АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем привет.  ОЧЕНЬ надеюсь на вашу помощь и поддержку.Долго искала сайт таких же горемычных как и я, нашла этот сайт, мне он понравился, решила тут и общаться.
Моя история началась 9 лет назад. Все как у всех, в маршрутке резко стало плохо, прибежала к подруге, вызвали скорую, давление 160, сбили и посоветовали обратиться к психологу. Я была поражена, к какому психологу, мне плохо, я умираю. И начались мои походы по врачам. Обследовалась и в платных клиниках и в муниципальных, все хорошо. Но мне то плохо!!! И вот в платной клинике мне предлагают пообщаться с местным с психологом, ну делать нечего, куда мне еще идти, пошла к так называемому психологу. На приеме я сразу поняла что я ему и не интересна, он мне быстренько назначил алпразолам и феназепам и отпустил с Богом домой. Я тогда еще и не знала что это за препараты, начала их пить. И о чудо, мне стало хорошо. Пила я эти таблетки 3 раза в день 2 месяца,  приезжаю опять на прием к " психологу" ( это потом я узнала что это был психиатр) и он мне сообщает что усе, прекращаем пить таблетки. Я в панике, как прекращаем, мне же опять будет плохо. Но опять делать нечего, раз надо, так надо. Уже не помню сколько я продержалась, может 2 дня может и день, и начала опять потихоньку сама принимать феназепам. Я все мечтала что когда-то меня отпустит и я смогу жить без этих таблеток. А меня все не отпускало. И тут начались страшные угрызения совести, их же нельзя пить уже, а я все пью. Но я же решила что я умная, таблетки нельзя пить с алкоголем, и я решила таблетки заменить алкоголем. И началось. День на пиве, день на феназепаме, день на пиве, день на феназепаме. А в перерывах ревела горючеми слезами. Была одна зависимость, появилась другая. И что же мне дальше делать??? Так продолжалось месяца 3-4. И все, мои силы подошли к концу, я больше так не могла. И я решила действовать. Нашла психотерапевта, она мне понравилась, мы общались с ней долго, потихоньку меня стало отпускать, а когда мне врач посоветовала почитать Курпатова, и я его прочитала, несколько книг, я примчалась к врачу с воплями, Я ВЫЗДОРОВЕЛА!!! Врач спросила что же произошло, я ответила что мне помогли книги Курпатова. Вскорости мы расстались с врачом и все было более менее терпимо, но иногда было пиво.
Со временем пива стало больше, опять начались бесконечные скорые. А у меня уже к этому времени развилась дикая паника при измерении давления. Все, замкнутый круг, все вернулось.
Я опять еду в латную клинику, попадаю на прием к другому терапевту и рассказываю всю свои историю, что все, сил моих больше нет. При этом я ревела белугой. Врач меня внимательно выслушала, сказала что даже и давление мне мерить не будет, и деньги за прием брать не будет. Дала мне телефон врача и сказала что мне надо всеми правдами и не правдами попасть именно к нему, он принимает в НИИ психического здоровья. Что когда-то он сильно помог ее мужу.
Выйдя из кабинета, я сразу стала дозваниваться до этого врача, кое как дозвонилась, меня он записал на прием. Дня через 2 надо было ехать, а я не могу, я из дома выйти не могу ( в то время у меня была жуткая паника, я боялась выходить на улицу, я боялась быть одна дома. А ехать то надо. Я вызываю такси, по дороге в клинику прошу остановиться, бегу в магазин, беру бутылку пива, выпиваю ее в машине и иду на прием к врачу. ( сейчас конечно дико стыдно за этот поступок). На приеме у врача, я сразу сказала что выпила пива, иначе бы не смогла приехать. Врач конечно молодец, отнесся с пониманием. И я начала ему рассказывать свои мытарства, и о Боже, я сидела на приеме первый раз у врача ( а до этого я была у море врачей, и никто меня не понимал) который полносью понимал о чем я ему говорила, я начала перечислять свои страхи, он меня прервал и стал сам перечислять их. Я сидела с отвисшей челюстью,  не понимая, А ОН ТО ОТКУДА ВСЕ ЭТО ЗНАЕТ ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ??? Я на тот момент была полностью уверенна что я одна такая. Врач произвел на меня сильнейшее впечатление, сразу назначил мне антидепрессант , Паксил, сказал что эти приступы называются панические атаки. Сразу предупредил что никакого спиртного с ним нельзя, и велел каждые 3 дня звонить ему и рассказывать о своем самочувствии. Он мне сразу предложил лечь в клинику, но я наотрез отказалась.
Через день я начала принимать Паксил и долбанить доктору что мне плохо, мне ничего не помогает, я умираю. И так продолжалось месяца полтора - два. Потом медленно я стала приходить в себя, и все более-менее нормализовалось. Не могу сказать что прям все было гуд, но хоть слава Богу прекратились панические атаки.
Пропила я Паксил месяцев 6, врач отменил мне его, медленно с него сошла, боялась дико что все опять начнется, постоянно прислушивалась к себе. Но кто ищет, тот всегда найдет, месяца через2 -3 опять мне стало не очень хорошо, опять я поехала к своему доктору и уже сама попросила чтобы он меня положил в клинику. ( туда попасть самому сложно). Врач согласился, я оплатила путевку и сразу легла в клинику. Пролежала недели 3. Мне опять назначили Паксил. Много всего уже утекло с того времени, много что уже и не помню, если быть краткой, с Паксила я сходила несколько раз, но через какое-то время опять к нему возвращалась. В общей сложности я его пропила года 4. И все эти 4 года я противилась таблеткам, все мечтала от них уйти. В очередной раз мне надо было уже сходить с Паксила, но у меня умирают родители один за другим. Сначала умирает отец ,а через месяц и шесть дней умирает мамочка. Я была разбита, я не знала что делать, из моих родных остался только мой младший брат. Если бы я не была на Паксиле, не представляю что бы было. Мне продлеваю опять время приема Паксила. И тут я где-то  прочитала что беременность может помочь в борьбе с ВСД и ПА. Я ухватилась за это. Хотя после первых родов зареклась что рожать больше никогда не буду. Но мысль что таким образом можно победить ВСД сидела крепко в моей голове. Да и хотела чтобы у дочи был еще кто-то. И я решилась.
Приехала на прием к своему врачу, сказала что собралась рожать второго ребенка, и как бы мне опять сойти с Паксила. Врач назначил мне схему отмены препарата и сказал что беременеть можно сразу, препарат очень быстро выводится с организма. Я сошла с таблеток и начался процесс зачатия. А у меня с этим напряженка, я отвела на это дело года 2 ( на тот момент мне было уже 35 лет)И О ЧУДО, Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА В ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ!!! И тут началось.

Могу только посочувствовать.  Ребенка не планировали, но так или иначе 9 недель. Депрессия, паника, болевые синдромы - все вернулось. Хотя давно без таблеток (год назад пропила 3 месяца для нормализации состояния) и 7 месяцев работаю с ПТ и я думала, что поправилась.  Но беременность возвращает все на свои места. Страшно подумать, что будет после родов.

Не знаю, почему вам разрешили беременеть сразу после отмены, но по моему это не совсем правильно. Таблетки нас не лечать, а глушат симптомы. Оставшись без таблеток все вернулось обратно. Плюс к этому добавьте гормональные изменения беременных.

Некоторые пишут, что беременность их вылечила, но это не про меня.

У меня мама 4 месяца назад умерла, в начале года подруга, в мае племянника насмерть сбила машина, я вас прекрасно понимаю,  но таблетки не понадобились. Вы как-будто оправдываетесь за то, что принимали таблетки.

Почему вы думали, что будете беременеть два года??? 35 лет, вы молодая женщина и зачатие произошло сразу. Хотели, вот и случилось)

Я опять вспомнила первые роды, я все время боялась умереть в родах. И радость и страх, самочувствие мое ухудшилось. Я стала искать платного  врача который бы мне помог доходить беременность. И позвонив в одну из платных клиник, мне врач сказала, а зачем вам надо платить такие деньги чтобы стоять на учете, вставайте на учет по месту жительства, а рожать приходите к нам, ничего страшного что вам 35 лети что у вас ВСД, вон сколько женщин в этом возрасте ходят беременные и все как наливные персики. Подумала я подумала и решила сделать так как посоветовала врач в латной клинике. Встала на учет в сою консультацию. Как прихожу на прием, боюсь  панически мерить давление, оно у меня сразу высокое показывает. Врачи паникуют, а мне этого совсем не надо. Я сама псих, вся на нервах так меня еще больше и накручивают. Но хожу, креплюсь.
В 22 недели и 3 дня еду на прием в институт генетики на узи, в прошлый раз когда там была, сказали придти на прием в 22 недели, будем считать пальчики у ребенка. Зашла в кбинет узи с мужем, врач начинает меня смотреть, смотрит долго, потом листает мою карточку долго, потом опять долго смотрит на экран, я понимаю что что-то не так, сердце начинает колотиться, и тут врач спрашивает, а почему мне так часто узи делали, я говорю, но были причины ( у меня матка в тонусе всегда была), а она и говорит, так и что толку вас столько раз смотрели, и никто не увидел порока сердца у ребенка??? И все, меня накрыло, я давай сползать с кушетки, у меня началась паника, мне надо бежать, меня опять укладывают на эту кушетку, я уже не понимаю что происходит. У меня истерика. Вот и посчитали пальчики. Моя жизнь разделилась на до и после. Когда мы вышли с клиники я истерила на всю улицу, НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК??? Приехав домой я чуть не билась головой об стену с вырыванием волос, как такое могло произойти. И так продолжалось недели 2. А все требовали от меня ответ, какое мы приняли решение. В открытую никто не предлагал прерывание, просто спрашивали, что мы решили. А что мы могли решить. У меня уже живот, какое прерывание, это же искусственные роды, я не могу пойти на это. И как рожать, как хоть дальше? И вот с 22 недель до 40 недель я ходила просто в каком-то кошмаре ,ВСД меня просто накрывало. Я уже недель с 32 цеплялсь врачам за ноги и умоляла чтобы роды прошли как можно быстрее, чтобы меня прокесрили, что я больше не могу, я больше не вытерплю. Но естественно меня никто не слушал. Меня пугала неизвестность, пороки сердца у дочи тяжелейшие, что будет с нами потом?
2 марта 2011 года  в 17.15 я рожаю свою дочулю, рожаю сама под эпидуралкой, вокруг меня море врачей, все знаю какой ребенок родится, в кардиоцентре ребенка уже ждут. И вот настал этот момент, мы родились. Я в эйфории, ребенок живой, я живая. Дочу мне положили на живот, вот оно счастье материнства! когда дочу слушал детский врач, я не спускала с нее глаз, что она скажет, а она все слушала и слушала. Затем она произнесла что вообще ничего плохого не слышит. Радости моей не было предела. Нас оставили на 2 часа в родзале, потом меня увезли в палату, дочу забрали, один раз принесли на кормление и все. Я полночи ждала когда опять принесут, а мне все не несли, хотя и обещали, я по стенке поползла по коридору, пыталась найти хоть кого-нибудь, никого нигде не было. Пока я там не устроила скандал, я ничего не могла добиться. Потом выяснилось что доче резко стало плохо, она в реанимации и рано утром ее увозят в кардиоцентр. Опять было море слез, эйфория моя прошла.
Утром ребенка увезли в кардиоцентр, мне дали телефон врача  с кем связаться и все узнавать. Позвонив по этому телефону, мне сказали что все пороки подтвердились, но самое страшное что еще и добавились и ребенка готовят в операции. У меня истерика я хочу уйти с роддома, меня не отпускают, говорят надо чтобы хоть сутки прошли, а я же только вчера вечером родила. На следующее утро я ухожу с роддома и еду сразу в кардиоцентр, этот момент шла операции у дочи. Мы сидели и молча ждали. Затем нас позвал хирург оперирующий и рассказал что сделали и что предстоит еще, что сейчас спасли ребенка, но это была подготовительная операции к основной, я слушала но ничего не понимала, я опять была в эйфории что ребенок жив, я жива.
Почему я это все подробно описываю. Со дня родов я забыла о ВСД с ПА. На первом месте было совсем другое, жизнь моего ребенка, выхаживание в больнице, в 7 месяцев вторая, радикальная операция, во время операции был задет синусевый узел, который отвечает за ритм сердца, и он у нас пропал, совсем пропал, и срочно установили кардиостимулятор. Так он у нас и по сей день стоит и будет всегда. Были бесконечные бессонные ночи, я ревела навзрыд от усталости, бабушек, дедушек нет, помочь некому. Про ВСД я вообще забыла. Забыла на 4 года . Ну может где и было лиховато, где и подкруживало но я на этом не зацикливалась.  Растила детей, работала, жизнь наладилась.Со временем я поняла что я победила ВСД и ПА. РАДОСТЬ!!!
Я пошла отучилась на права, села за руль, все было прекрасно, ну по крайней мере сносно, жить вполне себе можно.
Перед наступлением 2015 года  ( в начале декабря 2014)мы затеяли ремонт в квартире, ремонт был очень нервный , напряженный, истеричный с моей стороны. Ну слава Богу нам его доделали в аккурат к новому году, 29 декабря все было готово!. Встретили новый год. И в стране начались затяжные новогодние праздники, я их терпеть не могу. Город замирает, а я люблю движение, суету, а тут тишина. У меня так каждый год. И вот в этом году в новогодние праздники у меня опять нет настроения, и я понимаю что что-то не так, вроде как начинаются появляться признаки ВСД, но я креплюсь. Панических атак не было, было как раньше, слабость, подкруживание, иногда состояние где я ,кто я, меня это стало напрягать. И постепенно это увеличивалось.
17 февраля 2015 года мне позвонил муж на работу и сказал что умер мой младший брат. Меня это просто сбило с ног. Это был единственный мой родственник. Он был одиночка, трудно шел со мной на контакт, выпивал, и я всегда безумно за него боялась что что-то случится. Я его очень любила и дорожила им. И тут мне сообщают что он УМЕР. Меня просто обдало волной. Были тяжелые похороны. Я не могла сама ходить, прежде чем выйти из машины, муж брал меня под руку и вел, меня всю кружило, все просто тряслось. Все похороны были на мне. Я просто безумно по нему скорблю. После похорон прошло немного времени, я думала что меня чуть стало отпускать, я ведь справилась без сильных таблеток, пила валерьянку. Но я очень скорбила по брату, и через какое-то время я стала понимать что меня накрывает , что я уже сама не могу справляться с тем состояние в котором я нахожусь. Меня вообще не отпускало. Тут еще и на работе неприятности, мне пришлось уволиться, проработав там 15 лет. какое-то время я еще старалась держаться, думала что я сама справлюсь, я ведь пережила операции дочери, меня же это не скосило, я же все выстояла без таблеток, но почему сейчас то все так, надо как-то справляться, я смогу. И я боролась. Но полтора месяца назад, проснувшись утром, мне стало очень плохо, меня просто накрывало волнами, началась паника. Приехал муж и я сказала что все, я больше не могу, надо ехать к врачу, надо начинать пить таблетки.
Я опять приехала к своему врачу у которого я не была 5 лет, он меня сразу узнал. Я рассказала всю свои историю, но может я как-то не совсем правильно изложила. Я сказала что как таковых панических атак нет, есть слабость, бесконечные подкруживания ну и просто мне ПЛОХО! Сказала что ОЧЕНЬ бы не хотела садиться опять на несколько лет на антидепрессанты, что может мне феназепам попить, врач сказал что феназепам не надо, прям несколько раз спросил, точно нет панических атак, я сказала что их нет ( но их тогда прям ярко таких выраженных не было), и он назначил мне Феварин на 3 месяца по пол таблетки на ночь. Я сразу начала пить Феварин, первые дня 3 прям нормально было ( ну это наверное мое самовнушение), потом опять стало накрывать, панические атаки стали появляться прям ярко выраженные. Ночевали на даче, я проснулась в 5 утра, у меня выскакивало сердце, меня кружило, жуткое чувство паники, это был кошмар. Потом тоже несколько раз было похожее на панические атаки, но менее выраженные, скорее всего из-за того что принимаю Феварин, они не так ярко ощущаются.
Меня очень беспокоит что я пью Феварин уже полтора месяца, а меня полностью не отпускает. Недели 2 назад вызывала скорую. Встала утром, кажется что кружится голова, ноги подкосились, стало волнами обдавать, сердце выпрыгивает, я за тонометр, сама боюсь мерить. Намерила 150 на 100, потом еще выше, вызвала скорую. Пока ждала скорую, думала все, точно умру.
Теперь новая напасть, утром как проснусь, не могу сразу встать, сердце колотится, боюсь что встану, а у меня голова закружится. Вот так и живу. Опять постоянные прислушивания к себе, стала бояться ездить за рулем ( а ведь мне так нравится быть автоледи), но руль не бросаю, если брошу, я потом вообще из-за страха не сяду. Постоянно чего то жду плохого. Какие-то болезни себе придумываю, на детей срываюсь. Может мне таблетки не подходят??? Через полтора месяца заканчиваю их пить, а что потом? Если мне с ними так, а как без них будет? Замкнутый круг. НУ НЕУЖЕЛИ ИЗ НЕГО НЕЛЬЗЯ ВЫРВАТЬСЯ??? А ведь я была уверенна что я победила ВСД.
Спасибо всем кто прочитал мою историю!

И вот опять 25. Сколько споров было на тему таблетки или спорт. Вся ваша болезнь со всеми её симптомами и паниками заплючается в повышенном мышечном тонусе поперечно-полосатой мускулатуры вашего тела. Вот об этом вам врачи забыли почему-то сказать. Сняв этот тонус, вы забудете об этом  кошмаре навсегда. Удачи и выздоровления)))))

tanya82 Здравствуйте. Спасибо за сочувствие!  Примите тоже мои соболезнования. Я знаю что такое терять близких.Пока я писала второй пост Вы уже написали. Во втором моем посте продолжение моей истории.
Сейчас мне 40 лет. Наверное какой-то пограничный возраст. Я всегда жутко боялась смерти, а сейчас вообще накрывает. УЖЕ 40 ЛЕТ! После смерти брата я еще четче стала понимать что все мы смертны и это когда-то случится, и опять паника. Я так не хочу пить таблетки, но и как дальше быть ума не приложу.

ElektRoMan Спасибо что откликнулись! А как снять этот тонус??? Я бы все сделала только бы чувствовать себя нормально и не пить таблетки. Когда я принимала Паксил, я начинала заниматься йогой. Но меня не очень она впечатлила. Я два раза начинала и бросала, занималась месяца по 3-4. Может мне просто йога не подходит? Почему я бросала, я бы хотела воспринимать йогу как просто растяжку, но там много чего что мне не нравится, движение всякой энергии, вот она у вас туда зашла, сейчас она у вас там вышла. Мне трудно все это представить, и у меня там всегда каша в голове была, и я бросала все.
Каким видом спорта заняться чтобы снять этот тонус? Может на форуме есть раздел где можно подробно почитать про это? Я еще здесь плохо ориентируюсь.
 Мне никак нельзя раскисать, у меня больной ребенок, мне растить ее надо, она нуждается во мне, да и старшая доча не такая и большая, ей всего 11 лет, она тоже во мне нуждается. А мне постоянно плохо.

Мышца в тонусе, потому что на неё подаётся такой сигнал из башки. Это означает только одно - в коре головного мозга идёт ожесточённое информационное противостояние. Это как 2 голоса которые орут друг на друга не своим голосов, один что-то хочет, а другой ему запрещает это желание реализовать. Энергия под физическую реализацию желания организм уже выделил (повысился тонус тела), но ты не делаешь. Запрещаешь себе, либо не можешь позволить, либо и не помнишь чего когда-то хотела. И чем долже нет реализации, тем больше организм выделяет под это энергии (тонус растёт) и так до тех пор, пока:
1) не произойдёт реализация желаемого
2) не накроет невроз, выполняя функцию компромисса между желаемым и действительным. Когда в панике и симптомах уже не думаешь об этом.

Кусок мяса в повышенном тонусе, потому что организм хочет и может реализовать желаемое. В мышцыпоствляется некое вещество, котрое позволяет мышце быть в напряжении. Мышца в тонусе расходует энергию, и организм поставляет в неё столько же. Чтобы мышца расслабилась, нужно:
1) либо перекрыть ей доступ к этому веществу, чего мы сделать не можем
2) либо его израсходовать
Израсходовать его можно реально расходуя энергию мышечной ткани, т.е. занимаясь спортом. Самые лучшие показатели влечении ВСД даёт бег трусцой. Работают сразу все мышцы тела, и глубокое дыхание окисляет избыток адреналина в крови, из-за которого тревога, паника и прочее. На форуме всё есть, как бегать. Так же советую аутогенную тренировку (Кей Кермани аутогенная тренировка). В инете есть

 ElektRoMan  Спасибо большое за такой развернутый ответ! Буду штудировать форум. Надо что-то делать, надо вытаскивать себя.

Я думала вы сейчас все переживаете...
Видимо действительно переживаете свое пршлое.

Я для себя почти смирилась. Думаю, что мои проблемы со мной и останутся, будут временные улучшения, ушудшения.

Не особо верю в ввздоровление, если только в длительную ремиссию.

Сочувствую, но вы сильно ошибаетесь. Излечение принципиально возможно. Я даже знаю как это сделать. И сам судя по-всему подхожу к этому порогу. Сигналами к излечению будут такие симптомы как пустота. Внутренняя пустота, как будто война закончилась, а вы в ней жили всю жизнь, и что теперь делать не знаете. Именно в  этот момент, человеку нужно принципиально менять свою жизнь, и жить с нуля. Всё новое. Это и есть излечение. Потому что старый образ жизни и мыслей вам никогда не даст здоровья, куда привёл старый образ жизни, уже известно.

Ощущение пустоты, это и есть та грань, ступив в которую вы понимаете, что невроза больше нет. Но если жить по-старому - я гарантирую - всё вернётся, с новой силой.

Начинать все с нуля....... Когда тебе 40, трудно представить как все с нуля.

Вчера до 2 ночи сидела на форуме, но так толком и не могла найти информацию по спорту В каком разделе это смотреть, может кто даст ссылку?

Сегодня опять провела много времени на форуме, но так и не могу найти информацию по спорту, бегу. Прочитывая чьи-то истории течения ВСД, пытаюсь что-то полезное почерпнуть для себя. Но я бываю восприимчивая, многое что начинаю на себе перекладывать, представлять, и как где что не очень прочитаю, все, мне тоже плохо. Как мне это надоело, зачем я это все на себя перекладываю, как уйти от этого? Если покупаю какие-то новые таблетки, аннотацию мне вообще читать нельзя, я еще ничего не выпила, а у меня уже начались все плохие симптомы какие только там написаны.

ElektRoMan  Сегодня в одной из тем нашла Ваши посты, тема там где народ хотел общими усилиями начать борьбу над ВСД, Вы там писали что позже создадите отдельную тему про ВСД. Вы ее создали? Если да, где это можно почитать? И есть ли Ваша история на форуме?

Доброй ночи. Конечно. Эту тему я создал уже давно. И её дубликат так же давно красуется на одном из самых видных мест сайта. antidistonia.ru/elektroman

Пожалуй придётся написать отдельную тему по концепции бега при ВСД. Уж очень много вопросов возникает у страждущих. Дабы каждый раз не пересказывать одно и тоже)))

Советую вам ознакомиться с трудами Вильгельма Райха. В своё время, для меня это стало откровением.

Читайте и выздоравливайте

 Спасибо огромное!  Вы вселяете надежду на полное выздоровление! Труд конечно огромный, действительно надо менять всю жизнь. Я даже представляю как мне это будет сложно.
Статью прочитала бегом, смысл поняла, но мне надо потом все еще и не один раз внимательно перечитать. Сегодня я не в том состоянии, вчера чем-то  отравилась, весь день лежу, не встаю.
Я Вас наверное замучила своими вопросами, можно еще задам? Несмотря на то что я ВСДшник с большим стажет, я толком и не знаю что такое состояние  деперсонализации-дереализации ( много кто про это пишет) у меня были и сейчас часто бывает состояние которые я называю ГДЕ Я, КТО Я. Или допустим я читаю книгу и не понимаю про что я читаю, надо перечитывать по несколько раз, чтобы хоть чуточку уловить смысл. Это и есть   деперсонализации-дереализации, если да, то почему это состояние происходит, из-за чего?

Да не важно что это за симптом. Это ничего не даёт. Важно то, что известно как его устранить. Точнее их. С отдельным симптомом не справиться. Даже если его купировать, его место тут же займёт другой, но такой же мучительный. Это тревога. А она как вода, если выжать в одном месте, вылезет в другом. Дерал деперсонал - спазм шейных и околошейных мышц, лицевых мышц, плечевых.

Я на форум очень редко захожу, и выборочно кто первый попался подсказываю как выбираться из этой мерзкой субстанции.

Кстати есть ещё один гораздо более эффективный, мощный, и быстрый способ выравнивания вегетатики. Но у него свои минусы есть - нарушается режим. Выходите на улицу и гуляете пешком быстрым шагом часа 1,5-2, приходите домой и ложитесь спать, ещё часа через 2-3, снова гулять, и так целый день. Через несколько дней будет серотониновый всплеск, как будто АД в лошадиной дозе приняли. Так можно время от времени делать. Эффект очень сильный.

При беге обязательно глубоко и ритмично дышать. Не надо себя насиловать, бегаем по мере сил. После пробежки отдыхаем минут 15, после этого делаем зарядку-растяжку на все группы мышц, это удвоит эффект от бега.

Наиболее спазмированные мышцы разминаем и вне тренировок.

 ElektRoMan  Здравствуйте. Вам вот просто ОГРОМНОЕ человеческое спасибо!  Сегодня погуляла по ссылке которую Вы дали и только сегодня до меня дошло что это Ваш сайт, я не ошибаюсь?
Я безумно благодарна что Вы обратили внимание на мою историю. Я уже писала что ВСДшник с приличным стажем. Много что пробовала, было море врачей, таблеток и слез. Сейчас уже много что и подзабылось, методы моей борьбы.
По поводу дереала. Я недавно лечилась у невролога, ездила к нему месяца 2, отдала за лечение 10 тыс, но осталась в плане здоровья практически на том же уровне с чем пришла к неврологу. А пришла к нему с проблемой боли в затылке и жалобами на очень плохую память, подкруживания. А перед тем как придти к неврологу, я делала какую-то штуку на голову, там шапочку одевают и смотрят на компьютере кровоток в головном мозга. У меня показало что сосуды сильно спазмированны. ( я правда сильно тряслась в это момент)Придя на прием к неврологу, он почему-то даже смотреть не стал на мои бумажки что я ему показала, он сказал что все это ерунда, что сосуды спазмированны из-за моего психологического состояния. Такое возможно???Мне ставили системы, делали уколы, я пила таблетки, невролог делал мне массаж, или его подобие, я массаж по другому представляю, мне просто сидя на стуле чуть гладили шею и плечи, вот и весь массаж, продолжалось все минут по 10, а может иногда и меньше. Я почему все это пишу, если дереал это спазм шейных мышц, а мне проводили в то время лечение, но чувство кто я, где я ,появлялось, тогда получается что вообще все лечение у невролога коту под хвост. Если бы оно было эффективное, то чувство дереала бы проходило? Я правильно понимаю?

По поводу Ваших рекомендаций. Я сейчас нахожусь в состоянии смокования. Вы мне дали надежду на выздоровление! Я пока наслаждаюсь этим состояние.Не знаю поймете Вы меня или нет, не знаю как правильно это описать. У меня всегда так было, появляется надежда, и я боюсь сразу начинать это делать, а вдруг мне это не поможет. А так я знаю что есть свет в конце тоннеля, вы же прошли этот путь, Вам же помогло. И пока еще проблема с выстраиванием графика бега и всего прочего на пути к выздоровлению. С устоявшимся графиком жизни и с 2 детьми 11 и 4 лет это конечно сложновато. Но я знаю что я буду делать то что Вы рекомендуете. Я ОЧЕНЬ активный человек, обожаю суету, движение. Вот вчера пролежала целый день с отравлением, для меня это мука. Еще меня просто ОЧЕНЬ может выбить из колеи те же подкруживания. Я могу быть полна сил, энергии, но как только появились какие-то симптомы ВСД, все, настроение падает, сил никаких нет, наступает отчаянье.

Смокование смокованием, но я сегодня решила начать с малого, благо детей дома не было, они ночевали с папой на даче. Я побегала по квартире, представляю что бегаю на улице. Смешно конечно, но я решила что пока хоть так.
Вы пишете что здесь бываете не так часто, меня это огорчает. Знаю что будет еще море вопросов к Вам со временем, и уже боюсь что не смогу их Вам задать. Если та ссылка что Вы дали это Ваш сайт, там можно как-то с Вами связаться? Сайт конечно гениальный, море полезной информации. Буду там все изучать.

Вынужден разочаровать, но сайт не мой))) Его владелец некто Дмитрий, один из старожилов этого форума, и основатель самого первого, возможно в мире, сайта посвящённого проблеме ВСД. Того сайта конечно давно нет. Зато есть сам Дмитрий, который, судя по-всему ничуть не изменился за последние годы, разве что ум его стал острее)))) И это закономерно. Со снижением уровня тревоги мышление улучшается)))

Владельцем данного форума, является другой человек. Его имя мне не неизвестно

Ссылка дана на мой пост, который я так же выкладывал на этом форуме. После чего он перекочевал на сайт Дмитрия)))

Ну смакуйте смакуйте, время-то идёт. Забыл заметить, что выход из невроза занимает столько же времени, сколько и пребывание в нём. Уверен, после этого момента ваще смакование закончится))))

ElektRoMan Да конечно Вы правы, пора заканчивать свое смакование  и приступать к бою за свое здоровье. Буду вести здесь свой дневник.

Сегодня начала бегать. Увела ребенка в садик, обратно уже бежала. Еще вечером определила примерно путь моей пробежки, сегодня следовала по нему. Непривычное пока чувство, не поняла еще понравилось мне или нет., но дома перед зеркалом похвалила себя. Но очень поняла что с дыханием совсем беда беда, сильно сбиваюсь. Если какой-то определенный ритм? Как я дышала во время бега, глубокий вдох носом и глубокий выдох ртом. Но очень часто сбивалась. Правильно ли я дышу, почему я сбиваюсь ?
 Что еще заметила после пробежки. Когда я медленно стала переходить на шаг, стала прислушиваться к себе, ощущения были не совсем приятные, как небольшое подкруживание что ли. Я сделала вывод что скорей всего обильно надышалась кислородом вот и подкруживает . Старалась не впадать в панику, но осадочек остался. Дома приняла контрастный душ. Кстати , контрастный душ я уже делаю много лет, когда-то давным давно начала, так до сих пор и не бросила.
Может Вам правда стоит написать про концепцию бега при ВСД? Думаю многие Вам будут благодарны, в том числе и я.
Хотела еще спросить, какие упражнения делать на растяжку после бега?
По поводу аутотренинга, здесь думаю будет все гораздо сложнее. Я не очень люблю работать со своей психикой, меня почему-то это пугает. Меня всегда пугали гипнозы в которые меня в свое время пытались вводить, ну и подобные вещи. Мне надо всегда ВСЕ контролировать, а в таких вещах контроль пропадает, вот это меня и пугает.
Еще не дошла до той литературы что Вы посоветовали, не всегда хватает время, но обязательно доберусь до нее. Я не ищу поводы отмазаться от лечения, но действительно не всегда есть время. Я уже писала по поводу своей активности, мне плохо, но я стараюсь что-то делать, бываю моменты конечно когда совсем плохо и я начинаю себя жалеть, очень жалеть, но постепенно выкарабкиваюсь как могу. Я стараюсь не давать ВСД взять надо мной верх, идет борьба. В данный момент так как я не работаю с апреля месяца, я чтобы не сидеть дома пошла учиться. Учусь уже второй месяц. Первое время думала так, поучусь чтобы время убить, а сейчас даже нравится. Пошла я на курсы парикмахеров. Учусь каждый день.
План у меня таков. Выстраиваю режим бега, привыкаю к нему, прислушиваюсь к себе. Затем попробую аутотренинг, по мере возможности.

По поводу сайта про который я Вас спрашивала. Получается если там проходить по ссылкам какие даются в текстах, то это не Вы писали. А так похоже на Ваш стиль, Ваши методы. Или я ошибаюсь?
Прошу Вас по возможности заглядывать ко мне в тему, так сказать курировать мои шаги на пути к полному выздоровлению, Буду Вам очень благодарна!
Ну все, я начала свой путь навстречу своему здоровью.

Сегодня бегала второй раз, опять как и вчера после перехода с бега на шаг появились непонятные и пугающие меня ощущения. А нас невротиков новые и непонятные ощущения пугают) Такое чувство что шла по воздуху, я такое чувство вообще называю идти по облакам, проваливаешься. Не нравится мне такое ощущение. Шла и меня прям волнами паники  обдавало. Почему так происходит???  Но я справилась, не дала развиться этой панике. Дома опять похвалила себя за проделанную работу.( хвалить себя меня еще давным- давно научила одна женщина , когда я лежала в клинике, я общалась там с психотерапевтом, она мне очень нравилась, общение такое непринужденное у нас с ней было, было много рекомендаций которые мне в то время очень сильно помогли) Приняла контрастный душ. Оказывается я его неправильно всегда делала. Я делал по 3 переключения по несколько секунд. А вчера прочитала что надо гораздо дольше стоять под холодной и горячей водой. Сегодня уже пыталась исправлять свои ошибки в принятии контрастного душа, стояла дольше.
По поводу вчерашнего дня. У меня был такой подъем, просто чисто психологически радовало что я начала что-то новое в борьбе с ВСД. Сделал все дела какие постоянно откладывала, почти весь день провела за рулем. Подольше бы сохранить это чувство подъема.

Вчера опять много времени провела за рулем, и прям явно почувствовала как у меня напряжена  плечи и спина, прям ОЧЕНЬ сильно. Почему-то раньше этого не замечала, а вот вчера себя весь день за рулем ловила что я как ком. Надо что-то с этим делать.
К вечеру что-то поплохело, так и засыпала в этом состоянии. Утром встала в том же состоянии, нестоянии. Ноги ватные, трясутся. Сделала пробежку, контрастный душ, ну может чуть отпустило, толком и не пойму. Утром прям совсем лихо было, рой мыслей в голове, подкруживание, тревога сильная. Настроение сразу падает. Покой нам только снится.

Сегодня обратила внимание на количество просмотров темы за несколько дней, ничего себе, уже 1369. Тема то актуальная.

Буду искренне рада если кто-то захочет ко мне присоединиться. Кто выбрал похожий метод победы над ВСД, или только собирается. Вместе гораздо легче проходить испытания. Иногда же и понять хочется, а не с кем.

Что-то все игнорируют меня, ну ладно, я не гордая, буду тут одна писАть)

День с утра не задался. Ох уж эти подкруживания. Пришлось уехать с учебы, лиховато было. Ехала домой и думала быстрей бы лечь. Когда приехала боролась с собой, лечь или опять пробежаться. Побежала. Потом контрастный душ, кинула плед в машину и поехала на пляж. Несмотря на то что я живу в Сибири и у нас можно пару-тройку раз за лето позагорать) Настроение чуть улучшилось, даже попела и потанцевала за рулем) Стала даже иногда музыку опять громко в машине слушать, крайнее время не могла, хотя раньше это обожала. На речке от души поплавала, позагорала и домой.
У нас сейчас уже почти 12 ночи, голова  опять чуть побаливает, хоть и пила уже сегодня цитрамон. Настроение в целом получше.

Напишу конечно. Не написал потому что я смотрю, это дааалеко не всем надо. Статью по спорту написал 1,5 года назад, всё развёрнуто - ноль эффекта, никто и не читал наверное. Это отражение контингента нашего форума))))) Впрочем по бегу это громко сказано - статья. Несколько советов. Дышать нужно ртом, и вдыхать и выдыхать. Ритмично, да просто подберите себе свой ритм, чтобы хватало. Нос тут ни при чём)



Я делаю комплекс упражнений, который давала нам физручка ещё в технаре. Сильный у нас был технарь, гоняли по всем предметам. А по физре сдавали армейские нормативы. И зарядка хорошая, до сих пор пользуюсь. Например вращение руками в плечевом суставе 20 раз в одну сторону, 20 в другую. В локетвых так же, в кистевых. По 20 движений для разминки шеи во все стороны. Наклоны вперёд-назад, вращение тазоми т.д. и т.п., в конце приседания 20 раз, короче чтоб размять - растянуть все мышцы тела.


По поводу Аутотренинга (АТ) всё проще чем вы можете себе представить. Должен признаться, когда я начинал АТ в октябре 2012 http://antidistonia.ru/forum/viewtopic.php?f=8&t=60, я тоже парился над темой потери контроля, и сейчас понимаю какие глупости думал о нём. Никакой потери контроля не происходит ни на секунду. Вы всегда в сознании, и полностью всё контроллируете, и даже погружение в состояние АТ тоже делаете сознательно. Советую не отлынивать от АТ, т.к. в выздоровлении АТ необходим как вторая нога при беге)))) Состояние АТ - условное, я сейчас даже разницы никакой не ощущаю, что погружался что нет. Состояние АТ вы испытываете регулярно в повседневной жизни, это состояние задумчивости, когда смотрите в одну точку, а сами куда-то улетели в мыслях. Для выздоровления достаточно освоения первой ступени - тупо научиться входить в АТ. Сигналом к погружению будут тяжесть в руках и ногах, и ощущения тепла в оных. В этом состоянии у человека восприимчивость к информации усиливается в сотни, а может и в тысячи раз. Именно этой особенностью отличается состояние АТ от нормального состояния. Медитировать следует 2 раза в день. В первый год, я медитировал по часу утром и вечером, для качественного погружения. Сейчас мне хватает минут 5.


И ещё кое что. Первое время (а оно у всех разное) после спорта (например на следующий день, или на следующий после следующего тоже, у всех по-разному) могут быть ухудшения. Потому что организм не привык к физнагрузкам. Это нормально. Так же будут т.н. "откаты". Т.е. ухудшения самочувствия после улучшения. Так будет всегда, вплоть до полного выздоровления. Ухудшение на несколько дней, всегда бывает перед "скачком" - резким улучшением. Как летом на улице, холоднее всего - перед рассветом. И связано это с принципом работы подсознания. Ваш вход в ВСД проходил по этой же схеме, но вы это не заметили.

Не надейтесь, что у вас в борьбе будет много поклонников. Этот путь для сильных духом. Таких всегда единицы. Просто идите вперёд и никогда не сдавайтесь

 ElektRoMan Роман ( я уже знаю как Вас зовут) здравствуйте! Спасибо что не бросаете меня.
По поводу надо кому-то или нет Ваши статьи, советы, КОНЕЧНО НАДО! Хоть даже в моей теме никто кроме Вас не пишет, но Вы посмотрите сколько ее читают! Я уверенна, это надо многим. Люди прочитают просто и кому-то это поможет, это же здорово!
Так, теперь по дыханию при беге. Я где-то здесь на форуме вроде читала что главное ртом не дышать, а оказывается именно им и надо, носом нельзя. Верю Вам, сегодня уже бегала дыша только ртом, сложно оказывается перестраиваться. Я уже научилась ритмично дышать, нос-рот, сегодня перестраивалась.
Вчера никак не получалось у меня с пробежкой. Старшая доча на даче с папой, я с маленькой дома, оставить ее не с кем чтобы побежать. Думала я думала, решила ее уложить спать и побегать по дому больше никак. Раньше когда работала, у нас была няня для маленькой, как я уволилась, от няни мы отказались, и сейчас если ребенок дома, совсем не с кем оставить, если только со старшей, и ее нет дома. Перед сном с ребенком пошли прогуляться на велосипеде, и тут мне пришла шальная мысль, а что если сейчас побегать, и я побежала. Ну конечно это не дело, мамаша бегущая вперед, за ней маленький ребенок  на маленьком велике с воплями, мама ты куда, стой. Я бегала вперед, назад, старалась правильно дышать( как на тот момент думала что я правильно дышу) но ребенок отвлекал, приходилось ей отвечать, я сбивалась. Но в конце я была довольна, хоть но я побегала.
И самое главное. После первой пробежки несколько дней назад, переходя на шаг меня напугало мое состояние ( я писала об этом) я какая-то легкая была, веса своего не ощущала, шла как по облакам, проваливалась. Потом после пробежек я прислушивалась к себе и не могла понять, так ли меня это пугает. А потом я поняла, МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!! И сейчас я жду конца пробежки чтобы испытать это состояние легкости! Вот так. не знаю что там происходит, но мне это нравится!
Спасибо что подсказали действительно элементарные упражнения на растяжку. Я именно вчера после пробежки, чисто интуитивно махала руками в разные стороны) Сегодня делала те упражнения что Вы написали, и при наклонах головы вправо и влево у меня в голове что-то хрустело, прям реально хрустело в мозгах, не очень приятный ощущения от этого хруста, что это может быть???
Аутотренинг буду пробовать вводить, но чуть позже, надо поизучать литературу что Вы советовали.
Спасибо огромное за пожелания!!!
А про поклонников, жалко конечно что никто не присоединяется ко мне, но конечно это выбор каждого.

Забыл ещё упомянуть о 40-дневных циклах работы подсознания. Подсознание - как библиотека, в которой содержится уйма инфы. В ней есть библиотекарь, который ведёт учёт и распоряжается движением информации. Сейчас в вашем подсознании содержится неправильная информация о том, как должен функционировать ваш организм. Кстати ваш организм нисколечки не страдает от плохого самочувствия. Он чувствует себя прекрасно!

Занимаясь спортом вы каждый раз подходите к бибилиотекарю, и настойчиво говорите ему взять вашу книгу, и заменить ей ту, что находится на полке. Он вас нафиг послал. На следующий раз та же история. И так продолжается 20-40 дней. Незадолго до того как взять вашу книгу (поменять файл в подсознании), он яростно сопротивляется, кидает в вас книгой, орёт матом (это ухудшение самочувствия). В конце концов он сдаётся, и делает то что вы и просили. После этого, даже если вы снова попросите сделать как и было, он будет вести себя так же.

Всё что я вам сейчас рассказываю, это мой опыт и информация, которую я собирал по крупинкам несколько лет. В своё время, когда меня мандражировало как на вибростенде, а от адреналина чуть ли ни кипела кровь, я в задницу был готов поцеловать кого угодно (в прямом смысле этого слова), если бы мне кто-нибудь рассказал, всё что я вам пишу. Но чуда тогда не произошло. Пришлось во всём разбираться самостоятельно, будучи нагруженным сильнейшими симптомами.

И вот ещё что я заметил, что чем выше физические возможности ВСДшника, тем мощнее его симптомы и богаче их ассортимент. Лет 15 тому назад, я ездил на спортивные соревнования, и занимал призовые места. Тогда организм закалился работать в очёнь тяжёлых условиях, и нормально переносил любые перегрузки. Должен отметить, что все симптомы какие у вас есть, или были, организм считает для себя полностью безопасными, и компенсирует все затраты на содержание такого количества и силы тонуса спазмированной мускулатуры. С возрастом компенсаторные возможности организма падают, и организм не может поддерживать эти спазмы, тем самым ослабляя, либо ликвидируя их. Именно поэтому у стариков не бывает ВСД. Это болезнь молодых

Привет!! Прочитала вашу историю и прослезилась. Вы очень сильная женщина! ! Все у вас получится!!
Электромен приветик! А тут вы ошибаетесь насчет старых людей у которых нет всд. Есть и еще как. 60-75 это я понимаю что уже солидный возраст-но я встречала таких и в клинике неврозов и в больницах. И себе говорила-ну не уж то всю оставшуюся жизнь так мучаться. У многих начинается после выхода на пенсию. Оч жаль таких людей-но они хоть до пенсии дожили нормально.

  ElektRoMan Роман, я безумно Вам благодарна  за ту информацию что Вы мне даете! Имея столько полезной информации от Вас я просто обязана все победить! Вы такой молодец, такую работу провернули, с таким анализом всего, это огромный труд!
Кстати да, я когда лежала в НИИ психического здоровья ( не психа), туда попасть сложно, путевки платные, НИИ относится к Москве, возраст так называемых больных ( или отдыхающих, там много всякого начальства нервы свои успокаивают, скажем так) был молодой или средний. Стариков там не видела.

Ирэн16 Здравствуйте! Спасибо! Да какая я сильная, была бы сильная не было бы ВСД))) 

Я еще что переживаю, у меня доча больна, на инвалидности, у нее совсем нет и никогда не будет своего ритма сердца, сердце работает только от кардиостимулятора, хотя внешне совершенно обычный ребенок. Живем от обследование до обследования, пожизненное пристальное наблюдение кардиологов, операции по замене батарейки в кардиостимуляторе ( они рассчитаны примерно лет на 7), да и по сердцу самому сказали будет еще операция, но какая и когда неизвестно, будут смотреть по мере роста ребенка. А это моей психике тяжело принять, и как это вообще принять??? Я стараюсь, не вдаюсь в подробности, но как только начинаю представлять что пережил мой ребенок в младенчестве, такие операции на сердца, с распилом ребер, с остановкой сердца на несколько часов,  моя психика просто взрывается. Я когда смотрю на нее и представляю что было и что не дай Бог может случиться, я реву. И сейчас сижу пишу и реву, опять все представила. Вот как с этим справиться? Как я вообще пережила все ее операции и ВСД обходило меня стороной, и я была уверенна что это навсегда.
Хотя я изо всех сил стараюсь , решила растить ее как обычного ребенка, нам так и кардиологи посоветовали, ну а по большому счету что я могу изменить, НИЧЕГО! Плохо что нет полного смирения, вроде как иногда отпустит, а иногда так накатит, хоть волком вой, но ничего нельзя изменить.
Парадокс, когда у меня еще не было второй дочи и в помине,  а  шпарило ВСД ,я ДИКО боялась всего что касается сердца. И вот тебе на, у второго ребенка диагноз по порокам сердца на двух строках расписан.
И еще я до сих пор очень скорблю по смерти моего младшего брата , и по родителям скорблю, мамочку по несколько раз в день вспоминаю. Тяжело все это.
Извините, опять что-то накатило.

Да уж-много испытаний на одного человека!! Хочу вас поддержать!
Когда болеют дети-и еще так тяжело вдвойне. Бог по силам дает испытания. Держитесь.
Как вас зовут?

 Ирэн16 Спасибо за поддержку! Что-то опять разнылась вчера. Сердце, это же так важно! Все же я понимаю что у меня нет другого выхода как смирение, жить и наслаждаться каждым днем!

Меня зовут Татьяна ( и я алкоголик))), шутка, хотя да, и с этим раньше были проблемы, но уже много лет алкоголь вообще не принимаю)

Бегаю каждый день. Начали болеть мышцы после растяжки что я делаю после бега. По своему состоянию что могу сказать, вроде ничего, но это надо еще учесть что еще не бросила пить АД-Феварин, но раньше у меня и с ним было лихо. Скоро заканчиваю его пить. Сразу его не бросила, постепенно буду сходить с него, сейчас наверное это как прикрытие. Сейчас тоже конечно всяко бывает, где и кружанет, но стараюсь не раскисать. Пока и погода радует, солнышко. Утром сегодня побегала, поехала по магазинам, сейчас собираюсь на учебу, так, стараюсь себя загружать. Бывает что и делать ничего не хочется, тогда заставляю себя.

да с ад надо сходить плавно. Я 4 раза пробовала зайти и не смогла. Давление падает нижнее до 30-думала кони двину-смогла только 3 дня вынести и все...да и если их попить-дальше то что...хорошо если кому то помогли. Надо все равно с психотерапевтами работать.
Здорово что можете физ нагрузки давать себе. У меня не очень то получается.
За дочку щас будете всю жизнь переживать и трястись над ней-особый ребенок...
 

