АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Привет всем, кто будет читать мои записи. Для меня ведение дневника становится пока еще единственным неиспробованным в этот раз методом... А ведь 10 лет мне помогло именно это. Доверить свою боль я могу только тем, кто понимает, каково это жить с этим недугом. Окружающие люди меня не понимают, считая, что я придумала себе болезнь и что избавиться от нее можно в один миг. В этот раз пыталась найти поддержку мужа, но в итоге, по его словам, надоела своим нытьем и выдуманными проблемами. В последнее время практически не разговариваем...

Вернемся на 10 лет назад...

29 мая 2005 года - знакомство с моим врагом

Отзвенел звонок, извещающий об окончании пар в университете. Я шла на автобусную остановку по цветущей аллее и радовалась приближающемуся лету. Оно обещало быть очень интересным - практика в местной газете, подработка в качестве проводника в поезде, к чему я тщательно готовилась последние полгода. Мне оставалось совсем немного до остановки, когда я почувствовала головокружение. Дыхание участилось. Тело будто стало ватным. Я испугалась, что упаду и остановилась, чтобы немного подышать. Мир в этот момент вдруг стал как будто ненастоящим, блеклым. Я чувствовала себя манекеном, машинально выполняющим какие-то движения. Не помню, как добралась до дома. Но помню, что ложась спать подумала, что на следующий день все обязательно пройдет и мне полегчает. Не тут-то было. На следующий день симптомы усилились, к ним добавилась сильная тошнота, периодически меня рвало. В теле ощущалась ужасная слабость. Поднялась температура - примерно 37,5. Вместе с этим появился страх выходить из дома одной. Я никому не говорила о своем состоянии. Ведь на тот момент мне казалось, что я просто схожу с ума и что меня точно никто не поймет. Начались походы к врачам. Терапевт чуть не упек меня в больницу с почками, так как за две недели не было ни дня, чтобы меня ни рвало, я очень похудела, чувствовала себя постоянно на грани обморока. Но после того, как были сданы все результаты, оказалось, что вроде как со мной все в порядке. Вот именно: вроде как! Каждый день я не жила, а выживала. Тяжелее всего было носить все это в себе, ведь тогда не было форумов, посвященных ВСД и ПА и я понятия не имела, что со мной происходит. Экзамены в университете я завалила, о том, чтобы ехать в рейс проводником тоже не могло быть и речи... И тогда я поняла, что надо действовать...

Разбираемся в причинах

Я не сразу поняла, что стало причиной моего состояния. Но сходив один раз к психотерапевту, мы вместе пришли к выводу, что на мою жизнь повлияла смерь одноклассника, который погиб в армии. Помню, каким шоком стала для меня новость, и сами похороны. Я не могла плакать, но тяжелый ком будто осел в груди, я копила все переживания в себе, постоянно думала о смерти, представляла то, как это случится со мной и похоже просто сама себя довела себя до ужасного состояния. Психотерапевт прописала мне феназепам, и я отправилась в аптеку...

Начинаем борьбу

Не знаю, что именно помогло в тот момент. Две упаковки феназепама, вторую из которых я приобрела, подделав в рецепте число (мне казалось, что именно с помощь этих таблеток я возвращаюсь к жизни). А может быть то, что я вела дневник и не читала никаких форумов, нагружая свое подсознание новыми симптомами. Или то, что завалить экзамены во второй раз было непозволительной роскошью (ректор разрешил пересдать летнюю сессию в начале нового учебного года). Возможно, просто прошло достаточно времени. В итоге, день за днем, я начала возвращаться к жизни. Очень медленно, очень сложно, но я вновь начала радоваться привычным вещам, получать удовольствие от повседневных дел. Окончательно все симптомы ушли через два года. И, честно сказать, я не думала, что они вернуться вновь. Причем, вернутся с новой силой...

Молодец, что все-таки завели дневник. Будете отписываться о своем состоянии, и люди могут помочь советом.

В том, что окружающие не понимают - это да. Потому что они это не пережили. И если жаловаться им, ныть, им это и правда надоедает.... А выговориться здесь хочется. Так что форум как раз помогает, тут все понимают, что с тобой происходит.

А чего вернулись, как вы думаете? Что этому поспособствовало?

11 июня 2015 года

Свой дневник я пишу из аэропорта Стригино, г. Нижний Новгород. Сказать честно, это была первая поездка, от которой я не получила ни малейшего удовольствия. Моя ВСД и ПА проявились здесь так, как не проявлялись еще ни разу за полгода. Возможно, подействовало незнакомое место. Возможно, вдобавок ко всему у меня развилась агорофобия. Но все наши попытки погулять по чужому городу заканчивались тем, что я требовала у супруга скорее уехать в гостиницу, так как ПА повторялись с завидной периодичностью в полчаса. Вот да таких размеров разогнался мой недуг за полгода.
До сих пор пытаюсь ответить себе и другим, что стало причиной возвращения моего врага? Наверное, причин несколько.
За эти 10 лет произошло много событий, хороших и плохих, так или иначе повлиявших на мою жизнь. Мы переехали в другой город, муж сразу стал ездить по командировкам, я была в незнакомом городе совершенно одна. Но все изменилось с того момента, как я устроилась на работу. Появились новые друзья, занятость. В скором времени я ушла в декрет и родила чудесного мальчишку. Правда, путем КС.
А еще за эти 10 лет я похоронила бабушку, маму и узнала о том, что у папы рак... И опять - невозможность плакать, переживания внутри себя, гнетущий комок в груди и горле.
В январе этого года я решила работать не в офисе, а из дома, так как очень уставала одна во время командировок мужа - работа, ребенок, долгая дорога в офис и обратно, домашние дела и т.п. Но похоже, это стало моей ошибкой, появилось больше времени на изучение форумов, "примерки" на себя новых недугов и т.д. Для нас, людей тревожно-мнительных, это очень опасно.
В этом же месяце случился сильный перегруз на работе, а еще разрыв отношений с человеком, который на протяжении последних пяти лет если не был смыслом жизни, то по крайней мере ее очень большой частью.
И в конце января я вновь встретилась лицом к лицу с ВСД и всеми ее спутниками.
Начиналось в этот раз все еще интереснее, чем в прошлом. Об этом расскажу в своей следующей записи...

Да уж причин достаточно. Я тоже работаю дома и мне кажется это не самая хорошая идея для таких как мы. Перегруз получила и плохо стало. Получила возврат ВСД. Правда у меня прошло всего 1.5 года. Сейчас опять в режим себя запихиваю)))
А как вы пережили беременность? Мне кажется там вообще начинается крышеснос по гормонам....даже у здоровых случается.

Как ни странно, беременность вспоминаю с самыми теплыми мыслями. Несмотря на то, что был жуткий токсикоз до 24 недель, боли где только можно, жуткую изжогу и все остальные прелести... В то время я очень много гуляла - ходила пешком на работу и с работы, на выходных выезжали на природу, а еще достаточно высыпалась. Видимо, этого хватало для того, чтобы чувствовать себя хорошо и держать настроение на нужной отметке.
Сами роды были достаточно тяжелыми. Промучилась 16 часов, прежде чем врачи приняли решение об экстренном кесаревом. Ну и как только мы с малышом вернулись домой, наш папа снова стал ездить по командировкам. И вот тут было тяжелее всего, наверное. Спина болит от укола, шов на животе ноет, ребенок ночами не спит и успокаивается только у мамы на руках. Но опять же, плюс в этом - ни секунды свободного времени и мысли про ВСД)))
Насчет работы дома - полностью согласна. Я планирую возвращаться в офис, но только когда немного окрепну. Сейчас надеюсь на работу с психотерапевтом...

А вот мне кажется, если забеременеть крыша уедет окончательно! Послеродовые депрессии накрывают и прочие осложнения сейчас у каждого. Вокруг меня здоровые рожают с большими проблемами. И как-то меня это не вдохновляет.
Хочу присмотреть себе малыша покинутого. С детства об этом думала.

12 июня 2015 года

Как и обещала, расскажу о том, как все началось в этом году.
Не знаю, странно это или нормально для людей с ВСД и всякими разными мыслями, но точкой отсчета стали мысли про космос. Да-да, именно они. То ли я программу какую-то посмотрела, то ли прочитала где-то в книге и начала думать о смысле мироздания, о бесконечности Вселенной, нашей планете, которая болтается где-то в космосе. От этих мыслей постепенно становилось жутко и очень не по себе. Поделилась с мужем. На тот момент он меня понял и даже попытался поддержать, научно обосновывая все мои возникающие на тот момент вопросы)))
Затем я ушла в работу... Почувствовав, что начинается перегруз - начала пить Персен, по 2 таблетки 3 раза в день. На одном из рабочих мероприятиях, когда я долго стояла за стойкой регистрации, сильно затекла шея. Разогнувшись, почувствовала сильную боль в шее и легкое головокружение. Через несколько дней приступ головокружения повторился с новой силой. В тот момент я была дома одна и очень сильно испугалась. Стала звонить мужу в командировку и плакать. Не знала, как сесть за руль, чтобы забрать ребенка из садика. Немного полежав, все-таки встала и шатаясь, поехала за ребенком.
С того самого момента (это было в середине февраля) и по сегодняшний день головокружения не проходят... К ним добавилось чувство страха - упасть в обморок, повторения сильных приступов и т.п. 18 дней пролежала в больнице, где была проведена сосудистая терапия, которая не дала практически никаких результатов. Бесконечная беготня по неврологам города, различные обследования (УЗИ, МРТ) только в очередной раз доказывала, что мое головокружение психогенного характера. Был поставлен диагноз тревожно-мнительный синдром, синдром панических атак. Хотя по МРТ поставили врожденную асимметрию позвоночных артерий, по УЗИ - нарушение венозного оттока, по рентгену - остеохондроз ШОП и нестабильность шейных позвонков. Не знаю, на сколько все это может влиять на мое самочувствие, но неврологи на последних приемах не видели совершенно никаких клинических проявлений.
К сегодняшнему моменту к головокружению, сильной слабости добавилось неприятнейшее ощущение дереализации. Чувствую себя ватной, а мир вокруг кажется блеклым. Хотя при включенном свете или в магазинах, наоборот, от обилия красок сильно режет глаза. Иногда аж до слез. И главное, самое страшное и тяжелое для меня - жуткий, просто раздирающий изнутри страх оставаться одной. Через неделю мужу предстоит семидневная командировка, а я уже только при мыслях об этом покрываюсь холодным потом. Уже несколько раз вызывала его из-за своего самочувствия из командировок (но больше он мне не поверит, да и потерять работу из-за меня было бы непозволительной роскошью, муж у нас кормилец и добытчик), ночевать у подруг тоже уже не вариант... И пока этот страх, увы, непреодолим(((

На момент первой беременности я и думать забыла о ВСД. Думала, что этот недуг больше не вернется. Но вот со вторым ребенком я уже так же рассуждать начинаю...

Тут на форуме есть девушка, которая лечит исключительно нестабильность шейных позвонков  и ей помогает это лечение.
Нужно поискать по карточкам клиентов. Она тоже долго искала свой способ излечения. Если встречу скину вам ссылку.
Вы бы осторожнее были за рулём в таком состоянии. Иногда лучше такси вызвать. Безопаснее и вам и ребёнку, и прохожим.

Да, спасибо большое! Может, и правда, дело в этом... вот как докопаться до истины только. Видимо, пока все не перепробуешь, не узнаешь.
Если мне сильно плохо, за руль не сажусь, еду на такси) Но если дело только в страхе садиться за руль, стараюсь перебарывать его и ехать... На такси тоже денег столько надо. Бедный муж - семью обеспечивает, мое лечение оплачивает и так)))

13 июня
Вчера у подруги был День рождения. Отмечать она его решила в ресторане, расположенном на 54 этаже бизнес-центра, выбрав столик возле окна. Боязнь высоты является уже моим давним врагом, вот почему от этой новости мне сразу стало некомфортно. Вообще, в последнее время нагружаю себя испытаниями. С начала недели пережила три перелета на самолёте, хотя считаю себя заядлым аэрофобом. Постоянно бываю в общественных местах, крупных магазинах, транспорте, больших открытых пространствах, несмотря на укоренившуюся в последнее время агорофобию. И вот ещё, испытание высотой. Сначала поездка на канатной дороге над Окой в Нижнем Новгороде, затем ДР в ресторане на 54 этаже...
Хочется верить в то, что такие ситуации закаляют мой организм, а не наоборот - еще сильнее укрепляют страх и дают организму новых поводов для стрессов...

Прежде чем отправиться на День рождения, испытала вполне приличную паническую атаку. Лежала на диване, согнувшись пополам и причитала: неужели это со мною навсегда?.. Но 30 капель ккорвалола сделали свое дело. Через "не могу", я встала, собралась, вышла из дома, села в такси и поехала в ресторан. Все прошло достаточно хорошо, мы отлично посидели и даже вдоволь нафоткались на фоне красивых пейзажей. В конце вечера за мной приехал муж, мы немного прогулялись до машины по вечернему городу. Я чувствовала себя достаточно хорошо, чего не было очень долго. Голова не кружилась. А это уже достаточно серьезныйпрогресс для меня. Не было слабости и других физических проявлений. Но как только села в машину, накрыло ощущением дереализации. В последнее время это состояние доставляет массу неприятных эмоций... Оно пугает меня. И я не знаю, как с ним бороться. Мир в такие моменты кажется чужим, а знакомые места незнакомыми и ощущение, что все происходит будто во сне. Что самое неприятное - появляются мысли, что я схожу с ума и, как следствие, в большинстве случаев, развивается сильная паническая атака, после которой чувство дереализации усиливается. Замкнутый круг получается.
Сегодня вот даже заснуть не могу из-за этого состояния(((

Когда меня накрыл первый дереал в этом году, я тоже, естественно, испугалась. Стояла на остановке, уже еще и темно вроде было, и тут это чувство и мысли. Доехала как-то, дом тоже показался чужим. Как вспомню, бррр. Стала в инете читать информацию. Потому что в том году, если дереал и был, видимо, я на другие симптомы обращала внимание. Почитала, что это проходит, но все равно ощущения так и оставались ужасные. По-моему к вечеру следующего дня отпустило полностью, но потом бывали еще повторения.

К чему я это. Бывали потом и повторения, когда наступал дереал, но эмоций и переживаний в этот момент не было, точнее, паники. Какая-то внутренняя невозмутимость была. Потом, постепенно, когда повторялось, я уже знала, что это , и,  хоть и неприятно, но до панических атак больше этого не доводила.

Нужно как-то научиться принимать дереал и относиться к нему проще. Это кажется трудным сперва. Говорят, это защитная реакция организма. То есть, мы наверно в какой-то мере должны радоваться даже, что срабатывает эта защита. Наверняка у вас после насыщенного вечера и страха, который перед этим был, накопились эмоции, вот организм так и поступил. У меня и сейчас бывают какие-то приливы иногда но обычно деперсонализции, но утешает то, что я это не раз проходила, и ничего в эти моменты не сотворила.

Так что крепитесь и снижайте уровень тревоги. И это вас оставит.

И еще, в моменты дереала старайтесь отвлекаться на внешнее. Я даже например если еду с туманной головой в автобусе, и не понимаю, что к чему, знаю, что если меня о чем-то спросят люди, например, где такая-то остановка, я нормально им отвечу, и забываю в эти моменты про дереал и прочее. Это в нашей голове мысли эти....

А у меня дереал был только на улице в магазинах. Дома отпускало.

У  меня дома бывает деперсонал. Если я правильно их различаю. И то уже реже.

Вас попустит окончательно и это факт! Я лично хочу, чтобы хорошего человечка, как вы, отпустили эти напасти.

Спасибо за такие слова 

Светлана, простите за флуд. Как дела у вас сегодня ?

Сегодняшний вечер снова проходит в слезах. Ночь была не очень простой. Сначала долго не могла заснуть, потом до четырех утра мучилась от болей в животе. Утром рано встали и поехали за ребенком, который гостит у бабушки с дедушкой в другом городе. Провели в машине 6,5 часов. Когда я вышла из машины, голова просто уехала. Дома легла на кровать, которая будто бы превратилась в корабль и вместе с ней я отправилась в кругосветное путешествие)) Даже поесть толком не смогла, табуретка так и норовила уплыть прямо из-под меня. Конечно, тут же случилась ПА и опять слезы-слезы-слезы... В такие моменты я чувствую, как опускаются руки и не чувствую в себе сил идти дальше. Просто устала от всех проявлений ВСД... Устала до истерики... Муж бесится не меньше меня. Его достала вечно ноющая жена, у которой просто физически не хватает сил идти дальше. По его мнению, я должна превозмогать себя, идти вперед, несмотря на ужасное самочувствие, заниматься спортом, пусть и падая при этом.
Сегодня, находясь в отчаянии, я в очередной раз предложила вариант - лечь в клинику неврозов, которая пользуется в нашем городе хорошей репутацией и имеет славу места, откуда выходят, забыв про ПА и ВСД... Но он лишь психанул на меня. Сказал, что я пытаюсь спихнуть ответственность с себя на врачей, что ему надоело оплачивать мое лечение и что нам не с кем оставить ребенка на время моего пребывания в стационаре... Говорит, чтобы я уже наконец-то взяла себя в руки. Но если бы это было так легко, мне кажется, что проблемы, связанные с ВСД и ПА, уходили бы сами собой... На мою фразу о том, что я не хочу затягивать, пока не произойдет чего-то страшного, муж ответил, что лучше бы это страшное уже произошло. А то якобы ему мое нытье надоело, за которым ничего не следует...
В общем, я устала. Хоть мой психотерапевт и говорит, что нельзя отчаиваться и опускать руки, я не знаю, как идти дальше. Пока перспективы выздоровления кажутся весьма призрачными. А так хочется жить и радоваться, как это было раньше. Ведь еще год назад я бы наслаждалась летом, упивалась запахами растений и цветов, непрерывно бывала бы вместе с семьей на природе. Но сейчас мысли лишь о том, как бы скорее до кровати дойти и заснуть, ведь сейчас я только во сне чувствую себя полноценным, здоровым человеком...

Ничего страшного  Я вот как раз только отписалась.. Что-то не очень мне(((

Думаю, у каждого здесь, и не раз, бывали такие моменты отчаяния. Когда кажется, что сил нет, и это никогда не закончится. Но ведь проходит. Да и вы сами это знаете. Хорошо, когда в такие моменты получается вспомнить хорошее время в жизни, до невроза, или периоды улучшения, правда и это не всегда получается.

А какая-то физическая активность у вас есть?

Я бы сказала незначительная. Каждое утро стараюсь начинать с короткой гимнастики - приседания, пресс, отжимания - все минут на 10 и вечером на беговой дорожке или небыстро бегаю или активно хожу минут 10. На большее в моем состоянии меня не хватает. Абонемент в фитнес пропадает((( Но туда я себя пока не смогу заставить пойти - состояние чересчур обостренное...

Муж конечно проявил себя в беде....Всё у вас нормализуется!

Ну главное, вы начали. А потом постепенно будете прибавлять время и нагрузку.

Про абонемент в фитнес- в целом, я проходила в зал около полугода, правда, абонементы у меня были месячные. Сперва, когда только начала ходить, была паника, но как-то я потом свыклась. А когда в конце января снова ВСД бахнула, я через силу там занималась, иногда пропускала, иногда еле могла посидеть минут 10 на велотренажере, паника, точнее, страх обморока, головокружения мешали очень. В общем, последние дни моего абонемента я вроде уже и совсем не ходила. На лето не стала даже брать абонемент, так как можно заниматься спортом и на улице, да и смысл идти в зал через не хочу. Что интересно-сейчас без каких-то больших проблем езжу на велосипеде пару часов. А вот при ходьбе пешком еще проявляется иногда шаткость и прочее.

15 июня

Вчера был непростой физически и эмоционально-напряженный день. Возвращались с мужем и ребенком домой с исторической родины. Дорога была очень длинной, и мы успели уже чуть ли не развестись, даже кольца сняли. Причина, по-прежнему, в моем плохом самочувствии и категорическом нежелании мужа, чтобы я обращалась в клинику неврозов. Его ответ, как обычно: вставай и действуй, сама справишься, напридумывала всякого и т.п. Все мои симптомы и недуги кажутся ему надуманной ерундой, и он даже предполагать не хочет, на сколько это может быть тяжело...
В итоге помирились, и супруг сказал: делай, что хочешь...
Так что, с утра сегодня я позвонила в клинику неврозов, которая славится помощью в лечении ВСД и ПА, и попросила записать меня на первичный прием к психотерапевту. Который, кстати, оказался бесплатным при наличии медицинского полиса... Но увы. Свободная запись была только на 2 июля. Я, конечно, записалась... Но как жить до этого времени?... Самочувствие то просто атас  Сегодня встала с дикой слабостью, туманом перед глазами и плывущей головой. Даже ребенка не смогла в садик отвезти, отправила мужа. Но через неделю супруг уезжает в командировку на 5 дней, и при одной этой мысли у меня начинается истерика  Как же я буду одна с ребенком в таком состоянии? Как буду садиться за руль? Оставаться одна на целый день? Вдруг не смогу заниматься сыном по вечерам... эээх, вот что за болезнь, от которой не существует мгновенно действующей таблетки 
Сегодня, в отчаянии, опять начала думать, к каким врачам еще бы записаться. В среду может быть схожу к психотерапевту, у которой была в марте. В принципе, специалистом она показалась неплохим. Так что, может чем и поможет, пока жду своей очереди в клинику неврозов...
Что делать со своим головокружением я тоже пока не знаю... Оно явно усиливается при физических нагрузках, долгой дороги, на смену погоды... Неужели при все этом, оно не более, чем психогенное?... Появились мысли съездить в клинический институт мозга, расположенный в соседнем городе. Вдруг там докопаются до истины и все-таки скажут, что моя нестабильность шейных позвонков, нарушение венозного оттока и ассимметричные позвоночные артерии влияют на мое самочувствие....

Нестабильность шейных может влиять. Возможно стоит исследовать этот момент. До 2 июля можно сходить к частному ПТ.

Отправила запрос в клинический институт мозга, описала свою проблему. И на послезавтра записалась к частного ПТ.

Идеально!

Решила поменять название темы и вообще смотреть в будущее с оптимизмом. Ныть буду еще не раз, конечно. Но и позитивных мыслей, обещаю, будет больше.
Итак, моя ВСД. Почему-то в последнее время этот недуг представляется мне в виде такого Тасманского дьявола)) Видели мультик такой?) Все докучает и вертится вокруг меня волчком таким.
Борюсь я с ней каждый день, а болячка все новые и новые бреши в моем организме находит. Дома я наконец-то стала оживать, и это не может не радовать. Сегодня мне в зачет гимнастика, вкусный борщ, стопка выглаженного белья, и немало сделанных дел по работе. Даже осмелилась ванну принять с пятью каплями эфирного масла лаванды. Это мне один из моих многочисленных психотерапевтов советовал. Еще, кстати, хорошим действием обладают ножные ванночки с добавлением масла лаванды. Успокаивает и расслабляет!
Так вот, о новых прорехах в моем организме. Теперь у меня новая фобия! На улицу калачом не выманишь. Видимо, заработала себе агорофобию. Думаю, что стало первопричиной - или же все началось с головокружений и боязни упасть в обморок на улице или моя неудачная поездка в Нижний Новгород, где я вместо прогулок, наслаждалась непрерывными паническими атаками. В общем, ребенка в садик сегодня отвозили с мужем на пару. Пока ехали, я хваталась за голову и причитала, что та невыносимо кружится и слабость то еще какая при этом была невыносимая.
Вечером нам предстояло начало ясельной комиссии, куда мы отправились, само собой, всей нашей семьей. И если в самом медицинском центре я чувствовала себя вполне сносно (видимо, будучи уверенной в том, что помогут в случае чего, хоть я уже давно и не ребенок), а вот посреди Макдональдса, куда нас уговорил заехать ребенок, стойко перенесший реакцию Манту, меня начало заметно так качать. Качка продолжилась и на улице, хватило меня на 15 минут прогулки, после чего уговорила своих мужчин пойти домой. И тут же паническая атака хорошенечко так долбанула. Отлежалась, пошла дальше заниматься делами и работу делать. Преодолеваю свое самочувствие и стараюсь заниматься ребенком, хозяйством, делами через "не могу". Сейчас вот жуткая резь в глазах, еле ребенку сказку дочитала. В голове туман, как после бессонной ночи. И дышать как-то сложно. Вот думаю, как буду завтра дышать, у нас в городе обещают жару до 30 градусов. Совсем тяжко будет из дома выходить.
Но радует одно - завтра еду на прием к психотерапевту в ту самую клинику, которую так хвалят такие же бедолаги с ВСД, неврозами и ПА. Правда, пока слабо себе представляю, как доберусь до клиники, которая находится на другом конце города со своим новоприобретенным страхом. Но как говорила Скарлетт ОХара - "Об этом я подумаю завтра")))

У Вас стандартная ситуация. Стресс-страх-дальнейшая привязка новых стрессовых ситуаций к первичному страху,выработанный рефлекс такого губительного поведения,отчасти подсознательного но всё же на это можно влиять. Посмотрите ролик на ютубе "принципы реагирования" все подробно описано. Не принимайте роль жертвы в каждой ситуации,плохая привычка!

Выражение Скарлетт я тоже вспоминаю))

Да, после этих трясучек и шатаний сильных конечно не хочется куда-то идти. Но сейчас я проще к этому отношусь. Пошатало, прошло, и я об этом забываю. Потому что если жить в ожидании этих приступов, то и правда можно дома засесть. Утешает еще иногда то, что, как бы стремно иногда ни было, в обморок так и не упала ни разу.

А как изменить название темы?  Тоже хочу, но не придумала еще, как.

Я тоже себя этим успокаиваю)) С января голова едет, но пока не падала, как бы плохо при этом не было. Надо с этой мыслью пытаться смело выходить из дома)
Название темы я меняла, нажав кнопку "изменить" вроде бы, которая рядом с моим первым сообщением в дневнике.

Спасибо за совет! Буду стараться. Понимаю, что то положение, которое я сама для себя придумала - не выход из сложившейся ситуации. Буду менять свое отношение к проблеме.

Спасибо! Попробую.

А я с января прошлого года не падала ) То есть, полтора года почти уже прошло. Правда, в период примерно с августа по январь этого года эти предобморочные состояния не проявлялись так. А потом снова вернулось.

16 июля 2015

Сегодня был очень непростой и насыщенный день.

Утро началось с печальной новости о смерти Жанны Фриске  Очень переживала за нее, но увы... Пусть земля ей будет пухом!
Не смогла не пропустить эту новость через себя, запаниковала. но потом все-таки взяла себя в руки. Утром прошли нескольких врачей для ясельной комиссии. Отвезли ребенка в садик, поехали сначала по делам супруга вместе, затем он любезно согласился свозить меня к психотерапевту, о чем я уже писала сегодня в своих других темках) Берусь в очередной раз за свое лечение. В этот раз с подключением препаратов. Ну раз надо, значит надо! По крайней мере ободряет то, что врач не увидел необходимости в госпитализации в клинику неврозов и что решил обойтись без антидепрессантов.

После психотерапевта смогла поработать дома, вместе съездили с мужем за ребенком, потом доехали втроем до магазина, после чего я отправилась отдыхат дома, а мои мужчины - гулять.
Моя агорофобия сегодня проявилась небольшим дереалом и легкой паникой, когда были в поликлинике и продуктовом магазине. Но, в целом, состояние сегодня было вполне сносным. Голова кружилась, но не так сильно, страшных панических атак, к счастью не было!

Поставила перед собой несколько целей.
Во-первых, начать уже снова ездить за рулем. Но это и так придется сделать, ведь кто вместо меня ребенка в садик отвезет. Но так же хочется начать ездить и на более дальние расстояния. Уже давно собираюсь к подруге в пригород, за 60 км. Раньше постоянно с ребенком ездили, но сейчас - куда там мне 
Во-вторых, начать ходить одной по магазинам, салонам (эх, как я скучаю по своему мастеру по маникюру и педикюру с ее талантливыми работами) и т.д. Подумать только, раньше я спокойно ездила одна по экскурсиям в чужих городах, а теперь в магазин, расположенный в собственном доме - выйти некомфортно. Непорядок!
В-третьих, выйти на работу. Дома сидеть не вариант. Ни из финансовых соображений, ни из чисто психологических. Мне необходимо общение и "вращение" среди людей. Без этого я погибаю!

Ну это пока из того, что пришло в голову сегодня. Думаю, что в ближайшее время появится еще несколько важных задач) О, вспомнила еще одну.
В-четвертых, спокойно оставаться дома одной и с ребенком. Даже на долгое время, когда муж уезжает в командировки.

Сейчас еще раз попрактикую рекомендованную сегодня технику дыхания 7-11 и буду ложиться спать... Всем хорошего вечера и спокойной ночи! 

Вы молодец! Теперь давайте добивайтесь поставленных целей)

Про салоны - как-то я тоже записалась на маникюр, добралась туда в непонятном состоянии, но, вл время самой процедуры все было хорошо. Так что вы тоже заранее не переживайте. И у парикмахера тоже обычно все хорошо проходит, единственное, шее неприятно, когда голову моют и она запрокинута назад.

Вам тоже спокойной (только невротики, наверно, поймут смысл этого слова ;) ) ночи! У меня уже 11, буду тоже потихоньку. двигаться ко сну.

У вас хорошие результаты уже за один день буквально!
Единственное АДы не самый лучший вариант. Но это выбор каждого.

Так Светлане их и не прописали, как я поняла.

