АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем привет! Меня зовут Настя. Мне 23 года. И я алкоголик   Простите, не удержалась   И я ВСДшница   Хочу поделиться с вами своей историей.
Всего каких-то несколько лет назад я не знала этой страшной аббревиатуры - ВСД. Первый приступ случился у меня, когда я училась на 4-м курсе университета. Тогда я заканчивала бакалавриат и у меня были очень сильные учебные нагрузки: конференции, доклады, написание научных статей, диплом, госы... Постоянные недосыпания, постоянные волнения, постоянная спешка. На собственное здоровье и нервы было наплевать, ведь никаких проблем с ними раньше не было, и я еще не знала, как это все может мне аукнуться...
...Итак, как это всегда и бывает в таких случаях - в один "прекрасный день" меня ни с того ни с сего, что называется, накрыло...    Это случилось обычным вечером,  во время поездки в автобусе. Началась типичная паническая атака: неконтролируемый страх, слабость, поплыло в глазах... Не понимая, что со мной происходит, я кое как добралась до дома. Там "заштормило" еще хуже - стало трудно дышать, ну, и все в таком духе... Короче, подумала я, что вот он - мой конец   И пока моя сердобольная бабушка вызывала скорую, я печально размышляла о том, какая у меня была короткая и бесцельная жизнь   Простилась с бабушкой и мысленно со всеми родными и близкими   Попыталась кое как помолиться (благо я из верующей семьи) - не уходить же на тот свет с нераскаянными грехами! И случилось чудо (  ) - оказалось, что это еще не конец   Как известно, в нашей стране даже пицца приезжает быстрее скорой   В общем, к прибытию последней мне уже чуть полегчало. Врачи дали какую-то таблетку и укатили, впервые произнеся этот диагноз - вегето-сосудистая дистония ("слово то какое страшное!" - подумала я!  ) Но на следующий день все как рукой сняло, осталась только небольшая слабость. А вскоре уже я и думать забыла об этом досадном происшествии.   Я благополучно закончила свой бакалавриат, сдала на "отлично" госы, защитила дипломную работу, даже добилась красного диплома и поступила в магистратуру. В те дни я была успешна, счастлива и, к тому же, влюблена.    А впереди маячили заманчивые и многообещающие летние каникулы... В общем, жизнь была прекрасна   И казалось, ничто не может ее омрачить. Но так получилось, что через несколько дней после моего триумфа на ниве образования внезапно умер мой отец... Ему было всего 47 лет. И в день торжественного вручения красных дипломов я была не в черной мантии на сцене нашего местного драмтеатра, а в черных одеждах на папиных похоронах... Вот так. Се ля ви, как говорят французы...
Мое дальнейшее эмоциональное состояние описывать не стану - и так всем, наверное, понятно. И вот вскоре после этого у меня снова случилась паническая атака. Да, причем, еще похлеще предыдущей! Все мое тело, вплоть до последнего мускула на лице, свело в судороге и будто бы сковало. Все выглядело уже гораздо серьезней. И я думала, что на этот раз уже не обойдется, что вот это точно уже конец   И снова ожидание скорой, и снова слезы, молитвы и "предсмертные" обращения к близким   Но, как вы понимаете, и на сей раз я выжила  
Однако следующие четыре месяца моей жизни прошли как в кошмарном сне. К каким врачам я только не ходила, каких диагнозов мне только не ставили, какие таблетки только не пила!.. Не помогало ничего. Я была просто в отчаянии. Панические атаки повторялись чуть ли не ежедневно. Постоянная слабость, головокружения, боли (невралгии), онемение конечностей, ощущение комка в горле + всевозможные страхи.  Я стала бояться выходить одна из дома, стала вообще бояться оставаться одна! Боялась заснуть и умереть во сне. Каждый новый день моей жизни казался мне ее последним днем   При этом почти не отпускало странное ощущение иллюзорности всего происходящего. Я жила словно в полусне. Как будто я - это не я. Стоит ли говорить, что учебу в своей магистратуре я совсем забросила. Я ведь даже не могла ездить в институт - боялась, что умру по дороге туда и никто меня не спасет!   