Ирэн16  Да, особенный ребенок в семье, это всегда переживания и нервы. Мне когда муж позвонил сообщить о смерти брата, а ему позвонили с милиции так как мне не могли дозвониться, и вот за пару секунд пока он говорил что ему сейчас позвонили, еще не сказав кто, у меня вся жизнь перед глазами пронеслась, я в одну секунду поняла что случилось что-то страшное, почему-то сразу пронеслось что что-то с малой случилось, это кошмар конечно, всегда вот так переживать. Но бывают моменты когда забываюсь , но в основном всегда на чеку. Сейчас опять сидела на форуме,читала,  и очень четко понимаю что мне надо менять отношение к происходящим событиям, не принимать все близко к сердцу, не все контролировать, а то у меня с этим вообще зашкаливает, ВСЕ должно быть под моим контролем, чего бы это не касалось. Я это давно знала что так нельзя, но пока не научилась как с этим бороться. Но бороться буду.
Да, я знаю что с АД надо сходить плавно, есть опыт, да хороший опыт, я ведь Паксил в свое время пила года 4 в общей сложности. Сходила с него, но опять к нему возвращалась, и так было до второй беременности. Сейчас мне назначили Феварин по пол таблетки на ночь, вроде как мелочь по сравнению с тем какой у меня продолжительный был опыт приема АД. Я сейчас воодушевилась что не надо пить АД, что я скоро сойду с них постепенно. Естественно продолжая дальше бег. Вот теперь новая проблема, скоро осень и зима, а зимой у нас и -30 и -40 может шарахнуть, как бегать то буду, ласты отморожу)))
По поводу психотерапевтов, у меня неоднозначное мнение о них, вроде да, помогают иногда, была такая в моей жизни, очень ей благодарна, но были и такие от которых толку ноль. Да и я уже с таким стажем, много чего проходила. Сейчас вспомнила что когда была примерно на 16 неделе беременности с малой, еще ничего не знали о пороке сердца, но ВСД уже набирало обороты, я общалась с психотерапевтом в женской консультации, и она меня уверила что мне просто необходимы семейные расстановки по методу Берта Хеллингера ( меня уже давно на них звали еще когда ходила на йогу, там своя секта)) я всегда отказывалась и боялась их. Но тут дурно совсем было, думаю, ну тут врач их проводит, и уверяет что мне они необходимы. Пошла. Ходила 2 дня с утра до вечера. Толком ничего не поняла, ну как не поняла, поняла, но смотрела на все, и даже участвовала с чувством в какой дурдом я попала. Какие-то чужие люди играли роли моих умерших родителей, умершего старшего брата ( младший брат естественно в то время живой был) и даже делали расстановку на мою неродившуюся еще дочу, кто-то играл ее роль, уже не помню кто. Но хорошо помню что этот человек, кто играл роль ребенка сказал чтобы я не переживала, что с ней все хорошо ( на тот момент я очень боялась что на ребенке отразиться плохое мое самочувствие), что она полностью здорова и очень ждет встречи со мной  и что она родится в прекрасный солнечный день.  Это все не по мне, я этого не поняла, мне еще хуже от этих расстановок стало.

А как Вас зовут, судя по нику скорей всего Ирина? А почему у Вас с физ.нагрузками не получается? Совсем плохо себя чувствуете?

Танюш да меня Ирина зовут. Мне плохо становится после малой нагрузки-просто стою мою посуду и резкая слабость и отъезжаю-тело обмякает дурнота тошнота и предобморочное состояние по 3-5 раз в день.  Хожу и гуляю и там плохеет и дома.

Ира, чтобы не мучить Вас вопросами, Вы где-то писали про себя?  Это точно у Вас от ВСД? Как давно это у Вас и сколько Вам лет?

Я сегодня после пробежки когда делала упражнения на растяжку, даже рискнула покрутить головой,хотя мне просто наклоны  головой трудновато даются, боюсь подкруживаний  а они есть, а тут круговые движения, это вообще для меня уже давно табу. Но решила будь что будет, сколько можно этого бояться. Бодренько так начала крутить,  пару раз крутанула,потом поняла зря так бодро это делаю, еще пару раз уже медленно крутанула. Ощущения конечно честно сказать очень для меня пугающие, я ведь жутко боюсь этих подкруживаний. Ног стояла на ногах и уверяла себя что сейчас будет легче. Завтра еще буду пробовать крутить головой.

Танюш привет! У меня нет своей карточки-надо завести.
Мне 46. У меня всд (симптомы) от нарушения кровообращения головного мозга. Я как и ты хотела под старость родить-правда при помощи эко-анализы все в норме и все обследования-как конь здорова и решила рискнуть и сразу беременность.  В январе 2012 было пару недель б и я попала в больницу-начались осложнения со мной. Короче в феврале в больнице соучиося тромбоз в шее под мышкой и в начале головы. Б.убрали в 8 недель. И еще у меня проблемы с позвоночными артериями-извиты и узкие а по ним приток идет. Короче у меня и отток и приток нарушен и еще как следствие невроз то всего и сразу то частями. Как нибудь напишу карточку со всеми подробностями.

Ира, какая печальная история. Так получается что до беременности все было хорошо, никакого ВСД не было?

Я еще хочу добавить в свои историю как я отношусь к таблеткам.  Я ОЧЕНЬ плохо отношусь в АД и транквилизаторам. Когда мне было совсем плохо, я не могла слезть с тракв. это был кошмар, тогда я и начала их сильно бояться. Первый раз когда пила АД вроде смирилась, мне сказали что никакой зависимости от них не будет. А потом в дальнейшем когда я сходила с Паксила и опять к нему возвращалась ( перерывы были небольшие, может 3-4 месяца) каждый раз сидя на приеме у врача я ревела горючими слезами что я не хочу больше пить АД, я не хочу никакой зависимости, врач мне говорил что по другому никак не получится, только АД. Я вообще боюсь всяких таблеток, побочка сразу вылазит , хотя я еще ничего не выпила)))  Я после этих АД и тракнв.  сейчас цитрамон  даже боюсь пить, я его пью при головных болях, терплю до последнего.

Танюш конечно меня раньше кошмарило раз в пять лет. Но я не парилась и не циклилась. Все списывала на низкое давление.
И кишки постоянно болели и голова но я жила и кайфовала. Работала отдыхала путешествия любила.
А щас такая херь происходит ежеминутно в голове-не до радости. Превратилась из позитивчика в негативчика. Конечно я раньше была  и тревожным холериком но мне было классно и жить не мешал мой невроз. Все люди невротики кто то в большей степени а кто то в меньшей. Я фен пью где то год-но таблетку в месяц или в два. Делю на четвертинки. Целыми нет и доза то 0, 5. Смешная.

Ира, а что спровоцировало этот тромбоз, беременность или сама подготовка к ЭКО? Я вот сейчас перед тем как начать пить АД, добралась до заначек алпрозалама м феназепама. Я все поотдавала давным-давно, себе так, на всякий пожарный оставила по 2 таблетки того и другого. Вот лежали они у меня уже несколько лет спрятанные дома ( а когда-то я из дома без них выйти не могла, постоянно всегда в сумке лежали) там и срок годности то давно прошел. Но так прижало, что помню когда в очередной раз лихо стало, перерывала все где они лежали, найти не могла, руки тряслись, так когда нашла, просто откусила пол таблетки и все ( хотя раньше ножичком все на четвертинки делила, а тут не до этикету, так зубами просто отгрызла))) такая паника была сильнейшая. У меня есть подруга ( когда-то давным давно в НИИ психического здоровья с ней познакомились, так сейчас она мне самая близкая подруга) и когда я ей сказала что добралась я до феназепама, она сразу поняла что мне совсем лихо было. Она знает как отношусь к этим таблеткам, как боюсь их . Я еще иногда пью, всегда стоит в холодильнике смешанный корвалол, валерьянка и пустырник, это крайне редко происходит, тоже боюсь это пить, но иногда прижимает, но тоже терплю до последнего. Аленка всегда говорит, ну что ты так мучаешься, ну выпей, ну целый день же тебе плохо, а я все ортачусь, терплю. И вот когда до тракв, дошла, она в ауте была, что я такая трусиха по таблеткам, но выпила все-таки сразу для нее понятно что все, сил моих уже больше нет. Она молодец, она так поддерживает меня, я ее обожаю, она и все беременность меня поддерживала, я не представлю если бы ее у меня не было. Но моя печаль в том, что она уехала с нашего города, сейчас в Краснодаре живет, раз или два в год в наш город приезжает. Общаемся с ней  почти каждый день по телефону. Она совершенно спокойно к таблеткам относится, не боится их. А я трус еще тот.

Ира, а кто у тебя на аватарке, ты?

Вчера вечером начала потихоньку читать Аутогенные тренировки Кей Германи.  Порядком уже прочитала. Что могу сказать, как я и предполагала, меня это сильно пугает. БОЮСЬЬЬЬЬ!
Там есть такая фраза:
Мы можем испытывать  сильную боязнь потерять контроль, перейти какую-то черту и быть не в состоянии вернуться обратно.

Вот меня это и пугает. Хоть и уверяют что наша психика обладаем мощными защитными силами и механизмами и не пустит нас дальше той черты, за которую нам ходить небезопасно. Но я трус в этом плане, всегда этого боялась. Боюсь что еще хуже могу сделать, это ведь такое дело, работа с подсознанием, я еще мнительная такая, будет  опять казаться что еще хуже мне.
 Пока боюсь это делать. И как теперь быть???  Если АТ вторая нога в выздоровлении от ВСД.

ElektRoMan Роман, как быть??? Я боюсь одна этим заниматься, да даже и с врачом боюсь. Может есть какие-то другие методы?  Или все-таки можно оставить просто бег?

Сегодня очень не хотелось бегать, всю ночь был дождь, утром все сыро и дождик моросит. Ну даже и не знаю как себя пересилила, побежала, потом дома разминка. Взбодрилась так хорошо.
 То чем я сейчас занимаюсь не всегда делается с удовольствием, иногда просто сильно заставляю себя.

Танюш привет! На аватарке я в позатом году. Щас волосы отростила-не хожу в парикмахерские.
Спровоцировало тромбоз и б. И гормоны и потом кровотечение началось-там дозы и таблеток и уколов были не малые. Вот и свернулась кровь и между первым шейным ребром и ключицей очень узкая щель-короче там начало тромбоза-нашел слабое место как говорится.
Я раньше тоже боялась таблетки-щас нет. Пью свои разжижающие кровь. Иногда от головы таблетки и все...

Наша лень это что то. Щас тебе пишу и такая же фигня-надо встать и цигун сделать а лень и голову кружит сильно. Но пойду ...
Я раслабляюсь-аключаю вечером ютуб и очень много там всего и мантры и релакс и настрои Сытина можно выбрать по душе. Я не знаю как можно контроль там потерять-ты все время в сознании. Когда я лежала в неврозах у нас с 9-10 в зале со своими подушкам был релакс. Я ни разу не уснула. А кто то сразу храпеть начинал-вот они не слушали ведущую и проваливались в сон. Так что не бойся и расслабляться можно по разному. Когда меня колотит я иду в душ....

Ира привет! Прям так молодо выглядишь!  Тоже хотела аватарку загрузить, что-то не получается у меня, ссылку какую-то надо, а где ее взять, может подскажешь? Я еще тот хакер, несмотря на то что 40 лет уже, с компом познакомилась только когда доче порок сердца поставили., стала сидеть рыть информацию потихоньку. Мне на работе никогда комп не нужен был, я и не интересовалась никогда им, а жаль, сейчас бы может умнее была, а то иной раз тыкаю, мыкаюсь.
Я почему-то так и поняла что большую роль наверное сыграло подготовка к ЭКО,  у меня несколько подруг проходили эту процедуру, примерно знаю сколько их всем пичкали. Ира, а у тебя есть ПА?
А по твоему заболевание надо пить только разжижающие кровь таблетки и все? Чем еще можно облегчить твои состояния? Что врачи говорят?

Танюшка выгляжу на 30 а чувствую на 70. Я сама в интернете 0. Муж регистрировал. Я даже тему свою не знаю как создать-позор.
ПА у меня с 6 лет. Щас редко но метко. Я просто не разгоняюсь. ПА это пик тревоги.

Еще конечно может сильно подкашивать даже не лень, а чуть где почуял что что-то не так, все, настроения нет , сил нет что-то делать. Начинаются прислушивания.

Про душ отдельная тема. Мы с подругой моей, Аленкой, я писала про нее, как кто из нас что-то рассказывает вот плохо было, сразу спрашиваем, в душ ходила? И она и я раньше вообще, как что, так в душ бежать надо, контрастный душ, горячий сладкий чай и одеть обязательно теплые носки.)))
А ты просто водичкой обливаешься?
Посмотрю  обязательно  еще какие-нибудь техники для расслабления. Время совсем нет, ночами за компом сижу. Утром ребенка в сад, потом пробежка, затем дома что-то сделать надо, тут уже время подошло на учебу ехать и домой только вечером приезжаешь.

Вот это да, с 6 лет, неужели и такое бывает.
Тему легко создать, есть строчка наверху, создать новую тему, на нее нажимаешь и усе, пишешь.

Крайние несколько дней была на таком подъеме, пробежка, растяжка, на учебе целый день занята, мне нравится ( ну уже не учеба, практика идет) езжу как на работу каждый день, целый день на ногах. Очень мне понравилось парикмахерское искусство. Сегодня утро было отличное, отличная пробежка, растяжка ( я еще радуюсь что круговые движения головой сегодня уже по 5 раз сделала в разные стороны, раньше же вообще не могла, кружит конечно, держусь за подоконник,  но учусь не пугаться). А после обеда что-то накрывать стало, где я, что я. В такие моменты мне все кажется что начинает у меня шпарить давление, настроение и самочувствие падает сразу на ноль. Завтра суббота, малая дома, садик не работает, а старшая опять на даче с папой, вот опять думаю как бегать буду.

Танюшка доброе утро!! Ты не придавай значение откатам. Как мне пт сказал-здоровые люди тоже иногда себя плохо чувствуют и это нормально. Ненормально-плохо все время.
Малая дома-займись с ней лфк а потом просто погуляйте. Все равно дома ее не оставишь одну. Выход есть всегда! Щас тож пойду цигун делать.
Я работаоа до болезни мастер ногтевого сервиса. Оч сильно любила свою работу. Молодец что учишься-что то новое.

Ира, привет! Да, ненормально это когда всегда плохо. Совсем недавно у меня так было, мне всегда было ПЛОХО. И феварин начала пить и все-равно еще долго плохо было. Господи, дай сил выбраться со всего.
Ира, я нашла выход. Утром по квартире бегала, потом разминка. Малая на меня как на дуру смотрела и все спрашивала, куда я бегаю Затем мы поехали с ней на дачу. Как же я люблю нашу дачу! Какая у нас там красота, сосняк вокруг, воздух, хоть ложкой ешь. Мы в прошлом году там все лето жили, оттуда и на работу и в садик ездили. И в этом году так я планировала, но с учебой не получилось. На дачу я набегами езжу. Наносилась там как угарелая, все переделала, нафотала, красота да и только. Малая тоже там со старшей дочей с папой осталась, я домой сейчас приехала. Только сумки домой закинула, сразу выскочила на пробежку.  Набегалась, правда тяжеловато  было, после дачи устала. Но ничего, зато тонус сразу поднимается. Сейчас сижу остываю.

Ира, а как твои домашние относятся к твоим состояниям? У тебя есть семья?

Молодца Тань так держать. Движение это жизнь!!
Мои близкие раньше жалели, а щас у всех свои дела. Мама в саду все лето. Муж со вторника по воскресенье у себя на рыбалке. Дочь с зятем и внучкойсвоей жизнью живут. Я целыми днями со своим песиком оодна . Толком делать ничего не могу. Есть готовлю чуть ли не пол дня и уборка может затянуться не на одну неделю. Потихоньку шевелюсь.

Ира привет! Я всегда придерживаюсь что движение-это жизнь. Но сама знаешь, как поплохее, все на ноль падает. А так то я очень подвижная, мне суету, движение надо.
У тебя оказывается уже такая дочь большая, да ты уже бабушка. Ну а вообще с мужем у вас какие отношения, есть чувства, или уже просто привычка. Я почему спрашиваю, у меня в семье не очень все гладко, мягко сказать. Мне катастрофически не хватает внимания и заботы, именно как к женщине. А муж считает что он делает все правильно, строит дачу, всякую мужскую работу выполняет, и он говорит а для какого я это делаю? Вот так он считает что заботится обо мне, а мне нафиг эти дачи не нужны, я хочу чувствовать себя женщиной. Я считаю что это тоже играет ОГРОМНУЮ роль в моих состояниях, я не получаю того чего желаю. Замкнутый круг.

Тань та же фигня. Деньги муж дает-значит заботится. Я емумза это благодарна.
4 января он разбился на снегоходе с телкой. Два месяца я его с того света выковыривала. Три перелома черепа. Правая рука вся сломана. Несколько операций. В июне оклемался-сел за руль и снова ездит на рыбалку на берегу водоема на турбазе построил дом-там и катер и снегоход и все прелести жизни. Щас должны лешить прав на 3 года на все и на катер и машину и снегоход. Не знаю что будет делать. Так и живем-он у себя в комнате и спит дот3-4 дня а я у себя в комнате встаю в 7 утра. Короче тож замкнутый круг. Я его ни в чем не виню. Я только во всем виновата у него. Да и ладно. На все воля божья.

Ох ничего себе как у тебя все круто. У меня чуть по другому, но смысл наверное не меняется. У меня муж не гуляет, но и что толку, я ему говорю что я несчастная как женщина,  и расходились сто раз и сходились, говорил что будет стараться меняться, а воз и ныне там. Так то он все делает, и когда мы по больницам с малой , только позвоню скажу что надо, сразу мчится. Мы разные совершенно по темпераменту, двигатель прогресса это я. Я взрывная, просто кипиш ходячий, а он само спокойствие. Я устала уже от всего, я тоже хочу быть слабой и иногда капризной. Но без моего контроля ничего не сделается правильно, я все должна контролировать. Я просто хочу чтобы ко мне подошли, обняли и поцеловали, хоть редко-редко, но такого нет. И сюсюкать меня не надо, но иногда я тоже хочу внимания и ласки, но ничего не получаю. Муж конечно считает что я получаю всего с избытком, но мне такая забота как всякие стройки и т.п. не нужны, я совсем другого хочу, а он никак понять не может что от него требуют. Точно замкнутый круг.
Ира, а в чем ты можешь быть виноватой? Мне тебя искренне жаль, ты сама в таком состоянии, еще и муж такое вытворяет.

Тань а ты мужу говорила-что хочешь на ручки так сказать-любви и ласки? Надо прямо без намеков говорить. У них склад ума и всего остального отличается от нас.
У моего мужа всегда кто то виноват. Он прав во всем.. Овен еще до кучи. Характер тяжелый.

Ира, да сто раз говорила чего мне надо, ну не понимает он и все, или не хочет понимать Как я сделала выводы, он никогда не был ласковый, но раньше были чувства у меня и все это сглаживалось, а когда чувства прошли, осталась только привычка, вот тогда все и стало вылазить, все те вещи на которые я не обращала внимания, стали меня сильно раздражать, вот и все. И как дальше быть, ума не приложу. Мне подруги говорят что я уже с жиру бешусь, чего мне еще надо, не гуляет, мастер на все руки, какой тебе заботы надо еще, все так живут. Ну значит я не хочу так как все.
Сегодня что-то опять чуть лиховато. Утром ливень страшенный был ( ночью вообще светопреставление было), стала бегать по квартире, разминка, вроде все нормально должно было быть, ан нет, кружения опять какие-то. Вечером погода чуть лучше стала, детей папа домой привез, я с малой пошла гулять и решила еще побегать. Я недалеко от дома нашла площадку небольшую но ровную, она там или на велике или на самокате катается, а я бегаю кругами. Побегала вроде хорошо, глубоко подышала, вроде нормально было, сейчас опять что-то не то.  Как это выматывает, сил нет. Но я не сдаюсь, завтра утром малую в сад и опять бег.

Ира, ну так тоже тяжело жить как ты живешь. А как ты видишь свою дальнейшую жизнь?

Тань продолжай бегать!! Это здорово! Мне цигун нра. Щас в 9 утра в 3 дня и в 9 вечера делаю по 10-15 мин.
Я живу одним днем. Ничего не загадываю и не планирую. Мне всегда хреново. А бывают и присиупы разные несколько раз в день. Так что никаких перспектив. Конечно мне страшно жить. Стараюсь всякий бред от себя отгонять. Психика меняется вот что меня беспокоит. И таблы не хочу и не могу пить. На все воля божья!   До сих пор не могу наверно смириться что превратилась в развалину.

Бег не брошу, мне понравилось бегать.
Ира, да, дела, даже и не знаю как тебя поддержать. А ты на улицу выходишь, есть что-то что тебя радует?

конечно я выхожу на улицу и по магазам хожу-но потом долго отхожу.
Конечно ничего не радует в таком состоянии. День прошел и хорошо. Вечер радует тк спать скоро. А во сне редко что меня беспокоит.
А раньше все  радовало-и снег и дождь и люди и работа и дом... эх были времена. Никак не привыкну к новой жизни. Но надо жить дальше. Так то жизнь прекрасна!!! Но как туда вернуться и вписаться?

Ну молодец что выходишь. А то тут почитаю на форуме, люди годами дома сидят. Я когда-то давно через все это проходила. Еще я поняла для себя, мне поменьше историй надо читать, я все на себя начинаю примерять, дурная привычка.  Тут уже было пару симптомов которые здесь вычитала, но у меня раньше так не было))) Прекращать все это надо.

Сейчас побегала, размялась, собираюсь на учебу.

Ира, ты вроде писала про психотерапевта, ты ходишь к нему? Тебе помогает?

Привет Танюш! Я ходила по психотерапевтам. Последний раз была в том году. Полтора месяца лежала в неврозах-санаторий одним словом. С утра дотвечера занятия по психотерапии. Но проблема в другом.
Ты с какого города? Я с Екатеринбурга.

Понятно, что ничего не понятно, замкнутый круг у тебя какой-то.

Я с Томска.

Сегодня что-то опять коматоз. У меня три клиента на сегодня записаны были, я еле отработала. Подкруживает и все тут. Настроение сразу ноль.
Я все пыталась аватарку поставить, но не получается.

Аватарка вроде получилась. И она очень сильно привлекает !   

Ой и правда  что-то получилась. Размер все-равно не тот.


 Tambov Спасибо!

Танюшка ты хорошка....
Я сегодня хапнула такой стресс. У собаки попортились зубки и неделю назад выпал зуб. Сегодня кое аак мужа уговорила со мной сходить.от дома 3 остановки. Короче моего Бантика забрали-общий наркоз и сказали через 2 часа приходить. Забрали вроде оклемался-принесла домой-вообще никакой.  Прошло 8 часов после наркоза. Позвонила своей заводчице-она сказала что собаки должны отходить от щубов за 3 часа-поесть ходить в туалет. Он у меня лежит и не реагирует. Я даже сознание потеряла. Схватила опять вечером в клинику. Врач посмотрел и говорит все норм. Короче принесли его домой по улице пронесли видать проснулся окончательно. Шатает его пошел в туалет и поел...слава богу. Но вялый.  Короче чекнутая мамаша-давление 140/100.обморок.головная боль и сильнейшее кружение по стенке. Как я по улице ходила туда сюда одному богу известно. Видимо концентрация была-а домой пришла и упала.  завтра какое будет состояние боюсь даже представить.

Ира спасибо! Я стараюсь не запускать себя, макияж, одежда и все такое, но когда тебе лихо, то нет не до чего дела, тебе просто плохо и все.

Ира, бедненькая, ну ты чего так совсем близко к сердцу принимаешь ( сказала Таня которая так же все воспринимает), ты береги себя. Может тебе сегодня чего успокоительного выпить, а то правда, как завтра то себя чувствовать будешь.

Фена днем выпила. Щас спать лягу. Блин ну надо как тоине стрессовать. Но Бантик для меня как сынок. Он все время на мне. Мы с ним дома не разлучаемся. Он один который любит просто  и я его так же. Конечно нельзя так относиться к собаке но я пипец как его люблю. У дочери тоже чих-но он такой сам себе на уме и укусит и нагадит и тд. Мой же-неженка никогда и нигде не проказничает..люблю люблю.

Ира, ну вот видишь как здорово, у тебя есть любимая собачка, как ты ее любишь., получаешь положительные эмоции. Рада за тебя. Иди конечно отдыхай, такой день тяжелый у тебя был. А у нас с тобой какая разница во времени? У нас с Москвой 3 часа разница, сейчас у нас 23.22.

Сегодня утром при пробежке постоянно сбивалась в дыхании. Вроде иногда думаю что все, нашла свой ритм, но оказывается нет. Сегодня так вообще что попало было. Мне постоянно надо было выдыхать и выдыхать. Старалась уже меньше воздуха вдыхать, но все-равно это не помогало. Не пойму почему так. Самочувствие вроде получше чем вчера ( ТТТ) на улице ливень, собираюсь на учебу.

Ира привет! Как ты сегодня? Переживаю за тебя.

Привет Танюш! Да я сама не своя. Вроде мой песик кушать стал-а что то беспокоит его. Пять мин там полежит то там-как ванька встань ка. А у меня от страха сердце замирает. Спала плохо. Встала суп сварила.  Сама как в тумане.. и потрясывает и тревога. Сама довела до такого перевозбуждения да и врачиха напугала вчера-что мой Бантик может не выйти из наркоза...не могу пока успокоится. Знаю после этого сильная астения будет. Но надо как то самой расслабиться. Короче чекнутая..
Я сегодня тож кое как цигун сделала. Погода еще скачет.
У нас с Москвой 2 часа разница.
Щас пойду с дочей и внучей погуляю хоть и никакая я. Может отвлекусь...

Ира, не накручивай себя, ну нельзя так, себя побереги.
У нас тоже погоде такая нестабильная. То ливень, то солнце, то опять ливень.
Я тут  еще прислушиваюсь. Стало у меня болеть с левой стороны спины, под лопаткой что ли. Так вроде не чувствую, как делаю глубокий вздох, так там больно. Блин, ну что опять такое, вот теперь боюсь, надо флюорографию сделать, я уже давно подумываю, но страшно. Болит может уже недели 2. Нормальный человек пойдет и сделает снимок не боясь и ничего не придумывая, но я невротик, уже такого напридумывала.

Тань я уж вся извелась. Пошла погулять и пришлось обратно идти дрмой-около часу была на улке-слабость что даже говорить не могу.  Пришла лежу целый день. Встану всех покормлю и сама поклюю и опять лягу. Щас пойду цигун сделаю-душ-спать. Завтра поеду в неврологу зав отделением.  В неене приемный день и она меня сказала примет. Че я хочу нового услышать-фиг его знает.
Тебе Тань надо для спины делать упражнения.  Я вот делаю цигун 3 раза в день-ничего не болит только треск и хруст стоит. Еще бы энергии добавилось и голову не кружило и не отъезжала с обмороками и супер было бы. А всякие трясучки панички это такая фигня доя меня во всяком случае-да и снимаются на два счета. А вот кружения и дурнота никак.

Ира привет! Удачной поездки к неврологу!
Ира, а цигун ты давно делаешь, это ведь гимнастика. Там есть какой-то определенный комплекс упражнений или их много?  Ты что именно делаешь? А трясучки как ты на два счета снимаешь? А как у тебя кружения происходят, все вокруг тебя кружится, или как-то по другому?

Я сегодня опять во время пробежки постоянно сбивалась в дыхании, никак не пойму почему так, вроде нормально уже с дыханием было. Может что-то не так не делаю.

Я такая расстроенная. У меня есть знакомя женщина, познакомились сто лет назад в клинике, она мне просто иногда звонит, редко. Первое время часто звонила, сейчас только когда ей плохо. У нее дочь тоже болеет уже давным-давно, точно не могу сказать что у нее, ну как у нас прибамбасы. Дочь уже взрослая, лет 37 ей. И вот и дочь и мама очень долго пили АД. Как только дочь сошла с них, у нее начался кошмар( а когда то давным-давно эта женщина просила поговорить с ее дочерью, успокоить ее, что все будет хорошо, ну надо так надо, я поговорила с ней, успокаивала, настраивала на хоршее и т.п) И вот моя знакомая стала долбанить мне, плакать что делать,  просить поговорить с ее дочерью, типа я ее успокою, я наотрез отказалась, сказав  что сама сейчас не в лучшем состоянии, сама выкарабкиваюсь ( мне тогда правда было ну очень плохо, а так как я все примеряю на себя, мне бы еще хуже стало)я успокаивала  эту женщину как могла, дала координаты моего врача, она сразу повезла свою дочь на прием, он подобрал ей лечение, они счастливые довольный начали новое лечение. Женщина эта перестала мне звонить. И вот вчера опять звонит утром, я на учебу собиралась. Я сказала что я уже убегаю, мне пока некогда, вечером перезвоню, она не слушая меня в наглую дает трубку своей дочери и говорит ей, на, говори с ней. Я в такой ауте. НУ КАК ТАК МОЖНО??? Ну я не понимаю??? Знают же что сама я пока в разболтанном состоянии, собираю себя потихоньку, нет, идут по головам, пофиг как Таня себя чувствует, пофиг что я отказывалась разговаривать, я пока не в том состоянии, когда могла, успокаивала, сейчас мне себя собрать надо. Ну что делать, давай я успокаивать дочь этой женщины. Она плакала и говорила что никакое лечение ей не помогает, что страшенная тревога у нее постоянно, ничего совершенно не может делать, руки ходуном ходят, ходить не может и т.д. Я ей начала рассказывать про спорт, что сейчас сама им занимаюсь и т.д. Но человек не слышал меня, какой там ей спорт,  я прям по голосу чувствовала как ей плохо, она говорить даже не могла. И все, после разговора с ней  я загрузилась. Ну если бы я умела воспринимать информацию по другому, я бы это делала, но не научилась пока, все на себя примеряю. Давай представлять как ей плохо и т.д. Вот что за люди, терпеть это не могу. Я бы обязательно помогла когда сама бы чуть восстановилась, но людям пофиг на меня, потребительское отношение.
Я очень благодарный человек и справедливы ( ну я так думаю), я помогаю людям по мере своей возможности, а частенько и в ущерб себе. И потом некоторые начинают этим в наглую пользоваться. Я расстроена.

Я и сама могу частенько ныть как мне плохо, и других прекрасно могу выслушать как им плохо, но тогда когда я сама этого хочу. Я уже писала что у меня есть подруга близкая с которой познакомились в клинике, разговаривает по часу  почти каждый день, и поноем друг-другу, и похохочем. Нет такого что только ноем как нам плохо. Рассказали друг другу, успокоили друг друга и все, дальше уже разговор совсем на другие темы. Но когда мне навязывают одно нытье, мне самой лихо становится.

Да Танюш-люди все разные. Просто  внеси в черный список в тел эту женщину и делов то. Не поднимай трубку. Ты никому не должна. Лучше дай им наш форумпусть изучают.
Помылась щас и лежу встать не могу-надо в больницу собираться. С головой у меня гружение внутри происходит и оч редко стены падают и потолок. И шатание сильное. Голову сжимает или распирает и ощущение что глаза в кучу. И это постоянно. Там много спецэфектов.
Цигун я делаю пока легкий. В ютубе-цигун на каждый день (8упражнений). Там много всего-можно найти по душе.
Насчет перевозбужденного сос-я тряска и тд-хорошо душем теплым или горячим снимается. Четверть фена или дыхание 7-11.
А вот кружение ничем. И слабость-полежал немного полегчало. Но эта дрянь постоянно.

Ира, она мне домашний звонит, я и беру как дура трубку, не зная кто там. Определитель у меня не подключен,, есть такая функция в телефоне, но я не хотела ее устанавливать, а надо бы. Блин, ну дайте мне одыбаться хоть чуть-чуть, ну так нет, еще глубже загнать могут.
Вечером после учебы почитаю про цигун. Я вот все хочу понять что значит внутри головы кружения, это сама себе их придумала или как???  Когда-то давно одна врач мне говорила на мои жалобы на подкруживания что все это ерунда, все я придумываю, если бы голова кружилась, я бы шла и падала, а так то я не падаю, иду себе да  иду. И вот как это понимать???

Потом обязательно напиши что врач сказала.

Ира, ну что, ты была у врача?

Я же сегодня поехала сделала флюорографию. Тряслась вся, заползала в кабинет на полусогнутых. Все хорошо, сказали к неврологу идти что у меня там под лопаткой болит. Опять к неврологу, вот только у него пролечилась.

Татьяна, сил Вам и терпения. Я конечно не смогу Вас полностью понять, вы мать, вам в стопятьсот раз труднее морально. У меня пока деток нет. Сделал выводы из вашей истории: Фен я есть не буду))) Раньше закладывал пивка и не только, но с приходом ВСД уже три месяца ничего не пил, а мысли такие были!...не буду даже пробовать)))

Еще забыл... у меня вот тоже болит одна точка, но между позвоночником и лопаткой, вроде мышца, надавливаю-больно. Флюру делал в январе. Тоже буду очередеую флюру делать со слабостью в ногах(((

KME Спасибо за пожелания!  По поводу феназепама, я ярая противница таблеток, тем более таких, но когда совсем лихо было и до них добиралась, это просто для меня показатель насколько мне лихо было, что я до феназепама добралась. С такими  таблетками надо быть очень аккуратным! Но многие не боятся их пить.
Так Вы же совсем недавно флюорографию делали, зачем еще раз хотите, это же не так полезно. Я лет 5 назад делала, вот и переживала, а у Вас свежие можно сказать результаты.



 Ирэн16 Ира, куда пропала, у тебя все нормально?

У меня была кошмарная ночь, соседи  сверху до 3 ночи что-то таскали по полу. Уже столько скандалов было по этому поводу, они как специально это делают. Я ходила всю ночь им в дверь долбила, они не открывали. И еще семи утра не было, опять стали там что-то таскать, кидать. Я опять им дверь выносила, не открывают. Я вся перепсиховала. Так все это громко у них, малая спит чутко, если проснется, капец, орать, плакать будет долго.

У меня начинается тяжела пора в плане нервов, это каждый год так именно в это время, начинаем с малой проходить всех врачей в поликлинике для продления инвалидности. Наша детская поликлиника это нонсенс, вот как родилась малая, так у нас и не складываются отношения с ней, уж очень им не нравится что появился такой ребенок у них. А пройти врачей в другом месте мы не можем, для комиссии МСЭ действительно только врачи с муниципальной поликлиники. Каждый мой поход в поликлинику заканчивается скандалом и дома моими слезами. У нас ведь каждый суслик-агроном, все там умные, одни мы дураки. Вот в прошлом году все закончилось разборками в минздраве,  что в этот раз нас ждет, пока непонятно.

Вчера ночью был момент совсем лихо было, потом вроде отпустило. Утром побегала, разминка, сейчас собираюсь на дачу съездить. Так полностью и не могу нормализовать дыхание при беге. Сегодня вроде пол пути нормально было, потом опять сильно сбивалась.

 Ирэн16 Ира, ты вот эти упражнения делаешь?

 https://www.youtube.com/watch?v=F8B5hp-V5v8

Съездила на дачу, посадила викторию, налюбовалась красотой лета, погуляла, непривычно одной гулять по сосновому  лесу, всегда с детьми гуляла, получила положительные эмоции.
Привезла кусочек лета со своей дачи.

Врач мой в отпуске, да и вообще ехать туда не хочу. Надо где-то искать информацию как сходить с Феварина, пора заканчивать.

Танюша привет! Сегодня сдаваоа анализы мрт шеи эмнг игольчатую и простую. В три домой приехала. Очень плохо чувствую себя. Завтра анализы будут готовы отпишусь.

Танюша у тебя такие фотки красочные-цветочки-хорошо на дачке летом!!!
Да я делаю упражнения что ты показала.

Ира привет! Да, на даче классно! Я ее обожаю!

Обязательно потом напиши что у тебя там с обследованием.

Что-то никак не могу найти схему отмены Феварина.

Друзья, скажу что у меня ПА с трёх лет наблюдалось. И никто из врачей не знал что это. Да и фиг с ним

Татьяна, теперь я знаю как вас зовут))) В АТ везде безопасная зона.  Чего боятся самого себя?))))) Таня, ещё хочу сказать, что после бега лучше отдохнуть часок-другой. Организм должен запомнить, что после активации симпатики, должна активироваться парасимпатика. Потом организм будет это делать сам, автоматически))

А по поводу ВСД у стариков, это хороший дополнительный стимул к борьбе. Потому что если бездельничать, ВСД впивается сильнее)))) Кто-то из выдных ПТ писал, что чтобы перебить ВСДшную доминанту, нужны очень сильные воздействия на психика. Здесь есть 2 варианта: или большая любовь, или война. И то и другое способно выбить доминирующий очаг возбуждения в голове.

 ElektRoMan  Роман здравствуйте! Как рада что Вы заходите ко мне, не бросайте меня))) Спасибо за новые подсказки! По поводу лидирующей доминанты, это совершенно верно.  И я давно подозревала что это действует. Я бы очень хотела влюбиться!!! Но возможно ли это в моем положении, вот в чем вопрос.

Вчера вечером так хорошо себя чувствовала ( ТТТ) забрала малую с сада и поехали  с ней прокатиться на трамвае. Вот детство у детей, трамваи для них в диковинку. Я своих на машине постоянно вожу, раньше когда не была за рулем, папа постоянно на машине их возил. Это когда я маленькая была для нас на машине прокатиться за радость было, сейчас все по другому, детям на трамвае за радость прокатиться. У нас прям под самыми окнами ходят трамваи, метра 3 от дома всего и садик у нас рядом с домом, там так же проходит трамвайная линия. Ну мы иногда и катаемся. Ребенок довольный. Приехали домой, сосед сверху ждет меня ( там квартиранты живут, приехал хозяин), переругались в дрыск с ним, как меня достали его квартиранты! Меня потом всю колошматило. Я очень эмоциональный человек, прям зашкаливает у меня это. Хотело чего успокоительно выпить, да потом передумала. Выбивает все это тоже из колеи.

Сегодня такая прекрасная погода у нас , голубое небо, солнышко. Утром побегала, растяжка. Учебы сегодня нет, старшую в лагерь вчера отправили, малая в садике. Поехать по магазинам что ли, поднять еще себе настроение.

У нас Танюш тоже тепло и солнечно. А я встать не могу. Цигун через силу сделала-думала рухну. Померила давление 80/70. Поела быстренько-все равно плохо. Меряю давление 82/72 и пульс сегодня за 120. Слабость сильнейшая во всем теле и предобморочка...Муж сегодня на три дня уедет. Я одна-мерзко так. Погулять бы а я до туалета по стенке....

Ира, а что обследование то показало?

У нас  солнечно так было, сейчас ливень прошел, мы с малой как раз под него попали с садика бежали, сейчас опять вроде ясно.

Танюш я здавала на общий кальций. Ионизированный кальций и кфк-все норма. Общий сама решила сдать-там три отклонения-надеюсь ничего страшного.  Сахар гемоглобин соэ норма. Шея мрт-протрузия 3 мм ну и всякие незначительные отклонения. Я 9 месяцев назад делала операцию-убрали 1-ое шейное ребро и мышцу лестничну. У меня проблемы с позвоночными артериями-извиты и узкие оч. Ну при опере повредили нервный пучрк в поече-рука ло пальцев болит до сих пор-два пальца не чувствую и чувствительность кожи нарушена и в грудине справа. Ну вот и лелали стимуляционную и игольчатую эмнг. Короче больше ничего не восстановится-процесс завершен. Боли будут присутствовать. Глаз верней веко опущено.
У нас тоже дождь обещают сегодня.  Поэтому наверно оч плохо-да еще 3 дня нервничала из за собачки да потом из за анализов. В понедельник пойду к своей заве неврологии-сказала за ручку отведет к ПТ.

 Ира, ну что это такое столько всего у тебя, ну а как тебе помочь то можно чтобы облегчить твои состояния, что врачи говорят?

Тань ну что могут наши врачи сказать-одни говорят из за тромбоза-учись так существовать. Другие из за позвоночных артерий-надо вторую сторону оперировать. Одни говорят сосуды. Другие иди к ПТ. Все обошла. Все делала. Результат нулевой. Погрущу поплачу и дальше иду..

Вот точно замкнутый круг у тебя. Ира, а ты не пробовала консультироваться у каких-нибудь других врачей, с других стран?

Посмотрите кстати на ютубе видео передача с Малаховым, называется что с лицом у Андрея Губина. Известный ведь человек, а невроз…и денег уйму отдал во всех странах на обследования. И один фиг, захочешь жить будешь бегать))))

оперу заграницей делала.

Ром мы уже обсуждали эту тему про Губина. Она есть на форвме. В том то и дело что ему и бег не помогает и тренажерный зал. И был он в Китае и Германии и Израиле-толку то.

Ира привет!  От всего сердца тебе желаю найти выход с твоего положения, облегчить твои состояния!!! ДЕРЖИСЬ!!!


ElektRoMan  Роман, здравствуйте! А что у Губина невроз? Попозже посмотрю видео, с малой сейчас пойдет на улицу. Опять мы с ней одни дома, а мне бегать надо, будет опять она на велике кататься а я бегать кругами.

Рома, может вы мне поможете. Здесь может на сайте есть раздел где можно спросить кто как сходил с АД Феварина. Или может Вы какой сайт знаете с онлайн консультациями врача кто подскажет схему отмены препарата. Я уже на трех онлайн  сайтах задала свой вопрос и везде тишина. Время идет, пора мне сходить с АД.

ира, после оперы вам стало еще хуже если я правильно понимаю?как вы решились на операцию?

после оперы мне стало оучше. Но через два месяца все стало возвращаться. Мне так то еще и вторую сторону надо делать и дополнительно шунтирование. Но наверно уж все-передумала..не хочу.

значит вы себя чувствуете сейчас  как и до операции? я просто подумываю о докторе Повиласе , но столько отзывов о нем не хороших что как то побаиваюсь совершить ошибку . вы ему на почту писали изначально?консультировались по почте или по телефону?   

Наверно так же стало как до оперы. Головные боли редко и снимаются цитромоном. А раньше оч часто были и ничем не снимались. Да мы по скайпу и списывались и созванивались. Вначале на почту написала и снимки скинули. Кому то и помогло. Опера тож стресс большой. Вам надо все взвесить и тему прочитать-там правда больше 370 страниц вроде..

Ира привет! Как сегодня себя чувствуешь?

У нас дождина. Опять я пол ночи психовала из-за соседей, сегодня утром пошла с разборками, опять потрясывает. Они просто уверяют меня что легли спать в 10 вечера. Ну не могу уже, до них барабанщик там жил, но с тем легче было, свет вырубишь ему, он спать ложится. А это что-то пол ночи шарятся, шарятся, и говорят что не они. Пока там никто не жил, ляпота была, а сейчас  дурдом.

Я ногу что ли растянула, у ступни. Ходить больно, а бегать так вообще подавно. Но бегала сейчас по квартире. Я пятку чуть подтерла и на днях побежала, чувствую сильно подтирает, больно, ну я упор делала не на всю ступню а на пальцы на эту ногу. Ну вот наверное из-за этого ступня и болит. Ну больше никак объяснить не могу эту боль.

Так и не могу добиться нигде как с Феварина сходить.

Танюша привет!! Я как обычно не очень-голова отъезжает. Ночь и все утро дождь льет-перестанет-опять льет. Третий день тяжесть в теле-цигун тяжело делать. Завтра пойду к ПТ.
Тань ну надо как то полюбовно решить вопрос с соседями-невроз можно заработать. Я в том году в неврозах лежала там женщина поступила из за срседки которая громко включала телевизор и она все время с ней боролась и загремела в неврозы.
Там квартиранты-может куда сходить-к участковому? Они после 11 шумят? Мы хорошо на 5 последнем этаже живем-минимум проблем. Но через стенку молодые 25 летние квартиранты живут-пьянки и тд. Но я не борюсь. Щас реже стали беспокоить. Понимаю ты из ща ребенка нервничаешь.
С ногой бегать наверно не оч хорошо. Пройдет-побежишь. Пока лфк делай.
У вас в городе один психиатр или психотерапевт что ли. Сходи к другому-не откажет. Слазить надо все равно. Сколько знаю из неврозов-дают пол года пить-а они до сих пор кто два года кто год сидит на ад и не могут спрыгнуть. Пипец замкнутый круг-зайти а потом слезть.

Ира, полюбовно не получится. С год назад хозяин этой квартиры написал на меня заявление за жестокое обращение с детьми, что у меня ребенок долго плакал. Он сам здесь не жил и не живет, в тот день он менял трубы в квартире, что у нас творилось, кошмар.  Долгая история, потаскали меня хорошо за плач ребенка, я в таком шоке была, даже с детьми проходила судмедэкспертизу на наличие побоев. Короче дурдом.  Мне потом все в один голос твердили чтобы я написала на него заявление за клевету. Я сначала так и думала сделать, потом решила, нафиг мне все это надо, пусть живет спокойно, дебил. Я сейчас ему не мщу, я просто хочу тишины хотя бы после 11 часов вечера. До 11 я терплю, потом жду что может угомонятся , к часу ночи уже все, я на взводе. Они не кричат, музыки нет, просто что-то таскают по полу, а на полу у них плитка, и если на железном стуле сидя на нем, на нем и отодвинутся, скрежет на всю квартиру. Если что-то на него уронить, тоже самое. А еще они любя мебель ночью двигать, вот и представь что у меня творится. Посмотрю как сейчас на днях будет, может и правда к участковому схожу. Вообще я такими делами не занимаюсь, я мужа посылаю если что мне надо. И в садик я ребенка не вожу и практически никогда не забираю, это делает муж. Но в данный момент я его выгнала и он уже месяца полтора живет на даче. Теперь мне все приходится делать.
По поводу врачей, да конечно море этих врачей. Решила завтра позвоню своему врачу, я знаю он в отпуске, может кто в его кабинете трубку возьмет. не дозвонюсь, придется ехать.  Надеюсь что у меня пройдет все гладко. Дозировка у меня маленькая была и пила всего 2.5 месяца.

Удачи тебе у ПТ!

Зашла на почту и там мне письмо, дождалась.

Мой вопрос 

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста схему отмены Феварина, мой врач в отпуске. Пила 2.5 месяца один раз на ночь дозировка 50 мг.

Ответ врача.

отменять феварин до 4-х месяцев приема - - нецелесообразно (особенно, если препарат приносит пользщу и удовлетворительно переносится). Дождитесь выхода из отпуска своего врача, продолжая прием антидепрессанта в прежних дозировках.

И что блин делать???  Завтра все-равно позвоню.

Тань дак мало же пьешь? Правда дождись врача из отпуска. Я думала что ты пол года пропила. Конечно жираф большой ему видней!!!
Нормально ты там веселишься с соседями. А мужа зачем в сад? Выгнала.

А вам Феварин помогает? Мне его выписали, уже год назад, но я так и не начала, боюсь я АД

Ира, в сад, все в сад)))) С мужем уже 17 лет так живем, да и не муж он мне, мы в гражданском браке, дети от него. У нас все процесс притирки и так уже 17 лет)) Я вот тебе  про что и писала, нет в семье гармонии, нет понимания, да и любви  уже нет, по крайней мере у меня. И разойтись не можем. Он мне проходу не дает, если только уезжать куда чтобы он адреса не знал.  Я просила, я умоляла сделать что-нибудь, ну можно же как-то что-то возобновить в чувствах. Я бы и не расходилась если бы человек хоть что-то для этого сделал ( куда уже дергаться, лет то мне сколько уже, 40) Сама я делать ничего не буду. Я так и сказала, я тебя не люблю и делать ничего не собираюсь. И вот эти мне твои а ты, а ты, а ты, я их вообще не слышу, ну не люблю я тебя, прошла любовь. Ты же говоришь что ты любишь меня и детей, вот и сделай что-нибудь для этих отношений. Причем сто раз говорила что мне заботы не хватает. А он опять мне про бани и про все остальное, для кого он это делает, вот его забота в этом заключается. А я совсем про другое, я про то , что я как женщина НЕСЧАСТНА! Я его сто раз предупреждала что он допрыгается со своей ревностью, вот и допрыгался. Прошла любовь вот и все. Он только обещает что постарается, а воз и ныне там. Вот так они и жили, спали врозь и дети были)))

Так Феварин мне врач на такой срок и назначил. Я когда была у него на приеме, я сразу сказала что не хочу больше годами пить АД, он сказал что можно попить не Паксил а Феварин, и попить его можно месяца 2-3. Ну я для себя решила , побольше циферку выбрала, 3 месяца пить буду. Ну так все, время подходит сходить.

