АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем привет! Я читаю этот форум не так давно, но рада , что наткнулась на него. Расскажу свою историю
Началось все....даже не знаю как начать....
Первые панические атаки я начала ловить в 2017 году, при этом они вроде были кратковременные и не такие ужасные как у некоторых. Но они пугали меня и я не знала что это.
Были они достаточно редко - в магазине обычно. Мне становилось как то не по себе , резко, как будто я попадала в другое измерение(даже не знаю как обьяснить) , я бледнела и чувствовала страх, что упаду в обморок. На этом этапе я бросала все покупки и выбегала с магазина. В машине или на улице приходила в себя достаточно быстро.
Заметила со временем , что меня стали пугать некоторые вещи, от которых я так же впадала в панику. Например запах бензина резко в машине и все у меня страх, меня трясет. я бледнею и пока мы не остановимся и не проверим всю машину - меня не отпускает. Был случай с газом дома, муж только сказал (!!)  - "тебе не кажется , что как будто газом пахнет?" а меня бросило в дикий страх! От одних слов!
Потом стало хуже, в 2018 году ПА случилась  на улице, симптомы те же - неестественность происходящего, бледность, неясный страх.
А настоящей паникой меня накрыло позже, в конце 2018 - это случилось дома.... Я не помню с чего началось, но мне стало плохо, ужасно просто плохо, общее состояние было ужасное. я не могла ни сидеть, ни стоять, меня накрывали волны ужаса и страха, что я сейчас умру, что что  то случится, я плакала и пила валерьянку. муж не понимал что со мной, как в общем и я. Я мучилась два часа! Меня не отпускало!  За это время я выпила и корвалол и пустырник и вальерьянку и и ходила с угла в угол и приняла душ и мочила лицо, звучит не страшно да, но мой ужас не описать словами....Легче становилось когда я махала руками , как бы зарядку делала, если стоять или сидеть без дела - накрывало еще большей паникой.


Хочу заметить, что когда я  стала уже искать причины этого всего, я подумала. что могло это все спровоцировать. А могло многое. Изначально детство мое не самое прекрасное. ссоры родителей, вечные гулянки матери, а так же ее мозговыносительство "я уйду и живите без меня", помню как я  в 5 лет рыдала и просила ее не уходить. Издевательства на тему "тебе руку отрубить или язык, выбирай" За невинную провинность.... Помню много своих детских слез, истерик и непонимания, почему так.
Потом отец запил(где то в мои 12 лет) и до 25 моих лет были скандалы с ним, ссоры, драки и тд и тп
В школе к слову тоже было не гладко.
Потом было замужество, тоже принесшее мне много боли, истерик, муж оказался той еще тварью, доводил меня недельными игнорами, за малейшие ссоры, потом когда я вспыхивала - орал что я ненормальная и уходил, бросая меня, а я рыдала.. И так много раз.И руку поднимал, да. Много падений и взлетов, много переживаний, много страха, истерик.
Так же тяжелым оказался 2015 год, тогда был развод с мужем, а потом встреча нового любимого, которого я полюбила и доверилась. Но он не выдержал моей сломанной психики и бросил в общем меня. И там был ад.
Я в очередной раз с трудом собрала себя по частям, я три месяца тупо пила и спала. Просыпалась - пила и ложилась спать. Каким то чудом мне удалось вырваться из этого ужаса.
Я начала жить. Я была нервной, истеричной, но я справлялась, я ходила на разные курсы, искала увлечения, занималась собой. Снова завела отношения, которые по сей день длятся.
Мы живем вместе с 2017 года и вот тогда то меня и начало накрывать....Видать все вырвалось наружу. И последние полгода все довольно тяжко, мы часто ссоримся, ушло взаимопонимание. я часто ловила себя на мыслях, что все это тлен, что зачем мы живем, кому это надо, что я ничего не хочу делать. не хочу гулять, не хочу куда то ходить, я сидела дома и упивалась ощущением того, чт о жизнь бесполезна в принципе.

2019 год начался не очень хорошо.  В начале года я проснулась среди ночи  и поняла , что мне душно(кстати мне всегда не хватало воздуха, как будто не чем дышать), я открыла окно и пошла на кухню, попить. Достала холодное молоко, сделала глоток и подумала , что мне как то не хорошо.
Очнулась я на полу, муж меня пытался пробудить. И меня накрыло....Бешеное сердцебиение, дикая слабость, страх, я боялась подняться с пола, я просила вызвать скорую и плакала. Мне было очень страшно. 
(уже позднее я поняла, что перед тем как потерять сознание я успела поставить кружку с молоком и сделать пару шагов, это было понятно по траектории моего падения, и муж сказал что я была с открытыми глазами. В такие ужасные обмороки я еще не падала, обычно я помню прекрасно все , до самой потери сознания, и успеваю присесть или прилечь или даже остановить потерю сознания)

Скорая смерила давление, сняла кардиограмму, сказала попить чаю и уехала. Я так и сделала, с трудом, но уснула.
На следующий день я не могла подняться с  кровати, была сильная слабость, сердце как будто кувыркалось внутри меня и боялась что оно вот вот в желудок выпадет, оторвется.
Снова скорая, врач снова снял кардиограмму и посоветовал поехать в больничку. Куда мы и собрались.
Ребят, я реально думала, что я умираю. Что все. Конец. Настолько ужасное состояние, невозможность встать с кровати, слабость, тошнота, головокружение, я с кровати сползала по 10 минут, потихоньку. Шла согнувшись в три погибели и держась за сердце. И еще постоянно тошнило.
В больнице экг, узи, невролог и тд. Говорили, что кардиограмма плохая, много спрашивали меня обо всем. И...отпустили домой. При том мне уже к этому времени стало намного легче и я рада была оттуда свалить.
Через день у меня повторилось, и муж сам меня туда повез, без скорой. В отделение кардиологии. Где мне снова сделали экг, сделали КТ мозга(исключить ЧМТ) и сказали , что серьезных показаний к госпитализации нет и отпустили. И хотя бы! Прописали наконец то кон кор  и грандаксин.
И мне это очень помогло! Стало намного легче, при том с первых таблеток.. И с этого момента началось мое обследование...

(рассказывать еще много , поэтому продолжение допишу уже в другой день...)
 

Привет!
А какое давление было после обморока, когда померили?
Обычно говорят что в обморок падают при резком падении давления

Вот так плохо мне было тоже дважды в 2018 году. Реально, с дивана сползал. Вызывал скорую, та приезжала и говорила - все норм у вас, уезжала... И лежишь, не зная что делать, потому что даже до туалета по стеночке доходишь. Про улицу речи нет. И так дважды по полтора суток было.  Короче, не хочется даже вспоминать все это
Поправляйтесь!

