рома со своим чемоданчиком и поинтересовался: А где Вадим?
Вадим на лестнице деловито тузил какого то парня.
- Во, казаха поймал- радостно сообщил он нам.
- Моя вьетнамся- истошно заверещала жертва геноцида.
- И правда, хлипкий какой то - задумчиво прогудел Вадим и мы наконец- то покинули негостеприимное здание.
Продолжение следует)))
Записан
Психолог - консультант
azzail
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 15




WWW
« Ответ #1 : Июня 16, 2010, 19:02:44 pm »
Продолжение....
Ночь. Из увольнения сильно опаздываем. Автобусов уже нет. На такси денег тем более.
Мои креативные друзья наотрез отказываются идти пешком, да и не дотащить нам Вадима.
Вадим с Ромой куда то ненадолго изчезают и возвращаются на мотоцикле.
Мне он знаком. На нем катается один из наших "гражданских" приятелей.
"Не хотел давать, но потом дал" - хмуро и туманно пояснил приобретение Вадим.
Ненавижу мотоциклы.
На нем мы добрались до берега Ахтубы. Мои сослуживцы вновь изчезли и вернулись волоча по песку огромную надувную лодку.
"Вплавь пойдем, через мост не проехать на мотоцикле, там патрули и ГАИ"
Загрузили в лодку мотоцикл. Рома остался стоять, удерживая его вертикально. Мы с Вадимом уселись грести.
Над водой понеслась ухарская песня:

Меня укусила акула
Когда я стоял в океане
Но я оставался спокоен
Терпел но закончил работу
Потом прибежали ребята
И эта акула узнала
Что значит румяные парни
Нажравшиеся до икоты.....
..... На середине реки какая то загогулина от долбаного мотоцикла проткнула сначала дно лодки, а потом и баллон правого борта. Километр туда и километр обратно. Минус три.


Сознание снова отключилось и я осознал, что моим веслов гребет уже Рома, а я стоя на коме по колено в воде, в стиле каноиста-олимпийца гребу невесть откуда взявшейся лопатой.
Ооооо, как мы гребли. Трещали весла, уключины и мышцы. Мы потели так, что фонтаны Петергова нервно курили в углу от зависти. После каждого богатырского гребка лодка подлетала в воздух и гулко шлепалась резиновым днищем о свинцовую воду.
Мотоцикл мы утопили метрах в 50 от берега, на мелководье ( его через пару дней достанут), но сами вырвались на берег.
Вырвались и еще метров 30 по запарке гребли вверх по песчаному бархану, пока Вадим не сломал весло а я не согнул лопату.
Когда мы хрипели и откашливались лежа на песочке припорошенном снегом, неугомонный Рома обнимающий оранжевый чемоданчик сказал историческую фразу. "Не, Америке нас непобедить. Идиотов нельзя победить"
Потом был маршбросок в оледеневших шенелях до забора части.
Забор преодалевали за баней, там где не было постов. Рому забросили на забор легко. Он выпрямился на нем по весь рость и так пластом и упал внутрь части. Спиной вперед. Из-за стены раздался предсмертный хрип.
Мы знали, что за забором лежат обломки железобетонных плит....
От испуга мы с Вадимом 3,5 метрвый забор и колючую проволоку, кажется, перепрыгнули.
Рома, с совершенно синим лицом висел в воздухе головой вниз НЕ КАСАЯСЬ ЗЕМЛИ и вяло шевелил ногами. Впрочем свое гдровское сокровище он держал в руках, нежно прижимая к животу.
В процессе спасения нашего таллинского Тарзана выяснилось, что из одной из плит торчала огромная арматурина. Рома нанизался таким образом, что пройдя между воротником и шеей вдоль всей спины , арматурина застряла в его парадных штанах.
Воистину, на Руси больше чем пьяным и дуракам, везет только в никакан пьяным дуракам.
Вы думаете мы Рому снимали с арматурины??? Нет))) Мы согнули ее так, чтобы он слез с нее сам)))
В роте нас ждали "деды". Тот кто служил понимает величину нашего "залета".
Нас могли просто забить насмерть. Но увидев в каком мы состоянии и оценив количество касет наворованных Ромкой, "правилово" решили отложить до утра.
Я лег спать. В пять утра меня разбудил Бобер- самый авторитетный из дедов.
"Уйми своих или быть крови" хмуро сообщил он мне.
В центре казармы, перед горой собранных со всей роты тапочек сидели мои "подельники" и весело кидаясь тапочками в спящих орали вразнобой:
- Рота подьем...
- Рота отбой...
-Вспышка слева...
-Вспышка справа...
- А хрена вы не спите уроды?...
- А сказал всем спать.....
Глава 7.

