АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Здравствуйте! Я болею тревогой года 4. И я уже запуталась всд это, или невроз, с детства я была к этому предрасположена, или заболела с первыми паническими атаками. Я общалась с психотерапевтом, помощь, конечно была, но то ли я недостаточно умна, то ли мы с психотерапевтом недостаточно хорошо занимались, стало легче, но проблема не ушла.
Я очень тревожусь за здоровье, и постоянно болею, то зубы (и я реально лишилась парочки зубов и обзавелась имплантатами и коронками), то ангины, гаймориты, ну и вазомоторный ринит.
Мне кажется хронический стресс бъет кувалдой по моему здоровью, ведь до того, как начались панические атаки я считала своё здоровье очень хорошим, а сейчас боюсь на улицу выйти, боюсь ветра, холода, боюсь холодной воды, потому что боюсь заболеть и каждый симптом вызывает волну паники.
Кстати, когда я работала,а я уже давно вынужденно домохозяйка, я не страдала тревогой, да были нервы, стрессы, но я и знать не знала про панические атаки и навязчивое чувство тревоги.
Недавно родила ребенка и тревога обострилась - каждое утро она мной овладевает. Я веду дневник, мне помогает))) но всё равно обидно  - малышка уснула, а я уже не могу спать, хотя ночью нормально не поспать пока что. Беру себя в руки и к тетрадке - писать, выписываю тревогу и легче. И все записи у меня одни и те же - а вдруг, а если, страх, катастрофизация, страх никогда не вылечится, страх перед страданиями от болезней, и перед врачами, лечением тоже страх, а вдруг не помогут, ведь и раньше не помогали, или вообще навредят и денег жалко на врачей. И вот примерно такой круговорот мыслей. Потом я так же письменно сама себе отвечаю на свои страхи, показываю их несостоятельность, нереальность, успокаиваю себя.
Мне кажется в идеале этот поток мыслей просто недопускать, прекращать, прерывать любыми способами. Я второй раз (со вторым ребенком) оказываюсь скована обстоятельствами - не могу работать или учиться очно, и вот опять заболеваю тревогой.
Может это странно, но тревожность мне помогла кое в чем, я помню себя в детстве и подростком, я редко доводила начатое до конца, то загоралась новой деятельностью, но быстро охладевала. А после заболевания тревогой, я качество жизни больше оценила и очень продуктивно стала учиться, я ходила на курсы английского и успешно училась, домашку часами делала, а также много и долго занималась со старшим ребенком, а у него серьезные проблемы, отставание в развитии и я по многу часов в день с ним терпеливо проводила занятия, кроме прогулок и игр, постоянно что-то придумывая и главное это именно с большим терпением. Конечно у него есть занятия и со специалистами, кроме меня))))

Как думаете, я смогу вернуть своё здоровье как было до тревоги? не боятся съест кусочек льда или искупаться в холодной воде, не боятся заболеть и спокойно относится если вдруг все же заболею.

Вы прям описали мои мысли, у меня точно такие же, страх за все. Я тоже пыталась вести дневник, но легче от переписывания одних и тех же мыслей мне не становится. И не допускать, перебивать эти мысли тоже не получается. Когда чувствую себя получше, то и мысли лучше и страх утихает, а когда хреново, что почти постоянно, то и мысли лезут, которые ещё больше страх и тревогу раскручивают.

