Название: Анекдоты для умных
Отправлено: Дмитрий Antidistonia от Августа 25, 2011, 18:19:50 pm
Ну-ко, признавайтесь, кто сколько анекдотов понял?
Научный анекдот № 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот № 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот № 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот № 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот № 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Научный анекдот № 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот № 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
Научный анекдот № 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот № 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
Научный анекдот № 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот № 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот № 12
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот № 13
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот № 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот № 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Научный анекдот № 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот № 17
Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?
Научный анекдот № 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот № 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот № 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот № 21
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Научный анекдот № 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот № 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот № 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот № 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот № 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Научный анекдот № 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот № 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
Научный анекдот № 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот № 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
Научный анекдот № 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот № 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот № 12
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот № 13
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот № 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот № 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Научный анекдот № 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот № 17
Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?
Научный анекдот № 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот № 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот № 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот № 21
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: Дмитрий Antidistonia от Августа 25, 2011, 18:20:17 pm
Я только 11-ый не понял
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: kerg от Августа 26, 2011, 18:15:53 pm
Да Вы что Дмитрий, 11-й это самый ржач!!! Давно так не ржал. А-а-а не могу, держите меня, сейчас разорвёт. Всё, удаляю все комедии с харда. 
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: Дмитрий Antidistonia от Августа 26, 2011, 18:28:40 pm
Да Вы что Дмитрий, 11-й это самый ржач!!! Давно так не ржал. А-а-а не могу, держите меня, сейчас разорвёт. Всё, удаляю все комедии с харда.
Самый ржач это 8-ой анекдот.
А 11 я кажется понял, но не уверен. Ох уж эти научные анекдоты...
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: frimen от Октября 04, 2011, 01:15:47 am
Трудно быть АНГЕЛОМ....
....Румата Эсторский-возвестил герольд и звезданул посохом в каменный пол.........Румата, хитро ухмылясь, вошел, звонко цокая лошадиными подковами, привинченными к ботфортам и держа наперевес винтовку Бердана.........Придворные дружно ахнули и заскрипели гусиными перьями по манжетам...............Так в метрополии вошло в моду огнестрельное оружие и подковки на солдатских башмаках............
....Румата Эсторский-возвестил герольд и звезданул посохом в каменный пол.........Румата, хитро ухмылясь, вошел, звонко цокая лошадиными подковами, привинченными к ботфортам и держа наперевес винтовку Бердана.........Придворные дружно ахнули и заскрипели гусиными перьями по манжетам...............Так в метрополии вошло в моду огнестрельное оружие и подковки на солдатских башмаках............
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: ганс от Октября 04, 2011, 18:06:16 pm
Я только 11-ый не понял
Там все просто: "Я мыслю значит я существую" - это знаменитая цитата Декарта. Больше на софизм похоже, чем на анекдот. Мне №5 мозг вынес
Объясните? Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: Дмитрий Antidistonia от Октября 04, 2011, 18:30:36 pm
А чего 5 не понятен?
Инженерные решения гораздо более реальны, чем философские оценки.
В анекдоте два инженерных решения просто. От обычного инженера и от опытного.
Инженерные решения гораздо более реальны, чем философские оценки.
В анекдоте два инженерных решения просто. От обычного инженера и от опытного.
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: Negativ от Октября 04, 2011, 18:42:46 pm
Ого! А я, ведь, получается, полный дурак 
Можно ли такое всецелое и законченное самопознание причислить к ранней мудрости?
Можно ли такое всецелое и законченное самопознание причислить к ранней мудрости?
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: Negativ от Октября 04, 2011, 18:57:51 pm
Кстати, если верить пословицам, вот что получается
Вводные:
умные учатся на чужих ошибках
дураки учатся на своих ошибках
Следствия:
умные имеют гипотетический негативный опыт, т.е. "так делать нельзя"
дураки имеют эмпирический опыт, т.е. "сделал и вот что получилось"
Но при этом:
Умные тоже допускают ошибки. И гипотетический опыт не работает для ранее неопробованных действий.
Новые действия тоже могут быть негативными.
Т.е. каждый первопроходец потенциально - дурак.
Дураки - двигатели прогресса.
Вводные:
умные учатся на чужих ошибках
дураки учатся на своих ошибках
Следствия:
умные имеют гипотетический негативный опыт, т.е. "так делать нельзя"
дураки имеют эмпирический опыт, т.е. "сделал и вот что получилось"
Но при этом:
Умные тоже допускают ошибки. И гипотетический опыт не работает для ранее неопробованных действий.
Новые действия тоже могут быть негативными.
Т.е. каждый первопроходец потенциально - дурак.
Дураки - двигатели прогресса.
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: Дмитрий Antidistonia от Октября 04, 2011, 19:34:53 pm
умные учатся на чужих ошибках
дураки учатся на своих ошибках
а мудрые стоят в сторонке и пью пиво.
К слову, у Ст. Лема в цикле рассказов про Йона Тихого есть размышления по поводу тех, кто открывал блюда. Ведь сколько народу перемерло, прежде чем люди, например, научились распознавать, какие грибы съедобны, а какие нет. Или сколько отравлений произошло в процесе тестирования новых блюд.
дураки учатся на своих ошибках
а мудрые стоят в сторонке и пью пиво.
К слову, у Ст. Лема в цикле рассказов про Йона Тихого есть размышления по поводу тех, кто открывал блюда. Ведь сколько народу перемерло, прежде чем люди, например, научились распознавать, какие грибы съедобны, а какие нет. Или сколько отравлений произошло в процесе тестирования новых блюд.
Название: Re: Анекдоты для умных
Отправлено: Gudvin от Декабря 07, 2011, 09:26:12 am
Чем отличается мудрый от умного?
Умный найдет выход из любой ситуации. Мудрый в нее не попадет...
**************
Математику говорят: приезжает камерный оркестр... Тот, загораясь: ух ты! здорово! обязательно схожу!
На следующий день математик выходит с концерта раздосанованый: фигня какая-то и частный случай - "ка" равно семи.
Умный найдет выход из любой ситуации. Мудрый в нее не попадет...
**************
Математику говорят: приезжает камерный оркестр... Тот, загораясь: ух ты! здорово! обязательно схожу!
На следующий день математик выходит с концерта раздосанованый: фигня какая-то и частный случай - "ка" равно семи.