Привет! Перерыла всю карту свою, не нашла выписки со скорой, так что не могу сказать( Да и приехала скорая спустя часа пол, я думаю у меня уже нормализовалось все , кроме тахикардии и страха
Но лично я думаю(проанализировав спустя время)  - у меня был спазм сосудов ГМ, сужение. Нехватка воздуха, и ледяное молоко еще спровоцировало резкое сужение. Так что не пейте люди ледяное молоко по ночам)))

По сползанию с дивана  - это ужас, я вспоминаю это с каким то ощущением, что это было не со  мной. Что бы я вот так...да с кровати едва сползала, да сердце свое придерживала...Кошмар ...Я думала мне хана. Ибо как можно вот такое состояние нормализировать?...А оказалось все можно)

Продолжение...
Во время второго набега на больницу в отделении кардиологии я слышала стоны и плачи, видела молодую женщину которая очень медленно шла и врач ей говорила "потихоньку, не торопись..." и мне было так жутко, я думала -  "неужели и меня такое ждет?? нет, не хочу..."
После  этого всего я пошла по врачам...
Естественно начала с терапевта. Она направила меня к кардиологу, неврологу, эндокринологу, к окулисту. Дала направления на Узи сердца, на холтер. Анализы на кровь, анализы на гормоны. Узи брюшной области, Рентген шейного и грудного отдела
В карточке изначально у меня значился такой диагноз:

Соматоформная дисфункция нервной системы, синосовая тахикардия ПМК? Синкопе (G90.8). Субфебриллитет не ясной этиологии

Кардилог дополнил, изменил диагноз:

Соматоформная дисфункция синусового узла, синусовая тахикардия. Пароксизмальная НЖТ? Частая желудочковая, наджелудочковаяэкстрасистолия (I47.1)

Невролог дополнил диагноз всем знакомой ВСД

Мои симптомы на этот момент:

Слабость, апатия, вялость. Нервозность. Поиски болезней и их примерка на себя
Я не могла проснуться утром - днем, прям глаза не могла открыть, настолько была слабость, сколько бы я не спала.
Тахикардия периодически. Среди ночи просыпалась от того, что бешено колотилось сердце. Во время всего этого словила еще одну ПА , ночью. Пульс был 125, и эту уже когда чуть более успокоилась, давление было выше чем обычно, подозреваю что в момент приступа оно было высокое. Я просто боялась мерить давление  в момент приступа....И померила только когда  стало легче немного.
Пару раз мне казалось, что мое сердце кувыркается внутри. Очень странное ощущение.
Мушки (черточки точечки) перед глазами
Сдавливало затылок при быстрой ходьбе,  и голова порой была тяжелой, как будто внутри головы что то меня сжимало.
Дыхание иногда как сквозь вату
Головные боли внезапно начались.
Еще забыла сказать, что на протяжении двух лет у меня повышенная температура тела 37,1-37,6 не меньше. При том при 37,6 мне становилось значительно хуже.
Мое давление было всегда низким по утрам это обычно 95/60, в течении дня поднималось повыше обычно 110\65


Я сдала узи щитовидки(платно) - в норме
Сделала много анализов крови + кровь на  гормоны (бесплатно) - в норме
Сделала узи сердца(бесплатно) - Трикуспидальная недостаточность 1 степени
Узи брюшной полости(бесплатно) - в норме
Глазное дно - в норме
Холтер - ... читаем ниже
Учитывая , что медицина бесплатная, все делалось достаточно не спещно...ибо квоты были не сразу.
Я уже начала читать про ВСД и понимала, что очееень даже похоже на меня.И кстати начала успокаиваться, ведь ВСД это не порок сердца какой нибудь.
Эндокринолог кстати меня даже не смотрела. Она глянула на узи щитовидки и сказала, что по щитовидке у меня все ок, а значит  ее услуги не нужны. Прелестно..
Невролог меня сначала тоже поразила...Говорит - спать ложись в 9 вечера а вставай в 4 утра.  . Я говорю - посоветуйте что нибудь от слабости по утрам...Ответ - пей больше воды. Ну ок.

К моему грандаксину и конкору добавились:
Тиралиджен - нифига не пошел, никакого эффекта
Кортексин (дико болючий ноотропик, уколы) - ну фиг знает, тоже ничего не поняла. но честно вытерпела все 10 уколов
Магне B6 , Панангин

И тут наконец то дошла моя очередь на холтер, я пришла, мне его нацепили и я сутки с ним проходила.
Сдала его обратно, потом получила результаты, прочитала  ничего не поняла. И пошла к терапевту.
Кстати на тот момент я уже потихоньку хотела слезть  с конкора и вместо 2,5 мг пила половинку  - 1,25мг.
Терапевт полистала мой холтер и сказала что бы я не бросала конкор, потому что у меня нашли ИШЕМИЮ. Тогда я еще не поняла что это такое, пришла домой и конечно полезла в интернет....
А там....первые строки " Ишемия первая по смертности болезнь...."
ВСЕ! Меня накрыло. я сидела и рыдала, как так, как я могла довести до такого? Как теперь жить с этим? в свои 30 лет получить такой диагноз!

Я очень сильно перенервничала, я вернула дозировку конкора...пыталась смирится со всем этим и мне показалось меня отпустило
Все никак не получалось записаться к кардиологу, поэтому до похода к нему я старалась отложить  плохие мысли, хреновенько получалось правда...
Где то спустя дня четыре  мы с мужем затеяли небольшую уборку, я мыла окно в зале и мне в глаза дико слепило солнце. Когда я уходила в ванну прополскать тряпку - я заметила , что пятна от солнца как то долго не уходят и мелькают перед глазами.  Стало немного не по себе. Я посидела. Полежала.
Сердце внезапно стало стучать ГРОМКО. Вернее СИЛЬНО. Оно билось так , что было видно как сотрясается грудная клетка. При всем этом пульс был не особо повышен.
Этот день я как то отлежалась, а на следующий день мне надо было на узи брюшной области...Когда я проснулась утром и посмотрела на себя в зеркало - мне стало страшно. Глаза очень сильно отекли, меня тошнило, и было общее недомогание. я попросила мужа приехать и отвезти меня на узи. С огромным трудом , даже не знаю, почему я не забила на это узи в таком состоянии, я прошла его. Но выйти из поликлиники уже не могла, стало хуже. Нас пропустили в кабинет терапевта, мне смерили там давление 120\90...Это при том что у меня нижнее выше 70 вообще почти не поднималось. Дали  1\4 таблетку каптоприла и терапевт выписала направление в больницу на стационар куда мы сразу и поехали. Там в ожидании своей очереди  я очень задолбалась и уже хотела домой, но все же досидела. Жаловалась на сильные удары сердца, тошноту и слабость. Мне сняли экг  и в общем то оставили меня в больнице с предварительным диагнозом СТЕНОКАРДИЯ Оо....