Я пишу, чтобы ответить самой себе на мои страхи, успокоить, Я разговариваю письменно с собой так, как хотела бы, чтоб со мной кто-то другой поговорил и успокоил. Прям диалогом иногда, и легче, в итоге я прихожу к здравым решениям.Это как помощь себе, но чтоб тревогу утихомирить вообще нужен комплекс разного и не только читать разную информацию, не только общаться с психологами, я считаю главное действовать, тащить себя из болота за косичку, как Барон Мюнхаузен, кстати он был неисправимым оптимистом)))))! я уже была в ремиссии, так что уверенно заявляю-излечение в действии, принятии ответсвенности на себя.
Поток привычных мучающих мыслей, надо стараться прерывать сразу, учится  разавтоматизировать - заменять поток негативных мыслей, не получилось - в помощь рационализация мыслей (книга Альберта Эллиса). Но стремится к тому, чтоб этот поток вообще не возникал.
А ещё мне помогает вести список дел, потому что в тревоге про всё можно забыть.
Когда так хочется пожалеть себя и чувствуешь, что вязнешь в привычной муке и весь мир суживается в темный тоннель с просветом в 5 рублей, через который проникает только пустота, боль, несчастность, надо брать себя в охапку и делать, расширять этот просвет тонелля, впустить  реальность, а реально настоящее.

Правильно - пишите. Тем более если Вам становится легче. Я тоже тут пишу чтобы выплеснуть мысли. Или чтобы что то записать и потом обдумать. За последнее время я очень много провела за самоанализом, во многом разобралась и поняла. Тревога еще есть, но уже меньше. Ну т мне психолог помогла, она меня направляет. Вам тоже может просто найти того врача который подходит именно Вам. Я просто порой сама себя путала, иногда нужен взгляд со стороны

Я пока не нашла такого специалиста. Работала с двумя, каждый мне помог, но ни в одном из них "своего" я не обнаружила.

Я тут подумала мысль)) а что если моя тревога хочет, чтобы я болела и лечилась, потому что это проще, чем решать какие-то другие проблемы? и их я считаю не решаемыми, но просто уже не думаю о них.


Одна из палочек-выручалочек для тех, у кого протрузии, грыжи, остеохондроз, ну как у меня)))Мануальный терапевт посоветовал комплекс упражнений цигун 8 кусков парчи. Если будете смотреть на ютьюбе например,  то есть дядя в черном, а есть в белом, вот нужен тот, который в белом и с ним два помощника. Вначале муторно учить движения, а когда выучите, то примерно 12 минут нужно всего на комплекс. И спине помогает и режиму дня, для нас, невротиков, это важно!

Очень верная мысль. Ваше подсознание просто заблокировало от вас истинные ваши переживания, страхи и вообще то что доставляет дискомфорт. Главное найти это и признать открыто что вам действительно не нравится в вашей жизни.

Вот ведь, а что делать если есть и найденные внутренние конфликты, но есть одна вещь о которой я не могу говорить, просто при попытке рассказать голос в горле застревает. Значит надо рассказать, но кому рассказать о самом ужасном для тебя, это все-равно, что раздеться при незнакомом человеке(((((

А писали от руки об этом?
У меня просто дошло до того что я не смогла больше молчать и рассказала близким людям. А на голову психолога вывалила все что копила и умалчивала много лет.

Нет, об этом не писала. Я вот думаю взять и сейчас прям списком написать всё, как с парашютом прыгнуть.

да если есть хоть надежда, что вам это поможет пишите, говорите, орите.
Если бы мне сказали, разденься в центре города и завтра будешь здорова - не вопрос. Да плевать на чужих, левых тетек и дядек!

Ребенка меня отпустит и напишу) у нас вечерние приключения, как 5 часов вечера, так мы плачем.

Я читаю записи других участников, и нашла совпадения, которые вроде и не очень-то связаны с психикой:
-проблемы с позвоночником (грыжи, остеохондрозы и т.д.)
-вазомоторный ринит и частые лор заболевания.

