АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Мать обязана быть счастливой ради счастья своего ребёнка.

О себе. Я спокойная, общительная женщина, немного впечатлительна и эмоциональна. Есть мнительность и некая застенчивость. Целеустремлённа, всегда стараюсь добиться того, чего хочу. Люди говорят, что у меня легкий доброжелательный характер. Но как оказалось в голове  много беспокойных мыслей и есть мания преувеличивания, особенно какой-либо проблемы. Я очень была беспокойной, тревожной матерью, ну и человеком. Вот что из этого вышло…

Начало. Всё началось задолго до рождения второго ребёнка, я тогда и подумать не могла,  что мой образ жизни может пагубно сказаться в дальнейшем. Родила первенца, училась заочно (по ночам). Режима был не нормированный, в основном ночной. День в полусне с ребёнком, а ночь (а то и до 6 утра) с учёбой. Постоянные стрессы (уж не буду описывать поводы, их у каждого предостаточно), тяжёлая болезнь  сына выбивали меня из жизни, но я старалась не обращать внимание. Постепенно стала накапливаться усталость ,постоянно хотелось спать, но  мне казалось, что так всё и должно быть в моём положении. Усталость сменилась апатией, упадком сил, но я всё списывала на низкое давление. Естественно нагрузки физической никакой (сидяче-лежачий образ жизни), лишний вес, неправильное питание.

Пора за 2 ребёнком! С болезнью старшего сына более- менее наладилось, и я снова стала готовиться стать мамой. Беременность очень тяжёлая, постоянные больницы и анализы. Лишний вес, и как следствие проблемы со спиной. Думалось, после родов  всё пройдёт. Всё своё недомогание во время беременности я связывала со своим положением.  Родила, а состояние не улучшилось, я так же чувствовала себя уставшей, разбитой, но думалось, что послеродовой период пройдёт и всё будет замечательно. Но не тут- то было, стала болеть спина, да так, что ногу я не чувствовала. Тут стали появляться мысли о том, что же с ногой? Интернета тогда не было, поэтому познания в медицине были скудны…Были лишь догадки…

Развитие мысли. Было ещё несколько мощных стрессов, но самый неприятный то, что мужа сократили и нам предстоял переезд в областной центр из маленького городка. Эта мысль не давала мне покоя, я постоянно гоняла в мозгу ,а как же родственники, работа-всё новое, как я буду в новом месте одна(естественно сгущая краски). Мысль мыслью, но тут ,как назло, появился долгожданный  интернет.
Дай думаю наберу и узнаю, что может быть с моей ногой, почему вдруг отнимается. Ну, ответы, вы уже представляете –рассеянный склероз, варикоз  и т.д. И понеслось, засобиралась я в поликлинику с поставленным себе диагнозом - варикоз. Что интересно доктор диагноз почти подтвердил, выписал мне чулки, детралекс и отправил домой. Ну, лечусь, а толку нет. Стала я вновь себе диагнозы ставить, тут ещё параллельно получила сильный испуг(сын попал в хирургию)отревела всю ночь. И вот здравствуй первая ПА, она же паническая атака.

Первая ПА. Случилось это днём, когда я была одна с дочкой дома. Никогда не забуду этот страх, когда ты лежишь, ребёнок ползает, а ты не можешь даже встать ему помочь памперс переодеть. Как и у многих появился страх смерти, тогда я совсем не понимала, что такое ПА ! Тут я уже не на шутку заволновалась(инсульт,тромб), вызвала мужа с работы ,попрощалась со всеми, ну и в путь…
Как же я узнала о ВСД? Лежу с ПА на кровати и вижу, идёт наша невропатолог (я только у неё пролечила ОХЗ),моя реакция была не совсем адекватной( ),я выскочила на улицу и стала звать её в подъезд, несла какой-то бред. Врач шарахнулась от меня и сказала: » ВСД у вас, живите всё хорошо!Приходите на приём!»Ну, хорошо так хорошо, только я врачам перестала верить, думаю ничего они не понимают, поеду к мануальщику.

Мануалка. Ехать мне пришлось далеко ,в Питер. Врачам я больше не верила, а про этого мануальщика наслышана много была, что чуть ли не чудеса творит, людей на ноги ставит.
Действительно поставил, нога не отнимается, голова перестала болеть, ушёл сильный спазм. У него прошла курс гирудотерапии. Помог он мне здорово, но ВСД никуда не делась.