Продолжение следует....устала писать

Долго думал, писать это сообщение или нет. Напишу. Я сразу хочу вам сказать, что вы не обязаны со мной соглашаться - более того, вы можете назвать меня хамом или ханжой, заминусить мне репутацию, пожаловаться модератору или чего еще вам будет угодно.

Мне кажется, что вы удивительным образом похожи на меня. Между нами только одна разница - то, что мы отрицаем в себе. Я как и вы никак не могу построить нормальных отношений, партнёр для меня что-то большее, чем просто человек. В партнёре что-то есть, что-то такое, без чего я не могу быть счастлив, насколько это применимо к вам?

Если бы я пытался угадать, что такое любовь для вас, то если бы я сказал, что любовь - это когда ты готов на всё ради своего партнёра, когда ты готов пожертвовать собой, всем что у себя есть, чтобы делать его счастливым  - то насколько это будет применимо к вам? Если бы я сказал, что нужно быть готовым на любые страдания ради любви, то насколько это применимо к вам? Если бы я сказал, что нужно быть готовым идти на любые требования, только лишь бы сохранить отношения, то насколько это про вас?

А если бы я написал здесь то, что несмотря на все усилия, отношения продолжают рушиться, то насколько это снова будет про вас? Такое чувство, словно никто в мире не способен оценить то самопожертвование, ту самоотдачу с которой вкладываешься в отношения?

Представьте, а что, если бы был способ быть вместе с любимым человеком всю оставшуюся жизнь, на какие жертвы вы были бы готовы пойти ради этого? Всю оставшуюся жизнь, получать заботу от любимого человека, какой-нибудь волшебный способ привязать этого человека к себе? Скажем, если бы стали тяжело больны, но с другой стороны счастливы, то насколько это равноценный обмен?

Я понимаю, что писать такие вещи в любом случае очень не этично, даже если бы всё это было правдой. Я надеюсь, что у вас всё будет хорошо и вы поправитесь. Вы абсолютно правы насчёт своего детства и именно оно оказывает огромное влияние на то, что сегодня вы строите с другими людьми, я говорю это из своего личного опыта и ваша история выглядит для меня очень знакомой.

Добрый день. Не очень поняла каким образом это все относится ко мне. У меня конечно были болезненные расставания, но моя сага совсем не об этом.


Вряд ли я готова на все и вряд ли готова жертвовать. Себя и свою жизнь нужно любить. И уже тем более не желаю испытывать никаких страданий.


Не считаю , что нужно прилагать усилия когда отношения рушатся. Ты для партнера уже никто и смысл собирать осколки и плакаться? Собери себя в кучу и уходи.
Усилия нужно применять когда отношения нормальные. Вот и нужно применять усилия, что бы сохранить их такими. Искать компромиссы если нужно. Менять себя, если проблема в себе.



Ни на какие. И уж тем более считаю отвратительным такой обмен - тяжело болеть, но при этом что бы любимый был рядом. Откуда бы счастье тогда, если тяжело болен?



несомненно большинство моих бед пошли с детства, и могло быть еще хуже, если бы я сама себя не развивала. Благо мне досталось упорство и понимание , что ничего не делать - закопаю себя глубже.
Все было бы проще и в учебе и в отношениях, если бы с детства у меня была нормальная семья.

Добрый день!
Самое главное, что все самое страшное уже позади. Движение вверх возможно только оттолкнувшись ото дна.
Дай Вам Бог за все страдания лучшей доли и счастья!
Пусть переживания и установки из детства останутся в прошлом.

Здраствуйте. Спасибо за историю.
Следите за своим эмоциональным и физическим здоровьем, хорошо питайтесь, не перенапрягайтесь, вообщем будьте умеренны! Очень желаю вам здоровья, и спокойствия за него.
Как я понимаю точного диагноза вам ещё не поставили. Удачи.

Спасибо Вам всем большое за поддержку!!
Постараюсь в скором времени продолжить повествование. Диагноз поставили, но под вопросом некоторые симптомы остаются.

Привет! Можно сразу на "ты"? Мы ровесницы и вроде как все братья и сестры по несчастью)
Сама пришла на этот форум в поисках ответов, но в итоге - высказаться, не держать в себе и найти единомышленников. Все что описано выше - до жути похоже на мою историю и тоже берет свое начало из не самого счастливого детства. В течение многих лет держала эмоции в себе, а потом бабах! какая-то маленькая провокация, совсем незаметная, и накрыло как огромный снежный ком, не отпускает до сих пор. Началось тоже в 17-м году, борюсь до сих пор. Все очень похоже, кроме разве что обморочного состояния, но и без этого хватает с головой всего!
Не сдавайся, ни в коем случае! Я уверена, что в физическом плане ничего действительно страшного нет. Напишу фразу, которую я здесь находила десятки раз - все проблемы у нас в голове. Я понимаю, что написать это легко, а вот осознать по-настоящему очень и очень непросто, но для этого мы все здесь и находимся)

Привет! Конечно, давай на ты, мне это привычней и удобнее)
Хотела сказать, что приятно встретить похожего, но нет...это не то что неприятно, это немного горько, что кто то тоже мучается и страдает.
Много дневников тут читаю и ужасаюсь, насколько может быть хуже и понимаю, что у меня еще не такой кошмар. Поэтому если у тебя так как у меня, то нам наверное еще повезло))) А вообще - открыла твой дневник, почитаю!

У меня небольшой вопрос ко всем.
Я всдшница конечно, но мне непонятны некоторые термины, сокращения....Есть ли на форуме темка расшифровка?
Как понять что такое АТ? Вот например фраза

 
Я бы тоже хотела делать АТ, но не понимаю что это....

И таких примеров несколько, пока читала дневники и темы....
Ну понятно, что я понимаю что такое ПА и ВСД, но все остальное как расшифровать??((

И еще...кто может, потрогайте шею где выемка и мышцы рядом,(картинку прикрепила и обвела) у вас есть неприятные ощущения? Я когда там трогаю, мне очень неприятно и болезненно, и снаружи и внутри горла. Врачам указывала на это - все проигнорировали. Щитовидку если что на узи мне смотрели, все норм...

АТ = Аутогенная Тренировка

Словарик есть вряд ли, но про любое сокращение Вы можете спросить и Вам быстро ответят 

О! Спасибо!
А где его(словарик) найти?) Боюсь , что я читаю многие дневники и темы сначала. а они вообще есть за 213 год...как то странно спрашивать в конце темы про ее начало, ну неудобно....

Может будет интересно?

https://youtu.be/IV3T5J3lqj0

Будет! У него интересный канал! И упражнения хорошие. Я уже делаю упражнения для ШОП и ГОП, но думаю разнообразие не помешает, например день такие, на второй день другие.
Спасибо за интересную ссылку!

Тут даже не сами упражнения интересны, даётся понимание откуда симптомы и как с ними вообще жить..