о, прямо сейчас тревога насупилась на меня.
я тревожусь из-за того, что болит горло, я избавилась от пробки в миндалине и испытываю дискомфорт, вдруг горло заболит сильнее? а у меня дети, с ними постоянно разговаривать надо. Эти мысли невыносимы! и прямо сейчас я кормлю дочь одной рукой, другой печатаю,  и со мной активно общается сын, и требует диалога, а меня это раздражает, но я терплю и отвечаю ему односложно. Но он не дает мне сконцентрироваться  на дневниковой записи, сын раздражает ни секунды не молчит.
Я гашу раздражение и отвечаю сыну нормально используя много слов, хотя болит горло и это меня треввожит, стараюсь не обращать внимания и концентрируюсь на сыне, помогаю ему словестно-организовываю деятельность-он моет закоптившуюся над свечкой ложку, и пена чета везде у него получилась))) блин, это смешно)))) мне по-ходу сейчас не понадобится на свои мысли переключится, но я к ним вернусь.

Пишите. Пишите при любой возможности. Может попробуйте в виде письма. Обращайтесь к кому то .

Мои страдания, пишу что вспомню:
-детство без отца, с флегматичной мамой и властной бабушкой.
-подруга, которая всегда была центром любой компании и она это очень любила, а мне было обидно - а как же я???
-и я пыталась всем нравится! и всего и всех боялась, считала себя хуже всех, но при этом жутко обижалась, когда хвалили других при мне! и воспринимала сие с агрессией.
-никогда не любила свою внешность, я готова раскритиковать себя по полной, до сих пор думаю о пластических операции на нос!
-считаю себя глупее всех остальных
-в школе, я не поднимала руки, а при ответе забывала всё, при этом у меня тряслась шея и я боялась, что это заметят
-жутко комплексовала и не признавала, что у меня сколиоз (хотя он не большой на самом деле). Зато на занятиях с себе подобными, сколиозными, была прям звезда и все со мной дружили, я даже проводила занятия по просьбе тренера, хотя мне лет-то было может 13.
-повредила зубы в детстве, и упала в обморок в кабинете стоматолога после манипуляций.

-пережила изнасилование в 18 лет (это то самое, о чем я не могу сказать вслух). Родные не знали, в милицию не заявляла. Два дня я спала не просыпаясь после этого. Эти эмоции я явно не пережила, мне кажется теперь я плохая, и в то же время бунт внутри - я не виновата! Я больше не хочу держать это в себе! Я думала, что меня убьют, но в итоге я жива и почти невредима. С тех пор страдаю клаустрофобией, боюсь ходить по улицам одна, особенно в темноте, боюсь мужчин. Удивительно, как я замуж вышла. Но я всё равно боюсь, что мне навредят даже днем, когда мимо проходят мужчины и рядом нет других людей.

-зубы же меня и потом мучили, уже взрослой меня ударил по лицу пьяный мужчина, и выбил мне половину переднего зуба. Я об этом не рассказала даже родным, ходила с закрытым ртом, пока коронки делали. И сделали их страшными, что окончательно погребло меня как привлекательную девушку 20 лет.
-окончательно тревога вылезла 4 года назад. Эти зубы под коронками заболели, и мне пришлось рассказать о них мужу. Панические атаки были каждый день, и не зубы, а моё состояние чуть не довело до развода. Для меня зубная боль и манипуляции у стоматолога, были невыносимы.
-у меня сын с большими проблемами, даже ставили диагноз аутизм, но я так с ним занималась, что никто нам больше такого диагноза не ставит. Но я считала ущербной себя за сына.
-проблемы со здоровьем до заболевания тревогой и того пускового дня, у меня особых не было, я вообще мало болела, а потом ангины постоянно, потом гаймориты и вазомоторный ринит, а заложенность носа просто сводит с ума. И теперь моя тревога с зубов, переключилась на лор, каждое дуновение ветра, чих ребенка из детского сада для меня уже повод для полной гаммы симптомов тревоги.

ну как у меня не мог не развиться невроз?????!!!

всем невротикам у кого проблемы со здоровьем, я вам точно говорю, это именно стресс и тревога губят вашу иммунную систему!