Деперсонализация,депрессия. Я так и не поняла, где был дереал, а где депрессия, но чувствовала я себя отвратительно. Первая мысль что со мной, почему я не так себя ощущаю, я словно наблюдатель жизни, всё проходит мимо меня, как люди могут радоваться, ведь так плохо.Мир вдруг стал серым,я стала замечать только ужасное в этой жизни. Для меня померкла радость,а на её место встала непроходящая тоска и жалость к всему миру. Нет, мне не было жаль себя,мне было жаль весь скорбный мир. Померкли краски солнца, природы ,а перед глазами я видела такие же скорбные глаза других людей. Я ощущала всем телом тех, кому было так же плохо как и мне.

Я перестала  есть, стала таять на глазах. Но радости не было от столь быстрого похудения. Появился токсикоз, я не только не могла есть, но и переносить запахи еды. Тут стали замечать родственники ,что со мной что-то не то. Я не могла больше молчать и стала рассказывать свои ощущения. Честно говоря, никто меня так и не понял, просто советовали взять себя в руки(я думаю многие меня понимают, как просто говорить и не просто делать).Знакомые подходили к моим родителям и говорили, что, наверно ,у меня РАК(добрые люди диагнозами одаривать),но Слава Богу, канцерофобия  у меня не развилась, но зато развилась танатофобия(страх смерти).

По врачам ходить я перестала, не было сил и веры в излечение. Я тупо лежала,приготовить обед-это был уже подвиг. Аппетита у меня совсем не было, поэтому появилось ощущение что и семья есть не хочет. Бедные мои детки, сколько я на них срывалась, я не могла видеть их(к своему стыду),у меня появилось отвращение от их вопросов, писка, смеха. Визг малышки вызывал у меня рефлекс ,как у собаки в книге Курпатова. Мне хотелось тишины, убежать, уйти, но кто меня отпустит,меня ведь не кому заменить. Хотя прийди ко мне комиссия по делам несовершеннолетних  в дом, поглядели бы на моё состояние,то можно было подумать,что мать непробудная алкологичка. Мне было всё равно во что одеты дети,что они едят,во что играют и т.д.
Я понимала, что так продолжаться больше не может, нужно остановиться, но как?

В дереале я переехала на новое место жительство ,была попытка(безуспешная) проштурмовать областных врачей,на что я услышала ответ терапевта:»Вы здоровы(по анализам),Вам нужен психотерапевт».Я была в шоке…Тут я вспомнила, что у меня есть бывшая коллега по работе, она ПТ.Я каким-то чудом нашла её телефон и напросилась на встречу. Вот она меня как раз и поняла, успокоила, сказала, что это не шиза, а депрессия(стало полегче).Таблеточками  угостила, вообщем, мы обменялись любезностями и распрощались.
Но естественно на этом ВСД никуда не делась, таблеточки не помогли, появилось много симптомов, которые напрягали. Был период ,когда я не могла разговаривать и слышать голос людей, просила говорить только шёпотом и сама еле-еле ворочала языком.

На счастье позвонила питерская подруга студенческих лет. Ну, о чём я могла говорить с ней, вкратце сказала что болею, но(мне на радость)она поняла и рассказала как сама пережила »Смерть души »(так она называет ВСД и дереал).Подруга звонила, поддерживала меня, это был первый человек, который понимал всё от начала до конца, всё было похоже один в один. Она убедила меня начать делать гимнастику, ох как тяжело было. Радостно было, что подруга, благодаря этой болезни, воцерковилась пришла в храм и исцелилась, а я (к моему стыду) - певчая храма ни один год - смогла допустить у себя эту мерзкую болезнь(обидно однако ж).Ну, что ж значит поделом мне.

Форум о ВСД. В самом разгаре»чудесной»болезни, я наткнулась на форум о ВСД. Да…вот уж столько похожих историй ,смотрю и глазам не верю. Думаю, а может это шизофреники сидят(ну поначалу),не всё таки нет, такие как я, болеющие загадочной болезнью. Тут я поняла всю суть болезни, общение очень помогает, главное, что ты чувствуешь, что страдаешь не один и есть примеры избавления от болезни. Сидела я и переваривала информацию о ВСД. Приобрела книги Курпатова, прочла, посмеялась и решила действовать.

Действия против ВСД!               Физическая нагрузка.

                                                 -делаю комплекс упражнений (ЛФК)данные Димой. Ещё комплекс упражнений для шеи Шишонина.Стала много ходить(прошла фобия пространства).