Утром, зеленых от похмелья и нехороших предчувствий нас вызвали на "правилово" в каптерку.
Судя по расстеленной на полу клеенке, намотанным на кулаки ремням-бляхой вперед и мрачным лицам "дедушек" бить будут всерьез. Не поможет ни обаяние Ромы, ни сила Вадима, ни мои навыки рукопашника.
Не успели. Прибыла делигация "дедушек" из нескольких рот сразу.
"Там в общаге ваши "черпаки" немного резвились вчера...., "- начали они издалека. "И свалили потом. , а наши не успели...менты повязали"
Наши дедушки позеленели. Исскуство "свалить вовремя" поднимало роту на недосягаемую высоту, но мы "подставили чужих дедушек", а это страшный "залет"
"Но менты всех отпустили, т.к. ни у кого не было документов. Их вообще нигде в общаге не было и менты не стали связываться с геморроем"
Лица наших "дедушек" посветлели.
А уж когда "дедушки" других рот попросили наших посодействовать в поиске пропавших документов, они и вовсе засияли.
Чудачества "черпаков" -водолазов на глазах превращалось в легенду части.
Обшарили мою шинель. Кроме наших трех нашли еще 13 военных билетов и почему -то 6 паспортов и 2 каких то удостоверения.
Когда осчастливленные коллеги ушли заметно подобревшие "деды" решили побить нас уже в легкую, для профилактики и порядку.
Не успели.
Прибежал дневальный и сообщил, что меня срочно вызывает замполит части.

Глава 8, заключительная.
Замполит части, суровый службист встретил меня в обществе начальника милиции города.
Оба были очень ласковы, предложили мне чаю с печеньем, поинтересовались как мне служится, как поживают мои родители, есть ли у меня девушка... и т. д. и т. п.
Я был настолько испуган, что страшно заикаясь от волнения спросил: "Вы меня к мужеложеству склоняете или просто вербуете?"
Два полковника переглянулись и мент начал издалека, заметно волнуясь:
- Понимаешь, сынок... В жизни каждого мужчины бывает момент...., когда ему нужна..., нет просто необходимо попасть в одно место, ... ну где можно расслабиться.... ну ты понимаешь....., а сынок???
Я решительно отказвался понимать.
- Сынок... И такое место в городе, ну где можно по настоящему расслабиться по сути одно.... и ты, сынок там вчера был.
Я самым решительным голосом заявил, что я советский солдат и расслабляюсь исключительно в сортире, только потом сообразил, что я сморозил, пытаясь пошутить)))
Мент вздохнул и положил передо мной долбанный журнал, в котором бдительная вахтерша переписала мои данные и стояла моя собственно ручная подпись.
- Понимаешь сынок, там разные люди бывают. Большиме, очень большие, семейные и первые люди города. И у них пропали там документы.
- Если у тебя , сынок они не найдутся, ты поедешь в дисбат, - ласково сказал замполит.
- А если найдутся - в отпуск.
Не подумайте , что я легко сломался)))
Меня подвела моя бурная фантазия.
Я вдруг представил себе "мифическое первое лицо города", занимающееся любовью с "Буденным", "Мишенью" и двумя близняшками одновременно, а в это время под дверью своей очереди нетерпеливо ждут толпа "геологов" и гордых сынов казахских степей....

После обеда, на плацу, командир части объявил, что за выдающиеся успехи в освоении материальной базы и тактико-технических характеристик новых систем вооружений, внеочередными отпусками на родину награждаются младшие сержанты:
мы трое.
На вокзале мы пообещали друг другу никогда не пить втроем в этом составе и слово свое сдержали))))
-------------------------
Записан
Психолог - консультант
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.087 секунд. Запросов: 21.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257