АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем здравствуйте! Прошу совета 
Я сейчас нахожусь на начальном этапе изменения себя, а именно - отношения к жизни, контролю мыслей, изменения нежелательного поведения и пр.
Столкнулась с типичной проблемой.
А именно - при возникновении чувства вины (например, конфликт с родственниками) я стараюсь не дать волю мыслям, включаю "пофигизм" и, казалось бы - победа, не виноватая я . В данный момент я счастлива, удалось избежать гнетущих мыслей.
Но волнующая проблема остается внутри, я это чувствую, кроме того, начинаются частые сновидения, в которых проблема не решена и по итогу сна выход не найден. Из этого я и делаю вывод, что простое подавление эмоций не сработало.

При этом моё отношение к чувству вины давно изменено. Я прекрасно осознаю, что оно (именно в моём случае) гипертрофировано, крайне деструктивно и лишь способствует развитию невроза. Но как его устранить я не знаю  (А может быть, оно просто замещается чем-то другим, что в любом случае не позволяет решиться проблеме).
Кроме этого чувства, есть много ненужных установок, от которых важно избавляться (привязанности, долженствование и др.)
Вопрос к знающим: как? и возможно ли без предварительной проработки с психотерапевтом.

избавиться даже оч не сложно . 1 от всех чувств базовых медитации от ЭВС    https://www.youtube.com/watch?v=aG3MTLZO080   прорабатываешь ВСЕ чувства пока сама не почувствуешь что жизнь прекрасна  

ну и проработка убеждений . правил по которым живешь - тут оч много техник .есть быстрые и не очень .
у Макулова проработки очень мощные   https://www.youtube.com/watch?v=_O_FaM2hFTs&t=192s    смотри его канал там много что можно проработать ( если конечно хоть чуть в легкий трансик вхожа -пробуй)

Нужно разорвать связь между реальностью и своими эмоциями. Прозреть и понять что эмоции не влияют на реальность.

Здравствуйте, Света!

У чувства вины несколько психологических моделей, поэтому приёмы проработки этого чувства тоже разные. Чтобы ответить на ваш вопрос как избавиться от чувства вины, надо определить какая именно модель присутствует в вашем случае. Бывает реальная вина (за постоянно совершаемый вред, или реальная вина в прошлом), а бывает воображаемая вина (когда человек ничего плохого не совершал, но  испытывает чувство вины, мучает самого себя без всяких на то оснований).
Правильно ли я поняла ситуацию: чувство вины возникает после конфликта с родственниками, когда вы злитесь, кого-то ругаете, или пытаетесь заставить что-то делать?

а хули ли ж ты это не сделал до си х пор ???????

Я отчитываться должен перед тобой?

если есть желание то вперед , жду отчета .

Спасибо! Я слушала Макулова недавно. Было интересно, в том плане, что захотелось плакать в один момент. Хотя не верила в то, что у меня возникнет выход эмоций.
Попробую ещё)))

Елена, Вы все верно поняли. Чувство вины возникает именно в этих ситуациях.
Модель воображаемой вины.
Моя мама любит устраивать жуткие скандалы на пустом месте. Соответственно, в детстве часто доводила меня до истерик, ни за что, либо из за пустяков. Отсюда сейчас ощущение вины, да и по всей видимости, постоянного страха и желание держать всё под контролем (из детства - лишь бы всё шло хорошо и у матери не испортились настроение).

Иначе говоря, всё очень глубоко и уходит корнями в младенчество. Не знаю, возможно ли вообще проработать дома это...

Пока не прозрела, потому как мне представляется, что от эмоций зависит многое. Например,  взаимоотношения между людьми, что влияет на реальность.
Если я поняла Вас не верно, прошу пояснить 😊

Ребята , да эти гребанные родственнички просто  оч часто являются  энергитические вампирами . Вы замечали , что если возникает конфликт с посторонним то он легче переносится , а если с родней , то всегда чувствуешь себя виноватым , и не важно если проблему создала родня.

почему ты чувствуешь себя виноватой ?

почему ты чувствуешь себя виноват ? и что будет если ты перестанешь чувствовать вину перед родственниками ( можно отдельно -перед папой , мамой и ТД ) тоесть выявить страхи и выгоды от чувства вины .

Потому что , я не могу их просто послать на @уй

Такие связи нужно проверять на объективность. Есть вина - значит, есть и её смысл (функция). Нужно понять зачем Вам вина на самом деле и согласовать это с реальностью. Часто оказывается что эмоция используется для управления реальностью, а поскольку это невозможно, то нужно найти альтернативу.
Ключевой вопрос тут: ЗАЧЕМ? Что даём Вам вина? Что будет, если от неё отказаться?
Теория тут проста: всё что есть зачем-то нужно. Возможно, у Вас получится что-то сделать с этим, а может и нет.

Психологи часто затрагивают тему сепарации. Возможно нужно подумать и об этом.

Я думаю Вам лучше написать на форуме b17. Там всё же специалисты, и шансов получить нормальный ответ намного больше. Здесь специалистов мало, но иногда заглядывают Вот например ЕленаНик, лучше к ней прислушаться.