Да и сил на учебу совсем не было. Думала, что меня отчислят. Но мне было уже все равно. Вместо книг по учебе я штудировала статьи по медицине и длиннющие инструкции к различным таблеткам Я жутко извела своих родных. Все очень за меня переживали. Но больше всего напрягало то, что никто из близких на самом деле не понимал, каково мне!!! Не понимали и врачи. В одну из ночей, когда со мной случился очередной приступ удушья, родные попытались в третий раз вызвать скорую, но та уже просто отказалась приезжать. Кто-то из близких людей думал, что я просто симулянтка, кто-то думал, что я чересчур мнительна, кто-то вообще, наверное, решил, что я умом тронулась. Решил так, видимо, и один из врачей, направив меня на консультацию в местный городской психдиспансер   Разумеется, перспектива ехать "к психам" пусть даже ради консультации меня совсем не вдохновляла, но я уже была готова на все. Конечно, я очень боялась, что меня реально признают невменяемой и упекут в дурку   Поэтому в разговоре с тамошним психотерапевтом я старалась выглядеть максимально нормально   Но причислять к сумасшедшим меня никто и не думал. Просто в очередной раз выписали каких-то лекарств и дали ряд советов относительно того, какой образ жизни мне нужно вести. Я немного приободрилась. Но в итоге ни эти лекарства, ни эти советы, как обычно, не помогли. Как ни помогли и физиопроцедуры. Я даже обращалась к одной довольно странной женщине, пытавшейся ввести меня в некое подобное гипнозу состояние, выявив глубокую психологическую подоплеку моего бедственного положения. Она же какими-то только ей известными манипуляциями снимала с меня "отрицательную энергию":)))))) От этого лучше мне не стало. Скорее даже наоборот.  
А дальше я уже, что называется, дошла до ручки. Думала, что мне уже вообще ничто на этом свете не поможет. И хотя я очень боялась умереть, порой мне казалось, что только это и станет для меня единственным выходом. Я просто сходила с ума. Боялась, что я что-то с собой сделаю. Постоянно закатывала истерики. У меня почти полностью пропал сон. И это стало для меня последней каплей. Я только тогда, в те дни, поняла, что средневековая пытка лишением сна была действительно страшной вещью   В больницу меня класть не хотели. Но, воспользовавшись некоторыми связями, я все же решила добиться, чтобы меня туда определили (не в психиатрическую, конечно   ) Хотя больниц я боялась с детства, но тут у меня, казалось, не было другого выхода (жить-то все таки хотелось!) - в больнице, как я думала, могли хоть накачать какими-нибудь транквилизаторами и дать спокойно заснуть. Просто заснуть - уже стало чуть ли не моей мечтой. В общем, приготовилась я, было, собирать вещички, но вместо больницы меня в очередной раз направили к очередному крутому неврологу. Уже перестав верить в чудеса, я, злая, сонная и обессиленная, по инерции поплелась в какой-то платный мед. центр, ничего особенного от этого визита не ожидая. Но так случилось, что именно там, когда я уже считала себя чуть ли не конченным человеком, мне, наконец, встретился "мой" доктор - тот самый, который оказался способным мне помочь   Ничего особенного - все те же разговоры о жизни. Все те же советы и рекомендации. Но уже другие, более мощные "колеса"   На этот раз я стала травить свой несчастный организм всем известным недешевым препаратом под названием Рексетин (он же Паксил), принимая вдобавок к нему некий более бюджетный и легкий "Тералиджен".  
То, что было первые две недели после их приема, не описать словами!   Панические атаки ушли. Но!.. Какие тут начались побочные эффекты!!!   Хотя, собственно, "побочка" то была только одна - если до этого я не могла заснуть, то теперь мне хотелось спать ПОСТОЯННО!!!!!   Круглые сутки!   Две недели я жила как зомби. Мне даже казалось, что я могу заснуть прямо на ходу, на улице! Испугавшись такого эффекта, я снова обратилась к этому врачу. Но он уговорил меня потерпеть и продолжить прием этих препаратов. Надо сказать, пила я их понемногу - в сутки четверть таблетки Паксила и половина таблетки Тералиджена. Кое как я потерпела две недели. А спустя 2-3 недели я вдруг поняла, что мне стало легче!   ПА совершенно исчезли, страхов поубавилось и вообще жить как-то стало веселее   Я понимала, что все это веселье было вызвано приемом антидепрессанта Но эти таблетки стали моей палочкой-выручалочкой. Принимала я их 6 мес. Постепенно стала уменьшать дозу. Все проходило под контролем врача.