                                              
                                                - сменила обстановку, уехала на 3 месяца на дачу(посильный физический труд)

                                                 -пересмотрела питание (пью много чистой родниковой воды, отказалась от  жирного ,углеводов употребляю меньше)

                                                 -прошла курс апитерапии и физиотерапии,массаж

                                                 -купание в водоёмах и источниках(2 мес)

                                                 - боролась с фобиями, заставляла себя ходить в супермаркеты до  дурноты, но выдерживала.
 
                                                 -заставляла себя мыслить позитивно

                                                  -наконец поняла суть своей болезни(почему и зачем?)

                                                  -много читала не только о здоровье и психологии, но и детям.

                                                  -научилась вязать и вышивать, варить мыло.

                                                  -несмотря на дурноту делала с детьми поделки, вырезали, лепили и т.д.(но это уже когда дереал стал отступать)

Полезная лит-ра(та что мне помогла) -Курпатов»Средство от ВСД»,»Таблетка от страха».

                                           - Авдеев Д.А.»Размышления православного врача»(игромания,душевные болезни,греховные недуги,детская нервозность).

                                           - Авдеев Д.А.»В помощь страждущей душе»(опыт врачебного душепопечения).
                                          
                                             -Виктор Кузнецов"Утешение в унынии"

Курпатов развеселил,а Авдеев заставил серьёзно задуматься и понять греховную сущность моей болезни.

Польза от болезни. Да, многим покажется странным, но я извлекла огромный урок из ВСД!
Ушла гордость, которая сидела во мне. На смену ей пришла любовь ,не только к себе самой, детям ,а ко всем, всем людям. Появилось сочувствие (хотя я никогда не была чёрствой) к старикам, инвалидам. Раньше я жила спокойно и как-будто не замечала этих людей. Я стала многое понимать, я стала мудрее. Жизнь для меня теперь не состоит из мелочей, а имеет нечто большее ценное. Я не расстраиваюсь по пустякам, как прежде.Я поняла ,что только моё уныние привело меня к ВСД,ведь уныние,как сказал Пётр Дамаскин тяжкий сон и смерть души.Меня покинуло тщеславие(мой ненавистный грех),я стала намного проще относиться к жизненным невзгодам. На самом деле их нет этих невзгод, я их сама придумала и преувеличила мысленно. Мне просто надоело болеть, мне жаль своих детей, мужа, которые почти 3 года несут ВСД вместе со мной. Почему они должны страдать? У детей должна быть счастливая мать, а у мужа любящая жена и я буду такой! Я просто обязана быть такой ради самых дорогих людей на Земле.
Спасибо всем кто прочёл мою историю. Желаю всем выздоровления и обретения спокойствия!  Отвечу на вопросы, на форум буду иногда заходить.С любовью к вам всем.Элька.
                                  
                                                        

Элька, спасибо за историю! Ты молодец! Я тоже сейчас борюсь с теми пороками, что были у тебя. Надеюсь, справлюсь.

Тебе спасибо,что прочла. .Уж очень большущая получилась...

Элька,меня тоже твоя история тронула!Много сделано и много через себя пропущено.Один момент показался напрягом-это само название темы  .Слово" обязана"вызывает такой напряг и протест,что можно поневоле невроз заработать,а когда ещ и такая ответственность,как материнство,то можно и совсем съехать...Ребенок не будет счастлив с мамой,которая обязана!Мама имеет право быть счастлива,чтобы дарить счастье своему ребенку

Элька спасибо за историю. Все так знакомо. Здоровья тебе и твоим близким. Пусть ВСД навсегда покинет тебя.

Ольга,может кому -то и напряг,но лично я обязана.Мой невроз требует немедленного уничтожения!(он уже уничтожен)поэтому и рамки посторже.ВСд нужно объявлять войну,а не тешить её лежанием и ничегонеделанием.

Элька,так симптомы ВСД ушли, чувствуешь себе хорошо?

Да,почти все ушли.Немного к вечеру побаливает голова,возможно,от переутомления.Но это уже такая ерунда по сравнению со всем пережитым. Побаливают суставы,но думаю,что это уже отдельная болезнь.

Элька,  в этом тексте ты оставила частичку себя.  Я это почувствовала.  Живи и наслаждайся жизнью, самое плохое- это страх, уже позади.

спасибо,Елена!Я только распахнула крылья после 2,5 лет мучения!