почему ? что будет если пошлешь ? ) надо раскручивать все цепочку до дна и отработать раз и на всегда .

А надо. Чем ближе родственники, тем больше любят вылазить на голову. Самые большие манипуляторы это супруги, на втором месте родители и дети, на третьем братья сестры, на 4-м друзья, потом знакомые, потом менее знакомые. Вот в таком порядке их и надо посылать на ...

не надо ни кого посылать ибо это из позиции жертвы . проработать надо  смотри название темы .

Как раз твоя позиция жертвы. Когда тебя системно пользуют то только нах и по кумполу, а иначе вот это все себе объяснять, себя успокаивать это ничего страшного, ну я такой что все мной помыкают, зато я хорошо рисую. Сколько ходил к ПТ и вот этот вот прием когда что то вспоминаешь из прошлого когда тебя опустили, а ты ничего не сделал и надо просто мысленно переиграть и послать нах или дать по башке.

дать по бошке    ну че еще тут сказать 

Я образно конечно. Если тебя вежливо пытаются поюзать или опустить, то также вежливо и с улыбкой надо отказаться. В идеале надо отказать и ответно поюзать манипулятора, но это уже хайлевел.  А забиться в норку после того как тебя нагнули и "менять отношение к произошедшему" это полная фигня.

Хотя, конечно, для опытного манипулятора ВСДешник с его слабой нервной системой и тонкой душевной организацией это так, семечки.

В ваших рассуждениях мы пришли к такому понятию как "слабая нервная система", есть ли смысл пользоваться перепросмотром, а также разрывом связи ?? Коль, это физиология.

Верно. Всё потому, что с посторонним можно прекратить связь. А с родными, чаще всего, так или иначе, придётся общаться. Плюс, они знают на какие слабые места давить. От всего этого и борзеют)))

Теперь я поняла. Вы правы, нужно раскручивать клубок... А у меня он завязан морскими узлами 😄
Так что и правда, специалист нужен..

А этот приём?.. Мысленно послать и по башке - помогает на практике?)

А что тогда делать?
У меня слабая нервная система была всегда. Но когда то было лучше гораздо, чем сейчас. Хочется "проработками и перепросмотрами" вернуться хотя бы к более или менее нормальному состоянию.

Чувство  вины

Если говорить о чувстве вины, возникающем при конфликте с родственниками, то имеет смысл отдельно рассмотреть ситуацию конфликта с родителями и ситуацию конфликта с детьми. Потому что причины возникновения чувства вины в этих случаях разные.

1. Ситуации конфликта с родителями.
а)  Часто причиной возникновения чувства вины у ребёнка становится то, что родители используют вину как средство воспитания своих детей и заражают их чувством вины. Так проблема передаётся из поколения в поколение, потому что чувство вины у этих людей вызвано родительским предписанием «Ты плохой».

Кратко о родительских предписаниях можно почитать здесь:
http://i.psy-ecole.ru/u/5e/0163d2ab1711e29f7e43456f6b2996/-/%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F.pdf

Когда ребёнок слышит:
- «Ты не такой умный / добрый / хороший / самостоятельный / красивый / любящий родителей / ответственный / аккуратный / и т.д., как такой-то мальчик или такая-то девочка»
- «Ты должен думать, чувствовать и делать так, как я тебе говорю» (т.е. это означает «Не будь самим собой, будь таким, каким я хочу тебя видеть»)
- «Ты всё делаешь не так»
- «Ты ещё маленький, ты не сумеешь, у тебя не получится», «Ты слабенький, не лезь – упадёшь»,

то ребёнок чувствует, что не оправдывает ожидания родителей, не соответствует их представлениям о нём, «не дотягивает» до уровня, на котором он может заслужить родительскую любовь. Если ребёнок стремится приспособиться к предписаниям, тогда ему фактически придётся отказаться от своей личности из-за желания быть принятым, из-за любви к родителям и желания выжить. У такого ребёнка будут страхи, зависимости, тревоги, грусть, фобии, вина, робость, стыд, неуверенность, беспомощность и т.д.

То есть чувство вины возникает
- либо за то, что «Я не оправдываю ожидания родителей»,
- либо за то, что «в связи с моим рождением у родителей жизнь ухудшилась или осложнилась»,
- либо «Я наказываю себя за то, что стараюсь не быть сама собой, но у меня это не получается».
Это воображаемая вина.

 У ребёнка в детстве часто формируется эмоциональная зависимость от значимого взрослого (чаще от матери). При чём, эмоциональная зависимость может сформироваться как при гиперопёке, так и из-за эмоциональной холодности матери (недолюбленный ребёнок всё равно всю жизнь будет ждать и желать любовь, принятие и поддержку матери). Если у ребёнка есть эмоциональная зависимость, то подпитывать чувство вины не сложно, а это рычаги управления.