Атаракс и Фенибут не ей прописывали?

Это не АДы) Фенибут - ноотроп, а Атаракс - транквилизатор. ПТ сказал, что в АДах надобности нет.

В идеале и без транков бы обойтись. Некоторые пишут, что они ещё хуже АДов. Но я в этом не разбираюсь....

Я бы очень-очень хотела обойтись без них! Но времени нет на самостоятельное лечение. У мужа куча командировок на носу, остаемся вдвоем с ребенком. Надо в форме быть. Хотя может быть эта ситуация и сама собой бы вылечила)))

Лекарства, алкоголь, спорт - снимают с тела напряжения, но они не лечат причину. Проработайте обязательно все свои страхи с ПТ. И может лекарства не понадобятся вообще.

Как дела сегодня ?

Приветик всем!
За короткое время уже привязалась к форуму и ведение дневника стало для меня даже чем-то необходимым. Кстати, очень помогает лучше разбираться в себе!

Сегодня я молодец! Как говорит, психотерапевт, надо хвалить себя даже за маленькие победы и никогда не ругать за поражения. Так вот, с утра вместе с мужем отвезли ребенка в садик. После чего немного подремала дома и поехали по делам. По дороге нужно было завезти анализы ребенка в поликлинику, но перед зданием образовалась большая пробка и не было мест для парковки. Тогда муж сказал мне выходить и идти одной, пока он поищет место. Сначала я упиралась, но затем все-таки вышла и на трясущихся ногах пошла в поликлинику. Там в одиночестве чувствовала себя достаточно некомфортно, но справилась.

Усугубилось сегодня состояние тем, что в городе очень жарко. И если раньше я радовалась бы таким солнечным дням, то сегодня смотрела прогноз, чтобы проверить не ожидается ли похолодания. Пока ездили по делам, меня хорошенько так накрыло дереалом, голова кружилась чуть сильнее обычного. Решили с мужем съесть Макфлурри в Макдональдсе. Само собой, я настаивала на АвтоМакдональдсе, но супруг заставил выйти из машины, сделать заказ внутри, там же его съесть. Конечно, я справилась) Потом еще зашли в продуктовый магазин.

Дома поработала, немного прибралась и поехали за ребенком. Да, снова вместе с мужем, но я села за руль сама! И впервые за долгое время почувствовала, что адекватно себя чувствую в автомобиле, не боясь из-за тумана в голове въехать в другую машину или задавить пешехода) После садика мы провели еще час на улице. В это время чувствовала себя очень некомфортно - головокружение, черные точки перед глазами и, конечно же, "любимый" дереал. Куда же без него! Но при этом я ни разу не ухватилась за мужа. Если они убегали вперед с ребенком, покорно шла позади, говоря себе: все будет хорошо, ты справишься) 

Сейчас дома, отдыхаю. Ощущается усталость и дереал проявляется в виде какой-то "ненастоящей" картинки за окном. В последнее время это состояние докучает мне, пожалуй, больше всего. Хотя не могу точно ответить. Что лучше: головокружение или дереализация?)))

Из достижений (по словам мужа) - это то, что стала меньше ныть и жаловаться. Что для меня уже немаловажно 

Завтра непростой день. У нас снова медкомиссия с ребенком. Супруг нас отвезет в поликлинику, а вот быть там и добираться обратно - нам придется вдвоем с ребенком. Надеюсь, что я справлюсь и не брякнусь где-нибудь там))

Таблетки пить все-таки начала. Пока ощущаю себя так же, как и раньше. Ну я и не ожидала быстрого эффекта. Хотелось бы справиться самой, но у меня слишком мало времени. Супруг в понедельник уезжает в командировку, мне надо быть более менее в форме. Ведь на 5 дней мы с ребенком останемся вдвоем.

Да, дневник и правда чем-то помогает.

По поводу, что лучше-головокружение или дереал: лучше, конечно, когда ни того, ни другого нет.))) У меня бывают разные дни. Иногда есть дереал какой-то или деперсонал, но нет головокружений и прочего. Но бывает желание куда-то сбежать на работе иногда ))) Плюс в том, что могу передвигаться без страха упасть, но минус в туманной голове. А когда у меня головокружения и паника без дереала, я рада, что у меня не затуманенная дереалом голова, но со страхом упасть приходится бороться. Так что оба варианта не очень приятные )

Да, все очень верно сказано) И у меня тоже самое! Эх, а я вот все дома и дома работаю. Вот думаю, что со мной будет, когда выйду в офис. Но мне это необходимо. Просто может быть, спустя некоторое время.

На работе, хоть и не всегда бывает хорошо, но чаще отвлекаешься, чем-то занят. Плюс социум, общение с новыми и старыми людьми, поездки туда и обратно, разнообразят жизнь ВСД-шника. Как бы ни хотелось иногда идти на работу, но я знаю, что бросать ее не могу и не буду)

А у вас работа на дому ? Или вы просто имели в виду домашние дела?

Работаю дома, но в достаточно спокойном режиме. Я уволилась официально с работы в конце декабря. Договорились с работодателями, что буду из дома работать. Приняла такое решение, потому что казалось - так станет легче, раз супруг постоянно в командировках. Думала экономить силы, не мотаясь туда-сюда и не сидя а офисе. Но сослужила в итоге себе плохую службу...

Ну вот, как появится возможность, переберетесь в офис

Вы молодец!  А тревога у вас бывает?
Меня этот раз достаёт тревога. Накатывает неожиданно и так некомфортно просто жуть(((

Бывает, и очень часто. Особенно по утрам, когда не знаешь, что день грядущий нам готовит)) И часто эта тревога переходит в страх, а страх, в свою очередь, иногда в ПА,

Меня тем летом так тревога доставала. Прям накатывала утром волна страха, непонятно перед чем. Я еще тогда и не знала много о неврозе, вот и было страшно и непонятно.

Как день сегодня прошел?

Вот и снова пишу в своем дневнике...
Сегодня снова был достаточно загруженный день и впервые за долгое время, я чувствую себя уставшей не от симптомов ВСД, а от обычной усталости 
Утро началось с контрастного душа. Первое время не могла привыкнуть к нему, а теперь получаю удовольствие. Затем супруг увез нас с ребенком в поликлинику, на ясельную комиссию, где я, можно сказать, осталась одна на один со своим неврозом. Ведь когда муж рядом, то не так страшно. Более того, пройдя одного врача, я выяснила, что к другому нам надо идти в другое здание, примерно две остановки. Еще и по жаре! Но что делать... Идти то надо. Далось мне это непросто, ребенок постоянно вырывался и пытался убежать, меня накрывало страхом открытого пространства, а когда мы зашли в здание стоматологии, сильно начала кружиться голова и я думала, что сейчас точно брякнусь где-нибудь в коридоре))) В каком-то тумане все-таки прошли осмотр, и я вызвала такси. На машине мы должны были доехать до автоцентра, где наш папа в это время забирал новую машину.
В итоге, стоять на улице в ожидании такси пришлось минут 20. Периодически земля убегала из-под ног, но я твердо стояла на ней, и такси наконец-то прибыло)
В автоцентре мы проторчали еще минут 40. В это время мне приходилось бегать за неугомонным сыном, ловко снующим между новенькими машинами и отвлекать его, пока супруг занимался оформлением документов.
Ура! Машина наша!
На новеньком авто мы отвезли ребенка в садик и поехали по делам, отправлять документы. На обратном пути на перекрестке увидела девушку, которой стало плохо(( Она не могла стоять на ногах, и садилась на землю. В это время температура на улице была порядка +35 градусов. Мне сразу стало не по себе, ведь в такие моменты ставишь на место человека, которому плохо. К счастью, мир не без добрых людей, к ней сразу же подбежали несколько человек, отвели ее в тенек, и, судя по всему, вызвали скорую. Очень надеюсь, что с девушкой сейчас все хорошо!

Покупку машину мы отметили обедом в японском ресторанчике, а затем поехали домой, где на полтора часа я просто забылась крепким сном.
Забрав ребенка из садика, поехали в поликлинику, проверять реакцию манту. После - гулять в парк аттракционов, в магазин за мороженым и только потом - домой. Где я еще поработала и сделала окрошку))

Зачем я все так подробно описываю? Чтобы, в первую очередь, напомнить себе - я могу! Могу жить нормальной жизнью! Хотя расскажи мне еще два месяца назад о таком количестве дел, которые мы сегодня переделали, я бы просто отмахнулась и сказала, что не способна на такое. Да, с дереалом, да с паническими атаками (сегодня их было две), но я прожила этот день и прожила не хуже, чем до встречи с ВСД.  И я знаю, что впереди много непростых дней и что предстоит длинная борьба со своим недугом. Но я готова с ним бороться, готова идти вперед!

Хотела еще перед сном побегать на дорожке, но понимаю, что сил на это уже не осталось.

Насыщенный денек у вас был. А мне днем обычно не спится.
Да, мне тоже нравится это ощущение усталости после тяжелого дня.) Но лучше отдохните теперь хорошо, чтоб восстановить силы.

А от жары, наверно, многим плохо... Я сама, если иду и шатает, ищу взглядом опору рядом - если есть заборы, лавочки, мне проще. А когда только открытое пространство вокруг, тут уже сложнее, тогда думаю, ну, если будет плохо, сяду на асфальт) Надеюсь, мне это не понадобится конечно.

Светлана, вы молодец. Как вы переживаете по два ПА в день не представляю. У меня их было всего две и то я потом в полном ауте была весь день. Одна была очень сильная я думала крыша едет от тревоги сильной вызвала даже мужа помочь это пережить. Какой-то адский страх был и тахикардия. Но правда от переутомления это случилось я недосыпала. Спала чёрт знает как.

Короче вы молодец!!!

"Тоже мне достижение", - фыркнула бы я еще полгода назад, возвращаясь из магазина, расположенного в соседнем доме. А сегодня это было, действительно, достижением! Ведь впервые за долгое время я дала себя пендаля и выгнала за хлебом. В одиночестве. Без мужа. И вечером, приехав после магазина с супругом и ребенком и отправив их кататься на велосипеде, не поспешила скорее скрыться в безопасной квартире, а предпочла полчаса посидеть во дворе, подышать свежим воздухом. И опять в гордом одиночестве. Так что, в очередной раз говорю себе, что я молодец! Правда, когда сидела на лавочке вечером и любовалась свежей зеленью, бескрайним небом, то при взгляде на последнее у меня начинала сильнее кружиться голова. Видимо, это как-то связано и с моим странным страхом, который связан с бесконечностью, космосом и вселенной и той же агорофобией.

Что сегодня было еще? Отвезли ребенка в садик. Съездили к автоцентру, где вчера осталась стоять моя машина. Да, кстати, сегодня же я еще сидела за рулем и тоже одна! Хоть автоцентр находится недалеко от дома, все равно проехаться мне было полезно. После мы зашли в паспортный стол, чтобы оставить документы на прописку ребенка. А вечером съездили в ТЦ, где зашли в детскую парикмахерскую, подстригли ребенка, а потом и папу. Пока муж сидел в парикмахерском кресле, мы с ребенком прокатились на паровозике внутри магазина, отчего меня почему-то укачало))) Затем подождали ребенка, который прыгал на батуте и поехали домой, забежав на рынок за фруктами.

Что я имею на сегодняшний день? Головокружение стало меньше! Не знаю, что именно повлияло на это. Мое отношение и настрой, ежедневные контрастный душ и физические нагрузки или таблетки? Скорее, все вместе. Хотя говорят, что у тех лекарств, которые я пью, накопительный эффект. Панические атаки сегодня зарождались три раза, но угасали после того, как я отвлекалась на другие вещи. Дереал был, но достаточно терпимый плюс некоторая слабость.

В целом, день прошел весьма сносно и мне есть за что себя похвалить! Впереди выходные, и я надеюсь, что они готовят что-то интересненькое :-)

Другим людям нас не понять )) Я тоже горжусь такими моментами, хотя для других это не кажется наверно чем-то особенным )
Когда идешь навстречу страху и побеждаешь, окрыляешься, и появляется положительный настрой. Что нам важно.

У меня обычно выходные хорошо и разнообразно проходят, так что люблю их.

-

Добрый день, Светлана,
я вчера тоже одна в магазин ходила, и очень собой довольна. Ощущение, что на Эверест забралась)))

Добрый вечер! Как я вас понимаю) тоже от агорафобии страдаете? Ч с понедельника одна с ребенком остаюсь, муж в командировку уезжает. Поджилки трясутся уже жутко)))

Светлана, не знаю, агарофобия ли это, но выходить одной из дома мне тяжело.
Прочла вашу историю, здорово, что вы так позитивно настроены.
А я проливаю слезы в соседней теме))

Да, это и есть агорофобия скорее всего.
Мне кажется, многие сперва в отчаянии, а потом, когда видят, что это не так страшно, и решают бороться, смотрят на это дело уже с позитивом )

Обязательно к вам зайду!

Дала себе слово писать в дневнике каждый день, но вчера были у друзей на даче, не было связи. Отдохнули просто чудесно. Открыли купальный сезон, наелись вкусных шашлыков, провели время на свежем воздухе и с любимыми друзьями. Я была ответственная за пятерых пацанов разного возраста)) следила, чтобы не нахулиганили и не разбежались. Это занятие позволило на некоторое время отвлечься от физических симптомов, забыть о слабости и головокружении. Но вот мысли и страх меня не оставляют. Непонятный, совершенно иррациональный страх как будто ледяной рукой изнутри сковывает, давит в груди. Иногда он перерастает в сильную ПА, ощущение дереала, а иногда просто остается этим отвратительным ощущением на целый день. В такие моменты хочется сжаться в комочек и спрятаться от всех. Но я все равно делаю все назло ему и иногда этот страх хотя бы ненадолго, но отступает... Решила к своим пока минимальным физическим нагрузкам добавить упражнения для шеи. Вдруг мое состояние еще связано с пережатием шейных артерий, которое у меня имеется... Может станет немного легче)

У всех шашлыки, отдых.) Классно, лето пришло.

Вы правильно делаете, что назло этому состоянию продолжаете делать то, что делали. Иначе нам никак... А со временем симптомы постепенно уходят, когда мы стараемся жить обычной жизнью.

Крепилась-крепилась, а сегодня приуныла))
Во-первых, из-за отъезда мужа. Пока слабо себе представляю как я буду в течение пяти дней справляться одна с ребенком, выходить из дома, садиться за руль, ездить по делам и т.д. Не делать всего этого нельзя, поэтому чувствую, предстоит непростая борьба с самой собой и своими страхами.
Во-вторых, грущу из-за того, во что превратились мои ПА. Если раньше -это был недолгий приступ страха, который проходя оставлял за собой лишь легкий тремор в конечностях, "опьяненность" в голове и слабость, то сегодня ПА - это совершенно жуткое, продолжительное состояние, несущее за собой чувство дереала, комка в груди и горле и еще много чего... (((

Сегодня ПА меня накрыло один раз. Но накрыло основательно... Прошло около двух часов, и до сих пор толком не отпускает. Были с мужем и ребенком в ТЦ и вроде бы все хорошо складывалось. Но то ли духота подвела (была жара, потом прошел сильный дождь, на улице образовалась сауна, сейчас очень тяжело переносится такая погода), то ли просто устала за эти дни, но вдруг повело сильно, стали очень яркими окружающие краски, появилось легкое головокружение и раздирающий страх, что вот сейчас то вот точно что-то произойдет. Когда сели в машину, начала плакать навзрыд и в голос  И от жуткого состояния, и от того, что я в нем совсем одна. Мужа вновь выбесило мое состояние, так что он особо и общаться со мной не стал. Даже более того, стал агрессивно отвечать на любой вопрос. Единственной его поддержкой стали слова о том, что как накрыло, так и отпустит, которые он произнес глядя куда-то в сторону. У меня нет никого, кроме него, кто бы мог помочь преодолеть этот недуг. Но он не хочет быть поддержкой и опорой. От этого сердце просто разрывается. Так интересно, как у ВСД-шников складываются отношения в семьях. Есть ли стойкие вторые половины, способные быть опорой и поддержкой для нашего непрерывного нытья?... Если честно, боюсь, что наша семья не выдержит испытания этим недугом 

Светлана, как я вас понимаю. У меня знаете какая мысль? - пишите мне в личку, когда вас будет накрывать. У меня эта неделя должна быть относительно легкой - будет очень много работы) И я буду вам посылать свою поддержку, и длинные письма. А потом у меня будет сложная неделя, и я буду вам плакаться. )

 

Меня муж поддерживает. Но правда я стараюсь не забивать ему голову своим состоянием постоянно. Если плохо я могу клубком свернуться и полежать рядом с ним. Но вообще я борюсь с состояниями сама - успокоительные, физ.нагрузки и капание в себе. Никто нам не поможет, кроме нас самих.
Правда мой муж после работы приходит и идёт со мной гулять. Даже голодный) Старается меня радовать. Если я не могу ночью уснуть я его бужу и он мне рассказывает сказку выдуманную.    И я засыпаю))) Бывает не бужу.
Но бывает он задерживается по работе и занимается опасными вещами по жизни и я получаю стрессы от этого. Но виноват не он, а я так переживаю. На фоне переживаний о нём и состоялся мой невроз)))

Вам лучше сдерживаться при муже, если у него такая реакция. Вы начали пить лекарства?
Если совсем плохо не садитесь за руль с ребёнком. Лучше садик пропустить. А чего ребёнок в садике, а вы не работаете?

Я уже перестала жаловаться ему на физические проявления недуга, но когда накрывает ПА - уж больно тяжело одной в этом состоянии быть. Вот тут-то и нужно поддержка близкого человека.
Таблетки пить начала, завтра уже будет неделя с начала приема. Пока заметила, что только головокружение чуть поменьше стало, ПА так и накрывают, причем совершенно спонтанно и непредсказуемо. Не могу понять их закономерность.
Я уже где-то писала, что работаю, но на дому. Есть возможность вернуться в офис, меня там очень ждут, но что-то пока я к этому не готова...

Отвезла ребенка в садик с утра, чувствую, что ПА прям где-то рядом, но пока стараюсь всячески отвлекаться, сейчас работать буду. Надеюсь, что к вечеру немного отпустит (сейчас немного потряхивает... видимо от того, что осталась одна впервые за такое долгое время) и что спокойно заберу ребенка и еще нам, возможно, предстоит съездить вдвоем с ним в поликлинику. Уф, начинаю отсчет дней до приезда мужа.

Сегодня будет много буков  Так как сегодня я непривычно много думаю о причинах возникновения своего невроза во второй раз.
Вот что ответил пользователь под ником Ian на мое сообщение о страхе космоса, вселенной, бесконечного неба и т.п.

"Это может быть связано с экзистенциальными проблемами. Смысл жизни и всё такое. Я на улице иногда инстинктивно начинаю искать опоры и чувствую себя уютнее, если есть обо что опереться (забор, столбы и т.п.). В психологическом смысле это означает что нет опоры в душе. Может быть, нет внутреннего стержня или просто того что меня поддерживает психологически. Возникать это состояние может по причине краха иллюзий - то, что поддерживало нас раньше, оказалось нереальным и мы это осознали и не смогли дальше опираться на фальшивку, но и новой, уже реальной, опоры создать не смогли. Таким образом, находимся в переходной фазе.  ulibka

Это по мотивам чтения: "Панические атаки. Гештальт-терапия в единстве клинических и социальных контекстов" (не могу советовать её всем, тяжёло читается, похоже для специалистов)".

А ведь, действительно, в какой-то степени это может быть правдой. В январе этого года я потеряла (слава Богу не в страшном смысле этого слова, просто перестали общаться) человека, который значил  для меня слишком много в этой жизни. Мы были знакомы пять лет и на протяжении этого времени в нем я находила поддержку, опору, утешение. С ним легко говорилось о любой проблеме, будь то сложности на работе или неприятности в семейной жизни. Иногда мы понимали друг друга без слов, просто сидя в машине и слушая любимую музыку. Никто не умел обнимать так, как обнимал он. С отцовской теплотой, мужской защитой, дружеской поддержкой. Мы делились друг с другом всеми своими секретами, помогали преодолевать сложности, были как брат и сестра. Что немаловажно, это был первый человеком, с которым я смогла выплакаться после смерти мамы. Я говорила и говорила о ней, рассказываю о том, как мы были близки, как она заболела, как умирала... Говорила без остановки. Он молча слушал, гладил по голове, как маленькую девочку, а из моих глаз непрерывным потом текли слезы, принося облегчение, потому что постепенно исчезал тот ненавистный комок, который образовался в горле и груди с того момента, как не стало моего близкого человека.
Увы, этой дружбе пришел конец. Верьте тем, кто говорит, что не существует дружбы между парнем и девушкой. Мы тоже не смогли остаться друзьями, иначе бы совершили множество ошибок. Но я слишком тяжело перенесла эту потерю. Просто нет сейчас рядом того человека, который, казалось был послан Вселенной. Некому писать письма, жаловаться на жизнь, не в ком искать поддержки. Да, со мной рядом есть дорогие люди, но все это другое. А такой дружбы, как та, больше в моей жизни не будет... Последний раз мы разговаривали 12 января, через несколько дней меня накрыл сильный невроз, который сопровождался навязчивыми мыслями и состоянием, а через месяц я уже мучилась от постоянных головокружений, слабости и отчаяния от того, что ВСД и ПА снова вернулись в мою жизнь...
Кроме того, на тот момент я просто перегорела. Слишком много хотелось успеть... Ребенок, любимая работа (в том числе по вечерам и выходным дням), фитнес, танцы, участие в каких-то конкурсах и презентациях, непрерывные поездки, засиживание допоздна за книгами или фильмами. Мой организм просто не выдержал всей нагрузки и насильно уложил меня в постель, так что первые месяца три я "отдыхала", не вставая с дивана из-за сильного головокружения, тумана в голове, дикой слабости и просто нежелания что-либо делать.
Поверни время вспять, чтобы я сделала, чтобы попробовать изменить ход событий? Скорее всего, мне бы не удалось сохранить дружбу, но по крайней мере, я бы попыталась более менее упорядочить свой режим дня и немного снизить темп жизни. Но при этом я бы ни за что не стала увольняться с работы и переходить на фриланс (работу на дому), что тоже очень сильно подкосило меня...

Что касается сегодняшнего дня, то он прошел достаточно гладко. С небольшими паническими атаками, оба раза, когда я выходила из дома. Первый, чтобы отвезти ребенка в садик. Второй, когда вместе с другом семьи на его автомобиле (за что ему огромное спасибо) забрали сына из садика, свозили на прививку в поликлинику. Удивительно, но я даже смогла немного погулять с ребенком. Днем много работала и сделала больше, чем от себя ожидала.
Под вечер накрыло страхом и сильной слабостью. Наверное, это с непривычки оставаться одной. Но радует, что уже минус один день, а значит до приезда мужа остается три дня...

Я так понимаю тот мужчина хотел больше, чем дружба?
Почему не решились уйти к нему, если он ближе вам и понятнее чем муж?

Ох уж эта дружба между мужчиной и женщиной....) У самой была в свое время продолжительная история. Тоже думаю, что это могло спровоцировать невроз в какой-то мере, были факторы некоторые.
Сейчас я рада, что нас ничего с этим человеком уже не связывает.

Иногда, оглядываясь назад, тоже думаю, а что, если бы я поступала в некоторых жизненных ситуациях и моментах по-другому? Но я благодарна теперь скорей неврозу, он мне на многое открыл глаза.

В какой-то момент он сказал, что ему не нужны эти непонятные отношения, просто нет на них времени и желания и лучше сосредоточиться на работе, своей семье, а нам навсегда перестать общаться.
Мы никогда не рассматривали варианта более близких отношений. Нам было хорошо вместе, но мы не созданы друг для друга. Слишком разные взгляды на жизнь, на семью, на многие ценности.
И мужа я очень сильно люблю, несмотря на его черствость и неумение поддержать в тяжелых ситуациях.

Да, и у меня так же. Благодаря своей болезни многое поняла и о себе, и о людях, которые окружают. Может быть, не случайно нам даются такие испытания недугом.

Всё не случайно 
Если б не невроз, так бы и жила раньше со своими фобиями и комплексами. Теперь уже понимаю, что к чему.
Если почитать тут истории избавления на форуме, почти все пишут, что благодарны неврозу, что по-другому теперь смотрят на жизнь, и я их теперь стала понимать)

В чём-то благодарны, но время идёт, а он очень мешает. Хочется работать полноценно и не думать постоянно о своём здоровье в такие молодые годы. Во многом ограничивает. 

Это да... Я несколько лет мечтала о поездке в Стамбул, грезила этим городом. На этих новогодних каникулах купили билеты на самолет, а через несколько дней случился невроз. В итоге поездка получилась очень скомканной. Тяжело дались перелеты на самолетах, в самом городе передвигались бегом от достопримечательности к гостинице(( Не могла долго гулять, сильно кружилась голова. Очень грустно, что поездка не принесла желаемого восторга, который я ожидала. Но надеюсь, что еще раз вернусь туда уже в намного более хорошем самочувствии. Да и во многом другом невроз мешает сильно, но все же это временно, я в это верю!

Сегодня мне вспомнился один случай. Мы летели отдыхать с мужем и лучшими друзьями - семейной парой в Эмираты. Это было в апреле прошлого года. К моменту, когда мы подошли к стойке регистрации, оказалось, что мест рядом совсем не осталось. Для меня, как для жуткого аэрофоба, это было настоящим ударом) В итоге, друзья сели в начале самолета,  а мы с мужем примерно посередине, друг за другом. Рядом со мной оказались двое молодых девушек. Когда самолет после разгона, оторвался от земли и начал набирать высоту, одна из девушек начала плакать навзрыд и уверять, что больше никогда-никогда не полетит на самолете. Я посмотрела на нее, улыбнулась и сказала, что тоже жутко боюсь, только лишь не плачу, а в душе все переворачивается от страха. Она не поверила)) Во время сильной турбулентности у нее вновь случилась сильная истерика, с криком и слезами. Тогда я ей рассказала несколько фактов о безопасности самолетов (очень долго изучала все факты, пытаясь справиться со своим страхом), а потом достала из сумки книгу "Легкий способ перестать летать на самолетах" и подарила ей. Остаток полета мы разговаривали о самолетах и страхах, связанных с ними.

К чему это я? Да просто захотелось так же, как в случае с аэрофобией победить свой страх, стать выше его и на собственном опыте помогать другим людям. Но пока... Пока мне самой требуется помощь.
Сегодня был непростой день, хотя он так хорошо начинался... Я совершенно спокойно отвезла ребенка в садик и сделала очень много заданий по работе. После полудня дома стало невыносимо душно. Физическое состояние сразу ухудшилось - трудно дышать, голова едет и дальше все по плану. К моменту, как нужно было выходить из дома за ребенком, меня колотила дрожь. Зарождалась ПА. В машине она расцвела, расцвел во всей красе и ненавистный дереал и продолжались они до тех пор, пока я не вернулась домой. Потом случился "отходняк" со слабостью, тошнотой и плывущей головой.
К вечеру опять накатило. Пишу эту запись в надежде хоть немного отвлечься от своего состояния. Испытываю дикий страх, головокружение, сильную резь в глазах от освещения.  Мой страх больше не за себя, а за ребенка. Произойди со мной что-то, как он без меня? Что будет?.. Находясь одной дома в подобном состоянии, страшно ложиться спать.
Сейчас мне не получается убедить себя в том, что все хорошо и ничего не случится, уж сильно нехорошо себя чувствую. Скорее бы уже супруг вернулся домой. Быть одной сейчас - огромная пытка. И нет ни единой надежды, что кто-то окажется рядом... 
Сегодня я настроена очень пессимистично  Виной тому плохое самочувствие и укрепившийся страх выходить из дома...

Написано хорошо. Никак не стыкуется первая часть текста со второй.  Вы на самом деле сильный духом человек.

Мы с вами!  Вы классно справляетесь сами по всем делам ездите. Скоро уже вернётся муж и всё совсем наладится.
Когда накатывает страх - думайте насильно о хорошем и дышите свежим воздухом. Сейчас ВСДэшнику нужен кондиционер везде .

Всё хорошо, держитесь!

Спасибо большое за ободряюшие слова! Продолжаю бороться. Муж приедет уже послезавтра. Запасаюсь силами и терпением))

Эх, мужа бы еще в командировке на неделю оставить. Глядишь, вы станете совсем самостоятельной и не будете нуждаться в его поддержке

А мне кажется, поддержка нужна в виде близкого человека рядом.

Он из этой приедет и потом снова уедет. Командировок впереди ооочень много)) Так что поводов почувствовать себя самостоятельной еще будет очень много) Завтра вот, например, мне предстоит ехать к своему ПТ на другой конец города. Уже ломаю голову, на чем лучше добираться.

Хотелось бы, чтобы хоть кто-то из друзей был рядом. Но как-то карты сложились, что сейчас мы с сыном совершенно одни. Может, такая ситуация была нужна...

у меня всд 13 лет.
и муж даже и не догадывался о моем состоянии.
Я так держалась все годы.что только раз за все время вызвала скорую(было низкое давление 80/44)и то чтобы онне видел меня хандрящую-я села за руль и уехала к маме.и на ее адрес вызвали скорую.
Потому что наше состояние поймёт только тот-кто прошел через это.
У меня всд вялотякущая.может быть потому что я одна никуда не езжу
С мужем тоже не езжу-тк он за рулем психует и на меня с ним больше тревога нападает .
А так я сажусь в свое авто.заезжаю за мамой.везу ее по магазинам
и сама что нужно беру.
Работаю дома.поэтому мне не надо в пробках торчать
Сейчас муж 3й год в командировках*-вернее работает далеко от города 500км.
приедит на 2 дня-а уезжает на 2мес
Когда тревожно-мама ночует у меня.
когда мне нормально-сами ночуем(у меня ребенку 13.5)
Я знаю что мама в 2х остановках живет и если на меня нападет паника.я на ватных ногах прыгаю в машину(она под окнами) и скорей до мамы это 1мин езды.
пока еду маме звоню .но сейчас режко так делаю тк маме 63
Вот такие дела..