За эти полгода (с января по июнь) жизнь моя наладилась   Меня не отчислили из универа (в счет прошлых заслуг))) Я вернулась к учебе и успешно окончила 5-й курс универа и 1-й курс магистратуры. Перестала бояться выходить одна из дома. Прочла одну из книг Курпатова   Стала регулярно посещать храм...
С тех пор прошло время... Минувшим летом я окончила университет. И снова получила красный диплом, но на сей раз уже на сцене нашего театра, и в черной мантии, и со всей полагающейся торжественностью   Снова влюбилась (а это способно осчастливить лучше любого антидепрессанта ) Занялась отчасти творческой деятельностью. А недавно после долгих поисков нашла работу, о которой и мечтать не могла. Через две недели я собираюсь отметить свой 24-й день рождения и 2 года жизни без панических атак  
Я не скажу, что моя история борьбы с ВСД окончилась каким-то "хэппи эндом". От симптомов ВСД я так полностью и не избавилась. На меня по-прежнему иногда   накатывают слабость и головокружение, дурнота, порой просыпаюсь ночью от какого-то необъяснимого страха, иногда ощущается неслабая нервная дрожь в руках и ногах (особенно, когда волнуюсь). Да и всякие фобии так полностью и не исчезли. Короче говоря, нервы все еще шалят. Но я научилась все это преодолевать. Я поняла, что от этого не умирают. И уже почти смирилась с тем, что, возможно, полностью это никогда не пройдет. Да, все эти нервные проявления иногда мешают и уж точно совсем не поднимают мне настроения. Но я осознала, что на свете живут миллионы по-настоящему больных людей, которым по-настоящему плохо и больно! И мои проблемы по сравнению с этим - ерунда! Я стараюсь теперь больше уделять внимания другим и меньше зацикливаться на своих болячках. Ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на изучение медицинских справочников и инструкций по применению лекарственных препаратов   Я радуюсь каждому дню жизни и благодарю Бога.
Когда я болела (а, вернее, когда меня "клинило"  ) я не знала о существовании этого форума. Жаль, ведь здесь я могла бы найти реальную поддержку или хотя бы понимание. Сегодня я отыскала этот форум. Я читала ваши сообщения, и почти в каждом из них в какой-то степени узнавала себя и свои "мытарства"   И вот решила рассказать свою историю, которой раньше ни с кем так подробно не делилась, и в которой кто-то тоже наверняка узнает себя. Прошу прощения, что так длинно получилось (но в теме то сказано представить подробную историю!  ), но я надеюсь, что мой опыт хоть кому-то поможет  

Что бы я хотела посоветовать тем, кто столкнулся с подобной "клиникой"? Я не стану советовать вам пить какие-то конкретные лекарства. Да, иногда это действительно бывает нужным (как в моем случае). Но никакие таблетки полностью не излечат вас, если вы не поменяете даже не свой образ жизни (хотя и это важно), а свое отношение к жизни! Жизнь у вас одна! Распорядитесь ею разумно. Не дайте страху и всевозможным фобиям завладеть вами, подчинить вас и вашу жизнь себе. Боритесь с ними изо всех сил, а, главное, - не подпитывайте их! Пытайтесь отвлечься от своих мнимых и не мнимых недугов. Оглянитесь вокруг - наверняка, поблизости есть люди, которым гораздо хуже, чем вам. Помогайте им! Начните хотя бы с малого - навестите кого-то, кто действительно болен (даже, если для этого нужно преодолеть себя и  в одиночку выйти на улицу  ). Заботясь о других людях и совершая добрые дела, вы будете меньше зацикливаться на себе. У вас просто не будет на это времени. И, конечно, если можете - обратитесь к Богу. Это помогает. Проверено  Ведь в итоге, когда ты остаешься один на один со своей болезнью, с очередным приступом безысходного леденящего душу страха, когда никто, даже врачи, не могут тебе помочь, только Он один незримо находится рядом и только Он один способен спасти тебя. 

В который раз понимаю, что права, когда говорю, что нельзя запускать болезнь в надежде выкарабкаться из неё самостоятельно без помощи врача и таблеток.  Ничего хорошего из этого не получится, с каждым днем приступы всё нарастают и нарастают надо сразу прибегать к терапии, чтоб легче было снять всю симптоматику, а потом постепенно себя учить жить и без лекарств. Ведь пока надеешься, что справишься сама то за это время болезнь еще сильнее поражает тебя, а потом ведь всё равно прийдется прибегнуть к лекарствам, только пить их прийдётся больше и дольше. А оно надо???