Продолжение....

Пора написать продолжение уже. Закончила я на том. что попала в больницу. Так вот, я дико рыдала и не хотела там оставаться, мне как то сразу стало лучше и там быть не хотелось..С трудом отцепившись от мужа, я ушла в палату.
С палатой мне повезло, это я уже потом поняла. Там была болтливая женщина в возрасте(дочке ее уже лет 30 и внучка уже есть) , рядом с ней койка с молодой женщиной (лет 30 как и мне), тоже веселой и болтливой и рядом с моей кроватью - лежала ворчливая бабушка, вроде как 65 лет, но она была совсем лежачая, при мне она вставала всего дважды.

В общем подвывая я забралась в свою кровать и познакомилась как то там со всеми.

На самом деле, именно больница принесла мне больше стресса, чем все мои падения в обмороки и тахикардии.
Каждый мой день там и ночь перенаполняли меня ужасом и страхом.
Врач поговорил со мной на следующий день, перечитал мои прошлые анализы и тд. ничего интересного не сказал, просто расспрашивал меня  о симптомах.
Мне меряли давление, брали кровь раза три за день. Давление было пониженное. Так как легла  я туда с подозрением на стенокардию мне давали лекарства

Аспирин для разжижения крови
Зилт
Аторис
кололи уколы для разжижения крови
Так же приносили конкор который я  сказала что пью по 2,5 мг
Плюс муж принес мой грандаксин , пустырник и тд

Мне регулярно (в первые дни) снимали ЭКГ сердца и меряли давление почти каждый день.
Вечер когда я поступила, ночь и следующий день прошли нормально.
А вот следующее после этого утро...!
Нас разбудили и отправили сдавать БОЛЬШОЙ обьем крови. Я стояла у кабинета и как то по глупому подумала, что я наверное боюсь сдавать кровь с вены(эт правда, хотя ведь в предыдущий день у меня аж три раза брали и норм было!) и тут мое сознание потекло.
Я пошла по стеночке до туалета, захотелось умыться, в ушах как будто пихнули вату,  стала плохо соображать, ну как обычно в обморок падают....Я промахнулась очень удачно мимо туалета и попала в кабинет ВСЕХ врачей, сказала , что мне очень плохо  я сейчас упаду в обморок, ко мне подбежали и я стала оседать. ВСЕ. Дальше мне снится какой то сон и очухиваюсь я в кресле каталке, меня везут в палату(не мою).
Дальше меня там положили, это была палата интенсивки, я врачу сказала, что все в порядке и я просто занервничала, и чувствую себя уже нормально. Меня подробно расспросили про то как я часто падаю в обмороки и.....ВОЛНЕНИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ.....Мне сказали, что у меня были СУДОРОГИ, чтоя  напряглась и у меня дергалось лицо, то есть обморок с эпилептическим небольшим припадком. Вот это да....
Естественно я стала читать про это все и счастья мне это не принесло. Врач приходил снова и говорил , что подозревают, что мой прошлый холтер плохой сам по себе(сам аппарат) и что у меня не ишемия, и что ишемию быстрее получит он(врач) , чем я, сказал, что меня записали на холтер у них, через день и что ко мне придет эпилептолог.
Короче с этого дня мне стало становится критически хуже.
Меня напугал муж, сам того не понимая, он сказал, что поговорил с врачом и врач сказал ему , что типа ишемия у меня вряд ли и подозревают  эпилепсию, и успокоил. сказав что от сердца все мрут , а с "головой" живут долго.....
Он конечно из добрых побуждений, но ведь мне еще не сняли диагноз ишемия....И эта фраза засела в моей голове, что если подтвердится сердце, я буду всегда думать, что от него все мрут и долго не живут с этим.
(Кстати на третий день пребывания в клинике мне ОТМЕНИЛИ все сердечные препараты и даже конкор Оо То есть врач был уверен полностью, что не ишемия у меня.)

Дальше - хуже. Мое сильное биение сердца(что грудина дергалась) усилилось + тахикардия. По утрам после обморока мне становилось стандартно хреново, общая дикая слабость, внутри как будто пустота и только сердце колотит и кажется что оно выпадет, бледность, нервозность от ситуации, так продолжалось часов до 17 (я тупо отмирала в постеле) а после 17 как то отпускало. А потом я засыпала и стандартно просыпалась ночью от того, что мое сердце кувыркалось и вообще выполняло какие то акробатические трюки, у меня был страшный тремор ног, мои ноги колотило крупной дрожью, я чувствовала как растет мое давление и еще на меня нападала медвежья болезнь(кстати после которой становилось лучше)
Дважды ночью я будила девок и просила позвать медсестер. Один раз было особенно плохо, добавилась еще страшная тошнота и обморочное состояние, меня повели в процедурную и я еле выстояла , чуть не потеряла сознание пока мне вкалывали укол от тошноты.
Потом в туалет, где меня дико пронесло, простите. И потом в палату где мне поставили кривую капельницу(от тахи), кровину пустили немало и воткнули так, что начала надуваться шишка. В итоге ее сняли не успев начать и сказали утром врач разберется...(а до утра умирай как хочешь)
После этого отстоя я обычно не спала уже или забывалась коротким сном, так как в 6 утра уже была движуха, в 7 утра разносили таблетки ....
В течении дня после таких ночей я не могла ходить (сильнейшая слабость. сердце бешеное) и меня возили на каталке...ппц....Какой дико больной я себя чувствовала и думала. что никогда уже не стану нормальным человеком, ибо как ПОСЛЕ ТАКОГО, можно вообще жить как обычный человек??
Дополнительный стресс создавался днем, как я потом поняла, я накручивала себя днем, а ночью меня закономерно Сшибало....
А накручивать было из за чего....
Мне сделали ЭЭГ (электроэнцефалограмма) , на процедуру меня конечно привезли в кресле и я была умирающая прям совсем, меня мутило ужасно. Длилось все минут 20, я мечтала что бы закончилось и меня отвезли обратно.... Потом я с ужасом ждала результат. Потом я была в ужасе от результата...
Результат дословно:

Основной ритм коры не замедлен. Регистрируются умеренно выраженные диффузные изменения биоэлектрической активности головного мозга дисрегуляторного характера, преимущественно за счет дисфункции регуляторных структур. На фоне которых  периодически регистрируются острые волны по височно-теменно-центральным  отведениям обоих полушарий ГМ

Хочу сказать, что никто в больнице ничего не комментирует, врач приходит только часов в 10 утра, и до этого момента надо как то дожить, что бы  узнать что же у тебя там...
И кстати я до сих пор не знаю , что могут означать эти острые волны. Мне никто не обьяснил