когда бывало при муже прижмет-просто ложилась и говорю низкое давление.он в мед.делах не шарит-поэтому верит.
А вообще когда он дома-у меня нет никаких ПА.НО ДОМА ОН ОЧЕНЬ РЕДКО
пАРА НЕДЕЛЬ МОЖЕТ В ГОД

не переживайте.ничего не случится с вами.вы уже переживали много ПА и все это заканчивается.дааа это безумно трудно переживать такие приступы
Моему ребенку 13.5 и я все равно с ним одна ночевать боюсь.потому что случись что.он мне чем поможет?
Его ночью буду не разбудишь.а если и разбудить то он пока поймёт что к чему-утро наступит
Но что делать..муж работает не в городе .и дома может недели две за год.
держитесь.завтра уже 25 число.напишите как в врачу сходили.

Спасибо большое за вашу историю и за слова поддержки. Мне кажется, что не вовремя я одна дома осталась. Мой невроз на фоне этого усугубился и теперь моя ПА атака начинается утром, когда я просыпаюсь и заканчивается вечером, когда засыпаю. Это невыносимое состояние, которому ничего не помогает - ни таблетки, ни релаксация, ни попытки отвлекаться... Самое страшное, что страдает ребенок. От меня нет былого внимания к нему, гулять вдвоем не ходим, только с мужем вместе. А еще ребенок все чувствует, как бы я не пыталась скрывать. Сегодня, глядя на меня, расплакался. И мне жутко больно от этого...

Ох! Даже не знаю смеяться или плакать, но похоже на то, что мое состояние достигло пика. Или может мне так только кажется и все самое "веселое" еще впереди?))
Весь день - сплошная паническая атака. Практически ни минуты без ощущения дикого страха и ощущения чего-то страшного и неизбежного. Фенибут, атаракс, глицин, корвалол - не помогло даже хотя бы чуточку облегчить состояние. И если утром я совсем неплохо справилась и отвезла ребенка в садик, то к вечеру состояние усугубилось до потемнения в глазах, ощущения ватности в ногах, ну и ощущения, что если я в таком состоянии сяду за руль, то доеду до первого столба, никак не дальше
Набежавшие в это время тучи, сумасшедшая гроза и посыпавшийся град, величиной с черешню окончательно убедили меня в том, что за ребенком я поеду на такси. И вот, представьте себе такую картину. Мы едем в машине, небо затянуто свинцовыми тучами, из-за стены дождя не разглядеть ничего на расстоянии метра, каждые пять секунд небо озаряется молниями и сопровождается жутким грохотом. Само по себе страшно, а тут еще я - в состоянии панической атаки)) Подъезжаем мы к садику и вдруг путь нам перекрывает огромная лужа, разлившаяся вдовль всего дома, человеку по колено, машинам по колеса... А некоторые, совсем маленькие автомобили покрыты водой примерно наполовину. Водитель, испугавшись заглохнуть, припарковался с другой стороны и мне пришлось выйти из машины и по этой луже, без зонта, бежать за ребенком. Все это напоминало страшный сон, особенно учитывая состояние моего не заставившего себя ждать дереала)) В общем, после всего этого и по сей момент меня не отпускает жуткий страх, ощущение близости чего-то неизбежного и куча физических симптомов, которые просто не хочется перечислять.

По идее завтра должен быть насыщенный делами день. В 11 у меня встреча с психотерапевтом, а после садика надо ехать с ребенком в поликлинику. Но в глубине души закралась предательская мысль не выходить вообще никуда - сидеть себе дома, сжавшись в комочек на диване (как сегодня весь вечер). Это все страх. Моя агорофобия уже завладела мной так, что я на балкон выходить боюсь... А еще боюсь, что такое состояние доведет меня до сумасшествия  Я то ладно, ребенка жалко. И так ему с мамой-невротиком не повезло, а тут если еще мама психом станет, совсем тяжко будет.

До приезда мужа остается совсем немного времени. Возможно, он приедет уже завтра ночью. Но есть у меня подозрение, что этот его отъезд не прибавил мне сил бороться с недугом, а лишь укрепил мой недуг... Как-то не вовремя случилась командировка, в момент обострения болезни. Но хочется верить, что до его приезда не произойдет ничего серьезного и продолжать бороться мы будем уже вместе..

СветланаJOY Вам не помогает фенибут при приступах? Мне помогает, но если пью месяц, то перестает действовать. Прочитала Вашу историю, и могу сказать, что у меня с муж реагирует почти так же как Ваш. Я уже и перестала ему жаловаться, если хреново, сажусь и играю в карты на телефоне или смотрю Ворониных, а и перед этим выпиваю пиона.  Муж сначала понимал, а сейчас от него можно только услышать: "Возьми себя в руки" и "Выходи на работу". Поэтому все мои стенания слушает только моя мама, плохо, бегу к ней, сажусь и начинаю ныть и жаловаться. Мама едет скоро в отпуск, и как я останусь без нее, не знаю. В моей голове сразу появляется мысль, а вот начну я умирать и не увижу маму. И вообще мне кажется, что когда мама рядом, ничего плохого со мной не может произойти. Это как в детстве, кажется, что мама всесильна и любую беду рукой отведет. Я своей головой понимаю, что это не так, что мама просто человек, которая не всесильна, но все же мне хочется так думать.
А вообще во время ПА я не могу рядом с кем-то находиться, меня еще сильнее кроет, не хочу чтоб кто-то знал о моем состоянии, вот видимо от этого и кроет, что завалюсь при ком-то постороннем.
Мою дочку берут в сад в сентябре, придется идти на работу, я каждый день себе говорю, что смогу, но не знаю как

Ох, как я вас хорошо понимаю! Я тоже на работу никак не решаюсь выйти, хотя понимаю, что надо. А на все мои жалобы муж обычно отвечает: или лучше пол помой.. Видимо, тяжело им нас понять. По поводу лекарств что-то точно понять не могу, но ощущение, что от каких-то таблеток хуже мне. Как начала пить Атаракс в паре с Фенибутом, так ПА почти не заканчиваются. Вот четко вижу. Выпиваю таблетки и практически всегда ровно через час накрывает. Сегодня перед сном выпила один Атаракс, через час от ПА аж из сна выбросило. Лежу теперь в каком-то ужасе, ведь раньше хоть сон спасением был, а теперь вот это.. Выпила половинку фенибута, чтобы посмотреть пройдет приступ или нет. Пока не легчает...

От Атаракса может хуже быть. Есть у него такая особенность.
Я как то выпила при ПА, так мне захотелось выйти на болкон и сброситься, чтобы отмучиться сразу.
А вот на ночь атаракс мне хорошо шел, спала крепко.

Да все у вас нормально будет
Я помню-когда моему ребенку было 2-3 годика тоже паника была.
Он просит гулять-тк лето на дворе-а мне плохо
Еле спускалась по лестнице-он гулял около подъезда-а я вставала в подъездную дверь-распирала обе руки в стороны и стояла.Потому что от тревоги меня качало жутко.
Я даже около подъезда стоять не могла.земля уходила из-под ног.
Потом становилось то лучше-то хуже.
Время шло......потом муж купил мне машину и я могла ездить сам-но до тех пор пока меня не накрыла жесткая ПА в пробке в другом районе города.
И с тех пор года два я выезжаю только куда-то рядом.где нет ни пробок не светофоров.
Потому что ...да наверно я трусиха.
к ребенку на собрания всегда раньше ходила.хоть гололед зимой.хоть вечер
Сейчас в ту сторону где школа жуткое движение-долгие светофоры-и перегородки бетонные(что никуда не свернешь если пробка)
и уже год я на собрания не ходила.
Просто не могу себе представить что на меня паника нападет.а я одна одинешенька в машине.
а еще и бывает собрание в 7ч вечера и на улице темно
Кто меня в машине в темноте спасет?бррррр
от одних мыслей страшно.

Ох, видать совсем все плохо у меня... 
Поехала к психотерапевту. На такси доехала до шлагбаума. А там до здания идти еще по лесу минут 10. Вокруг ни души, темные сосны. И я не смогла. Голова дико закружилась, ноги стали ватными, истерика...  Развернулась, еле дошла до ближайшей лавочки, трясущимися руками вызвала такси и поехала обратно домой. Сижу в машине сейчас и плачу. От собственного бессилия и от того, что моя жизнь превратилась в испытание...

вы еще герой по сравнению даЖ со мной
меня в такси к чужому человеку не загонишь ни в какую.
Я раз ездила на такси....поехала в поликлинику.на мосту пробка-рядом со мной чужой человек.чую отъезжает голова....
что я тогда испытала-не передать словами....
как будто одна во вселенной
Хорошо до дома одна остановка была-я в стекло рассматривала издалека свой дом и убеждала что еще чуточку и я дома буду.
Хотела ногами пойти-но в моменты тревоги удержать равновесие мне очень трудно.поэтому в машине сидела ни жива ни мертва.
Теперь в такси ни ногой.

держитесь......может муж вас повозит к врачу.
я психотерапию бросила тк со мной 10раз ездили и ждали.а как не наступило эффекта-больше никто не хочет меня ждать и ездить.
Сказала мама"хва деньги им таскать"
поэтому со всех сторон какие-то преграды
Сами мы до врача не доберемся.
Я вас очень понимаю.тк в такой же шкуре сижу.так еще и помимо этого у меня своя заморочка корнем из детства

Привет! Обязательно тебе напишу еще в личку сегодня! Сейчас немного отойду от своей неудачи...
У меня полный кошмар.
Психотерапевт, когда я позвонила ему и  извинилась, объяснив всю ситуацию, отказался от меня... Когда я написала смс мужу с вопросом о том, что теперь делать, дословно написал: так ты у себя и спрашивай, раз лучше всех знаешь, что делать... И добавил, что это я всех отбриваю, а он ПОКА держится...

Рыдаю дома, жуткая истерика.. Лучшая подруга трубку не берет... Мне ужасно-ужасно плохо....................... Мысли о том, что я больше так жить не смогу.

Спокойненько! Всё пройдёт у вас пик невроза. От меня тоже отказалась ПТ. Послала в церковь.
Вам нужно не звонить и не тревожить близких. Они не понимают вашего состояния. Пишите сюда.

Пока не можете выходить - ищите ПТ по скайпу. Он вас немного вытянет и найдёте в своём городе.

Муж я так понимаю на грани. Закройте тему невроза с ним. Иначе вы сами понимаете может не выдержать он...

Пока у вас нет ПТ - начните сами себя лечить. Физ.нагрузка и работа с страхами своими. У многих на этом форуме получалось самостоятельно вылезти именно занимаясь вот так.

Безвыходных ситуаций не бывает! У вас всё получится!

Спасибо, Долька! ПТ по скайпу уже нашла, вечером сеанс. Муж, возвращаясь из этой командировки, сразу уезжает в следующую. Я думаю уехать на некоторое время с ребенком в свой родной город. Пожить или у свекрови (они очень любят внука, будут рады), или у своего папы с братом. В городе есть хороший центр, который возглавляет главный психотерапевт города и сам прием ведёт. Так что я немного успокоилась. Мужа потерять боюсь, о болезни с ним теперь ни слова. Пошла себя уборкой займу, отвлекусь.

Да, Долька права, здесь вас поймут лучше, чем ваши близкие.
Держитесь! Все эти обострения все равно не вечны. Может, уборка и правда поможет отвлечься.
А идея съездить в другой город тоже неплохая. Поездки часто облегчают состояние, пусть иногда и на время.

это правильно.
Знаете я почему о состоянии здоровья не делилась?
потому что не поймёт муж.
Можно поделиться иногда что болит живот.желудок.голова-это каждый человек в силах понять.тк испытывал эти боли
А вот панич.состояние как он поймёт если у него этого не было?
А просто подтирать нам нос-мужчины не могут.им нужны здоровые жены!!!!
Вот если моему мужу скажут про мое состояние-он не поверит
тк при нем я обычный человек-все на мне.и ремонт я организовала.мастера нашла.все для ремонта закупила ездила
(но то что я например не одна езжу он не видит тк из дома уезжаю то одна.а по пути за мамой заезжаю  )
Вот и сейчас его скоро 2 мес нет дома-и все на мне.и скажи ему что я всдшник-паникер...
А какое состояние внутри...это ж мужья не залезут и не узнают
Внешне все нормально и ладно.
Поэтому ты делись всем тут-тут тебя поймут.не жалуйся мужу как бы плохо не было...


Была у меня знакомая.тоже паникой страдала
Сердилась что муж ее не понимает.ей кто то посоветовал его к ее врачу взять-чтобы врач о паническом расстройстве рассказал...
Она так и сделала-врач стал про панические атаки говорить и прочее.
муж слушал.а как вернулись от врача собрал чемодан и уехал жить к маме-сказал что психически не здоровая ему не нужна
Вот как мужской мозг принял инфу доктора....
мужчины существа ранимые..они живут и бояться что если жена заболеет их трусы и носки некому будет в стиралку загружать.
так что берегем мужчин....меньше о себе думаем.мы то крепкие.а они чувствительные......

Я совершенно согласна с каждым словом. Но как же иногда тяжело скрыть свое состояние. Вот были мы, например, в Н.Новгороде неделю назад, где меня так плющило и колбасило, панические атаки накрывали одна за другой. Ну как тут скроешь, что мне физически плохо, когда задыхаешься, кружится голова и чуть ли не сознание теряешь? Но вот именно ПА мужа и бесят больше всего. Мне кажется, что с одной стороны, он пугается за меня, не зная, как и чем помочь, а с другой - не понимает, что происходит.
Также и головокружение и слабость дома тяжело скрывать, когда после каждого занятия хочется прилечь.
Вот сейчас так хреново, так хреново, но старательно держу в себе. Друг семьи свозил нас в поликлинику, проверить реакцию Манту. Ему не пожалуешься на свое состояние, хотя там в машине дурно было, держалась как ни в чем не бывало. Видимо, и при муже надо так же.
Ох, какой непростой сегодня день и все пережитое сказывается отвратительным самочувствием под вечер.

У мужа на стене В контакте появился репост: Если ты запараноил, то не параной ближнего своего) Видимо, совсем достала его своими жалобами. Но впредь постараюсь быть умнее.
И так. я все-таки справилась! Муж возвращается сегодня ночью. Пусть это было жутко непросто, очень страшно и физически тяжело, НО: я не вызвала его из командировки раньше времени (а такое бывало пару раз), я не сбежала жить к подруге (это тоже было два раза). Я боролась как могла. Сегодняшний день стал самым тяжелым для меня. В первую очередь, морально тяжелым, конечно. Отказ от психотерапевта, выяснение отношений с мужем и, увы, ссора с лучшей подругой. В момент своей истерики я пыталась ей дозвониться, чтобы поделиться, писала смс, что я в отчаянии. Она не взяла трубку. Написала в Вайбере лишь спустя полтора часа и сказала, что не могла разговаривать, так как ребенок истерики закатывал. Возможно, я эгоистка, но такое объяснение меня не устроило, и мы очень сильно поругались. Я лишилась поддержки еще одного человека, хотя там поддержка тоже была весьма странной - пара сообщений в Вайбер раз в 2-4 дня... Ну немного пожаловалась вам тут 

Вечером друг семьи свозил нас с ребенком в поликлинику, так как я снова не захотела садиться за руль в своем состоянии. Утром везу ребенка спокойно, а к вечеру накатывает - странная тенденция. Все это время чувствовала себя плохо, но старалась не подавать вида, тренировка хорошая перед мужем))
Сегодня я весь день не пила Атаракс. И о, чудо! Того душераздирающего страха, от которого хотелось лезть на стену вчера и позавчера, сегодня не было! Неужели так на меня подействовал этот препарат... Конечно, без ПА не обошлось. Но они были вполне такие классические. Одна из них случилась во время моей неудачной поездки к ПТ, а вторая накрыла уже вечером, дома, чему я очень удивилась. И почему-то самым сильным физическим проявлением во время второй ПА были жутко трясущиеся руки. Выпила 40 капель корвалола, отпустило минут через 20.

Поговорили сегодня по скайпу с одним из тех ПТ, с которым я уже работала. Перепробовав ходить к нескольким специалистам, пока остановилась все-таки на ней. Очень располагающая к себе девушка, которая, кстати, отлично успокаивает, разъясняя подробно все что происходит со мной. Ее терапия заключается в основном в проведении разных техник - дыхательных, мышечного расслабления, визуализации и т.д. Но и рассказывает она много полезного, дает хорошие рекомендации. Договорились заниматься три раза в неделю. Она посоветовала попробовать мне на первых этапах справиться с помощью Гидазепама, а у нас в городе нет этих таблеток! Вот незадача...

К вечеру сильно кружится голова. Неудивительно, ведь столько всего пережила за этот день...
Решила порадовать себя за это вечерней порцией мороженого и просмотром какого-нибудь ненапряжного сериала)

А, кстати, неудобно говорить о таких вещах (все-таки молодые люди тоже есть на этом форуме), но у меня задержка на 5 дней. Понимаю, что скорее всего, нервы так сказываются. Но а вдруг... Как-то страшновато от этой мысли. Второго ребенка очень хочется, но быть беременной в таком состоянии - сложно представить...

Огромное спасибо всем, кто поддерживал меня в эту нелегкую неделю. Ваша помощь нужна мне и дальше) Тем более в воскресенье супруг, скорее всего, снова улетит в командировку...

У меня в прошлом году, когда были первые ПА и обострение, тоже была задержка дней на пять вроде. В следующий раз меньше. Потом цикл уже так сильно не сбивался. Так что и из-за стресса могут быть задержки.

У меня задержка была несколько месяцев как-то. У сыроедов вообще нет месячных и они счастливы Так что не переживайте и купите тест.

Над страхами поработайте со своим ПТ новой.  Это очень важный момент.
Вы знаете, с мужем можно говорить о неврозе только с такой подачей, что вы боретесь каждый день. И делиться с ним своими маленькими успехами. Совсем закрыться не вариант. Но жаловаться не стоит пока. Вы можете у него попросить вас обнять, когда плохо. Но без деталей всех ваших ощущений. Нужно принимать таблетки при ПА успокаивающие и  стараться подождать, когда она закончится. Вы ведь знаете уже, что всё это не вечно.
Подругам здоровым этих состояний не понять. Это нужно пережить, чтобы ужаснуться)))

Пишите на форум, когда плохо. Кто-то ответит и поймёт, что самое приятное.

Расскажите, что советует ваша новая ПТ. 

читаю Ваш пост и смеюсь, вижу себя, как я гуляю со своей дочкой, либо стою дверь подъездную подпираю, либо на площадке сижу на лавочке

Всем привет! Тест на беременность не понадобился. Но видать из-за этого чувствую себя не очень хорошо, как это часто бывает в первый день. Слабость, голова мутная и кружится, состояние как будто стоя усну. Еще и дождь на улице, пасмурно. В общем, хочется лечь и лежать, а приходится бегать с документами, оформлять ребенка в муниципальный садик. Хорошо, что муж приехал. Ездим вместе, изо всех сил стараюсь не показывать вида, как плохо себя чувствую. Хотя, пока стояли в очереди в банке, чуть в обморок не брякнулась...

Светлана Здравствуйте.Читаю ваш дневник и понимаю как вам тяжело,сама сейчас прохожу через все это..Работаю на другом конце города.на двух автобусах добираюсь,внутри постоянно тревога,плохо самочувствие.Держитесь,мы справимся ВСД все равно отступит_)

я этим внушением 11лет занимаюсь
и что то она не отступает.может к старости отпустит.когда дальше лавочки уже и сил не будет идти.

У вас и ремиссий не было?

.              Ну у всех по разному,и ты не отчаивайся

да меня паника не сильно беспокоит.поэтому и держусь столько лет.
моя паника поняла что меня ею не напугаешь
и видоизменилась в другую фобию..которая меня пугает.
вот от  нее бы не мешало избавиться.

Как обычно, подвожу итоги уходящего дня.
Как-то не получается всегда быть на позитиве... Вроде и муж приехал, а настроение где-то на нулевой отметочке.
Сегодня сделали много дел. Как ушли домой в 8 утра, так пришли только в 18 часов. Сначала бегали, оформляли документы в садик. В сентябре наконец-то переходим из частного в муниципальный. Затем поехали в ГАИ, ставить машину на учет, провели там в духоте кучу времени, но так и не доделали всего. Придется завтра с утра снова ехать.

Как же мне тяжело сдерживаться при муже, особенно, когда ПА накрывает. Все равно ведь он все видит и видит, как я мучаюсь, как пытаюсь избавиться от приступа с помощью различных техник, а иногда препаратов. Сегодня ни разу не пожаловалась ему, но сил улыбаться и делать вид, что все хорошо, нет никаких...
Бесит особенно, что даже если ПА отпускает, то ощущение жутчайшей тревоги меня не покидает целый день. Такой тревоги, которую ощущаешь на физическом уровне. Комок в груди давящий, слезы аж наворачиваются на глаза. Живешь постоянно в страхе, что произойдет что-то ужасное. Это ведь не ПА... Просто такое состояние души.
И не могу свои таблетки подобрать. Что только не пробовала. Адаптол не помогает, от Атаракса тревожность усиливается, Фенибут усиливает головокружение. Психотерапевт, с которой общаемся по скайпу, очень советовала Гидазепам. А он только на Украине продается.

Очень тяжело жить с утра до вечера в таком состоянии. Уже хоть на АДы садись... Понимаю, что не справляюсь... Тут еще муж через три дня снова уезжает. В общем, накатило так, что аж тошно......

вроде же в фенибуте написано, что сначало могут быть головокружения, а меня от него вроде меньше штормит, даже могу просто долго стоять и удивительно никуда не ехать А как Вы спите? Нет ощущения что лодка под вами как на волнах?  У меня временами бывает, потом может на месяц отпустить. А афобазол не пробывали? Симптомы правда он не убирает у меня, но о ПА я забываю.

Вы - герой! На работу ездите)) А я пока за хлебом в магазин в собственном доме на трясущихся ногах бегаю))) А так хочется вернуться на работу! Но пока вынуждена трудиться из дома...

Да я вот отследить не могу, то ли она у меня от фенибута сильнее едет, то ли сама по себе и я просто зря наговариваю на бедные таблетки))) Афобазол как раз вечером сегодня выпила. Тревогу вроде немного убрал. Завтра попробую перед выходом из дома тяпнуть...

А гомеопатию кто-нибудь пробовал? Вот вроде говорят: ерунда-ерунда. А мне оцилококцинум, например, на первых порах простуды ну просто безотказно помогает, и уже сколько лет! Даже беременная им спасалась, когда другого ничего нельзя было)

Тут есть темка. Некоторым помогает. Меня она не берёт хоть тресни.

меня тоже не берут эти чудо-шарики.
Может от легких каких-то проблем типа( раздражительность.аллергия неосложненная и тд) помогает
То при ПА и прочих прелестях всд-не помогает-лично мне..


Светлана.Вам тревожно потому что вы как и многие мы-хотите чтобы ваши ощущения во время паники-разделили.
У вас итак кроме мужа никого нет-но и тут не особо обратишься.нужно о состоянии молчать.тк нежная ранимая мужская психика-не выдерживает"нытья"
Вот и остаетесь вы по сути один на один в своем болоте(я так называю)
На меня за 17лет много раз накатывало отчаяние-что надо держаться оловянным солдатиком-когда мне плохо
Не показывала мужу свое состояние.
Маска позитива на лице-а внутри тошно ой как тошно бывало
Поэтому я теперь думаю если пути дороги разойдутся с мужем-буду искать мужа всдшника.
Да-да....буду лучше ему корвалол носить.зато знаю что самой не придется прятаться и маскироваться
И наконец то когда плохо-я смогу завалиться на кровать и сказать"Как же мне хреново!"-сбросить эту маску с лица и стать собой
То что я не ныла мужу 17лет меня на пьедистал почета все равно не вознесло
для него я сильная-независимая девушка-которая в основном все сама
Я когда давление упало так-что глаза ничего не видели.умудрилась сесть за руль.дополти до родителей-и там плюхнувшись на кровать вызвали мне скорую
Сейчас думаю ну не дура ли была?
дом есть а я плетусь к родителям-лишь бы пупсика-мужа чувствительного не напугать.А то подумает что жена"болеет"
А сейчас мне уже пофиг на других-да,болею и что!
Почему я должна скрывать что-то если мне не хорошо
17лет скрывала-сейчас не буду.
хреново-буду овощем валяться.

.          А что делать,работать нужно,плохо,всю трясет но терплю)

Согласна))) Муж ВСД-шник - это тот, кто сможет понять.
А быть в своей беде очень сложно.
Форум настоящее спасение!

Может, тут рубрику Знакомства открыть? )))

А я вот себе мужа ВСД-шника не хотела бы...) Союз двух ВСД-шников-это уже слишком)

Муж приехал, а состояние лишь усугубилось)
Правильно Котика писала в своем посте о том, что не выдерживают мужчины нашего нытья. Особенно такого, которое вызвано неизвестной науке ерундой вроде ВСД)))
Сегодня с утра поехали снова в ГАИ, продолжать ставить машину на учет. Пока супруг сидел в очереди, мне приходилось отвлекать и развлекать ребенка, который непрерывно бесился. С моим севшим полностью голосом (видать продуло под кондером) и состоянием после бессонной ночи (ребенок раз 10 прибегал к нам в кровать, мы его отправляли обратно, естественно с дикими истериками по полчаса) это было непросто. В здании ГАИ духота, по встроенному в стене телевизору - криминальные сводки, жуткие аварии, смертельные случаи. Когда доделав все дела мы сели в машину меня трясло так, что зуб на зуб не попадал. Но это ладно, ПА начинаются и проходят. Появилось нечто другое о чем я уже писала в других записях - это жуткая тревога, комок в груди. Сегодня это было настолько выражено, что мне казалось - легче умереть, чем жить вот так. Когда поблекли краски окружающего мира, когда не радует совершенно ничего. В тот момент уговорила себя держаться, в первую очередь, ради ребенка. Но состояние было жутчайшее. При этом, дома я себя чувствую еще более менее сносно, но вот стоит выйти на улицу - ВСЕ! Сразу накрывает самым страшным образом...
Естественно, муж увидел меня в таком состоянии, жутко психанул, сорвался на меня, кричал, что устал, что он не железный, что его все это бесит и т.д. А что я скажу в ответ?... Ну не умею я скрывать свое состояние... Когда хочется из машины выброситься под проезжающие мимо автомобили...

Странно, физические симптомы постепенно сходят на нет. Головокружение уже практически не мешает жить. Нет слабости, от которой хотелось лечь и лежать сутки напролет. Но то, что творится в душе - это катастрофа. Сегодня из-за севшего голоса не смогла поговорить с психотерапевтом по скайпу, но завтра обязательно обо всем расскажу. Нужно приводить себя в чувства во чтобы то ни стало, а то у мужа не за горами очередная командировка, да и просто уже невозможно в таком состоянии жить.

Вспоминаю свой невроз, который появился 10 лет назад. Тогда он начался в конце мая. Все лето я ходила сама не своя, не представляя, что происходит и что с этим делать. Но уже через три месяца, осенью, я пересдала заваленную летнюю сессию на хорошие отметки и более менее спокойно ездила в институт. Я считаю, что меня тогда вытянуло то, что боролась со всем сама, а еще феназепам, который заметно облегчал ужасное состояние. Поневоле приходят мысли: а вдруг это пока единственное лекарство, которое я еще не попробовала?... Я уже какашки есть готова лишь бы помогло вылечиться

-

У меня пару дней назад было такое же состояние, один сплошной мрак...Главное, помнить, что это пройдет, и краски мира вернутся.

Мы, видимо, отстаем в этом плане от других стран, где эти диагнозы всем известны, никого не удивляют, и существует множество групп поддержки.

Вот поэтому мне сейчас реально проще жить одной
Раньше я лила крокодильи слезы-а сейчас как груз с плеч упал.
не надо ходить с маской что все нормально
Да и без мужа мне стало спокойнее
Никто посреди ночи не ходит на балкон курить.не приходит в 12 ночи
Мы с сыном как два мышонка живём.в 23.00 спать легли.захотели раньше.
Больше не приходится готовить огромными кастрюлями-
Иногда накатывает тоска о годах....но тогда было что хорошее вспомнить-но это прошлое.как хорошую внижку перечитал
А в настоящем..стараемся принять жизнь такой какая есть
Ты дорогая не вешай нос.может со временем тебе станет лучше
Меня сейчас паника почти не беспокоит.она перестала меня пугать и проходить стала
Накатывает раз в неделю.бывает в две.но мне помогает корвалол 6 капель.и 40 раз присесть
Видно адреналин сжигается
Меня теперь и пробки не пугают-а раньше я от одного слова тряслась-а как увижу поток машин сразу дурно
А сегодня ехали с даче в потоке....и я поняла что они меня уже не волнуют
Ну машины и машины.все люди как и я едут с дачи
Перестроила свои мысли....
но организм не дурак и выход неврозу внутреннему находит лазейку-пар все равно выпустит

Наверное, время от всего лечит. Или просто трансформирует наш невроз во что-то другое... Но что поделать) Зато не соскучишься.
Мне сегодня психотерапевт по скайпу настоятельно не рекомендовала делиться с мужем своим состоянием - только с ней, с людьми на форуме, которые понимают, с друзьями (но среди них понимающих нет, так что, наверное, это ни к чему)...
Ты, кстати, получила мое сообщение в Личку? А то у меня в тот день, когда писала, ноутбук с ума сходил...

