АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Вегето-сосудистая дистония => Страх сумасшествия => Тема начата: OLL от Сентября 24, 2013, 12:26:06 pm



Название: Моя история, я думаю Вам поможет!!!
Отправлено: OLL от Сентября 24, 2013, 12:26:06 pm
Мдаааа, подуспокоилась я, набралась смелости и прочитала о шизофринии. Тю, и все, я так боялась о ней читать, а тут все так просто... и на форум шизиков зашла.... там они описали свои жизни как с этим жить. Твою девизию, вот когда боишся и крышу сносит и казатся хрен знает что начинается. Успокоилась я, нашла журнал, вылупилась на лица и все, никаких не приятных ощущений. Вот это сила внушения, да? Лучше знать симптомы чем придумывать хрень всякую и думать, а не шиза ли это, а нормальный ли я. У меня все началось с приемов гармонов и сильнейшого стресса, причем такого что я два месяца тело раслабить не могла, выйти из этого состояния не могла, все ситуацию прокручивала, ужасные головные боли, много молилась и еще больше загнала себя в угол, потому что опять переживала, довела себя до ручки, начались нарушение внимания, памяти, речь конечно потоком, но иногда хочеш быстро что-то сказать, а слово нужное или что хотел забыла, вобщем начала тупить. Проблемы с ЖКТ, тошнота, по утрам всегда трясутся руки и всегда встаю в 7.00, сами глаза открываются и постоянные страхи, не атаки, а как буд-то тебя два месяца крыло и остановится не могла, и дереализация была (сама прошла, потому что я не знала что со мной, просто говорила "я не я і хата не моя"). А вот у мужа дед не пережил потерю сына, пошел спать и на утро проснулся здуревшим. Так я Вам скажу, уж лучше шизой страдать чем ничего не понимать. Правда он хорошим был не буйным, как ребенок сделался, дома жил, бабка за ним ухаживала, ел, пил, телек смотрел, иногда пытался общаться...мукал там что-то. Вот это страшно, я так на фоне гормонов, простите пересрала (ладно, скажу почему - два раза ставили подозрение на рак и два раза мимо. Я теперь рака вообще не боюсь, слишком долго и глубоко я пережила это, да так, что нарушеные нервы всю голову как иголками стянули и у меня месяц головокружение, дереал, выпикало грудину как горчичник, а напряжение в мозгу было такое что молнии перед глазами летали и по рукам досих пор нервные ипульсы от спины бьют иногда, а уже третий месяц пошел). Все было  - и жить не хотелось, и такие боли головы были, что думала с балкона прыгну, ни спать , ни есть не могла, все повторяла или умру или здурею, такое вынести не возможно. А потом начиталась фигни всякой, налезли на меня страхи. Как то стояла я на огороде возле меня родня, а вголову как стукнит, все потеряю контроль и что то кому-то сделаю....ааа...и меня накрыло, трусило неделю, все у Бога просила инсульта или инфарката, если вдруг контроль потеряю, что бы плохого не сделать. А потом твердо решила - не сделаю, я в Бога верю и боюсь мухи обидеть, а кроет потому что в голову пришло и я испугалась самой мысли "а вдруг" и все отступило, больше не возвращается. Самый страшный страх это здуреть, как мне казалось, это то что я не могу контролировать, биохимию мозга, которая происходит на нервной почве, потому что помимо просто страхов, у меня, как мне казалось, мозг перестает работать и перед глазами дед этот стоял и свекровь - вот если не перестанишь нервничать, то точно сдуреешь, ну что ты ей скажешь. Но врач говорил, терпи, это гормоны, спазмы сосудов, нервное истощение и самовнушение, терьпи, организм сам справиться. А я 3 месяца ждала и.....толоко-только начала вылазить с этого состояния, как бах опять стресс и все по новой, но уже организм не так сильно отреагировал, но башка опять болит, сверху как буд-то точно голову снисет, я все боялась что там не обратимый процес в коре головного мозга произошел. И сколько я врачей обходила, только узи сосудов, смешно, а я просила МРТ, мне сказали нет для этого показаний, я просила АД, сказали нафиг надо, глицесед на. Вот так я и мучалась, боялась и терпела, иногда такое напряжение было, что щас вот-вот и треснет моя психика и голова, мужа совсем извила, а ничего, как мне сегодня психолог сказал - жива, здорова, адекватна и вполне обратима. Знаете, что все сидит в вашей голове, вот я верю, если нет Божей воли, ну сколько не проси фиг здуреешь, а если есть, всю жизнь будешь здоров и на ровном месте психом станешь. И такое было - тетка знакомая вышла на пенсию и на ровном месте стала дурной, в психушку забрали. Ну что сказать, вот так. Мне молитва помагает, сижу и молюсь, Боже твоя воля. И сама удивляюсь, как мой бедный организм и психика это все вынесли, а вот так - Боже, твоя воля!!!! И вы с этим ничего не поделаете, так что не имеет значение как сильно вы боитесь, вы просто всю жизнь пробоитесь, а в 80 лет скажите, вот блин - всю жизнь ждал, так и не здурел и шизиком не стал, а заболел и умераю совсем от другой болезни. Так что, как бы вас не тревожили мысли и как бы вы не боялись здуреть от того что все время об этом думаете, дудки Вам, ничего у вас не получится)))) Поверьте, такой стрес как у меня был от дисгармонов, раков, боязни навящивых идей+я, обиделась на Бога что ли, что молилась, а он мне вот такую фигню в жизни дал, не могла в церковь ходить и на крест смотреть и на иконы, и казалось что это все как одна сплошная дурка, шаровые молнии в глазах и истощение такое организма, что желала себе какой-то болезни, что бы побыстрей сдохнуть, убить же я себя не могу, в ад точно загремлю, а это уже слишком, не для того тут мучаюсь))) А оно ничего, мне Бог помог тем, что я все это выдержала, не знаю как, Он не прикратил мои болезни, просто я осталась жива и вменяема, за что ему бооооольшая благодарность. И знаете, как тонинькая тихая мысль всегда сзади прокрадывалась, когда уже не могла, когда лежала на кровати и просила смерти - а что если я еще чуть-чуть потерплю и мне Бог даст в жизни что такое хорошое, а я вот сламаюсь и все пропущу. Вот и живу единственным что держит меня на свете, надеждой на хорошее, верю что и Вам это поможет...