Потом на меня нацепили холтер и я сутки с ним ползала...Старалась конечно нагрузить себя хождением по лестнице, вечером, когда стало получше. Врач сказал потом , что нагрузка была хорошая.
Кстати моя самая стремная ночь где сердце акробатические трюки выполняло и билось казалось со скоростью света, и тремор ног, и тошнота и тд -  случилась именно в то время, когда я была с холтером.
Я потом с ужасом ждала результат. И естественно следующую ночь снова было плохо, единственное, я умудрилась справится сама...Стыдно было врачей звать, да и толку то.
Потом меня направили на видеомониторинг  ЭЭГ , там меня долго мучили с этими проводами , шапочками, гелем...Потом я долго пыталась уснуть, что было почти нереально, я ночью то спала никак....Ложилась после полуночи, а приступ меня будил уже в 3-4 утра....и больше я не спала. А они хотели , что бы я днем уснула , когда у меня сердце колотилось с такой силой, что я боялась что оно выпрыгнет.  Невозможно уснуть так....когда его СЛЫШИШЬ. Мне удалось каким то чудом дремать, дрем был стремный. я постоянно выдергивалась из него и пыталась уснуть снова, при этом я непроизвольно дергалась, мне казалось, что у меня гримасы, и я думала, что это именно по любому очень стремные симптомы.. Наконец то этот кошмар закончился и меня отвезли...увы не в палату, а на узи.
На узи меня провертели всю.Видимо мой врач психанул. Мне смотрели почки,сердце, щитовидку. легкие. Это был первый раз, когда результат сказали сразу. Мне сказали, что у меня полностью ВСЕ ЭТО здоровое!
После этого я вернулась в палату и мне стало значительно лучше.
Не буду расписывать дальше, но в общем видеомониторинг тоже ничего не нашли, правда врач обнадежил, что типа это может просто не засекли.
Холтер - ЗДОРОВОЕ сердце! Я спросила, а как же  то , что ночью оно кувыркалось, он сказал - что ничего особенного там не было, кроме тахикардии...Вот те на, у меня значит ощущения, вполне реальные, что сердце кувыркается по настоящему, а не ради красного словца, а по холтеру - ничего и подавно такого нет...!
И меня отпустило после его слов...!Это все выпало на пятницу, а выписать меня могли только в понедельник(система такая)
От тахикардии врач посоветовал кораксан 5 мг, сказал, что оно не понижает давление, как конкор и мне лучше пить его. Муж привез в этот же день и с первой же таблетки моя ТАХА уменьшилась(кстати , у кого проблемы с этим - реально шикарное средство, можно принимать как постоянно, так и единоразово, жаль мне не пошло)
Ночь я спала нормально.
В воскресенье муж забрал меня домой и я часа четыре провела дома, потом он вернул меня. И дальше я стала себя накручивать, что в последнюю ночь, что нибудь обязательно будет....И накрутила конечно же...(((

В последнюю ночь я снова проснулась часа в 3 утра.... Только уже от иного..



Писать крайне устала, поэтому продолжение следует....

КАК??? как ты вообще все это пережила??? если действительно все это нервы и организм при этом здоров, то я просто поражаюсь силе человеческой нервной системы! какие только вещи она не вытворяет! неужели вот так выплескиваются накопленные за годы, нерастраченные эмоции? настолько сильно?

Да, большинство - это все нервы, стрессы и самонакрутка себя до подобного состояния.
Перечитала себя, изложенное вкратце не передает всего ужаса, что я пережила там, в больнице. Это было очень страшно и ужасно. Понимаешь, я действительно думала, что уже никогда не вернусь к нормальной жизни. Потому что не понимала. как после такого состояния быть теперь нормальным человеком? Дальше тоже будут страхи. Чуть позже допишу...

Ну вы же мне уже скидывали это)

Кстати я не обозначила даты.
Если в обморок я упала в ночь с 13 на 14 февраля и это была начальная точка обострения (до этого было стабильно плохое самочувствие, депрессивность, нервозность, а смысл вообще жить, периодически кружилась и сдавливало голову + панические атаки, про которые я рассказывала в первом сообщении, а еще до этого всего - вся моя жизнь в которой в принципе с самого рождения я помню сплошные издевательства как от родителей. так и  от воспитателей детского сада и в школе и так далее , только когда стала работать - стала реализовывать себя.... я чуть позже углублюсь в эту тему и попробую рассказать немного подробнее), ну а точка обострения пошла с этого обморока в ночь с 13 на 14 февраля...
Эх....муж тогда ведь в ресторанчике заказал место на день влюбленных, а я умирала..
Потом кошмарная борьба со всем этим, диагноз ишемия ,к оторый сняли в больнице.
И сама больница , в которую я попала 13 мая и выписалась 20 мая. Неделя кошмара блин, нервов и переживаний.

То есть не так давно это все было, и до этого времени рассказать осталось не так много.

Кстати анализируя себя хочу заметить, что постоянно много на себя беру... Чужих проблем. Например у мужа масло в машине уходит - я волнуюсь, я переживаю, я заставляю проверять, доливать, напоминаю, предлагаю варианты и тд, и мы еще и соримся, потому что мужу важнее наклеечку наклеить , а двигатель - так себе, херня, а я ему доказывать устала, что важнее сначала двигло и прочие тех части, а интерьер , обвесы и наклеечки - это все может подождать.
Или мама с котом - помоги, заболел и тд. И я сижу. ищу симптомы , пытаюсь понять что там у него. договариваюсь с ветеринарами. везу  и тд и тп, и все это со стрессами с руганью с матерью которая начинает ныть , что ей некогда ехать в ветеринарку и денег нет, а у меня будто есть и время и деньги....
И таких примеров выше крыши....И это все стрессы и нервы на протяжении жизни. Которые копятся и копятся.
И кстати, я не держу все в себе, самое смешное, чаще я выплескиваю, ору, ругаюсь, эмоционально  я вечно на взводе. Вариант копить в себе  - плохо. Вариант  выплескивать - тоже ничего хорошего. Единственный вариант - поменять свое отношение к этому и сказать, что если мужу плевать , что его двигло стуканет , когда он забудет долить масла и будет ездить на сухую(а такое уже было. удивительно, как двигло еще фурычит), то и мне на это тоже ровным счетом НАСРАТЬ (простите за словечко)

Да,все мы -переживательные натуры. Именно это качество и вводит нас в состояние постоянной тревоги  и внутреннего напряжения... Единственное,что может нас спасти-изменение мышления.С негатива на позитив. решать проблемы-по мере их поступления...И никак иначе.Никаких тревожных прогнозов в стиле " А если"..., "А вдруг" Нужно стараться в любой ситуации видеть позитив. Плохо стало?-Ничего.Завтра будет лучше.чем сегодня. Масло уходит в авто? Ничего.В багажнике есть литрушка на долив.
Еще есть такой прием для успокоения...Как "перевод часов"..Представьте себя в какой-то волнующей ситуации...Живо,закрыв глаза... И представьте себя в будущем,переведя мысленно часы... на пару часов...В "конец мероприятия". Представьте,что вы решили все задачи,что ничего страшного не произошло,что вы решили все вопросы положительно...Представьте себя победителем...И настройтесь.и сохраняя это чувство делайте свои дела..