Как ни странно, сегодняшний день оказался совсем непримечательным. Или очень даже примечательным?
Обычные домашние дела, поездки по магазинам и, ура, ни одной панической атаки и не было ненавистного дереала. Лишь периодически накатывало ощущение тревоги очень сильной, состояние безысходности, но в эти моменты старалась переключать свое внимание на что-то другое.
Что меня порадовало - физически чувствовала себя практически хорошо, не считая болей в животе (но это периодические боли), от них, конечно, никуда не деться.
Общались с психотерапевтом. Она рекомендует записывать все мои панические атаки в тетрадь, анализировать свои мысли, пытаться менять их на положительные, обязательно делать дыхательные техники и мышечные релаксации. Все это может и не исцелит, но по крайней мере поможет на какое-то время отвлечься от постоянных мыслей о своем недуге.
А еще я думаю, пора начинать выходить из дома одной (на машине с ребенком в садик и обратно не считается) и постепенно наращивать успехи. Завтра решила пойти в салон, расположенный в соседнем доме, привести в порядок свои брови. Начнем с малого!

Похоже советы ПТ вам помогают на самом деле!
Это ведь хорошо!

СветланаJOY


очень правильно начать с малого-ждем ваш рассказ о походе в салон.
Правильно ПТ говорит-не нужно делиться с мужем своими"тараканами"
Приводите их лучше сюда (тараканов)


ВОТ ЛОВИ МИШКУ-ПОЗИТИВНОГО ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И САМОЧУСТВИЯ

Мужья конечно разные бывают. Бывают очень заботливые и внимательные, бывают, сейчас прочитала в одной ветке, ещё и гадят дома специально больных жён позлить, повыводить.  Зачем такие отношения не понимаю. Сожительство ради детей и общего нажитого добра наверное.

Мой в курсе всего в итоге, как бы я не сдерживалась. Иногда сама пугаюсь, что информацией о ВСД его загружаю. Но он с пониманием относится. Он не считает это болезнью.

Как бы я не обижалась на своего мужа за отсутствие поддержки в борьбе с моим недугом, во всем остальном он огромный молодец. И добытчик, и надежный тыл, и мастер на все руки, и самое главное, просто прекрасный отец! Так что он большой молодец, а мне надо перестать мечтать о том, чтобы он на все 100% соответствовал моим представлениям об идеале. Такого все равно не может быть...

У вас правильные выводы и оценка ситуации. Значит крыша у нас не едет. Я вообще не верю, что причина психологическая. Но это другая тема, я могу ошибаться.

Вспоминаю себя год назад. Каким же счастливым человеком я была. Вставала с радостью по утрам, кайфовала под прохладными струями душа, с радостью собиралась на работу, обожала ездить за рулем и свою работу. В дождливую погоду любовалась каплями, стекающими по стеклам или свернувшись калачиком лежала под пледом, читая любимую книгу. В выходные мы обязательно придумывали какое-нибудь занятие, уезжали всей семьей из города, часто бывали на природе и даже простой семейный поход в магазин делал наш вечер невероятно уютным, а я наслаждалась той теплотой, которая разливалась внутри в такие моменты. Я умела радоваться мелочам. Любым. И это делало мою жизнь прекрасной!

Сейчас мне хочется как можно скорее вернуться к тому состоянию души и тела. Пока каждый день мне приходится бороться. Бороться, преодолевая себя, непонимание окружающих, огромное множество физических и душевных симптомов. Но я знаю, что справлюсь и что у меня впереди обязательно будет много прекрасных, интересных и насыщенных дней. Моя цель на ближайшее время - вернуться к этому состоянию.

На днях вспомнила случай. На одно из рабочих мероприятий был приглашен хиромант. Внимательно рассматривая мою линию жизни на правой руке, он сказал, что она очень длинная, но будет непростой период, в который возникнут проблемы со здоровьем. Причем достаточно длительные. Он не видел самого заболевания, но предположил, что это может быть связано с сердцем. Потом он достал специальные линеечки, которые помогают определить возраст и сказал, что внимательнее к здоровью мне надо быть к 30 годам. Тогда мне еще было 28. И ведь так и получилось, все проблемы начались меньше чем за полгода до тридцателетия. Хиромант сказал, что то как я выйду из этого состояния, будет зависеть только от меня... Так что, надеюсь только на себя...  

Сегодняшний день - обычный, будний. Начала с гимнастики и контрастного душа. Днем ездили с мужем по делам. Ближе к вечеру все-таки решилась сходить в салон, сделала коррекцию и окрашивание бровей. Страшного ничего не случилось)) Я собой горжусь)) Но на более далекие расстояния я пока не бегун)) Хотя кто знает...
ПА, к счастью, не было. Но пару раз появлялось достаточно продолжительное ощущение апатии, депрессии и сильной тревоги. В один из таких моментов я подошла к компьютеру, включила громче музыку и начала... танцевать  сс8 Это помогло и остаток вечера я провела в более менее приличном настроение)

В среду муж снова уезжает. Вернется на выходные и снова в отъезд... Но меня успокаивает, что на данный момент у меня есть психотерапия по скайпу, набор полезных методик. Кроме того, решили с психотерапевтом при необходимости помогать мне феназепамом, не увлекаясь конечно. Я доверяю своему докутору и доверяю этому препарату, кто бы что про него не говорил. Когда-то он уже возвращал меня к нормальной жизни.

А что у вас с шеей? Какой диагноз после МРТ?

По МРТ - асимметрия позвоночных артерий. По рентгену - остеохондроз ШОП, нестабильность шейных позвонков. Физических проявлений на данный момент нет совсем. Плохо не физически, только морально(

Я вас конечно не хочу разочаровывать, но у вас полный букет по шее. Вы конечно поработайте с ПТ. Но если не поможет, лечите шею. Даже незначительный ОХЗ может давать все карусели, как при неврозе. А нестабильность не может не давать физические проявления. Погуглите что даёт просто шейный остеозондроз или прочитайте в моей теме.
Что с лордозом? Что написано в МРТ ? Прямой, плоский?

Я лечила шею с января по апрель, лежала в больнице, делала массажи, все процедуры, была у вертебролога. На последнем приеме невролог сказала, что клинически я здорова. Второй и третий невролог тоже это подтвердили. А к кому идти еще, я и не знаю. МРТ потом еще раз гляну разок. Шеей я, кстати, занимаюсь - делаю гимнастику, иногда ношу воротник.

Вот-Вот. Тоже вспоминаю иногда то состояние. Когда в том году по утрам стала наваливается дикая апатия, я перестала любить рано просыпаться. Лучше просыпаться уже ближе к работе, чтоб собраться и пойти. А ведь раньше, я сама рано просыпалась, мне это нравилось. Пока все спали, я чем-то занималась, читала, еще чем-то. И ведь настроение хорошим было) Или, когде в другой стране жила, рядом был курортный лес-парк. Я вставала раньше, чем нужно, вроде даже без будильника, и гуляла быстрым шагом в этом парке. Что-то было вроде пробежки ) Вот время было.....
Сейчас по утрам уже почти нормальное, обычное состояние. Но в дни работы все равно либо дискомфорт либо тревога, либо ДП немного бывают.

Думаю, нам нужно почаще вспоминать то состояние, когда нам было хорошо, и мы делали все, не задумываясь о жизни. И продлевать время хорошего самочувствия.)

а у меня сегодня туман в голове и состояние паршивое, будто били всю ночь. Вообще вчера неожиданно для себя легла рано в первом часу ночи, до 5 утра вставала раз 5, пила чай, и только в 5 норм уснула, в 8 встала с дочкой, потом мы опять уснули, в итоге к 12 я еле встала с плохим самочувствием, делаю вывод, что рано ложиться все же не мое. Который раз в этом убеждаюсь, ложиться часа в 3 для меня видимо норма.

То что они сказали это чудесно. Вы делали повторный снимок шеи и заключение изменилось? У вас исчез ОХЗ и все проблемы?

У каждого конечно свой подход и оценка происходящего с ним.

Буду двигаться постепенно. Сначала шея. Сейчас психотерапия. Не поможет, снова побегу шею обследовать. Еще, кстати, у остеопата не была. Надо бы. Но сейчас, ттт, физические проявления стали гораздо меньше. Голова кружится эпизодически, а не постоянно как раньше. Основном после физических нагрузок. Шею, само собой, со счетов не сбрасываю. Просто хочу все делать постепенно.

Сколько ваш ПТ берёт за сеанс, если не секрет?

500 руб по скайпу. Она с Украины.

О, земляки!

Вы из какого города?

Я из Донецка.

На душе устало и грустно. И какое-то странное ощущение. Наверное, подсознательный страх того ужаса, который я пережила на прошлой неделе, пока муж был в командировке. Тогда мне было, действительно, плохо и страшно. И вот завтра с утра он уезжает снова до позднего вечера пятницы. Вернется на выходные, а в понедельник снова в дорогу. Тяжело об этом думать. Мы с ребенком снова остаемся одни.
Утешаю себя тем, что будут достаточно частые сеансы психотерапии. Пусть и по скайпу, но они меня все равно успокаивают и дают силы.
Главный совет от психотерапевта на данный момент - не избегать избеганий. Я знаю, так написано во многих психологических книгах и так скажет ни один психотерапевт, но это именно про то, что происходит со мной.
Я ведь совсем перестала встречаться с друзьями. Особенно, если речь идет о том, чтобы доехать до них самостоятельно. Не появляюсь на работе, хотя скучаю по коллегам. Сто лет не была в кино и театре, боясь панического приступа. надо любым способом возвращаться к жизни, как бы тяжело это не было.
Завтра мне везти ребенка в садик. С этим я более менее справлюсь, но сразу после садика попросили приехать на работу, а вот это уже сложнее. Пока мне сложно представить, как я выполню эту задачу. Но, видимо, придется.

В городе меняется погода. Ощущаю это своей головой. Все как в тумане, легкое головокружение, состояние полусна. Скорее всего, будет дождь.

Долька, а как вы вопрос с шеей решаете? Что делаете?..

Упражнения простые наклоны по сторонам 100 раз и самомассаж.

Не пробовали по Шишонину позаниматься? В интернете видео есть. Меня эти упражнения спасли при постоянных головокружениях, сейчас хоть пореже мучаюсь. И ВСД - там одно из показаний для выполнения данного комплекса упражнений.

Сейчас глянула, я почти делаю такие все упражнения, но только он фиксирует голову, а я нет. Посмотрю детальнее. Спасибо за подсказку.

Привет, мои форумчане, без которых было бы очень сложно выбраться из этого неприятного состояния.
Вчера у моих родителей умер кот  ... Я принесла его в дом совсем котенком, и 18 лет он жил с нами. Даже не верится. С виду был практически здоров, но за неделю угас, лечение не помогло...(((

Сегодня утром наш папа уехал в Баку. Приедет поздно в пятницу. Утром, после того, как отвезла ребенка, собрала всю волю в кулак и съездила на работу, где провела время до обеда, сделала необходимые отчеты и вернулась домой. У нас начался дождь, и я выразилась часа на два... После поехала за ребенком, а с ним к подруге, которая позвала нас сегодня с ночевкой. У них тоже папа в командировке. Зашли в магазин и вот сейчас ждем, когда вернутся хозяева. У нам ключ от их квартиры.
И все казалось бы совсем неплохо. Голова кружилась еле заметно, я много дел переделала одна. Съездила за рулем достаточно далеко и не испытала ни одной ПА. Но у меня внутри сильное напряжение, тревога, чувство безысходности так и не проходят. Даже если вокруг все хорошо казалось бы. Может есть какие-то действенные средства, как встряхнуть себя без таблеток. Не хочется уйти в глубокую депрессию....

вы так и старайтесь потихоньку выезжать каждый день
и тревога пройдёт.

Всем привет! Решила продублировать тут сделанную на данный момент работу над своим странным страхом))

Вчера психотерапевт предложила написать, что именно пугает меня в космических процессах и всем то, что связано с бесконечностью..

Сделала это вот в таком виде:

Жила на свете маленькая девочка. Такая маленькая, что трава на приусадебном участке, который в недавнем времени приобрели родители, доходила ей почти по грудь. Ей нравилось прятаться в зарослях, слушая пения птиц или с замиранием сердца ожидая, когда опомнятся родители и бросятся искать ее.
Когда, изрядно набегавшись, девочка уставала, она расстилала на участке с низенькой травкой мягкий плед, ложилась на спину и смотрела в небо, пытаясь превратить пробегающие мимо облака в белогривых лошадок, сладкую вату или невиданных животных. Но вдруг в какой-то момент девочке становилось не по себе. Казалось, что бездонное синее небо может затянуть ее в себя. В такие моменты начинала кружиться голова, и появлялся неприятный, липкий страх. Страх за себя и за родителей, которые не смогут найти свою дочь в зарослях высокой травы, как делали это обычно. Поэтому девочка спешила подняться с земли, отряхнуть подол платья и снова вернуться к любимым играм.
Шло время, девочка поступила в школу и начала изучать различные предметы, многие из которых объясняли, как устроен этот мир. Девочку манила тема космоса, она листала учебники старшего брата, на картинках которых были разбросаны многочисленные созвездия, застыли неприступные планеты и зияли черные дыры. Как же это было интересно и непонятно одновременно. А родители рассказали девочке о том, что есть Бог, творитель, который и создал всю эту немыслимую красоту. Мы его не видим, но он точно есть. Такого объяснения вполне хватало, чтобы не задавать лишних вопросов. Но только до тех пор, пока девочка не выросла, не вышла замуж за ярого атеиста и физика от мозга до кончиков ногтей. И опять возник нездоровый интерес к космическим темам. Откуда же все это взялось? Почему Вселенная такая большая, и откуда она взялась?
«Точка сингулярности», «теория большого взрыва» – все эти красивые слова стали пугать. Так же как и бесконечность, в которой мы находимся. И то подвешенное состояние, в котором болтается наша многострадальная Земля. И вдруг уже взрослая девушка вспомнила в себе ту маленькую девчушку, которая так боялась смотреть на бездонное небо. Ей снова страшно стало поднимать глаза кверху, а на улице хотелось скорее найти опору, так как от безграничности мира начинала кружиться голова, и неприятно захватывало дух. Стало страшно выходить из дома одной. Кто защитит в случае чего? Говорят, метеориты не падают. Наивные…
Ответов на вопросы так и не стало больше. Что за пределами Земли? Есть ли жизнь на других планетах? И кто мы здесь: гости или хозяева? Теперь, выходя на улицу, этой девочке снова страшно. И раз нами управляет не Бог, расставляя людей и событий подобно пешкам на шахматной доске, а физические процессы, то где гарантия, что гравитация вмиг не исчезнет, и все мы не оторвемся от земли и не улетим в бездонное небо?.. Вот такой странный и глупый вопрос. Но почему-то, если задуматься об этом, начинает пугать. Хотя интересное могло бы появиться путешествие, знать бы только, что выживем.
Странно, но именно этот страх неизвестности, бесконечности и полного непонимания, заставляет сердце этой уже взрослой девочки биться сильнее и пугаться того, что на самом деле может быть таким интересным… И даже кажется, что она сходит с ума, пытаясь разгадать загадку, которая вряд ли под силу кому-то из живущих сейчас на Земле. И само собой, ни какой-то там девочке… И все, что ей остается довериться воле космических явлений, испытывая иногда странные Панические атаки, связанные с бесконечнотью…

Сюжет получился, как для фильма. Пол форума прочитает и ужаснётся тому как мы болтаемся на этой планете в неизвестности.
Особенно момент понравился про гравитацию, представила как все улетят! Спасутся только те, кто в зданиях будет находиться. Это фактически смерть человечества.

Пора сценаристом становится  в следующий раз напишу, как ПТ прокомментирует мой страх)))

Отлично написано)Как сказка

Привет, мои дорогие! По рекомендации психотерапевта на некоторое время сделала перерыв в ежедневном написании отчётов о своем самочувствии, чтобы не сильно концентрироваться на них. Но очень хочется поделиться тем, что вчера я 45 минут в одиночестве гуляла, пусть и недалеко от дома... В качестве награды купила себе букет полевых цветов. А сегодня съездила в центр, в любимый салон на педикюр. Туда меня отвез муж, а обратно я еду на общественном (!) транспорте. Знаю, что и таблетки помогают. Но и сама стараюсь делать большую работу над собой. Не забывая ни о работе над мыслями, ни над своей многострадальной шеей!

Спасибо! Представить свои страхи в виде сказок...Может мне попробовать)))

Очень вас понимаю, когда сделаешь какой-то "подвиг", и хочется себя за это наградить.)))
Молодец, что одна едете в транспорте. У меня временами нормально проходят поездки, иногда нет. Вот четыре дня не работала, уже не очень чуть от мысли, что завтра надо будет ехать на автобусе(

Вы молодец)я брала неделю отдыха на работе,но по моему сидеть дома только хуже.мне на работу добираться около часа на автобусе на другой конец города,тяжеловато...НО мы все справимся,я уверена)работа над собой это главное) тревогу бы еще куда нить деть

Попробуйте каждый день вживаться в роль себя же год назад, поможет, я уверена. Мужу ничего не говорите и не показывайте, с этого начнется ваше выздоровление.

Спасибо за хороший совет! Я попробую!

Светлана
Как ваши дела.куда вы пропали???

Да, интересно, как вы?

Я думаю если Светлана не пишет здесь,скорее всего у нее все хорошо )

Большой-большой всем привет! Да, действительно, давно не отписывалась.
По настоятельной рекомендации своего психотерапевта, с которым общаюсь по скайпу, старалась вообще не заходить на форумы, связанные с ВСД.
Дела у меня по-разному.
Самый пик, наверное, пришелся на июнь и июль, когда испытала все прелести ПА, дереализации, головокружения и всего на свете.
Не могу сказать, что сейчас все отлично. Теперь я борюсь с постоянной тревогой, она стала неотъемлемой частью моей жизни. Переживаю, когда остаюсь одна дома, когда нужно ехать куда-то, испытываю не очень приятные ощущения, оказываясь в новых местах. Но по крайней мере это уже не сопровождается каждый раз жуткой панической атакой.
Что я делала за это время, что не появлялась на форуме?
1) Работа с психотерапевтом по скайпу - примерно 2 раза в неделю, анализ своих мыслей, эмоций, работа с тревогой (только начали, поэтому скорых результатов пока не жду);
2) Пришлось пропить феназепам, но в небольших количествах (по пол таблетки два раза в день, в течение трех недель) - помог, как и в прошлый раз справиться с совершенно жутким состоянием.
3) Сейчас прохожу курс гомеопатии (решила попробовать, вреда от этих таблеток нет, да и стоят недорого).
4) Работа с собой, своим организмом: ежедневный контрастный душ, гимнастика, соблюдение режима дня, получение положительных эмоций, работа с негативными мыслями (утром и вечером, после сна и перед сном мысленно повторяю про себя, что я здорова и обязательно справлюсь с любыми возникающими трудностями).
5) Чтение специальной литературы (прочитала несколько книг Курпатова, сейчас читаю Люссинду Бассет - Только без паники).
6) А еще я съездила в мини-отпуск))) Это было интересное приключение для меня и моего невроза. За 6 дней мы с супругом побывали в нескольких местах. А это уже, само по себе, испытание для меня)) Мы были в Сибае и на одном из самых глубоких карьеров в мире, залазили на вершину водопада Гадальша (а я жутко боюсь высоты), посетили Оренбург, ночевали два раза в палатке (один раз с друзьями на озере Талкас, второй вдвоем с мужем на реке Сакмаре - а ночевка в палатке для меня тоже один из сильных страхов), ну и потом мы отправились в Соль-Илецк (там я боялась сильной жары). Но все прошло хорошо, и в отпуске я получила массу положительных эмоций.

Сейчас мне немного лучше, но, конечно, не настолько, чтобы перестать бояться командировок мужа, ездить одной на дальние расстояние и перестать думать о своем недуге. Но я продолжаю работать над собой и надеюсь на полное излечение!

Вы молодец!  У вас всё получится!

Светлана, успехов вам и дальше 
Молодец, что в отпуск выбираетесь, еще и в экстримальный)). Мне как раз такие поездки и нравятся)

Скажите а трех недельный курс фенозепама разве не вызывает зависимость?мне вот тоже прописали

Каждый человек по-своему реагирует на разные лекарственные препараты. Если пить его в небольших дозах и медленно отменять, то говорят синдрома отмены не будет. Десять лет назад я пропила две пачки и бросила без единого симптома синдрома отмены. И тогда он мне очень помог. В этом году немного сложнее ухожу с него... В каких дозах вам прописали его?

На ночь таблетка 1мг ,3недели,а как потом сходить с него?Мне врач не сказал

Это очень маленькая доза и срок. Я 18 дней лежала в неврологии
 Помимо всех прочих таблеток, на ночь давали феназепам - 1 мг. Когда вышла из больницы, не почувствовала никакого синдрома отмены.

Привет всем! А вот и снова я 
Решила немного написать о том, что происходит со мной на данный момент.
Видимо, наступление осени и холодов не могли не сказаться на моем самочувствии - опять вернулись головокружения и слабость. А я, чтобы снова не слечь в кровать, немного усилила физические нагрузки. Вчера, правда, чуть не сползла с беговой дорожки без сознания, но все-таки отзанималась назначенные себе 15 минут. Сегодня с утра десятиминутный комплекс упражнений с утра, плюс на вечер намечен бег на дорожке. Посмотрим, справлюсь ли.
Сегодня в голове туман, в душе как обычно, тревога и небольшая грусть.
За прошедшую рабочую неделю я посетила двух психотерапевтов, которые считаются одними из лучшими у нас в городе. И знаете, каким был их вердикт? Да, безусловно, у меня могут быть проблемы с шеей и не стоит забрасывать упражнения и обследования. Но не сговариваясь, основной причиной невроза они назвали - отсутствие поддержки в моей жизни после всех событий, которые пришлось пережить. А ведь я и сама думала именно об этой причине.
В моей жизни было не так уж много людей, которым я могла открыть душу и получить в ответ слова поддержки или просто теплые объятия, которые возвращали к жизни.
Одним из таких людей была любимая мамочка. Но ее не стало 5 лет назад. Как же я скучаю...
Лучшая подруга умела подобрать такие слова, которые возвращали меня к жизни после любой ситуации. Но мы с мужем уехали в другой город, подруга вышла замуж, родила ребенка, сейчас беременна вторым, и все наше общение сводится к сообщениям в Вайбере раз в 3-4 дня.
И еще был в моей жизни человек, о котором я писала не раз в своем дневнике. Общение с ним прекратилось, и земля окончательно ушла из-под ног.
Про "поддержку" мужа я уже тоже писала не раз. Сейчас пытаюсь договориться с ним, чтобы помогал хотя бы иногда и не психовал при каждом упоминании жалобы или симптома, озвученного мной...
В общем, психотерапевты пообещали разобраться с моей душевной болью.
А с физическими недугами буду работать сама, не бросая гимнастику, контрастный душ, прогулки и т.д.
Кстати, завтра еду кататься на лошадке и фотографироваться - подруги еще на ДР в начале лета подарили сертификат. Надеюсь, что все пройдет хорошо и я не свалюсь с лошади))) Хотя говорят, что эти животные обладают чудесным свойством лечить душевные болезни. Ну что ж, проверим...

И еще по поводу моей космикофобии)) Вчера рассказала своему психотерапевту про эти мысли. Он объяснил это тем, что когда наш мозг долго переживает какие-то эмоции, то начинает от них избавляться с помощью переключения внимания на искусственно созданные страхи, "пугала" так называемые. У каждого это свои страхи. Мне вот посчастливилось обзавестись таким редким и странным страхом. И ведь, действительно, как появились мысли о космосе, этот страх, я стала меньше думать о том, что причиняло сильную душевную боль на тот момент...Ну еще страх космоса появился у меня именно из-за того, что я потеряла опору под ногами, такую нужную и важную... Мне эта версия кажется вполне подходящей.

Всем привет!
Наверное, правду говорят, что люди, которые излечиваются от невроза, больше на подобные сайты не заходят. Но я пока здесь, а значит и невроз пока не побежден. Но я знаю, что на верном пути. Хоть приходится очень непросто.
Прежде всего, я хочу поделиться своими впечатлениями о прогулке на лошадке. Если честно, я думала это будет выглядеть несколько иначе: мне помогут взобраться на лошадь, будут вести ее под уздцы, а фотограф делать снимки (так как у меня был сертификат на конную прогулку с фотосессией). Но мне провели десятиминутный инструктаж, и лошадью управляля я сама на протяжении всего часа. Было очень непросто и даже страшно. Но в итоге эмоции я получила неповторимые эмоции! Теперь вот жлу профессиональных фотографий, а пока делюсь той, что щелкнул муж на свой телефон)

Что касается моего сегодняшнего дня, то мы сейчас  с ребенком вдвоем. Муж опять в командировке. Должен был приехать сегодня ночю, но возникли сложности и теперь непонятно, когда вернется домой. Пока дни дома без мужа являются для меня самыми сложными.
Я возобновила работу с психотерапевтом, который однажды отказался от меня из-за того, что я не приехала к нему в назначенное время, так как меня накрыла сильная ПА в тот день. Но теперь я преодолевая себя, езжу в эту клинику, хотя это и очень далеко от дома. И, несмотря на то, что агорофобия является пока нерешенной проблемой.
Сегодня, вдохновлненная результатами работы с психотерапевтом (мне очень нравится с ним работать, и уже постепенно становятся причины моего невроза), я поехала домой на общественном транспорте. Но, видимо, я очень отвыкла. 40 минут в маршрутке показались очень долгими, а 15 минут до дома я прошла как во сне: меня тошнило, кружилась голова, земля уплывала из-под ног и мне казалось, что я упаду, так и не дойдя до дома.
Все-таик выходы на улицу пока даются очень тяжело, но я стараюсь бороться с этим, выходя как минимум два раза - отвожу ребенка в садик и забираю его из садика...
К вечеру чувствую сильную слабость, легкое головокружение и небольшую тревогу.
Интересно, что "основательно" симптомы расцветают именно тогда, когда я выхожу на улицу. Дома все более менее сносно. Но я надеюсь, что вместе с психотерапевтом мы сможем решить эту проблему...

Красивая то какая

Ой, спасибо! Очень приятно! Даже настроение улучшилось 

Всем привет!
Давно ничего не писала в своем дневнике.
Много всего произошло с того времени.
Во-первых, прошла курс когнитивно-поведенческой терапии у грамотного специалиста из клиники неврозов. Пока он меня отправил в "свободное плавание" с тем багажом знаний, которые дал. Стараюсь применять их в жизни. Не всегда получается, но никто не думал, что будет легко.
Во-вторых, я сходила на плановый прием к неврологу. Она мне сказала перестать мучать себя и выписала АДы - Ципралекс. Вот уже четвертую неделю я на них. Решила, что так будет лучше. А то последнее время начала обостряться агорофобия и страх оставаться дома одной и с ребенком. Постоянно жить в этом страхе невозможно, так как я уже писала - муж часто ездит по командировкам, расслабляться и подаваться страху мне непозволительно.
Первое время были побочные действия - усиливалась тревога, мучала сонливость, непрерывная зевота, тошнота. Сейчас это все присутствует тоже, но в меньшей степени.
Из улучшений - стало чуть проще выходить на улицу (но одной, честно говоря, пока тяжело), повысилось настроение, стали чуть поменьше вегетативные проявления.
Но я не жду быстрых результатов. Знаю, что Ципралексу, чтобы раскрыться, необходимо время.
Сейчас с мужем и ребенком находимся в отпуске, гостим у родителей на родине. До этого 5 дней провели с супругом на базе отдыха, расположенной на озере Банном в Башкирии. Каждый день, преодолевая свой страх открытых пространств, шла скрепя сердцу на прогулку. То ли осень влияет, то ли таблетки, то ли свежий воздух сделал свое дело, но немного пошатывало и кружилась голова. Тем не менее прокатились на подъемнике, съездили за 200 км от места отдыха, на речку Инзер, посмотрели красивые природные места, гуляли по берегу озера. Когда уезжали домой, пошел снег, стало заметно холоднее. Сейчас простывшая(
В целом, чувствую, что впереди улучшения. По крайней мере надеюсь на это. После Нового года хочу вернуться на работу. Поэтому буду стремиться к выздоровлению и всем этого желаю!!!  

Выздоравливай!!!

Спасибо большое! Буду стараться! 

Так держать
Молодчина
Очень рада что тебе лучше.

Спасибо! Как ты сама?

Привет
Я,хорошо.
Нашла чудесного доктора
И вернулась к жизни

.   Рада за тебя))))Что за доктор и как он тебе помог?))

Доктор нашего всдшного профиля.
Психотерапевт

Здорово! Очень рада за тебя!!!
Как нашла? По рекомендации? Все-таки хороший врач - это очень важно!
По каким методикам работали? Без таблеток справилась?

Светик,у тебя все будет хорошо,по другому никак

Да без таблеток.