Досталось вам. Я склоняюсь ко мнению, что у нас в мозгу область, которая отвечает за возбудимость перевозбудилась, а торможение, т.е. успокоение хромает, вот вам и тревога и колбасня.
И семья, и комплексы, и изнасилование надломили вас. И теперь от каждого шороха стресс.
Болезнь ребенка это тоже долгая психотравмирующая ситуация. Вы молодец, что занимались ребенком и это преодолели. Боритесь для деток, но и себя берегите. Мы физически здоровы, только нервы и психика нарушены.

Я в шоке от того, что вы рассказали. У меня кое в чем похоже, только я о таком могу только если в личном разговоре с кем-то. Вы молодец, что написали, вы не виноваты, урод - тот, кто это сделал, ужасно только, что у вас не было возможности никому рассказать тогда, особенно близким, вы хоть поплакать-то могли? Хоть кому-то рассказать, хоть потом? У меня не в такой, но в чем-то схожей ситуации, даже несмотря на то, что мне было кому рассказать (но не родителям), не удалось разозлиться по-настоящему, и винила я только себя, что допустила такое, и в результате заработала нехилый такой нервный срыв. Потом, уже много времени спустя, мне объяснили, что к чему, но в чувствах многое начинает доходить до меня только сейчас. Вы в этой ситуации не виноваты - виноват он и ТОЛЬКО ОН.

Согласна, что тревоги и стресс причиной, но только не они сами, а скорее не выпущенные чувства, вот они остаются внутри и проявляются разными способами, чтобы на них уже наконец обратили внимание. Тревоги и стресс - это как следствие подавления. Я не раз замечала, что если чувства выпущены, не важно какие (ну особенно "плохие", конечно), возмутишься, разгневаешься, выскажешься, это все не накапливается, и вдруг раз - горло проходит, головная боль или что-то еще. И напряженность ситуации постепенно спадает. Но это обычно в более простых ситуациях. А когда что-то остается внутри серьезное, то не дает покоя. А остается обычно сложное, чего "не может быть", самое болевое, и гнев еще. А он должен быть, во многих ситуациях, тем более таких, как ваша. Обязательно. И знать это не хочется, и верить в это. Но надо, потому что иначе покоя не будет. Потому что иначе потом непонятно откуда взявшаяся тревога, ужас какой-то непонятный, "крыша едет". Вообще как будто это все ниоткуда. А причина всегда есть. Я тоже сейчас пытаюсь разгрести. У меня темы в чем-то похожие на ваши. Вы молодец, что написали, молодец, что несмотря на все вы вышли замуж и что дети у вас, это здорово, и вы отличная мама, мне кажется, если так смогли помочь сыну. В обиду только себя не давайте, пусть и в прошлом. :) Злитесь, говорите и плачьте, если надо, пока вам не станет легче.

добрый вечер, автор! Вы знаете, прочитала вашу историю, так много схожего, и мама с бабушкой, и сколиоз, и изнасилование, и считаю себя самой глупой, и лор проблемы! я вообще, головными болями мучаюсь, давно уже, обследовала все, от головы до попы))) и недавно, с месяц назад подумалось мне, все мол проверила, кроме горла, а оно у меня часто простывает!  в панике так его все нащупала, натрогала, что через какое-то время появился жуткий ком в горле с права! там и лимфоузлы увеличены, но на 2 узи сказали, не критично, щитовидка в норме, лоры говорят фарингит!  сейчас ком прошел, но ощущение крошки, прилипшей к горлу просто с ума сводит! !! мысли самые плохие, уже чуть ли не помирать собираюсь....

Ёлка ты молодец!!! Ты смогла это рассказать, это маленький шаг. Но это шаг в сторону понимания своего невроза. Очень жаль что ты все это столько лет держала в себе, я поражаюсь как ты держалась) ты сильная!!! А сильные люди справляются с всд, все будет хорошо!

Елка, стесняюсь спросить, ты в соседней теме писала о маме, депрессии. Не из праздного любопытства, скажи сколько ей лет и как она себя чувствует в данный  момент?