Кошка28 Здравствуйте. Даже и не знаю как сказать, месяца полтора мне и с Феварином ОЧЕНЬ плохо было. Сейчас вроде стабилизировалось ( ТТТ), но что тут помогло, пойди разберись. Я ведь и бегать начала. Ну конечно Феварин наверное играет тоже свою роль. Я вот вчера гуляла с ребенком, иду, и прям НАСЛАЖДАЮСЬ а не трясусь как это раньше было, прям так хорошо было! Я очень хочу оставаться  этом состоянии!!!
Я тоже боюсь АД пить, но так плохо было, хоть на стены лезь, сама к врачу поехала.
А что Вы делаете для выздоровления? Какие методы борьбы у Вас?

Ира привет, как сегодня, была у ПТ?

Я звонила в кабинет своему врачу, там кто-то взял трубку. Я объяснила ситуацию, что с АД надо сходить, мне дали какой-то тел. Сказали что это зав. отделением, мне надо с ней поговорить. Либо она мне скажет схему отмены, либо предложит приехать на консультацию. Ну дурдом какой-то, заколдованный круг. По тому телефону что мне дали никто не отвечает. Прям такой секрет эта схема отмены))

Сегодня на учебу не ездила, проходили врачей с малой для МСЭ, как я и думала ( знала), нервы трепят мама не горюй. Везде бардак, все врачи опаздывают, никто не за что не отвечает.

Наш кардиолог в отпуске, дали направление в другое место, я туда сегодня 2 часа 30 минут!!! не могла дозвониться,просто занято и все постоянно. Ну ладно, дозвонилась, записали, только мне не понятно, как кардиолог который первый раз видит ребенка и мы ее перваый раз видим может писать заключение для МСЭ, не пойму. Сегодня в поликлинике нескольких врачей прошли. У окулиста я там чуть со стула не свалилась. Сидим в темной комнате, глазное дно у малой смотрит врач, малая вертится, а врач ей говорит, ну потерпи чуть-чуть, дай я тебя посмотрю, надо же чтобы тебе инвалидность продлили, чтобы ты денюжки получала. И это она говорит ребенку 4 лет!!!  Я сначала думала ослышалась, спрашиваю, что вы сейчас сказали??? Она опять это повторяет, я дар речи потеряла, говорю ей, а с чего вы взяли что мы из-за денюшек продлеваем инвалидность, есть вообще то вещи которые может быть и важнее, всякие льготы, допустим такие как по врачам мы ходим без очереди,  и много еще чего. Я в шоке. Да, мы получаем пенсию, но есть еще льготы которые нам очень важны. Люди не понимают этого, почему-то у всех понятие инвалидности это только деньги.
Все это в плане нервов не думаю что идет на пользу. Сколько раз мне говорили, ты не изменишь мир, меняй свое отношение к нему. Ну никак у меня не получается, все какую-то справедливость мне надо.  Таня-борец за справедливость едрид мадрид)))

Сегодня с малой пошли на площадку что у нас недалеко от дома. Потихоньку побегала я там,  Нога так и побаливает,малая на самокате каталась. Тяжело с ней бегать, она постоянно отвлекает, хотя всегда обещает что мешать не будет))) А там где я бегаю ( когда малая дома), там здание ОБЭП, там такая площадка хорошая рядом под стоянку и не только, вот там я и гоняю. Потом я дома разминку делаю, а тут раза 2 уже прям там в уголке после пробежки и разминку делаю. А здание то это всяко наверное в камерах, ОБЭП как-никак. Вот наверное там за мной в камеры наблюдают. Люди проходят мимо, смотрят на меня как на НЛО, не пойму что их так удивляет. Я всегда с восхищением смотрела на людей кто спортом занимается, а тут идут, оборачиваются. Причем я там скромненько так и то всех удивляет. Не совсем мне конечно это нравится, камеры, люди проходящие.
Когда малая в садике, то я дворами бегаю, в другом месте. Хоть камер нет.

Дочь свозила сегодня к неврологу и та меня отвела за руку к психиатру. Сначала мой невролог зашла к психу 10 мин про меня что то говорила. Потом я зашла и больше часа там с ней была-больше выла. Оч грамотная-сказала что я не их клиент (это уже несколько врачей мне сказали). Все таки проблема-гипоксия головного мозга и отсюда все всдешные симптомы и вегетатика-пипец не из за нервов а из за поломки (тромбоз). Вылечить не вылечат а на 30% стабилизировать попробует вегетатику-пульс да давление. Ады мне противопоказаны-с обмороками и обморочными состояниями. Выписала грандаксин мексидол и пантокальцин. Сказала привыкать к этому состоянию-другого навряд ли будет. Аия конечно же надеялась на улучшение самочухи и не могу принять свое плачевное состояние. Вот такая фигня. Приспасабливаться надо как то. А я никак не могу привыкнуть. Ну не могу и все. Много трачу энергии на борьбу а ее итак ноль...

Ира, держись! А ты пила грандаксин раньше? И тебе надо будет  периодически к врачу ездить?

ага Танюш-грандаксин пила года два назад. Через пол года она сказала появиться. Я сказала что раньше появлюсь-отчитаюсь стало легче илинет. Психиатры только таблами лечат. Тетка мне оч понравилась. Наверно как то в церковь надо сходить -смириться. Придется.  Я привыкла скакать-халерик вот и растрясла свою энергию. Ну ничего-все будет пучком!!

Я тоже пила грандаксин, так мне он как слону дробина. Я у тебя только сегодня хотела спросить, веришь ли ты в Бога. У меня родители были сильно верующие люди. Отец всю жизнь в церковном хоре пел, но он спился. Пил потихоньку всю жизнь, никто и не видел кроме нас. А потом когда совсем спился, маму встречали их общие друзья и спрашивали как отец, она говорила спился, никто не верил, как так, никогда не пил. Просто другие никогда не видели. А мамочка какая у меня золотая была,  не встречала людей таких. Всегда бежала всем на помощь. Уже сама сильно болела и все ездила по бабушкам о ком она заботилась, кому помогала. Она очень верующая была. Нас трое детей было. Но нас так и не приучили к Храму. Нас водили постоянно в Храм, мы молились, но я совсем к сожалению не такая как моя мамочка. Она все невзгоды принимала смиренно, она когда уже уходила, я волком выла, ревела навзрыд, она меня успокаивала, говорила что совсем не боится уходить, просила чтобы я только молилась чтобы у нее не было болей. И еще она очень сожалела что не сможет мне помочь поднять дочу мою ( тогда у меня только одна доча была), она еще очень хотела мне помочь, но знала что уже все. Она мне до 5 лет ее вырастила можно сказать.
Мамуля моя очень страдала в браке с отцом. Были постоянные скандалы из-за пьянок отца. И когда я уже стала взрослее, я постоянно спрашивала, ну почему вы не разведетесь, мамуля говорила, это ее крест, и она будет нести его до конца. Они были венчанные , и для нее невозможен был развод. И с отцом они слегли практически в один день. Отец слег от последствий инсульта ( на тот момент он уже года 2 как не пил) а мамуля от рака желудка.  Отец лежал в одной комнате, мамуля в другой. Вот так мы за ними и ухаживали. Разделись с  младшим братом, он за отцом смотрел, я за мамулей. Отец ушел первый, через месяц и шесть дней ушла мамуля. Когда ушел отец, мамуля постоянно молилась за него, хотя сама очень страдала от своего заболевания, но она постоянно молилась за отца. Опять все нахлынула, как-будто вчера все это было. Я очень страдаю по мамуле.
Я считаю себя верующим человеком. По мере возможности ходим в Храм. Иногда получается каждое воскресенье возить малую на Причастие. Вот и в это воскресенье возила ее. Может тебе исповедоваться, поговорить Батюшкой. Я беременная малой часто исповедовалась.

Я редко хожу. И исповедовалась. Я понимаю что ходить надо каждую неделю. Может и дойду до этого.
Да жаль твоих родителей и сразу так..вместе. жуть. Тебе тяжело.
 

Ир, да я тоже редко хожу. Но иногда получается каждое воскресенье. И то, стараюсь прям к Причастию приезжать, практически и не стоим на службе. И мне тяжеловато и малая как егоза. Потом после Причастия еще дожидаемся подойти к кресту и все, домой едем. После Храма такая благодать!!! Прям мне так нравится это чувство. Но бывают конечно моменты что когда совсем лихо, там уже ничего не понимаешь, там только бы до дома быстрей доехать, где я, что я.
Старшая у меня в этот Храм куда мы ездим ( куда и нас маленьких водили) ходит в воскресную школу.
Спасибо Ира за сочувствие. Всегда боялась что когда-то не будет мамы, я себе это просто не могла представить. Мы никогда не были сильно  близки, но мне ВСЕГДА надо было знать что у нее все хорошо. Уже перед ее уходом много говорили. Но обо всем об этом надо было раньше говорить, а все времени не было.
Еще у меня тяжкий груз на душе. мама ушла в хосписе. Когда у нас слегли родители, они в буквальном смысле слегли, нам врач предложил кого-нибудь одного положить в хоспис. Мы наотрез отказались. Для меня это было страшное место, откуда никто не возвращается. И вот когда ушел отец, а боли у мамули стали сильнее, врач опять подняла эту тему, я наотрез отказывалась. Я думала туда увозят и все, забрать нельзя. Оказывается в любой момент можно забрать, мне так врач сказала. Ну что делать, боли сильные, мы уже не справляемся. Поехала я в хоспис, посмотрела условия, поговорила с зав. И решили что привезем маму и если ей не понравится, заберем домой. Дома мама дала согласие. Для нее это бело безумно тяжело, она никогда не лежала в больницах. Но делать было нечего. Привезли туда мамулю, и где-то недели через полторы выписывают ее соседку домой и мамуля тоже запросилась домой. Я сразу пошла к зав. и сказала что мы маму увозим домой. Врач сказала что в любой момент мы можем ее увезти, но только что мы дома будем с ней делать, осталось суток двое, так сказала врач. И когда я вернулась к мамуле в палату, что мне надо было ей сказать, почему мы не забираем ее домой, я ведь обещала что как только она захочет, мы тут же ее заберем. А тут не забираем. Так она и ушла через 2 суток в хосписе. В ту ночь с ней была ее подруга. Я уже не помню что я говорила почему мы не едем домой, мне приходилось врать, она практически до последнего была в сознании. Груз для меня тяжелый. Обещала забрать и не забрала. Уревываюсь сейчас сижу.
Ирааааааааааа, ну где тут психика будет в порядке??? Как другие это проходят смиренно что ли, и нет у них никаких неврозов.

Тань у тебя чувство вины. И надо от него избавляться. Это только к пт. Люди разные. У меня когда муж лежал в тяжелом состоянии в реанимации я выла целыми днями не могла остановиться. А свекровь не пролила и слезинки и на меня еще выступала.  Я к тому что все по разному переживают. Я так..ты так.. свекровь моя все в себе держит и тоже переживает. И винить себя в том что произошло в прошлом это уже..не имеет смысла. Это прошлое его нет и будущего еще нет-а вот в настоящем мало кто живет. Надо учиться жить сдесь и сейчас.  А мы не умеем.наверно пришло наше время чему то учиться а не просто течь по течению...

Ира привет!
Да, вот именно  не умею жить здесь и сейчас. То прошлое часто вспоминаю и терзаюсь, то думаю вперед а друг то, а вдруг это. Постоянно страхи какие-то.
Я между прочим когда-то давно училась с ПТ жить здесь и сейчас. Забыла правда уже все методы))) Курпатова что ли достать почитать, давненько не читала его.

Наконец-то я нашла страшно засекреченную тайну отмена Феварина. Сегодня дозвонилась по тел. что мне вчера дали. Тоже давай мне по тел. говорить что не могут мне ничего отменять, ждите своего врача. А врач мой еще месяц полтора-два будет в отпуске. Я сказала что столько ждать не буду и что я не прошу по тел. назначить мне лечение, а прошу просто схему отмены. Поспорили, ну дали мне. Все очень просто. Каждую неделю просто убираем по четвертушки моей пол таблетки, вот и все. Зато сколько долго я это искала.

Ира, как ты сегодня? У меня нога что-то совсем разболелась.

Привет Тань. У нас погода поменялась-стало холодновато и дождь. Конечно не очень. Сделала цигун. Полежала-потом на велотренажере 5 мин и сразу поплохело в голове. Блин и лежать плохо и физнагрузка для меня плохо. Давление падает пульс растет. Пипец. Ну все равно продолжаю двигаться. По квартире шарахаюсь-полежу встану как Ванька встань ка. Надо принять все это-а то 3, 5 года борьбы против себя же результата не дали.. буду пробовать по другому.
Тань реально же никто меньше пол года ад не пьют. Что так рано то? Решила отменять. Я поняла что твой пт так сказал. Дождалась бы его все таки.. я переживаю как будто бы я щас буду слазить с ад-аж дух захватывает

Ира, у нас тоже погода портится. То душно, то ливень, дожди каждый день льют с небольшими перерывами.

Сейчас с учебы приехала. Тоже весь день что-то думала, сходить с Феварина или правда врача дождаться. Не хочу что-то я пол года пить, я вот почему-то так думаю, чем меньше пропила АД ,тем меньше синдром отмены. Ну я так думаю. Может я конечно не права. Мозги набекрень что делать.

Нога то моя дала жару. Приехала на учебу, смотрю на щиколотку, а у меня там опухло все. Там была припухлость, а сейчас вообще шарик. Пошла эластичный бинт купила, перемотала. Ходить совсем тяжко. Если к завтра легче не станет, завтра надо будет что-то купить помазать что ли ногу.  Жалко что завтра побегать не смогу, это уже для меня как допинг))

Какой ты там новый метод борьбы разработала?

Тань я же говорила не бегай с больной ногой а лучше лфк.
Метод не борьбы а принятия. Что случилось то случилось. Целый день плохо давление 80/70. Щас внучку привели. Доча маму мою в сад повезла. Мы с мужем на кровати а Стеха около нас крутится. Никак и даже ребенок не отвлекает от этого состояния.

Да я так, потихонечку бегала. Все, завтра уже не побегу, ногу надо в порядок привести.
Меня тоже дети не отвлекают когда лихо. Ничего не радует.
Молодец что стала принимать ситуацию.

Вчера что-то вечером так лихо было. Наверное была ПА, но под АД она по другому проходит. Такое чувство что давление поднимается. Боюсь всегда этих состояний. Тревога сильная начинается.
Утром встала, прислушиваюсь. Сегодня не бегала, нога перемотана. Дома сделала растяжку и пресс решила покачать.  Состояние опять не очень, тревога что ли какая то, рассеянность страшная, пока печатаю сто пять ошибок сделаю, куда попало жму.

Тань Доброе утро!  Да день на день не приходится.  Я сегодня с внучкой спала.  Она как волчок крутится-не выспалась. Так что не переживай и здоровые люди не всегда себя хорошо чуют. А ПА это пик тревоги. Рано с таблеток слезать. Таблы это костыли. Во время их приема надо с пт работать. А то все обратно вернется и смысл пить таблетки-они только временно симптомы глушат.

Ира привет! У меня столько этих ПТ было, впору уже самой кабинет по приему открывать можно)))  Если бы я не ходила раньше к ним, то может быть мне и было сейчас интересно пойти и посмотреть что там, а так, я уже все знаю что там скажут. Мне может что еще там помогало, наревусь там белугой, потом выхожу, расслабон может быть. Ну то что наревелаь. А так, даже и не знаю что мне там нового могут сказать. Так это еще и дело такое, надо найти своего ПТ, не каждый подойдет.
Я тут в одну тему заглянула ( хоть и зарекалась пока по темам не шастать сильно, но тут думаю чуть загляну. Ты читала это?

http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=17261.0

Вот это капец конечно, это клиника. Неужели окружающие ничего не видят и не бьют тревогу.

Так что Ира, мы еще нормальные)))

Хотела прям сейчас на дачу сгонять, через не могу, лилии вчера сортовые купила, посадить надо.  И полежать тоже хочу. Боролась, боролась с собой, решила полежать, отдыхать тоже надо. А то мне все куда-то надо бежать сломя голову. Пойду полежу, наверное перед учебой съезжу на дачу посажу лили и на учебу поеду.

ДаиТань читала. Ему можно писать только в своей одной теме и нигде больше-везде запрет. Каждому свое.
Да ты и работай и отдыхай. Все в меру как говорится.

Ира, а он не прикалывается??? Сейчас опять зашла в его тему, прочитала пару его постов, если правда не прикалывается, то тут не то что клиника, тут и большая психиатрия не справится. Жуть. Правда аж страшно.

Сегодня денек такой непонятный. Полежала, уснуть не смогла. Собралась поехала на дачу. Я все балдею от нашего леса, я его ОБОЖАЮ! Сосны, кедры, ну как это можно не любить? Это я с машины дорогу в лесу фотала.





Ну вот что еще надо, едь, дыши, наслаждайся, иди погуляй. нет же. Ехала в прострации, ничего не отвлекает. Посадила лилии, на учебу поехала, там тоже в прострации. Сейчас вот сижу и еще понять не могу, чуть отпустило или так же мне как и днем. Как надоело все это.

А ты чем сегодня занималась?

Тань а я в основном лежу-я встала мне плохо. Быстро что то сделаоа-легла. Больше 5-15 мин не могу стоять-давление падает до 80/70 и обморочка. Сегодня несколько приступов было. День сурка. Внучку после 5 ти привезли. В 10 забрали. Встала-что то дала ей и легла быстро. Это не жизнь.

А лежишь, что делаешь?

или в телефоне интернет, а если совсем плохо то просто лежу и отхожу. Я 15 мин полежу потом на 15 мин встаю и что то по дому делаю. Сколько делаю по времени и столько отдыхаю. Днем не сплю. Вообщем все по самочувствию и на улку выхожу. Печалька. Но жить продолжаю. Я верювыход точно будет. Он есть-но надо подождать и все наладится.

Ира, привет! Конечно надо верить,ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я так и не поняла, ты сейчас пьешь АД? 

У меня нога так и болит. Сегодня стала мазать сустав. Побегать охота, а не могу., и когда смогу, неизвестно.Состояние так себе, жить вроде можно, но хотелось бы и лучше.

Привет Тань. Нет я ад никогда не пила. Четыре раза пыталась залезь на них но на второй и третий день чуть ли не кома-давление до 30 падает и отрубаюсь. И позавчера психиатр подтвердила что они мне противопоказаны.
Конечно нельзя  бегать с травмированной ногой-при нагрузке еще больще травмируешь.
Сегодня подключила второй комплекс цигун и тоже из 8 упражнений. 16 упражнений три раза в день.
Сегодня весь день не ложилась.  Щас девятый час-пойду цигун делать и ложиться спать. Муж уехал я одна.
Прорвемся-это точно.

Ира, понятно. Я неправильно тебя сразу поняла. Я думала ты сходила с АД и тебе плохо становилось, а у тебя наоборот.

Ира, вот видишь какая молодец! Как бы плохо не было, а занимаешься.

Танюша привет!! Как твое здоровье?  Нога как?

Ира привет!

 В конечном итоге в пятницу я попала в травмпункт. Раньше если мне надо было пройти какого-то врач, я ехала в гор. больницу, там платишь и тут же попадаешь к врачу. А сейчас там все изменилось. Я  приехала , а там оказывается записываться надо платно теперь.  ну записалась на понедельник и тут же спрашиваю, а что в выходные мне делать, нога болит блин. Сказали идите в свою поликлинику ( а муниципальная поликлиника для меня трясучка всегда) и тут же обмолвились про травмпункт. Я пошлепала туда, а у меня полиса нет с собой, думаю может упрошу платно меня принять. Зашла, спрашивают, давно болит, говорю неделю, мне говорят, досвидания, мы принимаем в течении 3 дней с момента получения травмы. Я тут же говорю, ну значит 3 дня болит, на меня смотрят как на дуру и говорят, вы же сказали неделю, я говорю, перепутала. Со злость позвали врача, и о чудо, это мой знакомый. Посмотрел, косточка не болит, нажал рядом, где опухоль, там боль. Сказал связку растянула. Сказал вольтарен эмульгелью мазать и эластичный бинт и покой ноге. А покой нам только снится    Вот такие вот дела. Мажу, только не пойму, помогает или нет, хожу сильно хромая, вообще на ногу наступить не могу.
 Делаю растяжку дома. Малая еще сильно затемпературила, сегодня первый день слава Богу нет темп. Но я ее всю неделю водить в сад не буду, у нас еще пару врачей осталось пройти для МСЭ, будем дома сидеть и на учебу не буду ездить.
По учебе, и смех и грех. У меня на сегодня клиентка была записана, но я знала что сегодня не пойду, нашла ей замену меня. Сейчас звонят, говорят, Спасибо Таня за клиентку, до сих пор трясет, только ее начали стричь она в обморок грохнулась., ее по скорой увезли .Мне аж дурно стало, если бы я ее стригла, я бы от страха наверное рядом бы там грохнулась.
Ночью сегодня милицию пришлось вызвать на квартирантов сверху, все, сил моих нет, достали. У меня как вечер, так трясучка.
По состоянию, нормально вроде, но настроение не очень, ходить толком не могу, да и на улицу лишний раз не выйдешь, дожди залили уже.

А ты как, как себя чувствуешь?

Ну Танюш ты веселишься как всегда.
Я не очень с головой. Кружит и уносит-пришлось четвертинку фена выпить. Поставили холтер ад сегодня.завтра снимать. Посмотрим что там будет.

Ира, а ты когда феназепам выпиваешь тебя перестает кружить?

Меня кружит и шатает постоянно. Я пью когда мне вообще хреново-всю сворачивает-тревога бешенная-полуобморочное состояние и все в куче. Выпью и легче-а как кружило так и кружит-слабее-сильнее-но всегда и  сидя и лежа и стоя. Завтра смогу только вечером цигун делать-так как манжетка стоит на руке и как маджахедка в проводах и с датчиком-мешает все. И руку больно-долго набирает и долго спускает этот аппарат. Ладно-вытерплю...

Ира понятно. А мы малой когда холтер делаем ,там нет у нас манжеты на руке, у нее по всему телу только проводки и датчик куда все это пишется  Наверное по разному детям и взрослым делают.

Потом напиши обязательно что там у тебя покажет.

Вы наверно кардиограмму экг делали. Я тоже 2 месяца назад делала-там нет манжеты. А я щас делаю давление.

Ну не знаю, нам говорят холтер, короче ритм сердца смотрят. А так как вообще нет своего ритма, получается смотрят в течении суток как кардиостимулятор работает.

Ну все правильно. Есть холтер-сердце смотрят экг а есть давление. Манжет одевают когда давление суточное делают.

Ира привет! Ну что холтер показал?

А мы сегодня с малой на дачу ездили, я все викторию новую сажу, получила в СП, посадить сразу надо было. Там набегалась, да пошли погулять, а грибов море. Пока гуляли мешочек собрали, потом домой поехали, остановилась и опять в лес пошли, там еще налазились, я шлеп нога, или костыль нога, еле ползаю, но нет, грибов мне подавай. Короче до дома еле доехала, ногу разбарабанило еще больше. Вот дурная, что жадность до грибов делает. Сейчас нога ноет. Даже представить не могу когда легче станет, все в одной поре, сегодня еще больше болит.

Ну Танюшка ты даешь!!! Вроде взрослая девочка!!!
Холтер сняла в 5 вечера-завтра результат. Всю ночь не спала из за него. Завтра отпишусь что там. Ну как обычно пишут-в пределах возрастной нормы. 
Ты отдыхай и ногу побереги-она ведь больше и больше травмируется!!

Ира привет! Да, вот такая дурная, как говорят, дурная голова, ногам покоя не дает, это про меня)))

Ира, ну что холтер показал?

Я что-то совсем расстроенная.  Квартиранты сверху жгут, с малой проходим еще врачей для МСЭ, это все такая нервотрепка для меня.  Квартиранты вообще достали, до трясучки, ни днем ни ночью покоя нет. Ну что там можно таскать и катать по полу??? Вчера часа в 2 ночи закончили, сегодня в 6 утра опять все по новой, я уже истеричка. С малой в больницах тоже нервы все вытрепали. Везде такая совдепия, а я же борец за справедливось, мне же больше всех надо. Я вот что заметила, Я ТАКАЯ ОЗЛОБЛЕННАЯ на всех стала, всем всегда недовольна, все на повышенных тонах. А если учесть что горластая сама по себе и если я повышаю голос, то это крик получается. Причем я сама этого не замечаю, для меня это все в порядке вещей. Ну как самой поменяться??? Ну я же не смогу изменить  этот мир. Я прям ОЧЕНЬ чувствую что все, пик, я в таком накале, срочно надо что-то в эмоциональном плане менять. НУ КАК???  Ира, ну что мне делать?  Я сама по себе очень добрая, жалостливая, отходчивая за пять минут. Вот сижу реву, везде такая несправедливость, пришли сегодня с детской поликлиники, опять реву, опять до слез меня довели. Оказывается надо было еще в несколько мест съездить, печати проставить, а никто не напомнил про это. Сегодня пришли а мне говорят, а где все? Я говорю, что сказали сделать, мы все сделали всех прошли, про печати никто не сказал. Врачиха давай возмущаться, а почему вам кто-то что-то должен говорить, вы сами должны все знать, уже несколько раз продлеваете инвалидность. Ну как мне все запомнить? Чтобы подготовиться для прохождения МСЭ, там море всего собрать надо, ну невозможно все запомнить. Врачи наоборот должны помогать, подсказывать, а они мне только всегда палки в колеса вставляют с малой. Довела она меня сегодня там, после ее слов, я достаю телефон ( а он у меня древний), делаю вид что что-то там включаю и говорю врачу, а теперь я записываю вас на диктофон, повторите все что вы сказали пять минут назад ( ну про то что врачи ничего не должны делать,  что наш педиатр ни в чем не должна нам помогать,мамы сами все должны знать), она как давай орать, я ничего на диктофон вам говорить не буду, я все настаиваю, вы же только что мне сказали.... ну и так далее. Их тоже надо в чувство приводить, а то сидят там кукушки, не за что не отвечают. Хотя их ничем не проймешь. Ну профилактика тоже иногда нужна))
Прошли с малой кардиолога, который ее первый раз в жизни видела и ей надо было делать описание для МСЭ, я все недовольная, она меня прям спросила, вы недовольны чем-то? Я говорю да, я недовольна, вы не знаете ребенка, не знаете как она живет, как развивается, как вы можете нам описание для МСЭ делать? Ну я потом извинилась перед ней, говорю что она ни в чем не виновата, это нас с поликлиники к ней послали. Потом в коридор вышли, сижу смотрю что она там понаписала и о Боже, всякую ерунду, то что надо было написать, ничего нет. Я потом 3 раза к ней в кабинет заходила и просила перепечатать. Ну я так и предполагала что все через энное место получится. Самое основное по чему у нас сейчас инвалидность, это АВ блокада, нет совсем своего ритма. Ничего в описании этого нет. Занавес.

Утром встаю с тревогой.  Ну сколько это может продолжаться? Я ведь и АД пью. Нервы мои нервы, как же мне их в порядок привести.

Танюшка ты просто устала!  Вот и нервяки со всех сторон. Все напрягает и соседи и врачи и тд. Надо как то разгружать психику.
Холтер показал гипотензию. Там все цифры-написали что зафиксировано 70/40 минимум и 126/90 максимум. Ну и надо идти к неврологу с этим. Вся газпромовская больница закрылась на 1, 5 месяца-все в отпуск. В сентябре только попаду к своей заве. Конечно могу и по тел позвонить-но не буду беспокоить ее.

Ира, ну до сентября уже недолго осталось. У меня подруга которая в Краснодаре сейчас по пол года терпит))) Все говорит, вот приеду в Томск, пойду по врачам. Как сегодня день у тебя прошел?

Мне так жалко что я бегать не могу,и по всей видимости смогу не скоро, нога моя в одной поре стоит.  Сегодня к знакомой заезжала, смотрит на меня что я шлеп нога, показывает свою ногу, у нее в том же месте что и у меня в районе щиколотки отек, тоже говорит растянула, уже лет 6 как отек до конца не спадает.  Обрадовала она меня очень))) Ну надеюсь на лучшее.

Ира, я уже реально понимаю что мне толчок нужен. Сейчас сидела на местном форуме отзывы о психотерапевтах читала. Попадались фамилии у которых я была сто лет назад, мне они не очень, а люди хвалят.  Я и идти не хочу и что делать не знаю.

Тань ну все равно душу лечить надо . Все накапливается же. Хотя ты выплескиваешь-не молчишь.
У меня вообще энергии нет ни на что-я ни с кем и не воюю-хоть и есть раздражители.
Да я как всегда не очень хорошо себя чую а сегодня головная боль добавилась. Дождь недавно прошел и голове легче-а кружения и все спецэффекты как были так и остались. Цигун все равно сделала (3 раза).

Молодец что упражнения делаешь. Я тоже растяжку делаю дома. Все хочу твои упражнения Цигун попробовать, но малая сейчас дома, она не даст мне их делать. Ей постоянно от меня что-то надо, я буду дергаться. В сад пойдет, попробую поделать.

Ира, я еще как не молчу, вообще никогда не молчу))  Но это уже мне сильно мешать стало, я всем недовольна, агрессия так и прет. Это тоже не есть хорошо. Надо научиться сдерживать себя, даже не сдерживать а реагировать учиться по другому. Хочу научиться стать спокойней. ОЧЕНЬ хочу!  Если найду хорошего врача, придется наверное походить к нему, хотя бы месяцок.  Надо что-то менять.

Обязательно Тань к пт. Или сама как то по книгам. Я много раньше читала и психологию и изотерику. Занималась реально спокойно на вещи смотреть.Получалось до болезни. А щас....плачу да и все....

Ира привет! Я изотерику боюсь, мне бы что-то легенкое.
У нас всю ночь ливень был и весь день дождина льет. Сидим дома. А мне тут еще виктория пришла, ехать садить надо срочно ,а не могу.

Смотря что Тань в твоем понимании изотерика? Я всегда своим подругам говорила если хреново с мужьями живут-надо жить продолжать и чему то наши мужья учат нас. Они наши учителя-это по изотерике. А по психологии-послать и не мучаться и жить в свое удовольствие.
У нас сегодня солнечно. Меня на кладбище свозила дочь-папе 40 лет память как его не стало. Щас внучку в сад к моей маме повезем.
Сегодня не сильно шатает и кружит. И этому рада.
Завтра посадишь свою викторию. Ничего с ней не будет.

Здравствуйте !  Прочитала про Вашу ногу . У меня так у мужа было , шел по ступенькам и как-то оступился . Нога припухла , но он дальше ходил и на боль старался не обращать внимания, решил , что растянул  . Но не проходило все , а больше беспокоило . Пока не пошел к хорошему травматологу . Оказалось , что связка не растянута , а порвана . Одели какое-то ортопедическое приспособление , ногу фиксирующее ( ортез что ли ) , гипс сказали не надо , можно обойтись , но нога должа была именно в том месте быть в полном покое . Припухлость очень долго держалась . Ходил на какие-то физио процедуры .

Решил просто отметиться в теме(так как дочитал до момента когда автор сетует по поводу того ,что никто не пишет ). Читаю, слежу, со своим борюсь. Сегодня начал читать форум после долгой паузы - на работе вдруг в жар бросило, в груди застучало - вот я и вспомнил про антивсд.ру )))) а тут смотрю люди оживились, общаются!!!!

Ира, изотерика для меня что-то страшное, за гранью моего понимания, а я такое не люблю. Я все должна знать, всему должно быть объяснение и я все должна контролировать)))
Со мной в НИИ психического здоровья лежала женщина, у нее дочка погибла в теракте В Греции вроде.   Она не могла в себя придти, Господи, не дай Бог никому такое, так она так эзотерикой занялась во вред себе, вот и лежала в клинике. Насколько я потом знаю она даже инвалидность оформила. Вот тебе и изотерика.

 Anuk Спасибо что откликнулись. Я то тоже уже подозреваю может у меня там не растяжение а связку порвала. Ну болит и все тут. Утром встала, не поверила, прям не очень больно ходить было, я обрадовалась, думаю ну все, на поправку пошла.Потом находилась, так вообще на ногу наступать не могла, вот тебе и на поправку. Ну почему мне снимок не сделали? Сейчас еще посмотрю, да опять куда-то шлепать надо, снимок наверное сделать надо.
Что еще хочу сказать, иногда даже боль в ноге прикольно))) Отвлекает от наших завехериваний)) Дожилась блин, боли в ноге радуюсь.

 Natisk  Здравствуйте. В нашем полку прибывает))

Болит - значит живая 

Мне один пт говорил, что единственный выход для ваших эмоций - это агрессия. Никакие там "промолчу", "я выше этого, чтобы ссориться", "мне вас жаль", прочие умные фразы, йоги, цигуны. Что после конфликта, где было задето вашего эго ( а оно может быть задето даже в автобусе или в магазине) и вы вели себя интеллигентно, ваши невыплеснутые эмоции уйдут вовнутрь. И потом будет только невроз. Он считает, что только агрессия, злость в сторону оппонента, вплоть до кулаков восстанавливает ваше внутреннее равновесие. Якобы мы животные, но так сильно изнежились, что без скандалов и драк превратились в невротиков. Что у "быдла", которое живет "по понятиям", где все решается сильной, не бывает неврозов. Только травмы)

Ну я удивился и говорю:" Так можно же и в полицию загреметь?". А он мне" Ну выбирай, что лучше - полиция или невроз?"))))

агрессия разрушает человека. Я два раза лежала в неврозах и поверьте были оч агрессивные люди и с неврозом. Они и в клинике такое отчебучивали на ровном месте что глаза на лоб и волосы дыбом.  Это не выход.
Нужно до агресси не доводить ни себя ни кого то еще. Если мне наступали на ногу в автобусе я могла еще и извиниться и человек удивлялся-а мог быть конфликт на ровном месте. И у меня не было раздражения. Если внутри не кипит-то и выплескивать нечего. А если г...кипит можно и другими методами. Побей подушку-поори и тд.

Просто я очень часто закипаю, но всегда стараюсь себя держать в руках. И все твердят (врачи), что нужно выплескивать все из себя. Что просто необходимо скандалить. Иначе и дальше буду жить со своими симптомами.

мы немного на разных языках говорим. Какие классные врачи вам попались- необходимо скандалить. Но вам видней. Тратьте свою драгоценную энергию на скандалы. Это ваше право и ваша жизнь.  Я ни в коем случае вас не переубеждаю.

Как бы вам сказать. Хотя это мнение и бытует у пт, я его не поддерживаю. Ну не скандальный я человек, хоть и закипаю. Не люблю я устраивать потасовки.

А они твердят - скандаль, скандаль. Выплескивай свою негативную энергию, если она в тебе есть. Поэтому и ищу сейчас другого пт в своем городе...

может проще в зале мешок побить?

Груша у меня и дома весит. Но бежать до груши каждый раз не получится.

Natisk А то, конечно живая, хромая и злая )))

Промолчать, это вообще не про меня.  Я конечно потом если перегнула палку, извинюсь. И что еще у меня происходит. Прихожу с какой-то просьбой допустим куда-то,  в какое-то учреждение ( ну так, для примера) тон нормальный, даже может вежливый, но вот блин незадача, практически всегда   меня с таким тоном не понимают, начинают что-то корчить из себя, умничать, делать умные лица и говорить умные фразы, а меня выставлять  дурой. Я и не могу промолчать, начинается диалог на повышенных тонах, и как правило все, меня сразу поняли.  Почему у меня это так, не знаю. Но терпеть не могу когда из меня делают дуру. Как я это понимаю, в основном люди у нас молчаливые, их послали, они идут. А тут им отпор дали, они опешили, как так, не промолчала и не ушла . Ну очень обостренное у меня чувство несправедливости. Мне уже стало мешать.

Птичка, тут я думаю у всех обостренное чувство несправедливости  . Я раньше пенился по любому поводу практически. И джае мнение сложилось, что люди какие-то упоротые - нормально говоришь не понимают - наорал все притихли и своего легче добиваешься. Но потом я понял что психовать может любой вася, а держать себя в руках - далеко не каждый. Я стал присматриваться к людям и обдумывать реакцию людей и я заметил люди которые орут, кричат и тд смотрятся как бешенные неадекваты и я так не хочу выглядеть. Работаю над выдержкой + есть стимул научится держать себя в руках и этот стимул ВСД 

Natisk Я то тоже вроде как леди и не хочу быть бешеным неадекватом))  Хочу научиться не реагировать так бурно, как я это  умею. Как работаете над выдержкой?  Я вот собралась к ПТ, но еще в поиске. И еще, что значит стимул держать себя в руках-ВСД, имеется ввиду здоровые нервы-меньше признаков ВСД?

Птица_Вольная, про стимул ВСД вы правильно поняли)))). ПТ я не понял чтоэто или кто (если психотерапевт, то к ним не ходил и не планирую). Я работаю на собой - реально помогает бег, плавание - в принципе после какой-то вменяемой тренировки чувструешь это время когда ничего не чувствуешь))) и кайфуешь - эти моменты дают надежду что это может когда-то пройти. Я был у кардиолога - он мне диагноз поставил - он меня сразу предупредил - не слушайте ребят на антивсдюру, которые пишут про излечение за пару-тройку месяцев - на это уйдут годы. Я реально не чувтвовал изменений месяцев 10. И только когда очередной раз прихватило я отметил что давненько-то небыло а я и не замечал - вернее было, но не так ярко выражено как раньше. Это всетаки нервная система, а нервные клетки медленно востанавливаются))). По своему опыту скажу - спорт и само контроль постоянный. А вот лекрства я признаю только пустырник и валериану. Сорри на работе сейчас. Потом если хотите еще что-то расскажу.

Natisk ПТ это психотерапевт, Вы правильно поняли.  Сколько Вам лет, как давно у Вас ВСД, как панические атаки проявлялись? Уважаю таких людей, ставят цели и добиваются. Тоже так хочу. Бегать хочу, но пока не могу, никогда никаких растяжений не было и тут все так не кстати. Буду учиться контролировать себя. Вообще я уже писала ранее, я добрый человек, отзывчивый , благодарный и справедливый. Ну опять же, это я так думаю. Но бывают обстоятельства, когда приходится вести себя иначе.
А какой диагноз Вам кардиолог поставил?

Ира, забыла написать, рада за тебе что тебя сегодня не сильно кружило, пусть с каждым днем тебе будет лучше и лучше! У меня у мамули тоже 10 августа был день памяти, вроде так говорят, 10 августа, ее день рождения, но я на кладбище не поехала, малую не с кем оставить было, а на кладбище я ее не повезла.

Мне 32. Кардиолог поставил диагноз вегето-сосудистая дистония в 30. Про ПА я не знаю я не читал тут что это такое - но ночью бывало когда просыпался, чувствовалось что-то в груди дернулось, начинают мысли типа, а вдруг сердце и прям начинаешь чувствовать как состояние начинает хуже становиться. И как он мне советовал я начал прислушиваться к ощущениям - часто ты чувствуешь, что реально у тебя-то ничего не болит и вроде бы состояние норм в общем, но чувствуешь себя плохо - парадокс.
 Плюс я начал за давлением следить и пульсом, ему рассказывал мол тогда столько и столько. Он на меня смотрит и говорит зачем вы его меряете?? вам очень плохо , что прям все уже?? нет - тогда инфа о давлении вам лучше состояние не сделает если оно повышенное или пульс повышен. Говорит - не обращайте внимание)))) Я думаю норм ты мне совет дал - до сих пор учусь и вроде сдвигов не заметно, но если подумать они есть. Раньше я корвалол сразу пил если ночью что-то не так(при малейшем намеке). Сейчас встаю к окну хожу, цигун - столб делаю. сижу - слушаю что происходит - потом как-то случилось, что ничего из этого не помагало я плюнул думаю все равно не усну. Взял мобильный что-то там нашел левое отвлеченное начал читать. Почитал-почитал ну и получилось вчитался отвлекся - опомнился - Оо вроде норм все. Ну и на таких ситуациях со временем уже полегче справляться. У меня пока не было времени прочитать все (уже 9 страниц вашей истории ) но начало про алкоголь и таблетки меня, конечно, очень удивило  
Не особо фанат Лебедева, но вот если так можно сказать единственный в инете реальный мотиватор:
Как мотивировать себя что-то делать? Да никак - оставайтесь в жопе.— Артемий Лебедев
 
завтра надеюсь дочитаю вашу историю  

писала писала и не отправила.
Мы с внучкой ездили. Первый раз она у нас была в таком месте.
Сегодня к остеопату поеду.  Потом отпишусь.

 Natisk Доброе утро! Мерить давление, это тоже моя тема))  Никак не могу побороть эту привычку. тут давненько не мерила, вчера решилась, пол дня настраивалась, померила, сначала показало 140 на 90, волнуюсь однако, бывает и больше первый раз показывает, а тут, прям детское, чуть успокоилось. Перемерила и ооооооооооо, Валентина Терешкова, хоть в космос 120 на 80.
Желаю Вам никогда и не узнать что такое панические атаки во всей своей красе!  Может бы и я с ними в свое время не познакомилась попадись мне сразу грамотный специалист. А так, столько мытарств, таблеток.
А расскажите про свои пробежки, каждый день бегаете, какие расстояния, с  каким дыханием? А когда плохая погода, тоже бегаете? Я все  не могу дыхание нормализовать при беге.

Можете и не читать все 9 страниц, самое основное на 1. А потом уже так, текущее состояние.

Ну что, ехать на дачу надо, я все со своей викторией, пропадет рассада, жалко. Погода не очень, дубак и пасмурно. Сделала растяжку, покачала пресс. Все, умчалась.

Ира привет! Не хочу детей возить на кладбище. Малая сейчас столько вопросов задает. У нас же нет ни одной бабушки ни одного дедушки. Она спрашивает где они, говорю на небе, она спрашивает, а как они туда улетели. И все в таком роде. Как могу отвечаю ей. Иногда такие вопросы задает, в ступор меня вводит.
Тут еще она шрам свой на груди стала рассматривать. У нас шкаф-купе в детской во всю стену, больше трех метров и он зеркальнй, вот она все от этих зеркал отлипнуть не может. Тут недавно раздевается перед зеркалом, смотрю стоит шрам рассматривает, ну и давай меня вопросами закидывать, а что это, а почему это, а что я ей скажу? Она еще совсем маленькая. Шрам огромный. После первый операции он покороче был, а после второй, срочно же во время второй операции устанавливали кардиостимулятор, шрам еще больше продлили, почти до пупа. Чуть не от подбородка и до пупа.

Я сегодня поехала на дачу, посадила викторию, что-то там стала прислушиваться к себя, мне лиховато, домой уже ехала где я, кто я. А мне еще по делам надо было съездить. Это капец конечно , состояние это выматывает. Я и музыку громко включала, и шею терла, отвлечься как-то все хотела. Но ехала и все боялась, а если сознание потеряю. Заиграла музыка по радио, просто музыка, без слов, да такая красивая, я разревелась, она меня вывела на такие эмоции и я себя сильно стала жалеть, как мне все это надоело, ну сколько это может продолжаться. Ехала и ревела. Потом вроде как получше стало. Но все-равно в прострации ехала. И тут смотрю у меня обороты скачут, ну я и заглохла. Напугалась, сообразить не могу что делать то надо.  Постояла, стала заводить опять машину, вроде завелась, трясущаяся до дома кое как доехала.
Так меня и не отпускает, прострация полная.


Ира, ну что, была у остеопата?

Вон только написала про малую, она опять  сейчас спрашивает. Смотрит мультик и спрашивает, а когда у меня будет лялечка?  И что вот мне ей отвечать, ну сказала что когда она вырастит. Но я уже столько слез по этому поводу пролила. С такими пороками что у нее, с кардиостимулятором, ну разве она может стать мамой?  Да, невроз блин меня везде преследует.

Свозила дочь меня к остеопату. Я была первый раз три недели назад-ни хуже ни лучше. А сегодня пипец. Делал час-тихохонько пальчиками лицо и голову трогал. Вроде так себе-но голову как то распирает и в районе переносицы дискомфорт. Все-попращалась с ним-решили 13 сентября третий раз сходить еще. Села в машину едем-вроде норм-остановились на светофоре-как закружило это пипец.  Кое как доехали. Мне плохо-кружит сильно что идти не могу-кое как дочь меня довела до 5 этажа-кричит еще на меня-не пугай меня-и все в таком духе. Уложила в пастель-четверть фена под язык.9 часов это сосостояние не отпускает. Итак кружит каждый день-но сейчас передвигаться не могу. Я же одна дома. Двери не закрыла даже.  Щас душ 3 мин доползла приняла-шею может расслабит. Смогу ли я встать в 9 цигун сделать хз. Может это и все совпало и потепление у нас и остеопат. Не знаю. Лишь бы ослабло это кружение.  В таком состоянии я не могу по дому передвигаться. Я плакаль
Ну ты тоже за рулпм поаккуратней. Я щас вообще не сажусь. Мужа щас нм 3 года лишили прав. Дак дочь меня иногда возит. Машина под окном стоит. Наверно пока продать надо.

Ира привет! Бедненькая, ну что это такое, эти кружения изматывающие, ну что с ними тебе делать то? Меня тоже вчера вроде как подкруживало, так все, паника моментально, настроение ноль. Это ужасно конечно. Поедешь еще к остеопату?  Сегодня ты как, лучше стало?
Ты тоже раньше машину водила? Так то конечно все под контролем должно быть, все внимание на дорогу, придурков хватает. Конечно бывает что внимание ослаблено этими прострациями, ну так то все контролирую. Правда вчера еду по городу, смотрю 90 уже еду, а я не чувствую, все как в порядке вещей. Тоже не есть хорошо.
Я все утро прислушиваюсь к себе. Сейчас с малой на дачу поедем. Хоть и светит солнце, а на улице только 11 градусов. У нас хорошо, дача рядом с городом, могу и по несколько раз за день туда сгонять.
Ночью милицию на квартирантов вызывала. Пьянка, гулянка, крики. Позвала соседку с соседнего подъезда в 12 ночи чтобы она посидела со мной послушала что у меня в квартире происходит, чтобы я не была голословной, а то квартиранты уверяют всех что они дышать уже боятся бедные, живут как мышки а я все недовольна. Соседка в шоке от всего происходящего, ну так действительно невозможно жить. Все летит, гремит, оры. Она поднялась к ним, они даже двери ей открыли, попросила успокоиться, так как внизу маленький ребенок и в квартире невозможно находиться. Только она спустилась ко мне, уже все грохоты прожолжались. Ну пришлось вызвать милицию. Они двери милиции не открыли, как обычно. Так жалко, вот вчера бы там весь шалман переписали, там народу куча была, козлы, притаились там пока милиция в коридоре протокол составляла. Веселуха у меня тут.

Про пробежки не расскажу))) Не бегаю сейчас на улице - много времени занимает. Я кардио дома делаю. Бег на месте с высоки подниманием коленей, упор лежа упор сидя, выпрыгивания, конькобежец и тд 10-15минут. А про дыхание во время бега даже не знаю почему у вас. Попробуйте 4 шага вдох 4 шага выдох. А вообще дыхание потом должно быть свободное - диафрагма сама тянет и выталкивает))) Зарядку найдите себе на каждый день и делайте регулярно если бегать не получается.
А с соседями конечно у вас жесть. У меня было такое так что я вас понимаю. До милиции не доходило, но разборки устраивали. Держитесь там 

Танюх привет! Вчера легла спать пол 9 и конечно боялась что утром останется такое состояние.  В три утра меня соседи-квартиранты рпзбудили музыкой-блатняк. Короче до 9 утра я колбасилась вместе с ними но на своей кровати. Пару тройку раз пыталась отрубиться-но меня выкидывало из сна-провалы-ток по телу и ощущение что душа вышла из тела. Есть такая тема у нас на форуме. Видать называется эта хрень сонный паралич. Встала в восемь-по стеночке-но вчерашнего кружения и распирания в голове нет-вернулось мое обычное головокружение с шатанием. И я даже обрадовалась-что пускай так-чем какой кошмар был вчера.  Даже в магаз с дочерью сьездили. Встретила соседа-пожурила и посмеялась с ним тут же. Через пол часа принес коробку рафаело-расцеловал руку-снова поржали. Молодые блин. Сами были такие. Только щас болеем и не могу это все переносить. Но конфликт я перевела в шутку-а то он все равно бухой был и не понял он ничего....

Natisk Ох Вы хитренький))) А что такое упор лежа и упор сидя, выпрыгивание и конькобежец? Выпрыгивание, я недавно где-то читала про похожее может упражнение. Надо присесть, сильно напрячься и резко подпрыгнуть, это так делается? Вы глубоко дышите и как? Вдох ртом и выдох ртом?
С квартирантами может и можно было бы без милиции обойтись, ну не понимают они, а что мне еще делать. И милиция то в принципе мне для чего нужна, она же мне по идее никак не помогает когда я их вызываю, потом же все так и продолжается. Мне они нужны чтобы потом все участковому передавали в администрацию и т.д.