Молодчина! завидую вам!!!!

Зависть долой!Плохая страсть один из главных врагов ВСД!

Элька,так невроз и есть напряжение всего организма по полной.Если напрягать себя,покорять себя,ломать себя....невроз все это.Любить себя,радоваться и радовать искренне и расслабляться уметь ,вот и нет невроза.Только это хотела сказать.Мирские заботы и обязанности конечно никто не отменял,тем более,когда малыш маленький и мама нужна 24 часа в сутки

Да,Ольга согласна!Просто ВСД меня настолько выбила из жизни,расслабила,что многие обязанности я просто перестала выполнять.А ведь надо!Но естественно не как лошади,впрячься и бежать,такого я тоже больше не допущу.Всё должно быть в меру!

Умничка! А кто его знает зачем нам всем  был дан невроз в молодости?Может чтобы  пока у организма есть силы,осознать ,как  им пользоваться  и не загнать его раньше времени  и дожить до глубокой старости.А то ж мы все такие активные ,ответственные до этого были,почти все про кого читаю и сама в том числе-вот и урок и инструкция по применению   

Элечка молодец , позлравляю !   Двигаюсь за тобой семимильными шагами !   
Когда прочитала название твоей темы и вспомнила что те же слова говорила мне ПТ в прошлом году - ты обязана жить и быть радостной ради своего ребенка и заботится и радовать его . Помнится ее слова сперва очень сильно покорбили , не кому я думаю ничего не должна , вот пойду думаю кинусь сейчас с 15 этажа , и гори все синим пламенем .    Доктор настаивала , и вот лежа на больничной койке связала сначала платице для игрушечной дочкиной собачки , потом дочке шапку , свитерок . И как то постепенно втянулась в жизнь , почувствовала что не совсем еще овощ , что еще могу быть полезной , что мне еще надо жить.   Если наше выздоровление в чувстве долга и в заботе о ближнем , то пусть будет так .

Только как предотвратить возвращение хвори нашей , Эль ты знаешь ?     Я нет до сих пор.    Как не начать опять впрягатся как лошадь ?  Мне легчает и неудержимо тянет опять впрячься   как раньше )))))

Диан,меня пока очень устараивает жизнь домохозяйки и впрягаться, как лошадка, пока я не хочу.Я так напахалась лет 18 без продыху,что сейчас я так счастлива находясь дома.Я должна наверстать то,что упустила за все эти годы,дать детям то что не дала пока работала,училась.Я счастлива,что могу проводить сына в школу,на кружки,подогреть ему обед,а не контролировать по телефону где он и что делает.я занимаюсь своими детками,меня это пока устараивает,что будет дальше не могу сказать.Но я убеждена,что содержать семью должен в первую очередь муж.Ну,есть женщины,которым дома не сидится,так пусть и работают,только работа должна приносить радость,а не печаль от зарабатывания денег.

Еще бы все мужья  так думали  , что женщина должна быть домохозяйкой ((  Или работать по силам .( 


Эль , можно я в твоей теме  еще Ольге S отвечу ! 
 Всерьез раздумываю над поездкой в Питер  )   Уговариваю мужа съездить съездить на ночном поезде на один день, он в шоке  зачем бы мне все это сдалось . ))
 Ну надо же болячки добивать правда ?    И  чудо -ПТ посетить и встречу организовать ! Думаю не раньше ноября , так как мне надо раздать котят , которые нагуляла летом моя кошка.
 Ну и надеюсь мое состояние будет таким же стабильным как и сейчас .
И еще  пользуясь случаем приглашаю тебя Эль на встречу выздоравливающих  и выздоровевших в Петербург , ехать тебе не очень далеко я по карте посмотрела )

 

Диан,спасибо за приглашение!А насчёт мужа ты права,не каждый захочет тянуть всю семью на своих плечах.Это правда 

Диночка,ноябрь,так ноябрь ,я заaааааb1213!!!Может твой тебя погрузит,а мы тут встретим сами?Мой супруг обучен за годы всд не хуже мед брата?Что тут скажешь,решайся,если мой врач и не подойдет,будешь знать,что эта цель пробована и надо идти дальше,а не питать иллюзий и думать,что не попробовала!!!
Элька ,а ты где то рядом живешь?

Да,не совсем рядом,но Диану приглашаю заехать.В Москву от нас без проблем доехать будет.

Действительно,делов то!