Gianna, я тогда не плакала. Это был 100% стресс, да было кому рассказать, и поддержка была от подруги и от друга, и от много кого на самом деле. Да и чела того избили круто, из района его выгнали, я сама никого ни о чем не просила. Я молчала! Я не могла говорить  и всё, я стала хоронить все эмоции сразу. Не пережила стресс должным образом.

Maria_B, спасибо))) что мне теперь с этим со всем делать. С этим компотом)))

Dysya, ей 53 года и она ждет пенсии, чтоб ничего не делать. Ей хорошо только дома, она вообще ничего не хочет. Только телек, чай, вязание. Даже шоппинг не в радость, волосы не хочет ни красить ни укладывать, а ей это надо, хотя одевается хорошо. Ну вроде на работе ей нравится коллектив. Но когда я с мамой разговариваю, ну примерно так же я могу поговорить с человеком, который в это время пишет реферат и ему не до меня.

Елка, хорошо, что вы были не одна и кто-то хотя бы знал, и за вас заступились. Но все равно такое трудно пережить эмоционально, еще бы. И Married тоже, ужасно, что вам такое пришлось пройти.

Нужно разрешить себе гнев, а то получается, что вы приняли на себя чужую вину, и она вас душит. Мне тоже это объясняли, помогали. Это непросто, но я вижу в этом выход. Надо отдать вину тому, кто реально виноват, и не брать ее на себя. Надо увидеть, как вы себя обвиняете, и развернуть это от себя, гневом. Воспоминания останутся, но ситуация перестанет так сильно мучить вас тревогой и страхами, они постепенно сгладятся, и вам будет легче дышать. Когда хоть немного получается ощутить сильные чувства, или что-то высказать, если просится, немного уменьшается тревога, и все как-то становится реальнее и нормальнее. Мне давно об этом говорили, но мне было так страшно, что я всеми способами отворачивалась от правды, два, даже три года целых. :( А в итоге это выливается во все вот эти проблемы с самочувствием, всякие там странные вещи типа "дереализации", и это не потому, что с головой что-то не в порядке, это задавленное возмущение и стремление не видеть то неприятное, что реально есть. И чем сильнее депрессия, тем сильнее ярость, которую подавляешь. И как так можно нормально жить и себя чувствовать? Я решила, уж лучше пройти это насквозь и прочувствовать то, что просится наружу, пусть даже пугающее и болезненное, чем так жить.

Справедливый гнев или ярость такое чувство - его ужасно страшно выпустить, оно очень мощное. Но оно живое, и если дашь ему быть и прогореть - легчает. Если ты знаешь, на кого и за что ты злишься, ты никому не причинишь вреда. Ну разве только этому уроду скажешь все, что ты о нем думаешь. :) Я это проходила однажды, это было очень страшно и очень здорово, просто одного раза оказалось недостаточно, и снова возникли страхи. Но знаете, какое потом наступило облегчение. Оно того стоит. Не надо себя бояться. Чувства должны течь, а не застаиваться. Если они застаиваются - получается депрессия и ощущение полнейшей безысходности.

Вы извините, что я так многословно, меня затронула ваша история, я даже поревела, может потому, что она мне в чем-то близка, но так и свое видится лучше, поэтому спасибо, что вы написали. :) Я и сама себе вот это все говорю, не то, чтобы убеждаю, я в это верю, но делать это непросто. Все не так уж радужно пока, я вовсе не со всем справилась, но все стало хотя бы немного менее безвыходно, чем было очень долгое время.

Не ругайте себя ни за что, вы не виноваты ни в чем, отдайте это тому, кто виноват, не бойтесь себя, никакая вы не плохая и не глупая, и не надо вам никаких пластических операций, вы уникальная, и не надо исправлять свою уникальность. Вы хороши такой, какая есть.