Всем большой-большой привет! 
Давно ничего не писала в своем дневнике. Но это не потому, что я выздоровела и перестала заходить на сайт (к сожалению))). Просто как-то времени стало меньше. Пытаюсь жить более активной жизнью, чем в начале и середине этого года, на которые пришелся пик моего недуга. Стала больше выходить из дома, часто ездим с мужем и ребенком на родину, в Магнитогорск, больше времени стараюсь проводить с сыном по вечерам.
Сейчас я на Ципралексе. Пью его уже почти три месяца. В принципе, небольшая динамика есть, но до полной победы еще очень и очень далеко. Тем более я специально не повышаю дозировку. Не надеюсь на одни лишь таблетки, они для меня как опора на данный момент, но не более того. Возобновила психотерапию. Нашла прекрасного специалиста. Пока была только на двух занятиях, но уже после второго почувствовала себя легче, так как тщательно проработали ситуацию из прошлого, которая очень мешала мне.
Кроме того, начала посещать тренинг, который ведет этот же психотерапевт. В его основе лежит РЭПТ - рационально-эмоциональная поведенческая терапия (является одним из подразделов КПТ, помогает работать с установками, менять свои взгляды и эмоции). Безумно нравится этот тренинг. Всегда с огромным нетерпением жду воскресенья (занятия проходят в этот день по три часа вечером).
Из плюсов хочу отметить, что тревоги в моей жизни стало значительно меньше. Так же как и негативных эмоций (таких как гнев, раздражение, злость и т.п.). Панические атаки случаются, но уже гораздо реже. Практически полностью ушел ненавистный дереал. Агорофобия есть, но я уже не боюсь выходить на улицу с кем-то. Да и ребенка в садик отводить стала гораздо спокойнее. Но к частым командировкам мужа пока никак не могу привыкнуть)
Пока остается небольшое головокружение (к счастью, не каждый день). Головные боли стали чаще и сильнее, но это может быть, связано с приемом АДов. Не победила полностью агорофобию, навязчивые мысли, страх оставаться одной. Но думаю, что постепенно, шаг за шагом удастся справиться и со всем этим негативом. Настрой боевой, а это самое главное 

Здорово! Расскажите что-то из этого РЭПТа. По какому принципу меняются установкм?

Привет, Долька! Ко мне можно на "ты" 
Попробую объяснить) У нас, правда, пока только два занятия было и основное, с чем мне надо работать (страх) - будем завтра разбирать, но сегодня расскажу на другом примере.
Вообще, мы испытываем функциональные или дисфункциональные эмоции. Первые не несут угрозы нашему здоровью, не вызывают новых проблем и вполне естественны для каждого человека. Это печаль, обеспокоенность, раскаяние, горе, белая зависть и т.д. Ко вторым относятся страх, подавленность, вина, стыд, ... и они как раз свойственны людям с неврозами.

Вот, например, ситуация из моей жизни, которую я разбирала на занятии. Я работаю в издательском доме, журналистом-фрилансером. Несмотря на то, что я работаю из дома, у меня очень хорошие отношения с коллегами и с руководством. Меня зовут в офис на постоянную работу, поздравляют с праздниками и т.д. И тут недавно я узнаю, что был корпоратив по случаю Дня рождения Издательского дома (повод более, чем серьезный), и меня на него не позвали. Узнала только по фотографиям сотрудников в социальных сетях. Мои эмоции гнев, злость, я сильно переживала и даже решила в какой-то момент с ними не сотрудничать.
Испытала дисфункциональные эмоции. В моей голове была установка: Коллеги должны были позвать меня на корпоратив. Из-за этих эмоций у меня разболелась голова, я не хотела общаться с ними, позвонила с претензиями, чуть не поругалась...

Задача РЭПТ: переосмыслить эмоцию. То есть вместо такого жесткого утверждения надо сказать: Мне бы хотелось, чтобы меня позвали на корпоратив.
И потом я должна привести доводы, почему именно это утверждение верно. И я как бы начинаю вспоминать:
- корпоратив был спланирован очень быстро, и они просто могли забыть в суете позвонить;
- перед корпоративом было серьезное мероприятие, и организацией и того, и другого занимался один человек. Ему было тяжело уследить за всеми нюансами;
- я часто отказывалась от подобных приглашений из-за плохого самочувствия, и они могли подумать, что и на этот раз я не поеду...

Ну и т.д. Чем больше, тем лучше.
В итоге, когда утверждение проработано, реально внутри происходит перестройка, начинаешь по-другому относиться к вещам. Сейчас я снова в хороших отношениях со своими коллегами)
Ну это я так, буквально на пальцах описала))) Завтра будет для меня очень важное занятие, если интересно, потом расскажу и про то, как работать со страхами. 

 Очень интересно-продолжайте!
И ведь правда-всё более чем просто,но мы упорно усложняем себе жизнь.Надо уметь правильно реагировать на ситуации,новости и тд...Нельзя на всё смотреть однобоко и сразу включять негативные эмоции.
Автор,вы молодец!

Мне тоже понравилось, продолжайте рассказывать ) Мне тоже нужно работать над своими эмоциями....

Спасибо, девочки!
Обещаю после завтрашнего занятия отписаться. 

Всем привет!!!
Решила отписаться по поводу вчерашнего занятия на тренинге.
Его тема была посвящена страхам, что очень актуально для меня. Я даже вызвалась к доске и на моем примере, по технике РЭПТ, мы произвели "разбор полетов".

Итак, вместе с психотерапевтом мы сформулировали мою проблему так: Я боюсь, что за рулем у меня возникнет ПА и я попаду в аварию.
Симптомы, которые я испытываю в этот момент: головокружение, дереализация, дрожь в руках, тахикардия.

Теперь мы должны посчитать, насколько вероятно то, что ПА начнется именно за рулем и что тем более приведет к аварии?
Для этого необходимо составить пропорцию.

ПА у меня с января - это примерно 330 дней.
За рулем ПА случались раз 10.

Считаем вероятность, составляя пропорцию: 330 - 10
                                                                    100%  -х
Блин, я не сильна в математике, но вроде именно так составляли. В общем, суть в том, что вероятность возникновения ПА за рулем равна 3%. (Не так уж много, правда, чтобы бояться и переставать ездить за рулем, что я увы и сделала).

При этом я ни разу не попадала в аварию при ПА, то есть такая вероятность попадания в аварию в ПА вообще нулевая!

Дальше надо рассмотреть вопрос, что может быть положительного в том, если все же произойдет чего я боюсь. Например:
- в следующий раз буду осторожнее;
- муж будет за меня переживать и возить по делам и т.д.

В итоге утверждение переименовываем с учетом вышенаписанного в следующее:

Если вдруг возникнет ПА за рулем, когда я буду одна, хотя вероятность этого крайне низкая (3%), это будет неприятно, но не конец света и не ужасно на 100%, а учитывая то, что я сама способна снизить эту вероятность, то она вообще стремится к нулю. Я могу сделать перед поездкой технику 7:11, сосредоточиться на музыке в магнитоле, остановиться во время ПА и привести свои чувства в порядок, сделать технику, комментируя все, что со мной происходит, таким образом отвлекаясь от ощущений в теле и т.д.

Дальше просто учим эту фразу, повторяем ее несколько раз в день, перепрограммируя наше подсознание на позитив и начинаем потихоньку восстанавливать навыки езды. Завтра я планирую съездить до МЦ, который расположен не сильно далеко от дома, а в воскресенье уже поехать на тренинг, который проходит на другом конце города, на своем автомобиле.

Достаточно тяжело вопроизвести полученные знания вот так разом, тем более они не успели уложиться толком в голове после вчерашнего занятия. Но я надеюсь, что суть более менее понятна)) Если что, рада буду ответить на вопросы)

А вообще, главное, что мы должны помнить - избегать катастрофизирующих утверждений.
Меняя "Если что-то произойдет, то это будет ужасно" на "Если что-то произойдет, то это будет неприятно, но не конец света и не ужасно на 100%". Главное - время и тренировка))) Со страхами лично мне пока тяжело работать, но с такими эмоциями, как гнев и ярость я уже практически научилась справляться))

Очень интересно. Думаю, что многим полезно почитать и сделать первые самостоятельные шаги.

Сейчас хочу выполнить домашнее задание (в дневнике это очень удобно) и поработать еще со своим одним страхом)
Заключается он в том, что я боюсь сойти с ума. По какой причине? Ну хотя бы из-за своих навязчивых мыслей, которые постоянно крутятся в голове.

Мое иррациональное, катастрофизирующее убеждение звучит так: Если я сойду с ума от навязчивых мыслей, это будет ужасно.

Теперь мне нужно проработать его с помощью шагов РЭПТ, которые указаны в нашей рабочей тетрадке и ответить на вопросы, которые помогут мне из иррационального утверждения сделать рациональное и попробовать хотя бы немного понизить уровень своего страха. Вопросы из тетради буду писать курсивом.

Проверка утверждения на реальность. Какова реальная вероятность того, что это произойдет
Мой ответ: Точно в процентах посчитать это очень тяжело, так как я не располагаю необходимыми статистическими данными. Но, если верить специальной литературе, мнению психотерапевтов и примеру моих друзей, знакомых и просто людей с форумов, то невротики не становятся шизофрениками и уж никак навязчивые мысли не являются причиной сумасшествия. Кроме того, у меня нет наследственной предрасположенности и органических повреждений головного мозга. Да, было сотрясение мозга. Но так как это было 26 лет назад и оно себя проявило только головными болями и то в детском возрасте, то врачи сказали в расчет его не брать.  
Но один процент вероятности все-таки остается на всякие непредвиденные обстоятельства...

Нет ничего хуже того, что если это произойдет? По сравнению с концом света (смертью, войной), насколько ужасны последствия события, если оно произойдет?
Конечно, в таком масштабе, как конец света, сумасшествие одной особы можно вообще не брать в расчет. Или ядерной войны, например... Да даже собственной смерти. Насколько ужасны последствия? Наверное, все-таки не так, как я рисую в своем воображении, представляя, что если поставят диагноз шизофрения, то нас на всю жизнь закроют в психушке и лишат материнских прав. Ничего подобного! После окончания университета я устроилась на завод, в фактурное бюро. Мы в специальной, достаточно сложной для освоения программе, делали счета-фактуры на отгрузку, товарные накладные и другие документы, требующие большого внимания. С нами в кабинете работала женщина лет пятидесяти с диагнозом шизофрения. На тот момент у нее была дочь на выданье, проживающая отдельно и сын - учащийся школы, с которым они жили вместе. За два года на работе ее ни разу не забирали в психбольницу, и мы ни разу не становились свидетелями даже самого малейшего приступа.

Если это все-таки произойдет, результатом не может быть ничего хорошего? Какие позитивные следствия все-таки могут быть?
Для меня это, пожалуй, самый сложный пункт. И психотерапевт на занятии предупреждала, что иногда эти "выгоды" могут быть весьма циничные, но мы все равно должны их прописывать.
Так что может быть хорошего в том, если я вдруг все-таки сойду с ума?
- Возможно, меня, конечно, поместят в психушку, но вдруг вылечат за один раз и наступит ремиссия, длиною в жизнь?)
- Я стану более тщательно следить за своим здоровьем;
- Родственники станут более бдительны и внимательны по отношению ко мне;
- Муж перестанет ездить в свои непрерывные командировки;
- Если это все-таки произойдет, то я наконец-то перестану этого бояться! Логично, правда?))


Если это случится, будет плохо, следовательно, будет ужасно? Из относительного выводится абсолютное - нелогично!
Плохо - относительное, ужасно - абсолютное. Одно из другого следовать не может.
То есть если я сойду с ума, это может быть плохо, но не ужасно.

Я могу на это влиять? Дальше пишем список того, что мы можем сделать, чтобы не случилось то, чего мы боимся.
- Я могу перестать читать форумы;
- Я могу перестать искать у себя симптомы шизофрении, сверяясь с медицинскими справочниками;
- Я могу регулярно посещать психотерапевта;
- Я могу делать обследования и ходить к врачу (не часто, скажем, раз в год) с целью убедиться, что со мной все нормально;
- Я могу выполнять различные техники, которые помогают справляться с навязчивыми мыслями и страхами;
- Я могу пытаться переключать свое внимание на какие-то более позитивные вещи, отвлекаясь на хобби, работу, общение с близкими и т.д.

Дальше мы должны написать свое новое, рациональное утверждение. Мое будет выглядеть примерно так:

Если вдруг я все-таки сойду с ума из-за своих навязчивых мыслей - это будет неприятно, тяжело, но никак не конец света и не ужасно на 100%. Хотя вероятность этого крайне низкая, всего 1%, а учитывая, что я сама могу снизить эту вероятность, то и вовсе стремится к нулю. Я могу перестать читать форумы, искать у себя симптомы. Я могу регулярно посещать психотерапевта и специалистов, вовремя делать необходимые обследования. Я могу освоить и выполнять техники или переключать свое внимание со страха на более позитивные вещи.

Вот так, из катастрофизирующего утверждения мы сделали рациональное утверждение. Да, мы имеем право испытывать страх в связи с такой ситуацией. Но мы можем сделать все возможное, чтобы убрать из своей головы ощущение, что это УЖАС! УЖАС! УЖАС!)))) Может быть, на одном примере это не так убедительно, но если работать над собой регулярно и в моменты страха проговаривать про себя новое, созданное нами рациональное утверждение, тогда обязательно мы повлияем и на наше подсознание. Проверено на себе)))

Тем кто дочитал до конца: надеюсь не утомила своей писаниной)))))

Света, спасибо, что делитесь. Мне интересно читать).

Я тоже видимо потихоньку начала работать над своими страхами или просто неприятными ситуациями, думая, а что будет, если все-таки это произойдет? И не так ведь страшно на самом деле)).

Правда, похоже появляется новый страх - после терактов в соседней Франции как-то неспокойно, у нас в стране и так последние месяцы из-за миграционного кризиса обстановка напряженная, и вот теперь хочется избегать метро и людных мест. И вот надо разобраться, это невротический страх или просто обычное принятие мер безопасности....

Буду следить за вашей темкой).

Света,спасибо!Пишите еще,очень интересно тк сама имею эти страхи и хочу избавиться.

Светлана, вы большой молодец! А я как раз начала читать Альберта Эллиса. Надо тоже начать практиковаться, но у меня столько этих долженствований обнаружилось, не знаю за какие браться...

Всем большущий привет!
Надеюсь, что настроение у всех более менее позитивное)
Я вот начинаю радоваться предстоящему Новому году, хоть в этот раз понимаю, что не до бурных торжеств и гуляний всю ночь до утра. Но по крайней мере вся эта предновогодняя суета, красота новогодних украшений, мерцающая по вечерам иллюминация немного отвлекают от мыслей о своем здоровье.
У меня сейчас обострились головные боли. Вот уже, наверное, месяц мучаюсь от того, что даже таблетки не помогают. Мой ПТ говорит, что дело в каких-то нерешенных проблемах, отсюда и "головная боль". Кто знает - может так оно и есть. Но решила на всякий случай возобновить упражнения для шеи, провести профилактику своего остеохондроза.
Вчера головная боль была настолько нестерпимой, что я сбежала прямо с тренинга. Занятия проходят в небольшом кабинете, где очень душно - может быть и это повлияло. Пришла домой, немного полежала и голове стало значительно легче.
Домашним заданием тренинга на этот раз стало - сочинение ироничного стихотворения на одно из своих иррациональных убеждений) Хочу поделиться здесь плодами своего так называемого творчества 
Работать будем с утверждением, что оставаться одной дома - это ужасно)))) Пока этот страх так во мне и сидит. Хоть уже и в меньшей мере, чем раньше...

Супруг уехал в стольный град,
Ушел ребенок в детский сад.
Осталась дома я одна -
Ужасно страшная беда!
Тихонько лягу на диван,
В руке зажму феназепам.
Поставлю рядом корвалол,
Глицин, пустырник, валидол.
ПА смиренно буду ждать,
Давление часто проверять.
На форум надо бы зайти,
Симптомов новых чтоб найти.
И в свой расширенный анамнез
Добавить страшненький диагноз.
ПА случилась. Я кричу:
"Бегом скорей! Быстрей к врачу!
А может сразу мне в "ноль-три",
Но те в отказ. Черт побери!
И тут идеей осенило,
Я сразу мужу позвонила:
"Работу ты свою бросай,
Жену скорее выручай"...
ПА тем временем проходит,
Уже конечности не сводит.
Я с мужем временно прощаюсь,
Звоню в "03" и извиняюсь.
Но те хихикают в ответ.
Я каждый день звоню в обед.
Зато с ПА не скучно жить,
Людей с ней можно веселить))

Это пока черновой вариант)) может к следующему воскресенью, когда будет тренинг, что-нибудь поинтереснее удастся придумать)

Светик приколько!! Посмеялась и тебя представила!!!

Спасибо, Ирин))) Иногда полезно на себя со стороны посмотреть))

Блин, Свет, это очень круто:)))

Мы с женой посмеялись 

Круто Стих на высшем уровне....нашего маразма Вы умница-самоирония нам просто необходима!!!

У меня до сих пор  когда звонит сын начинается тревога, раньше тоже все бросала и ехала домой
А вчера у него закончился счет  на мобильный, написал перезвони но все ок
Такое стихотворение можно действительно выделить в отдельной теме чтобы все его прочитали

Разгребая свои творческие завалы, нашла подростковые стихи))) Тогда я еще про ВСД не знала, а ведь когда писала - как в воду глядела 

Устала ответ на вопросы искать
Свои ошибки за чужих исправлять
Мне кажется небо сходит с ума,
А, может, не небо. А вдруг я сама?..

Читаю день от конца до начала
На голову с ног жизнь моя встала
И мир будто снова сходит с ума,
А, может, не мир? А вдруг я сама?

В голове моей беспорядок и крах,
В жизни я сплю, живу же я в снах.
Все вокруг посходили с ума,
А, может, не все? А вдруг я одна?..

Здравствуйте!
Спасибо большое, очень приятно, что считаете романтичным человеком)))
По профессии я журналист 

С наступающим Новым годом!!! ;)))

Вас тоже с наступающим Новым Годом и Рождеством!
Творческих успехов!

Всем привет!
И с прошедшими праздниками. Надеюсь, что у вас они прошли замечательно.
Я очень хорошо отдохнула и отвлеклась от своих проблем со здоровьем (точнее с самочувствием :).
Но стоило вернуться домой, к своим привычным делам, как симптомы сразу напомнили о себе.
В середине января будет 4 месяца, как я принимаю Ципралекс в минимальной дозировке - 10 мг. Не могу сказать, что в моей жизни что-то кардинально изменилось. Пока еще есть тревога, случаются ПА, появляется головокружение, мучают навязчивые мысли.
Но!
Чем больше я загружаю себя, чем регулярнее заставляю заниматься физическими нагрузками, чем больше выхожу из дома, тем больше себе помогаю! Так что, хочется сказать  вам, что ни в коем случае нельзя надеяться на одни таблетки :-) Мы сами - вот главные соратники в борьбе с недугом))
А еще я стараюсь проще смотреть на свой недуг и даже завела Вконтакте свою группу, которая называется "ВСД с улыбкой", это нечто вроде дневника-блога, но там же я собираюсь выкладывать полезные материалы, интересные вещи, которые могут пригодиться нам, людям с неврозом) Не знаю, правда, забанят ли меня модераторы, если я выложу сюда ссылку, но я попробую)

Буду рада видеть вас на своей страничке)) Заходите в гости! https://vk.com/club110461869

Еще один стишок))

На этот раз про страх космоса и бесконечности - про мои навязчивые мысли

У меня есть странный страх,
Часто он приходит в снах.
Бесконечность так пугает,
Что аж сердце замирает.
А про космос передачи,
Терпят сразу неудачи.
Так страшат меня кометы,
И далекие планеты.
Как проснусь не с той ноги,
Так давай ломать мозги,
Вот причуда, так причуда,
Все гадать: наш мир откуда.

 

Привет, дорогие и уже родные форумчане.
Что сказать о себе?)
Продолжаю принимать Ципралекс. Не могу сказать, что состояние стабильно хорошее, но более менее легких дней стало больше! Что очень радует!
Сейчас стараюсь ни одного дня не проводить без физических нагрузок.
Вчера было 150 прыжков на скакалке и 30-минутное занятие по йоге. Сегодня 40-минутное занятие фитнесом. Правда, после упражнений меня кружило и трясло, так что даже чуть ПА не случилась. Но я взяла свои руки, немного полежала и пришла в себя.
Сейчас больше всего докучает практически постоянная тревога (ну не знаю, как ее прогнать)) и мысли навязчивые. Физическое самочувствие стало лучше!
Муж в понедельник уезжает в командировку на 5 дней. Очередная проверка для меня. Переживаю, конечно. Но надо справляться! Другого варианта нет!  Но поддержке все равно буду рада ;)

Мужа не зови )) мы есть

Спасибо))) буду писать почаще значит, чтобы мужа истеричными смс-ками не мучить, если вдруг накроет)))

Часть 1.

Сегодня вышла рано утром на улицу, чтобы отвести ребенка в детский сад. И впервые за долгое время с наслаждением вдохнула воздух, в котором уже начинает пахнуть весной...
На краешке неба алела полоска рассвета, а птицы заливались так звонко, будто тепло настанет со дня на день.
Я шла и улыбалась. Несмотря на то, что тревога все еще мой верный спутник с утра до вечера. Несмотря на то, что я целую неделю вдвоем с ребенком, а муж в командировке. Несмотря на то, что физические симптомы все еще со мной.
Но как же было приятно ощутить это минутное счастье и понять, что оно в наших руках.
Улыбайтесь каждое утро, и наступающий день обязательно улыбнется вам!

Часть 2.

Вчера вечером я отправилась в садик за сынулькой. В теле чувствовалась противная слабость, немного кружилась голова и перед глазами стояла дымка. Возвращались мы на снегокате, который приходилось тащить через кашу из снега и грязи, которые образовались из-за резкого потепления. На середине пути нас остановила опрятно одетая бабушка и попросила довести до аптеки. Ее покачивало из стороны в сторону, она еле переступала с ноги на ногу, но при этом была в неплохом расположении духа и даже шутила. Я одной рукой держала ее под руку, второй везла ребенка на снегокате. Возле аптеки мы расстались с бабулей, пожелав друг другу крепкого здоровья.
По дороге домой я молчала, думая о том, что наши неврозы и проблемы, выдуманные на пустом месте - ничто по сравнению с проблемами вот таких людей. И дело даже не в их физических недугах, а одиночестве и невозможности разделить свои проблемы с близкими людьми. Эта ситуация немного изменила мое отношение к собственному неврозу и тем людям, которые окружают меня сейчас.

Часть 3.

Сегодня мой близкий человек, про которого я неоднократно писала в своем дневнике, заблокировал меня в социальных сетях. После года молчания, закрыт единственный доступ к общению. Сегодня я получила отказ в возвращении на прежнее место работы. Когда меня звали обратно, я не могла справиться со страхами. А теперь - стало поздно, мест просто не осталось. Но я не унываю, и знаю, что все происходит лишь к лучшему!
Помните, когда перед нами закрываются одни двери, вместо них обязательно откроются другие!

Я сегодня немного грущу. Но такое состояние даже приятнее, чем постоянный страх. Всем большой привет!)

какой оптимизм )))

Доброе утро, любимые невротики! 
Как у вас дела?)
Я сегодня впервые за долгое-долгое время осталась совсем одна дома (до утра субботы).
Муж уехал в командировку, а ребенок гостит у бабушки в другом городе.
Ощущения, честно скажу, необычные. Тревога, конечно, присутствует. Плюс "любимые" физические симптомы, вроде слабости, легкого головокружения и т.д. Но, с другой стороны, я сегодня выспалась. Мне не нужно никуда торопиться, готовить и убираться))) В планах поработать и наконец-то почитать любимые книги!!!
Правда, есть еще одна важная вещь. Вчера я записалась на процедуры озонотерапии. Назначали мне их после удаления кисты в груди, но невролог сказала, что данная процедура так же хорошо убирает тревогу и вообще нормализует самочувствие. Так что, придется все-таки выйти одной из дома (чего я уже давно не делала), сесть за руль (этого не было еще дольше) и поехать в Медицинский центр на капельницы. Всего буду ездить 10 дней.
Пожелайте мне удачи 

Удачи!
Я тоже делала когда то озонотерапию, назначал врач инфекционист.

А кисту давно удаляли?
Она никак не могла быть причиной нашей любимой ВСД?

Удачи уже поздно желать)) как съездили?

Про озонотерапию что-то новенькое для меня. Расскажите об ощущениях).

Киста, думаю, никак с ВСД не связана, так как невроз у меня с молодости, а кисту перед НГ вырезали - там молоко скопившееся было после кормления ребенка.
Как Ваши дела? Самочувствие?

Привет!) Я на озон только три раза успела съездить - потом в городе эпидемия началась, мы уехали с ребенком к родственникам в другой город. Продолжу после праздников мартовских. Сама процедура в виде капельницы - вводят в вену озон, растворенный в озоне. Пока об эффекте судить не могу, так как мало раз сделала. И муж (он у меня во всех таких вещах разбирается) относится очень скептически к процедуре. Но во время сильного токсикоза при беременности мне помогло, ну или совпало так)

Редко стала заходить на форум, чтобы написать что-то в дневнике.
По совету психотерапевта, с которым занимаемся, веду записи от руки в блокноте, где сразу прорабатываю свои тревожные мысли.
После долгих скитаний по психотерапевтам и поисков своего специалиста, вернулась к самому первому - сеансы проходят по скайпу. Практикуем КПТ, делаем задания, работаем над моими мыслями.
Ципралекс пью по-прежнему в дозировке 10 мг. ПТ предлагает с середины марта начинать постепенно снижать дозировку, а невролог настаивает продлить терапию до года. Пока точно не знаю, что буду делать.
Сейчас мое состояние как на качелях. Неделю чувствую себя практически идеально. Неделю кажется, что не смогу встать с кровати))
Уезжали к родственникам на неделю, там все было просто отлично. При своей агорофобии мы вдвоем с ребенком ходили в кинотеатр. Я одна гуляла по ТЦ, сходила с братом на хоккей, и даже проехалась в общественном транспорте. А до этого, кстати, слетали с мужем в Санкт-Петербург!
Но стоило вернуться домой, не заставили ждать себя новые симптомы - слабость и тошнота. С трудом заставляю себя встать с дивана и что-то сделать по дому. На улице становится хуже, появляется тревога.
Несмотря на все это, решила, что хватит мне сидеть дома и грузиться своим неврозом - с завтрашнего дня выхожу на работу. Пока на пол дня, в дальнейшем планирую на целый день. Честно сказать, с трудом представляю, как я буду работать в моем нынешнем состоянии, но пробовать надо! Кто знает, может быть, именно работа станет для меня лучшим лекарством.
Завтра еще муж снова улетает в командировку, остаемся вдвоем с малышом до субботы. Завтра в садике утренник, посвященный 8 марта.
Надеюсь, что у меня хватит на все сил))

Самочувствие как и у Вас- качели.
Когда дома, выходные и на улицу выхожу, гуляю (правда с мужем пока).
Как только на работу - пошло поехало: тревога, дрожь, нежелание что либо делать, не знаю может опять работу поменять, может это она меня так напрягает.

Дорогая женская половина форума!!! От всей души поздравляю вас с прекрасным весенним праздником!!!
Желаю, чтобы настроение всегда было прекрасным, в душе пели птицы, а на сердце - цвела весна!!!
И пусть наши любимые мужчины всегда будут нам поддержкой и опорой, которая так необходима!!!


Женское счастье с чего начинается?
С чувства горячей взаимной любви.
С того дня, когда все просыпается,
И капель на солнце тихонько звучит.

Женское счастье с чего начинается?
С первого крика рожденных детей,
С того дня, когда брак заключается,
И становится больше счастливых семей.

Женское счастье с чего начинается?
С запаха кофе на кухне с утра,
И когда тихонько склоняется,
К родному плечу твоя голова.

Женское счастье с чего начинается?
Нет, не с машин, дорогих отпусков,
А когда теплом душа наполняется
От букета простых полевых васильков.

Женское счастье с чего начинается?
Много ли нужно для счастья причин,
Главное, что женского счастья бы не было,
Без наших милых, любимых мужчин...

 

Светик спасибо!!

Svetochka, spasibo! I tebya s 8 marta!

Спасибо большое, Леночка!!! Как твои дела?

Привет всем, кто заходит хотя бы иногда на мою страничку)
В понедельник будет ровно 6 месяцев с момента начала приема Ципралекса. Записалась на прием к неврологу, которая и выписала мне эти АДы. Будем решать вопрос о дальнейшем приеме или отмене. Ну думаю, что до отмены дело все-таки не дойдет, так как до ремиссии мне еще ой как далеко.
ПТ, с которым занимаемся по скайпу, напротив, уговаривает начинать постепенно снижать и отменять. Самой мне хочется оставить их еще до сентября в минимально-эффективной дозировке в 10 мг, как и принимаю сейчас. И продолжить занятия психотерапией.
Но мне кажется гораздо большим целебным эффектом будет обладать тот факт, что со вчерашнего дня я вышла на работу, в офис (после больше года сидения дома)...
Пока мне разрешили начинать работать неполный рабочий день, чтобы втянуться. Но через неделю-две придется снова оформиться официально и выходить уже на 8-часовой рабочий день.
Что сказать по этому поводу... Эмоции достаточно противоречивые))) С одной стороны, накрывает тревогой, отчего кружится голова, появляется слабость, что весьма неприятно. Сегодня даже четвертинку фена выпила.
С другой стороны, я обожаю свою работу, творчество, общение с людьми.
Да и познается все в сравнении. Еще год назад я мучилась от непрерывного головокружения. А полгода назад я сходила с ума от дереала, постоянных ПА и страшной агорофобии, которая не давала мне выйти из дома, чтобы сходить в ближайший магазин.
На сегодняшний день у меня остается тревога, по-прежнему пугают командировки мужа, я испытываю ПА, но я вышла на работу, езжу на автомобиле, спокойно отвожу и забираю ребенка из садика и гуляю по ТЦ.
Хочется верить, что я на правильном пути...
Знаю, что сложности будут возникать еще не раз, но что делать, готова бороться с ними и дальше! 