Интересный метод, надо попробовать!

Это поможет представить себя ПОСЛЕ окончания важного дела. Мы (люди) способны программироваться.В хорошем смысле. Читал,что мозг так устроен,что он не отличает "реальное" от "представленного".Или типа того. То есть если человек живо представляет какой-то навык.состояние,движение..То мозг его запоминает.И не отличает почти от живого действия или мысли  от "надуманного". Другими словами можно себя научить быть спокойным в той или иной ситуации,сохранять здравомыслие и рассудок в трудные моменты.

Продолжение...

Закончила я на том, что оставалась последняя ночь и я как то умудрилась себя накрутить(при том как то незаметно), что обязательно будет косяк.
Как накручивала? А хз...помню только , что с мамой по телефону озвучила ей эту версию, что что нибудь да случится. Потом столкнулась в коридоре с мужчиной , он сказал. что мы в один день поступили и завтра нам выписываться, я кисло улыбнулась и сказала , что ага, наверное да, если все будет норм.
Короче этой ночью я проснулась в три часа утра.
С диким оглушающим писком в голове, как будто заложило ухо. И какими то сильными помехами в зрении , может знаете когда на телевизоре антенна не ловит - полосы вот эти серые. Вот у меня такие были по краям, довольно сильные и частые.
Я подумала, что мне пришел конец. И что я окончательно свихнулась и что то в моей голове сломалось.
Первым делом я конечно попыталась избавиться от шума в голове, но он никуда не делся. Меня стало опять накрывать, выросло давление, снова затрясло ноги, и случилось что то еще непонятное, когда я пристала на кровати...Простите за подробности - сильная волна возбуждения! Оо....Это было конечно приятно, но не в такой ужасной ситуации, до сих пор не пойму что это было.
Естественно мне срочно потребовалось в туалет, как обычно после таких приступов, я шла туда на полусогнутых, в ужасе замечая глазами вспышки "испорченного телевизора"... Самое , что я боялась - что упаду в обморок в этом ссаном туалете, где порой натуральные волны мочи , от    тех, кто задницу не может посадить на унитаз. Вот же прелесть да...валятся там в моче...
Я умылась, вернулась в палату. Попробовала уснуть. Но шум в голове меня сильно пугал и спать никак уже не получалось. Так я и пролежала до 6 утра. Потом стала умываться, чистить зубы и тд. Была слабость и какая то безнадежность. Никакой радости от выписки.
 Когда пришли старшие - я заглянула в кабинет в поисках своего врача, его там не было конечно(этот врач вообще странный), я сообщила конечно о своем шуме в голове, но мне сказали ждать своего лечителя...Ага.
Ждала я ждала....Мы все его ждали, потому что он должен был прийти перед выпиской и со всеми поговорить. Я там одна была с нервозом, остальные то с действительно сердечными проблемами - стенокардия, пред инфаркт, еще у одной оказалось с легкими какая болезнь, с которой больше 10 лет не живут...легочная гипертензия по моему...
Короче врач так и не пришел. Заместо него пришла медсестра и раздала всем листы выписки. И ушла. И все. А дальше мы стали уже потихоньку собираться, мое настроение стало получше, шум отошел на второй план(но он был) и мужа я уже с нетерпением ждала, что бы уехать домой.
И он приехал...И забрал меня.

Что было в  выписке:

Там были все результаты обследования, кровь, моча, узи и тд.
По моче белок по моему был повышен. По холтеру  экстрасистолы, и какие то  2 эпизода СА блокады 2 степени. Отмечено удлинение интервала QT.
 
Диагноз :

Кардиолгия. ВСД надсегментарного уровня с синкопальными состояниями. Тревожно фобические расстройстваю

Рекомендации:

Здоровый образ жизни
Кораксан от тахи
Наблюдение у невролога и психотерапевта
Посетить Фтизиатра(исключить туберкулез) и нефролога


Даже к кардиологу не направили, значит и правда по сердцу все ок.



Кстати , насчет лежания в больнице. Еда там зачастую отвратная.... А кормят часто.  Но пару раз было вкусно.
Белье постельное за неделю лежания не меняли ни разу, даже после того как моя кровушка там залила простынь, после неудачной капельницы.
Подушка мягкая только первые пол часа. Потом она как камень, ппц... Сидеть неудобно, думаю там я себе окончательно свернула шею и спину, от сидения и лежания в неудобных позах.
Ночью я постоянно просыпалась раскрытая, замерзшая и с МОКРОЙ спиной. Матрас там не дышит....Он кожзамом обшит. До сих пор удивляюсь, как я там не простыла.
Если тебе станет худо ночью - медсестры вряд ли тебя спасут....Учитывая , что даже капельницу поставить не могут..
Слинять оттуда можно в любой момент и разными способами, никто не заметит.
Но в целом там очень хорошее отношение, со многими медсестрами мы подружились и шутили каждый день

Что вспомню, еще допишу.

Дальше еще будет продолжение про мрт головы, страхи, забеги по врачам, узи сосудов и прочие прелести ВСДшника.

У меня по сравнению с твоими (можно уже на ты наверное?) "приключениями" вообще получается что ничего и не было то! Скорую только один раз вызывала. И то с работы. Потому как дома и стены лечат.. А тут так прихватило. Но, как и у всех, пока они доехали, конечно все уже встало на место. Только небольшая тахикардия и всё. Медсестра тихо так намекнула "а вы попробуйте в следующий раз анаприлинчику выпить, при всд помогает"...

Привет! Можно на ты, мне так тоже удобнее!
Знаешь, читая некоторые дневники я тоже думаю - ох нифига себе. мне еще повезло...!
А кто то оказывается читает мой и так же думает)

Передвинусь немного в настоящее. Расскажу что узнала...
С пару недель назад мы с мамой стали искать мою детскую карточку, мне там делали ЭЭГ головы и хотели посмотреть чего там было.
ЭЭГ не нашли....
Зато нашли записи от невролога  и не только.
Мне это ВСД еще в 6 лет поставили короче...

Напрягая память наружу всплыли воспоминания....