Кстати, равнодушие или неприязненное отношение близких - это тоже в ту же степь тема. Я на этом споткнулась очень сильно. Как я понимаю, это встречается гораздо чаще, чем хотелось бы думать, и у многих проблем и страхов ноги растут именно оттуда. Кому захочется признавать близких людей враждебными? К сожалению, и с этим приходится иметь дело, и для нормальной жизни, и для нормального самочувствия. Не терпите, по возможности, ничего неприятного, ни от кого, заботьтесь о себе, и пусть у вас все будет хорошо, удачи вам!!! :)

подписываюсь под каждым словом

Спасибо)

Я настолько это похоронила внутри себя, что теперь надо суметь вытащить эмоции, может гештальд терапия мне в помощь, возможно теперь я смогу сообщить моему психологу. Но не уверена.

Как мне начать готовить нормальную домашнюю еду? вот вы знаете, прям проблема, в стрессе не могу сообразить, что готовить. Аппетита нету. А надо. Вообще если не давать себе слабину, то семья выручает - гонит делать дела и часто понимаешь, что уже не тревожишься, забыла о тревоге))
Вот например с утра мелкую кормлю, старшего учу делать яичницу, при чем исключительно словестно, потому что мои руки заняты, а он эти яйца сырые крошит, а не разбивает, и смешно и раздражает, когда по десятому разу говоришь одно и то же, он ещё яйцо вылил в сковороду и скорлупой этой машет. Весь стол, пол всё в этих яйцах))) а я привязана с мелкой. Тут про что угодно забудешь. А перед завтраком я стала делать комплекс упражнений цигун, на середине мелкая плачет я сыну говорю, давай гладь её))). Он гладит, она орёт, я упражнения доделыаю и думаю, а как же общественность? ведь меня бы поругали, как так дите орёт а я рядом с ним упражнения делаю и разговариваю с ней, но не хватаю на ручки!!!! При чем я сама как-то спокойна, и дочка успокоилась, она у меня просто ручная очень, мамку любииииит))))

Скажите мне что наша тревога по сравнению с целым миром?
http://bigpicture.ru/?p=549650
http://bigpicture.ru/?p=618705

откройте дверь миру, он реален в отличии от наших навязчивых мыслей.

А если не ныть? иппохондрия друг тревоги и враг счастливой жизни.
я повяжу себе красную шерстяную ниточку на запястье, как в каббале, и она мне будет напоминать о том, что я не ною и не жалуюсь два дня. Ну не получится, так не получится))) не ныть тоже страшно, а вдруг горло сильнее заболит или ещё что??? так! Прекрати это! Stop it!!!!! Такие мысли мне не полезны, да и наверняка всё заболит, ведь моей тревоге не нужно, чтоб я выздоравливала.


п.с. а Бог нытиков не любит! !!!!

Тревога только и ждет когда Вы дадите слабину. Старайтесь из-за всех сил бороться.
И еще Вам не кажется что Вы устали от быта и дома? Может сменить обстановку попробовать? Хоть на пару дней

Прям в точку))) у меня оба раза тревога в наивысшей степени, когда я без работы и учёбы))) но у меня сейчас малышка совсем махонькая)) вот в лучшем случае раз в недклю к мануальному терапевту)))

сейчас я тревожусь, начиталась интернета и тревожусь за то, что я стервь такая не всегда беру на руки плачущую дочь, я конечно одну её не оставляю и плачушую и не плачущую. Но везде пишут типа дитю на руках жить надо первые месяцы, иначе порченная психика, а я в подмышку её положила к себе и глажу, а она поревела и дремет рядышком))) а я с сыном смотрю мультики. Я никак не пойму, я реально могу навредить малышке, что не беру её на руки каждый раз, когда ей это нужно?

При Союзе все книги по уходу за грудничками говорили, о вреде постоянного прибывания на руках. У нас в башке, что мы всем должны угодить и быть хорошими. Счастливая и здоровая мать - счастье в семье. Любви и уважения к себе у нас не хватает. Меньше себя вините, это пагубное чувство.