УМНИЦА!!! Всд уйдёт и вы справитесь! У вас правильный настрой,видно вы борец по натуре!Верьте в себя!

Огромное спасибо!!! Очень важно слышать слова поддержки от людей, которые тебя понимают!!! 

Думаю, самое главное - вести образ жизни обычного человека, работа, семья, друзья, магазины и т.д. Да, сложно. Но именно это наверно и не дает полностью утонуть в неврозе и депрессии...

Столько читала о ПА,но так и не поняла,что это,может кто-то объяснит простым языком?Не могу понять есть они у меня или нет? Я тоже ВСДшница,может быть из-за того,что живу в небольшом городе,мало чего делаю для победы над этим недугом, и поэтому искренне надеюсь на форум.
Депресанты не могу себя заставить пить,в частности из-за того,может показаться абсурдом,но я об отказе от алкоголя. У нас очень часто бывают праздники ,особенно у родственников мужа,я хоть и выпиваю очень мало,но уже представляю,как все задолбают беременностью ,а получив отрицательный ответ,вообще будут в недоумении(((

А почему в маленьком городе нельзя делать большие шаги навстречу победе?)

А ПА так просто не объяснить. Это надо ощущать. Я сама не всегда знаю, ПА это была или нет. Но у меня это обычно дикий страх непонятно чего, дереал, страх сойти с ума, умереть, упасть в обморок и т.д. Но нет наверно смысла задаваться вопросом, что такое ПА. Просто старайтесь выводить себя из этого состояния. У меня когда уже был какое-то время невроз, я сперва не знала, что такое дереал, хотя видела, что эта тема на форуме популярна. Спустя время я уже поняла, что это. Но я говорю, что рассуждать - ПА это или нет, смысл вряд ли имеет.

По поводу города,имела ввиду наличие хорошего психотерапевта,те,что в поликлинике ,только и грезят,чтобы на учёт поставить,платно-они же принимают.Год назад удалили кисту на яичнике,теперь он периодически поднывает,особенно от физ.нагрузки,и каждый раз мой страх тут как тут,запугивает,что это она растёт снова,поэтому периодически бегаю на узи.  
Сама чуть что ,в слезы,Немогу ничего поделать с этой тревожностью,которая уже твёрдо обосновалась во мне. Из беспокойств,это легкое головокружение,слабость и жуткое напряжение в глазах.Все это так же случилось в один день год назад.Все обследования проведены,только что курс сосудорасширяющих прокапала(для самоуспокоения),что типа что-то делаю. Скоро должна встретится с знакомым ПТ,возможно,если она настоит,начну принимать АД.Полгода не работаю.Вообще "спасибо" моей работе за мою подружку виде ВСД(((

У меня поликистоз почек, причем много лет, но я и то не так парюсь. Их даже больше стало, чем было лет 10 назад, но пока все хорошо. А маленькая киста в щитовидке так вообще по каким-то причинам исчезла. Так что своими переживаниями вы только нервной системе навредите. Если кружится голова только и слабость, и еще нет ПА - это хорошо, чем быстрей вы за себя возьметесь, тем наверняка меньше симптомов испытаете.

Да,я пытаюсь!Но иногда уныние накатывает,недавно шла по вечернему городу и просто ныла,опустив лицо,наверное,целый час,так надоела эта безысходность.
Больше всего мне подействовало на глаза,из-за этого невольно нервничаешь,как я объясняю близким,будто фонариком ослепило,такие вот неприятные ощущения,особенно коробит от ламп дневного света,у родителей сменила все лампочки,иначе находиться там долго не могла.По поводу кисты страшно,что если она вдруг появится,тогда снова операция ,и мои мечты о 2м малыше рухнут.А сейчас я не пытаюсь беременеть(хотя гинеколог советует,но он не знает о ВСД)
Главное,что я целый год оббивала пороги клиник и не слышала диагноза.Но все гениальное -просто, и невроз я поставила сама себе,а знакомая терапевт недавно это подтвердила.Уже легче!Да и форум стал Находкой,где таких же как ты великое множество,и большинство не разводят нюни,а пытаются как-то выкарабкаться из этой ямы.

Иногда можно и пореветь. Даже нужно, наверно. Но у меня что-то уже долгое время не приходят слезы).

По поводу глаз - тоже самое, но я сейчас не выношу еще и солнечный свет. Люблю очень солнце и солнечную погоду, но глаза болезненно реагируют. Или когда лежу у мануального терапевта на спине, а потолок и стены белые, а сегодня еще и солнце было, глазам тоже не очень приятно. Ладно еще с улицей - можно купить солнцезащитные очки, а вот в магазинах и т.д. тоже напряжение появляется или даже когда квартира охвачена солнечным светом. Я так понимаю, это тоже проявление невроза.

Света, сорри, что расписались тут

На работе тоже было все белое,думала вообще с ума сойду.

Света,вашу тему начала читать взахлёб,во многом находив себя. Приближаясь к последней страничке,надеялась на чудо.Но увы,его ПОКА не случилось.Хотя здорово,что уже однажды Вы победили это противное состояние,значит это всетаки возможно! Теперь я тоже буду наблюдать за вашим дневником и делиться своими результатами!

Ничего страшного!)) Как твое самочувствие сейчас (ничего, что на "ты"?)

Добро пожаловать на мою страничку) Всегда очень рада новым читателям) Тем более, хочется делиться чем-то полезным, исходя из своего опыта.
Насчет чуда - думаю, здесь все-таки все немного сложнее!) В случае с ВСД надеяться нужно только на себя. Это должна быть долгая, кропотливая работа. Обязательно работа с мыслями + какое-то занятие (работа, хобби, физические нагрузки). Самое главное, понимать, что это не навсегда. И что с этим можно и нужно бороться. Ежедневно, потихоньку, шаг за шагом. Год назад мне тяжело было встать с кровати, так кружилась голова. Сегодня я вышла на работу, пусть пока и не на полный рабочий день. Честно сказать, для меня это это маленькое чудо))) Но шла я к нему мелкими шагами. Первое время буквально сползала с кровати, чтобы заняться йогой. Потом отлеживалась по часу. Полгода назад из-за ПА не могла выйти в магазин, который находился в моем же доме. Сейчас езжу одна в ТЦ на автомобиле. Ну и т.д.) Надеюсь, что постепенно удастся справиться и со всем остальным))

Все-таки ничего в этой жизни не происходит просто так. Весь наш путь состоит из испытаний.
Сначала я думала, что таким испытанием станет для меня выход на работу. Действительно, дается сидение в офисе пока нелегко. Иногда удается отвлечься (благо, что работа любимая), но порой симптомы напоминают о себе. В последнее время таким изматывающим для меня состоянием стала непрерывная слабость. Не знаю, то ли весна влияет, то ли гемоглобин опять низкий, что у меня частенько случается. Жду как раз анализов крови. В четверг на работе пришлось даже четвертинку феназапама выпить. Иначе хотелось соскочить с рабочего места и уехать домой. Ну хоть езда на машине опять стала приносить огромную радость, а не страх.
Тревогу, конечно, пока тоже никуда не деть. Она мой постоянный спутник. Но вот, думаю, выйду на полный рабочий день, там и тревоги меньше будет - просто некогда будет думать о ней.
А еще я просто всем телом ощущаю, насколько сильно мне не хватает занятий спортом - хотя бы минимальных. Думаю, что если подключить их, то состояние может стать гораздо лучше, но вот лень не позволяет. Хотя дома и беговая дорожка есть. Попробую, наверное, с сегодняшнего дня начать бегать. Хотя бы минут по 10-15. Еще есть скакалка и обруч, которые тоже было бы полезно использовать.
Так вот, по поводу испытаний)))
Наверное, я уже не раз писала, что одним из самых больших страхов для меня являются командировки мужа. В его отсутствии тревога становится сильнее, усиливаются и физические симптомы. У меня возникают страхи, больше даже за ребенка, чем за себя. Вдруг, со мной что-то случится, а мы вдвоем дома. И что тогда делать ребенку? Как он без меня? Разумом то я понимаю, что случиться ничего не должно, но вот тревога то говорит об обратном, а порой возникающие ПА только усиливают эти страхи)
Ну да ладно, командировки мужа обычно занимают 3-5 (максимум 7 дней). К этому я уже почти привыкла.
И вдруг, приходит вчера супруг с работы и заявляет: "На весь апрель я завербован в Германию, начальство отправляет на завод, помогать в сборке оборудования"...
Что я испытала в первую минуту? Состояние, близкое к шоку. Поревела, естественно. А потом начала думать о плюсах его отъезда. Ведь это реальный шанс для меня поработать со своим страхом. Ведь, если я выдержу этот месяц, то для моей тревоги и подсознания, это будет лучшим доказательством того, что все со мной хорошо, и я на все способна))) Но, блин, как же мне страшно сейчас.
Свекры предлагают на это время забрать ребенка к себе. Но будет ли мне лучше дома совершенно одной? Не помру ли я со скуки?))
В общем, буду думать и морально готовиться к предстоящему отъезду мужа.
Хорошо, что пока работаю с психотерапевтом) Надеюсь, что она мне хотя бы чуть-чуть поможет подготовиться к этой длительной командировке...

Нет, так даже лучше.)

Пока я еще не избавилась от невроза. Но после того, как на этой неделе уже приступа три ПА было, и самое неприятное - это осадок от них на несколько дней, я поняла, что до этого состояние, оказывается, еще терпимое было)). К сожалению, я мало что делаю для борьбы, больше наверно просто живу обычной жизнью, у меня много разных событий и дел. Но все равно, стараюсь работать над мыслями иногда и улучшать физ. состояние.

А куда именно муж в Германию едет, если не секрет?) Просто я там живу, интересно).

По поводу страха о ребёнке,сама как-то сидела ныла и учила 4 х летнего ребёнка как звонить родным,если с мамой что случится))

А вообще я сегодня купила себе новые кросы и со следующей недели в зал!!! Есть и неочень приятная новость,как я не брыкалась,как не отнекивалась,,с понедельника я начинаю принимать АД!Начитавшись ужастиков,сложно представить ад и спортзал,но буду стараться воспринимать таблетки как витамины и не зацикливаться.А вдруг они мне всетаки помогут, и я напрасно так долго откладывала их приём.Вобщем посмотрим😉

Ещё постараюсь завтра сходить в церковь,т.к завтра прощённое воскресенье,буду каяться и просить прощения

Вот и у меня частенько осадок сильнее досаждает, чем сами ПА. У меня примерно так же получается - живу, занимаюсь ребенком, мужем)) Вышла вот на работу. А из работы над неврозом - только психотерапия. Но вот даже техники, которые дает ПТ не всегда удается выполнить из-з своей лени. Да и спортом срочно надо заняться!
Муж едет в Карлсруэ) А ты где именно в Германии живешь?)

Как знакомо))) мне тоже приходили мысли о том, чтобы научить ребенка звонить папе или бабушке с дедушкой)) Но пока еще этого не делала.
Может прием АДов не так уж плох? Какие именно таблетки прописали?
А спорт - это наше все!!! Надеюсь себя заставить начать заниматься.
Сейчас муж с ребенком ушли гулять. Пойду хоть на скакалке что ли попрыгаю)))

 

Лень - это наше всё) Иногда, как сейчас, находит апатия ко всему, не хочется уборку делать, но все равно буду. Иногда нужно только начать и к концу чувствуешь себя нормально.) А вот осадок - да, неприятней еще тем, что дольше длится, чем ПА.... у меня еще и ПМС, и который раз именно в это время симптомы обостряются. Но в этои раз что-то вообще прижало).

Выбор остановился на селекторе,т.к.я её уже давно прикупила,а так в идеале бы оригинал цыпоолекс,это оригинал,действующее вещество одно и то же.Селектру мне многие неврологи назначали,и ПТ поддержал. Все,с завтрашнего дня приступаю🙈 Страшно,капец😁

Свет,как хорошо,что у вас есть любимая работа!У меня сейчас вообще комплекс по этому поводу.Первая и единственная моя работа была крайне не любимая.Вот сейчас,чтобы не прислушиваться к себе лишний раз толе хочется вылит на работу,не обязательно любимую,но чтоб не раздражала.Да и стыдно мне безумно,что дома сижу.Хотя,если б не всд,так бы и работала)

Приветик! Может быть на "ты"?)
Да, работа в этом случае - мое спасение. Я журналист, хотела писать с детства. К счастью, моя мечта сбылась. И аудитория, для которой я пишу мне очень нравится) Во-первых, пишу статьи для молодоженов в Свадебный журнал. А во-вторых, для пожилых людей в газету "Пенсионер")) И люди, и мероприятия, и поводы бывают очень интересные и отвлекающие от своих проблем.
Мне кажется, что нет ничего стыдного в сидении дома. Кто-то этому всю жизнь сознательно посвящает. А ты из-за невроза не работаешь или по другой причине?
Насчет АДов - я тоже пью Ципралекс. Уже полгода. Так что, если будут вопросы, с радостью отвечу)

Да из-за невроза не работаю,сложно сконцентрироваться на чем-то!Видела вас в век,надо в инсте на тебя подписаться)Вот с виду прекрасный,жизнерадостный человек!Все мы такие "придурки",внешне все хорошо,а внутри карусели. 
И да выпила я 1/4 ад и стремно мне стало,решила ,что ещё без них побарахтабсь.А сегодня в зале когда сошла с дорожки,за подругу ухватилась,все так закружилось,думала грохнусь и сейчас паршиво(

У меня подобная ситуация сложилась, когда мама уехала в отпуск на 1,5 месяца. Хотя у меня есть муж, который постоянно ночует дома. Но почему то когда мама уехала в отпуск, меня накрыло. Я не знаю как это все объяснить, но именно мама вроде как моя стена,мой транквилизатор. мой АД. Может потому что она слушает все мое нытье, и не подливает масла в огонь, как муж. Так вот, мама уехала в отпуск, я с ней и попрощалась как полагается в "последний раз", я же каждый день "умираю". Первую недельку было плохо, и ПА и кружило. А потом вроде как отпустило. Я даже осмелела до того, что вышла на работу, с работы бегала за дочей в сад и в магазин. Ложилась спать к 4 утра и вставала в 6 ( доча плохо спит). И так полтора месяца. Я почувствовала себя самостоятельной и понимая, что если я сегодня не куплю домой хлеб, мама мне его не притащит, ведь она в отпуске, я все делала сама. Объяснить эти полтора месяца самостоятельной жизни я и сама себе до сих пор не могу. Но знаю точно, что я здорово раскисаю, зная, что мама все сделает за меня, не все, но многое.

Всд у меня проявилась год назад,дочке скоро 5,но я уже понимаю,что она паникёр,вечно всего боится,постоянно капризничает и плачет,чем мне нервы бесконечно мотает.Вот как её оградить в будущем от этой напасти,ведь уже видно,что она предрасположена к ней((

Меня в последнее время бросает то в жар,то в холод,то изнываю от жары,то начинает трясти от холода,это тоже всд так себя ведёт?

Это сосуды так себя ведут на фоне всд
Тк от вмд расбалансировка всех систем и отделов организма
Вот почему и пултс срывает,и четкости зрения нет,и тошнота у когг то и живот крутит.
У кого что как говорят.
Психосоматика

я тоже паникер с детства. Сестра у меня имеет сильную аллергию, сама не знает на что, не идет проверяться. Один раз вообще что-то вроде анафилактического шока было. Поставили антигистаминные, она вроде начала отходить, а потом ее как затрясло и отключилась. Опять скорая, а у нее давление чуть меньше 80. Увезли в больницу. так она так и продолжает есть все на авось, и не боится жить одна в большом городе, уехала от родных. Ей все по фигу, а мне вот настолько на все не пофигу

Света,как дела?

Всем большой привет!
Очень приятно, что заходите на страничку, делитесь переживаниями, интересуетесь моими делами. Для меня это очень важно, так как среди близких понимания не хватает. Но я уже смирилась с этим и не требую))
Мои дела неплохо! Работа всё-таки забирает не только силу, но и тревогу. Я с удовольствием работаю, общаюсь с людьми и снова пишу! Как жила без этого год - не представляю!
Не все гладко, конечно. Физические симптомы заявляют о себе. То один, то другой. Но стараюсь не обращать внимания.
Муж, конечно, "поддерживает". Все подначивает, типа бросишь работу! А вот и не брошу! Еще и результатов высоких добьюсь
Такой же настрой у меня по поводу физических нагрузок... Хочу сделать их регулярными. И для борьбы с ВСД, и для борьбы с лишним весом. Сегодня, правда, из-за того, что болела голова, да первый день м, спазмы дикие, только 100 раз на скакалке попрыгала.
Психотерапией теперь занимаюсь раз в неделю, а не два. ПТ заметила прогресс, поэтому предложила заниматься реже. Но Ципралекс продолжаю пить. Надо сходить к неврологу, спросить, продлим ли до года, или же будем отменять потихоньку...
Настроение, в целом, гораздо лучше, чем было. Сильно огорчают две вещи: отъезд мужа на месяц в скором времени и жутко холодная весна....

Молодец,что работаешь)Завидую белой завистью.Да,март холодный,я уже зимнюю обувь убрала,а тут морозы такие((
Думаю АД,наверное,рановато отменять. Плюс от их приема ты заметила?

Привет, мои дорогие, кто заходит почитать мою страничку. 
Давно ничего не писала, решила наконец-то зайти и оставить весточку...
С 9 марта я вышла на работу в офис. К моей большой радости, работа по-прежнему, приносит удовольствие и отвлекает от всех моих неприятных симптомов. Конечно, бывает всякое... И слабость обострилась с началом весеннего периода, и головокружения появляются, особенно, когда позднее ложусь спать. Ну и, как всегда, на работе появились головные боли напряжения.
С выходом на работу поняла, насколько для меня важно соблюдать режим дня, не валяться в кровати пол дня, ложиться спать каждый день в одно и то же время вечером, принимать контрастный душ по утрам.
Потихоньку стараюсь подключать и физические нагрузки. В субботу ходили с подругой на аквааэробику (скажи мне год назад, что я пойду в бассейн, громко бы рассмеялась)). После занятия вышла сама не своя, непривычно все-таки, но тем не менее, бассейн - это одно из тех занятий, которые приносят настоящее удовольствие. Так, вчера например, была повышенная тревога - поехали отмечать с ребенком и мужем нашу 8-ую годовщину свадьбы на базу отдыха, сначала хотелось лечь и лежать. Но тем не менее, мы погуляли на свежем воздухе, поужинали в ресторане, а вечером всей семьей пошли в бассейн. После водных процедур в теле появилась приятная усталость, а тревога ушла совсем. 
Дома стараюсь бегать на дорожке, крутить обруч, стоять в планке. Тем более, спорт необходим мне сейчас не только для улучшения физического самочувствия, но и для похудения. Не вовремя что-то я поправилась, лето впереди 

С психотерапевтом занимаемся раз в неделю. Это тоже приносит свои результаты. Пока наши занятия проходят раз в неделю. Но, возможно, скоро перейдем на одно занятие в две недели.

Вчера была у своего невролога. Решили, что Ципралекс буду пить еще 3 или 6 месяцев, так как полной ремиссии пока не наступило. Помимо прочего, выписали мне сосудистую терапию, витамины и ноотропы. Полижен, нобен, и еще капельницы и уколы. Буду ходить на работе в соседний мед.центр капаться. Как говорит муж, тебе больше пользы принесет не лечение, а то что пешком будешь ходить туда-сюда каждый день)))) Ну посмотрим.

На ДР, хоть оно еще через полтора месяца, попросила у мужа велосипед. Хочу возвращаться к нормальной, человеческой жизни)))

Кстати, завтра мне по работе идти на мероприятие, в финале которого предстоит выйти на сцену, вручить подарок и презентовать наше издание. Надеюсь, что я не свалюсь при этом  в обморок   

А сейчас пошла смотреть хоккей! Играет команда моего родного города с Москвой. Металлург против ЦСКА. Металлург - чемпион! Кстати, классный выброс адреналина, тем более в нужное русло, не то что ПА))) 

Думаю все пройдёт отлично,опять же отвлечешься и не свалишься! А мы тут в Казанскую Ривьеру на 3 дня ездили,представляете я там о своём всд ни на секунду не вспомнила,совершенно здоровыйчеловек,даже дискомфорта в глазах не было,или не замечала просто! Мистика! Только перешагнула порог дома... Началось... Сейчас встаю в 7:00, в 20:00 меня просто ВЫРУБАЕТ 😭 Еле доживаю с кирпичными глазами до 21:30((

Свет,а второго малыша не хочешь? У вас сколько сыночку?

Видела в Инстаграмме вас) Вы с дочкой красавицы! И поездка прям славная получилась! Мне, кстати, тоже получше, когда куда-то едем, отвлекаемся, наверное... Как сейчас самочувствие?

Пока не готова(( Сынульке 4,5 года. Но надо и курс таблеток закончить, и квартирный вопрос решить - расшириться. Да мне в себя прийти все-таки. А то пока все равно самочувствие не айс    Сегодня чет так накрыло. Из-за отъезда мужа что ли опять...

Спасибо) Тоже за вами наблюдаю 🙈
У меня все монотонно изо дня в день, бывает чуть хуже. На днях вот головой долбонулась , когда убиралась, теперь болит периодически((
А мне так хочется второго😍Дочке скоро пять! У меня проблема не с жильем, а с работой(( Везде докучи срочный договор на год👿Умные все стали!!! Ну если б, я чувствовала себя здоровой, вообще б не заворачивалась, а сразу беременела. А так тоже , получается не готова, только потом дальше в лес, больше дров думаю будет. Здесь на форуме есть девушка, она недавно 3 го родила, говорит тяжко, но она рада! Вот мотивируюсь ей)

Какие потрясающие выдались выходные. На первые майские праздники мы ездили с мужем и ребенком на свою историческую родину, в город Магнитогорск. Там мы прекрасно провели время. Гуляли, встречались с друзьями, съездили с мужем на базу отдыха с ночевкой.
А на вторые праздники к нам приезжали гости - родной брат с семьей, и друг с дочерью. Скажи мне год назад, что я бы готовила три раза в день на всю нашу толпу, наматывала столько км во время прогулок и ложилась спать во втором часу ночи, бодрячком вскакивая на следующее утро, ни за что бы не поверила. А тут даже забыла про свой Ципралекс и сеанс психотерапии... Говорят, хороший признак 
Но! 
Как только уехали гости и настал момент идти на работу, я встала утром, чувствуя себя как разбитое корыто. Сегодня с трудом дотерпела до конца рабочего дня. Меня не отпускало чувство сильнейшей слабости, немного кружилась голова, а под конец дня и вовсе разболелась. Вот что это?.. Психика в чистом виде. Пока не было времени думать о своем недуге, все было прекрасно.
Но стоило остаться в кругу своей семьи, где знают о моем недуге, все вернулось на круги своя. Надо как-то бороться с этим состоянием.
Завтра муж уезжает в командировку, а мне работать, заниматься ребенком, да еще думала на фитнес пойти.
Но думаю, что все получится!!!   

Да, к сожалению, после таких моментов, когда некогда думать о болячках, снова начинает накрывать иногда... Но такие моменты и события нам все равно нужны, они показывают нам, что мы можем жить нормальной жизнью, и заодно отвлекаемся от ВСД. Я поняла, что в процессе выздоровления желательно постоянно быть чем-то занятым... Хотя иногда бывают моменты ничегонеделания, в которые и состояние все равно нормальное.

А так, Вы молодец, сколько Вас читаю

Хризантема, спасибо!  
Но сегодня у меня день отчаяния, когда хочется забросить занятия психотерапией, а все таблетки выбросить в унитаз.
На выходных состояние более менее терпимое. Но вот на работе каждый день сражаюсь. Нет ни одного дня без симптома. То головокружение, то дикая слабость, то тошнота. Сегодня жуткая головная боль. Такая, что вечером приехала домой с работы и просто отключилась. К счастью, муж был дома и взял заботы о ребенке на себя.
Кроме того, постоянно чувствую себя как в тумане. Особенно, если надо куда-то идти пешком. До работы и с работы нормально на машине доезжаю, а сходить в обеденный перерыв в кафе для меня пытка. Сегодня пошли днем с подругой в книжный магазин. И вышла я оттуда с четвертинкой фена под языком, такая ПА накрыла, что никакие техники не помогли...
Очень устала... Ехала в машине домой и плакала.
Позади 8 месяцев на антидепрессантах, почти год психотерапии. И ощущение, что стою на месте.
Несмотря на то, что я езжу на машине, работаю, хожу в спортзал, страх и тревога всегда идут со мной нога в ногу. Я не знаю, что делать. Очень грустно и тяжело((

Надо верить.что все пройдет.прислушаться к себе.например когда мне было очень плохо.я подумала хочу в глушь в деревню.и там мне полегчает.даже мысль об этом была приятна.и поехали мы в Белоруссию.хоть по дороге плохо было.пластом лежала большую часть дороги.там заехали на два дня к теткам в деревню.глушь.за Гомелем в лесах.так вот же ж чудеса.на второй день мой беиеал т состояния что сейчас подохну с утяжелением шеи прошли.домой вернулись.уже мое состояние лучше было.не вылечилась полностью.но не было так невыносимо.

Светлана, не справляется маленькая дозировка АД - это очевидно
Болезнь давняя, нужно это понимать и добиваться стойкой ремиссии
Искренне желаю выздоровления 

Иголка, как здорово, что у нас на форуме люди искренне желают выздоровления и помогают, давая ценные советы. 

Светлана, всё хорошее у вас впереди, скоро жизнь наладится.

Всем большое спасибо!!! Очень приятно, что поддерживаете!
Сегодня чувствую себя получше, чем вчера. Наверное, выспалась)) Вчера приехала с работы с жуткой головной болью, упала на диван и проспала до утра.
А еще заметила такую странную особенность (хотя это может надуманное). Если забываю выпить Ципралекс, именно в этот день чувствую себя лучше. Так было на новогодних праздниках, когда я специально не пила таблетки два дня. Потом заметила, когда случайно забывала. И сегодня... Не успела утром позавтракать, взяла таблетки с собой на работу. И чувствую, что такая бодренькая... Сидела и думала, а может не надо мне их?.. Кто знает, вдруг не мое это?.. Думала-думала, выпила пока половинку.
В субботу иду к новому доктору, за решением одной проблемы очень личного характера, которая, по мнению многих психотерапевтов, так же может являться причиной невроза...

У меня все тоже самое !!! Так же началось с приступа паники а потом с температурой , всех врачей обошла , много денег потрачено на анализы :(((все хорошо везде !

Всем привет! Надеюсь, что у всех доброе солнечное утро, как и у нас в городе 
Настроение хорошее. Но организм дает мне все новые поводы для беспокойства. Сейчас это дикая слабость. С утра встаю и чуть не падаю. Всю аж потряхивает от слабости. При этом гемоглобин и давление в полном порядке!
Было ли у вас такое? Как спасаетесь?
Невролог прописала уколы Мильгаммы. Наверное, стоит проставить...

я проснулась и состояние как будто не спала и сердце бешено колотит и с желудком что то , кушать не хочется :(

У нас недоброе пасмурное...))
Да, бывает, на фоне вроде нормального состояния нападет слабость. Как спасаться, не знаю, либо терпеть, либо посидеть, иногда пью зеленый чай со сладким чем-то, по-моему тоже немного помогает. Мне кажется, еще от цикла очень зависит, в определенные дни физическое состояние ухудшается.
А как вы измеряете гемоглобин? Или по последним анализам крови ориентируетесь? У меня раньше был повышенный, как поменяла климат, упал чуть, вот мне интересно, какой сейчас. Давление вообще сто лет не мерила).

У меня как раз перед М сейчас. Может это еще роль играет) Гемоглобин - да, по крови. Я за последнее время по разным причинам несколько раз сдала анализы. Везде все ок по показателям. Может сказывается и то, что после полутора лет сидения дома я вышла на работу, стала больше уставать. Не вошла пока еще в ритм.

У меня тоже гемоглобин повышенный , а как его понизить ??

Пфф, у тебя только началась слабость? Я думала, это на 1 пместе у всдшников стоит. Утром сведу дочь в сад, соседнее здание, прихожу , будто час бегала, упаду, полежу, и за дела. Сама себе удивляюсь,как при таком ужасном состоянии, я столько всеволновую, даже при сильной дневной загруженности , вечером либо зал, либо бег.
Я вчера снова делала мрт мозга по показаниям, пошла к очередному супер неврологу, и он сказал, что "здорова" , назначил курс афобазола, т. к. боюсь ад. Ну и к психотерапевтуотправил. Это было все в другом городе, у нас нет нормальных психологов, которые  бы вели с тобой психотерапию((А за 100 км не наездишься

У нас сейчас непогода  - пасмурно, дожди обещают затяжные, все время чувствуется сонливость
А слабость, особенно когда наступает внезапно и резко  - достала. Врачи говорят что это один из симптомов астении. Никак не могу от нее избавиться, просто пережидаю этот как бы приступ, пью крепкий чай, стараюсь в это время двигаться и что то делать (например посуду помыть или зарядку сделать), что еще делать не знаю.