Ирэн16 Ира, ну хорошо что сегодня получше.
Неееее, я не могу подпрыгивать на кровати всю ночь. Я еще готова может потерпеть один раз в году когда какой-то большой праздник отмечают, а когда каждый день, неееееееет.  Вот твой меломан, ничего же не понял наверняка, потом напиши, веселится он у тебя там дальше или нет. Я бы приняла извинения если бы знала что дальше такого не будет, а так, ну что толку. Вот сейчас сижу печатаю и сверху опять грохот, что-то там по полу таскают. Идиоты, слов уже нет.

Мы сегодня с малой как цыгане кочевые.  Поехали на дачу, там поработала, пошли погуляли по лесу, поехали домой. Заехали в магазин, идем обратно, показалось что колесо подспущено, поехали на шиномонтаж, подкочали все колеса, заехали еще в другой магазин, приехали домой, давай баулы с дачи вытаскивать, смотрю заднее колесо вообще спущено. Баулы опять в машину закинула, опять на шиномонтажку поехали. Приехали домой, заползала уже на полусогнутых, устала, весь день в бегах.
Мне тоже сегодня получше чем вчера ( ТТТ)

Что-то я сегодня вся разбитая.  Проснулась в 5 утра, встала и первая мысль, а если у меня голова сейчас закружится, а не кружится ли она у меня сейчас. Ну и конечно же стало казаться что кружится, волна страха и все понеслось.  Ну измотало меня уже все это, сил уже никаких нет. Ну почему я так панически боюсь что закружится голова, ну как избавиться от этого страха. Я прям четко понимаю что этот страх меня изматывает, он то мне покоя и не дает. Легла, полежала, уснула. Встала часов в 8, настроения нет, прислушивания к себе, слабость, кажущиеся кружения. Столько планов было на день. Кое как собралась, сделала растяжку. Поехали с малой в лес за грибами и на дачу. В лесу еле ползала, ну кажется что подкруживается голова и все.  Ползала на полусогнутых. Потом на дачи доехали, там так же себя чувствовала. Домой приехали, завалилась и лежала. Сейчас тоже не айс. Как избавиться от страха подкруживания???

Ира, а ты сегодня как?

Стараться не прислушиваться к ощущениям - со временем придет. У меня просто поменялось "прислушивание" )))). НУ на счет усталости от головокружений  - вот это думать надо вообще забыть.  сс8

Тань привет! Ты как? Что нового?

Да, если бы было все так просто,и не были бы мы невротиками 

Ира привет! Да дела потихоньку. Нога  потихоньку вроде в норму стала приходить ( ТТТ)  быстрей бы уже. Старшая вчера с лагеря приехала. Я все в каких-то бегах. То на дачу, то учеба, сегодня старшую в школу собирала, по магазинам после учебы ездили. Прислушиваться конечно не забываю, особенно утром как встану. Растяжку делаю. Бегать хочу.

А у тебя как дела?

Ты молодец вся в заботах!! Ногу не напрягай!! Пусть до конца восстановится.
Я как обычно. Сегодня вообще пластом лежу. Почти целый день дождь шел. Пару раз солнце выходило. Слабость какая то образовалась. Но цигун три раза кое кое как все же делала.  Поесть приготовила и мужа на рыбалку спровадила. И лежу полеживаю целый день.

Ира молодец, как бы плохо не было, цигун не бросаешь. У нас тут 2 дня жарища была, сейчас все, погода ночью резко испортилась, начались затяжные дожди, не хочууууууууууууу.
Утром встала, прислушиваюсь, блин, как засело у меня это в голове, все, не могу выбить. Каждое утро одно и тоже.

На форум захожу каждый день, но пока не пишу, особо писать нечего, все в одной поре.  Нога вроде все, пришла в норму ( ТТТ) но решила эту неделю дать ей окончательно восстановиться и со следующей неделе опять  начать бегать. Хотя не знаю как будет все получаться, дожди начались.
Растяжку делаю. Утренняя тревога так и присутствует и как от нее избавиться, не знаю. Тут пару дней состояние не очень было, прострация. Задолбало уже это, ну сколько можно.

Приветик!  Хорошо что нога прошла. Побереги щас ее. Щас меняется сезон так что многим весело будет.
Школа Танюш у тебя начнется-некогда скучать.

Ира привет! Ага, сейчас школа начнется там не до скуки. Помимо школы старшая у меня еще английским занимается, начали им заниматься за год до школы, сдала уже на детский Кембриджский сертификат, года 2 назад, в этом году уже будет уровень повышать. У меня старшей вчера 12 лет исполнилось. Боже, какая она уже большая, так и не наносилась я ее на руках, а сейчас такую тетю лошадь и не поднимешь. У меня 170 рост, она почти как я, может на пару см ниже.

Ира, а ты там как? Я сегодня утром встала, опять тревога, даже не то что встала, просыпаюсь и сразу первая мысль, а как мне, а как сейчас вставать, а вдруг кружанет.  Блин, надоело уже все, и так каждый день. Ну такого у меня никогда не было. А сейчас что случилось. Ну это я один раз напугалась сильно и усе, программа запущенна. Месяца 3 наверное уже как не отпускает.

Тань привет! Молодец доча-пускай учится!!!
А ты не пори горячку. Вот тут так у многих на форуме-а вдруг кружанет а вдруг вдруг. У меня другое-встаю и кружит и шатает и падаю и только поэтому расстраиваюсь-а вы выдумываете и привлекаете-зачем?. Вот будет кружить и будешь тревожиться по этомы поводу. Живите блин в настоящем-учитесь. Что горя мало в жизни и негатива-надо еще добавить чтоб жизнь малиной не казалась.
У нас погода в день по 3-5 раз меняется и мои сосуды не успевают подстраиваться-огорчаюсь плачу и все равно что то делаю потихоньку дома-с внучкой послелнюю неделю сижу тк дети ремонт доделывают-1 сентября надо идти в д.сад.
Радуйся что на своих ногах на машине учишься на курсах работаешь в саду занимаешься детьми еще рулиться можешь со всеми-РАДУЙСЯ...
 

Ира привет! Спасибо тебе, давай, ругай меня, приводи меня в чувства)))  А то совсем раскисаю. Ну правильно же все пишешь и я самое интересное все это понимаю, но нет, доминанта хренова преобладает, страх с этими кружениями. По идее то чего бояться, не умирают же от этого? Ну чего я так этого боюсь, не знаю. Вот сегодня днем прилегла, поспать не удалось, квартиранты сверху неугомонны, все там что-то таскают, я пролежала, пропсиховала, несколько раз даже в сон проваливалась минут по 5. Потом встала, злая как собака, пошла на кухню и тут мне показалось что что-то не так, слабость какая-то что ли, и как в бок меня ведет, ноги сразу трястись стали, паника давай подкатывать. Вот такие вот дела.
А так Ира конечно, это все психика разболтана, и даже чего нет начинаешь придумывать и верить в это. Псих-невротик я.  Завтра бегать опять потихоньку начинаю.
Ира, спасибо тебе еще раз что поддерживаешь!!!

Танюш привети! Не гони волну! Успокаивайся! Когда у тебя курсы закончатся? Работать собираешься парикмахером?
У тебя дочки подростают и из за них будешь нервничать. У меня то давно выросла. 28 лет все же. Да и то иногда переживаю-хотя ее жизнь и ей жить и проживать. Я даже не суюсь. У каждого судьба своя.
А ты по врачам то со своим здоровьем ходила? Что проверяла?. Ведет в сторону многих  и молодых и старых. От этого никуда не деться. Меня каждые пять минут ведет и лежа и сидя и стоя. Ну че делать то. Сильно не загоняйся. У тебя же не постоянно.
 

Ира привет! Поздравь меня, малой инвалидность до 18 лет дали! Ура товарищи! Такие мамы как я, мы всех поздравляем с продлением инвалидности. Даже с этим можно поздравлять., представляешь.Да еще и на такой срок дали. Неужели все наши мытарства закончились. Детская поликлиники столько кровушки моей попила, и не передать. Идиоты. Везде бардак, никто не за что не отвечает, иди туда сам не знаю куда, все сваливают друг на друга. Везде унижения, привыкли что к ним с поклонами в кабинет заходят. Я то кланяться  им не буду, я знаю свои права и права моего ребенка. Мы же уже проходили МСЭ 25 августа, но не прошли, нас отправили на дообследование. Причем в этом виновата  зав. детской поликлиники, она просмотрела что у нас не все документы собраны, а я и знать не знала. А потом когда я у нее спрашивала, ну почему опять так все получилось, ну что за бардак везде, она просто сказала, все хорошо, зачем вы виноватых ищите. Занавес.
Ну да ладно, Бог услышал мои молитвы.
Ира, курсы в ноябре закончатся. Вообще в планах было свою парикмахерскую открыть. По поводу самой работать парикмахером,еще думаю. Мне все это нравится, но рука еще не набита, а стричь как попало я тоже не буду. Вот и думаю. Может после курсов пойти куда поработать, руку чуть поднабить, а потом уже свое открывать. Но еще много ньюансов, где мастеров хороших взять. Я если и буду работать, то только на подхвате, мне надо найти мастеров постоянных. буду думать еще. Но то что дома сидеть не буду, это точно. Я не смогу, мне движение надо.
По врачам крайний раз ходила года 2 с половиной назад.  Заболел сильно желудок ( а мама у меня от рака желудка умерла) я долго терпела, но куда деваться, пошлепала платно ФГС проходить, вроде так называется где там что-то глотать надо чтобы желудок посмотреть. Боялась просто жуть, в кабинет на полусогнутых заползала. Ревела там, но делать то нечего, пришлось глотать, все нормально, поверхностный гастрит. И потом еще в эту клинику приехала и платно узи там всяких органов прошла. Единственноу по женски не сделала узи, врача в тот момент не было. Вот все это время и гоню что а вдруг что-то у меня есть. А идти сейчас делать узи, боюсь сильно.
Забыла еще, у невролога же не так давно лечилась, там кровь сдавала, сказал все отлично. А вот по женски мне все покоя не дает что 2 года назад не сделала, а сейчас боюсь идти.
А дети Ира конечно это нервы, переживания. Старшая на 5 минут задержалась, я уже в панике, картинки себе страшные представляю. И так ВСЕГДА! Малая чуть не так вздохнула, у меня уже сердце в пятках, почему она так дышит. Ночами слушаю как дышит, если тишина, иду к ним в комнату, прислушиваюсь. Иногда кажется что малая не дышит,  я в полуобмороке руку на грудь ей кладу, дышит или нет, и так Ира постоянно. Ночами очень плохо сплю. Встаю раза 3-4 это точно. Меня это выматывает, такой сон. И это уже много лет так.

Сегодня никак не получилось с бегом. Встала в пол седьмого, бегом собрались и поехали по всем этим комиссиям. Потом малую домой закинула и на учебу, потом с учебы бегом домой и по магазинам, завтра 1 сентября, вкусненькое хочу детям приготовить, вот тортик уже сейчас испекла. Сама сижу, поджилки трясутся, устала, еще гладить старшей все надо и полы мыть. А сил совсем нет.

Ничего ты Ианюш шустришь!! Молодец-поздравляю! И щас до 18  не надо будет продлевать? Если так то здорово.
Щас учебный год начнется у тебя совсем весело будет. Поздравляю с началом учебного года!!
Руку набивать это не меньше года надо работать. Я мастер ногтевого сервиса и знаю что это такое. Щас все и всё в аренду сдают. А мастеров найти у нас в городе вообще не реально. Вот и сдают кресло в аренду...может у вас в городе по другому-дай бог.

Ира привет, спасибо! Да, розовый талон у нас теперь до 2029 года. Правда через 2 года нам надо будет там появиться , ближе к школе,нам распишут новую  ИПР ( индивидуальная карта реабилитации).  Но зато за эти 4 года нас помурыжили, мама не горюй. Никогда нигде помощи не встречала, везде только палки в колеса, и самые толстые палки это детская поликлиника нам вставляла.
Ира, мастеров хороших везде наверное тяжело найти, и мы не исключение. Вот и думаю что делать.
Я вообще жду начало учебного года, это же опять движение, суета, это все мое.
Ира, такой сегодня прекрасные день был у нас, погода шикарная, 30 градусов. Я с утра как заводная, опять с пол седьмого на ногах, и все везде бегом. Садик, линейка, учеба, к мамуле на кладбище со старшей съездили, опять в садик потом на дачу, там нагулялись, грибы прям под ноги лезут, уже и не надо ничего, но эта грибомания проклятая, все хапаю, хапаю, домой по темноте уже ехали, потом еще по городу покатались, вот только домой прикатили. Опять все поджилки трясутся, усталааааааааааааааааааааааа. Приехали домой и тут стало казаться что подкруживает, опять все на ноль.Сейчас сижу в комнате у малой, у меня тут комп, она засыпает, сейчас уснет, пойду лягу, а то опять начинается где я, кто я.

Это я сегодня днем такая счастливая была, сейчас уже не такая 

Танюшка ты такая хорошка!!@ позитивчик прям!@@
Бегай дорогая! И устаешь ты вечером а не с утра!! Здорово-движение это жизнь! !!
Я прям рада за тебя-красотка!!

Ира привет! Да какая блин красотка, старая перешница уже, сороковник как никак  

Сегодня опять весь день в бегах, утром после садика побегала, классно конечно, мне нравится. Пока еще к себе не прислушивалась, некогда   булки сейчас пекла, Синнабоны, вкуснота конечно, объелись и я и дочи, сидим, пузо кверху, довольные. Сейчас спать малую буду укладывать, да сама тоже пойду, завтра опять день суетной и рано вставать.
Ира, а ты как?

Угощайся булками

Спасибо дорогая!  Вкусные очень. .наверное!!
Да у нас в день по 3-5 раз дождь льет и мои сосуды реагируют. Как сожмет голову и кружит оч сильно.
Цигун продолжаю три раза в день и на улицу хожу по часу плюс минус. Да дома топчусь. Через силу но все же..
Внучка в садик пошла. Воспитка говорит-командирша она у вас. Еще бы.. Вот так скучно я живу последние 3, 5 года.
За тебя рада очень. Здоровья тебе и твоим девочкам!

Ира, спасибо большое за пожелания!!! И тебе здоровья огромного!!!
Молодец что Цигун не бросаешь, а я все пока в колею встать не могу, тоже все хочу его начать, но время пока нет. Что-то как рано утром уезжаю, к вечеру приползаю. То туда надо, то туда.  Скоро делать оформление наследства, квартиры от брата моего младшего. У него не было семьи и я получается наследник, но наследник второй очереди, первая очередь через 6 месяцев делается, вторая очередь ( я сестра) через 9 месяцев оформляется. Мне вот прям как-то даже не по себе. От родителей нам с братом остались квартиры, мы разделили, теперь брат умер, его квартиры мне перешли. А мне прям как-то стыдно что ли, я могу жить не работая благодаря этим квартирам, но как они мне все достались, ВСЕ УМЕРЛИ. Как-то все неправильно, да еще как неправильно. Вот и гложит меня это. Да не надо мне никаких квартиры, только бы все живы были, но ничего уже не исправить. По брату еще очень скорблю, стала замечать, еду за рулем, или гуляю с малой, идут люди, я смотрю и кажется как парень идет очень похож на моего брата и я все всматриваюсь, разглядываю. Я все ищу его. Опять разревелась.

Танюш привет! Все уже в прошлом. Прошлого нет. Твои близкие в твоем сердце. А дается нам что либо не просто так.  Все принимай с любовью и благодарностью.  Ты не в чем не виновата.  И зачем ты прививаешь себе чувство вины? От него надо избавляться. И не грызи себя. Мало что ли болячек.
Ты начала бегать? Осторожно с ногой.

ИРА привет! Спасибо тебе за понимание! Бегать начала
. Сегодня отложила бег на вечер, растяжку утром сделала, в 8 вечера вышла на улицу и как ливанул ливень, не побегала.  Я телефон новый купила, ришу с него, ужас как неудобно.

Татьяна , как ваши успехи?

Natali2003  Здравствуйте! Да что-то с переменным успехом. Вчера прострация была. Сегодня тоже после обеда началась,что-то совсем лиховато было. Режима нет у меня. Встаю рано, ложусь поздно. Утром сегодня малую в сад, старшую в бассейн. Потом домой, старшая в школу ушла, я думала отдохну, да не тут то было. Сверху квартиранты дали жару, идиоты, достали уже. Я и так днем не могу уже несколько лет поспать, просто проваливаюсь куда-то в дрему на несколько минут, буквально минут на 10 и все, больше не могу уснуть.Тоже наверное все нервы, и ночью же тоже уже много лет плохо сплю, встаю много раз.  А тут только начинаешь проваливаться и сразу выскакиваешь из этой дремы, сверху скрежет железными стульями по полу, на полу у них плитка, и это ПОСТОЯННО. Полежала, потреслась от злости, встала пошла готовить. Потом малую с сада забрала, пришли домой, переоделась и пошли с ней гулять. Она на самокате каталась а я бегала, круги нарезала, прострация полная была, дома растяжку сделала. Вот сижу, прислушиваюсь к себе. Звонить завтра врачу буду, надо с АД сходить, может врач уже вышел с отпуска, позвоню, узнаю, поговорю с ним.

Танюшка приветик!! Не все так плохо-и ходишь на улку и бегаешь и тд. Вот когда с ад начнешь спрыгивать-может все гладко пройдет. Лишь бы черезивремя не накрыло. Бум надеяться что все окей бкдет. Можешь расчитывать на мою поддержку. Я верю что у тебя все хорошо. сс8 

Постарайтесь отказаться от таблеток. Я уверена, что все гладко пройдет. Вы активная, целеустремленная. Самое главное ,после отказа не прислушиваться к своим ощущениям. Ведь мы - всдешники можем испытывать то, что порой нафантазируем. Я сама уже 14 лет маюсь страхами , плохим самочувствием, депрессией. И невротический стиль жизни прилип ко мне. Когда начинаю злиться на себя, становится легче. Работы нет, сижу дома, только муж с сыном придают сил. А так  хочется жить полной жизнью.

Ирэн16 Ира привет! Спасибо тебе огромное!
 Natali2003 Здравствуйте! Это моя заветная мечта от таблеток отказаться, жила же я без них, только бы все получилось! Да, 14 лет тоже срок не маленький. А Вам сколько лет?

Утром малую в садик увела, побегала, сделала растяжку, вот сижу, отдыхаю.

Мне 32 года. После обморока в метро началась моя другая жизнь. До этого я была абсолютно здоровой и счастливой. Татьяна, у Вас все получится. За эти годы я так и не решилась на АД.

А причину обморока нашли? У Вас здесь есть история?
Сегодня резко заболела днём голова, я напугалась, вроде так раньше не было, если болела голова, то боль не такая резкая была, начиналась с малого, потом разгонялась, а тут резко все. Выпила цитрамон, хотела поспать, но опять шум сверху не дал. Часа через 2голова прошла, но не совсем, обычно мне цитрамон помогает а тут он не убрал до конца боль. И вот что это было. Позвонила сегодня своему врачу, он уже вышел с отпуска, рассказала что стало лучше, но не на все 100, он сказал продолжить принимать Феварин ещё 2 месяца,чтобы получилось 6 месяцев его приёма, потом сойти с него, сходить 2 недели, понаблюдать за самочувствие и если что-то будет не так, сразу начать дальше принимать Феварин ещё пол года чтобы в общей сложности получилось 12 месяцев. Вот такие вот дела, совсем этого не ожидала.
Как неудобно все же с телефона писать.

Слушайте совета врача. Надо так надо. Ждите 2 месяца и на волю от таблеток.
Причину обморока не нашли, да и не особо искали. Я все списываю на психику. Мне легче жить думая, что все от нервов. Не хочу думать о реальных болячках. Каждый раз нахожу у себя симптомы, а потом приписывают себе болезни. Надоело...

Да, это наверное все мы себе приписываем болезни. Ну невротики одним словом.  И мне все это надоело.

Сегодня утром побегала, дома растяжка, потом попыталась поспать и на учебу к обеду поехала. Ночка опять у меня веселая была, с 5 утра все на ногах и я и дети. Сил моих больше нет, вызвала опять милицию. Только что толку то, а воз и ныне там, все вон опять продолжается.
У нас погода сильно портится, по прогнозу одни дожди и дубак. Как бегать буду, не знаю.

Всем привет! Ничего не пишу, особо нечего. Состояние так, среднее, где получше, где похуже. Бегаю как только есть возможность, почти каждый день, но иногда пропускаю, но редко. Растяжка обязательно каждый день.  Утром то сильная тревога, то терпимая. Сегодня утром встала что-то совсем лихо было, вот плохо и все. Рой мыслей в голове, даже и не могу толком объяснить как плохо, просто ПЛОХО.  И не проходит до конца. Утром после садика бегала, растяжка, 2 раза контрастный душ, не отпускает и все.  Ну как же объяснить как плохо, полная прострация. Каждый шаг как последний, вот кажется что это все, конец. Ну что еще мне надо. Спорт, таблетки еще не бросила, ну почему все так, как выбраться то со всего этого?

Танюх приве дорогая!! Не хондри- ты еще бегаешь и на машине гоняешь и детей в школу в садик и тд-значит не все так плохо.
Все у тебя хорошо. У тебя просто есть не решенные проблемы и ты сама все знаешь. Найди хорошего пт и поработай с этим!! И будет тебе счастье!!

Ира привет! Спасибо тебе огромное, ты моя палочка-выручалочка!
Ты знаешь как иногда эти гонки делаются через силу и страхи.  Весь день сегодня меня не отпускало. Приехала на учебу, а заранее знала что красить голову сегодня буду ( я нашла классного нового мастера себе, это наш мастер по практике, в колористике асс) приехала села в кресло, а так дурно, но я же никому ничего не говорю, сидеть не могла, такая суета у меня была, мне бежать куда-то надо, еле высидела. Но потом к вечеру полегче стало ( ТТТ) хоть чуть в себя пришла, а то вообще себя не узнаешь, полная прострация. Я еще это связываю с ОЧЕНЬ плохим сном. Просыпаюсь каждый час,полтора. Ну это ведь ненормально, и живу так уже несколько лет. Ну вот что со сном мне делать, не знаю, как нормализовать его. Организм совсем не отдыхает.
По поводу ПТ, да, и надо и не надо. Как полегче так не надо, как прижмет, так походу надо

Ира, ты как?

Танюшка привет! Зашла к тебе а моего ответа нет. Ведь писала тебе и видать не отправила.
Я как всегда не очень. Цигун продолжаю делать да жить хоть так. То могу погулять то вообще с кровати не встаю. Устала конечно но все равно другого выхода нет. Ничего не поделаешь. А ты принимай и радуйся что есть у тебя в данный момент. Налаживай отношения с мужем-все равно что то решать надо. Активничать продолжай дальше-пробежки и растяжки и все у тебя будет хорошо. А с психикой решишь все или при помощи адов или хорошего пт. Можно же щас через скайп найти.

Ира привет! Ты давай там, держись! А я представляешь все до Цигуна не дойду. Вот нет времени и все. А может отмазываюсь, там ведь все медленно делается а я бешенная, мне бегом все надо, терпения нет.
С мужем все в той же поре, не общаемся, если что-то надо то передаю через старшую дочу. Ну и ему тоже смотрю ничего не надо, хорошо парень пристроился, живет на даче ( мною купленной), принимает оздоровительные процедуры, дышит свежим сосновым воздухом, ну что еще для счастья надо. Малую иногда в выходные с ночевкой на одну ночь забирает, вот и вся любовь. У нас там не что-то крутое, просто, обычная дача, но в шикарном сосновом лесу,в доме ремонт сделали еще 3 года назад, баню в прошлом году поставили, надо было в этом году внутри все отделывать, но так все и стоит. И с домом хотели что-то решать, сносить веранду, пристраивать новую комнату и мансарду сверху большую сделать, а воз и ныне там. мне так жалко упущенного времени, все лето все так и простояло. Я не буду руководить, ничего не будет делается. Такое зло берет.

Все, помчалась на учебу. На улице дубак и дождь. Состояние мое то так, то так, нет стабильности.

Всем привет. Вчера был какой-то кошмар,самый натуральный.  Вообще не помню чтобы у меня так как когда то было. Были и е то определенные страхи, но вчера был просто жуткий страх сойти с ума. Состояние было безысходности,просто казалось что ещё одна секунда и все ,ПРОСТО ВСЕ!!! Я сойду с ума! Настолько я все реально ощущала, просто животный страх был. Рой мыслей в голове,все пыталась услышать может я уже голоса слышу и все в таком духе. Ну как же это все страшно,не передать даже словами. Ночь была кошмарная, часа в 2 ночи пила у меня смешанные вместе стоят корвалол+ валерьнка+пу тырник. Выпила десертную ложку этой смеси и только потом смогла куда-то провалиться.  Сто раз до7 утра вставала и сразу прислушивалась к себе. Утром встала просто вся разбитая и сразу прослушивания. Я ОЧЕНЬ боюсь повторения,это ОЧЕНЬ страшно. Ну что мне делать,почему это все со мной происходит???  Я так боюсь повторения, весь день реву.
Я понимаю что может и стоит походить к ПТ, но почему-то сомневаюсь я. Ну есть же у меня большой опыт общения с ПТ, и что? Я опять возвращаюсь к своим страхам, трясучкам.
Я в отчаянье, может у меня уже шизофрения раз мне ничего не помает.

Здравствуйте! Вам надо купировать приступ ПА, отрегулировать сон, пройти психометрию на уровень тревоги и депрессии, а потом уж приступать к психотерапии. Чтобы хорошо вылечить, надо хорошо обследовать. У психотерапевтов свои методы диагностики, не только беседа( не все пользуются или не все знакомы с этим)). Методик психотерапевтических тоже немало.

Танюшка привет!! Я же тебе говорила ищи нормального пт. Есть и по скайпу. Ищи и будет тебе счастье!!!
Все проходят через этот страх-сойти с ума!! Ты не накручивай давай!!

Если Вас так накрыло и психотерапевт не помогает - идите к другому. Главное не паниковать, страх растит сам себя. Примите что-нибудь транквилизирующее и к новому психотерапевту на прием, только не по скайпу, а очно, живое общение ничто не заменит.

Спасибо всем огромное за поддержку! Про тех парочку-тройку ПТ которых хвалят и всем рекомендуют на местном форуме, я много лет назад работала с ними, это уже все пройденный этап. И где дальше искать, непонятно. Тут родилась у меня сегодня мысль съездить завтра к моему психиатру в НИИ психического здоровья, он то должен знать психотерапевтов которые бы мне подошли, он так то знает мои проблемы. Наверное завтра поеду.
 лик Так понимаете это и не приступ ПА вроде был, это длилось несколько часов, просто с пустого места началось, и меня эти несколько часов прям накрывало волнами, это очень, просто очень страшно! А что такое психометрия на уровень тревоги и депрессии? И как отрегулировать сон??? Это моя проблема большая  уже много лет, я даже представить не могу как люди могут лечь спать вечером и простнуться только утром, это вообще у меня из мира фантастики, я наверное если вечером лягу спать а утром только проснусь, у меня паника начнется, что случилось, почему я так долго спала, значит что-то со мной не так. Вот дурдом, так дурдом. И как найти выход со всего этого. Тут уже наверное только одно, остановите землю, я сойду)

wireless  У меня из транквилизаторов только наверное половинка феназепама осталась, берегу ее. Все поотдавала когда-то, никогда же и не думала что все может вернуться. Но вчера такое чувство было что мне уже ничего не поможет.

Ирэн16 Ира, это я все проходила , про страх сойти с ума, тоже загонялась раньше., давно это было. Вчера что-то другое происходило, мне очень было страшно.

Приехала с учебы, взяла малую с самокатом, она каталась а я круги нарезала, бегала. И утром я бегала, только меньше. Как же я боюсь повторения. Точно наверное завтра поеду к врачу.

Не переживайте! У меня такое было в самом начале моего всд около 8 мес назад, это на самом деле страшно и кажется нет ничего страшнее пока не приходит новое( но кстати страха сумасшествия больше не было! Корвалол не плохо помогает, я только им и спасалась потом пошла к Пт который сказал что я не сумасшедшая, назначил транков на мес и все прошло, даже не переживайте все будет хорошо, с ума вы не сходите!

Здравствуйте! Проанализируйте события последнего времени. Если были переживания,стрессы, то удивляться не приходится - нервная система дала сбой. Я думаю у Вас была ПА , а потом " отходняк". У меня часто так бывает.  Я порой после скандала с мужем неделю трясусь, про сон даже не мечтаю. Да сейчас  еще погода меняется, световой день короче, солнца мало. Главное нельзя зацикливаться. Сон налаживайте обязательно. Я читала Курпатова "10 рецептов хорошего сна".

У меня тоже такое было один раз. Но после стресса хронического и переутомления я потом сделала такие выводы. Сон нужно обязательно наладить. Возможно даже это уже стресс для организма у меня лично так и было. Я себе график сна сделала чёрт знает какой и меня так накрыло. Было жутко страшно, что едет крыша ещё чуток и всё. Позвонила мужу и попросила приехать. Правда это длилось около часа и на проводе была подруга и они мне сказала не переживай это ПА у меня у деда такое бывает))) Состояние было хоть в окно прыгай....
Потом была каша в голове и пошли, полезли все симптомы и выбиралась я из этого около 4 месяцев. И подкруживало и пошатывало, и вело и проваливалась и агрофобия крыла и дереал и даже спазм в голове долго был. Сейчас осталась нервозность то есть, то нет. Надеюсь уйдёт окончательно и можно будет жить спокойно.   

Тань ты до сих пор на адах?
Как сегодня самочуха?

Спасибо всем огромное за поддержку! Это так важно и ценно знать что ты не один!
Да, стрессы накрывают постоянно, одни квартиранты сверху чего стоят, личная жизнь-никакая и все в таком духе. Я бы очень хотела наладить сон, но даже и не знаю как это сделать, просыпаюсь и все.  Встаю за ночь помногу  раз, это совсем ненормально.
Сегодня ни свет ни заря, малую в сад утаранила и помчалась к своему доктору.  Он сказал что это у меня была ПА. Ну такого у меня точно еще не было, такой страх.Поговорили с ним про психотерапевтовв  городе которые бы мне подошли, назвал он 2 фамилии, муж и жена. Я что-то расстроенная. Когда читала отзывы о психотерапевтах, попадались их фамилии, но восторгов не было. Списалась еще с одной девушкой, она писала что с мужем творилось что-то страшное, 5 месяцев с больничных не вылазил, скорая за скорой, пока не нашли психотерапевта и она не установила что у него ПА, и она его вытащила. Вот девушка про это врача отзыв писала, но больше я эту фамилию нигде не встречала. Спросила у нее контакты этой женщины психотерапевта. Буду в понедельник звонить, записываться к ней, потом посмотрим.

Ирэн16  Ира привет! Да вот с раннего утра на ногах, осторожно прислушиваюсь к себе. В том то и дело что я на Феварине, пятый месяц пью. Но врач сегодня сказал что у меня самая минимальная дозировка. И еще сказал что я вот такая нервозная, боюсь таблеток, боюсь что потом будет без них, сильно накручиваю себя, вот и результат. Но это то я знаю как я накрутить умею.
Вот так и барахтаюсь.

Танюх я тоже уже щас знаю как ты можешь себя накрутить! Ты знаешь один классный пт с кучей отличных отзывов может и не помочь тебе и вообще никакого доверия и тд. А другой без отзывов-доя тебя будет спасением!!! Ищи и все у тебя наладиться паникерша ты моя!!!

Ира привет, да, ты права, буду пробовать.

Вчера подруга вытащила меня в кафе ( малую папа забрал на дачу ночевать), хорошо отдохнула, но нет расслабления, только и прислушивалась к себе как мне. Это все я так понимаю проявления тревоги. Как от нее избавиться , замучила уже эта тревога.
Это я вчера, вот что мне надо, погода классная 2 дня была,  музыка, вкусная еда, сиди, наслаждайся, но нет, нам легких путей не надо.

Танюшка классно выглядишь!!

Вы прекрасны!!! Какая может быть тревога когда такое великолепие освещает улицы города!   

 Ирэн16 Ира, спасибо!  

Tambov Спасибо!  Засмущали меня.Когда долбит тревога, там уже ничему не рад. Я тут задумываюсь, а как это вообще быть нормальным, как раньше, когда ничего и не знала про ВСД с ПА.  Вот ходят люди по улице и знать не знают про ВСД и не штормит их и тревоги никакой нет, это же такое счастье!!! А они и не понимают этого.

Записалась я сегодня к психотерапевту. Пойду, познакомлюсь, присмотрюсь. Иду в четверг в 13.00.
Состояние так себе, прислушивание. Вот бы меня научили не прислушиваться так к себе, может легче бы и жилось.

Даааа, красотка. Жила бы поближе, я бы к тебе поприставал)))

Добрый день! Я как и ЭлектроМэн, очень мною уважаемый, захожу сюда только чтобы посоветовать, хоть меня никто и не просит )) Плюс у меня тут есть один человек, которого я себе пообещала достать из ямы невроза, но он еще сопротивляется! Вы меня восхищаете, Татьяна! Вы большая молодец!
Я хотела бы посоветовать вам как можно меньше читать карточки других пациентов и максимально сосредоточиться на себе :)
Если у вас есть проблема - прислушивание к себе (а она есть у всех и даже еще у меня она есть), то я предлагаю вам способ "идти навстречу страху". Вы девушка смелая, это даже видно по вашей внешности, поэтому этот способ не нанесет вам вреда. Суть его в том, что как только вы прислушались к себе и нашли симптом, нужно его раскручивать и как бы выключать сознание и усиливать, усиливать его. С вами ничего страшного не произойдет, но организм получит важную информацию, что этого симптома бояться не надо.

Посмотрела видос про Губиноа- не приведи Господи до такого себя довести!

 ElektRoMan  Роман, да Вы шутник однако)))  А я вот все барахтаюсь в своих страхах. Бегаю, но мало по времени, совсем мало, но решила что лучше так чем вообще никак. Погодные условия совсем плохие. Вот задумалась о приобретении беговой дорожки, дома бегать буду. Растяжка каждый день.  Завтра иду к психотерапевту, решилась опять попробовать, а там посмотрим.

Luaine Здравствуйте! Ну это же так здорово что Вы помогаете. Нам невротикам помощь нужна))  В самом начале моего пути к выздоровлению Роман мне очень помог, столько информации, спасибо ему огромное!!!  Да и вот сейчас зашел, поднял настроение))
Спасибо Вам большое за совет!  Я уже тоже пробовала все это, но может что не так делаю. Вот плохо мне, думаю уже, да и ладно, уже будь что будет.... а хуже не становится, держится все в той же поре как и было  и не отпускает и хуже не становится. Вот мне прям толчок надо, вся надежда сейчас на ПТ, может она поможет, даст мне этот толчок. Да и так, прям чувствую что есть моменты которые надо проговорить, обсудить, что меня очень волнует и не отпускает. Это и моменты про мою малую, про ее здоровье, моя личная жизнь тоже никакая. Все стоит в одной поре, как-то все это надо решать. Это же все тоже дает о себе знать всей этой тревогой и всем прочим.
Я уже давно для себя решила что мне не стоит ходить  в другие карточки, ну дурная я , все сразу на себя примеряю. Но нет , нет, да зайду. Все, больше не пойду пока легче не станет.
Завтра отпишусь про поход свой к ПТ.
У нас уже зима, снег валил сегодня целый день.

Всем привет!

Сегодня была у ПТ, первое впечатление положительное. Возраст лет 50, как я и хотела, не очень люблю молодых врачей. Ну рассказала про себя, потом тест она со мной провела, потом показала результат, как я и говорила тревога зашкаливает.  Следующая встреча во вторник. Ну и в конце я у нее спросила, она мне поможет, она сказала что будем работать, и что она много работала и работает с ПА, но у нее не было пациентов как я,  с таким стажем приема АД, и потом я все-равно возвращаюсь к своим состояниям. Значит типа что-то делается не так, что по идее после курса АД я не должна возвращаться к тем состояниям от которых ухожу. Вот такие вот дела. Чуть смутил конечно момент что таких как я у нее не было. Ну посмотрим на дальнейшие наши встречи.
Когда я уходила, она сказал что дает мне первое задание, когда сейчас выйду от нее, сделать  что-то для себя чтобы порадовать себя. Я не поняла что за задание, переспросила, на что она ответила что это и есть задание такое, чтобы я сама додумала что надо сделать. Так я и вышла, шла и думала, ну что я должна сделать то, пойти в магазин шоколадку себе купить, порадовать себя))) Потом решила ерунда все это. Пока шла к машине, поняла что хочу прогуляться., хотя я сильно опаздывала на учебу.Положила все бумаги в машину, закрыла ее и пошла по аллее. Шла и мечтала чтобы тревога отпустила меня, чтобы дать отдых организму, вспомнить что такое когда вообще нет тревоги. Шла медленно, смотрела на небо и сильно этого желала. Вот  такое у меня было желание.

Всем привет!
Сегодня была вторая встреча с ПТ.  Она делала мне массаж расслабляющий,ну он сказал что это так называется, не классический обычный массаж, я сидела в кресле, она сзади очень аккуратно массировала мне голову, шею, даже больше на поглаживание похоже.  Я сразу предупредила, глаза закрывать не буду, боюсь и не люблю новых ощущений и вообще мне все надо держать под контролем)))Потом надо было рассказать о своих ощущениях. Потом она меня уложила на диван, делали дыхательное упражнение ( носом вдох на счет 3, ртом выдох на счет 6). Потом мысленно гуляли по всему телу, она там что-то спрашивала, ощущения. Потом были воспоминания прошлого. Ревела я там навзрыд. Так час приема и прошел. Обговорили сколько раз в неделю мы будем встречаться, один или 2, решили пока первое время встречаться 2 раза в неделю, послезавтра пойду.
Пока я еще присматриваюсь к ней, но главное нет отторжения, дальше посмотрим.

Вчера  вечером опять было сильно лихо, прям очень сильно. Кружанулась голова, я напугалась сильно, добралась до спальни, легла. Меня всю кружило, мутило, сердце выпрыгивало, панический страх, страх смерти и все в таком духе. Потом долго боялась вставать, Делала несколько попыток , казалось что дальше все и кружит, ложилась опять и тряслась дальше. Может и не казалось что кружит, потому что когда вставала, шла в коридор и там держалась за стеночку и тряслись ноги.  Сегодня весь день под впечатлением вчерашнего, опять сильные прислушивания, боюсь что опять кружанет.
Ну что, борьба продолжается.

Танюшка молодец что с пт начала заниматься!! Все будет хорошо!!

Держитесь, Тань. Трусит вас капитально конечно. Такие состояния меня очень пугают.
А вы не делаете самостоятельно аутотренинги?

Девочки спасибо!

Сегодня на учебе что-то опять плохело, кое-как отработала, да блин еще клиентов море было, руки трясутся, ноги трясутся. Домой кое-как доехала, потрясывает, погода жуткая, снег, дождь, видимость отвратительная, темнеет рано, старалась ехать не гнать ,  дома бегом хряпнула десертную ложку смеси корвалол, валерьянка, пустырник, легла и тряслась. Хотела покимарить, да где там, малая не дала. Даже давление потом померила, мне чтобы его померить неделю настраиваться надо)) Давление в норме ( ТТТ), Валентина Терешкова я, хоть сейчас в космос запускай)


Долька А как Вас зовут?  Да, такие состояния еще как пугают, изводят просто. Про аутотренинги начиталась, все собиралась начать, даже пробовала что-то. Но я уже писала, боюсь я всего этого, может с ПА будем что-то делать, посмотрим.

Ирэн16 Ира, ты сама там как? Как у вас погода, чувствуешь ее?

Меня так и зовут Долька)

Попробуйте это ведь просто глубокое расслабление. Найдите в сети приятный голос и попробуйте просто расслаблять части тела постепенно. Обсудите с своим ПТ , будет ли вам полезно это делать.

Вы еще держитесь молодцом. Водите машину, обучаетесь.

Танюшка привет!! Ну ты хоть целыми днями что то делаешь и то хорошо! Здоровые люди реагируют на перемену и перепады погоды а ты хочешь что ьы мы были на высоте. Ты же не робот в конце концов и как один пт сказал-все люди себя иногда чувствуют плохо и это нормально. Тань так то вспомни сколько годков то нам уже. В 20-30 лет молодеж ползает. Я тебе уже и не раз говорила-что ты радоваться должна-что ведешь не ограниченный образ жизни-ты молодец и учишься и детки и за рулем. Ты просто устаешь как все люди. Ну и эмоциональный фон у тебя повышен.
Про себя помолчу. Погода вообще что летом что осенью была плохая. Вчера -13 а завтра +2-4 обещают.  Каждый день то снег то дождь. Я оч сильно реагирую. Тут пол глаза кровью заплыло-сосуд лопнул да и давления не было у меня. На улицу через день по надобности выползаю. В день по несколько раз обморочное состояние и слабость возвращаются. Делала обследование-это не сердце и не пульс дает такое состояние.
Настраивай себя Тань что ничего страшного.  Ну поколбасило и ладно-это перенапряг твоей нервной системы. Надо все равно учиться расслабляться. А ты все держишь под контролем. Включай вечером музыку релаксирующую или настрои Сытина-там просто лежишь и слушаешь.
Все хорошо у тебя!!!!

Долька, спасибо! Я очень хочу научиться аутотренингу, но ждала подходящего момента.  Сегодня я спросила у ПТ про аутотренинг, она сказала что обязательно все будем делать, она всему меня научит.

Ира, не напоминай мне мой возраст))) мне страшно от цифры 40, я совершенно себя так не ощущаю. Ира, вот и боюсь что эти состояние могут затянуть и я буду невыездная))) Я так не хочу, мне движение надо, вот и барахтаюсь как могу. Ты там тоже бедненькая мучаешься, да что ты будешь делать. Давай там тоже держись!!! Как у тебя дела с мужем?

 Сегодня  вечером после учебы была  у ПТ, еле доехала, снег такой валил, ехать невозможно было, еще и пробки везде. Сегодня с утреца опять так тревожно было и ночью много раз вставала и прям ощущала тревогу. После ПТ вышла, вздохнула прям, так хорошо мне было ( ТТТ)  боюсь сглазить, боюсь что сейчас хорошо было а в следующий раз и не поможет. Хотя ничего особенного там не делали, ну или я не совсем серьезно к этому отношусь. Был опять массаж головы и шеи, поглаживание. Потом я легла и ПА  на обеих ладонях и пальцах рук делала точечный массаж, довольнотаки долго Я не видела чем она делала, как карандашиком. Говорит это тоже снимает напряжение. Потом мы подышали. Затем она выключила свет в кабинете, была музыка, пение птиц, я лежала слушала птиц, слушала что говорила ПТ и так хорошо было, прям как отдохнула. Господи, только бы мне все это помогло!!!

Музыка и сопровождение голосом это и был аутотренинг. Просто пока под наблюдением специалиста, но это можно делать для глубокого расслабления и самомтоятельно потом или сейчас)

Всем привет!
Была сегодня у ПТ. Дышали, дошли до 30. Когда дойдем до 40 раз, ПТ сказала что с сорока раз уже начинается дыхание йогов. Сегодня делали такое упражнение, я легла на диван, музыки не было, ПТ говорила где мы и что мы делаем, а мы были в театре чувствовали его запах, его звуки, все рассматривали, рассматривали окружающих меня людей. Ждали начала  представления. А представление было, это моя жизнь, и надо было дать определение что это за представление, драма, мелодрама, комедия и т.д. Я назвала свое представление драма. И вот я смотрела как я родилась, младенчество, детство, дошли до юности, иногда забегали вперед. Я разговаривала со своими умершими родителями, умершими братьями, я говорила им то, что хотела сказать но не успела, просила прощение. Тяжелый для меня сегодня сеанс был, все время ревела навзрыд, не могла остановиться. В конце был такой момент, ПТ сказала представить что я в глубокой старости и мое время пришло, чтобы я сказала близким мне людям кто прощался бы со мной. Для меня это было так страшно, я смерти боюсь, а тут сказали что представить это надо. Жуть конечно.

Дома неприятности. У меня старшая доча отличница с первого класса, сейчас в шестом. Было несколько отличников, но все постепенно сдуваются и так получилось что в этой четверти отличницей стала только моя доча. Она выложила в соцсети свои оценки, пятерки, и тут началось. ЕЕ ТАК ЗАГНОБИЛИ! Такие маты перематы ей писали, угрожали. Я когда сегодня все это увидела, у меня челюсть до пола отвисла. Ее подружка заступилась за нее, ее тоже не меньше моей загнобили. Я в глубоком шоке. Доча навзрыд ревет что не пойдет больше в эту школу.  Переводиться срочно надо, а везде каникулы, директоров наверное нет, не знаю куда бежать и куда переводиться. Переводиться то однозначно будем, ребенок ревет, но и в этой школе я это просто так не оставлю.
Все что-то посвалилось на меня, это какие нервы надо иметь.

Ого, практика! Не для слабонервных.   

Может стоит поговорить с классным руководителем прежде, чем менять школу. Новая школа это тоже сложный момент.

Здравствуйте!Насчёт доченьки(если позволите) посоветую-переводите в другое место.Я сама была в одной из своих школ(а их у меня было 5 по причине частых переездов сначала из разных стран,потом внутри  одного мегаполиса) тоже терпела издевки,осуждения.Я ушла в другую школу-новые ребята,педагоги,обстановка.Всё это позволило мне забыть обиды.Перед этим поговорите с доченькой,объясните причину жестокости детей(зависть),увлеките её новой школой своими положительными рассказами.Оставлять  в прежней не имеет смысла...сильное давление на слабую,детскую психику.Всё будет хорошо....ребёнок тем более такая умница

 Танюш, а как практика эта называется, где смотришь спектакль своей жизни? Вроде попробовал однажды, и что нехорошо этот спектакль закончился…стремануло вообщем. Честно говоря, я уже по забыл как быть таким же открытым. Всё внутри держишь. Недавно познакомился с одной девушкой. И моё отношение к магии и колдовству вообще изменилось. Просто люди о тебе такие вещи рассказывают, что невольно понимаешь, что многое в жизни мы не знаем. Очень многого. И мы, невротики тоже всё э можем. Как мне кажется, здесь работает закон компенсации, если где-то мало, то в другом больше. Оказывается, и мне об этом говорил не один человек, что различные экстра сенсорные способности проявляются у людей с разорванной личностью, или деформированных личностей, другими словами. Коими мы и являемся. И эти способности пропадают как только невроз исчезает, личностью становится цельной. А пока это не так, необычные способности как плот в бурлящей реке нам в помощь))))

Таня, уверен, ты можешь нечто подобное, типа заглядываете в будущее человека, или просто определить за секунду что за человек перед тобой?)))

На счёт способностей неких, поддержу вас. Тут был человек на форуме, но ушел уже год назад и вот он многим говорил и писал о подобном, но все его тут затюкали. А я просто приняла, то что он писал и это очень изменило мою жизнь. Продолжаю с ним общаться уже в другом месте и он повернул мою жизнь в очень интересном направлении. Благодаря ему я приобрела очень много, но это тема не для этого форума. Просто соглашусь с вами о неких способностях, которые есть и могут действительно обостряться во время невроза.

Существует теория и концепция Юнга о коллективном бессознательном из которого можно извлечь путём определённых образов любую информацию о любом человеке. 

