АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Доброго времени суток! Поделитесь, пожалуйста, вашими ощущениями при ВСД в голове. Заранее благодарю. Например, у меня странные ощущения: иногда ночью как будто что-то там происходит в мозгу, даже не могу толком описать свои ощущения, как будто перезагрузка какая-то,перед тем как проснуться, ворочаюсь, что-то снится, просыпаюсь, снова засыпаю, какие-то мысли, сны, фразы,даже во сне становится страшновато, волнительно, просыпаюсь, потом все нормально. Также голова как в тумане иногда бывает, зрение рассеянное, взгляд словно в тоннеле. И иногда странные ощущения при просмотре фильма, а именно когда смотрю фильм, иногда сильно вдумываюсь. Это все конечно бывает не всегда, а иногда. Врач говорит, что это все в норме, такое бывает, знакомые, кто испытывал ВСД тоже говорят, что подобное у них было. У вас, дорогие, форумчане, бывает что-то подобное?:) Заранее повторно благодарю за ответы. Меня это все пугает. Ведь я паникёр ещё тот. Да ещё и тревожный человек.

Сам на свой вопрос ответил, тревожный - поэтому и спишь тревожно) Не крепко. По себе замечала - когда дни, когда ничего не болит, тогда и сон нормальный. И никаких лишних мыслей. А как только кольнет где-то - все, туши свет - все симптомы возвращаются мгновенно

Как точно сказано!

Самое страшное для меня это проблемы с головой. Зрение ухудшилось, рассеяность, пошатывание, ощущение что сбоку предметы «едут», сложно смотреть на рябь, типа полосатые вещи или брусчатка. Бывет как будто щекотание в голове, бывает при запрокидывании головы назад очень неприятные ощущения в затылке. Самое жуткое это конечно восприятие, толи дереал, толи дичайшач дипрессия, но как -то внутри, так свиду по мне и не скажешь

Очень похоже на то, что происходит со мной. Также предметы как будто «едут», если рябь на предметах, то тоже сложно смотреть. А самое страшное для меня-это восприятие реальности. Иногда то ли дереализация, то ли что... как будто муж чужой человек, что жизнь не моя, работа не для меня. Конечно, головой понимаю, что муж мой, жизнь моя, но иногда накатывает. Ещё и замуж вышла не по любви, не думала, что такое. Вообще, бывает, дереал и прочее, думала «слюбимся», работа сейчас временная, это я понимаю, работа просто раздражает, может поэтому такое ощущение. Сильное восприятие всего. Прям ко всему прислушиваюсь, приглядываюсь, боюсь, что-то «не то» увидеть. Рассеянный взгляд, голова как в тумане, ощущение в голове странные. В общем, не пойми что.

Да, всё так, но наша вина в этом тоже есть, мне сказали делать гимнастику по Шишонину, завтра в больницу, а я за неделю ни разу не сделала, сижу и жду,когда станет лучше, и ничего не хочется делать....

Попробуйте спортом позаниматься. Походить долго или побегать.Даже когда страшно и не хочется попробуйте пробежаться. У меня во время бега все симптомы проходят. Потом правда некоторые возвращаются,но ощущение того,что смог пробежать 5 км и тебе ничего не стало вселяет некоторую уверенность,что скорее всего ничего серьезного со здоровьем нет.

Да, мне доктор тоже говорит про физические занятия. Хоть я и в положении, говорит, что если нет медицинских противопоказаний, то прям каждый день заниматься спортом. Также не понимаю что со мной. Мне страшно. Это, вообще, когда-нибудь закончится. Или я схожу с ума... не дай Бог. Иногда когда я что-то делаю, как будто две меня, одна головой понимает, что не надо, а вторая берет и делает. Что это за ерунла. Для примера, начинаю на мужа ругаться, головой как бы понимаю, что не надо, что причина-это не конец света, а беру и ругаюсь дальше.... раньше я не задумывалась, кипело и ругалась. Это я меняюсь или что это такое... Раньше я сразу думала и делала, либо не думала и делала. А сейчас какие-то осознанные действия, внутреннее обдумывание. Это точно не болезнь ли.... я диву в новом для себя городе, бывают ощущение мол «что я, вообще, здесь делаю, в этом городе, это не мой родной город»... иногда такие странные мысли в голове, откуда, вообще, они берутся, я прям в шоке просто.... какие-то выдумывания, уход в себя.... это закончится когда-нибудь.... лучше бы физические симптомы были, чем вот это все.... за что мне это, кому я что в жизни сделала плохое.... мне страшно, если это болезнь,не дай Бог, я хочу быть здоровой, радоваться жизни, гулять с ребенком, заниматься интересным для себя делом или бизнесом, например, ходить в караоке, заниматься танцами, а не страдать или сходить с ума...

Иногда мне становится так пофигу на то что происходит. Думаю, чему быть, того не миновать. Может где-то отдуваюсь за свои грехи, может это испытание такое, а может, вообще, начало конца... и опять же когда паники нет-тоже пугает, ну, сами понимаете тревога и паника-это признак невроза, а когда паники и тревоги нет, то тут другие мысли в голове.... короче, без бутылки не разберёшься, а пить нельзя.... а так хочется напиться пива с рыбкой, жду не дождусь, когда смогу это сделать...