Ой, весь вечер на руках, а я за компом с ней сидела) музыку слушала из кинофильмов и пела))) Ей очень понравился "ветер перемен". Меня уже не первый раз множество информации и статей в нете сбивают с толку, по-хорошему их лучше не читать. Поступать так, как считаю нужным самое правильное, другое дело, что порой не знаешь, что делать, особенно с дитем и я сама себе отвечу так- делай что должно и будь, что будет.  Что случиться если я сейчас возьму на руки или дам дитю поплакать, может и сама успокоится, я не могу каждый раз знать причину плача, если малышка голодная, с большей вероятностью я об этом знаю, так как у нас соблюдаются примерные интервалы, значит с голодом я разберусь. Если болит животик-это видно по поведению ребенка и по самому животику, значит тут нужен массаж и саб-симплекс например. Чт9о у нас остается-памперс наполнился, что-то под спинкой неудобное, где-то натертость, это всё можно проверить за пару минут. Хочет пить может быть, легко проверяется бутылочкой с водой. Самая частая причина плача-малышка хочет успокоится и заснуть на маме, по-этому и вечером потребности в маме больше и плач чаще. И тут на мой взгляд нужно поступать по ситуации, я бываю очень уставшей и совсем под ночь, мне проще лежать с дочкой даже если она плачет, но не ходить уже по квартире туда сюда! А вечером нормально, с ней можно кино смотреть, и всем удобно. Днем тоже по ситуации, все-таки и готовить надо, и много чего, я малышку с собой беру в ту комнату, где я занимаюсь чем-то, плачет-стараюсь отвлечь, если никак не успокаивается, ну значит надо помочь и успокоить. Никаких временных рамок-сколько дать плакать ребенку, нет, каждый раз по ситуации и самочувствию. И ещё раз сама себе говорю-я хорошая мама, и не обязана всё всегда знать и как надо поступать в любой и каждый момент, потому что этого никто не знает, даже президент.
Ну вот, я сама себе выписала ситуацию, собственно я так и веду дневниковые записи, может кому пригодится)))

Знаете, я себя вообще прекрасно чувствую поголосивши " не вешать нос гардемарины" и всякое другое. Так что советую.
 И вспомнила, мне помогало прореветься и хорошенько выплеснуть стресс дерижирование под громкую классику - моцарт симфония #40 и маленькая ночная серенада, а так же пещера горного короля и полет валькирий. Это вместо гештальд терапии)))

Делаю ещё одну запись, пока пытаюсь поплотнее накормить ребенка на ночь))) и чтоб не забыть.

 Моя мама спит только с открытыми окнами даже в мороз, она приучила себя к холоду, редко болеет хоть курит как паровоз и у неё астма. Я к тому, что закалиться реально даже если организм капец какой замученный. Но получается организм и капец какой умный и сильный))))

Страшно ездить в общественном транспорте, там все могут заразить болезенью, собираемся с мужем в кино пойти, тоже страшно простыть или заразиться в кинотеатре.

Елка, привет!
Жить вообще опасно. Не думайте о плохом и оно не притянется.
Вылазка в кино, отдых с мужем  - это для вас лучше лекарств.
Я свою дочь практически не качала, но мы долго пеленались. Запеленала, по головке погладила и она спала с рождения с 10 до 8 утра. Только, когда зубы лезли были плачи. Она даже спала в другой комнате. Мамаши мне не верили, а мы с ней после роддома угодили в больницу, и там сестрички опытные сказали, что ночью с 12 до 6 все новорожденные у них спят. Реально в отделении 20 малышей и ночью тишина. Я это приняла на веру и дома тишина, я днем пока она спала, могла в магаз на час выйти. И все ОК, прихожу, она дальше дрыхнет.

Нет ну вот как это называется, только я обо всём этом подумала, и пожалуйста - коньюктивит чтоб его!!!!!

Дочка что ночью, что днем, одинаково ест. Вырастет))) и будет спать всю ночь))))

Как Вы? Есть успехи?