Всем привет! Я вся в бегах, делах.
 Mila...ya  Как написала сообщение про дочулю, про школу, в этот вечер было принято решение о переводе в другую школу. На следующий день рано утром я уже поехала по школам и лицеям что не так далеко от нас . Выбрала 4 места, в первые 2 нас не взяли, по причине перезагруженности классов, нас просто некуда посадить, все классы битком и директора платят за это штрафы. Я рассказывала про наши оценки и прочие достижения, директора сказали что мечтают о таких учениках, и очень сожалеют что не могу нас принять. В третье место я уже ехала со слезами, я реально понимала что походу нас никуда не возьмут, вспе везде битком, учебный год только начался, кто нас где ждет, несмотря на то что мы круглые отличники. Приехала в лицей, лицей очень престижный, шла уже туда без всякой надежды, и о чудо, там было несколько мест в 6 классах. Директор послушал про моего ребенка и про вторую девочку ( дочина подруга что заступилась за нее,  она тоже отличница, тоже ушли с нашей школы) и сказала что забирает их у себе в лицей. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Девченок даже взяли в один класс. В прежней школе директор уговаривала остаться, но мы все, приняли решения. Классная так вообще разошлась, сказала что мой ребенок сам виноват, она выставила свои оценки в соцсети, она хотела получить комментарии и она их получила. Стала меня обвинять что я вторую девочку со школы утащила. Короче расстались с ней нехорошо. Свиньи они одним словом. Сказали что никто этим заниматься не будет, никого наказывать не будут, это было в соцсетях. Сказали собрались уходить, идите уже быстрей отсюда, при этом завуч подталкивала меня плечом к дверям. Вот такие вот дела. Ну слава Богу мы уже ученики другой школы. Правда здесь в лицее многие предметы платные, будем учиться на платной основе, и лицей в трех остановках от нас, надо будет ездить.

 ElektRoMan  Роман, я даже и не знаю как называется эта практика про спектакль. Надо будет спросить у ПТ, как узнаю, напишу.  Мне тяжело очень все держать внутри, да я и не держу, мне слушатели нужны)))  По поводу экстрасенсорных способностей, я до жути боюсь всего этого, мне кажется это так страшно. А вот по поводу определить за короткое время кто передо мной стоит, может и могу. Но иногда и ошибаюсь)
Хотя сейчас вспоминаю моменты из жизни. Вот допустим у меня предстоит какое-то событие, или мне куда-то на днях надо идти. И я начинаю представлять себя там, где я должна быть, и очень часто было так что я прям чувствовала что я там не буду, не могла себя там представить или делала это очень смутно, ну и по итогу, я там не была, или встреча отменялась или еще что-то. Ну вот только что-то такое вспоминается.

В четверг  была у ПТ. Она видела мое возбужденное состояние, спросила с чем это связано, я рассказала про ребенка, про перевод в другую школу, я вся на эмоциях. Она спросила а как я себя чувствовала, на что я ответила, вроде даже и ничего, мне некогда к себе прислушиваться было, я была занята очень серьезным делом. На что она мне ответила ( про это я давно читала у Курпатова) что в такие моменты невроз отступает, у человека другие цели, адреналин уходит в другое русло. А вот когда все устаканится, то может и накрыть, адреналину деваться некуда.  Привет опять тревога и паника.
Продолжение моего спектакля  жизни не было ( хотя я думала что мы все это продолжим) ПТ сказала что она сегодня хочет предложить мне совсем другое. Она сделала мне массаж головы и шеи. Потом она дала мне пластилин, бумагу и сказала что сейчас в течение 40 минут  мне надо будет что угодно делать с пластилином, вот просто что хочу, то и делаю.  Она включила музыку и занялась своими делами. Я сидела с этим пластилином и не совсем понимала что мне надо делать. Взяла кусочек оранжевого цвета и сидела мяла его долго в руках. Потом потихонику я сделала 4 круга разноцветных и разложила их наверху листа. Потом я сделала личики своих детей, себя, разместила все это ниже. И в самом низу в уголке у меня получился маленький кружок черного цвета.
Когда время закончилось и ПТ спросила что я этим пыталась изобразить, я рассказала что наверху круги, это мои умершие родные,  я их считаю нашими ангелами-хранителями, мама, папа и два брата. Мамулю я считаю самым главным ангелом-хранителем. Ниже я и мои 2 детей. А черная точка внизу листа, я и сама не знаю что это, скорей всего моя тревога. Если бы я ее не изобразила, то картинка бы была неправильная. У меня все цвета были достаточно радужные, но это не совсем так в моей жизни, и там есть это черное пятно, и я хочу от него избавиться.
Затем ПТ предложила мне разобрать каждого умершего моего родного. Представить что я помещаюсь допустим у круг отца, и я должна видеть его глазами. И я, это отец, и что он хотел бы мне сказать, от чего предостеречь или еще что-то. Мне это задание давалось КРАЙНЕ тяжело.  Я  почти ничего не видела глазами моих родных. Только чуть получилось с мамулей, я представила что могла бы сказать.  Как говорила ПТ, у меня сильная эмоциональная связь с мамой. Это и есть на самом деле. Вот наверное почему и не получалось с отцом и братьями, смотреть их глазами. Мы никогда сильно не были близки, но мне всегда надо было знать что они все живы, здоровы и у них все хорошо.

И закончили на том, что я осталась одна из всей большой семьи, почему я на этой земле, что я должна сделать, что еще не сделано. Чтобы хотела моя мама чтобы я сделала. Для меня все это так тяжело.
Тяжелый сеанс был, ушла я с осадком. Во вторник опять к ПТ.

.

Удалила лишние сообщения, сама свои сообщения процитировала несколько раз.

В какой-то степени я согласна с учителями. Размещая в социальных сетях фото чего-то для оценки, нужно быть готовым и к критике не смотря на то, что там чудо-чудесное. Такова жизнь и социальные сети её не плохо отражают в этом плане. Конечно этот случай нужно было разобрать с детьми и возможно даже с их родителями, как я понимаю там были оскорбления. Но если вы уже в другой школе, то можно забыть это как неприятный сон.

Я тоже заметила, как невроз отступает при очень напряженных ситуациях. Но потом через день-два может накрыть.

Глубокие у вас практики с ПТ. Я так понимаю, она ещё выясняет причину, которая создала невроз?

  Долька    Меня возмутил факт что хотели все так и оставить, как ничего и не было, но после того как я пригрозила прокуратурой ,кое что сдвинулось с места, стали звонить родители этих учеников, кто-то дико извинялся, кто-то угрожал. Причем звонили моей дочери. Ну хоть родителей поставили в известность, а то говорили ни с кем они разбираться не будут. Тут напугались все от слова прокуратура. Прям я какие-то волшебные слова знаю))) К слову в том лицее куда мы перешли, учителя проверяют соцсети своих учеников, и если что-то идет не так, оскорбления и т.п. детей наказывают. Правда я не знаю как они проверяют.

По поводу ПТ, да, она пытается выяснить откуда начался мой невроз.  Завтра иду опять к ней.

Тут такое дело. Я сильно захотела порадовать своих деток. Вчера еще ни про какую собаку и речи не было, а сегодня утром мы ее уже купили.
Вот у нас теперь есть такая собачулька. Габриэлла, по простому Габби, Йокширский терьер. Потом хвостики ей будем делать.

Собачуля у вас хорошенькая!    Животные в доме это всегда антистресс!

Всем привет!

Долька Спасибо!

Что-то меня все накрывает и накрывает, так меня это измотало, сил нет! А мне пора уже с АД сходить. Трясучка внутренняя достала, начала опять к сердцу прислушиваться, то зажмет, то кольнет, то трепыхнет. Состояние кто я, где я, никак не отпускает.  К ПТ хожу, занимаемся. Вроде разобрали кое как откуда ноги растут, только вот я не поняла что с этим дальше то делать. Завтра опять иду к ПТ. Хожу 2 раза в неделю, а что мне так фигово, не знаю.

Спросила у ПТ что за техника что мы делали театр, она сказала что так и называется, сценарий моей жизни.

Работа с ПТ может длиться годами к сожалению. Они об этом не всем говорят, но это так.
Вы себе достаточно времени уделяете в жизни? Я просто читаю у вас много забот, хлопот.

Долька Я если честно даже и не знаю как себе время уделять, что имеется ввиду? Ну полежать могу,  по магазинам поездить, вот к ПТ хожу. Личной жизни правда нет.

Я очень, очень, очень расстроена встречами с ПТ. Сегодня к ней приехала еле живая, в кабинет еле заползала. Ну такой у меня дисбаланс, вся разболтанная. Тревога страшная, внутри все колышется. Я уже почти месяц к ней езжу, а толку то ноль, да даже можно сказать что мне хуже стало. Не от встреч с ПТ хуже, само просто состояние хуже. ПТ сегодня делала опять тест со мной, мы его делали когда я пришла к ней и сегодня она захотела посмотреть есть ли изменения. Какие там изменения, я ей еще до начала теста сказала что мне вроде еще и хуже стало. Ну тест и показал что тревога еще больше стала и якобы признаки депрессии больше стали проявляться. А от чего мне лучше то будет, я так и не пойму, мы ничего дельного то не делали чтобы как-то облегчить мои состояния. Вот сегодня целый час делали разные тесты ( нафиг они мне нужны). И весь месяц мы копались во мне, копались, искали причины, даже и находили и.............. я уходила домой не понимая что мне с этим всем делать. Меня всю выворачивали наизнанку и отпускали домой, и так весь месяц. А что дома мне делать ничего и не говорили. Я просто сегодня четко поняла что походу ПТ мне и не поможет ничем, она мне кажется и сама не знает что со мной делать.
После сегодняшних тестов, она мне дала бумажку с собой дома почитать что я за человек. Да блин я сама знаю что я за человек и проблемы свои знаю, мне надо чтобы мне помогли разобраться в них, чтобы меня научили что-то менять. Причины вроде выяснили , ну так дальше надо работать с ними, а мы встали на месте и топчемся. Уже перед тем как уходить домой я спросила у нее, так а мне то что делать когда сильно накрывают мои состояния, и мне показалось что я своим вопрос ввела ее в ступор.  Она помолчала, потом сказала, надо отвлекаться))) ООООООООООООООООООООООООООООООО, я не могу, такой совет я и сама могу кому угодно дать. Я такие надежды возлагала на ПТ, даже поначалу мне вроде и легчало, но сейчас я огорчена, сильно огорчена.
С сегодняшнего дня начинаю сходить с Феварина, сходить буду 2 недели. Я конечно в состоянии не айс, но и пить больше Ад от которых и толку то нет, если у меня такие состояния я не хочу, да и время уже подошло, надо заканчивать. Не знаю что будет дальше. Сегодня мне еще понравилась фраза ПТ, я ей сказал что начинаю сходить с АД, она так удивленно спросила, какая в этом необходимость. Ну как так??????????????????????  Я ей сто раз говорила зачем пришла к ней, что не хочу пить АД и хочу чтобы она мне помогла, научила справляться без АД, а она как даже этого и не помнит.
Я в печали.

Танюх приве! Тебе многие скажут что тебе рано с адов сходить. У тебя тревога на феварине шпарит-а начнешь сходить в ад можешь попасть. Это не дело. Пол года прошло. Поменяй пт. Я тебе писала-поищи кто кпт практикует.
И не отчаивайся. Начни цигун хоть что то начни. Отжимания хорошо тревогу снимают. Решай проблему с мужем. Ты же ничего не делаешь. Начни на ночь медитации .релакс.настрои Сытина-успокаивай себя. Ты на взводе!
Собачулька у тебя антидепрессант!!

 Ирэн16 Ира привет!  Да я все понимаю что может и не время с АД сходить, но какой смысл их пить если меня трясет. Да, панических атак как таковых нет, развернутых, но а само состояние так вообще капец.  Если я раньше пила Паксил так хоть такого не было что сейчас со мной. Но мне врач правда и говорил что назначает самую маленькую дозировку Феварина. Не хочу уже ничего, не хочу пить таблетки.  Как ПТ поменять, ума не приложу. Где искать то его хорошего??? Ну читала отзывы на Томском форуме, ну пишут про некоторых, ну знаю я их, проходила, опять к ним не хочу. Безумно жалко одного ПТ, умничка такая, умерла. Она мне одно время сильно помогла. И куда вот податься???

Ира, а что такое КПТ? Когнитивно-поведенческое направление?
 
Ира, растяжку каждый день делаю, отжимаюсь тоже почти каждый день. Может правда что-то не так делаю, может усердней надо, а я так, через силу, иногда и пропущу, потом правда совесть мучает. Вот цигун не делаю, сейчас полезу смотреть опять его, начинать походу надо потихоньку. Я правда где-то читала что при моих состояниях кардиотренировки нужны, а йога и что-то подобное не помогут.  С мужем что-то решать нет не сил не желания. Понимаю что что-то надо делать, но пока у меня нервов на это нет.

Ира, к животным я ровно отношусь, собачку детям купила.

Ты там как?

Да Танюш кпт-когнетивно-поведенческая терапия.
Снова влюбись в своего мужа. Относись к нему с любовью и благодарностью. Ты женщина и все зависит от тебя и только от тебя!
Я сама не очень.  Но ищу ходы выходы. Пока не могу смириться с этим состоянием.
Так что Танюша все в наших ну или почти в наших руках! Будем дальше жить!

Прочитала недавно книгу гипнотерапевта Ньютона, который методом глубокой регрессии погружал людей в состояние жизни между жизнями. Судя по этой книге жизнь не что иное как спектакль. Причем роли свои мы выбираем сами, порою сознательно тяжелые. 
А по поводу магии согласна с Вами. Только назвала бы это несколько иначе - Информация. Вообще такой энергетический диссонанс системы (неважно откуда начало -  психические это процессы или тупо физические, охз например) реально открывает двери в какое-то другое восприятие жизни, дает знания. Но именно не знания которые можно почерпнуть из книжки например, а знания как ощущение. Тема скользкая ни с каждым поговоришь об этом. Покрутят у виска. Может и правильно покрутят.

Уделять себе - творческие занятия, сесть порисовать, повышивать. Сходить в СПА, устроить себе ванные релаксирующие. Помедитировать тематически, например - любовь к себе проработать. Купить что-то бесполезное, но радующее вас. Это все расслабляет.

Рассмотрите как вариант центр Курпатова. У них есть сайт и работают они по скайпу. На форуме есть люди, которым там помогли. Сеанс стоит 4200 рублей. Нужно от 10 сеансов.

Я с вами соглашусь, что ваша ПТ должна давать вам методы работы над своими проблемами. Но похоже она либо растягивает сеансы, либо сама как спец не очень. Тестирование это вообще детский сад.

Всем привет!
Ирэн16 Ира, не могу в мужа влюбиться. Как так, у меня много претензий, я просила что-то исправить, человек палец о палец в этом направлении не ударил хоть и обещал что будет стараться, и за что влюбляться? Если бы я видела что он что-то делает, другой разговор, а так, не могу я. Ира, давай держись там тоже. Как у вас с погодой. У нас дубак, дубак. Снега очень мало, но так холодно, я до машины бегом бегу)))
Долька Я себя уже задарила подарками))) Не всегда правда помогает.

По поводу смены ПТ. Мне деваться пока некуда, похожу еще к свой. тут на прошлой неделе была у нее, показала она мне упражнения, расслабление через напряжение. Отправила домой практиковать. Я еще правда ей вопросы позадавала, кстати она сказала что мы работаем по методике когнективно-поведенческой терапии, ну это я у нее спросила про эту терапию, она сказала что именно по ней мы и идем. Медленно идем товарищи что то))) Я уже конечно с напряжением к ней отношусь, вот завтра опять к ней иду.

Ирэн16 Ира, а почему Долька как гость стала, куда она делась?

Совсем забыла, я сегодня получила документы, дипломчик свой,  я теперь парикмахер-универсал 4 разряда. Пол года так быстро пролетели.

Привет Танюш!  Поздравляю тебя с дипломом!!!

Вот и снимай притензии к мужу. Самой же легче будет. И не только к мужу.
У нас всю неделю стоит и будет до 20 градусов холода. Зато в понедельник следующий плюс один.

Один в один. Так надеялась на психотерапию, а мне прям похуже по-моему. Все наружу повытаскивали, а что с этим делать не известно. Психотерапевт говорит принять. А я думала на сеансах наоборот что-то решают, прорабатывают.

Всем привет!
ВСЕХ С ПРОШЕДШИМИ ПРАЗДНИКАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ И ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ МЕЧТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Я заглядываю на форум, только писать особо нечего. Наконец то закончились эти новогодние каникулы, я их ненавижу, у меня депрессия начинается, вернее сейчас я наверное постоянно в ней, значит усугубляется. На данный момент состояние разболтанности так и есть, то кружит, то тревога ( утром она меня уже вообще извела), трясучка.
Что делаю. Дома растяжку ( правда не постоянно), делаю упражнения расслабление через напряжения как меня учила психотерапевт. Пью валерьянку жидкую, чай с душицей. КАК МЕНЯ ИЗМОТАЛО ЭТО СОСТОЯНИЕ! Надо звонить психотерапевту, договариваться о встрече.
Правда перед новым годом побегала как сагак. Приехала подруга моя близкая с Краснодара, год как нога болит, диагноз поставить не могут. И вот мы с ней как в 8 утра садились в машину, вечером только приезжали. Сделала МОРЕ обследований, несколько МРТ, прошла онколога ( я везде с ней была, тряслась там не меньше ее), но на данный момент точного диагноза так и нет,  а боли дикие.
Еще мне вздумалось перед новым годом проверить у малой кардиостимулятор, насколько заряд батарейки остался. Нас еще поругали зачем так рано приехали, сказали раз в год, а нам вот нетерпится. Ну и что, выяснилось что один электрод у стимулятора сломан, НОООООООООООООООООООООООО, у малой появился свой ритм сердца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А нам всегда говорили что ритма своего у нее НИКОГДА не будет, а он есть!!! Правда сохраняется легкая блокада, но это же чудо такое, свой ритм!!! Конечно тоже здесь психика моя рзболтаная давала о себе знать, меня так кружило, кошмар. Тоже успели до нового года с малой пройти все обследования, а это все на нервах. Я разрывалась между больницами с малой и подругой.
Вот так и живу, карабкаюсь.

Приветик Танюшка!  И тебя с праздниками!
Я рада за твою дочку!
Ты до сих пор ад пьешь?

Ира привет! Спасибо!
Нет , АД уже давно не пью. Но вот тревога моя и кружения не отпускают.
Ира, ты сама как, как себя чувствуешь, как праздники прошли?

да какие праздники. Не очень то как всегда чую себя да еще погода сдурела. От 0-30 и туда и обратно скачет и я с ней скачу.
Так что все как обычно.
Ты работаешь? Не зря выучилась?

Ира привет! А цигун делаешь?
Ира, надеюсь что не зря училась. Мне же после учёбы руку набивать надо было, я давай искать куда мне податься. И тут подвергалось место рядом с домом ( даже и не знаю хорошо это или плохо,  я никогда так близко с домом не работала, привыкла приезжать в свой район после работы, а тут и работаю и  живу), я пошла. Арендую здесь место,  раньше здесь одна женщина без выходных работала, потом поняла что ей тяжело, вот теперь работаем с ней посменно. Я уже весь декабрь отработала, ну и вот пол января. Сейчас хоть график два через два, а в декабре бы  день через день. Это ужас как было, день работаю, день по больницам то с малой , то с подругой, то и с той и с той вместе. Вспомнила, еще же я к психотерапевту ездила и зубы лечила, вот и представь какой у меня декабрь был. Я конечно люблю суету, движение, но тут я просто вся вымотанная  была, утром как зомби вставала, ложилась очень поздно, вставала очень рано.. И ещё при этом кружило, шатало, мотало, трясло, все прелести всд.
Вот сейчас на работе, клиентов правда не так много здесь, но мне само то, я здесь не с целью заработка, а руку набить, я за декабрь сколько заработала, столько почти и за аренду отдала, но мне это нормально, здесь простенькая парикмахерская, клиенты без больших притензий, а мне такие и нужны.
Вчера выставила одну квартиру на продажу и паралельно дала объявление о покупке нежилого помещения под парикмахерскую. Вот теперь переживпю чтобы все получилось как надо. Что- то я сегодня такой тормоз, прострация достала.

Ну молодчина!  Есть силы это хорошо! Руку конечно надо набивать.
Цигун продолжаю делать. Уже привычка. Ползаю потихоньку.  Гулять выхожу и по дому шуршу. Сил и энергии совсем нет.
Молодец что с ада слезла. Тебе надо распределить работу и отдых гармонично. А то и погореть можно.

Ира, слезть то слезла, а симптомы остались, но у меня и АД не айс все было. Ладно, выкарабкаемся.
Ира как у тебя дела с мужем? Мы опять вместе живём, уже с месяц наверное.

Ой Танюх я так рада за тебя что ты с мужем опять!!! Мужья -наши учителя! Они показывают наше внутреннее состояние!!

Это как? Состоятие мужа есть мое внутреннее состояние?

ну типа того!

Ира, я привыкла уже одна, плохо, не плохо, я зная что  мне надо сделать, что никто за меня это не сделает. А так, на муженька все спихиваю, и от этого квашней становлюсь, все, мне плохо, делай сам,  я не могу. И это затягивает.

Пришла поныть. Сегодня такой тяжёлый день у меня,  давнегько такого не было. Тревога так  и сохраняется как фоновая, что- то стараюсь с этим делать, так и живу, а сегодня  я даже не пойму откуда такая бешенная тревога взялась, вчера вроде все нормально было, сегодня утром встала и понеслось, тревога зашкаливает, слабость что ноги подкпшивпются, от этого ещё страшнее. Я сегодня ничего делать не могу, встаю, ноги слабые, тревога бешенная, рой мыслей в голове, кажется вот в следующую секунду съедает крыша, что ещё секунда и все, ты умираешь, стала паника нарастать, наглоталамь валерьянки, корвалола, пустырника, несколько раз делала контрастный душ, горячий сладкий чай и под одеяло. Никак не могу придти в себя. Как это страшно когда такое состояние, когда думаешь что в следующую секунду все, ты умрешь, это очень страшно. Вот лежу, пытаюсь придти в себя, муж детей на горки повез, я не могла поехать с ними, ноги сильно слабые. Ещё я сегодня дала название этому состоянию, это искать пятый угол. Это правда страшно искать то, чего нет, состояние хоть на стены лезь. Господи, хоть бы отпустило.

ой Танюш слава богу что это у тебя не так часто бывает!!
Я в день по несколько раз умираю. Но у меня тревоги нет. Слабость ватность кружения и шатания. Итак 4 года. Да еще к этому постоянному состоянию прибавляются то голова болит то кишки. И конца и края нет. Страха смерти нет. А вот страх немощи присутствует.
Ниче. Живем дальше!!!!

Ира привет! Спасибо что  заглядываешь ко мне, поддерживаешь! Ира, тревога это так мерзко, как от неё уйти, не могу пока справиться. Ну так сегодня зашкаливпет, прям как никогда, меня просто выворачивало всю, даже не могу толком объяснить, вот пря как взорваться я должна была от такого состояния, разлететься на кусочки и все, вот такая тревога щашкаливала.. И почти всегда думаешь, ну так плохо как сейчас ещё никогда не было, это точно конец.А на самом деле все это было и не один раз. Я ещё все лежу, всоаю, прислушиваясь к себе и опять иду ложиться. И вот в тком состоянии я ещё и обед приготовила, тесто поставила и пирожки ичпекла, все мои дела на сегодня. Но надо было видеть как я готовила, искала пятый угол.
Да Ира, жить будем, прорвемся! ( сказала Таня лежащая на кровати  с ватными ногами)

Тань я оч хорошо знаю что такое тревога и паника. Тревоги у меня нет пару тройку месяцев. Я тоже все по дому делаю ежедневно в полуобморочном состоянии. Продолжаю цигун и прогулки-а толку то. Щас весна начнется-упадок сил с авитаминозом и все прелести...
Так что люди постоянно в таком состоянии как у тебя ежедневно живут-это ад просто.
Так что нервы поменьше мотай и шустри поменьше-выдохнешься.....все таки уже не шешнадцать как бы нам не хотелось......надо более менее размеренно жить-а ты шустрик еще тот. Я сама еще не могу к этому размеренному ритму привыкнуть-симптомы не дают -укладывают в постель.
Охото летать а не могу. Смеяться громко-не могу как раньше. Принудительно жизнь поменялась на 360 градусов..и никуда не денешься.
Сильно то не паникуй а то обострения не дай бог. И не накручивай.
Давно не отдыхала? Может куда отдохнуть съездить? Хоть в санаторий!!!

Ира привет! А как цигун, вроде же помогал тебе?
Да уж точно не шешнадцать уже, но не хочу чувствовать свой возраст. Мне бы сильно не эмоционировать, было бы легче моей психике, завожусь с полоборота. А в плане
Физической активности мне нравится быть такой, но вот такие состояния как вчера так выбивают из колеи, потом слбираешь себя по мизеру, с дикими прислушиваниями и боязнью что может опять повториться.
Ира, да, давно не отдыхала, НО и не напрягалась сильно, не пахала как лошадь. Ходила училась потихоньку, сейчас работаю не напрягаясь, физически я не вымотанна, а психически да, выматывают  меня эти состояния. Ровно год прошёл как у меня все началось после четырехлетнего затишья. Год барахтаюсь. Все началось как мы затеяли ремонт в квартире, вот он мегя так вымотал, причем нам его не так долго делали, но это мне таких нервов стоило. И скоро, 17 февраля год как брат мой умер, моя большая боль, печаль, скорбью по нему очень. Сейчас мне куда то никак не получится,  квартиру же продаем и ищем помещение, без меня тут никак, мне все контролировать надо. Пока вот так. Сегодня я на работе, целый день все прислушиваясь к себе.

Что- то меня накрывает по полной, неужели и правда бывают весенние обострения. Тут пару дней у нас таки ветра были, а мне и так лиховато было, а тут с этими ветрами меня вообще накрыло. Я даже ушла с работы, дома в трясучке нашла феназепам, выпила, 1 мг, кое как успокоилась и заснули, вечером ещё 0, 5 выпила чтобы уже окончательно все остановить. Но теперь другое, реву, прям истерики, не могу остановиться, началась истерика из за того что сил больше нет все это терпеть, а там уже все пошло под одну гребенку, и не любят меня , и не заботятся обо мне, и все в таком духе. Вот лежу третий день, не встаю, ввползаю до душа и обратно в спальню. Мои истерики уже меня пугают, я не могу остановиться, реву и реву. И как дальше быть, не знаю. Что опять со мной такое???

Ты че Танюшка!  Давай успокойся!! Лучше успокоительное попей.
Две руки две ноги есть и то хорошо!!! Переживем!!
Смена сезона сейчас. .терпи. поплакала маленько и хорошо-слезы напряжение снимают. А истерить не надо-силы отнимают.
Держись моя хорошая! !!!

Ира привет! Спасибо тебе что поддерживаешь! Реально, что то совсем раскисла, шатания, мотания просто вымотпли меня, сил нет. Мне совсем не нравятся мои истерии.
После праздников запишусь на УЗДГ шеи, сейчас ищу где это делают.
Ира, а какие успокоительные попить?

Танюш я даже и не знаю..травку какую...валерьянку заваривай или еще чего.

Мне вот темноте выписали, успокоительные. Еще есть адаптер, помогал вроде. Или сбор успокоительные в аптеке, чаек с мелиссой

Девочки спасибо!
Я начинаю эти чаи, дней 5 попью, бросаю. Надо пропить хоть месяц что ли. Видать ещё валерьянку жидкую перепила . Мне вот когда лихо стало на работе, прям воздуха нехватало , давно у меня такого не было, как могла успокаивпла себя, не помогло, разогналось все с бешеной скорстью, и это при том что я уже где то с неделю пила по столовой ложке валерьянки 2 раза в день. И в тот день тоже утром выпила, а через час меня накрыло.
Три дня пролежала, проревела, вот сегодня на работе уже. Все прислушиваясь, глаза на мокром месте. Как только начинаю жалеть себя, думать что сил уже нет, сразу слёзы текут.

Я тут пока 3 дня лежала ревела, уже и мысли были уйти вообще из дома, просто собраться и уехать. Никто меня не любит, никто меня не понимает.Муж даже сподобился прочитать в интернете что такое ВСД, ( причём у меня это уже 10 лет, а муж только сейчас решил узнать что это, вот так забота обо мне) ну и давай мне рассказывать что пока я сама не захочу, так и буду болеть, и ещё там всякую ахинею нести про что там начинался. Я леду реву, встаю меня кружит, сразу паника, ноги трясутся, а мне сидят и говорят что я сама не хочу выздороветь. Ну как так то????? Почему я не хочу????? Я безумно хочу!!!!!!! Правда я уже не знаю состояние когда тебе хорошо, боюсь приму его как что то новое, непонятное мне, и буду бояться сто это тоже что то не то со мной. Как его вспомнить то это состояние без ВСД, без тревожного расстройства? А ведь было 4 года когда  было почти нормально, не так как сейчас в голове одни страхи, тревоги, ррислушивпния. Правда  те 4 года что было вроде ничего, я о себе не думала, были страхи и тревоги за жизнь и здоровье своего больного ребёнка, доминанта поменялась. А когда здоровье ребёнка стабилизировалось, долбануло уже меня, да так долбануло, что год уже не отпускает. И ремонт этот долбанный,  и конечно же внезапная смерть  моего брата. Вот это удар так удар для меня был. Ну и почему же я не хочу поправиться, я мечтаю об этом! Что то пытаюсь делать, а только хуже становится. Может мне правда АД пить надо, но я так не хочу. Моя подруга с Краснодара, она ещё в Томске, уговаривает поехать в её врачу.Она всегда её хвалила что как её врач грамотно подбирает АД, и никогда ей не назначает на долгий срок. Вот подумываю может правда съездить к ней. Мой врач тоже вроде дядька грамотный, научный сотрудник в НИИ психического здоровья, но он надолго назначает А Д. Вот думаю что делать.
Ещё закралась такая мысль, может до Сочи мне съездить, пожить там недельки 2, отдохнуть от всего, аоздухам подышать. Я очень хочу уехать куда- нибудь. Но уже сейчас мучаюсь что будут угрызения совести меня мучить, что одна, без детей собралась ехать. И как быть, не знаю.
Тут ещё период такой, продали одну квартиру, купили помещение под парикмахерскую, 3 марта собственность уже получать. Потом надо будет это помещение переводить в нежилое. Казалось бы живи и радуйся, открывай свой бизнес.Но на данный момент радости никакой нет, от слова вообще. Мало того, мне уже не нравится помещение что мы купили( но на тот момент я считала что это самый оптимальный вариант. Сейчас думаю надо было не торопиться, может стоило подождать, может лучше бы шашли вариант, а с другой стороны все так нестабильно, вдруг опять какой скачок цен, и останешься ни с чем. Я всегда предпочитала, продал недвижимость, сразу купил другое. А то у нас всякое может быть, а тут все быстренько сделал и все, радуйся. Но вот первый раз нет никакой радости. Ещё перевод в нежилое сколько времени займёт, а вдруг не дадут разрешение, короче одни переживания.
И я все это к чему, пока есть время ( перевод в нежилое) парикмахерскую пока не откроешь, может правда мне куда съездить ? Может поможет?
Опять пока писала, наревелась, да что ты будешь делать, что за слёзы, остановить их не могу.

У вас есть реальное реализуемое желание. Это здорово. Конечно езжайте. И отбросьте это чувство вины, что без детей. Кстати, они вас сильно в поездках напрягают? Может их тоже взять. Мне с сыном было легче, я его везде с собой таскала. С'ездите обязательно. Я почему-то в Ялту хочу. Наверное фильм Асса когда-то впечатлил. Но дорога туда сложная.
На счет ад. Это временный эффект, проблем он за вас не решит. Отходняк это отдельная грустная история. На форуме Клевцов хорошую статью недавно про ады написал. Почитайте.
Попробуйте попить негрустин в таблетках. Это зверобой.
Из пт говорят помогает только кпт. Мне кажется, что с вашим сильным характером, у вас бы получилось заниматься по этой системе. Вы не в Москве?
Вы себя перегрузили, нужен отдых.

 ss Здравствуйте. В том том то и дело что я знаю все прелести схода с АД. Я много лет не могла с Паксила сойти , это был кошмар. Но сейчас я в кошмаре и без АД.  Я не знаю что делать.
По поводу взять детей с собой, дело в том , что я настолько вымотанна своими состояниями, что стыдно сказать, дети раздражают меня. Ну это же ненормально.И ничего поделать не могу.
А где здесь на форуме почитать статью про которую вы пишете, не можете ссылку дать? Хоть и знаю все, но очень хочется прочитать.
Я до нового года ходила в ПТ, работали по КПТ, это она сказала , но я даже и не знаю что сказать. Частенько было, я пришла, мы подышали и все, сеанс закончен. Пока больше не хочу к ней. Я в Томске живу.
Записалась на завтра у УЗИ сосудов шеи. Вот интересно, есть разница в названии исследования, Дуплексное сканирование, УЗДГ, или просто УЗИ? Я говорила что мне надо Дуплексное сканирование, а мне говорят это и есть УЗИ сосудов шеи. Все эти названия и сводятся просто к УЗИ шеи, и делаются одинаково?

Мне тоже всегда говорят : УЗИ сосудов и дуплексное - это оно и есть.
Конечно поезжайте, отдохните! И обязательно без детей! И не мучайтесь чувством вины, для детей мы и так делаем все что возможно, не грех немного и о себе подумать, наше здоровое состояние только на пользу детям

Паксил (750 рублей) = Флуоксетин (30 рублей) Ну вы давайте чаще ходите к ПТ им тоже план по разводу лохушек выполнять нужно, а то премию не получат)))

Панические атаки>Лечение и профилактика>Статистика возвращения к ад
В этой теме Клевцов выложил статью про ад. Очень печальная статья.
Дышать на сеансе это не кпт. ПТ должен давать задания на преодоление и разбирать ошибки в мышлении и прогнозировании. И давать упражнения что делать, если па настигла, чтоб ее в будущем не сильно бояться. Иногда по скайпу занимаются, но я не уверенна, что это поможет.
У вас был очень серьезный длительный стресс с ребенком. Думаю, что потихоньку вам станет лучше. И шея тут не при чем.

Здравствуйте!Как ваши результаты по уздг?
У нас с вами очень много схожей симптоматики и ......морально-волевых качеств.В вас узнаю себя.Вы такая же тревожная,мнительная....Я поняла одно-мне не помогут ад,психотерапевты и тд....только я.Работа над собой.Аутотренинг,спорт-это основа физического благополучия.А вот с чувством вины нам надо бороться!!!Я сама постоянно живу с чувством вины и что я кому-то что-то должна.Хватит!Мы никому и ничего не должны.Любить,ценить-это да.
Я бы вам не рекомендовала Сочи-там антивсдшный климат....абсолютно нечем дышать,сумасшедшая влажность.Вот средиземноморье-это ваше всё.Кипр,Греция ранней весной прекрасны.Воздух чистейщий,нет туристов в огромный кол-ах,цены очень приемлимы.Я была на майских празниках-красота!И без детейе езжайте-вы должны дать мозгу отдохнуть полностью!

присоединяюсь к Миле.
Съезди отдохни пока еще не открылись!

Всем спасибо огромное за поддержку!!! Это так важно для меня! Состояние капец просто. Вчера вечером с кровати встать не могла, кружить начинало, сразу ноги ватные и паника. Ночью вставала несколько раз, настраивалась как встать, утром так вообще еле настроилась встать, боялась кружений. Тут уже мне кажется они настоящие кружения были, не кажущиеся. А может ноги ватые становятся и кружить начинает, тут уже все перемешалось.
Поехать за границу не могу, я не летаю, ужас как боюсь. От отца мне передалось. Мы ведь раньше в Грозном жили, мамуля моя оттуда, а отец с Томска, так вот мы раньше часто ездили, там мы трое детей с мамой

Блин, так неудобно, как-то пол сообщения оправила, не знаю как. Хотела отредактировать, а уже нельзя, очень неудобно. По новой здесь отправлю сообщение уже полное.

Всем спасибо огромное за поддержку!!! Это так важно для меня! Состояние капец просто. Вчера вечером с кровати встать не могла, кружить начинало, сразу ноги ватные и паника. Ночью вставала несколько раз, настраивалась как встать, утром так вообще еле настроилась встать, боялась кружений. Тут уже мне кажется они настоящие кружения были, не кажущиеся. А может ноги ватые становятся и кружить начинает, тут уже все перемешалось.
Поехать за границу не могу, я не летаю, ужас как боюсь. От отца мне передалось. Мы ведь раньше в Грозном жили, мамуля моя оттуда, а отец с Томска, так вот мы раньше часто ездили, там мы трое детей с мамой на самолете летали, а отец за нами на поезде ездил, никогда не летал. Вот  и я сейчас не могу летать, панический страх.
Сейчас настроение такое что вообще даже и не представляю как ехать куда, ничего вообще не радует., кружит и сразу паника.Состояние стабилизировать надо.

fr0za Но научите нас как Вы справляетесь, может и нам поможет, и не будем таблетки пить и к ПТ ходить.

Mila...ya Да, это чувство вины бы убрать куда. Несмотря на то что я девушка боевая, решительная, с обостренным чувством справедливости, но вот чувство вины всегда присутствует. Всегда неудобно кому то отказать, хотя я никому ничего не должна и все в таком духе. Действительно, себя любить надо, а я не умею наверное. про детей на самом деле наверное лучше будет, пусть и они без меня отдохнут. Я ведь их тоже задолбала уже. Они приходят домой, а мама постоянно в спальне, маме постоянно плохо. Они поиграть хотят, а я только ору чтобы они потише себя вели, я раздраженная. Я прекрасно понимаю это это очень плохо, и надо выкорабкиваться. У меня у малой 2 марта День Рождение, первый юбилей, 5 лет. Такая дата значимая для нас, столько моя малышка перенесла, и уже надо же, 5!!! лет, да как время то пробежало. Старшую не наносилась на ручках, и младшая уже далеко не ляля, а так хочется еще на руках поносить, пообнимать как малышку. Плачу сижу, время как бежит. Господи, дай сил справиться со всем!!!
Съездила сегодня на УЗИ шеи. Тряслась и плакала там. Утром кое как встала, подкруживает, я боюсь, боюсь что там покажет. Со мной подруга моя поехала и муж навязался, хотя я ему говорила не надо со мной ехать ( чуть поругались) он сказал что все равно поедет, что для него это важно, ну и он поехал. Я думала УЗИ щеи это сзади где-то шею смотрят. А тут я легла на спину и смотрели спереди шею, по бокам, голову просили поворачивать в разные стороны, потом попросили сесть, опять голову в разные стороны крутила а там все смотрели, но опять же только спереди и с боков, а разве сзади не смотрят??? Я прям удивлена была.
Итог такой. сказали что какая- то артерия справа у меня очень-очень узенькая а слева наоборот расширена, но это врожденное. И там где узенько, там замедленно все течет и кровоток из-за этого несимметричный. Пыталась еще что-то расспросить, больше ничего не добилась, твердили одно, идите к неврологу, возможно он назначит МРТ головы. Еще я успела спросить, может ли это давать головокружения, сказали возможно, но может и не давать головокружений, идите к неврологу, пусть он вам все объясняет.
Вот мое обследование, может кто понимает , сильно все страшно, это сужение врожденное?

Татьяна, здравствуйте!
Давно читаю Вашу тему. Наконец-то решила написать, поддержать чем смогу!
У меня состояние очень похоже на Ваше. Тревога постоянная, физические симптомы замучили. Одни уходят, им на смену другие. Плюс панические атаки периодически. Муж ездит по командировкам, мы с четырехлетним ребенком вдвоем дома часто. Так я всего так боюсь, что постоянно в напряжении. То в обморок страшно грохнуться, то на улицу выйти из-за слабости, то мужа в командировку отпускать тяжело (думаю, а вдруг именно в этот момент ласты и склею)).
Я принимаю АД Ципралекс в минимально эффективной дозировке в 10 мг. Уже полгода, а толка почти нет. Спасает немного психотерапия. Причем я сменила очень много психотерапевтов и остановилась на том, с кем изначально занималась. Мы работаем по скайпу, она практикует КПТ. Если заинтересуетесь, с радостью поделюсь контактами. Пишите в личку, если что!
А вообще хочу сказать, что в Вас чувствуется сила, характер, и я думаю, что Вы все обязательно преодолеете!!!
У меня сейчас на первый план вышла тошнота и слабость - весна, видимо, так влияет. На улицу выхожу, так в глазах все расплывается, и ноги ватными становятся.
Но, несмотря на это, решила завтра выходить на работу (до этого год на дому работала). Не знаю, как буду справляться. Первое время, похоже, с феназепамом, но от сидения дома мне только хуже. Еще и муж завтра в командировку улетает, и у ребенка утренник в садике.
Вам удачи и здоровья!
Кстати, по поводу УЗИ - у меня все тоже самое, врожденная ассимметрия позвоночных артерий. Врачи говорят, что не должно влиять на возникновение головокружения.

P.S. С Днем рождения Вашу доченьку!!! Огромного здоровья и счастья!!! 

Светлана,у меня тоже гипоплазия прав.позв.потери,  и мне врачи говорять,что она дает мне всю мою симптоматику.Каким врачам верить и не знаю...По-моему они сами толком ничего не знают..(((

ошибка "правая позвоночная артерия"

Сейчас еду делать МРТ головы.

Отпишись потом обязательно!

Ира, отчитываюсь. Вчера МРТ делала, ( это ужас как я боялась,  на полусогнутых заползала в кабинет, подругу со мной пустили, рядом стояла за руку держала меня) сегодня только результат забрала.
Вот. Ну так же и пишут как на УЗИ, про узкую артерию шеи справа. А если мозгу допустим не хватает кровоснабжения, это на МРТ видно?  В заключение бы это написали?

СветланаJOY Спасибо большое за поздравления и за поддержку! Почему же Вам  Ципралекс не помогает? Может дозировку увеличить, не обсуждали это с врачом? Правильно что на работу выходите, будете отвлекаться, может поможет. От чистого сердца желаю Вам справиться со всем!!!

Теперь все по порядку. 10 марта, в свой День Рождения я еду в Сочи, все-таки решила. Еду на поезде, самолетов жуть как боюсь. Ехать дофига, 4 дня. Томск-Краснодар, Краснодар-Сочи. День был радости, но радость быстро прошла, я давай паниковать как я поеду, мне плохо, так еще и после поезда как качать будет. Тут и так качает, мотает, а в поезде то я как буду. Еду одна. Так мне и отдых не в радость будет. Позавчера поехала к врачу которого рекомендовала мне моя подруга, она психиатр. Беседовали мы с ней долго, она и предложила сделать МРТ головы чтобы убедиться что все нормально, она посмотрела же мое узи шеи, куда-то позвонила, проконсультировалась, и решили что надо голову посмотреть. Она не хотела сначала назначать мне АД, хотела чтобы я сделала МРТ, потом отправить меня к неврологу, может покапаться, а там уже смотреть, нужны мне АД или нет. Но я уже сама попросила выписать мне АД. Итог такой . АД- СЕЛЕКТРА ( аналог Ципралекса)+Беллатаминал по 1 таблетке на ночь пить 1 месяц + 0.25 феназепама на ночь под язык 2 недели. Контрастный душ должен быть пожизненно! ( хотя я его делаю много лет, не знаю есть толк или нет) Я хочу нормально съездить, придти в норму ( сейчас я в таком дисбалансе, меня это так вымотало) По приезду потихоньку сойду с АД. А пока буду принимать АД, буду учиться жить без них. Опять спорт и аутотренинги. Я ярый противник таблеток, я их боюсь. Но сейчас я в таком состоянии, я готова опять пить АД, и стараться потом научиться жить без них.
С понедельника с мужем ездим на стадион и бегаем. Ездим каждый день. Он тут начитался про меня, про ВСД, вот решил взяться за меня, хотя я и сама хотела возобновить бег. Муж раньше профессионально занимался спортом, ездил на соревнования, для него тоже большая радость опять хоть чем - то позаниматься. Я всеми руками только за спорт. Но бывают такие состояние, что не знаешь как встать, настраиваешься, пару раз бегала через такое не могу, сама не знаю как. Очень плохо было. Вчера вот вечером перед сном поплохело что-то. Вот пока былтыхаюсь, но верю что это все временно, все нормализуется, Господи, дай сил, помоги чтобы все было хорошо!

Танюшка у многих па узкие. Одни говорят что это влияет на самочувствие. А другие-нет.
Я даже оперу сделала.
Так что кому верить не знаешь.
Мрт по этому поводу надо делать в ангиорежиме.
Так что...неврологи тож тебе ничего вменяемого не скажут.

Ира, ну а к кому идти?
Состояние далеко не айс. Таблетки сегодня пью 6 день. Первые четыре дня по половине пила, сегодня второй день по целой. Каждый день херово. Утром открываю глаза, уже плохо. Вчера почти весь день пролежала. Вечером ездили на стадион, бегали. Сейчас тоже поедем бегать. Как же я устала от всего! Как ехать то???  Ехать уже через 2 дня. Как же  я в поезде то буду? Да ехать ещё 4 дня мне до Сочи, ещё в Краснодаре пересадка. .Может зря вся эта затея с поездкой? 
 Я утром пью АД Селектра, как думаете, можно ещё корвалольчика или валерьяночки вместе с Селектрой. Вот сейчас собираться  надо бегать, а сил нет, ноги трясутся, кажется что кружит, тревога.

Тань держись!! Все должно быть более менее.
Все таки решила отдохнуть?  Мододец!!! Только не циклись на самочухе!!!
Ты снова на ады села?

Татьяна, добрый день!
Селектра - хороший АД, хоть со своими побочками, как и многие другие. Но стоит перетерпеть и со временем станет гораздо легче!
Насчет поездки, Вы молодец! Все будет хорошо. Я в разгар ВСД и ужасного самочувствия летала с мужем на самолёте в Нижний Новгород. Несмотря на это, смогла отвлечься хотя бы ненадолго. Тем более, поезд - не самолёт! Можно полежать, поспать, почитать.
Вам, кстати, для прикрытия ничего не выписали с АДом?
Обычно выписывают транки для уменьшения выраженности побочек. Я фен пила - по 1/4 два раза в день, две недели.
То, что бегаете - вообще героиня!!! У меня дома беговая и то не могу себе пендаля дать)))

Ира, ты наверное не увидела. Ага, еду, Ира, будешьсэ со мной  в дороге? Мандраж такой.

Здравствуйте. Вот переживают что укачивать в поезде будет, будет меня штормить, шатать, болтать, тут и паника подкатит. Ну тут уже без вариантов, билеты на руках.
Мне назначили вместе с Селектрой на ночь 1 месяц беллатаминал и 1|4 феназепама на ночь две недели. Но мне кажется мне эта одна четвёртая как слону дробина. Утром как открываю глаза , сразу мысль, как я в поезде то буду так хреново мне.
Сейчас приехали со стадиона, бегали. Все через силу. Мужу сказала надо чуть дистанцию уменьшить, мы сейчас км 2 бегаем, может побольше. Резко что то начали, надо чуть уменьшить пока. Приехали, я опять легла, муж вплерьянку мне завприл. Я контрастный душ сделала , выпила валерьянку и легла.

Все Танюш увидела твое сообщение.  Как пропустила хз. Я же все время с тел. В компе вообще больше 5 мин не могу сидеть.
Отдохнешь сменишь обстановку и все потихому наладится. Надо много меня в себе и образе жизни конечно.
Я тебе желаю всего всего самого самого...здоровья и любви !!
 

Ира, спасибо тебе огромное! И тебе желаю огромного здоровья!!! Это ведь так важно оказывается, раньше этого не понимали, все с годами приходит.
Утром проснулась и сразу прослушивания, настраивания встать, каждый день одно и тоже. Так это изводит. Послезавтра ехать, у меня паника, радости никакой, один дикий страх.
Кое как встала, поехали на стадион, побегали, приехали, контрастный душ, валерьянка заваренная, сладкий чай и кровать. Сейчас полежу и всавать надо, праздник отмечать. Где бы только сил на все взять.
Наш папа утром нас поздравил вот такими цветочками, делюсь ими со всеми женщинами! С праздником прекрасную половину человечества!!! Будьте здоровы!!!

Танюшка спасибо!
Тебе настроя хорошего на отдых!!!
С праздником тебя!
Какой у тебя муж хороший!  Мой 5-й день на рыбалке.

Ира, да это я муженька все ругаю чтобы он дочкам цветы дарил. Я считаю это обязательно папа должен делать. Потом в будущем когда девочки будут выбирать мужей, у них должен быть пример какого они хотят мужа. А для этого папа должен ухаживать за своими девочками и показывать пример.
У меня такого не было,  мы не видели никакой заботы и ласки от отца( Господи прости, нельзя так об умерших) и я не понимала как должно быть. Сейчас муж у меня тоже молчун, без эмоций, без ласки. Но говорит что любит. Мне этого мало, я хочу видеть заботу и ласку. Вот и воюю чтобы хоть к детям своим хоть чуть чуть это проявлял, это ведь для них так важно и сейчас и в будущем.