Девочки,я безумно люблю Питер! Одно время всерьез задумывалась,чтоб переехать туда жить.И кстати.я всегда ездила в Питер именно осенью-красота!И погода нас баловала!И я хотела бы,чтоб мы с дочей и мужем поехали!
Элька ,ты-молодец,особенно в той части,что решилась при таких проблемах(начинающихся)родить второго ребенка(я собираюсь повторить твой подвиг) сс8И про,то,что болезнь не просто так нам дана-я то же думала,и писала в теме "Про святые места и купания в целебных источниках"(общий смысл темы).Я то же согласна,что многое идет от наших грехов(хотя некоторые таковыми их не считают).Я бы очень хотела быть похожей на тебя,и быть счастливой.Я думала рожу-и буду счастлива.Но вскоре мне этого стало мало,и тут вернулась ВДС(типо заняться нечем-получай!)Теперь хочу родить второго(не для счастья).И хочу на работу(я не домохозяйка по сути).

Ну я представляю девчонки , ВСД шница агорафобик разъезжает по городам России на поезде     и излечивается от своей ВСД !!!
Малыш , поехали в Питер на один день , представляешь как будет здорово преодалеть фобии !

Вот,вот!!!И ко мне заезжайте!
Малыш,У тебя всё получится!!!

Dianka ,теоретически я не против.Но я уже два месяца откладываю поездку на электричке(30 мин),чтоб поставить Хотлер на сердце.Как преодолею-сразу в Питер
Элька ,обязательно.
Кстати,девочки,если кто интересуется детьми и вообще женским общением по интересам.Вот сайт на котором я зависаюwww.babyplan.ru/Там и такие как мы есть

Малыш,так электричка то не та,потому и не собраться мозгам никак на эту поездку .Электричка-холтер плохой тур!Поезд-Питер-нафик невроз,может еще есть билеты свободные?=)))Осень пока еще стоит не сопливая и листики есть золотые,Пушкин именно о такой осени и писал ,но зима не за гормаи,т.ч торопитесь.В Павловске например в это воскресенье фестиваль даров леса будет.Народу гулять полно приедет и пробовать вкусности.Белки правда объелись и все куда то делись до весны,одна бешеная на весь парк  ,но все равно в общем осень красивая стоит на дворе!Может завтра и махнете,а то пока тянете снег пойдет,а в понед,как раз к дохтору можно попасть?

ольгаS ,согласна,что поездка не та но муж сейчас устроился на вторую работу,работает без выходных.Кстати,сегодня была у гинеколога.Снова гормоны чудят.Опять назначили препараты.А холтер я делал-надо пересдать.Я уже два месяца откладывала.
За приглашение спасибо

Вышла только сегодня на Элину тему. Эльчик, ты большая умница, и не знаю даже,как ещё выразить словами своё впечатление после прочитанного. Алексетимия у меня, короче . По поводу предотвращения я тоже о-очень интересовалась, ибо поняла,что в третий раз мне будет очень сложно это пережить, тем более, что во второй раз симптомы утяжелились, или это возраст уже даёт шороху, не знаю...Короче, мне был дан совет одним доктором такой : личностно-ориентированная психотерапия для профилактики и " не быть злой, голодной и усталой". И я с ним согласна, ибо все эти три крайности провоцируют у меня ого-го что. И ещё я нашла определение тому, что долго не могла понять в себе многие годы. На просторах всё того же инета я столкнулась с таким понятием, как алекситимия ( до чего только ВСДшник не докопается!). Это неспособность распознавать и выражать свои эмоции. И я поняла, что я их не распознавала, не выражала, заглушала,подавляла всячески и в итоге получила депрессию. И тут я подумала: " А чего это я ужимаюсь, терплю, сдерживаюсь, , не говорю людям, что хочу сказать, не делаю того, что хочу сделать ( в пределах разумного,конечно), чего-то боюсь постоянно, скрываю свои мысли, чувства, боюсь кого-то обидеть, коплю,коплю,коплю всё это..."И теперь я всего этого не делаю. Я не хочу больше всё это в себе носить и быть кучей эмоционального мусора. Я думаю, мы все тут или большинство этим страдаем. ПА понимается как недопережитые эмоции, и я тоже склонна с этим согласиться, т.к. у меня это присутствует в большой мере из-за моей сдержанности. Я старалась всё терпеть и молчать, а оказалось, что от этого было только хуже. Теперь я учусь выражать свои эмоции, и мне это очень нравится. Я думаю, что это тоже своего рода профилактика. Очень надеюсь, что это правильный путь.