Говорят, много воды пить, типа кровь разжижает. А я водохлеб еще тот) Поэтому не знаю, насколько это эффективно.
На мой гемоглобин видно смена климата повлияла, хотя это может просто единичный показатель, надо будет как-нибудь еще раз проверить.

А у вас повышенный - это сколько?

150

понизит гемоглобин аспирин по полтаблетки в день, по утрам. Есть еще БАДы разные

У меня 140
Не понимаю зачем его понижать?

Ну не знаю , 140 это норма

Когда гемоглобин повышен кровь очень густая - есть вероятность образования тромбов, поэтому её надо разжижать (пить много жидкости, исключить из рациона мясо, а вот аспирин на желудок плохо влияет) 

На протромбин сдавала - норма
Воды пью достаточно, так что не факт что гемоглобин тому причина

Ромашечка, надеюсь прислушается Светлана к тому кто выкарабкался

Иголочка, спасибо!
В субботу еду еще к одному врачу. Обсудим с ним мое лечение и решим, что делать дальше!

Когда-то у меня была легкая ВСД и беспокоила сильная астения, мне врач выписывала Энерион, пропила 3 недели и прямо год как живчик была.

Огромный привет всем, мои дорогие! С первым днем лета вас!!!   
В прошлом году оно у меня было не самым легким. Надеюсь, что в этот раз это прекрасное время года доставит больше радости!
Пока дела с переменным успехом. Как мне сказала ПТ, когда мелочи снова начнут приносить радости, тогда можно считать, что выздоровление где-то рядом. Мелочи радость стали приносить) Я наслаждаюсь теплой погодой, ароматом расцвтающих цветов, хорошими книгами, поездками на машине, прогулкам на природе, прекрасно проведенному времени со своей семьей.
Стало гораздо меньше тревоги. Но вот симптомы пока не уходят. Все та же слабость, голова побаливает и кружится. Почему-то особенно плохо стало с прошлой пятницы. Муж до этого дня был в командировке недельной, и я очень уставала, но как-то держалась: ездила на работу, по вечерам гуляли и развлекались с ребенком, насыщенно проводили вечера будней и выходные дни. А с приездом мужа, как будто выключили тумблер подачи энергии - силы исчезли, в теле какая-то непонятная дрожь и напряжение мышечное. Голова не ясная. Пью витамины, стараюсь больше бывать на воздухе и заниматься, но пока не помогает. Так же ПТ говорила, что симптомы уходят последними. Надеюсь, что уйдут 
А вообще радует, что ПА стали гораздо реже, тьфу-тьфу-тьфу!))) И тревога тоже не достает уже круглосуточно. Я перестала носить с собой феназепам (хотя не расставалась с ним около года). Уже примерно месяц обхожусь без него. Ципралекс продолжаю пить по 10 мг, но иногда стала забывать.
Вчера решила себя порадовать перед летними денечками - съездила на наращивание ресниц. Два часа лежала, отдыхала. Но под конец процедуры жутко затекли спина и шея. Когда встала, голова кружилась так, что мама не горюй. До машины шла практически на ощупь, пошатываясь. Да и пока рулила, все вокруг плыло. Но у меня не случилась ПА, что непременно произошло бы в такой ситуации еще год назад))) Так что, положительные сдвиги маленькие, но есть. Боремся дальше!

Света, вот я и увела ваш журнал.

По поводу пока не было мужа держалась, с его приездом поплохело. Я думаю пока не было мужа, вы понимали всю ответственность за ребенка и т.д. С приездом мужа вы как бы понимаете что ответственность есть на кого переложить и начинается плохое самочувствие, типа все, теперь можно и поболеть))) Ну по крайней мере у меня так бывает.

С феназепамом в обнимку я несколько лет проходила, мне не обязательно было его принимать, но мне обязательно всегда надо было знать что он рядом. Понимаю Вашу радость что теперь вы можете выйти и без него, через все это я тоже прошла. Он и сейчас у меня в сумочке, это еще с поездки в Сочи он там валяется, надо кстати его убрать.
Света, конечно боремся и выздоравливаем, по другому никак!

Светлана, поздравляю с Днем Рождения!!!

Ромашечка, спасибо огромное!!!  сс8

Всем большой привет! 
Вчера я отметила свой очередной ДР (но что-то в поздравлениях даже темку не создали, я аж обиделась - шутка  ))
И такая злость меня взяла в очередной раз, что даже в свой праздник боюсь в ресторан с лучшими друзьями пойти и приходится для успокоения четвертинку фена глотать (не пила его уже давно, терпела-терпела, но в ДР решила не мучить себя). В итоге все сидели пили вино и пиво, а я клюквенный морс. Ну алкоголь то ладно, в нем у меня необходимости нет, но вот постоянно глотать таблетки надоело. Нет, не так. НАДОЕЛО!!!))
Сегодня встала с мыслью, что с меня хватит этой химии. Тем более ремиссия все равно не наступает. Я прекрасно понимаю, на что иду - наслышана про синдром отмены АДов, и про всякие абстинентные синдромы. Но реально я понимаю одно - как бы плохо не было, все равно не умру. Хочу дать себе срок. Например, до конца лета, чтобы посмотреть насколько я смогу справиться самостоятельно, без таблеток. Допускаю, что срывы и сомнения могут быть, да и феназепам может пригодиться. Но я буду стараться! Чтобы не быть голословной, постараюсь каждый день вести записи в дневнике. И для себя, и чтобы перед другими было стыдно, если вдруг сорвусь) Ну и поддержка понимающих людей никогда не помешает.
По собственному опыту (достижению 10-летней ремиссии в первый раз и просветлению в самочувствии в этот раз) мне необходимо вот что:

1) Консультации ПТ (1 раз в две недели).
Мы перешли на такой режим общения в связи с тем, что сильных ПА у меня, к счастью, сейчас нет. И в какой-то степени я уже могу себе помочь сама, но продолжать общение, конечно, необходимо.

2) Выполнение рекомендаций другого врача.
Мой невроз частично связан с проблемами в личной жизни (подробно писать не буду, личное :), но его советы хороши и уже дают результат. + консультация у этого врача примерно раз в месяц.

3) Умеренные физ.нагрузки.
Пока о силовых тренировках и длительных забегах я не мечтаю. Но начать уже регулярно в спортзал на кардио, стрейч и танцевальные направления не помешает. Если по каким-то причинам не могу пойти в зал, постараюсь по минимум выполнять что-то дома. Хорошо, что беговая дорожка на балконе стоит))

4) Йога.
Очень на меня хорошо влияют даже 30-минутные занятия. Постараюсь делать хотя бы 2-3 раза в неделю.

5) Аутотренинг, медитация, мышечное расслабление.
Наверное, не стоит говорить о пользе этих практик. Все знают, как они благотворно могут влиять на организм при регулярном выполнении. Постараюсь делать каждый день что-то одно.

6) Аромотерапия.
Мое открытие в борьбе в неврозом. Лично на меня отличное влияние оказывает масло лаванды. Добавляю ее в аромолампу при занятиях йогой или несколько капель, когда принимаю ванну. Так же можно делать ножные ванночки. Творит настоящие чудеса!!!

7) Работа с шеей.
Все-таки проблемы в моей шее определенно есть. Проверено многократно. Гимнастика по Шишонину рекомендована при нестабильности шейных позвонков, остеохондрозе, головных болях, ВСД, мигрени, головокружениях и т.д. На протяжении июня постараюсь делать ее хотя бы 5 раз в неделю. Кроме того, мне необходимо снизить количество времени, проведенного за гаджетом. Постараюсь вместо бесполезного глядения в сотовый по вечерам, проводить это время с пользой: читать книги, делать практики и т.д.

8) Травы.
Успокаивающий сбор очень благотворно влияет на мою нервную систему. Ромашковый чай помогает расслабиться и снять напряжение. А чай с имбирем практически мгновенно тонизирует и делает головокружение не таким сильным (кстати, много на каких сайтах написано, что имбирь - одно из первых народных средств при тошноте и головокружении).

9) Запрет на жалобы по поводу своего состояния.
К сожалению, обет молчания хранить полностью я все равно не смогу. Но постараюсь не говорить о своем недуге с мужем и теми людьми, кто не очень "в теме". Само собой, на форуме, с коллегами "по несчастью" и ПТ пока разговаривать об этом придется)))

10) Вода!
Миллион врачей меня ругают за то, что я практически не пью чистую воду. Среди них не только нефролог и дерматолог, но даже невролог. Оказывается, недостаточное потребление воды может вызывать массу болячек, в т.ч. нервного характера. Поэтому я все-таки наконец-то постараюсь выпивать по 2 л в день чистой воды.

Вот такая инструкция из десяти пунктов для самой себя))) Не буду бить себя пяткой в грудь и говорить, что у меня на 100% все получится, но я приложу максимум усилий.
Да, пожелания удачи не помешают)) 

БОЛЬШОЙ P.S.!!!
Эти цели я ставила для себя 15 июля.

Поставила перед собой несколько целей.
Во-первых, начать уже снова ездить за рулем. Но это и так придется сделать, ведь кто вместо меня ребенка в садик отвезет. Но так же хочется начать ездить и на более дальние расстояния. Уже давно собираюсь к подруге в пригород, за 60 км. Раньше постоянно с ребенком ездили, но сейчас - куда там мне  roga
Во-вторых, начать ходить одной по магазинам, салонам (эх, как я скучаю по своему мастеру по маникюру и педикюру с ее талантливыми работами) и т.д. Подумать только, раньше я спокойно ездила одна по экскурсиям в чужих городах, а теперь в магазин, расположенный в собственном доме - выйти некомфортно. Непорядок!
В-третьих, выйти на работу. Дома сидеть не вариант. Ни из финансовых соображений, ни из чисто психологических. Мне необходимо общение и "вращение" среди людей. Без этого я погибаю!

Ну это пока из того, что пришло в голову сегодня. Думаю, что в ближайшее время появится еще несколько важных задач) О, вспомнила еще одну.
В-четвертых, спокойно оставаться дома одной и с ребенком. Даже на долгое время, когда муж уезжает в командировки.

Меньше, чем за год я добилась всех четырех) Хороший стимул идти дальше))

Светлана, тему побоялась создавать, думала, а вдруг опять не тот день))).

Молодец. А поздравление прими , хоть и с опозданием 

Ромашка, я так и поняла! 
Счастливый лев, спасибо!!!

Итак. Пятый день без Ципралекса) Состояние терпимое. Даже очень) Есть небольшие проблемы: головная боль, тревога и секундные потемнения в глазах многократно за день. Но все это терпимо. И вряд ли является побочным эффектом синдрома отмены. Первое время решила прикрыться феном, так как и при заходе на Ц его пила, но стараюсь не злоупотреблять))

Вчера сделала немногое из своей инструкции, но это потому что отмечали с друзьями ДР. Ездили с друзьями на дачу. Прекрасно провели время в домике на берегу озера. Были три семьи с детками, так что набесились от всей души)) Такое удовольствие получила от метания шариков с водой о кирпичную стену коттеджа))) И даже выпила пару бокалов вина, что не могла себе позволить долгое время. Вчера на ночь сделала йогу-нидру. Спасибо Иришке (Ирэн16), что посоветовала мне эту технику. Расслабляет круто!

Сегодня проводила мужа в командировку, остались до послезавтра с ребенком вдвоем. Сынулька у меня в садик не пошел, так как кашляет, решили посидеть дома. Заодно немного передохну от работы)) В планах на вечер - гимнастика для шеи, йога, ванна с аромомаслами, самомасаж, упражнения с теннисными мячиками для позвоночника и АТ.

Блин, Света... Я тут опять начала уже подумывать о приеме АД. И тебя прочитала. Я уже так устала от своего состояния. Ещё подкупает мнение врачей, которые говорят об успешности Депресантов. Пью сейчас Афобазол, вообще ни о чем(  Я в ступоре...

Ты на меня не смотри!!!  Если считаешь нужным принимать и врачи видят в этом необходимость, не отказывайся! Просто конкретно мне или Ципралекс не подошел, или его дозировка. Поэтому решила пока попробовать вот так... Хоть сразу после приема слабость жутчайшая ушла. Она меня доканывала просто.
Тебя что именно сейчас беспокоит? Я когда твои фотки смотрю в Инстаграмме, вижу красивую уверенную в себе девушку и вот не верится в такие моменты, что с состоянием что-то не так 

Свет, поверь, я когда твои фото вижу, думаю так же😄
У меня фиг знает, наверное, как его, дереализация что ли, слабость вообще капец какая, и депрессия. Вот ты говорила, что мелочи вроде радовать начинают, а меня они раздражают. Упала ложка,капец, я её в ведро за это выбросить готова, и все в этом духе.
Я ведь уже как- то решилась и приняла 1/4, но мне так плохо стало, что я тут же бросила эту затею. Я и так сплю на ходу, а это вообще , я не я.Ех, если бы была уверенность, что с АД будет так как было раньше, а не хуже( И плюс у тебя есть врач, который корректирует с тобой дозу!У нас же, приём, рецепт и в путь! Как ты, что с тобой, никого уже не волнует(

Кстати, знаешь, меня от дереала АДы не спасли. Самое противное состояние, как мне кажется. Ни в коем случае не хочу, чтобы звучало как руководство к действию, но сколько раз меня спасал именно феназепам. И курсом для снятия острого состояния, и разово, для купирования ПА. Как спаслась им десять лет назад, так прихожу ко мнению, что и в этот раз помогает мне именно он.
А ты не хочешь по скайпу с психотерапевтом пообщаться? Я со своим доктором общаюсь именно так. Она с Украины. Мы уже больше года общаемся. Она меня вытягивала из острых состояний, и дозировку мы с ней обсуждали и корректировали. Не помню, ты у меня есть в контакте? Напиши мне в личку, могу дать ссылку на ее страничку.

Всем привет от отчаянной женщины  которая резко бросила пить Ципралекс.
Сегодня шестой день без таблеток. Что хочу сказать? Мне хорошо! Не физически пока, а морально) От того, что не надо бояться забыть выпить очередную таблетку или бежать покупать в спешке новую пачку. И, повторюсь, что нет дикой слабости, которая последнее время просто не давала жить...
Конечно, хотелось бы, чтобы отмена Ц прошла совсем без побочек, но, наверное, это невозможно. Самым неприятным симптомом на данный момент являются резкие головокружения, которые происходят много-много раз на дню. Особенно при повороте головы, или резкой перемены положения глаз. Об этом симптоме написано больше всего на форумах. Так что не знаю, или он есть на самом деле, или я его внушила себе 
В остальном все совсем неплохо. Пока сидим с ребенком дома на больничном. Муж в командировке. С утра съездили до магазина, на обратном пути попали под сильный ливень. Это было здорово)))
При отмене АДов рекомендуют воздержаться от физ.нагрузок, поэтому пока решила не бегать, не ходить в фитнес и не заниматься йогой. Заменила на цигун. Сегодня сделала упражнения два раза. Сейчас приняла ванну с настоем целебных трав. Жду доставки китайской лапши))) Вот такой каприз под вечер.
Сегодня еще надо сделать гимнастику для шеи и обязательно АТ. Вчера вечером вместо полезных практик смотрела финальную серию Холостяка  Так как не смогла посмотреть ее в субботу.

 Мы тоже на больничном, и я докучи подцепила вирус от дочери, состояние сейчас космос просто! Пришла из магазина вся сырая, хотя на улице дубак! Ой, я весь финал проревела😭Аш, голова заболела)

Светлана
А почему ты бросила ципралекс?
Вроде на нем столько всего полодительного стало.
И на работу,и в магазины ходила.
А вообще пока корень состояния не убрать,то состояние будет оставаться годами

Светлана, а как долго по времени длятся эти ваши головокружения? Я 2 недели назад закончила курс транка (в целом состояние норм), но вот 2 дня к ряду тоже внезапно голову ведет, прям на несколько секунд и отпускает, но это уже пусковой сигнал и где-то в районе желудка все обрывается (как с высоты падаешь), обдает жаром, потом холодом, ладони влажные, сердце настрёме. Я одна такая паникерша?

Света молодец, так держать! Дай ссылку пожалуйста на йогу-нидру, какие упражнения ты делаешь. И еще не поняла, что значит принимать феназепам курсом?
А я наоборот решила надо бегать после отмены АД, но я сейчас через день бегаю и пока не езжу на стадион, тут по району кружок По времени минут 10-13 выходит.. Жара сильная, я потом маюсь после бега, остыть не могу, хоть и бегаю вечером.

Большой-большой привет!
Я решила для себя пока не очень часто заходить на форум. Не могу я просто писать в своем дневнике, постоянно читаю истории других, а подсознание откладывает прочитаные симптомы куда-то на дно, и потом периодически они всплывают)
Сейчас с работы пишу, поэтому только быстро отпишусь о своем состоянии и закрываю форум до конца июня)
Ципралекс резко бросить я не смогла, вернулась на половинку. На этой дозе чувствую себя гораздо лучше. Пью ее каждый день до конца июня, потом буду через день и медленно сходить. Все-таки с резкой отменой я поторопилась.
Сейчас голова стала яснее, нет резких головокружений, слабость не такая сильная, я стала больше гулять и практически не испытываю панику от своих симптомов, даже когда очень плохо))) Например, если сильно не выспалась или погода меняется.
Очень много стала ходить одна, и по улице, и по магазинам, что раньше для меня было настоящей пыткой.
Танюш, йогу делаю вот по этой ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=ieIfaOpodPw
Феникс, ты такая не одна)) Я тоже та же паникерша и реагирую очень бурно на свое состояние (сейчас немного спокойнее,конечно).
Котика, решила без таблеток справляться. Я нашла свои главные проблемы) И вообще рада тебя видеть) Как твои дела?

Не знаю,зачем тогда люди на форум идут,если бояться читая истории "нацеплять на себя симптомы".
Я уже не один год тут,читаю,пишу,и не заметила,что обрастаю чем то новым.
А так писать,с укором на то,что типа "нытики виноваты,напишут тут,пугают других....".
В соседней теме тоже подобное прочла,
Что истории пугают,
Что касаемо меня,моих дел,все нормально,поэтому тему свою давно забросила.
Нашла корень проблем,убрала,а симптомы и сами отвалились.
Здоровья всем

Котика,простите.А вы пили Ад?Я просто читала ваши посты-очень много похожих с моими симптомами(особенно агора,что б её,и физ.проявления).....
Сами ли смогли выбраться или пт помог?
Спасибо.

За 15лет моего всд состояния,я ни разу АД не пила.
Выбиралась при помощи пары книг и пол года трудов над собой.
Проработка по книгам

Котика, я ни в коем случае никого не обвиняю! Просто это лично моя особенность. И я заметила закономерность за собой. Но я не собираюсь бросать форум. Просто немного реже захожу на него. Еще это одно из условий моего ПТ. И ведь если идти к своей цели, лучше следовать рекомендациям знающего человека.
И вообще я этому форуму благодарна за тех людей, с которыми познакомилась тут) Просто общаемся не здесь...

Наверно вы просто сильно  впечатлительная:)
Не теряйтесь,пишите что и как у вас.
Здоровья вам!!!!!

Света, спасибо!
Ну вообще то все разные, я тоже в острые состояния боюсь читать про новые симптомы, тут же начинаю примерять все на себя, люди мы такие, все разные. Кто сам может справиться, кто то годами АД пьёт  Я вот иногда думаю кто никогда не пил таблетки и сам со всем справился, значит по другому у них было. Если бы все так просто было и мы бы тоже смогли без таблеток справиться. Однако же не справляемся. И это не значит что не хотим, очень хотим , но не можем. Так же и с историями других, кто то нормально читает, кто то на себя начинает примерять. Вот по этому в острые периоды надо ограничить чтение.

Птица_Вольная
Вы если время будет для интереса найдите мою темку,она тут,в карточке пациента есть,и почитайте про "мое легкое состояние".
Тем летом мой невроз так обострился.,что нарушил почти блокировал глотательный рефлекс.
Я месяц жила не пив ни капли воды.
Жила только благодаря капельницам,которые мне ставили через день,вот так и продержалась.
Иначе б вам тут уже не писпла.
Я против Ад,Хотя в том году уже была близка к ним,но все же решила из вне не пить химию.
Мне назначали разные препараты,и тиралиджен,и серлифт,элицею,эглонил.
Но я держалась.
Всем вам желаю всегг самого доброго.
Держитесь,боритесь,прислушивайтесь к доктору
Будьте здоровы дорогие.

Можете написать какие книги Вам помогли? Вы большая молодец что сами справились! И Вам здоровья огромного!

Так дело в том что я допустим тоже ярая протианица таблеток, но когда все сильно ухудшается, там уже все, без вариантов, только таблетки. Я не писала про лёгкие состояния, имеется ввиду про другие симптомы что ли, ну я не понимаю как можно выбраться самому когда  начинается  кошмар. Настоящий ужас. И что бы ты не делал, становится только хуже. Значит нервы у людей крепче что ли , или как это понимать, не знаю. Кто то может  сам справиться, а кто то нет. Что мы делаем не так???

Всем привет! Хочу вкратце написать о своих делах)
Резко бросить Ципралекс не получилось, бли неприятные спецэффекты в голове. Сейчас пью по 0,5 г через день. В августе буду писать по 0,5 г через два дня и постепенно сойду окончательно, то есть как раз получится, что принимаю АДы ровно год. Самочувствие заметно лучше. Нет, до полного вызлоровления еще, конечно, очень далеко. У меня периодически бывает тревога, ПА, плохое самочувствие с головокружениями, головными болями и разные страхи. Но отношусь я к этому гораздо проще. Самое главное - появилась радость жизни, я снова умею быть счастливой из-за разных мелочей. С удовольствием езжу на природу, провожу время с любимой семьей, встречаюсь с друзьями.
Что помогает мне?
Как ни странно, но, в первую очередь, любимая работа. Если бы я не вышла на нее в марте этого года,возможно, до сих пор сидела бы дома и боялась выйти из собственного подъезда.
Я много читаю. И не только книг по психотерапии. Даже произведения любимых авторов помогают забыть о своих недугах.
Работа с мыслями. Здесь помогает и психотерапия, и АТ, и просто переключение тревожных мыслей на более позитивные.
Обязательны физические нагрузки. Хотя бы минимальные в процессе повседневной жизни - больше ходить пешком, поднимаюсь по лесенкам, а не на лифте, по вечерам делаю30-минутные упражнения йогой.
В эти выходные едем всей семьей на поезде в Казань, забронировали номере в отеле "Ривьера".
А пока хочу поделиться фотографиями - теми моментами, которые помогают мне жить и испытывать радость!

Рада за вас )))

Ривьера,ммм))Отлично вам отдохнуть! Вообще молодец , Света! Рада, что все у тебя по-тихонечко, налаживается!Я часто захожу в темку, чтоб не пропустить тебя😄 А я вчера , когда пришвартовывались на лодке, так с неё долбонулась, что- то у меня все так закружилось, теперь синяк на пол ноги. И всю ночь в кроватке качало на волнах😂 Ко мне постепенно снова закрадываются мысли об АД, ведь , не попробовав, не узнаешь. Надоело это чувство, что я, не я! А за рулём как тяжко из-за этого ездить(

Привет! Спасибо большое! Кстати, именно твои фотографии и сподвигли выбрать именно этот отель))) Уж очень понравился твои снимки в Инстаграмме. АДы, конечно, свою роль тоже играют. Не знаю смогла бы я все, что делаю сейчас, делать без них. Поэтому может и стоит попробовать. Я пила в минимально-эффективной дозировке и думаю, что это и с симптомами в какой-то степени помогло справиться и сильного привыкания не вызвало.
Твои ощущения очень знакомы. И дереализация, и деперсонализация доставали просто жутко! Да и сейчас порой бывает.
У нас сегодня погода поменялась, висок долбит жутко(

Про отель, вы не пожалеете, подруга снимали номер в центре города, отдых совсем не такой вышел!
Свет, у меня ведь бзик ещё , связанный с беременностью. Целый год с ад, дооолго! Все кругом с пузами ходят, мне тоже очень хочется! Но ведь не решусь никак в своём состоянии. Если ещё беременные симптомы наложатся, это вообще треш будет💣 Вот и получается замкнутый круг😭

И по поводу работы! Надо же так интересно. Меня работа привела на этот форум, а тебе напротив помогает! Это непременно здорово!

На работе ты занят, общаешься с другими людьми, а дома что занят только мыслями, работа нужна, повод отвлечься, я была в таком ужасном состоянии и ходила на работу  и плохо было, а как? Надо бороться...

Как ни странно, но беременность для меня стала одним из самых счастливых периодов в жизни, несмотря на кучу симптомов) Но тогда мой невроз дремал)) видимо,поэтому я насладилась в полной мере своим состоянием. И даже первое время после рождения ребенка, несмотря на последствия кесарева (очень болел шов и спина от эпидуралки), вечно плачущего ребенка и постоянные командировки мужа, я кайфовала от жизни)) Сейчас беременеть страшнее, хотя тоже задумываемся о втором. Но это будет не раньше следующего года точно.
А насчет работы - тут я, действительно, стала отвлекаться от гнетущих мыслей, хоть порой буквально стискиваю зубы, чтобы коллеги не увидели, как мне плохо.
Десять лет назад, кстати, отвлечься от симптомов помогли занятия в университете. Сначала было очень тяжело ходить на пары, но буквально с каждым днем я чувствовала, что мне становится все легче и легче.

Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Ирина, приятно с вами познакомиться! Очень интересно читать ваш дневник, хорошо пишите )) Особенно стихотворение понравилось )) А вот интересно - вы за рулем не нервничаете? Я например как нервнобольная за рулем - жутко раздражают люди, нарушающие правила или те, кто тупит за рулем... А может еще недостаток опыта сказывается - я пока всего год за рулем и езжу в напряжении, чтобы ничего не упустить....

Свет привет, слезаешь с ципры? Сколько ты ее пропила? Какие спецэффект- разряды в голове? Что то другое будешь пробовать?

Я на ципре хорошо себя чувствую, ттт

Добрый день! Мне тоже очень приятно познакомиться!) Спасибо за внимание к моему дневничку) За рулем бывает по-разному) Чаще всего, наоборот, расслабляюсь. Я очень люблю ездить на машине, поэтому для меня удовольствия от этого процесса больше, чем напряжения. Но, конечно, всякое бывает. Если машина стояла на солнце, и первое время кондиционер еще не успел охладить салон, то могу занервничать из-за духоты. Пробки тоже бывают нервируют, но это, наверное, у всех так) Был у меня период, когда сильно кружилась голова, и я боялась ездить, но стоило перебороть себя и сесть за руль, почти моментально все прошло!

Привет! Да, в процессе отмены пока) Сначала пыталась бросить резко, отменила совсем, но вот тогда прострелы в голове просто замучили. Поэтому стала бросать постепенно - сейчас на 5 мг через день. К осени надеюсь сойти совсем (в сентябре как раз год будет с момента начала приема). Новых спецэффектов никаких нет, не считая тех симптомов, которые были и до таблеток, и во время них)) На 100% здоровой себя не чувствую, но таблетки больше пить не хочу, буду выкарабкиваться своими силами - психотерапия, физ.нагрузки, работа, положительные эмоции)
Ты в какой дозировке пьешь Ц?

Свет я пью 10. Нормотимик вот добавили, настроение пляшет, раздражительность, особенно в пмс, но это нестрашно))

Свет имхо ну зря ты сошла совсем, надо было б добавить, кветиапин например. Ну надеюсь, ты сама справишься, главное настрой, много же таких кто смог сам побороть себя. Удачи дорогая!!!

10 мг - хорошая дозировка)) я совсем пока еще не сошла с Ц) И добавлять не хочу ничего. Мне без таблеток лучше) Так зачем их пить постоянно)) Тем более положенный срок я Ц все-таки пропью. Спасибки, тебе тоже удачи! Пиши 

Сегодня я помяла машину. Достаточно сильно.
А все дело в том, что у меня по дороге с работы случилась достаточно сильная ПА. Сейчас они происходят довольно редко, в связи с чем у меня в сумочке уже давно нет феназепама.
До садика доехала терпимо, но ребенок попросился в Макдональдс. В кафе сидела с холодными трясущимися руками и кружащейся головой.
Когда выезжали с подземной парковки, потемнело в глазах, и задом въехала в столб... Слава Богу, сами не пострадали.

Наверное, моя ВСД таким образом хочет, чтобы я бросила ездить за рулем. Фиг ей. Только больше обозлилась на свой недуг и буду бороться с удвоенной силой!
Пришла домой и со злости отправилась на беговую дорожку, немного пришла в себя.
Какой плюс? ПА прошла без таблетки.

Жду вот теперь мужа из командировки. Надеюсь, обойдусь малой кровью...

Твоя всд хочет чтоб ты пролечилась  не ловила больше па.
Вон какая симпатичная, отличная.  Если уж пьешь ц. То в адекватной дозе чтоб.  на 10 не избавишься. Посоветуйся с врачем

Я же не сама их себе назначила)) Это невролог, которая прописала именно 10 мг) А мои два психотерапевта, точнее один психотерапевт, а другой психиатр настаивают на том, чтобы я уже с них сходила. Что я и делаю. Уже на дозировке 0,5 раз в три дня. Возвращаться на них не хочу)) По сравнению с тем, что было год назад, мне гораздо лучше. А ПА уйдут со временем, я уже знаю, чего они боятся))

Быть на ципралексе и не взять с него…
Тоже не понимаю
Светлана, то есть 10мг - это нормально
А 15 - западло?
Фен тоже кушать - норм

Может посоветоваться с еще одним специалистом?  Опыт подсказывает, что на 10 стойкого улучшения не добиться. На 15 и подольше. Все па проходят полностью. Это же не дело рисковать за рулем, правда?