Я вчера весь вечер накручивала как я буду в поезде, шатания, мотания. Ну накрутила, мама не горюй. Всю ночь мне казалось меня кружит. Это кошмар какой то. Утром к 11 часам мне надо было к врачу МРТ моё показать , да и по таблеткам она хотела поговорить со мной, как они действую на меня. А я НЕ МОГУ ВСТАТЬ! Меня так кружило, я не то что встать не могла, я сесть не могла. Началась паника, я в ужасе что делать. Лежала, лежала, тряслась, пришлось единичку феназепама под язык. ( я пью его в исключительных случаях, когда уже капец, капец.)Ещё час так пролежала, выпила 2 кружки сладкого чая. Давай пробовать вставать. То присаживалась, опять ложилась, потом опять садилась. Потом рискнула встать. Дошла до ванной шатко, даже не знаю как я помылась, собралась. И помчались к врачу, опоздали, ну это для меня был подвиг , я все лежала  и порывалась звонить врачу что не смогу приехать.
Врач внимательно изучила моё МРТ, сказала что все хорошо, а артерии у многих разные, ерунда все это. Ну сказала что по голове все хорошо ( ттт)все мои кружения психические.Нервы мои нервы, и мои способности все накручивать дают такой результат.
Сейчас вот опять лежу, муж старшую в школу повез, сейчас приедет, поедем на стадион гулять. Бегать наверное сегодня не буду. Вчера 2 раза бегала, утром и вечером. Просто погуляем.
Завтра в 7 утра отчаливаю, вещи собирать надо, а я все тяну.
Вот такие вот дела. Хапнула я адреналинчика с утра, до сих пор отойти не могу, аж до феназепама дошло, ещё и утром.

Хватит крутить!!!:успокойся! Отдыхай и получай каждую минуту удовольствие от поездки.
Завтра тем более др у тебя . Заранее не поздравляют!!
Все хорошо а будет лучше.

Татьяна, здравствуйте!
Понимаю Ваше состояние. Меня когда так накрыло последний раз, я скорую вызвала, отвезли в неврологию, пролежала 18 дней, но и там сказали, что головокружение психогенного характера.
Желаю отличной поездки! Согласна с Ириной, наслаждайтесь каждой минутой!
Я сегодня первый день отработала, вернулась в офис. Пока решили не на полный рабочий день. Сидела с 9 до 15 часов. От тревоги покруживалась голова. Приехала домой и на час просто вырубилась. Сейчас подташнивает, тоже видать на нервной почве.
На всю следующую неделю муж уезжает в командировку. Мне придется водить ребенка в садик, ездить на работу, забирать ребенка из садика и заниматься с ним вечером. Боюсь такого объема дел... После года почти ничегонеделания...

Татьяна,здравствуйте!Скажите,а врач сам сказал вам о том,что ваш "шатун" и головокружение психогенного характера?Вы его не наводили на эту мысль случайно?Почему я спрашиваю...просто я тоже мучаюсь всеми вашими симптомами и врачи разделились во мнении:кто мне ставит сосудистые отклонения,а кто говорит о неврозе....Я пытаюсь докопаться до истины-пока безрезультатно.Понимаете,многие врачи говорят,что не бывает и вовсе психогенного головокружения-нужна причина в физике...

   тебе же говорят,сначала надо в грв камеру

Это вы мне отвечаете???А теперь по-русски, пожалуйста....

  извини,мать,темки попутал

Бывает

Танюшка с днем рождения тебя! Здоровья и счастья и любви побольше! !
Отдохнуть тебе от всех и набраться сил!!!!

С днём рождения! Счастливого пути!Отличного отдыха!

С Днем рождения!!!
Здоровья, счастья, всегда прекрасного настроения! И отличного отдыха!

Спасибо всем огромное, очень приятно!
Я уже с утра на пути к Сочи, 14 марта прибуду. Пока ( ттт)Господи, хоть бы так и дальше было!

Здравствуйте! Это врач сама сказала что 80% это моя психика, мои накручивания. МРТ  смотрела врач психиатр, она хорошо понимает снимки и описание  МРТ. Она думала что если что, то к неврологу своему меня отправит, ,но посмотрев МРТ, сказала что не надо мне ни к какому неврологу. Даже уже должны быть возрастные изменения, а у меня все Ттт, хорошо. Сказала накручиваю себя сильно. Но это то я умею.

Потихоньку войдете в колею,  знаю эти состояния когда нападает паника при мысли сколько надо сделать, но как говорят, глаза боятся, руки делают. Держитесь!

Татьяна,спасибо за ответ!!!
Вам весёлой поездки,легкой дороги.....отвлекитесь там как следует,отдохните!!!!
 

Всем привет! Вот я и допиликала только до Краснодара, сижу на вокзале, жду свой поезд до Сочи, ещё 2 часа сидеть, спать хочу, большая разница во времени.
Завтра уже с Сочи напишу как доехала, телефон садится.

Удачно доехать и хорошего отдыха!

Спасибо большое за пожелания!!!

Вот я и в Сочи! Ура товарищи!
Ехать жутко боялась, панический страх был как я буду в поезде и потом.НОООООООО, сев в поезд, поприслушиваясь, я поняла что мне так классно!!!!!
Я не знаю с чем это связано, может то что в поезде качало, и я не чувствовала своих шатаний, но почти три дня я ехала в обалденном самочувствии!!! Я давно забыла что вообще можно себя так чувствовать. Прям чувства блаженства. Я взяла ещё несколько книг Курпатовп, которые несколько лет не читала, начала опять читать в поезде. Это было классно. Правда потом перед Краснодаром чуть потревожило меня, тревога навплилась непонятно откуда. Потом отпустили. В Краснодаре пока ждала пересадки меня штормило от поезда, за почти 4 дня так укачало. Но вроде потом села в другой поезд, спать легла, утром в Сочи приехала, сильно некогда прислушиваться было. Пока до места доехала, сразу переоделась и побежала на море бегать. Чуть побегала, много не могла. Потом контрастный душ, обед , собралась и поехала в город гулять. Приехав в центр поняла что сильно погорячилась с гулянием долгим, стала сказываться дорога, спала часа 3 всего перед Сочи, да и качка после поезда не проходила. Поехала домой, поела и спать упала. Думала не усну от перевозбуждения, ага, только упала , сразу отрубилась. Правда перед сном давай пробовать нагонять как обычно, а вдруг потом встану и кружения будут.
Вот сейчас проснулась, качка ещё до конца от поезда не прошла. Дальше спать наверное лягу, глаза закрываются.
Погода пасмурная, прохладно, но говорят через несколько дней тепло будет. Утром побегу опять на море бегать.
Пока вот такие вот новости.

Привет из Сочи!

Рада за вас!Отдыхайте,расслабляйтесь по полной)))!!

Красота! Вы большая молодец! Привет Сочи из холодной Москвы.

Умница вы!!!!А так боялись!!!Наши страхи лишают нас  такого кайфа:поездок,путешествий,общения с людьми(((Наслаждайтесь,не прислушивайтесь к себе(своим ошущениям)

Ну вот Танюшка!  Молодец!  Отдохни по полной.
Я тебе всегда говорила-паникерша ты и гонщица
Пиши и фотки выставляй

Привет из Сочи!
Спасибо всем огромное!!! Спасибо за вашу поддержку!!!
Сегодня утром встала, и опять гон как дома, как встать, как до душа дойти. Настроилась, встала, дошла до душа. Покачивает, пошатывает. Тут и паника подкрадывается. На улице ярко светило солнце, вчера пасмурно и холодно было. А тут прям как летом солнце и ни одного облака. Решила поехать на Краснуютполяну,  на Роза Хутор, откуда трансляция олимпиады начиналась. Сначала пробежку по морю сделала, бегом собралась( а меня все покачивало как в поезде) и на вокзал. Купила билет на Ласточку, электропоезд в олимпиаду его запустили до Роза Хутор.
Ну что сказать, красота там конечно неописуемая. Фото этого не передаёт. Хоть и светило солнце, но было жутко холодно, я задубела, хоть и была в меховой жилетке. Там все в отелях. И все ходят в горнолыжных костюмах, приезжают туда кататься. Поднимаются на канатках в горы. Я на канатке не стала подниматься, я трус. Погуляла там и поехала в олимпийскую деревня. Пока ехала, погода жутко испортилась, я изменила маршрут. Потом туда съезжу. Доехала до Адлера, на рынке набрала вкусняшек и домой поехала,такой дубак, я окалела, до дома бежала. Передают что резкое такое похолодание ещё несколько дней будет. Приехала, наелась, поспала. Вот лежу, на улицу нет никакого желания выходить.
Чуть фото.
Море.

Перон. Жду Ласточку.

Внутри Ласточки.

Приехала. Красная поляна, Роза Хутор.

Это уже все, последние лучики солнца, поехала в олимпийскую деревня, но пока ехала, все стало серо и жутко холодно, я отменила поездку, поехала домой.

Красивые фотки!Созерцайте природу и расслабляйтесь!Очень полезно для нервной системы.

Красиво!! Брррр холодно только!
Все равно отвлекайся!!

Татьяна, вы такая красивая и позитивная!!! И большая молодец, что вырвались отдохнуть!
У нас тут в Екатеринбурге по утрам -20((( бррр!!

Девочки, спасибо всем огромное!!!
Сегодня утром проснулась рано, я рано здесь встаю, разница во времени с домом 3 часа, лежала думала что делать. Солнце светит, но очень холодно, как бегать то. Но собралась, оказалось не иак и холодно было, ветер конечно холодный от моря. Побегала и решила ехать в олимпийский парк. Пока ехала тревога накатила, вот что надо то, Сочи, солнце, развлечения, нет, нет, да как накатит. Потом в олимпийском парке отпустило. Домой когда приехала, опять накатило, хреновато как то на душе. Вот чуть покимарила, вроде полегче.
Завтра рано утром еду на экскурсию в Абхазию.
Сегодняшние фото покажу. Я походу все время здесь в одной одежде прохожу, это самое тёплое что у меня есть с собой. Хотя я море одежды с собой набрала, но одеть не могу, дубак, сегодня даже шарф отдела, как знала в сумку с собой на всякий случай кинула, вот пригодился. В олимпийском парке такой ветрише был, просто сдувало, я вот переживаю как бы голову мне не продуло, затылок сейчас побаливает, хоть бы все хорошо было.

Это набережная моря где я бегаю.

Это в другую сторону. Круги нарезаю туда сюда.

Это терминалы через которые заходят в олимпийский парк

Это территория перед терминалами

На этих столбиках флаги всех стран висели.

За мной кусок трассы где Формула 1 проходила.

За мной олимпийский огонь.

Здесь закрытие, открытие олимпиады происходило и награждения.

Вроде ледовая арена.

Забыла что здесь проходило, но помню что говорили на этой крыше показывали счёт когда хоккей был.

Это задняя сторона трибун.

Очень красиво. Небо такое высокое и насыщенное. Отдыхайте, ни о чем не думайте.

На такой штуке меня возил экскурсовод. Он же меня везде и фотал, почему так много фоток со мной. А то везде меня вообще некому фотать, а тут все включено)))

Что- то меня сильно много получилось, дорвалась)))

Вы такая молодая,солнечная,красивая.....как же эта зараза может одолевать вас! Фото потрясающие.....так и веет весной

Танюш молодец! И фотки классные и ты!!
Нам тут многим надо умчаться куда нибудь.
Я тоже подумывала свалить для проверки ну и для отдыха куда нибудь.  5 лет не отдыхала.

Татьяна, здравствуйте!!! Я очень рада за Вас!!!! Конечно это поездка сресс, на это позитивный стресс. Вы вернетесь героиней, поверьте. Для всдешников такие поездки -настоящий прорыв. Ведь есть жизнь даже  с всд, шатаниями и тд. Вы- крутая!!!!

Всем привет! Спасибо всем огромное!!!
Вчера ездила в Абхазию. Уехали рано утром, вернулись уже поздно вечером. Вымотала меня эта поездка. Ещё и ночь не спала, боялась проспать, там чуть лиховато было, ино да прям потрясывало и хорошо пошатывало. Погода отвратительная была, дубак неимоверный, ветрише и дождь моросил. Я задубела там до трясучки. Вечером как приехала, помылась и спать упала. Сегодня опять рано встала, здесь рано, а у нас уже давно бы вставать надо. Полежала , подумала, на улице опять дубак, стало светать, опять все небо затянуто, дождик моросит. Настроения нет, так солнышка хотелось, состояние не очень, опять боюсь с кровати встать, боюсь кружений, так пока и не отпускает меня. Открыла интернет, посмотрела расписание поездов, подскочила, махом собралась и  на вокзал  за билетами. В 8 утра уже там была. Купила я билеты домой, на понедельник, 21 марта. Сначала до Краснодара, там 13 часов пересадка и потом Краснодар- Томск, 26 марта в 7 утра в Томске, дома буду. Посмотрела все маршруты на неделю вперёд, это самый оптимальный вариант. Хотела же в Сочи по дольше побыть, потом в Краснодар подруга должна была приехать и я к ней собиралась. Но подруга ещё в Томске задерживается, Я бы подождала, но погода подводит. Я о солнце  мечтала, но пока его нет. По прогнозу посмотрела, как уеду, и тепло обещают и солнце. Но я уже ждать не буду. Если получится, то в мае  к подруге в Краснодар съезжу.
Пока вот такие вот дела. Днём дождик прекратился, сходила к морю, побегала там, сходила в магазин и вот дома лежу. Лиховато сегодня было.

Абхазия не понравилась. Разруха и грязь. Грязь везде, бытовой мусор просто везде, все в бутылках и прочих бытовых отходах. Я просто в шоке! Такая разруха везде.

Нофоафонский монастырь.

Тропа грешников.

Дача Сталина.

Вид с балкона.

Церковь которой тысяча лет.

Это в пещере. Сильно темно там было, фото плохие.

Спасибо.Интересно посмотреть.Страха не было в пещеры заходить?

Здравствуйте. Так я не знала что это за пещера. Я думала так, мимо пещеры пройдем или зайдем и выйдем с другого конца, что там просвет будет, не знала я что это замкнутое пространство. Когда мы зашли в здание и сели в мини поезд который нас повез в темноту, я давай паниковать. Приехав на место и  выйдя там я поняла куда я попала, что уже оттуда не выбраться. Я сразу давай думать про кислород и все прочее. Пещера просто огроменная, мы прошли 6 залов. В каждом зале все рассказывали. Мне все пофиг было, я была уже первая бежать дальше. А переходы из зала в зал  не очень широкие, под тобой как пропасть, ещё все мокро, скользко. Людей человек сто. И вот все идут друг за другом, я впереди бежала, быстрей выбраться хотела. Я там не одна такая была, но другие хотели выбраться что им тяжело там ходит ь было, они еле шли, у кого вес большой, у кого ноги больные, и все шли матерились, и тоже хотели быстрей выбраться. Экскурсия шла полтора часа, прошли мы полтора километра. Когда мы выбрались оттуда, это было счастье. Я прям бежала оттуда. Я вообще то боюсь замкнутых пространств, а тут вообще капец, темнота, под тобой как пропасти, скользкие переходы, и ещё когда идёшь с одной площадки на другую играет органная музыка. Это капец. Знала бы, никогда бы туда не пошла.

Сегодня утром встала опять рано, шести ещё не было. Так пока ещё меня утренняя маята не отпускает, проснулась и надо настраиваться встать, меня это уже достало. Да и днём тревога может быть, да пошатывания, тут и паника. В поезде только нормально было, прям кайф, сейчас как и раньше. Скоро 3 недели как я Селектру пью, она же скоро уже накопиться должна, пишут от 3 до 6 недель накапливается. А может она мне не идёт, как это понять и когда ?

Утром на строилась, встала, помылась и на море пошла.море штормит, ветрище, небо затянуто, но хоть дождя нет. Побегала, пришла домой, контрастный душ и опять под одеяло. Вот лежу, думаю чем сегодня заняться и когда уже АД начнёт действовать.

Вот такое небо опять, сейчас с окошка сфотала. Пасмурно, и на душе муторно, грустно.

Танюшка ты молодец!
Не паникуй. Все у тебя хорошо! !!

Татьяна, добрый день!
Вы в какой дозировке Селектру пьете? Я на Ципралексе уже 6 месяцев. На том сроке, что вы сейчас были только побочки. Первые просветы появились месяца через два. Но и сейчас состояние далеко от идеального. У меня минимально-эффективная дозировка в 10 мг. Многие говорят, что это очень мало. Но я не хочу повышать. Надеюсь остальное добрать психотерапией и работой над собой.

Мягко говоря вас дурят)) Спросите в следующий раз чем отличается Ципралекс, Селектра от Флуоксетина за 30 рублей)) Ах да, и спросите сколько ваш пт получает за каждый выписаный рецепт %) ))

Давно не заходил а птичка все поет) молодец! Приветствую всех)

Почитал топик - в Сочи еще и бегаешь!!! Молодец!!! 

Всем привет!
Пролежала  я вчера, помаялась, покимарила, встала вроде чуть распогодилось. Собралась поехала по городу погулять , гуляя вспомнила что морпорт где - то рядом, нашла его, там погуляла. Приехала домой уже по темноте.
Ночью просто капец что было, гроза, ливень, ветрище все сдувающий.
Утром встала опять рано, все так же тревога, и ночью она была, я просыпалась, муторно так было, и утром муторно. Помылась, пролежала, пошла на море, утром уже дождя не было. Вышла на улицу, а там ветрище сносит и дубак   из дубаков. Я всю неделю здесь промерзла, но сегодня погода побила все рекорды, ледяной ветер. Если я всю неделю продержалась с голой годовой, то сегодня я уже весь день с шарфом на голове намотаным и то всю продувало.
Утром пришла на море, там шторм, море просто бушует. Снимала видео, то что я там комментировала,меня не слышно, шум моря и ветрище все перебило. Но я все же побегала, меня правда ветром там сдувало.
Завтра вечером уже уезжаю, часы считаю быстрей бы уже.

Я тоже пью Селектру  по 10 мг. Мне так назначили. Первые 4 дня пила  по 5 мг, сейчас  по 10 мг. Пока вроде изменений нет. Жду.

Здравствуйте! Ага пою, и ною, нет стабильности)))

Это вчера фотала.

Морпорт.

Морпорт с другой стороны, со стороны моря.

А это море сегодня, на фото не передать как оно бушует.

Спасибо за фото - теперь я был в Сочи 

Все, сегодня в 20.40 уезжают. Ночью в 3 часа приеду в Краснодар, там у меня разница между поездами 13 часов, и только завтра в 16. 50 я сажусь уже в свой поезд Краснодао- Томск и приеду только  26 марта в 7 утра. 4 ночи в поезде, блин, как это долго.
Меня  сначала радовала пересадка в 13 часов, думала хоть хоть там в Краснодаре поброжу. Сейчас уже ничего не хочу. Настроение не очень. Ночь ужасов была. Раз 5 просыпалась с жуткой тревогой , хо ела встать, но реально дико боялась что грохнусь, а я одна, и капец мне тут. Лежала тряслась, реально очень плохо было, я не то что встать не могла, на другой бок перевернуться не могла. Рука все тянулась к феназепама, но вытерпела. Рано утром доползла до ванной, на трясущихся ногах, помылась, оделась и пошла на море бегать. Сегодня хоть ветра нет, на море чуть лёгкий ветерок. Погода здесь непредсказуемая. Вчера ветрище все сносил, сегодня даже листики не шевелятся на деревьях. Пока на море была, было прекрасно, голубое небо, солнце, домой пришла ( идти 3 минуты) пока контрастный душ делала , смотрю все небо опять затянуло.
Побегала на море, начала через силу, тревога, ноги трясутся. Потом маленькой гимнастику сделала , подышала напоследок морским воздухом и домой пришла. Вот, сижу на чемоданах, не люблю вечером уезжать, люблю утром. Хуже нет, ждать да догонять.
И не смотря на то что состояние моё не очень хорошее, вся так же разболтанная, и очень хочу домой, я рада что сгоняла до моря. Люблю Сочи, но вот моё состояние не дало полностью насладиться отдыхом, красотой вокруг. Господи, помоги, дай сил выбраться с этого состояния!!! 

Море сегодня особенно прекрасно!!!

У меня даже появились последователи)))  Я здесь неделю, и неделю по утрам бегала на море. Бегала одна, были пару человек кто просто гимнастику делал, кто просто гулял. Сегодня я побегала, стою разминаюсь, смотрю гарный хлопец бежит по моему маршруту, так же круги нарезает, я его сфотала. Но вида он чуть алкоголичного, видать с похмелья в себя приходил. Но так прикольно, бегал усердно)))

Да не за что. Люблю фотографировать, люблю когда тоже кто то фото выкладывает. Это же интересно посмотреть что то новое.

Не переживайте,настраивайтесь на дорогу,все будет хорошо.Только позитив!

Да Танюш дорога убивает 8 дней-жесть конечно.
Но все равно немного отвлеклась.
Расслабляйся в поезде. Спи читай. Приятного возращения домой. Там все по тебе соскучились! !

Девочки, спасибо вам огромное за поддержку!!! Это так помогает!
Вот сижу, сейчас такси вызывать буду. Тут пока суетилась, часа три в городе гуляла, вроде полегче было. Сейчас опять чуть потрясывает, прострация. Ну все , с Богом! Буду выдвигаться.

Блин, успокойте меня. Перед выходом решила в сумочке зеркальце найти, лежало всегда в одном кормашке,а тут куда то сунула несколько дней  назад, и нет нигде. Выгребла всю сумочку и достала разбитое зеркальце. Сразу паника, говорят к плохому разбить зеркало. Я дня два назад роняла сумочку, видать тогда и разбила, сегодня только достала. Вот сижу на вокзале, потрясывает, успокоиться не могу. Но надо же было такому случиться , ещё и в день выезда.

Таня,не зацикливайтесь на этолм зеркале.Сколько раз у меня перед дорогой и кошки прибегали чёрные))) и возвращалась за забытыми вещами и все норм)))    Это все наша мнительность и лишние переживания!Ну вот такие мы...Расслабтесь и думайте о хорошем,о доме...Счастливого пути! сс8

Кстати!!!Зеркала накапливают ОТРИЦАТЕЛЬНУЮ энергию!Так что радуйтесь.....это хороший знак для вас
Немного уклонюсь.Мы делали ремонт,решили выкинуть большое;старое зеркало из корридора....его отказались брать строители(хотя тащили-тырили всё подряд)   ....как объяснили по этой причине

Ой девочки, успокоили, спасибр большое! Сижу , жду свой поезд.

Меня впечатлил ваш рассказ о походе в пещеры. От одного описания стало не по себе. Мне кажется, что я бы рванула назад, возможно на четвереньках))). А вы смогли! Сейчас в поезде ляжете, отдохнете. Обратно ехать обычно легче. Счастливого пути!

Всем привет!
Наконец я вчера добралась до дома. Сейчас лежу, встань пока не могу, отсыпаюсь. Какая же дорога долгая была, меня пересадка в Краснодаре почти в 14 часов выжала всю. Это что то конечно.
По состоянию все так же. Пока изменений нет. Самое лучшее моё состояние было когда я в  Сочи ехала, в поезде. А потом опять так же. Попозже поедем на стадион, бегать.

В пещере деваться некуда было, назад дороги не было, только вперед. Там не выйти пока через все 6 площадок не пройдешь. Мы потом не возвращались обратно. Прошли через все, куда то вышли и опять сели в вагоны и нас вывезли оттуда. Я бы знала, никогда бы не пошла туда, так что там я была, что воля, что неволя, можешь, не можешь, а ползти надо было)))

С приездом Танюшка! !!
Отдыхай от отдыха пока! Скоро работать начнешь!!
Должно тебя попустить! Поменяешь образ жизни и попустит.!!

Ира привет! Спасибо!
Так и пролежала весь день, на стадион не ездили, дождь идёт.
Ира, ты там как, как самочувствие?

плохо мне. Голова блин и все что   с ней связано.
Да еше собрала манатки свои и ушла к маме. Без денег без работы и тд.
Как буду жить хз.

Ира, ну что такое, может весна, погода? Раньше так было?
Ты от мужа что ли ушла, совсем?

Иришка,не падай духом!Сейчас у  дистоников время такое-межсезонье,все сильнее обостряется,хреновенькое состояние тоже.Держись давай,пропей таблы сосудистые или в/м раз вен нет,подпитай гипоксию.

Танюшка ,Викуська спасибо за поддержку.
Да нет у меня обострения. Я уже пятый год так существую.
Да и все-закрыта тема больниц и лек-в тк я без денег. У мамы пенсия 7700.
Да ушла от мужа. Когда болеешь-превращаешься в жертву. Жертву надо добить и уничтожить или еще чего. Я на самом самом дне. Вот пытаюсь оттолкнуться от дна и всплыть.
Может тему свою создам. Хоть там изредка поныть.
Я думаю безвыходных ситуаций не бывает. Я все равно победюююю!!!
Танюш извини что тут написала. Ты спросила-я ответила.
 

Ириша,"никогда не сдавайся"! Карабкаемся,боремся, только вперёд!Только позитивный настрой!Это главное.

Таня,все равно отдых-это хорошо,смена обстановки,окружения,впечатления.Дорога тяжёлая,но все наладится,все прийдет в норму.

Татьяна,с возвращением!!Вы большая молодец!Преодолели такую долгую дорогу!
Ириш,привет!Твоё и без того хреновое состояние подпиталось проблемами с мужем.....поэтому так кружит тебя.Все-таки психологический фактор скидывать не стоит.Это нам только кажется,что мы "вроде" спокойны и трезвы.А потом вылезают болячки
У моего мужа тоже есть такая черта.....мне хреново,а он ещё нагрузит сверху.
Ириш,у тебя есть же доченька.Попробуй найти поддержку в ней.А насчет денег.....то может какую надомную работу поишешь.Я просто не знаю кто ты по профессии.Подумай,может что  и придет в голову.Ты только не раскисай.....нам это противопоказано

Милочка привет!
Щас немного позализываю раны и все.надо что то делать.
Мама и я живем на 4 этаже а доча с зятем и внучкой под нами на 3 этаже. Так что мы все вместе и отдельно.  Завтра она первый день на работу выходит.
Я мастер ногтевого сервиса. Робила последнее время у мамы на дому. Но проблема с глазами-плывет это ладно. Но вот с правой то рукой после оперы беда. Даже пилку держать-тремор небольшой и рука бывает отнимается-силы нет. Даже иголку не могу держать. Нерв поврежден..пипец короче.
Сегодня буду пробовать дочери делать ногти на работу. Посмотрим что из этого выйдет.
Спасибо девочки за поддержку!

Ириш,да состояние у тебя не ахти конечно....но ты такая умница,ты смотришь вперед и уже пытаешься варианты и способы искать,а это значит,что все получится!!
Как хорошо,что близкие рядом!!!Это счастье....уж я это ощутила
Иришка,мы с тобой!Всегда поддержим!А насчет дневника ты подумай.....ты хороший пример многим,ты борец!

ой Мил, засмущала меня прям. Спасибо!
Сделала я аппаратный маникюр и шиллак. За 50 мин. А ведь после оперы ни разу не делала. Это 1, 5 года!
Немного поплохело. И рука сильно разболелась. Короче мастерство то не пропьешь! Я рада сама!

Просто М О Л О Д Е Ц!!! Я рада за тебя!А немного поплохело-это просто с непривычки.

Викусь эт точно. От напряга и от очков. Спасибо!!!
Танюшка ты еще не начала работать?

Девочки, спасибо всем огромное! Если бы не ваша поддержка, я бы и не знаю как бы поехала. А тут и уехала, и уже приехала, все благодаря вам!
Сегодня и ночью и утром как проснусь, моментально прислушивания начинаются. Опять лежала сегодня долго. Потом дочу в школу увезла, отвыкла уже от машины, как первый раз. Приехала потом домой , все давай отмывать дома, все вычистила, вымыла, уже рада что не пролежала весь день.

Ира, работать ещё и неизвестно когда начну, идёт процесс перевода помещения в нежилое, а это долгий процесс. Потом ремонт там надо делать, долго все это.. Зовёт очень обратно где я вот недавно работала, руку набивала, но я не хочу опять туда. Вот пока и не знаю чем заняться.

Ира, а может попробовать инвалидность оформить, ты не думала над этим? Если с твоими состояниями нельзя работать, а как тогда жить то? Может правда попробовать? Как муж тебя отпустил, спокойно?
Ира,я очень рада когда ты у меня пишешь,

Танюшка молодец!  Пока значит на хозяйстве!!
Мой муж даже и не знал что я уйду. Уехал на рыбалку-я вещи собрала и ушла в пятницу.
Инвалидность? По тромбозу и вбн навряд ли дадут. Даже если такое случится-у меня соседка работая в поликлинике сделала-невроз махровый-короче около 4 т.р. ей дали. мне только на таблы.
Все равно выкручусь. Надеюсь на кв-куплена в браке-50% при разводе. Только и это долгий процесс. Я терпеливая.

Ира привет! Ну понятно. Держись давай! А раньше ты когда- нибудь уходила от мужа? Ну как так то, столько лет прожить и вот так молча разойтись, может ещё все наладится?

пару раз уходила. Без вещей правда. А щас собрала все-только вещи конечно. Всякое барахло-типа свечки рамки статуетки и тд все оставила.
Я его итак терпела 23 года..А щас просто угрожает моей безопасности. Я ведь не на ровном месте ушла. От добра добра не ищут.

Ира, ну конечно, если уже угрожает безопасности, то это уже серьёзно, при нашей психике тем более.
А я приехала и на второй день уже переругалась с муженьком, молчанка у нас теперь, а меня это выводит, ненавижу эти молчанки, и миллионов раз говорила что так жить не буду. А воз и ныне там. Короче, ничего не меняется, так я и не чувствую никакой теплоты и заботы. Ну где же тут нервы то нормальные будут.
Сейчас  опять читаю Курпатова,12 шагов в душевному здоровью, сто лет не перечитывала. Опять по его методике осваивпю расслабление через напряжение. Теперь вот мышцы шеи болят сильно, что опять пугает, а можно ли мне эти упражнения делать, так напрягать шею.
Никак не даётся мне упражнение быть здесь и сейчас, не могу поймать это чувство, допустим говорю, здесь и сейчас я виду стол, часы, люстру и т.д. Но туро как по инерции, как научиться то этому, хочу поймать это чувство реальности, но никак не получается.
Собака зараза вчера залезла на стол и погрвзла мне Курпатова, да хорошо погрызла, прям уголок твёрдого переплёта откгрызла и уголки страниц, блин, так жалко, книгу испортила.

Моя собачка вообще ничего не портит. Когда ухожу-спит в лежанке.
Да Танюшка нам всем чего то не хватает. Особенно если игра в одни ворота .
Жизнь идет своим чередом. Щас я прям спокойна как удав от этой ситуации. Ну придет время и надо будет дальше действовать. Щас пока отдыхаю. Мама ухаживает за мной. Спасибо ей огромное!

Ириш,дай Бог здоровья твоей маме!
  Танюша,я конечно,не знаю - и + твоего мужа,но т.к. он не против был ,что бы ты одна сьездила в Сочи и остался сам с детьми,то уже вызывает симпатию.Не каждый мужик  так поступит,поверь.Может немножко по-другому на него взглянуть?А?))))

Ира, может и правда у мамы тебе лучше будет. Как хорошо что у тебя мама есть, и дочка тут рядом. Все хорошо будет!

Я наверное дура какая то. Я почему то думаю что ничего особенного нет что муж может один с детьми справиться. У нас равные права и обязанности. Точно наверное я в розовых очках. Тут или расходиться окончательно, или уже принять все как есть. И разойтись пока не могу и принять не могу. Нет в нем ласки, и учится не хочет. А мне этого не хватает.  Вот и раздрайв от этого.

Тань он же тебя любит. А любовь все по разному проявляют.
Мой муж никогда мне ни в чем не помогал. Только пилил и оскарблял. В четверг вообще банку майонеза в меня зафитилил. Правда промазал.
Я ему благодарна за мое лечение. Денег он не жалел на обследование и лечения. Но не могу я жить только из за материального. И терпеть унижения.
Танюшка у тебя же две дочки. Им нужен и мама и папа.
Может к семейному психологу сходить?

Девушки, здравствуйте!
Да..поначитаешься тут историй...слов нет...
Одно понятно, нужно держаться, за нами только Москва, как говорили ранее. Хотя иногда ох как трудно, знаю. Примите мой поклон за свою силу воли.
Люди, я тут, была интересная мысль - тему создал: всд - общие вопросы-"клуб взаимной помощи", - можете зайти, почитать.
Идея такова: кто-то сидит дома без работы, или без денег, или без нужных вещей...можно друг другу помогать чем можем, объединяться по интересам, может работу даже друг другу подкидывать... Мне кажется, это было бы неплохо...
Если кратко про себя, то я знания люблю, иногда стихи пишу, шутки, природу фотографирую..
Как вам кажется, полезное дело?

Ира, ну ничего себе банкой запульнуть, а если бы попал.
Нет, меня не оскарбляют, ну если у нас ругань, пыль до потолка, тут все летит. Я всегда плачу, старшую дочу жалко, как она этого маленькая боялась , и сейчас наверное боиться, и ещё она сильно переживает. Очень её жалко. Сколько раз говорила про это, бесполезно все.
И вообще все бесполезно. Миллион раз говорила при каких обстоятельствах мы не будем вместе, обещает что будет стараться меняться, ничего не меняется, НИЧЕГО! Ну вот пример, миллион раз говорила что не буду в молчанках жить, сейчас у нас молчанка, он прекрасно знает что ещё вот вот и я взорвусь, опять будет ругань, выгонять его буду. И что, все знаем, но ничего не делаем.
Единственное наверное что меня держит,  он умеет все. Я не смогу  одна содержать в хозяйственном плане все, ещё и дача. Было бы все хорошо, если бы я хоть видела какие то подвижки в сторону того о чем я прошу. Это касается  отношения ко мне, но нет, не умеет о и не хочет учиться.
Если говорить о том что он всегда такой был и  я его выбрала, то да, я выбрала, НООООООО, раньше  любила, и ничего этого не видела, сейчас чувств нет, и все повылезло, и начались мои притензии. А он не понимает что от него хотят, раньше же прлкптывало, а сейчас нет. Вот и все.
Я думала над походом к психологу, но не уверена что поможет.
Пока вот так вот все.

Сегодня состояние не понять какое. Голова тяжёлая, тревога есть, не знаю что надо.

Здравствуйте! Дело то полезное, но лично моё мнение что все здесь психологическую поддержку ищут. А не пробовали в своём городе единомышленников так сказать найти, там и реальное общение и поддержка возможна.

Здравствуйте,Татьяна! Очень ваш дневник впечатлил.Много вам преодолеть пришлось.  Муж ваш,мне кажется,очень хороший человек  и проблема в вашем к нему отношении ,а не в нем. И даже если вы добьетесь того,что измените его по своему разумению-это не поможет.Это иллюзия, обман.Так часто бывает,ставим условия другому человеку-вот если бы ты был такой-то или сякой-то,вот тогда бы....Да ничего *тогда-бы* не произошло.Еще и больше претензий появится-как в сказке о рыбаке и рыбке.И потом, мужчина и не должен быть как пластилин-это тогда и не мужчина вовсе.Да и зачем его менять? Он вас любит,с детками остается,трудолюбивый,все умеет-мечта 90 % женщин.Не обижайтесь,но это вам надо измениться и полюбить.

и я того же мнения. Плюсик вам.
Танюшка и говорит что уже его не любит. И это все.  Будет щас мятежить.

Согласна,не все мужчины ласковые и внимательные,не всем дано ,но это не значит,что он вас не любит,обижает,унижает...и т.д.Значит у него это выражается в чем-то другом,он это чувствует и понимает  по-другому,по-своему,по-мужски))) Все люди разные.И требовать от него что-то,что он не умеет или не понимает просто,наверное,не правильно. 

Здравствуйте. А ведь это наверное так и есть.  Одна загвоздка, чтобы мне опять испытывать какие то чувства к мужу, я и просила его относиться ко мне по другому, как к женщине. Может быть и у меня бы что то екнуло.
А так конечно Вы правы, мне тоже меняться надо.

Что то сегодня мне так плохо. Утром встала как всегда, пока не отпускает, потом что то пролежала, давай видать накручивать, накрутила до трясучки, тревога бешенная, меня волнами всю обдает, мне всегда сразу кажется что это давление, а от этого ещё хуже становится, я одного слова давление боюсь, а тут всю ещё и трясет, в голове  каша. Дочку в школу везти надо было, я попросила её саму доехать, она говорит что уже не успеет, знала бы, вышла раньше, рассчитывала на меня. Делать нечего, пришлось везти. Прокатилась ещё чуть, думала отпустит, нефига, так же плохо. Купила пустырник, вот приехала , опять контрастный душ ( сегодня уже наверное 4)  пустырник, сладкий чай, легла. Лежу уже с час, слабость , так же каша в голове. Да что такое то.

Вот постоянно говорят надо преодолевать свои страхи. Ну проодолевпю я их, илу через великое не могу, делаю что то через не могу. И что дальше, сколько это преодолевать то можно, всю жизнь что ли?

Танюшка вот представь себе -всю жизнь преодолевать.
Вот раньше когда мне было плохо-тож паника и тд  А щас плохо только нет никакой паники и тревоги и тд.
Просто при ПЛОХО убираются психологические симптомы и все равно легче без этих симптомов чем с паникой трясучкой и тд.
Я сегодня тож с кровати встать не могу. Время четыре..а мне в пять за внучкой. Придется маме моей за ней топать. А она с 7 утра еще не присела-сбегала на массаж, в магаз, вымыла подъезд, полы в квартире, сходила в подвал-всю морковь перебрала и тд.
Я вообще в трансе. Слезы льются от бессилия. Но не усугубляю паникой и тревогой.
Вчера мне было более менее-2 часа гуляла.
Так что Танюшка крепись. Вот такие организмы у нас.

Организмы ли такие?) или дело все-таки в невротичной личности

все мы невротики в той или иной степени. Не без этого.
До 41 чет другая личность была. А щас нажила болячку и все поменялось. На фоне болячки и образовался невроз.

извиняюсь, а что за болячка?

да все нормально.
У меня тромбоз яремной вены и синус тромбоз головного мозга. Ну и аномалии па.

Ира, мама то у тебя какая молодец! Ну если ты не можешь в садик сходить, ну что сделаешь, мама же видит тебя, понимает что не можешь. Держись давай! Я тоже в лежке. Тоже вот встала, даже чуть покимарила, в садик пошла, привела малую, вот опять легла. Голова как не моя.

я все таки сходила с мамой. Спазм сильный в голове и все..шатает и кружит и слабость сильная.
Живу дальше.
Вчера муж приезжал-уговаривал вернуться.  Я сказала нет.

Ира, ну молодец какая!
Что дочка у тебя говорит про то что ты ушла от мужа? Муж прощения просил?

да никто ничего не говорит. Лишь бы мне хорошо было.
Муж скорее не прощения просил а оправдывал свое поведение.  И уговаривал уговаривал-как птица феникс. Умеет он это дело деалать.
Пускай учится самостоятельности. А то вообще-царь и все ему дрлжны и обязаны.

Ира да, как пакости делать , все нормально, а вот прощения попросить уже не получается. Как думаешь, долго ездить будет? Зная своего , от него вообще не отвяжешься.


Сегодня поздно легла и рано встала, подругу в больницу возила. Сейчас  вся вареная. Дочу в школу увещу, приеду посплю наверное.

Танюш пока ничего не знаю. Порешили жить отдельно.  Будем помогать друг другу.
Пока его нет-на рыбалке-приеду с дочерью поесть приготовлю а доча помоет все.
Я поняла что будет помогать материально. Зато никто не молчит не дуется. Цивильно разговариваем.
Пускай один живет и кому нибудь предъявляет претензии. Да и надоело быть жертвой.
С мамулькой тож не сладко.  Они же все негативные-все плохо все плохие и дураки дороги и тд. Мама тож на мозг капает но с утра до вечера.
Надо жить одной. Скоро она в сад укатит на  5 месяцев точно. Поживу одна. Подумаю что надо мне. Чего хочу я.
Сегодня мне лучше.  Четыре часа одна шлындала. К вечеру поплохело.  Дурнота.
Щас заказала шиллаки. Начну наверное потихоньку. Тут правда с моим состоянием не угадаешь. Вчера встать не могла и погода хорошая была. Сегодня снег и дождь пролетает дак более менее.

Ира, ну так то у вас и правда все по цивильному. Нормальное общение, помощь друг другу. Уинас так никогда не было, хотя я много раз предлагала разойтись по человеческих, можно же и так общаться, нет, у нас это не прокатывает.
Ага, скоро огород начинается. Мы на даче жить наверное не будем, стройку там планировали, сейчас не знаю что будет.

Всем привет!

Пару строк напишу. Самочувствие так себе. По утрам все так же, тревога. Устала сидеть ( лежать дома) искала чем заняться, нашла. Езжу сейчас в техникум где училась на парикмахера, смотрю как девченки стригут, как мастер стрижет, как девченкам все объясняет. Я так и планировала поездить туда, но оттягивала, тут решила пора, пока все не забыла. Старшую увожу в школу и туда, там часа 3 провожу и за малой в садик, потом за старшей в школу и домой. Шатания мои изводят меня. Все стоит на месте, ничего не двоится, не двигается ( ТТТ), а мне кажется что шатает, мотает. Даже если где то получше, только чуть мотнуло, все, сразу все на ноль, все мои положительные настрои и тому подобное.

Еще очень за подругу переживаю. Я уже писала что моя близкая подруга приехала с Краснодара, обследовала ногу, болит, и не могут диагноз поставить. тут вроде к чему то пришли, лечение расписали, домой в Краснодар отпустили до мая, в эту субботу улетать должна была, и тут одна врач настояла опять МРТ сделать перед отъездом ( за 5 месяцев это уже 10 раз, там правда не только МРТ и всякие КТ и тому подобное обследование, везде облучение) ну что, повезла я ее, сделали, ну и увидели, то что лечили в кости, не то что не уменьшилось а еще и увеличилось и рядом уже в мягких тканях уплотнение появилось, и теперь гадают что это. Подруга в панике, я тоже. Бронь они опять на билеты отменили, все, опять она никуда не летит. Страшно все это.

Добрый день! Я живу уже 10 лет за границей в Ирландии сама из прибалтики.
Мне 33 года 6 слет назат самной стало происходить чтото странное,Начелись головокружения ,немела правая рука, через несколько лет и паважа нага.
начелись мои походы по врачам за эти 6 лет зделоно 3 мрт головы позвоночника все анализы в норме даже делали биобсию костного мозга и кучу других анализов всё в норме.
Пока непопала к неврологу в Дублине который помог мне понять что сомной
он дал для начала почитать сайт где всё описано подробно про мою болезнь . Создатель этого сайта Доктор Джон Стоун,
консультант-невролог. Эдинбург.
Эта информация мне очень помогла и я решила поделиться с вами
может хоть одному человеку помажет это я  буду рада ссылка на сайт http://neurosimptomy.moonfruit.ком
Информация на русском языке удачи !!!!

Здравствуйте,наконец дочитала вашу тему,решила зарегистрироваться. Все ваши шатания,мотания и мне не по наслышке известны. Надеюсь с полным вступлением весны в свои права,ваше состояние улучшилось. Потому что межсезонье,это удар по нашим сосудам,особенно переход из зимы в весну.
 Сколько себя помню,эта вечная борьба с ВСД.То получше,то похуже. И ваш ПТ права,как бы это не было банально сказано,нужно отвлекаться. Лично меня может отвлечь от этого раздрая в голове,только что-то значимое,со взрывом эмоций.Точно знаю,что все мои проблемы улетучиваются в отпуске,на пляже,под тёплым солнышком у тёплого моря. И чтобы некогда было забивать свою голову собой любимой,нужен более активный отдых,где адреналин несомненно мой друг товарищ и брат) Да тахикардийка,да дрожь внутри,но это всё перекрывается положительными эмоциями. Мне реально легче,я чувствую себя относительно здоровым человеком. Я меньше прислушиваюсь к себе,потому что по большей части мне некогда. Рядом люди,рядом жизнь кипит,и не обычная рутинная,а яркая,солнечная,кругом развлечения и музыка и я подхватываю это настроение и наслаждаюсь каждым моментом..
Жаль,что дома всё возвращается на круги своя..Зато я точно знаю,это всё неврогенное.
Ваше улучшение в состояниибыло связано со стрессом,вы очень сильно боялись и переживали за ребёнка,вы просто отвлеклись на годы от себя любимой.
  Со мной та же история.. Рождение младшей дочери,проблемы с её здоровьем,отвлекли меня на несколько лет от всех моих ВСДшных головняков. Я настолько переживала и накручивала себя,именно из за её проблем,что свои проблемки мне казались настолько вздорными и незначительными,что я просто забыла о них и всецело погрузилась в ребёнка.
 Были несколько случаев,после которых я уверялась в очередной раз,что все мои недомогания(как муж их называет"Барские) улетучивались в секунды.
 Однажды начались у меня проблемы с желудком,меня тошнило,кружило,еда не лезла,желудок тянуло,запоры и пр. радости. И всё это продолжалось довольно долгое время. Утром я просыпалась здоровым человеком,завтракала,делала зарядку,гуляла с ребёнком,обедала,и ближе к вечеру начиналось моё недомогание.. Каждый раз в одно и то же время,как по заказу.Видимо мозг уже ждал этот сигнал. Вернее я ждала и сама запускала этот механизм.
 Прекратилось это в один момент. У дочери ночью поднялась высокая температура,что раньше случалось не редко и начались судороги. Я в этот момент лежала,пыталась уснуть,напившись антацидов и жалела себя,что есть мочи. Услышав,что детская кроватка ходит ходуном,я подскочила,схватила ребёнка,начала бегать с ней по всем комнатам с выпученными глазами. Я никогда не видела судороги,поэтому не могла понять,что произошло,почему её так тянет и она никак не просыпается. Начала делать ей искусственное дыхание  и в этот момент она сделала вдох и открыла глазки. Далее опустим подробности,когда всё закончилось и сердце моё перестало бешено колотится,я поймала себя на мысли,что с моим желудком всё в порядке. С той поры и не беспокоил больше. Я просто отвлеклась в очередной раз от себя..

Фрона Как мне это знакомо.
Оставайтесь с нами,думаю вы здесь и поддержку найдёте.....да и многим поможете.
Ириш,привет!Вооот!Побыть одной,подумать-это нам так необходимо.Ты умница,да и какая красавица(видела твое фото с дочей)-думаю тебя работа поглотит,девочки-клиентки,лето......
Татьяна,а вам ваш пт как-то пытался помочь именно с внутренней тревогой?Что это?Прислушивание к себе?

Мил спасибо!  Лучше бы я чувствовала себя хорошо чем выглядела. Никто не верит-несоответствие картинки!!!
Танюшка ты как там моя хорошая?  Как продвижение по работе ну и по самочухе конечно?

Ирин,извини если влезаю куда не надо.....У меня почему-то сложилось впечатление,что тебя попустило не столько от массажа-сколько от того,что "ушла" от мужа,а значит от провоцирующего фактора.Скажем так:массаж стал эффективным в сложившейся ситуации.

Мил все окей-никуда ты не влезаешь.
Ушла от мужа-только напряг спал.
Сегодня пришла обратно.  Но без вещей.
Мама еще хуже на мозг капает с утра до ночи.
Короче прям вообще не знаю...как г.в проруби я.
Массаж-скорей мануально-весцеральная терапия-немного полегчало. Вчера опять все по старому.
Сегодня сходила последний раз.  Сказал что физ.тело все в норме. Проблема с внутренними органами-функциональное.
Через 2 недели показаться.
Оч слабые почки-функционально. Поэтому нет энергии.

Ох,Ириш!Держись.Капание на мозги истощает капитально!Я тоже критику слышу чаще,чем похвалу.При этом стараюсь,выкладываюсь
Да,энергии не хватает-это факт.Говорят для всех наших дел и позвоночника хорош не только цигун,а ещё пилатес!Буду пробовать.

Всем привет!