Я помню у меня мог резко пропасть голос. Вообще. То есть я открывала рот и не могла ничего произнести. Проходило так же резко как и начиналось.
У меня были какие то всплески в голове, я не могу никак это обьяснить....Не могу подобрать слова , что это было И врачам не могла обьяснить, потому меня и направляли на ЭЭГ....
Так же резко в голове были четкие картинки (не перед глазами! а в голове!) одну до сих пор помню - как будто у меня в боку дырочка и я смотрю в нее, а там кровь плескается и больше ничего. Картинка четкая и быстрая.
Когда я лежала у меня было ощущение качки....
И самое странное ощущение  - как будто я очень маленькая на огромном , высоком диване. Я прям ощущала это...Это не фантазия была.
Были вплески неясной тревоги, помню за мамой одно время хвостиком ходила и никуда ее не отпускала вообще, почему то казалось, что что то  случится. Страх был не детский...Я вставала рано утром и с ней ездила в больницу(она обследовалась тогда) , а для меня утром встать и в детстве было проблема. Но тут реально страх и неясная тревога так загоняли меня. Потом резко отпустило

Это все что удалось вспомнить...Скорее всего было и что то еще.


Так же в период юности у меня были проблемы
Ну нервозность, плаксивость, депрессивность была, были попытки наглотаться таблеток(любовь треклятая)
Помню когда начала курить ( в 20 лет) у меня появилась ипохондрия ...Я постоянно думала , что больна раком и тд.
Я бросала и снова потом курила и снова парилась по этому поводу. И у меня всегда был кашель , когда я курила, а еще вечно хриплый, пропадающий голос. Перестаю курить - кашля нет, голос в норме.

Это да... Я вообще думала что у меня всё хуже всех на свете!
А оказывается я везунчик! С лета 2016 года прошло 3 года, а я уже можно сказать как огурец.
Но зато столько всего у меня было! В иные моменты думала всё - каюк.
Честно скажу, по большей части выдерживаю только из-за сына. Он у меня как лучик в темноте... Как только накрывало - у меня все мысли о нем... И как на веревочке вытягивала себя на свет. 

Сейчас...

Сегодня отменила запись к неврологу на завтра и не пошла сдавать анализы. Смешно....помню как я бежала роняя тапки по всем врачам и тряслась  целыми днями, думая как дожить до приема терапевта и невролога... Сдавала анализы даже будучи в полудохлом состоянии(как узи брюшной полости например)
А сейчас просто взяла и отменила. К неврологу записывалась потому что с понедельника она в отпуск уйдет и  я чего  то решила записаться, а отменила, потому что, подумала, что, курс того что она прописала мне - не подошел к концу, и да чего она мне скажет?  Ничего нового. Допью курс и схожу.
А на  анализы не пошла , потому что погода кошмарная, внезапная осень посреди лета, перезапишусь и схожу на следующей неделе.

Я иногда тоже по инерции записываюсь.. А потом отменяю, т.к. записываюсь то я в состоянии когда "ой колет! ща помру кажется..." А посижу подумаю - вроде как и ничего страшного нету..

Продолжение...

Итак, провалявшись в больнице неделю и получив истощенную нервную систему еще больше, я наконец то вернулась домой 20 мая, этого года .
С тахикардией, вспышками зрения, неясными острыми  проявлениями в головном мозге, с сильным шумом в голове(писк, или как звенящая тишина), слабостью. И конечно же с нервозностью. Зато страх за сердце исчез!

Первый день дома  я как будто в гостях была. Ухудшало ситуацию то, что шум в голове ужасно мешал. Я ходила и искала себе дело, что бы отвлечься и не слышать его. С ужасом думала как буду спать.
Уснула я кстати с трудом, истерзанный нервами, паническими атаками организм  - отказывался спать...А ведь всю неделю в больнице я не высыпалась, постоянно просыпаясь по ночам от ПА.
Я лежала и читала книгу в телефоне, слушала идиотский писк и сознание потихоньку начало отключаться и при этом писк стал тише. Я погасила телефон и не меняя положения закрыла глаза. Писк вернулся, но я уже засыпала и сквозь дрему услышала какой то щелчок и звук исчез, а я провалилась в сон.
Впервые за это время я вполне себе выспалась! Правда утром вернулся писк. И больше не проходил.
Записавшись к терапевту и неврологу я стала ожидать даты приема. Ближайшее что у меня было - это  невролог, потом терапевт и рентген шейного и грудного отдела позвонка, на который меня ставили в очередь еще до попадания в больницу.
В режиме ожидания рентгена и записи к врачам , я занялась немного собой в том плане, что старалась себя вернуть к нормальной жизни.
Добавилось еще несколько проблем. Я не могла переносить резких, громких звуков, меня аж сьеживало внутри или наоборот все внутри подпрыгивало.
Появилась светобоязнь, я не могла толком смотреть в окно при дневном свете(обычном , без яркого солнца!) мне резало глаза...

Я понимала, что если я запущу это, потом будет тяжелей выбраться. И я стала выходить на улицу. И просто ходить пешком, до куда смогу. Ощущая при этом жесткий нереал происходящего, каждая травинка , песчинка мне резала глаз. А...еще с больницы я выписалась с фобией - постоянно проверять свой пульс.  Так и жила несколько дней, проверяла пульс, старалась ходить по улице.
Из лекарств я тогда пила кучу успокоительной хрени  сразу. Пустырник, валериану, успокоительные чаи, афабозол, иногда  валокордин добавлялся и ела глицин. И грандаксин по 0,5 таблетки раз в день, так как хотела слезть с него
Отметила, что стала как будто тупее...Постоянно заплетался язык, путалась в словах, не могла подобрать нужных слов. Короче прям дура какая то. Это меня тоже напрягло и я стала заучивать стихи любимого Есенина, и каждую ночь повторяла , что выучила + пила глицин. Первый стих я учила долго...Хотя он был короткий. Остальные как по маслу и я забросила это потом, так как успокоилась, то ли стихи помогли, то ли глицин, но постепенно тупость отступила и я стала нормальной.




В первую очередь я попала к неврологу, это было  в первые дни после выписки. Невролог наругала за кучу успокоительных.
На писк у в голове - поставила меня в очередь на УЗДГ (сосуды узи)
Так как в выписке с больнице четко значился невроз - выписала направление к психотерапевту, до сих пор оно у меня лежит. Не пошла.
Назначила опять этот магне В6 в очередной раз
Продолжить пить грандаксин по таблетке утром и днем. Я стала пить по пол таблетке утром и днем.
Милдронат. Кстати клевая штука.
И Фенибут на ночь.
Сказала мерить давление.


Через меньше чем неделю - я попала к терапевту. На тот момент я ощущала себя уже куда лучше, ушла светобоязнь, звукобоязнь, на улице я могла ходить дольше. Хотя один раз ощутила , что едет крыша в магазине, я скинула покупки и дала деру оттуда до самого дома быстрым шагом шла. Потом пожалела, что испугалась. Надо было отмахнуться от этого страха.
Правда ко мне вернулась тахикардия и даже пришлось прибегнуть к помощи кораксана, но он опять вызвал  у меня вспышки света и я вновь его бросила.
А еще с давлением у меня вышло совсем не очень, если раньше у меня было вечно пониженное, то сейчас для меня мелькали совсем страшные цифры такие как 130\82 или 122\84
При этом я ощущала себя нормально, а садилась мерить и сразу страх. А потом успокаивала себя , что раз мне норм, то давление норм. Поэтому что бы не нервировать себя я его просто перестала мерить и отвезла нахрен этот аппарат к своим родителям, и по сей день он там.

