Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 01, 2024, 01:34:43 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1]   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Анекдоты для умных (Прочитано 15909 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12811
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« : Августа 25, 2011, 18:19:50 pm »
Ну-ко, признавайтесь, кто сколько анекдотов понял?

Научный анекдот № 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.


Научный анекдот № 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.


Научный анекдот № 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!


Научный анекдот № 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Научный анекдот № 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.


Научный анекдот № 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.


Научный анекдот № 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!


Научный анекдот № 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!




Научный анекдот № 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.


Научный анекдот № 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"


Научный анекдот № 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.


Научный анекдот № 12

— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.



Научный анекдот № 13

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.




Научный анекдот № 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»



Научный анекдот № 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.



Научный анекдот № 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.


Научный анекдот № 17

Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?


Научный анекдот № 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!


Научный анекдот № 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.


Научный анекдот № 20

— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?


Научный анекдот № 21

Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12811
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #1 : Августа 25, 2011, 18:20:17 pm »
Я только 11-ый не понял
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
kerg
Гость
« Ответ #2 : Августа 26, 2011, 18:15:53 pm »
Да Вы что Дмитрий, 11-й это самый ржач!!! Давно так не ржал. А-а-а не могу, держите меня, сейчас разорвёт. Всё, удаляю все комедии с харда.  rgach
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12811
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #3 : Августа 26, 2011, 18:28:40 pm »
Цитата: kerg от Августа 26, 2011, 18:15:53 pm
Да Вы что Дмитрий, 11-й это самый ржач!!! Давно так не ржал. А-а-а не могу, держите меня, сейчас разорвёт. Всё, удаляю все комедии с харда.  rgach

Самый ржач это 8-ой анекдот.
А 11 я кажется понял, но не уверен. Ох уж эти научные анекдоты...
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
frimen
Бывалый
****

Репутация 14
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 185
« Ответ #4 : Октября 04, 2011, 01:15:47 am »
 Трудно быть АНГЕЛОМ....     
 
....Румата Эсторский-возвестил герольд и звезданул посохом в каменный пол.........Румата, хитро ухмылясь, вошел, звонко цокая лошадиными подковами, привинченными к ботфортам и держа наперевес винтовку Бердана.........Придворные дружно ахнули и заскрипели гусиными перьями по манжетам...............Так в метрополии вошло в моду огнестрельное оружие и подковки на солдатских башмаках............
 
 
Записан
ганс
Местный
******

Репутация 48
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 945



Такой вегетативный
« Ответ #5 : Октября 04, 2011, 18:06:16 pm »
Цитата: Дмитрий от Августа 25, 2011, 18:20:17 pm
Я только 11-ый не понял
Там все просто: "Я мыслю значит я существую" - это знаменитая цитата Декарта. Больше на софизм похоже, чем на анекдот.

Мне №5 мозг вынес  swoon2 Объясните?
Записан
Жизнь дается нам на время, вернуть ее можно, но обменять нельзя :(
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12811
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #6 : Октября 04, 2011, 18:30:36 pm »
А чего 5 не понятен?
Инженерные решения гораздо более реальны, чем философские оценки.
В анекдоте два инженерных решения просто. От обычного инженера и от опытного.
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Negativ
Бывалый
****

Репутация 7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 224
Дневник: Читать>>


Диоген пятипроцентный
« Ответ #7 : Октября 04, 2011, 18:42:46 pm »
Ого! А я, ведь, получается, полный дурак  king
Можно ли такое всецелое и законченное самопознание причислить к ранней мудрости?  rgach
Записан
Negativ
Бывалый
****

Репутация 7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 224
Дневник: Читать>>


Диоген пятипроцентный
« Ответ #8 : Октября 04, 2011, 18:57:51 pm »
Кстати, если верить пословицам, вот что получается

Вводные:
умные учатся на чужих ошибках
дураки учатся на своих ошибках

Следствия:
умные имеют гипотетический негативный опыт, т.е. "так делать нельзя"
дураки имеют эмпирический опыт, т.е. "сделал и вот что получилось"

Но при этом:
Умные тоже допускают ошибки. И гипотетический опыт не работает для ранее неопробованных действий.
Новые действия тоже могут быть негативными.
Т.е. каждый первопроходец потенциально - дурак.

Дураки - двигатели прогресса.
 rgach
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12811
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #9 : Октября 04, 2011, 19:34:53 pm »
умные учатся на чужих ошибках
дураки учатся на своих ошибках
а мудрые стоят в сторонке и пью пиво.


К слову, у Ст. Лема в цикле рассказов про Йона Тихого есть размышления по поводу тех, кто открывал блюда. Ведь сколько народу перемерло, прежде чем люди, например, научились распознавать, какие грибы съедобны, а какие нет. Или сколько отравлений произошло в процесе тестирования новых блюд.  rgach
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Gudvin
Кандидат
***

Репутация 4
Offline Offline

Сообщений: 67
« Ответ #10 : Декабря 07, 2011, 09:26:12 am »
Чем отличается мудрый от умного?
Умный найдет выход из любой ситуации. Мудрый в нее не попадет...

**************

Математику говорят: приезжает камерный оркестр... Тот, загораясь: ух ты! здорово! обязательно схожу!
На следующий день математик выходит с концерта раздосанованый: фигня какая-то и частный случай - "ка" равно семи.
Записан
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.183 секунд. Запросов: 30.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8