 Фрона Здравствуйте! Вы правы, я это полностью понимаю что 4 года меня не доставало ВСД в силу того что я была поглощена здоровьем ребенка, 2 операции на СЕРДЦЕ!!! когда там думать о себе. И даже те нервы, истерики что были у меня в тот период не способствовали развитию ВСД. А вот когда я стала слышать от врачей про здоворье ребенка что все стабильно( ТТТ), тут я уже и расслабилась чуть, но не тут то было, ВСД вылезло так, что хоть на стены лезь. Но там еще обострило сильно ситуацию смерть моего брата, в феврале год был, а меня еще полностью не отпускает.
По поводу отдыха. Вот только вернулась с Сочи, отвлечься полностью не получилось. Может у кого то получается обойтись без таблеток, у меня пока нет. А когда состояние мутит, крутит, шатает, тревога зашкаливает, там не отдыха, ничего меня не отвлекает, не помогает. Там встать не можешь, настраиваешься по пол дня и лежишь трясешься  и ревешь что встанешь и грохнешься. Вот так и живем. Но надеюсь что когда то я одолею все это, я не хочу существовать, Я ХОЧУ ЖИТЬ!

Mila...ya Я так понимаю что мы дышали, напрягались и расслаблялись  с ПТ чтобы убрать внутреннюю тревогу. Я же после нового года так и не вернулась к этой ПТ, не впечатлила она менея. У меня есть опыт общения с ПТ, и из всего этого огромного опыта была одна, которая реально помогла и впечатлила. Но ее больше нет, умерла. Больше пока я не могу найти своего ПТ.


Ирэн16 Ира, ну ты и красотка!!! Я тут набрела на тему где тебя увидела. Это ты когда такая загорелая с дочей?  Я все болтыхаюсь. тут несколько дней вроде ничего было, я на подъеме чуть была, погода отличная, настроение получше. Гуляла с малой, на дачу несколько раз ездили ( она у нас рядом с городом, хоть по несколько раз в день езди) там красота, лес, птички поют, гуляли там много. А вчера капец опять. Утром встала, шатает, мотает меня, погода испортилась, настроения ноль от этих мотаний. Лежала, лежала, нагоняла, решила встать отвлечься хоть как, полы хоть помыть. Мыла и чуть не плакала, плохо было, ноги дрожат и все, тревога зашкаливает, и так весь день. Еще вчера повезла старшую в школу ( не хотела, думала не смогу, но пересилила себя), а она мне в дверях говорит, мамуля, а ты не забыла что у папули сегодня день рождения, у меня аут, конечно я совсем забыла. А он с раннего утра на даче, стройка там у нас. Ну что делать, увезла ребенка в школу, в магазин за продуктами, домой, давай готовить, торт испекла. Все на автомате, в прострации, контрастный душ несколько раз ходила делала. Вечером муж забрал старшую со школы, а мы с малой стол накрыли. Вот и отметили др. Сегодня встала, прислушиваюсь пока. Дети дома, воды нигде нет ни в саду ни в школе ни дома. Вот думаю чем с ними заняться. На улице дубак и дождь.
Процесс перевода помещения с жилого в нежилое очень долгий, тут на днях с администрации района приезжали, план там рисовали, пока еще нет разрешения. Как только будет, сразу ремонт там надо начинать делать. Пока вот так все.

Ты с мужем сошлась? А как тебе определили что слабые почки? Ты чем занимаешься?

Привет Тань!
Я делала мануально-весцеральную терапию. Почки слабые-плохо функционируют-это все альтернативная медицина.
Если почки слабы и у тебя нет энергии. Хотя по узи и анализмм все окей- пока...
Я не к мужу вернулась-я к себе домой вернулась.
Истощена я и физически и психически.  Никак не могу восстановиться.

Ира, а что такое альтернативная медецина? Как понять что по  УЗИ все хорошо, а на самом леле плохо. Ты это сама чувствуешь что почки плохо работают?
Ну так то понятно что домой вернулась, но муж же там. Вы нормально общаетесь?

я ж говорю так все с почками норм-по узи-нет никаких раков песка и камней. Моча в норме и анализы на гормоны надпочечников в норме.
Врачи которые занимаются ДРУГОЙ МЕДИЦИНОЙ и говорят. Нет энергии-слабость почек. Они пока без болячек-слабые.
Я много читала про почки в альт.медицине. там как раз и описывается все что у нас. За страх отвечают почки. Мы же все время адреналиним и садим почки.
У нас 3-х комнатная. Муж в одной я в другой. Он все время спит. Все равно никакой жизни. Пока тишина.

  По поводу отдыха. Вот только вернулась с Сочи, отвлечься полностью не получилось. Может у кого то получается обойтись без таблеток, у меня пока нет.][/quote]

Вы просто поехали не в сезон) Хлодина не способствует улучшению нашего состояния)
 Я имела ввиду,именно солнышко,пляж,тепло. И прекрасно если рядом любимый,или на крайний случай подруга. Нельзя ни в коем случае замыкаться в себе и начинать себя жалеть и накручивать.
 Я тоже к сожаления стала всё чаще прикладываться к таблеточкам и настоечкам.Муж посмеивается,что я уже как пенсионерка.Но мне совсем не смешно и раздражает,когда кому то от этого весело.. По весне стало жутко скакать давление.Ни с того,ни с сего 160/90 может подняться,при  этом чувствую себя хорошо,только внутренняя дрожь и жар к голове. При этом ни головной боли,ни других признаков. Это случалось и раньше,но тогда у меня не было тонометра и я вообще об этом не думала. Теперь тонометр на видном месте и ручки сами к нему тянутся,если вдруг прислушалась к себе и что-то там услышала!
 Лет до 23 давление было стабильно низкое,поднимала себе его кофеином..Бывало от чашки кофе меня начинало потряхивать,этак я давление повышала.. Но однажды проснулась с головной болью,давлением в висках.Решила,что это давление низкое. Выпила цитрамон,потом чашку кофе.Не помогает.. Я пошла прогулялась,снова выпила кофе и цитрамон.. Мне всё хуже. В ушах всё защёлкало,головная боль стала просто невыносимой,пришлось вызвать скорую помощь. Давление оказалось 160/90,пульс 120.
 С тех пор я завязала с повышением давления. Врач объяснил,что при вегетососудистой дистонии,скачки давления,это норма. Но я своей самодеятельностью,довела себя до ручки.При моём стабильном давлении 100/60,давление 160/90,это как для гипертоника 250,И запретил пить любые таблетки для коррекции давления.. Сказал пить только спазмолитики,обезбаливающие.И купить тонометр на всякий случай.
 Тогда я естественно благополучно про эти советы забыла,просто убрала цитрамон из аптечки. Иногда чувствовала,как давление повышается..Меня начинало знобить,температура падала до 35,7. Начиналась паническая атака,с тряской,холодным потом,жуткой тахикардией и после частым и обильным мочеиспусканием.. В такие моменты сосуды мои исполняли нечто. Голова начинала неметь,крутило и стягивало волосы на затылке в пучёк(невидимой рукой) Я начинала рыдать,вызывала скорую,мне кололи укольчик,контролировали пульс и уезжали пожимая плечами.. Ну что вы хотите,это ВСД,учитесь с этим жить,т.к это не лечится.
 Возможно неправильное течение родов(наших мам),где нам то что-то передавили,растянули,пережали,вот вам и ВСД на всю оставшуюся жизнь. Плюс травмы головы уже по жизни.У меня было лёгкое сотрясение с детства. После этого и внутричерепное давление и затруднение венозного оттока,и другие нарушения.Естественно сусуды головного мозга страдают давно. Иных причин не вижу. Ну не возникает ВСД на ровном месте. Значит что-то ,где-то,когда-то,это состояние спровоцировало.

Здравствуйте. Вы правы, холод не способствует  улучшению состояния. Конечно лучше летом ехать, но в этом году так получилось. Я очень люблю тепло, солнечную погоду, но живу в Сибири, а это у нас редкость, вот и страдаю. Мысли были переехать в Сочи жить, но пока оставила эту затею после этой поездки.
Что то я пол цитрамон загрузилась, пью его лет 20 от головной боли, причём всегда сразу по 2 штуки, ещё в молодости меня научили так пить, так и пью, пробовала  по 1 таблетке, не помогает. А он что так вреден? Вот вчера уснула с головной болью, болела, но не так сильно, думала само пройдёт. Утром встала в 7 часов ( ну это громко сказано, просыпалась  до этого ещё  раза 3) а голова так и болит. Поняла сто без таблеток не пройдёт, достала 2 цитрамона, выпила, уснула, проснулась ттт, голова не болит.
Мне от одного слова давление дурно. Вот сто за натура я.

Вчера Дерек выдался не ахти. Вроде ничего было, поехала на дачу, прострация одолела, ну так лихо было, еле доехала, сильная прям прострация была. По была на даче, проработала, вроде чуть отпустило, до ой приехала, опять тревога, прострация. Я ничего не понимаю, не нервничала вроде, не переутреждалась, на что можно бы было списать это дурацкое состояние, вот что мне ещё надо.

 Я тоже живу в Кемеровской области,и тоже скучаю по теплу. Осенью с наступлением сырости,мглы и длинных вечеров,я просто начинаю сходить с ума,мне не хочется даже смотреть на улицу,так хочется впасть в спячку на весь этот период и не просыпаться. Я бы очень хотела переехать поближе к теплу,но пока ничего не получается,да и не уверенна я,что смогу жить в жаре.Очень плохо переношу духоту. Один раз побывала в Таиланде,вот уж где прострация была (кто я,где я)  Сразу при выходе из самолёта уже мечтала вернуться в него и лететь обратно.. И намучилась конечно от невыносимой духоты,не отпускающей свою хватку,ни ночью,ни днём. Ещё и аэрофобия сильно мне нерв поднимает. Сижу и тихо плачу в самолёте,в ожидании "конца" Так нервы себе подниму,что потом отойти сложно.Но всё равно летаю,потому что оч. люблю менять "картинку",люблю новые места,люблю море. А поезд не вынесу и суток.
 В этом году поездом ехали из Москвы в Адлер,полтора суток,думала вечность едем,вся извелась.  А с авиакомпанией"Победа" связаны не оч. радужные воспоминания. Кроме них выбора не было,либо оч. дорого,либо время не подходящее совсем,отлёта и прилёта. Поэтому пришлось на колёсах ту-тух,ту-тух)
 Да и ещё стараюсь отдыхать в бархатный сезон, где-то в середине сентября,солнце не так агрессивно,вечера прохладные,море тёплое) Заряжаюсь теплом и позитивной энергией на долго. Это помогает пережить мне нашу ужасную Сибирскую осень.
 По поводу цитрамона. Отменила я его потому,что в составе содержится кофеин,который как правило повышает давление. Разве нет?
 Но вот что интерессно. В марте начало скакать давление,я записалась к терапевту одному хорошему,он меня выслушал,сказал с недельку записывать своё давление,потом показать ему. Я так и сделала. Он посмотрев на мои записи сделал вывод,что это давление стресса. Стоит чуть повыситься пульсу,начинает подниматься давление.  Выписал эгилок25 по пол таблетки 2 раза в день.  Я попила пару недель,давление пришло в норму. Вчера на работе ближе к вечеру сова подскочило давление,150/90. Отсюда сделала я вывод,моя работа,это постоянный стресс для меня. Я постоянно там нервничаю,жду подвоха,женский коллектив,сами понимаете,змея на змее. Как тут выжить и не понервничать. Работает сутками,недосыпание..Вот и давление начинает скакать. Лучше перед работой закинуться Эгилоком и всё будет ровно. И ещё врач этот посоветовал пить от головной боли именно цитрамон,несмотря на мои скачки давления. Я пыталась возразить,но он улыбнулся и сказал-Не выдумывайте,вы не гипертоник,цитрамон именно нормализует ваше состояние. Вот сомневаюсь пока..
 Ещё этот же врач сказал,что год назад у него самого давление под190 повышалось. И тогда он начал бегать,сейчас давление 120/80.
 Посоветовал тоже заняться этим) Но я не такая сильная,как вы) Я не пробегу и 500 метров,остыну  на пол пути)Боюсь и сомневаюсь) 

 По весне после обследований головы,невролог поставил мне новый диагноз-Дисциркуляторная энцефалопатия.  Я как обычно запела про ВСД,на что мне сказали,ну какое ещё ВСД в 40 лет? Это уже энцефалопатия!
 Начитавшись про эту баку,сижу и думаю,и сколько же мне осталось до полного маразма? Судя по моим подсчётам и стадии,лет 10 наверное. А может к неврологу другому сходить?

Ну Вы меня успокоили , мне прям так понравилось что врач Вам про цитрамон сказал.
Я была август - сентябрь в Сочи перед тем как старшей в первый класс пойти, конечно здорово. Сейчас даже и не думаю, старшая в 6 классе, малая через  два года в школу пойдёт, и не вырвишься. Ну Вы молодец, плачете но летаете, мне хоть уревись , но в самолёт не сяду. А я мечтаю побывать за границей, но мне только по воде  или на автобусе. Жуть как боюсь.
Ну меня убедили сделать МРТ, чтобы посмотреть, не страдает ли мозг , чтобы в дальнейшем избежать слабоумея, мне это слово не понравилось))) Сходите к другому неврологу, какой то диагноз странный поставили по причине 40 лет.
Я с завтрашнего дня бегать опять начинаю, надо, надо, другого пути нет.
Что то голова опять побаливать начинает.

Как говорится,на врача надейся,а сам не плошай. И я до сих пор помню,как с помощью цитрамона и кофе подняла себе и так повышенное давление до 160/90. Поэтому давно для себя решила,это не мой препарат.. Вообще если болит голова,я всё же вам посоветую померить давление,прежде чем наобум пить какое-либо лекарство. Мне тоже плохо,при слове давление,но и до криза себя доводить совсем не хочется.
[quote ]плачете но летаете, мне хоть уревись , но в самолёт не сяду. А я мечтаю побывать за границей, но мне только по воде  или на автобусе. [/quote]
 Я вас понимаю,но я при всей своей фобии и ужасе,настырный человек. И если ставлю цель,обязательно иду напролом,даже через себя. Сказала рожу и родила вопреки всему,сказала полечу и полетела. Мы с мужем в последние два года сделали 6 перелётов,всё ровненько и благополучно и даже сервис наших Российских авиакомпаний удивил и порадовал.
 Очень завидую гражданам,которые в самолёте сразу засыпают и просыпаются на посадке) Для меня полёт,это стресс,ни о каком сне и речи быть не может.. Но я отвлекаюсь как могу и спокойствие близкого человека передаётся,при взлёте и посадке сжимаю крепко его руку и вслух читаю "Отче наш" И вам надо пересилить свой страх. Один раз живём,и умрём там,где судьбой написано. Мне муж всё время раньше рассказывал одну притчу.Как один мужик летать боялся,до ужаса просто боялся всего,что связано с самолётами.. И вот в один прекрасный день,самолёт упал прям на его дом и похоронил под собой мужика. Или ещё одна притча,говорят что быль. Одним молодым родителям предсказала гадалка,что ребёнок их утонет в колодце. Родители заколотили собственный колодец,построили огромный забор и кованные ворота,чтобы ребёнок не смог выйти со двора,и когда пришло время предсказания,малыш благополучно пережил это время.Но бувквально через некоторое время они нашли своего малыша.Он лежал мёртвый,именно на крышке того самого заколоченного колодца. Поэтому не бойтесь судьбы,от неё не убежишь.
 Я в этом году без отпуска,потому что мы в первый класс идём,проблем и страхов с этим связанным много.
Проблемы с мозгом ,это уже бесспорный факт. На ровном месте не бывает таких вот как у нас симптомов. Дистонус сосудов,со временем приводит к потере их эластичности,начинаются проблемы похуже,чем ВСД,именно это и имела ввиду невролог. ВСД,это болезнь молодых,а в 40 лет,это уже энцефалопатия. Которая со временем,хочу я этого,или нет,приведёт меня к маразму(слабоумию). Сейчас вижу один выход,ежегодно и желательно 2 раза в год,проходить восстановительное лечение,уколы,капельницы,таблетки,для поддержания тонуса сосудов.

фрона,а какой курс вам помогает?как часто вы его проходите?

Да я первый раз весной прошла курс лечения. Точно всё не вспомню.Но капали какой то препарат,кололи в мышцу.. На память пришли названия-Винпоцетин,Мексидол,пирацетам,кавинтон,винпотропил(таблетки). Не скажу,что мне прям хорошо стало после лечения,но и не хуже. Говорят,что теперь без этих препаратов мне никак. Курс лечения,хотя бы раз в год по весне обязателен.

Ну все как и всем.А обследования что показали?есть какие-то отклонения?

[/quote]Ну все как и всем.А обследования что показали?есть какие-то отклонения?
[/quote]Да,конечно. Гипотония сосудов,нарушение венозного оттока,внутричерепное давление(умеренный гипертензивный синдром),снижение эластичности артериальных сосудов.Это РЭГ,ЭХО,ЭЭГ. После сделала узи сосудов шеи,там увеличение сосудистого сопротивления в различных сегментах левой и правой позв. артерии.
 Всего это хватает для моих ежедневных недомоганий,кружений и пр. Чувствую дальше,больше! МРТ мозга пока отложила,мне и так всё ясно.. Это не лечится,лишь поддерживается.Давление обязательно контролируется.Пью сосудорасширяющие сборы,настоечки) Вобщем жизнь обычной 40 летней бабушки с полной аптечкой..
 Вот вам и всд,не игнорируйте ВСД,потому что со временем,если это действительно дистонус сосудов,будут проблемы пострашнее панических атак.
 А кто то,когда то мне твердил,что нет такого диагноза))
 Вообще при ПА мне помогал контрастный душ,причём прогревая шею и конечно валосердин и верапамил. И дышать ровно,ровно животом минут пять,отрубая голову полостью от всего. Вспоминаем самое приятное,что когда либо с вами происходило и пытаемся держать себя в руках.

Фрона,ну вы молодец,что такой у вас настрой!Тут у многих находят аномалии разные,то смещ.позвонков,то гипоплазии позв.артерии,то протрузии...а оказывается все дело может быть в дистонии сосудов((( А вы с детства чувствовали эти симптомы?Я так поняла,что это врожденное.

Ну проблем с шеей и у меня достаточно,нестабильные позвонки и как правило СПА. Это тоже может быть причиной ВСД,наверняка,так и есть. Но ещё роль сыграла старая травма головы. Всё к одному,по капельке,собралась целая лужа проблем. И с каждым годом я тону в ней всё глубже.
 Эти симптомы я начала чувствовать после совершеннолетия,в детстве не припомню особо кружений и шатаний. Часто болела голова,порой немело пол головы,или сводило всю голову,такое ощущение,будто мурашки начинали бегать по голове,или кто-то волосы в пучок собирает,невидимой рукой. Страшно было неимоверно,я начинала рыдать,истерить,паника накрывала такая,что приходилось скорую вызывать..  Или вдруг мне стало не хватать воздуха.. Всё время хотелось сделать глубокий вдох,но не получалось,тогда я зевала ходила,и вздыхала.. На меня уже стали обращать внимание))) Тахикардия и паника сводили с ума,я шла с умирающим видом на кардиограмму,но там кроме тахикардии ничего не выявляли.
 Пошла обследоваться,ничего у меня страшного не нашли,терапевт  меня отправила к неврологу с предварительной записью-неврастения.  Невролог провела ещё некоторые обследования,и тогда уже в карточке и прописался наш любимый диагноз-ВСД.

Фрона Ну Вы молодец, все так позитивненько, не раскисаете в отличие от меня.


 UDM-Massage Спасибо за ссылку!

Состояние мое разное, когда терпимо, когда прострация одолевает сил моих нет. Бегаю. тут меня посетила мысль записаться на курсы правильного бега. Начиталась отзывов одной дамы, обдумываю. Там серьезные тренировки, ставят правильную технику бега, дыхание, диетолог консультирует. Вот надо узнать где это и сколько стоит. Я подозреваю что дорого. Но мысль сидит в голове, что то прям хочу. Думаю еще.
Сегодня ломала себя бежать или нет. На улице дубак, снег весь день моросил. Но слома себя, поехала на стадион побегала, детей с собой взяла. малой взяла напрокат велик, старшая ее учила кататься.
 За компом сто лет не сидела, все с телефона. Сейчас вечером села за комп, сижу как поплыло все, мгновенно паника, страх жуткий. не знаю что это.

С праздником победы! Желаю всем мирного неба над головой!

Танюшка Привет!
Объясни в чем твоя ПРОСТРАЦИЯ проявляется?
Я больше 2-5 мин не могу ни за компом ни в ноуте сидеть. А в телефоне хоть целый день.  Не знаю почему.

Ира привет! Что я называю прострацией, трудность восприятия происходящего, нет концентрации, могу одно предложение несколько раз прочитать и соображать о чем я прочитала. Могу говорить невпопад, или трудно разговаривать. Забыл куда шел, пришел и думаешь зачем пришелЭто состояние изматывает. А ещё плюс окружения, шатания , так вообще караул.
Сейчас встала, стою пью воду, и меня как повело, все, страх, паника, моментально расстройство желудка. Вот теперь лежу , страдаю как мне плохо. Ещё и подташнивать стало. Все прислушиваясь к себе. Вставать боюсь. Да что ты будешь делать. Меня ещё измотали ночные мои пробуждения по несколько раз. Отдыха то нет, и как это прекратить, не знаю.

Танюшка это нервное и физическое истощение. Перестань паниковать. Немного энергии съэкономишь.
У меня все тоже и больше но нет тревоги и паники. Уже не боюсь ничего поэтому и успокоилась. А ты до сих пор пугаешься и прислушиваешься.
Тань все равно без пт не обойтись. Мож по скайпу найти. Тебе надо страх убрать и все наладится. Оч много энергии тратится на мыслительные жвачки и переживания...

Ира, ну как не паниковать, паника накатывает моментально и не остановить. Хотя когда более менее настраиваюсь что если кружанет, ну и что, пройдёт, что паниковать то. Но как только что то показалось, все мои установки моментально забываются, остаётся одна паника.
Ира, я не смогу дистанционно заниматься, мне нужно живое общение. А вот с этим напряженка. У меня есть опыт. Пока не нашла ПТ своего.

Вот опять пишу и туплю.

Тань ты оч много тратишь энергии. После этого астения. Ты же понимаешь что человек не может быть все время в напряжении-послемэтого должно наступить расслабление. Не хочешь добровольно-будет принудительно.
Я истощилась и обесточилась и что бы я не делала.....правильно говорят-нервные клетки не восстанавливаются.
Дак не доводи себя до полного истощения. В 30 лет можно было восстанавливаться сном. А теперь все...пипец.
Учись на чужих ошибках. Я бы еще понимала что тебя кружит по 24 часа в сутки лет так эдок не важно сколько. Ну крутануло ну и что-это же не постоянно. Доведешь до хрони. Переставай паниковать. Все хорошо у тебя. Это НЕРВЫ.

Ира, я конечно понимаю что за напряжением должно быть расслабление, пытаюсь что то делать, расслаблять себя. Делаю  упражнение расслабление через напряжение. Может чего не то делаю раз нет нормального состояния.
Узнала я про школу правильного бега. Обучение идёт  7 месяцев, стоимость 9 тыс. Следующая группа запускается 5 июня. Я очень хочу, но пока думаю 
Вечером сегодня бегала. Состояние весь день не ахти, но не унываем, барахтаемся, выздоравливаем.
Ира, как у тебя дела? Как обстановка дома?

молодец! Займись конечно.  Тем более лето-бегать одно удовольствие.
Дома пока тишина. Праздники были-муж все дни на своей рыбалке.
Если бы не голова моя...жить можно.

Ира привет! Ну хорошо что все спокойно
 Я тут ошиблась написав что обучение правильному бегу будет 7 месяцев, будет 7 недель. Пока думаю, дорого за 7 недель отдавать 9 тыс. У нас стройка на даче, вот и ломаю голову. Но хочу.
Ой Ира, эта голова всем нам покоя не даёт)))
У нас сегодня дождина весь день, холодно.

поизучай ютуб. Мож там что интересное про бег тебе преподнесут.

Деньги девать некуда?  чему там учится....Начинайте постепенно с комфортных нагрузок и плавно увеличивайте время бега.

Ну там учат дыханию, технике бега, как стопу правильно ставить, подготавливают к пробежке марафонов. Но мне марафон то не нужен. Ну дорого очень. Прям так загорелась, блин,ина всем деньги делают.

Узнать за такие деньги как дышать,и ставить стопу во время бега? Танечка,извините, это сильно похоже на обыкновенный развод...мягко говоря....Что там такого секретного? В инете куча статей ,рекомендаций и пр. по бегу.

Если вы "не можете" общаться через скайп с психологом, значит.. не все так плохо :)
Если вдруг сможете в один прекрасный день, то на форуме есть замечательный врач под ником Огенри он же Олег, обратитесь к нему.

Спасибо большое!

Я не в себе наверное была когда загорелась бегать за 9 тыс. 7 недель))) все, перехотела, мне тоже все это подозрительно уже кажется. Просто почитала отзывы одной девушки, так она там в таком восторге, так красиво все описывает.  Сама дальше бегать буду.
По поводу обратиться к Олегу, спасибо, подумаю, но очень хочется найти ПТ в своём городе для живого общения.

Состояние моё вроде ничего ттт, но бывают моменты выбиваущие из колеи. Вот вчера побегала, такое дурацкое состояние было, казалось что могу отключиться. Терпеть не могу эти состояние, когда думаешь, вот в следующую секунду точно все, кранты. Идёшь каждую секунду  представляешь что падаешь.

 ,Таня,молодец,что передумали,а то потом чувствовали бы себя обманутой-преобманутой. Полно в наше время ухарей, делающих деньги ни на чем.Здоровья вам!!!

Спасибо большое за пожелания и поддержку!

Сегодня весь день дыхание как перехватывает. Ну было так раньше иногда, просто давненько этого не было. А сегодня прям весь день это чувствсьвую,  уже напрягает. Длится буквально может 1 секунду, но много раз за день это было. Блин, то одно, то другое. Так и живём.

Таня,на форуме нашла книгу,стала читать и показалось ,что как раз в тему о беге.Просмотрите,может быть Вам подойдет- Евгений Григорьевич Мильнер *Ходьба вместо лекарств*. Названием не смущайтесь,там и о беге упоминается.

Спасибо, а можно ссылку где эта книга, в какой раздел идти?

Упоминание о книжке мне встретилось в теме *Экстрасистолия 3*.  Точнее не скажу-тема большая

Спасибо, почитают.

Сейчас сижу со старшей дочей , её вызвали на экзамен, сдаем тесты на повышения уровня Кембриджского сертификата по английскому.  Дочу всю дорогу доставала чтобы она не волновалась, а сама стду вся такая аолнительная. Сейчас устную часть сдаёт, через час письменную часть писать будет.
Я утром встала, в шее дискомфорт, опять боязнь кружений. Все одно и тоже.

А вообще нормально когда утром шея болит, ну может не болит, не знаю как точнее сказать, допустим  как будто я вчера делала упражнения  для шеи, и сегодня она чуть побаливает от упражнений. Но я то не занималась, а дискомфорт есть, и он есть всегда. Может быть причина этого дискомфорта в подушке на которой  я сплю?

Всем привет! Что то меня сегодня ломает. Утром вроде терпимо было, съездила с детьми на стадион, побегала. Потом тоже вроде ничего было, потом что то так залихело, может что на жаре бегала, у нас второй день пекло. Не знаю с чем это связано. Приехали домой, мне лихо, переоделись и поехали погулять, мне плохо, иду, сама ничего не соображаю, даже не могу объяснить как плохо, просто ПЛОХО, и полный тупизм куда иду, зачем иду. Состояние когла думаешь ну все, кранты, мне уже НИЧЕГО  не поможет, и не толтко думаешь так, но и каждой клеточкой это чувствуешь. Развернулись домой поехали, еле доехала. Опять контрастный душ, третий за день, чайную ложку настойки корвалол, валерьянка, пустырник, горячий сладкий чай. Покимарила чуть- чуть. Вот проснулась, прислушиваюсь. Слабость. И что это было. А я собралась сходить с Селектры дня через 2, как сейчас быть и не знаю.

А давление меряли в таких ситуациях?

Меня чет тоже сегодня поднакрыло. После часовой пешей прогулки с сыном испытывала почти такие же ощущение. И ПА себя ждать не заставила. Но я себе дала зарок - до конца мая никаких таблеток при атаках. Татьяна, сколько Вы пьете Селектру? Я на Ципралексе девятый месяц. Не знаю, когда слазить. У ПТ и невролога разные мнения на этот счет))

А сердце проверяли? Холтер вешали? С экстросистолами как? Такой перехват дыхания как раз эти самые ЭС могут давать. У меня их много, сначала загонялась по ним, тоже паниковала от каждого перехвата дыхания (думала, что щитовидка барахлит), но постепенно успокоилась, т.к. один старенький пенсионер-кардиолог сказал, что ЭС - самый безопасный вид аритмии, который не влияет на продолжительность жизни, качество жизни. Так что периодически мне моя дистония подкидывает данный симптом, но меня на этом не поймаешь

Всем привет!


 viki2  Ой, я в таких ситуациях от слова давление упаду наверное. Мне чтобы его померить, настраиваться неделю наверное надо.  При таком моем отношении к слову давление оно точно мало не покажет)

FENIX Сердце проверяла годе 2-3 назад, делала ЭХОКГ. все нормально слава Богу. Мозги на место ставить надо.

СветланаJOY Селектру пью 2 июня будет 3 месяца, но сходить хочу, завтра наверное и начну, посмотрим, к врачу еще хочу съездить которая мне их назначала. А у вас прям натуральная ПА?  Срок то у вас не маленький приема таблеток, что то не так, уже наверное не должно их быть, может дозировка все-таки маленькая и она не убирает до конца все симптомы. Мне бывает прям сильно плохо, но прям таких ярко выраженных панических атак нет ( ТТТ). Вот допустим вчера ОЧЕНЬ плохо было, и я чувствовала что это походу ПА, но не ярко выражено. Меня чуть обдавало волнами, во рту сражу привкус страха моментально. Тоже у меня ведь дозировка маленькая селектры была, но вот хочу попробовать сходить.

Тут еще такое дело, все думала пройдет, пройдет, но чего то не проходит. Я стала иногда чувствовать жар в ногах, в нижней части, ниже колен. Один раз смазала ноги кремом, крем лечебный был, заживляющий, у меня жар появился, ну думала от крема. Но прошло время, у меня опять жар без крема. И вот с тех пор чуть не каждый день я чувствую периодически сильный жар в ногах ниже колен. Пока стараюсь не заморачиваться по этому поводу. Что это может быть??? трогаю ноги, они не горячие а жар чувствую сильный.

Ну, ногами занимается флеболог или сосудистый хирург. Как только исключаем варикоз - успокаиваемся и заносим еще один симптом в список подкидываемых нашей "наилюбимейшей" ВСД. У меня в одной ноге под коленкой гудит периодически

Спасибо! Так не хочется по врачам ходить, но если не пройдёт, то надо идти, поднапрягать меня этот жар стал.

Вчера прочитала, второй день размышляю. А ведь все верно написано, уходит предвкушение.
Пока ещё не могу принять свой возраст, а надо.


"...С годами жизнь отнимает у человека главное -
предвкушение. Предвкушение любви, предвкушение богатства,
предвкушение удачи, предвкушение славы... Она отнимает тот
счастливый озноб, пугливое сердцебиение, мучительно-сладкое
преодоление мига, часа, дня - на пути к предвкушаемому... Нет,
Господь милосерден, у человека и в старости могут быть свои
подарки. Он и в старости может быть счастлив, богат, удачлив...
И ему дается, дается с годами многое из того, о чем он
мечтал... Господь отнимает только одно... И если ты спросишь
меня - что есть молодость, я отвечу тебе: сладостное и
безбрежное предвкушение..."

Татьяна, добрый день! А почему так рано решили сходить? Я, как понимаю, стойкой ремиссии пока тоже не достигли. У меня ПА стали гораздо менее выраженными, чем до приема Ципралекса. Если раньше колотило всю, хотелось вызывать скорую или не вставать с места от ощущения, что тут же упаду, то сейчас это просто какой-то липкий страх и зашкаливающая тревога. Мне невролог ни в какую не хочет повышать дозировку, а оба ПТ, с которыми сейчас общаюсь, предлагают сходить с АДа. Не знаю, совпадение или нет, но уже какой раз замечаю, что как только забываю выпить таблетку, самочувствие в течение дня гораздо лучше. Сегодня с утра дома не позавтракала,взяла таблетки с собой. Сижу на работе и голова такая светлая. И думаю: пить или нет. Хотя резко бросать тоже страшно.

Света здравствуйте!  Я уже сегодня половинку селектры выпила, начала сходить.. По поводу ремиссии, блин, годами пить надо, и достигнем ли мы  ее, эту ремиссию. Полегче стало, хватит пить АД)))  Так то если разобраться небо и земля, как было и как сейчас. Ходить же не могла, встать извините в туалет настраивалась по пол часа, а утром что со мной творилось. Сейчас ведь ТТТ, полегче, да, нет полного облегчения, но не так как было,  не знала что выпить, настойки, феназепам или скорую уже надо вызывать. Буду пробовать уходить от АД. В конце концов накроет, опять буду пить, как еще быть и не знаю. Бегаю потихоньку, но сейчас четвертый день жары, боюсь сильно напрягаться. Завтра в тенечке побегаю.

А вам может и правда тогда не стоит больше пить, попробуйте. Если что, можно и снова начать.

Татьяна, совершенно согласна насчет ремиссии. У меня уже все внутренние органы болят, а ВСД не проходит. Вчера и сегодня выпила половинку. Тоже хочу бросать. Но резко боюсь. Вы по какой смене отменять будете?..

Света,мне врач так выписывала. Начинаем, четыре дня по половинке, потом два месяца по целой. Через два месяца схожим, опять четыре дня по половине и все, сошли.
Я пропила 3 месяца, сейчас дней шесть по половинке и все, сошла. Вам может недели две по половинке можно пропить. Я попозже ещё хочу к врачу съездить.
По утрам конечно не идеально себя чувствую, но не так как было.

Всем привет! Ну вот я и закончила принимать Селектру, вчера последнюю половинку выпила.  Учимся жить дальше и выздоравливать.  Завтра к врачу еду, пообщаемся.

Танюшка хвост пистолетом! !

Татьяна, как ваши дела? Как самочувствие без Селектры? Я пока не решилась с Ц сходить. Немного еще потренируюсь (физ.нагрузки+мышечное расслабление) и, наверное, через месяцок буду пробовать сходить...

Девочки привет! Я тут.
Получается я сегодня третий день без таблеток. Пока еще не пойму как я, прислушиваюсь.
Вчера ездила к врачу которая мне Селектру назначала. Пообщались. Это вообще то не мой врач, это врач моей подруги, они уже лет 15 знакомы. Мой врач дяденька, тоже мне нравится,много лет его знаю и всегда ездила только к нему. Но вот не очень нравятся его слова что таблетки надо пить длительно и возможно пожизненно. Что там в мозгу нарушены химические процессы и нужны для нормального самочувствия таблетки. Всегда приводил примеры про другие заболевания типа сахарного диабета что люди всю жизнь принимают инсулин и т.д. Но а так как я ярый противник таблеток, я не хочу быть зависимой от таблеток и борюсь с этим, вот мне и не нравится что он говорит . А врач моей подруги наоборот против длительного приема АД, она тоже психиатр, и работала там же где и мой врач, в НИИ психического здоровья. Но у нее другой подход.Она назначает АД совсем не длительно. Она говорит что что мы и сами все прекрасно знаем, таблетки это все временный эффект, самому надо учится помогать себе выздоравливать. Физические нагрузки, контрстный душ, аутотренинг. Привела пример. Вот вечером допустим я лежу и думаю, боюсь что утром голова будет кружиться, и все, трясусь. Она говорит и будет тогда кружится, ты же сама на это настраиваешься. По другому надо думать, давать положительные утановки. Ну так то я знаю про это, но не всегда получается с этими установками.
Очень рекомендовала найти книгу Владимира Леви " Везет же людям", это врач старой закалки и он тоже против приема таблеток, и учит как надо учится выздоравливать самому.  Вот надо искать, очень хочу прочитать. Врач сказала что она сначала читается тяжело, надо вникнуть, и потом все пойму. Ну прям она настойчиво рекомендовала ее прочитать. И потом у него еще есть книга по аутотренингу, название она не помнит, тоже ее очень хвалила.
Далее, не запускать состояния тревоги и напряжения. Как только почувствовала начинается, начала принимать на ночь беллатаминал 1 таблетка( 10 дней) и четвертинка единички феназепама под язык. ( 3-5 дней). Такая доза феназепама является гомеопатической, так сказала врач. Мне это понравилось. А то я ведь могу так запустить когда встать с кровати не могу, настраиваюсь, боюсь вставать что поведет и голова закружится. Так запускать не в коем случае нельзя, надо помогать организму.
Сейчас дня через 2-3 врач сказала тоже надо помочь организму. Сказала что примерно через недельку после отмены АД, мозг начинает понимать что серотонин снижается, а последствия нехватки серотонина мы с вами все прекрасно знаем, почему и пьем АД. Так вот через несколько дней пропить на ночь по 1 таблетки беллатаминала ( 7 дней) и четвертинку феназепама под язык ( 3-5 дне). Если честно я не поняла действие беллатаминала, но пить его буду. Помогу мозгу.
Про мои кружения, описав что все предметы стоят на месте, а меня кружит, как мне кажется, она сказала это чистой воды психика.
Пока вот такие дела. бегаю на стадионе, хочу каждый день, но не всегда получается. Пока бегаю по кругу, полтора ( 1 км-1.5 км). Кстати врач сказала со временем обязательно надо пробежки увеличить. 5 км само то будет. Как представлю это 5 кругов на стадионе, мне не по себе, смогу ли дойти до таких цифр.

Ирэн16 Ира, как ты там, как дома? Как самочувствие?

СветланаJOY   Света, а у вас какие упражнения для мышечного расслабления? 

Тань привет! Я тебе про ат уже все уши прожжужала как и Светланке. Но вы слушаете только врачей и за деньги.
Со Светой мы с одного города и поддерживаем с ней друг друга ежедневно!!!!
Спасибо тебе Светик!!!
Я как обычно заманали вертолеты кружения шатания.
Так же делаю цигун и АТ и щас подключила массаж лица японский. Делаю утром и вечером.
На ютубе оч много АТ и йога нидра тож хорошо. Это надо практиковать не один год и не один раз в день.
У меня то времени вагон и маленькая тележка.

Если не ошибаюсь, беллатоминал это типа валокардина. Сын пил, спокойнее становился. Ему подростковое всд  ставили. А то у него то сердце кололо, то голова болела. Я чую, оно. Пошли в поликлинику, приврали половину. Думаю, вдруг против армии поможет. Но увы, дали группу В (годен).

А как с кружениями заниматься йогой и цигун?оно ж кружит от наклонов

цигун оч мягкая практика. Я подобрала для себя два комплекса по 8 упражнений. Пару упражнений вообще -вообще отъезжаю но делаю плавно. И всегда возле кровати. Первые пол года и таха и слабость и полуобморочное состояние было. Щас ничего нет. Голову кружит.
Если вертолоты, что с кровати встать не можешь-естественно не встаю. Чуть полегчает-сразу делаю. Месяцев 10 делала утром днем и вечером. Щас утром-обяз а остальное-если есть настрой.
Йогу пробовала-ходила в центр занималась-после на лавочке отлеживалась.

Вот я о том же.у меня после вертолетов отходняк недели две.на йогу не ходу потому что там все асаны очень специфичны и приводят к кружениям.как легчает занимаюсь опять.мне от йоги легчает.стала дома заниматься даже.но опять вот вертолеты

Татьяна, как вы?) Я пятый день без Ципралекса) Состояние терпимое) Нет жуткой слабости - все-таки не зря я, наверное, связывала упадок сил с приемом АДов. Сейчас сил гораздо больше. Появился один неприятный симптом - резко темнеет в глазах, как после резкого вставания с кровати, но может абсолютно в любом положении, даже лежа. Голова как бы отъезжает на несколько секунд. Потом возвращается в норму, но происходит по много раз в день. Но сомневаюсь, конечно, что это из-за отмены. Просто новый эффект организма)))) Неприятно, но терпимо! Давление в норме при этом. Видать с шеей фигня какая-то, она у меня побаливает...

Света здравствуйте! Я по разному. У нас несколько дней парилка сильная. Я пару раз на пляж съездила перезагорала, состояние ухудщилось, может и не из-за этого, не знаю. Встаю тяжело, опять боюсь кружений, ноги ватные, трясутся. Еле передвигаюсь в такие моменты. Когда уже совсем сил нет, реву, как все это достало уже. Вот вчера с 7 утра на ногах, весь день за рулем, домой только в 11 часу вечера приехала. Весь день все нормально было, были конечно разные моменты, но терпимо. Перед приездом домой ТАК НАКРЫЛО, в одну секунду. Домой еле заползла, легла и встать не могу, надо встать а я боюсь что грохнусь, слабость, страх, паника, все как обычно. Выпила десертную ложку настойки ( корвалол, валерьянка, пустырник, в этот раз еще порекомендовали бутылек боярышника туда) еле до душа доползла, потом горячий сладкий чай и легла, но долго угомониться не могла.
Бегаю стабильно через день, вчера вот правда день бега был, но я встать не могла, сегодня побегаю. Бегаю в 11 вечера чтобы жара хоть чуть-чуть спала. Прибегаю домой, потом час остыть не могу, такая парилка невыносимая.
Я вообще люблю солнце, жару. Прибежал домой, ополоснулся, контрастный душ и дальше помчался. Всегда так делала. Но что то в этом году не пойму что. Такая парилка мне кажется сильная, тяжеловато мне, если не сказать вообще херовенько.
Вот сегодня встала, прибралась, полы помыла, сама помылась и все это на ватных  и трясущихся ногах. Обычно сейчас только с тел. пишу, но сейчас за компом сижу, платежи делала и сюда сразу зашла. Вот сижу кажется что в сторону ведет и  все. Малую дома сегодня оставила, в магазин надо идти с ней, как настроится не знаю.
Ну вот что еще надо то???????????????????????????????????????????????????????????????
В субботу на свадьбу иду, у подруги дочка замуж выходит, хоть бы там не сплохело. Господи помоги.

Всем привет! Прикатила только со свадьбы. Она была шикарна, королевская!
Я видать простыла, вчера такая слабость была, кости все выламывало, так плохо было что ревела. Сегодня утром встала, лихо прям, у меня опять истерика была от бессилия. Выла прям в голос. Если бы у кого другого свадьба была, не смогла бы пойти, а тут у самой близкой подруги дочка замуж ввходит, тут можешь не можешь а идти надо или ползти ,у меня прям истерия была, не могла остановиться. Время уже поджимало, а я встать все не могла собираться. Просто за волосы себя подняла, собралась и даже отдела каблуки, чего я уже сто лет не делала. От этих шатаний и мотаний, кружений о каблуках и речи не может быть. Но вот смогла как то, весь вечер на них продержалась. Самочувствие терпимое было, терафлю перед выходом выпила и вчера вечером его пила. Это я около дома. Даже страшно представить что было со мной за час до выхода из дома, непроходящая истерия.

 Татьяна,истерики,слабость,шатания-мотания....где???Вы так великолепно выглядите!А то что на каблуках,вообще герой!!!!!Вы большая молодец,что смогли достойно(!) прийти на свадьбу!

Танюшка ты прекрасна!!!! Молодца! !!

Девочки, спасибо!!! Видели бы вы меня за час до этого, головой об стену уже билась. Встать не могла, понимала что уже все, я не успею вовремя, лежала, выла, все на часы смотрела, каждую минуту оттягивала. Сама не понимаю как собралась.Вот знаете, жизнь люблю, и боюсь говорит фразы типа, да зачем она такая. Но вот вчера уже выла, может и правда помереть уже ( Господи прости), такие страшные фразы, но измотанная я сильно. Конечно помирать не хочу, будем дальше побеждать.

Сейчас опять терафлю выпила. Тут уже не знаешь что тебе пить, феназепам, терафлю или еще чего. Пошла малую укладывать спать и с ней прилягу.

А почему вы так мало по времени пили ад? Его же минимум надо пить 6 месяцев, после достижения терапевтического єффекта.

Вы знаете, у меня есть огромный опыт приёма АД, и достигая стойкого эффекта, пила 1,5-2 года, через 2-4 месяца я опять возвращалась к АД, пила Паксил. Сейчас врач которая мне назначала АД на короткий срок, у неё метод такой как  я понимаю. Я готова пить АД периодически, но не постоянно.

Я же тут на днях поехала по книжным магазинам искать книжку что врач очень рекомендовала Владимира Леви " Везет же людям..." Объездила все большие магазины, нигде нет, потом мне сказали что издание старое, уже не выпускается, и не найти нигде мне эту книжку. Я поехала в букинист, где старые книги продают, там тоже нет такой. Загрустила я, что делать то, книгу надо а ее нигде нет и не будет. Написала на местном форуме, есть один раздел где я общаюсь , так сказать клуб по интересам, сад, огород, такие люди там классные, отзывчивые, давай все дружно мне искать книгу, накидали ссылок где можно посмотреть, кто то даже скачал мне эту книгу. Короче, нашла я ее. Есть такой сайт букинистов, кому надо, могу дать ссылку, набрала там в поисковике, и вот она эта кижка, да столько там много продавцов с такими книжками. Такая прелесть. Выбрала по цене, она недорогая, копейки, посылка дороже, продавец этой книги живет в Питере, списалась с ним, перевела ему деньги 50 рублей книжка + 120 рублей перевод, он тут же отписался что деньги пришли, спасибо, завтра высылаю вам книжку. Вот жду, довольная как слон. Врач правда предупреждала что сначала будет читаться тяжело, потом легче пойдет))) Но очень ее рекомендовала найти и прочитать.

Очень заинтересовали книгой, захотелось тоже прочитать. Спасибо за информацию!

Как ваше самочувствие? Как у вас погода? Тоже жара?

Ой, самочувствие моё по разному. Когда терпимо, когда прострация. Пора уже поди привыкнуть к этому. Все не могу. Могу идти и подстанывать потихоньку , охать как мне плохо))) Сегодня на даче по грядкам ползала, поднимаюсь и вьюжит, сразу паника. Вот так и живём).
Да, жара вот опять наступила, пока не бегаю. Да ещё и подбаливаю, пока бегать не могу. Стараюсь не связывать плохое самочувствие с погодой, а то потом жару бояться буду.

В жару наоборот должно быть легче, солнышко позитивно влияет, дает вырабатываться витамину Д и гормонам радости ))) Смотрела вчера статистику, именно в теплых странах процент людей, страдающий неврозами и депрессиями, самый низкий.

Оооооо, вот это мне нравится. Я обожаю солнце, тепло. Жару нормально переносила. Неважно было, не щ
Знаю от чего. Бегать точно в жару не буду Все нормально будет, выберемся)))

    Пришлите мне,пожалуйста ссылку,любопытно глянуть...

Думаю здесь тоже можно ссылку на этот сайт выложить, это же просто книжки там продают. Может еще кому пригодится какую книжку найти. В поисковике набираете там нужную книжку и ищете что вам больше подходит. Там пишут продавцы состояние книги и цену. Потом нажимаете купить что выбрали и там все написано будет что делать дальше. Это все без регистрации. Потом через вашу почту с вами свяжется продавец книги что вы выбрали. Я думаю тут любую книгу можно найти. Блин, до чего дошел прогресс. В какое время живем. Можно вообще из дома не выходить и жить полной жизнью. Это я еще валенок в этом всем, а кто разбирается в этом, счастливчик.
Вот сайт где букинистические книги.

http://www.alib.ru/

Я сегодня утопила свой новый тел, которому нет и года. Восстановлению не подлежит. Все в кучу короче. Это оказывается такая зависимость, лежишь в кровати, читаешь что хочешь, пишешь. А тут нет ничего, ломка у меня однако))) с компа пишу, не нравится мне все это)))

Сейчас вечером с дачи приехала, так что то резко поплохело, вот просто плохо, кажется все, дыхание останавливается, сердце тоже, земля из под ног уходит. Вот я напугалась. Заглотила десертную ложку настоек что у меня смешаны, контрастный душ, горячий сладкий  чай. Так долго не отпускало. Лежала, меня мутит, хочу встать не могу, боюсь, . Через часок наверное закимарила, вот сейчас встала, прислушиваюсь. И что это было.