Спасибо за отзыв и за совет!Вот и я всё в себе держала,эмоции кипели внутри,а с виду я была спокойная !Все удивлялись,а вот к чему привело.Теперь хоть знаем Всд в лицо,а это большой плюс.Даже если ,не дай Бог,всё повторится,я знаю как действовать.Да и врачей уже столько не нужно будет обхаживать.

smallfry сс8,я такая же...Мне давно психолог говорила,что нельзя копить в себе эмоции,особенно отрицательные.А мне все неудобно.боюсь обидеть...Но иногда срываюсь(оч редко).Проще было,когда употребляла алкоголь-тогда могла все выплеснуть,а теперь у меня к нему отвращение вот и живу в "своей скорлупе"

Элька, спасибо за историю! Очень добрая и светлая. Очень хорошо и просто пишешь о сложном.
Я сама питерская, пришлось уехать в маленький поселок под Выборгом - это для меня очень тяжко было, сейчас строим планы как вернуться =) Без Питера - задыхаюсь.

Читаю и как про меня написано. Мне всю жизнь говорили - какая ты терпеливая! Вот я бы давно взорвалась и все высказала! Какая ты умница! И я очень долго считала это своим достоинством - сдержанность, никогда не говорить в лицо, что думаешь, если это может обидеть, оскорбить человека и плевать, что мне от этого плохо. Это наше ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ. А сейчас я по-тихоньку начинаю не сдерживать себя (ну, конечно, в разумных пределах, без хамства и пр.  ). Но эмоции сдерживать нельзя. Боком это нам выходит потом.

Ребята,прощаюсь со всеми.Не знаю,что будет дальше,но всё больше и больше времени могу обходится без форума.
В жизни появилось много интересного-бассейн,каток и многое другое.Время болеть не осталось.но я знаю,что есть люди у которых всё возвращается.Совсем я не прощаюсь,но думаю,что меня здесь уже не будет.
если что пишите в мейл.

Эля, возвращайся, когда будет время. Мне кажется, что всё до конца ни у кого не проходит, у всех бывают повторения недолгие. Заходи, поддержим.

Спасибо.Хорошо бы если недолгие.Не хочу всё это испытать снова!

Элька не уходи!  Можно просто весеть в разделе « флейм». Ну че ты.

Элька, заходи во флейм, повеселимся.

Спасибо,ребята.правда некогда.Тут подработка появилась,целыми днями в бегах!
Если будет совсем скучно,я загляну.Всех помню,вы все классные ребята!

Эх,я вернулась,а вы ушли!Ну и хорошо!Значит жизнь налаживается!

Таких надо на руках носить!!

Всем привет!!!Вот решила заглянуть к вам на минутку.Хочу рассказать о изменениях.Настроение вернулось,появилось желание жить и любить.Вышла на работу,правда не на полный день.Заканчиваю курсы,хожу в бассейн,много хожу пешком.Меня больше не трясёт и пот не бросает,ноги идут,а не отнимаются.Голова просветлела и пытается думать.
Выдерживаю длительные поездки в автобусе,могу встретить много гостей и меня не затряхивает,практически не лежу(как Обломов  ).Наладился режим дня(кстати сразв стало лечге,высыпаюсь и не чувствую себя разбитой).
Хочу пожелать новичкам
-не жалеть себя
-не копать сайты о здоровье и не ставить себе диагнозы
-заниматься физкультурой
-прекратить походы к врачам,они всё равно при ВсД не помогут.
-можно посетить мануальщика и массажиста
-рефлексотерапия снимет напряжение в мыщцах
-постараться полюбить себя,не накручивать себе плохое настроение
-не сидите дома,выходите на улицу,хоть через силу
-найдите интересное занятие
Вы поправитесь,но не так быстро.Дереал и ВсД не лечится на пару дней и месяцев.

Спасибо за вашу историю и советы, сижу и рыдаю, вы такая молодец, я бы хотела научиться снова любить жизнь и заниматься детьми, как вы. Я уже больше полугода не человек, а овощ, а детишки как беспризорники, и нет этому ни конца ни края  Так хочется надеяться, что станет лучше, я уже просто не могуууууу!!!
Ваш пример дает надежду СПАСИБО

Элька,вы просто молодец,всем брать пример,здоровья вам!!!

Элька ,да,простые истины,а как трудно их выполнять!Главное,выйти на работу,и полюбить себя!