Дала направления к фтизиатру и поставила в очередь к нефрологу.
К фтизиатру все никак попасть не могу - влом и мало приятного идти в туберкулезный рассадник....
К нефрологу  чего то до сих пор очередь не дошла , а ведь два месяца прошло.
И Терапевт по моей просьбе выписала мне еще раз кровь на гормоны(я была уверена , что в первый раз сдала неправильно) - пересдала, все в норме.
так же она скорректировала мне прием фенибута. Теперь я пила его дважды в день, днем и на ночь. А утром грандаксин.
На этой схеме мне стало еще лучше, большая часть тревожности ушла...до поры до времени)

А потом пришло время рентгена. И вот он то меня подкосил своими диагнозами...

Рентген  Шейного отдела Позвоночника выявил у меня:

Функциональная лестничная передняя нестабильность тел позвонков С2-С4. Задние протрузии межпозвонковых дисков в сегментах С4-С6. Остеохондроз сегмента С4-С7 2 период.
Частичное ограничение  флексионной функции.


Рентген грудного отдела позвоночника выявил  у меня:

Остеохондроз ГОП 2 период сегментов Т4-Т8. Спондилоартроз дугоотросчатых суставов в сегментах Т9-Т10, Т10-Т11; ребернопоперечных суставов в сегментах Т6-Т7, Т7-Т8, Т8-Т9.
Кифоз 1 степени, нарушение осанки.



 


Вот тут я и охренела.

Все мои положительные мысли и настрой, смыло к вечеру этого же дня как я получила на руки эти прекрасные описания.
Я думала ,как так получилось, что в 30 лет я вся кривая, больная и косая??? Ведь у меня спина то не болела никогда особо!
Не спас даже фенибут, я скатилась в унылие  , записалась к неврологу и тяжкими мыслями омрачала себе дни и ночи. Ведь как с таким набором теперь бороться и жить - непонятно


Продолжение следует....

Сейчас...

Так как у меня сохраняется температура + в больнице в моче были обнаружены бактерии и повышенный белок, было решено сдать мочу на бактерии + с зева и носа мазок на флору + все это на чувствительность к антибиотикам.
Ну и что вы думаете...
ВООБЩЕ НИЧЕГО не выросло из моих мазков и мочи.
Даже куда то делся стафилококк , который года четыре назад выявили мазком . Он типа есть у всех почти. И у меня был. А теперь и его нет. 
Я подсела на всякие витамины , наподобие витаминов группы В, омеги , селена и тд. Моему организму этого жутко не доставало, потому что питалась я от балды и разв  день, и естественно не откуда было моему организму брать витамины. А еще подсела на фрукты, персики, нектарины только в путь. И в корзинке всегда есть грецкие орехи.
Еще купила Гинкоум. Буду пробовать...там в показаниях лечение от шума в ушах

Я уже не знаю, есть ли смысл идти к терапевту и неврологу, по моему проще уже самой. Допивать курсы витамин и тд, заниматься зарядкой, есть фрукты и овощи...

Забросила тему, так как стало просто неинтересно писать.
Познакомившись "поближе" с некоторыми форумчанами я порадовалась, что в свой сложный период, в период обострения, я не писала сюда. Потому что ни чем бы мне тут не помогли.
О себе могу сказать - исцелилась. Сама.
Не хожу больше по врачам. Не ищу у себя болячки.
Большие плюсы после этого срыва, стала больше заниматься собой, начала делать гимнастику , записалась на разные курсы, меньше стрессую, больше новых увлечений, желаний и планов и тд и тп. как будто это был переломный момент и я смогла пройти этот уровень.
Всем всдшникам советую проверить в первую очередь шею и сосуды, что важно, так как из за постоянных стрессов это первое, что спазмируется.
Ну и вытаскивать себя самостоятельно, а не ныть и страдать тут.
К слову ничего особо я не делала. Рецепт исцеления был в моей голове. Надо было просто начать меняться. При том менять свое восприятие....А не колоссально все подряд, как советуют тут из разряда - "выкиньте комп, наденьте лосины и уходите жить в лес года на три" ..У меня все проще.
И рано я так и не начала вставать, и спать я ложусь когда хочу, и ем что хочу, но добавила в свой рацион больше полезностей + некоторые витамины, которые моему организму не откуда взять. За хорошую привычку стали всякие травяные чаи. Пиво кстати пью, абсолютно спокойно. И кальян курила. И ни че го. Не надо накручивать себя, что выкурив сигарету вы тут же словите ПА или что похлеще, будете об этом думать - так и будет. Я думала о том, что у меня все зашибись, я здоровый человек и потому покурить немного кальяна я вполне могу. А пиво  мне тем более не навредит, я его много и не пью.
Гимнастка для шеи по Шишонину творит чудеса, а так же гинастика для тела  - я хорошо выгляжу и это радует меня, заметно выпрямилась спина, слежу за осанкой, гимнастика для глаз - тоже чудо.. Полюбила ютуб и кучу полезной информации в нем, а  так же разные книжки по саморазвитию, по сознанию  и тд и тп. Так же интересны всякие методики расслабления мышц.
Абсолютно спокойно езжу и хожу везде, никаких ПА, никаких ощущений нереальности. Температуру перестала мерить вообще. Раньше у меня хреначило давление и все вокруг говорили  - на погоду! Сейчас все прошло. Спросите как? Да никак. Я просто сказала сама себе, что на погоду я реагировать не собираюсь, и ожидать когда у меня заболит голова и долбанет давление при очередном циклоне - не хочу. Я не метерозависимая и точка. И все, как рукой отрезало. Даже голова не болит. Бывает иногда, но я массирую шею и отвлекаюсь, и все, боли нет. Вообще на любые проявления каких то болей - я просто на них не реагирую, я посылаю их в эротическое пешее и игнорю, и они проходят.
И хорошо, что я смогла. Потому что , что бы тут не говорили о том, что вы здоровы, это просто нервы - от этих нервов - обостряются не только "левые" симптомы, но и реально развиваются болезни.
Никаких таблеток давно не пью, из самого серьезного пила грандаксин (никак вообще)и
фенибут(1 мес) + сосудистые из за того , что был нарушен кровоток. Пью только различные хорошие витамины и всякие укреплялки для позвоночника(коллаген, остеомед, хондроксид).
На этом все. тему я свою закрою, что бы те , кто минусовал меня, не развели очередную партию выбора АД
Счастья мне.