Я не понимаю, почему люди такие злые, вот честно  

Говоришь, что тебе лучше, а тебе говорят: нееет, тебе плохо! жри таблетки!!!)))))

Ситуация с машиной может произойти с кем угодно. Я когда начинала ездить на машине,  еще задолго до невроза, въехала в стену дома. А в тот же день, когда отписалась тут, муж в Москве на корпоративной машине въехал в такси задом)) И да, фен я не пью уже больше двух месяцев.

В общем, будьте терпимее к людям))

Да, кстати, недавно вернулись с шикарного отдыха в Казани! Всем добра!

Ба, знакомые всё лица

Света, не обижайтесь, все хотят только помочь. Насколько я понимаю речь идёт о том что при приёме правильного АД и правильной дозировки ПА вообще не должно быть. У меня кстати когда я принимала длительно Паксил  все ПА сошли на нет. Другой вопрос как сойти с АД и не вернуться опять к нему. 

Про вождения. У меня такая фишка, еду за рулём, все правильно, но вдруг бзык начинается, а я на свой свет проехала? А я разве на главной? А я повернула, а можно было здесь? И все в таком духе. Причём когда я еду, я уверенная что делаю все правильно, а проехав начинаю сомневаться. Конечно это мне очень мешает, сама себя гружу. Как говорится, а трудности я вам буду создавать)))

Правда?)) Где пересекались? В темке, где фотки все выкладывают? 

Татьян, ну как не обижаться? "Западло", "фен кушать" - я так не позволяю себе общаться. И уж тем более неожиданно слышать на форуме от людей, от которых всегда ждешь поддержки. А тут осуждение в чистом виде.
Да не буду я возвращаться к АДам. Ну как себе это представить? Весь июль по 5 мг через день, сейчас по 5 мг через два дня. И заходить снова, да еще на 15?! Какой смысл?! Да, у меня случилась ПА. Но, во-первых, она произошла впервые за долгое время. А, во-вторых, ее сила уже гораздо меньше, чем раньше. Я пропила таблетки ровно год, как мне рекомендовал невролог, один из лучших в нашем городе. Какой смысл обращаться к другим специалистам? Приходить и с порога выпрашивать таблетки? Что за бред? Я только начинаю с каждым днем чувствовать себя все лучше и лучше, и снова подсаживаться на сильные препараты? Тем более я второго ребенка хочу! В духе форма на это будет сказать: ты что, какой второй ребенок. Ты больная, тебе нельзя!
Просто где-где, а на этом форуме я не ожидала такого. Вот честно... Вот даже о своих успехах отписываться не хочу...

Не только...
Кстати, цитату приписываемую Ганнушкину в ВК удалите, ибо он этого никогда НЕ говорил

Поняла 
Ну это же не моя картинка, а из интернета, так что я тут ни при чем)) а высказывание хорошее))
Только сейчас нашла в его книге - это высказывание. Не могу с работы ссылку прикрепить)

Невроза без психопатии не бывает. /Ганнушкин/
Это я в тему о советах на форуме

Не знаю, где злые. Наоборот радостно посмотреть. Фотки - супер. 
 Просто после года Ад,  па уже не должно быть,  вот....
Если все хорошо, то не пей, конечно.это все равно химия и отрава.

Светик, чего пропала?ну как ты? Получается отменять?

Приветик, дорогая! У меня сейчас, конечно, не простой период в жизни - наверное, на радость тем, кто считает, что без таблеток в большой дозировке не выбраться. Но я не сдаюсь. Я и заходила на Ципралекс непросто, и сходить легко не получается. Тем не менее, сейчас на 5 мг один раз в три дня. К октябрю планирую отказаться от таблеток полностью. Настроение меняется, в среду вообще было состояние как при жутком ПМС, настолько все раздражало, что выть хотелось. Но стараюсь отвлекаться, ни день без хотя бы минимальной нагрузки - в основном это йога, которая помогает мне расслабиться и привести мысли в порядок. Сегодня побегала на дорожке.
Завтра едем на Родину, немного побудем на базе отдыха на берегу озера, а потом у родителей чуть-чуть погостим.
Ты как? Что нового?

Да, действительно непростой период! Ну ты молодчинка!Самонастрой- хорошая вещь! А у меня привязались какие- то гинекологические проблемы, это несомненно портит и так не радужное настроение( Я уж тут было собралась осенью ад пить, но скорее всего назначат контрацепции, совмещать не буду.

Приветик! А может все не случайно? Возможно, организм таким образом подсказывает, что не хочет пить АДы... Как сейчас себя чувствуешь? Меня перепады настроения беспокоят, как при ПМС. В остальном относительно терпимо!

В очередной раз убеждаюсь, что природа - лучшее лекарство!!!

Ой как кайфово😍😍😍

Я уже не знаю, чего случайно, чего нет! Самая моя большая проблема- это глаза, уже как года 2 , вижу все , будто резкость увеличили на всю,как на на фотике. От этого очень неприятно . Просто стараюсь с этим жить, хотя где- то внутри закрадываются мыслишки- попей ад, авось прозреешь😄Но вот все никак не складывается(

Ой,заглянула на страничку к тебе
А тут....лето-ооо
 

Совершен очередной подвиг! Вчера мы с мужем поднялись на гору Качканар, где расположен единственный на Урале буддистский монастырь. 6 км шли в крутую гору, по каменистой тропе. Когда мы спускались, я не могла поверить, что проделала этот путь.
Ощущения от нашего похода просто непередаваемые. А как хорошо такие подвиги влияют на самочувствие!!!

ВСД-ВСД.... симулянтка   

Точно, точно. Я тоже смогу сделать подобное, но потом буду валяться недвижимая и ныть как я устала!

Свет, может все таки дают таблетки или лечение прилива сил? Как ты думаешь?

В моем случае, скорее их отсутствие  На Ц я постоянно испытываю жуткую слабость, а на момент похода я была 3-ий день без таблетки. Силу мне начало давать то, что я стала больше двигаться. Даже 30-минутные занятия йогой, которые я делаю дома по вечерам, дают свои результаты))) ну и самонастрой, конечно!
Сегодня очень болят ноги, но блин, в душе такой подъем от того, что я это сделала!)))

Света, привет! Как твои дела?
А я впервые за 2 года всд словила ПА, представляешь? А все потому, что у меня добавился новый симптом" ватных ног". Приехала я к маме, сижу вечером ною, как все достало, что вроде было все хорошо, настрой боевой, и на тебе тут. Вообще не понимаю взаимосвязи. Как чувствую меня накрывает волной, тут же пульс, паника, потому что новые ощущения. И я сижу такая понимаю, что происходит и мне смешно. Я так много читала об этом, но никогда этого не испытывала. Посидела, поржала над своим состоянием и все минут за 10 прошло. За 2 дня больше пока не было. ПА , наверное, покрутила у виска и смылась😀. Сейчас пока нет возможности, но как появится, всетаки схожу на массаж и если толку не будет, пойду к ПТ.
Хотя вот, понаблюдав за всем эти делом, мне уже кажется, что АД- это своего рода наркотик, который закрывает глаза на твоё состояние и открывает на другие вещи. Что нефига он не лечит. Ну вот где, где живые примеры успешного схода и излечения после них? Замкнутый круг😭

Не выдержал, опять ною :)
Несколько дней назад, когда хватанул жёсткое отравление, опять спровоцировал ВСД. Башка ноет 5-й день, гудит, хотя функции мозга (от речи до внимания) вроде как больше недели две уже не страдают. Просто решил не устраивать из своего дневника сеанс одного актёра - от меня тут и так жутко устали... В общем, народ, не травитесь и не заражайтесь дрянью всякой, ежели вы недавно страдали ПА и прочей "психоневрологией"... Мой косяк был в том, что я не сразу "вырвал" отраву, а, сук@ тупая, продержал её 2,5 часа и буквально умирал, пока не догадался опорожнить желудок. С тех пор - все дни башка гудит, никак не могу избавиться. Я провёл третьего дня тщательное расследование и выяснил, что на арбуз каким-то образом попал СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК... Пятый день, как отравленный таракан с дурной башкой, думал, может, нейроинфекция образовалась... Голодал сегодня 10 часов, ел глицин с воском и прополисом, пил "тройчатку" (всё принимал дважды), скорей бы мозги почистились :)

Привет! Мои дела потихоньку. Не идеальны, но в целом, вроде получше. Поэтому жаловаться не буду))
Насчет ПА, знаешь, мне кажется даже самый здоровый человек хотя бы раз в жизни испытывал это неприятное состояние. Главное, что все быстро прошло ибудем надеяться, что не повторится. А вот массаж, спорт, бассейн, йога - это прекрасное дело в нашем случае)) Что касется АД, то будь возможность и немного больше знаний на тот момент, когда я начала их принимать, я бы постаралась обойтись без них. Просто костыли, без которых потом приходится учится жить) Я сейчас в процессе отмены и, конечно,есть свои сложности. Но прорвемся, куда деваться))

А в чем сложности отмены?
Врач мне много раз говорила,что отмена не несет ничего плохого для самочувствия.
Но я в это не особо верю.
Организм наш хитер,и к доппингу в виде Ад волшебной пилюли,привыкает мазом:)))(
Всем сил,терпения,и с началом осенних дней

Привет!) Сложность отмены в психике, не более того)) убедилась на собственном примере)) Я сейчас уже на 2,5 мг раз в три дня. Думаю, что к октябрю брошу окончательно.
Настроение хорошее! Самочувствие пока не радует идеальностью, но мне гораздо-гораздо лучше!  сс8

Привет, Света! Что нового у тебя? Уже месяц прошёл с последнего ответа))

Привет! У меня все отлично! Уже месяц без таюлеток) Осень немного обострила некоторые симптомы, но это ерунда)
Сейчас в отпуске, в любимой Башкирии. Сегодня совершили обход озера)) Шли 3,5 часа по снегу и ветру))

молодец

Всем привет!)
Как ваши дела?
Я живу и радуюсь жизни. Прием АДов позади, теперь стараюсь обходиться вообще без таблеток.
Конечно, не всегда мое самочувствие идеально, бывают и недомогания, и тревога. Только я теперь смотрю на все это немного по-другому.
И снова взялась за свою группу, в которой решила делиться с читателями своими победами и рассказывать о том, что было мне крайне неполезно)))
Приглашаю всех в гости https://vk.com/club110461869

Всем отличного настроения 

Светик,как я за тебя рада!!! Пусть и дальше все будет хорошо 

Всем большой привет! Как ваши дела? Что нового? Надеюсь, что у вас предновогоднее настроение? У меня, в принципе, да))\
Живу и радуюсь жизни. Но не могу никак справиться с одной фигней) Это у меня с детства. И периодически накрывает - особенно в холодное время. Вроде с виду это мелочь - просто навязчивые вздохи и непрерывное зевание (кстати, такая побочка была у меня на Ципралекс, прошло само собой). Да и обычно это состояние проходит само собой, а тут уже месяц круглосуточно. Меня это не пугает. Просто сильно напрягает. Так, что порой иногда просыпаюсь ночью, чтобы сделать глубокий вдох и уснуть. Особенно неприятно, когда этот вдох не можешь сделать. Переделала уже кучу дыхательных техник - толку ноль. Может, если кто-то сталкивался, посоветуете что-нибудь от этой ерунды?) Заранее всем спасибо))

Света, фото какие красивые!
Света,  я по вопросу ничего подсказать не могу, но искренне желаю найти решение этого напряга.

Привет, ребята! Я соскучилась 
Как ваши дела? Надеюсь, что все хорошо)
Я потихоньку, праздники все проболели, конечно. Видимо, простуда в этом году консулась абсолютно всех.
А вообще мы круто провели время на каникулах и даже съездили в йога-тур на озеро Тургояк (в последнее время я прям подсела на йогу).
Что касается самочувствия в остальном - пока моя основная проблема это головные боли. Перед НГ была у врача, которого порекомендовали как "профессора головных болей", сначала мне поставили хронические мигрени. Но после того, как на повторном приеме я рассказала, что все праздники голова не болела, а на работе болит - настоятельно порекомендовал менять место работы или хотя бы переставать нервничать) В связи с этим у меня вопрос к вам: как вы справляетесь с нервным напряжением на работе? Как успокаиваетесь во время авралов? И как реагируете на "неадекватных" клиентов? Мне пока всему этому только учиться и учиться...

Здравстуйте!
Так а разве йога вам не помогает в расслаблении и снятии напряжения?
Ведь там всякие медитации и прочее.....
 

В принципе, помогает! Но я пока еще мало занимаюсь и во время занятия и после на какое-то время могу расслабиться)) а вот если несколько дней не хожу на занятия, становится уже сложнее))

Свет, я так и сменила работу, но у меня там вообще атас был. А так, наверное, все работы связаны с нервами. У меня голова болит, когда за компом долго посижу, ну а куда деваться , работать надо, потом хожу как  Russian пати
А ноотропы тебе не прописывали? Я начну принимать аминалон, мне врач назначал. Отзывы почитала, многим от головных болей помог здорово.

Мне Пикамилон еще в начале осени прописывали - как раз для лечения мигреней. Я все без таблеток хотела, но видимо эти придется пропить. Они легкие и отзывы очень хорошие. А насчет работы - да)) Неверное, не бывает спокойных)) Только дома работать, но лично мне это на пользу не идёт  (

Можно про пикамилон? Замечательное лекарство, прошла тревожность, головные боли стали намного реже. Стала спать по ночам.

Вот тоде решила наконец-то курсом пропить! До конца февраля. А у вас побочек не было? Мне врач сказала, что в редких случаях понижает давление, и мне кажется, что некоторая слабость после приема есть. Но уж лучше слабость, чем постоянные головные боли, устала от них((

Нет, слабости нет, давление всегда понижено. А концентрация внимания улучшилась и нет заторможенности.

СветланаJOY. Здравствуйте!
Как ваше самочувствие?

Гоша, привет! Рада тебя видеть в своей темке! Ко мне, кстати, можно на ты!)
Я более менее - мигрень только покоя не дает, да зевота навязчивая - есть у меня такое состояние с детства, которое периодически дает о себе знать. Но вот в этот раз задержалось чет надолго - уже месяца три рот рву от зевоты почти каждый день))
Как ты сам? Я твою темку постоянно читаю и очень переживаю! Но при этом восхищаюсь бодростью духа! Ты молодец!!! 

Еще хочу поделиться своими успехами)))
В субботу я вела мероприятие) Это же целое событие для человека, который два года назад не мог выйти из дома. А тут на сцене, в лучах софитов, перед аудиторией, с микрофоном в руках 
При этом осталась вполне довольна собой))) Никакой дрожи в голосе, трясущихся рук и всего прочего) Вот теперь думаю, может на корпоративах подрабатывать? 
Фоток пока от нашего фотографа нет, на телефон только с подругой щелкнулись в конце мероприятия))) Но поделюсь   

Вы большая молодец!
Так держать!
 

Кпвсивая

Очень симпатичная девушка 

Я первый заметил :p

Спасибо, мне приятно 
Сижу сегодня на работе, мерзну и мечтаю о весне... А как у вас настроение?

СветланаJOY. Приветик!
Благодарю.
Конечное головная боль это вообще не гуд, особенно мигрень, сам сталкивался, поэтому знаю не понаслышке- как может сильно болеть голова.
Что врач говорит по этому поводу?
Как то купируешь или терпешь?
На фото красивая девочка 
Я? Да жив вроде)

Гоша, привет! Спасибо 
Врач посоветовал постараться не напрягаться так сильно на работе, такое действительно есть - все близко к сердцу принимаю) ну и делать упражнения на шею, у меня из-за этого многие проблемы. Все зажато сильно.
На работе приступы мигрени купирую триптанами, дома стараюсь отлежаться, чтобы уж не злоупотреблять таблетками сильно.
Ты держись! Все будет отлично!!! И пиши 

Света, какая ты умничка, все у тебя получится!!! Выглядишь шикарно!!! ( ты похудела?)

Танюша, спасибочки!!!  Похудела на 2,5 кило всего, но окружающие замечают. Что не может не радовать 
Как твои дела?

Свет, перечитываю твою тему) Рассмешил момент, где рассказавала про наращивание ресниц. Я себе такой же "подарок" перед НГ устроила. То ещё испытание для всдшников)))) Все то же самое было!

О да  это было прикольно... А недавно у меня тут еще было приключение - поехала я на йогу))) а в машине в это время очень сильно завоняло бензином. Я звонюмужу и рассказываю об этом, на что он в ответ: выпрыгивай, вдруг машина взорвется. Я в итоге припарковалась где-то в сугробе, но потом решила, что все равно доеду до йоги (благо, недалеко оставалось). Но в итоге то со страху себя накрутила все равно, да и бензином надышалась. Пришла на занятия, голова кружится немного. Стою в асанах и думаю: сейчас точно в обморок грохнусь)) Но ничего, полтора часа выдержала, а потом уже в конце в позу релаксации легла - тут меня и основательно накрыло. Лежу с закрытыми глазами, пол подо мной качается, паничка приближается)) Но все-таки взяла себя в руки и обошлось без паники страшной в итоге  Так, тревога только поднакрыла)))

шутник он у Вас однако ,представляю эту кратину 

Сегодня в очередной раз пошла навстречу своим страхам! В йоге я новичок и многие асаны для меня просто невыполнимы. Особенно вниз головой. Это же так страаааашно)))) Но сегодня я собралась с духом и всё-таки чуть-чуть, но побыла летучей мышью  

Привет всем! Иногда все-таки скучаю по форуму) И сегодня решила написать в своей темке, которая за время молчания успела упасть сильно вниз))
В целом, у меня все отлично! Работаю, наслаждаюсь приближением весны, стараюсь много времени уделять йоге и медитации, раз в неделюхожу на массаж. Сейчас ребенок гостит у бабушки, так что проводим время вдвоем с мужем. Сегодня он уезжает в командировку, и немного, скорее по привычке, пробирается небольшая тревожка. Но я стараюсь не обращать на нее внимания.

А вообще на данный момент пока не решены три проблемы:

1) Головные боли. Особенно в рабочее время. На выходных и в отпуске практически не болит. Но сейчас стараюсь не принимать близко к сердцу некоторые рабочие ситуации и становится уже немного, но легче))) Хотя по характеру своей работы, мне приходится сталкиваться с пенсионерами, а это сами понимаете - не самый приятный народ(( увы((

2) Навязчивые вздохи и зевота. Все никак не могу избавиться от этого состояния. Вроде уже и расслаюляюсь, и дыхательные практики делаю. И даже была мысль о том, что так может начинаться астма, но пульмонолог мне сказала, что это маловероятно. А вот низкий гемоглобин может быть причиной такого состояния. Надо сдать анализ крови общий. Целыми днями зеваю и вздыхаю. Очень устала от этого.

3) Иногда дает знать о себе страх глотать пищу. Причем психосоматически я уже объяснила себе это проявление нвроза. На данный момент я не сильно довольна своим весом и видимо не принимаю себя такой, какая есть. Вот видимо, организм у меня обидевшись и "закрывается" от поглощения пищи))) Это не каждый день, но бывает.  Тоже приятного мало. Но отчаиваться я не собираюсь) Будем и дальше работать над собой. Уже даже интересно, что еще подкинет организм))

Свет, а от болей головных что-то принимаешь? Это ж так неприятно. У меня когда много работаю , тоже болит, но у меня есть возможность отвлечься. Ноотроп не стала принимать?

Приветик, Галочка! От головных болей сейчас спасают только триптаны( Но ими нельзя злоупотреблять, так как обратный эффект получается - головная боль возникает уже от них. Сегодня купила Пикамилон, с завтрашнего дня начну пить.

тогда желаю, чтоб боли после курса исчезли 

Всем привет! Как ваши дела? Как весна?) Надеюсь радует?)
У меня все отлично, кроме одного НО! Проблемы с навяхчивыми вздохами и зевами так и продолжаются. Сегодня посмотрела в своем дневнике, который пишу от руки, прочитала, что началось все у меня 12 ноября и вот по сей день продолжается практически без перерыва. Не могу уловить четкую связь от чего это. Муж уверяет, что я зажимаю свои легкие: сгорбившись сижу, постоянно в сотовом и т.д. Но у меня все-таки мысли, что больше состояние это психогенного характера, так как началось все после напряженного периода на работе.
Написала на форум своему психотерапевту, с которым работали в свое время. Она дала пищу для размышлений, но я пока так и не могу дать ответ на ее вопрос.

Вот сообщение от психотерапевта:

"Я все таки не понимаю чем же мешают вздохи - выглядит так для меня, как будто ты вздыхаешь о тяжкой доле... Или видимо увидеть надо самой мне это... чтобы понять на что это похоже.. Если рассуждать с точки зрения психосоматики, то дыхание это способность принимать и выделять в мир свои чувства. "Астматики" не выделяют эмоции. "Бронхитик"и напротив - не вдыхают в себя жизнь и радость, не принимают от этого мира то, что он дает. А кто же ты? :)".

Сходила к терапевту, в принципе, в целом все в норме. Единственное, на что она обратила - это мышца у меня на спине, которая дает как бы небольшой перекос осанке и возможно, именно это и стало причиной. Но вот как это исправить?.. Хожу на йогу и массаж, стараюсь свести к минимуму пользование мобильником. Но давно не делала медитации и АТ. Наверное, надо бы порасслабляться. Состояние это измотало((( Особенно неприятно, когда сидишь на работе и не можешь сосредоточиться. К тому же я сижу напротив главного редактора и постоянно вздыхаю и зеваю 

Здравстуй, тезка.
Ты зациклилась на этом, поэтому эти вздохи у тебя и продолжаются. Вроде как "о чем думаю, то и происходит"
Учись переключать мысли, ты же делаешь медитации и АТ, значит умеешь работать над собой. 

Свет сходи к Киму. Снимет все спазмы. Реально помогает.

Иришка, привет! Хотела тебе сегодня написать в Вайбер, да на работе задергали.. А Ким где принимает? Как твои дела?

Вот вообще согласна на 100%)) у меня так почти с каждым симптомом)) Надо попытаться отвлекаться, действительно))

Свет, я тебя очень понимаю. Мне когда не хорошо было , началось подобное. Но т к я знала, что это может привязаться, я быстренько перестала обращать внимание. Все прошло.

Как голова, не болит?

да все там же..в совхозе.
Я на той неделе была у него. Щас он в Серов укатил лечить..а с пн снова к Екб.
Потом спишемся в вайбере.

А я вот видимо не смогла вовремя увести внимание от этого спецэффекта, вот он и начал меня по полной обрабатывать)))) Голова, ттт, намного лучше! Ноотропы ятак пить и не начала. Но делаю гимнастику, занимаюсь йогой, хожу на массаж. Попросила мастера особое внимание уделять голове на массаже, и мне кажется, что это тоже сыграло своюроль!

Всем привет! Всех с Пасхой! 
У меня крик души!Я, конечно, стараюсь быть оптимистом, но я реально задолбалась 
Моя эпопея со вздохами и зеванием продолжается. Уже полгода. Ни одного дня передышки. Да что там дня - и часа не бывает, чтобы я не вздыхала. Исключение - время, когда сплю.
Перепробовано все: массажи, остеопаты, психотерапевты, дыхательные гимнастики по Стерльниковой и Бутейко, да и другие тоже. Успокоительные, даже фен в крайних случаях пила - НИЧЕГО не помогает. Смириться, что это навсегда?! Но как же надоело, качество жизни очень сильно страдает, впрочем как и любой симптом ВСД.
Вот взгрустнулось мне сегодня и ничего не могу с собой поделать((( Понимаю, что это не самый страшный спецэффект ВСД, но до чего же неприятный... Эээх..
Поговорите со мной 

Привет! Свет, а это вот прям единственное, что мучает, или ещё что?

Приветик, Галочка! В принципе, да! Есть иногда тревога, но мне кажется, что она как раз на фоне этого симптома возникает. В остальном я себя весьма неплохо чувствую. Конечно, это повод для радости, но как бы хотелось, чтобы не беспокоило вообще ничего из ВСД-шных симптомов. Хочется жить и радоваться!

Ребята, привет!
Ну что, я вернулась, чтобы рассказать: жизнь без ВСД прекрасна!
Не могу сказать, что я справилась с этим состоянием на 100%. Но живу я теперь активной, интересной жизнью, работаю, езжу на машине, путешествую и хожу в тренажерный зал.
И даже, вдохновившись своей победой, стала вести свою страничку в Инстаграмме, где делюсь своим опытом, снимаю сторисы, чтобы показать, как может жить человек, которого еще недавно мучали приступы агорофобии, и дарю подарки))

Поэтому буду очень рада вам на своей страничке

Ну а пока хочу поделиться тем, что помогло справиться именно мне! Но сразу скажу, что в первую очередь, помог позитивный настрой, а потом уже все остальное!

Семь (проверенных на себе) способов улучшить свое самочувствие

Часто меня спрашивают, что мне помогает чувствовать себя лучше и идти уверенными шагами к исцелению от невроза. На самом деле, все достаточно просто. Следуя этим семи правилам, отбросив все отговорки, свою лень и сомнения, уже очень скоро и вы начнете ощущать перемены к лучшему в своем самочувствии и настроении.

1) Наладьте свой режим дня.

Хватит поздно ложиться и поздно вставать. Да, бывает, что фильмы захватывают, сюжет книги не отпускает, мобильные телефоны буквально прилипают к рукам. И все это по вечерам и ночам, в то время, когда организм буквально умоляет уложить его спать. Выработайте свой график. У меня на это ушло примерно полгода. Сейчас я ложусь в 22.30 (в пятницу и субботу могу позволить лечь на полчаса попозже) и встаю в 7 часов утра. Отоспаться на выходных не получится. Организму нужен полноценный отдых каждый день. Не случайно этот пункт стоит первым в моем списке. Без него, на мой взгляд, все остальное просто бесполезно.

2) Занимайтесь спортом.

Начните уже заниматься хоть чем-то! Пусть это будет 15-минутное занятие йогой или 10-минутная ходьба на беговой дорожке. Но они должны быть. Каждый день. Регулярность здесь важна, как ни в чем другом. Если вам тяжело приступать сразу к активным действиям на весь организм, начните хотя бы с упражнений для шеи. Вам в помощь упражнения по Шишонину. Хороший эффект дают и упражнения цигун, которых много в интернете. При этом выполнять их может практически любой человек. Без движения не будет здоровья.

3) Перестаньте постоянно сидеть, уткнувшись в мобильный телефон.

Мы недооцениваем тот вред, который может нанести сотовый телефон нашему самочувствию. Мало того, что большую часть дня мы проводим за компьютером на работе, так и вечером дома наши руки "на автомате" тянутся к куску пластика. Видели ли вы себя и вашу позу со стороны, когда вы сидите или стоите, уткнувшись в сотовый телефон? А потом - головокружение, проблемы со спиной и шеей, пелена перед глазами, головные боли и т.д. Я лично проводила эксперимент и почувствовала значительные улучшения в самочувствии после того, как просто отключила на неделю мобильный интернет в телефоне.

4) Ведите дневник.

Плохо себя чувствуете? Нет настроения? Попробуйте сначала доверить свои мысли бумаге. Не пытайтесь сразу же загрузить своего лучшего друга или коллег на работе. Когда мы доверяем свои переживания бумаге, то делаем очень важную психологическую работу - освобождаем наше подсознание от негатива. Дневник должен стать вашим надежным помощником, готовым выслушать в любую минуту. Поверьте, каким бы парадоксом это не казалось, но эффекта от такого занятия будет гораздо больше, нежели вы найдете "жилетку" в вашем окружении и будете плакаться в нее. Жалость вообще

отвратительное чувство. Она мешает нам идти вперед и превозмогать наши постоянные "я не могу" и "я не хочу".

5) Не сидите на тематических форумах

Там вы цепляете новые симптомы, которые не сразу, но точно дадут знать о себе со временем. Наше подсознание умеет хранить память о таких вещах, о которых мы даже можем и не подозревать. Кроме этого, тут вы будете жалеть других и позволять жалеть себя, чем обязательно окажете друг другу медвежью услугу. Тоже самое касается личного общения и общения в соцсетях. Если человек обратился к вам за помощью, не жалейте его, а постарайтесь помочь, дав дельный совет и настроив на позитив.

6) Следите за тем, что говорите.

"Я не могу, я не справлюсь, мне плохо" – исключите эти фразы из вашего лексикона. Вообще. Забудьте о частице "не" и НЕгативных установках. Говорите себе каждое утро: "Я здоров(а), у меня все отлично". Даже если на данный момент чувствуете себя по-другому, организм в скором времени обязательно перестроится на позитив. Можете даже выписать свои слова и фразы-паразиты, перечеркнуть их красным маркером и периодически просматривать ваш список. Вы увидите, как в скором времени освободитесь от этого ненужного багажа.

7) Учитесь расслабляться.

Найдите свой метод сбрасывать напряжение. Для одних - это танцы, для других - медитация. Третьи практикуют методику снятия напряжения, описанную в книге Курпатова или различные техники дыхания. Лично мне помогает йога-нидра или шавасана, которые я стараюсь делать несколько раз в неделю.

Выполняйте хотя бы эти семь пунктов на протяжении нескольких месяцев. Вы точно увидите результат. Это я вам гарантирую. А если дополните этот список своими методиками, эффект увеличится в несколько раз. Главное - регулярность, вера в успех и позитивный настрой.

Удачи и прекрасного самочувствия!!!