Спасибо за ссылку!   Не пугайтесь,это на астению похоже.Нервная система сбоит. Тем более после физнагрузки.У меня тоже сегодня на ровном месте поплохело,как мешок с тестом.Вроде и не особо жарко сегодня,и сделать столько с утра хотелось ,а навалилась хандра,голова как перед мигренью,тревога сразу усиливается,короче говоря тоже не работник, пришлось отлежаться часок. Вот это ,собственно и напрягает,что усталость и физическое недомогание со всеми симптомами наваливается как-то вдруг,в один момент.Просто не успеваешь перестроиться и начинаешь паниковать.Раньше все-таки этот процесс как-то постепенно наступал,а теперь бесконтрольно.В общем....не волнуемся и пережидаем это неприятное событие с терпением и спокойствием, а потом-

А мне книжка с Питера пришла, будем читать, выздорвливать.

Состояние так себе. Чуть мотанет, шатнет,все страх сразу. Сейчас лежу, затылок побаливает, прострация, треводно что то, нагоняю что это давление. А мне от одного слова давление лихо)

Тут вчера т елевизор фоном был, шла реклама и я краем уха услышала слово ВСД, у меня сработал рефлекс))) уставилась в телевизор, там перечисляют симптомы ВСД и рекламируют препарат
ЭЛТАЦИН, я кинулась записала название. Что это за препарат интересно.щ

Здравствуйте! Прочла Вашу историю со слезами. Вы молодец ни смотря ни на что! Желаю успеха в борьбе за наше право дело  ! Меня колбасит не так ужасно и столько переживаний я пока не переживала.

Спасибо Вам огромное!
И конечно же не надо Вам этих испытаний, побольше солнечных и радостных дней!!!

Что то со мной сегодня происходило страшное, это даже не то что страшное, а я испытывала сильнейший ужас, ещё и не отпустило до конца. Встала утром, все как всегда, руки потрясываются , ноги так же. Давай казаться что кружения, слабость. Давай все это комом нарастать, и тут наступило полное ОТУПЕНИЕ. Бывают состояния прострации, да не то что бывают а мне кажется чуть не всегда я в этом. Это когда трудно соображать, не можешь сосредоточиться, не можешь читать, не понимаешь о чем, состояние где я, что я. К этому наверное и привыкнуть можно, фоном все так идёт. А сегодня было в тысячу раз хуже. Не то что трудно соображать было, было ощущение что мысли заперли, или их вообще нет, и тебя нет. Это конечно ужас ужасный. Когда ты не понимаешь вообще ничего, были какие то попытки сообращить что я схожу с ума или я умираю или я уже умерла. Мыслей нет , или они беспорядочные. Это очень страшно. Я попыталась выпить настоек, не отпускало. Я пыталась лежать, не могла, пыталась ходить не могла, казалось заваливаюсь. Я металась как зверь, не понимая что происходит. Включала аутотренинг, я не смогла его слушать, я не понимала что говорят и я не могла лежать и ходить не могла. Мне стало казаться что нет воздуха, я задыхалась, я толком и не могу описать весь этот ужас  Я оделась, выползла на улицу и побежала по маршруту по которому я сейчас делаю пробежки. Меня тошнило, но я бежала и дышала. Я пробежала весь маршрут и не понимала что я делаю. Я побежала по второму кругу , я не знала что мне ещё делать. Проледав второй круг я только поняла что он уже второй и надо заканчивать. Я ничего не чувствовала, не устал ости , ничего, только пустота в голове. Зашла домой и по капельке, капельке, стала отходить. Я была вся насквозь мокрая, я стала это понимать.
Сейчас я с ребёнком ездила в магазин, мы покупали подарок, завтра она идёт на день рождение. Я как то смогла съездить. Но я уже стала чуть понимать происходящее, а когда было очень плохо и была просто пустота которая сковала просто меня я не могла придти в себя, я даже не понимала, куда ехать, в какой магазин, что за день рождение.

Люди, оказывается что когда нам физически плохо, это все получается ерунда, а когда вот так,  полная пустота  и отсутствие мыслей вот где страх не описуемый. Прихожу в себя. Господи, хоть бы это не повторилось. Если меня спас бег , это конечно супер. Но я больше не хочу такое пережить

Может кто знает, что это могло быть, такое полное отупение, полное непонимание где я, кто я, жива, мертва. Что это было???

 У вас случайно не ПМС на горизонте? Бывало что-то похожее.Как правило перед и во время.

похоже на проявление депрессии , вам бы к врачу сходить и рассказать все

Бывает-бывает такое состоянице.Страшно.Вы пошли бегать,я тоже бегаю....только поквартире и пытаюсь себя ущипнуть,по щекам надавать.....проснуться что-ли.

Танюшка у меня вначале болезни тск а может и хуже было. Когда из за тромбоза все перестраивалось и проростали вены и тд-я падала, тыкалась как котенок, ничего не понимала что со мной-темнота пустота-страх. На рвках муж в туалет таскал. Года два я с ума сходила. Потом начала адаптироваться.
Вообще трындец это все. Жила как во сне.
Просто щас нет страха истерик и тд. Ну сдохну и сдохну-закапают а под забором не останусь.
Просто это не пвгает уже. Но очень очень неприятно. И жить очень мешает..очень.
Это все функциональное нарушение кровообращения.  Не пугайся-функциональное.  А вот у меня органика и уже хер восстановить.  Вот и живу верней существую.

Девочки, спасибо за поддержку!!! Как хорошо что есть этот форум, и поддержат и посоветуют! Одному это переживать ОЧЕНЬ тяжело!
По поводу пмс, да, сегодня первый день, но у меня никогда так не было при пмс.
По поводу депрессии, там другое,там пустота в душе, а тут пустота в голове. Это походу другое.
Я тоже когда бегала пыталась себя ущипнуть, боли почти не было. И то что я 2 круга пробежала, для меня это много. Я один то круг пробегаю героем себя считаю)) а тут 2 круга и ничего, можно было и третий бежать но я вся мокрая была, и чуть стала понимать что хватит уже.
Ира, как у тебя дома обстановка? Как с мужем? Мой весь в стройке, часто там и ночует, у нас и так то с общением проблемы, а тут вообще капец, чужие совсем. Так жить нельзя.

Могло несколько факторов совпасть (пмс,гормоны взбунтовались,сосуды,нервы,плюс вы таблетки пили ,погода,...да мало ли что могло в одной точке встретиться). Нервы это все.Дисбаланс. В такие моменты действительно не знаешь что делать и куда кидаться или наоборот замереть и ничего не делать. Кстати, и у здоровых людей бывает,но они так остро не воспринимают,как невротики. Так,посетуют,мол тупняк,заторможенность,делать ничего не могу,думать тоже. А мы все испытываем сразу во вселенских масштабах.

 Мне бы такого рукастого на годик.А то я все сама-замки врезаю,стройками занимаюсь,ремонтами и прочим(((( С одной стороны это в тонусе держит ,а с другой как-то ....чувствуешь себя самцом. Хотя на самом деле все это ,наверное, ерунда.Главное близость душевная,если она есть-все в радость,а если нет- чувствуешь,как -будто  тебя обманули.

Танюшка у нас штиль. В потницу уезжает в свою Негорюевку а в воскресенье приезжает.
А я как кухарка домработница и тд. Живем как добрые соседи.
Щас хоть не агрессивничает. Но еще и не осень. Будк поить его опять таблами. Весну и осень.
Меня тож не устраивает такая жизнь. Я в своей комнате а он в своей.
Я рано ложусь и рано встаю. А он наоборот.

Да, душевная близость обязательна должна быть. Тяжело мне очень в этом плане. Мы вообще перестали понимать друг друга, и так проблемы то были, а сейчас вообще крах.
Руки руками, уважаю за это, но не могу принять что я несчастлива с ним как женщина. Я уже не могу слышать эти фразы типа его любовь вот и заключается а том что он строит, баню, дом на даче. И никак не могу донести что мне от этого не горячо не холодно, меня это ничего не радует, он не слышит меня. Очень тяжело так жить.
Сама я ничего не умею делать, лампочку не могу  вкрутить, она у меня не вкручивается, чего уж говорить о другом. Я могу делать физическую работу, тяжести  носить, ну что то типа такого и все. И вот мне остаться одной я даже не представляю как я буду.

А зачем вам оставаться одной? Все люди разные, кто-то любовь выражает обнимашками, а другой- помощью, работой, преданностью. Ваш муж заботится о вас, о детях, разве этого мало. Примите его таким, он же принимает вас такой как вы есть - с вашими требованиями, болячками,  годы летят , а вместе всегда веселее и надежней.

Ира, ну блин, ну этот за жизнь то. Ещё какие то таблетки он у тебя там соглашается пить.

Сложно все это. Когда то всего хватало, а вот сейчас перестало заботы хватать. Точко я как старуха со сказки о золотой рыбки )))

  знаете, возможно, это и не ваши мысли полностью, а болезнь вам все это подкидывает. Надо дорожить своей половинкой, уметь принимать его таким, каким он создан , ведь ничего плохого он не делает. Разрушить легче всего, а потом что... Дети вырастут, а вы тогда с мужем будете уделять больше внимания друг другу, надо еще и внуков вместе поняньчить. Раз муж столько лет с вами, поддерживает вас и в болезни, и в радости, зачем его предавать. Не надо себе надумывать глупости, а жить вместе и любить как получается, у вас по-одному любовь выражается, у него по-другому, это нормально.
 

Одной вам хуже будет.А мечты о понимании они как правило мечтами остаются.У меня вторая попытка.Тоже понимания хотелось и даже казалось,что оно есть.Итог-живем как Ирина ,соседями.Еще и сама все делаю.куда и делось это понимание.Учу себя находить и в этом положительное.И оно точно есть. А У вас такой тыл надежный,цените это. Мне кажется если жизнь сама вмешается,то там бесполезно сопротивляться будет.А так,своими руками, ломать не нужно.

    Плюсик вам,согласна.Болезнь тут точно советы подает.

Девочки, спасибо вам большое за поддержку и советы! Вот пока и живём. Мы ещё и люди разные с ним . Он молчун, я взрывная. Да, мне самой много что поменять надо, но пока нет ни сил , да и желания нет. Тут опять был разговор о всем происходящем с нами, о том чего мне не хватает. На что он сказал, что он же всегда такой был ( не умеет выражать эмоции), жили же как то, сейчас то что я взбунтовалась. А чувства видать у меня прошли, и что раньше меня устраивало, сейчас все поменялось. Вот все и повылезло, все проблемы.
Ну и конечно же соглашусь что мои состояния добавляют накал.

Живём вот пока, посмотрим что дальше будет. По большому счёту я не хочу расходиться, НООООО, и он не понимает что я у него прошу. А  этого не понимаю как жить дальше.
Да, я благодарна ему за многое, всегда был рядом. Когда умирали мои родители, брат, если бы не он, даже думать не хочу что бы было. Сложнейшие операции на  сердце у ребёнка, он всегда был рядом.  Но и я многое ему давала, я не только потребителем была .Но вот сейчас кризис в отношениях как я считаю, а у него все нормально.
Ладно, время все расставить на свои места.

Как жить дальше? Да просто жить, жить повседневными заботами, маленькими радостями, меньше философствовать о большой и страстной любви, мы уже не девочки, да и эти выяснения отношений все это такие глупости. Надо учиться ценить в своей жизни все, что имеешь. Тем более, что мужчины с возрастом становятся более сентиментальными, будут у вас еще обнимашки, не переживайте )))

у него же чмт. Три перелома в голове -операции. После этого и шизофрения может не дай бог развиться. Конечно я его пичкаю весной и осенью серьезными лекарствами.
В январе два года будет после аварии....я ведь боюсь ку ку. С памятью вообще беда у него.
Так что еще за него переживай. ...покатался с телочкой на снегоходе....б.ь.

Танюш, добрый день!
Ваше состояние очень напомнило мне мое состояние при сильной ПА. Обычно они у меня более кратковременные, но по ощущениям очень сильно похоже. Я в таких случаях, раньше выпилвала четвертинку феназепама и со временем проходило. Теперь достаточно бывает подышать минут пять правильно, и отпускает.
А то, что в таком состоянии вы начинаете бегать - это вообще героизм! И очень правильный подход. Так как адреналин начинает уходить уже не на страх, а в другое, правильное, русло.
Я вчера сама себя тоже превозмогла)) Голова кружилась весь день. Какое-то тоже состояние отрешенности было. Так вот, пошли гулять вечером всей семьей. Я взяла велосипед и минут 40 круги нарезала. Потом ребенок пошел в веревочный городок, и один не смог, мне пришлось с ним рядом идти. Там всякие столбики шатающиеся, сетки на высоте двухметровой)) И вот мы с ним всю эту трассу так друг за другом и прошли. Была страшно горда собой  А когда спустились уже с трассы, муж сказал: И ты по-прежнему пытаешься убедить меня в том, что у тебя кружится голова?)) Так что, в очередной раз убеждаюсь, что это головокружение психогенного характера.
Вы молодец!!!

Nika86 Да, надо просто жить и не копаться и не ждать страстной любви.  Учиться надо этому.
Я все забываю у вас спросить, прочитала вашу историю, вы АД начали пить?


 Ирэн16 Ира, тебе так при жизни памятник ставить надо))) Муженек с бабенками катается, калечит свое здоровье, а Ирочка потом таблеточками поит, когда сама нуждается в уходе. Битый не битого везет блин. Ира, медаль тебе и памятник!


СветланаJOY Света привет! А как дышите, научите. Да конечно накручиваем себе все, вот и все наши кружения и мотания. Вы вон какая молодец, я высоты боюсь, фиг бы полезла. А вы смогли, здорово!

Я сегодня утром встала, боюсь естественно повторения вчерашнего. На ночь правда выпила четвертинку феназепама, как говорит врач, в такой дозе это гомеопатия. Это я так, в целях профилактики. Расходилась утром, с малой гулять пошли, по магазинам около дома, в кафе ее сводила. Пришли домой, покушали и я как вчера было.
Ну что, живем дальше.

спасибо,да, захожу сейчас на дозу, сегодня начала 7,5 мг пить , пока состояние не очень.

да, нам надо учиться просто жить, просто любить, просто радоваться, я уже поняла, что все эти философствования, копания, выяснения к добру не приводят, а только психоэмоционально вредят. Жизнь прекрасна в своей простоте, посмотрела статистику, так вот в 60-х годах людей, страдающих депрессией было 0,6% населения, а на сегодня более 16%, но в реальности может быть намного больше, так как половина людей не обращается,, ВОЗ предупреждает, что к 2020 году депрессия может выйти на первое и=место по утрате трудоспособности населения в мире. Что-то пошло не так....

А какой АД пьете? Ад ведь накопиться надо, ждите.  Для меня надо месяца 2 пить чтобы хоть какой то эффект от АД почувствовать, кому то меньше, у всех по разному.

Ага, точно что то пошло не так. Мир перевернулся.

Пью Ципралекс , заходила с 2,5 мг, было нормально, даже лучше, а как перешла на 5 мг, начало колбасить, сегодня выпила 7,5 мг, буду неделю пить 7,5 мг , надеюсь на лучшее, так устала от этого состояния, иногда постоять больше 5 минут не могу ((((

мне кажется, что еще играет роль этот информационный негатив во всем мире , у журналистов   это называется " кошмарить" людей, поэтому телевизор не смотрю уже давно

Вы наверное просто нагоняете, это микро доза. Как писали уже, 10 мг это и то считается минимальной дозировкой. Ждите, все нормально будет. Я когда первый раз начала пить АД, доктор просил каждые 3 дня ему звонить. Так я его 2 месяца долбанила как мне плохо, что мне ничего не помогает. Только через 2 месяца отцепилась от него)))

да, я захожу на дозу постепенно, просто так уже колбасит. А моя врач на курсах, приедет только 11 числа и позвонить некому. Вторая врач, которая меня вела 10 лет, вообще морозится, приехать в другой город я к ней не могу сейчас, а по телефону она не хочет ничего советовать.

У нас в городе с этим проблема, платных ПТ нет, один психиатр и тот все-время на комиссиях, поэтому обратилась к неврологу, заведующей стационара, вот она и посоветовала лечение, вернее, муж к ней приезжал с карточкой, а она по телефону со мной общалась, передавала тесты заполнять, денег брать не хочет, но и особо отношения такого внимательного нет, тяжело все это, так хочется выкарабкаться.



А вы уже много раз ад пили?

Я много АД пила. С небольшими перерывами. В общей сложности пила года 4. Самое длительное это года полтора. Пила Паксил. Сошла с него когда решила рожать второго ребёнка. Сами понимаете какая беременность была. Но держалась, а вот когда в 22 недели ребёнку поставили порок сердца, вот тут был ужас. На тот момент я еще не понимала какие тяжелые пороки, одно слово порок сердца разделил мою жизнь на до и после.Я не знаю как я доходила до 40 недель.  Я врачам чуть не за ноги цеплялась чтобы мне быстрее кесарево сделали, но естественно меня никто не слушал, родила в 40 недель, сама, так сказали ребёнок целее будет. Сказал доктор какой то профессор с Лондона, очень известный в своих кругах, забыла его имя. Меня пригласили чтобы он меня посмотрел в ходе конференции которая была у нас в городе. Он врач узист. Он не знал какой диагноз ребёнку поставили наши врачи, но его диагноз полностью все подтвердил что наши врачи ставили. И вот после родов к меня в первый день все прошло. Там все поменялось, там борьба за жизнь ребёнка была. И несколько лет я не вспоминала о ВСД.

Как это все тяжело, вы очень сильный человек! А вы, когда Паксил долго пили, хорошо себя чувствовали?

Да я  жить стала когда он действовать стал. Да бывало что то не так иногда, но по сравнению с тем что было, небо и земля. ПА при Паксиле забыла что это. Вам надо чтобы дозировку правильно подбирали, чтобы Ципралекс дал свой эффект. Паксил я пила в дозировке 20 мг. Вам феназепам на первое время не выписали? Вы его пили когда нибудь?
По поводу я сильная, да бросьте,  выбора то не было. Но а так то да, никому этого не пожелаю.

феназепам мне врач вообще не выписывал, сказала все будет прекрасно и пей сразу 10 мг, невропатологи они вообще не очень в теме, по-моему, вчера звонила своему бывшему невропатологу, просила посоветовать какой-то нейролиптик, хоть немного для облегчения, ведь человек тоже не может все-время страдать, ей вообще пофиг, такие люди безразличные . Но я феназепам сама купила, благо, подруга в поликлинике работает и может рецепт выписать, сегодня уже два раза фен брала по половинке от 0,5 мг и то не особо помогает.

Если вы на Паксиле жили хорошо, то может стоит вам опять пить, чем так мучиться?

Нет, Паксил больше не хочу пить., я с него сходила и в скорости к нему и возвращалась. Пока сейчас не хочу ничего пить. Пить АД надо в крайнем случае когда уде ничего не помогает. А если брать моё состояние сейчас и сравнить с тем допустим когда я в Сочи поехала в марте, это разные вещи .  Я же вот АД Селектру совсем недавно пила. Пока сама буду дальше выбираться. Бывют конечно моменты вот как вчера плохо было, но бывает и терпимо. Меня практически Нико да нет дома. Я то с детьми где то, то на даче, на даче почти каждый день, то туда, то сюда. Я дома не сижу, мне движение надо. Но бывает что лежу денек отлеживаюсь, ну это редко. 
Вы хоть раз попробуйте целую таблеткуи, 1 мг феназепама  выпить. Но я Нико да не пью, я под языком рассасываю, так все врачи говорили делать для лучшего эффекта. Попробуйте, облегчите сеьк хоть на время состояние. Хотя вот я трус с этими таблетками, но знаю помогает, на себе опробовано. Конечно не злоупотреблять, но когда невмоготу чем так мучиться, выпейте. А там и глядишь АД начнёт действовать.

феназепам тоже рассасываю, попробую завтра сразу целую 0,5 мг, а не половинку. Мне просто до начала лечения легче было, я могла что-то делать, а последние дни не могу почти по квартире ходить, стоять почти не могу, шатает, дурнота, даже лежа некомфортно. Мысли нехорошие, что нет сил уже больше так мучиться, прошу Господа сжалиться и хоть немного облегчить, а еще в таком состоянии приходится ребенку кушать готовить, за что ему такая мама ((( Наверное, это обострение вначале лечения.

Если вы все время в движении, то тогда еще нормально все, когда иногда накрывает, то терпимо .

А у Вас феназепам какая дозировка? Есть 1 мг и есть 2.5 мг. Вот вы попробуйте прям целую 1 мг рассасать под языком. Но это конечно в крайних случаях. Я сегодня третий раз на ночь буду четвертинку перед сном под язык. И завтра еще наверное выпью, четвертый день. Боюсь разгона прострации. Врач сказала не давать разгоняться.

Сегодня терпимо вроде. По делам поездила. Вечером правда голову давай ломить, у меня сразу паника, давление, блин, достал вот именно этот страх.

У меня феназепам дозировка 0,5 мг . Я утром  брала половинку и в обед половинку, немного легче, но шаткость особо не убирает.

Мне моя прошлая врач тоже когда-то говорила, что нельзя давать разгоняться плохому состоянию, надо прерывать эту цепочку, что бы не подключался организм всецело.

Голову может ломить на погоду, у нас жара спала немного.

Всем привет!
Я тут все бултыхаюсь, то получше, то обострения. Вчера подругу утром в больницу везти надо было, а меня вьюжило, голова вообще ничего не соображала. Заехала за ней, постанывая  по дороге, очень плохо было. Везла её в больницу, а сама даже говорить не могла. После больницы посадила её в машину, а сама побежала на стадион, благо там он рядом. Сделала хороший круг, одежда хоть подходящая была, джинсы да майка. После пробежки, подошла к машине и стала понимать что хоть мозги чуть прояснились. У нас жара сильная стоит, я остыть не могла после бега, пришлось снять майку и ехать без неё))) Мне уже пофиг было кто что подумает.
Потом я весь день почти за рулём провела, вроде ничего состояние было, потом дома вечером опять залихело , так и засыпала.
Утром сегодня побегала, потом опять весь день за рулём, сегодня вроде ничего, ттт.

Т.к. вы - единственная в поиске и спрострацией, я решил обратиться к вам.
Как она у вас выражается? Когда начинается? Как долго длится? Вы реагируете на внешние раздражители? Говорите?
Коротко о себе: Меня беспокоит (беспокоил) не мой дереал, головные боли, просыпания в пять утра и т.д., а конкретно ступор (прострация) и отупение. Отупение доходило до того, что я терялся (заблуждался) в торговом центре, на стадионе, не могут решить тривиальную бытовую задачу, набрать телефонный номер и позвонить.
После ципралекса стало намного лучше. Гипноз - никак. Психотерапевт - как! Но у нас в Европе это ОЧЕНЬ дорого (одна десятая мин. зарплаты).
В данный момент осталась прострация (залипания, но я на всё реагирую и могу даже говорить при прострации!) и тупнячок небольшой по утрам.

Недавно заметил, что прострация не после стресса, а как бы от осознания предстоящих дел.
Например, кто-то говорит, что нужно для чего-то приложить усилия. Ну, например, клиент просто сообщил, что ему надо будет подключить робота. А я не знаю, как. Всё. Я ущёл в астрал.
Или сижу на кухне дома. Всё ок. Приходит доча и просит пойти с ней погулять. Опа! И папа улетел в другие миры.
Раньше вообще была жесть. Бегу, например, уже пятый километр из 20 запланированных. И осознаю, что на этом темпе не пробегу, жарко и вообще плохо бегу. И тут фигакс! Мой организм приземляется на землю, голова поворачиается в сторону реки и я залипаю на 5 минут в одну точку.

С тупняком боролся разными способами. Ноотропы - зло. Кофе - зло. Гингко билоба - никак. А вот гуарана в таблетках - более-менее. Ещё от тупняка помгает пройти какой-нибудь тест на IQ в интернете и доказать себе, что-таки не идиот. Очень поднимает дух.

Ну и таки да. Спать только в маске и с затычками в ушах. Начинать вырабатывать серотонин с 10 вечера уже. Не пить. Не курить. Физическая активность ежедневно. Душик два раза.
Медитация - не моё. Может быть, из-за того, что я и так раз 10 в день самопроизвольно ухожу в астрал (в худшем случае).

А вы не делали энцефалограмму?

По Вашему описанию смахивает на эписиндром. Но ,может,и просто чудеса психики.

ANTISTUPOR. Здравствуйте. С прострацией тут много))) у меня она выражается в отупении. Говорить я могу и делать дела могу, но страшно торможу. Читать очень трудно, не понимаю о чем читаю, надо раз по 10 фразу перечитывать. Что то делаю, потом солбраж а правильно ли сделала. Особо не мону ни с чем связать отчего это, просто внезапно начинается и все.
Суля по тому что Вы пишите, Вы ведете здоровый образ жизни. Пробежки на такие длинные дистанции, и неужели ничего не помогает???   А Ципралекс сколько пили?

Всем привет! Давненько не писала, видать терпимо все было)))
Сегодня до обеда тоже было все как обычно, ближе к вечеру залихело, кажется что кружит и все. Настоек напилась, сладкий горячий чай контрастный душ, ничего не помогало, плохо и все, а ребёнку обещала погулять, лежала , лежала, чуть не на корячках выползла на улицу с ребёнком ( причём пол дня проездила до этого) иду, меня мутит, шатает, прострация, ватные ноги. Настроения на ноль сразу, хоть волком вой. Малая чуть погуляла, я на лавке посидела, мне плохо не могу, доползла до дома, мысли только о диване. Но решила перебарывать, взялась за глажку, горы белья, не люблю гладить. Гладила и  за доску гладильную держалась и постанывала как плохо. Вот сейчас лежу, так до конца и не отпускает.  . Вот что надо то, от чего все это.  Завтра у старшей День Рождение, она в лагере, утром ехать надо, а я не знаю как ехать, мне лихо.

Приветик Танюшка!
Никто не знает что нашему организму нужно. Может а скорее оно так это все от напряжения. Устал организм и ему надо восстановиться. Он сейчас уже как раньше не восстанавливается.
Так что держись и сильно не перенапрягайся.
Дочу с др. Пускай девочка растет здоровенькой.

Ира, спасибо большое! Девочке моей сегодня исполнилось 13 лет, вчера даже поплакала как время быстро бежит, не успела оглянуться, удк выросла моя девочка.
Сил нет уже, вот собралась, сижу настраиваюсь в лагерь ехать. Сил совсем нет, одно дикое раздражение и злость.
Ну   я такого не помню чтобы эти кружения так долго не отпускали, со вчерашнего вечера все. Ещё конечно и нагоняю, но от этого не легче.
Ехать надо, буду выходить.

Тож кажется,что это от напряжения.У меня часто выстреливает,когда именно ответственный момент,надо куда-то ехать,идти,обязательно присутствовать и т.п.Вот наша голова на фоне почти полного благополучия и выдает "аванс". Молодец Таня,так и надо-через не могу.Не поддаваться неврозу.Хотя в такие моменты очень тяжело себя переломить и поверить,что справишься.Удачи,терпения! Прорвемся,девченки,мы сильные вообще-то...

Поздравляю с днем рожденья дочки. Желаю расти умницей и красавицей.

  Здравствуйте ,Татьяна. Отлично выглядите)По вам сроду не скажешь,что был приступ,истерика,слёзы) Или макияж профессиональный,или мастерица перевоплощаться) Я после приступов не выхожу)) У меня лицо бледное,глаза красные,мешки и пр. Это ещё раз доказывает,что не здорова голова,вернее дисфункции какие то в цнс.Но по сути вы здоровая,красивая женщина.

Девочки, спасибо большое за поздравления и поддержку!
Съездили вчера в лагерь, увезли подарки, слалости,погода шикарная, было лихо,потом стало чуть отпускать. После лагеря на дачу поехали, лагерь недалеко ои дачи,там полегче стало. Но на смену этому состоянию пришла поднывающая головная боль, вот и сегодня она ещё есть.
Я тоже думаю что это скорее от перенапряжения, но очень конечно лихо было.
Фрона Спасибо! Ну тут конечно и косметика ну и мастерица перевоплощения))) Иногда вариантов нет не идти, хоть ползти но надо там быть. Так и живём, где бегом, где ползком)))

У нас погода последние денечек, два стоит отличная, вечером на дачу поедем шашлык пожарим. Так жалко что из-за стройки на даче там в этом году не жили. И ещё делать и делать, до следующего года бы доделать основное. Вот там жить красота, вокруг сосны, кедры, птички поют.

Вроде и осень не наступила,а я уж поплыла,и ведь знаю,понимаю вроде бы всё,а ничего поделать с собой не могу. Тонометр снова везде с собой вожу. На работе в любую свободную минуту давление мерю. Вчера обомлела просто) Всегда мой автомат качал до 170,самое большое,при повышенном мог до 190 докачать и спускать. А вчера до 220 накачал,я просто задохнулась от ужаса. Правда показал136/90,да и то видимо на почве страха давление скакануло.
 Внутричерепное давление однозначно жизнь портит,головные боли,кружения,подташнивания. ЭЭГ показывает умеренную ВЧД,не представляю,как же тошно,если не умеренно!
 В больницу выбраться нереально,на работе завал,радует,что скоро отпуск. Но опять же первый раз в первый класс,с дочерью идём и одна мысль об этом  уже вызывает стресс)
 Вот я и думаю,размышляю,что бы мне самостоятельно попить,поколоть. Может кто бывалый прокомментирует. Я схемку накидала из лекарств. Мексидол,Мидокалм,мильгама,Эгилок,плюс Верашпилактон(помочегонить). Ибо давление не только внутричерепное,но и артериальное стабильно неделю порвышено. Весь шейно-плечевой отдел сковало.
 Сама сделала смесь(Валериана,Боярышник,Пустырник,мята) принимаю. Может,Кто что ещё посоветует?

В сбор добавьте лист брусники(мочегонное).

Здравствуйте, Татьяна! Прочитала ваш дневник, вы молодец, у вас довольно сильный характер и вам много пришлось пережить...
У меня похоже тоже осеннее обострение - до этого все лето было довольно сносно, а вот последнее время довольно часто подкруживает и разбитость..  К тому же поставила себе новый "диагноз" - пролактинома и загоняюсь на этой почве...

Фрона А Вы сбор какой пьете, в травках как чай? Или настойки на спирту?  У меня всегда стоит  банка где все смешано ( спиртовые настойки) корвалол, валерьянка, пустырник. Тоже попиваю. Вы еще давление легко мерите, мне неделю на это настраиваться надо. У меня качает и начинает спускать, если давление повышенное, то тонометр еще подкачивать начинает. Нафиг, нафиг, я сбрасываю. Понимаю что это от волнения у меня. Сижу, жду, пытаюсь уговорить себя что все нормально. Потом опять начинаю мерить. Это у меня долгий процесс))) Но я уже не фанатею от этого, это раньше тоже в обнимку с этим тонометром, а теперь нет.

catgirl Здравствуйте. А жизнь наверное меня такой сделала. Не всегда нужен он этот сильный характер, слабой тоже хочется побыть, но уже не могу, годами все отработано. Да, сейчас не очень походу время для нас наступает, осень, я вот еще ветра не люблю. Пару раз лиховато было в сильно ветреную погоду, вот теперь связала это все вместе, и не люблю  когда сильно ветрено, начинаю нагонять. Про диагнозы это мы все любим себе придумывать. У меня уже прошла эта острая пора (* стаж то у меня ВСД большой уже, лет 11) , но нет нет да начинаю что то нагонять.


Несколько дней назад написала что полегче стало, ага, нефига. Вчера очень лихо было. Ребенка с лагеря забирать надо было, а я не могу, мне плохо. Еле доехала, опять хоть волком вой ( причем предварительно побегала), домой приехали чуть-чуть полегче стало, но до конца не отпускает. Сегодня тоже не айс, так, хожу, бултыхаюсь. Сейчас в гости с ребенком поедем, отменить тоже нельзя, еще месяц назад договаривались что как приедет с лагеря, едем в гости. Вот сидим, звонка ждем.

Поехала на линейку со старшей, она сейчас в фойе меня сфотала, вот сижу на концерте, правда прострация , короче кому концерт, кому астрал)))

ТАНЮШКА ты как всегда супер!!! Школьных хлопот щас добавится. Так что будь в балансе.

+++

 Я на спирту пью настойки,но помогают не очень..
 С давлением этим как потерпевшая бегаю. Дома нет давления,на работе всегда практически повышено,перед выходом из дома пью эгилок и всё равно каждый час мерю.Прячусь конечно,а то сочтут за идиотку. Эгилок хоть тахикардию мою немного снимает.

Всем привет!

Фрона Может Вам состав настоек сменить? Может попробуете какие я пью ( корвалол, валерьянка, пустырник) я уже много лет такой состав попиваю, иногда хорошо успокаивает. Тут несколько дней прям отлично себя чувствовала, я летала, ну думаю все, больше не вернусь к прежним страхам, любыми усилиями пыталась удержать это состояние. Но не удержала, опять наваливается прострация и все, в одну минуту. Все нормально было и вот в накатила эта прострация и все. ТУПИЗМ ПОЛНЫЙ! Измотала меня это уже сильно, где я, что я.
Вчера утром встала, плоховато что то, тревога прет и все. Но мне ехать срочно надо было, семинар был по мужским стрижкам, мне это очень надо, приехала туда  , меня колбасит, но делать нечего, перебарывю себя ( или терплю, как это называется то, даже и не знаю), еле на ногах стояла. Потом потихоньку отвлеклась когда  сама на моделях стала отрабатывать стрижки. Была там до вечера. Вечером бегом домой, пока ехала стал болеть затылок. Когда приехала домой боль была уже дикая. У меня иногда  болит затылок  ( с давлением ттт нормально при этом), но не помню чтобы когда то такая сильная боль была. Я накрутила что это давление ( везде же пишут что вроде затылок болит) давай себя уговаривать что не давление это, но не фига, меня уже трясти давай, паника, в голове каша . Выпила цитрамон, очень долго голову не отпускало, паника нарастала, залезла в ванну, контрастный душ, сладкий чай, ничего не помогало . Выпила целую десертную ложку настоек своих и потихоньку стало чуть паника отпускать, а то сердце просто трепыхалось все. Так и уснула  .
Вот сегодня ещё лежу, прислушиваюсь. Голова не болит ( ттт). Вот что надо то??? Здоровый образ жизни, бегаю через день. Вот все до меня не доходит, во всех книжках пишут что надо не бояться а наоборот пытаться вызывать плохие состояния ( головокружение, паника , сердцебиение и т.д) не бегать от них. Пытаюсь пробовать, вызывать ( нефига само не вызывается), перебарывать ( или терпеть???) Почему эффекта то нет??????? Что я не так делаю?????

Танюш, здравствуйте! Давно не заходила на страничку. Какая Вы красивая на фото!
Мне моя хорошая знакомая психолог тоже советует не бегать от симптомов, а принимать их. И стараться работать со своим подсознанием, то есть когда есть какой-то симптом: головная боль, головокружение, тревога - надо попробовать представить его в виде какого-то образа и пытаться поговорить с ним: спросить, что этот симптом хочет сказать? Какое позитивное намерение содержится в этом симптоме? Каким более экологичным способом можно реализовать это намерение? Мне помогает эта техника. Правда, сначала я ее делала устно, но потом поняла, что мне как пишущему человеку,проще все фиксировать. Вот сегодня в пробке ПА накрыла, я листок с ручкой достала и давай прописывать. Еще помогает такой момент, когда я свои симптомы представляю в виде конкретных героев (по типу мультфильма "Головоломка"), и когда я вижу свою ПА с растрепанными волосами и выпученными глазами, мне становится смешно, и ПА потихоньку проходит.
Благодаря этой технике, у меня уже давно не было сильно выраженных симптомов, но сегодня чет впервые поднакрыло. Вот сижу на работе и прорабатываю свое состояние. Пусть описание техники звучит достаточно смешно, но реально помогает)))
Вам всего хорошего! Пишите!

Тут увлеклась  ( сильно наверное сказано, в прострации очень трудно читать, по сто раз предложение перечитываешь чтобы хоть что то понять) книгами Владимира Леви, я писала что врач советовала его, то что она советовала книжку, я уже давно прочитала, захотела ещё, очень сильно его книгу по аутотренингу, Искусство быть собой, но её нигде не было, даже на том сайте что  я ссылку давала книги не было, а мне ОЧЕНЬ её хотелось! И совсем случайно на том сайте её нашла, но она была не одна, а в наборе, заказала весь набор. Прочитала Приручение страха, нравятся книжки, но своеобразные. Начинаю читать ИБС ( искусство быть собой). Вчера вечером пробовала читать но не смогла, очень плохо было.
Вот такой набор купила.

Света, здравствуйте! Спасибо!

Спасибо за советы, надо пробовать. Хотя когда лихо, я не могу сконцентрироваться, паника не даёт или прострация.
Сегодня ночью раза 4-5 вставала ( и так каждую ночь) когда встала раз  третий, мне показалось что голова подкруживается, еле доползла до кровати. Уснула, через час опять встала,  опять еле до туалета и обратно доползла, подкруживает. Утром так же. Потом ещё чуть поспала, встала , давай готовить. Хожу, за столы держусь, ноги трясутся. Потом расходилась. Вот опять прилегла, малая спит я с ней лежу. Измотало все.Ночные пробуждения достали уже сил нет , я не представляю себе как люди могут спать всю ночь, это же такое счастье!!! Хотя если мне сейчас вот так уснуть вечером и проснуться утром у меня походу паника будет, что это было, почему я ночью не просыпалась, значит что то не так)))
Я задолбалась бояться головокружений, это  наверное мой самый большой страх.

Что то так хреновенько, так накрывать стало.  Несколько дней уже кроет. Сейчас стояла в магазине, так залихело, так страшно, в одну секунду реальность меняется, все поплыло, ноги ватные, и так две волны. Еле до дома доехала. Контрастный душ, сладкий чай, настойки , лежу, не отпускает пока. У нас ещё погода так испортилась, резко дождь со снежком, пасмуро, прям очень резко осень наступила. Господи, быстрей бы полегчало.
Сейчас осенью многим наверное плоховато.

Да,межсезонье,осень.. Качельки расскачиваются,вроде привыкнешь к определенному состоянию,научишься более-менее с ним справляться и опять всякие фортели организм выдает. Не накручивайте себя сильно-сейчас у многих ухудшение.Вчера онемела полбашки,ухо залажило,в голове не пойми что,невозможно ни сосредоточиться,ни работать,сразу страхи поползли-ЧТО ЭТО???и т.д. Главное не расскачивать эти состояния,не подчиняться им на все 100. Насчет дереала-в том и подлость его,что непредсказуемо.Тольк что все было норм и вдруг накатывает.Главное,я так поняла для себя,не пытаться искать связи и причины-это тупик.Стараться изо всех сил игнорировать.Как погода,раз от тебя не зависит,просто принять.В этом тоже  победа.Терпим,бодримся,не сваливаемся в болезнь-

Точно, нам только терпеть и бодриться. Опять накатила сильная утренняя тревога и эти настрои чтобы встать, лежишь и настраиваешься, боюсь встать что кружанет, а так как я ночью встаю по несколько раз, вот по несеолько раз за ночь и настраиваюсь, естественно утром просываюсь уже с накрученной психикой и тревогой. Мне как то надо отработать этот страх головокружение, только вот как??? Может кто знаю как это сделать, помогите пожалуйста. Изводит он сильно меня.

Бегаю через день, скоро боюсь погода не даст дегать.

Таня,а для позвоночника делаете что-нибудь? У меня тоже кружения бывают ,тяжелая мигрень,и тоже этого боюсь.Особенно это обостряется перед  месячными. Тоже по ночам встаю и каждый раз прислушиваюсь к себе,настраиваюсь,чтобы не крутануло в сторону Но заметила,что если делать на верхний плечевой пояс упр-я,то полегче.  Чаще всего,если какие-то проблемы "с головой"(кружения,боли),то виноват шейно-грудной отдел.Причем только шеей бесполезно крутить,надо именно грудной разрабатывать.У Бубновского в первой книжке очень доходчиво этот механизм объяснен.

Да толком ничего наверное для позвоночника не делаю, так, разминки после бега, не считается.
А где кроме книг можно технику Бубновсконо найти? Он там упражнения дает или механизм описывает?
Я полазила в ютубе, там его много, но что мне надо, толком и не нашла, , может просто не увидела. Вчера весь день голова чумная, заносит.  Я конечно склоняюсь больше что это моя психика, моя тревожность, ноги от туда растут, но хорошую гимнастику для верхнего плечевого пояса и шеи бы делала.

Что я заметила, какие упражнения мне не нравятся, дурновато от них. Наклоны туловищем вправо- влево меня штормит. ( наклоны туловищем вперёд- назад, нормально) Наклоны головой вправо-влево, штормит, очень не нравится это состояние ( наклоны головой вперёд-назад, нормально). Вот и как понять почему  от упражнений наклоны вправо-влево  лиховато?

Вот опять лежу, вставать надо, а я все настраиваюсь.

Вот здесь Бубновский даёт три упражнения, про первое упражнение он говорит помогает от ВСД и депрессии.

https://youtu.be/vc6LslYOTsQ

Таня,доброе утро. Пойдет и это видео-тут главное принцип.Я отжимаюсь от стены,от стола.Поднимаю гантелю5 кг из положения лежа.Руки за головой,потом перевожу по дуге вперед.,ну и т.д.Можно низкий турник сделать в дверях и подтягиваться тоже из положения лежа.

Книжку его прочтите,счас название найду.Меня прямо как холодной водой окатили,когда начало прочла.Он работал в психо-неврологич. диспансере,и описывает,почему и как там оказываются люди(особенно пожилые женщины.Это прямо  ужас-такая дорога из ВСД туда(((

Танюш,не нашла книжку-запихнула куда-то(((.В принципе,можно любую (он плодовитый автор),но они ,мне кажется друг друга дублируют.Поэтому поищите из первых-что-то типа"остерхондроз-не приговор" или про головные боли там что-то,и т.п.Я лентяйка,поэтому минимум для себя подобрала упражнений,все никак эспандер не куплю.Но ,в принципе,уже даже после простых РЕГУЛЯРНЫХ отжиманий и гантелей стало легче.Вся проблема в том,что как стало легче-сразу забрасываешь и начинаешь порхать,и .....все по кругу.Кто бы отпинал,чтобы не прекращала делать зарядку-с детства физ-ру не любила(((

Спасибо огромное за советы!!! Пробежалась по книжкам Бубновского  про остеохондроз и головные боли в интернете. Больше зацепила книжка про головные боли. Начала читать. Потом отпишусь.
Как бы мне особых проблем со спиной не ставят ( ттт), да и по МРТ головы тоже слава Богу все нормально. Головные боли есть, но иногда ( Ттт). Но книжка зацепила про головные боли. Пошла дальше читать.

Татьяна, добрый вечер! У меня тоже осенью состояние чуток обострилось, хотя в конце лета уже была уверена, что победа над неврозом за мной. Но ничего, все еще впереди! :-)
У меня от упражнений, которые вы описываете, все так же. Очень выручает гимнастика для шеи по Шишонину (вроде уже писала об этом) и йога 30 минут. В интернете можно так и забить, выходит несколько комплексов. Чудесная вещь!

Света, спасибо! А йога так и называется , 30 минут? Я же раньше занималась йогой, что то она меня не зацепила. Но посмотрю.

Прочитала Бубновсконо про головные боли. Очень понравилась книжка, прям всем советую, даже если голова у вас не болит. Пишет доступно, описывает все механизмы. Написано не только про головную боль. Хочу ещё другие его книжки почитать.
Читала вот здесь.

http://loveread.ec/read_book.php?id=44560&p=1

Сама я бултыхаюсь, в голове туман, прострация, тревога.
Бегать стала каждый день. Стала отжиматься от пола, правда от коленей. Делаю в день несколько раз, выходит около ста раз  Отжимаюсь с правильным дыханием.. А у меня ведь и правда и руки и плечи очень слабые. Я никогда не могла подтянуться на турникн и отжаться от пола с прямыми ногами, ни в детстве ни сейчас. Вот тяжести могу таскать, но ни отжаться ни подтянуться.
Бубновский хорошо описывает взаимосвязи которые происходят в огрганизме если слабые мышцы.
 

Да что ты будешь делать.  Когда легче то станет, ну что ещё надо. Бег каждый день, отжимания. Но как был фигово, та и есть. Качает, шатает. Сон так и есть отвратительный, ну неужели так всегда будет??? Тут новенький прикол, ночью встаю и тут же мысли всякие, как диалог с самой собой, так страшно. Это от чего?

Опять пытаюсь найти психотерапевта, ишу на сайтах города, отзывы читаю, но пока не нашла. Основная масса психологи, а куда мне психолог, психотерапевт нужен. Выписала пару номеров,  завтра наверное звонить буду. Совсем что то не то ,

 Я в больнице. Мне прерывают беременность. Поехала сегодня на УЗИ с задержкой, поставили замершую беременность. Мы поехали переделали УЗИ в другом месте, там подтвердили что сердцебиения у плода  нет.Сразу отправили в больницу. У меня истерика паника. Три часа меня принимали, вот приняли. Прерывают медикаментозно. Уже дали выпить какую то таблетку.  Я уже пол бутылтка пустырника тут выпила прям с бутылька. Жду когда муж вещи мне привезет. Вот такие вот дела. Очень боюсь, трясусь и скулю.

Танюшка, держитесь! Природа знает, что делает, как бы цинично это не звучало! Постарайтесь не накручивать себя! Все будет хорошо!

ой Танюха держись давай!!
Я сама 1 ноября ложусь в гинекологию на оперу. Врачи пугают из за тромбоза-таблы отменить потом назначить грамотно что бы и тромбоз или кровотечение не образовалось. Щас ползаю анализы сдаю. Двмала уж больше никаких опер не будет в моей жизни...а видимо где то в другом месте за нас решают. Так что держим за тебя кулачки!!!

Таня, Теперь понятно почему вам было плохо. Держитесь. Скоро все пройдет и станет лучше.

Танюша,терпения вам.Все будет хорошо, срок небольшой,сложностей не должно быть.У меня дважды замирания были на больших сроках. Зато все недомогания последние стали объяснимыми. Глупый совет,но старайтесь держаться,от страха хуже в 100 раз.  Старайтесь дышать короткий вдох,длинный выдох-очень успокаивает,особенно если тревога еще не разогналась на полную катушку. Я как вспоминаю о дыхании-так и начинаю так дышать,постепенно входит в привычку и ОЧЕНЬ помогает.  Испытание вам Господь послал-значит,не забывает.Выздоравливайте скорее!

Таня, держитесь! Очень сожалею.

Девочки, спасибо вам всем огромное за поддержку!

Сейчас опять разревелась. Муж вещи принёс, я стала переодеваться и первое что поняла когдв сняла бюстгалтер, что грудь совсем не болит, до этого так болела сильно. Врач так и сказала что сердцебиение остановилось может вчера, позавчера. Сам эмбрион соответствует сроку, он развивался. Сейчас конечно никто не скажет почему так, причин много может быть. Я никогда с этим не сталкивалась, вот и меня коснулось. Ну я думаю тут ещё и возраст мой, 41 год. На УЗИ я спросила мог ли спорт как то спровоцировать это, сказали что конечно нет.  Таблетки я никакие не пила, может раз в неделю настоички свои вечером перед сном десертную ложку. Но это ерунда я думаю. Муж успокаивает, говорит значит так надо было.А сейчас уже что, ничего не сделаешь.
Я сегодня тут и дышала и металась и воздух мне все нужен был. Давление так и дала мерить, до истерики тут меня с этим давлением довели, пришлось написать расписку что отказываясь измерять давление. Лежу сейчас, спросила про таблетку что давали выпить, сказали что от неё ничего не будет, это какая то подготовка, а основные таблетки дадут послезавтра.

Ну надо же как складывается, мы все не знакомы, но мы понимаем друг друга, и здесь моя поддержка. Безумно вам всем благодарна!

Ирочка, держись там тоже давай!

Танюшка все будет хорошо!  Я узнавала!!!
А про себя я еще пока не думаю. 1 ноября еще не пришло. Вот там и буду потом что то делать...плакать или истерить или спокойненько лежать и ждать свой наркоз...потом реабилитация...короче как пойдет...берегу пока свою энергию и силы.

Танюша,не накручивайте себя и не ищите вины в произошедшем. Скорее всего действительно возраст.У меня была кровь виновата-резус -фактор и тоже возраст уже за 40. Тут уж ничего не поделаешь-живем дальше.