б)  Есть ещё одна причина возникновения чувства вины у ребёнка. Дети не разбираются в психологии и часто берут ответственность за психологические проблемы своих родителей на себя. Ну, допустим, что мать – личность с навязчивостями. То есть у матери с детства доминирующим способом реагирования на проблемную ситуацию стал сверхконтроль. Для личностей с навязчивостями свойственно:
- совестливость ,
-  ответственность,
-  надёжность,
- стремление к совершенству,
- внимание к деталям,
- повышенное чувство долга,
- всё время напряжены,
- избыточное долженствование,
- ригидность,
- упорядоченность жизни за счёт жёстких правил, вначале тех, которые предписывали родители, а потом он их делает своей нормой поведения и сам себе эти правила устанавливает,
- постоянный контроль себя, своего самочувствия,
- тревожность и страхи перед тем, что проконтролировать невозможно (страх болезней, страх смерти, страх самолётов, страх катастроф, и т.д.)

У личностей с навязчивостями постоянно присутствует мотив власти. Это их бессознательное желание. Иллюзия контроля – это тоже один из признаков навязчивости.  Если говорить о внутреннем желании навязчивых, то оно звучит так: «Хочу подчинить всех своей воле, применить власть и принуждение, чтобы всё было так, как я устроил и упорядочил свой мир», «я хочу, чтобы вы подчинялись мне, потому что если вы не будете мне подчиняться, то порядок моего мира вами вечно  разрушается, а я хочу, чтобы всё было стабильно».

Навязчивый хочет всех контролировать и не хочет, чтобы кто-то контролировал его . Жить рядом с ним сложно. Но в лёгком варианте навязчивые – это, в принципе, хорошие хозяева, ответственные люди, но если это уже патологический уровень адаптации, то это ворчливые, сварливые, недовольные, брюзжащие люди, которые ходят и говорят: «Почему тапки лежат левее, чем положено?….   Почему ты не помыла посуду ровно в 9, как у меня заведено?....»

Близкие люди – это главные объекты для контроля, т.к. внешний мир не поддаётся контролю. Чтобы близкие люди не вышли из-под контроля надо постоянно вешать на них «долг» и подпитывать у них чувство вины за невыполненный «долг». Такие матери требуют от сына или дочери выполнения «долга», который выполнять невыносимо или даже невозможно. Им всегда мало, что бы по отношению к ним ни делалось, они капризничают и манипулируют сознанием родственников. Невозможно установить справедливость, невозможно ничего доказать.
 Самый большой страх для личностей с навязчивостями – потеря контроля. Как только контроль теряется, у такой мамы сразу запускается весь богатый спектр психосоматики, состояние резко ухудшается. Ребёнок винит себя за то, что маме стало плохо, т.е. берёт ответственность на себя за психологические проблемы мамы. Это тоже воображаемая вина.

Способы проработки хронического чувства вины зависят от психологической модели этого чувства. Для разных моделей используются разные приёмы.

Последний пункт "б" как с меня писали... Я думала совестливость, ответственность, надёжность - мои качества, врожденные. А оказывается, они надиктованы некрозом 
Хоть какой-то плюс в нём

Постоянный контроль тоже надоел мне. Причём это было не всегда, только с появлением ребёнка и инфантильного мужа

Неврозом)))

Психолог может помочь при условии что вы внутренне готовы будете к изменениям и эти изменения должны будут вас устроить ! А так только менять ситуацию !!!!

К  психологу (психотерапевту) пока нет времени ходить (сижу с маленьким ребенком). А нужны ведь регулярные сеансы...
Так что пока приходится своими силами.
Как менять ситуацию? Вы имеете ввиду обстановку вокруг?

деньги не трать, все что используют пт и психологи полное гавно. плацебо маленько будет помогать, а так даже и суваться не стоит. если деньги лишние, лучше Жорику отдайте, толку больше будет 

столько умной терминологии
сама то веришь во все это?
Это называется "вату катать" 

ПТ вам скажет, что надо изменить либо ситуацию, либо отношение к ней. Это в кратком пересказе  их длительных речей.

отношение меняется по щелчку  пальцев. путем долгосрочного, ни к чему не обязывающего приёма колёс и адекватной пси терапии три раза в неделю. а по вечерам - чтение курпатова всей семьёй вслух

Да, я это уже проходила. Длительную беседу. Становится лучше на один день. И то, лишь оттого, что высказался "авторитетному" человеку, который понимает что с тобой..
А по сути, верно - всё сводится к тому, что итак знаешь. Моя врач ещё пыталась развеять мои страхи логическими доводами.. Будто я сама не понимаю всё это

Такой вариант идеален! Я проходила из этого - приём колёс и чтение Курпатова. Но без психотерапии, конечно, далеко не уедешь.

Не, нет лишних 😄. И не лишних тоже нет. Но ради адекватной пси терапии можно было бы найти возможности.. Только где искать адекватную терапию, если ПТ это плацебо?
Вы меня озадачили.. ))

Я не озадачил, я в тупик поставил. Так же, как и по некоторым вопросам, организатора этого форума.

Имеется проблема, имеется и решение. Другое дело, есть ли желание этим решением воспользоваться.