АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем доброго времени суток!
Как и все здесь, я тут тоже не случайно... И не знаю кого благодарить, что мне попался на глаза етот форум. Спасибо хочу сказать прежде всего автору сайта. Начну.

Как же хреново осознавать, что у Тебя проблема, что Тебя что-то волнует, что чисто физически нет никаких отклонений, но у Тебя постоянно то нехватка воздуха, то предобморочное состояние, то ощущение нереальности происходящего... Сдавая анализ за анализом и слыша "всё в норме" - опускаются руки и поднимается в душе волна необъяснимой жуткой тревоги - "ну что тогда не так?"... Говоря о своих проблемах близким людям, понимаешь, что им непонятно, им чуждо то, что с Тобой происходит. И тогда появляется дикое чувство одиночества и чувство страха, что Ты навсегда останешься таким и Тебе придётся бороться с етим сама не зная как...
С ВСД я столкнулась 1 марта 2011 года. Накатило внезапно - ложилась спать и включила фильм на "сон грядущий" и вдруг дикое чувство страха, необъяснимое, непонятно от чего - от етой непонятности становилось ещё страшнее, хотелось бегать, метаться по комнате в панике, разбудить маму, чтобы она просто посидела рядом и успокоила... Уснула. Думая о том, что проснусь завтра и от етих мыслей не останется и следа. Нифига. Утром - ещё хуже. Необъяснимый страх, паника. Мне, как человеку рациональному и критичному в голову пришла мысль о каком-то сумасшествии, но, видимо не зря говорят, что "если Тебе кажется что Ты сошёл с ума, значит это не так". Возникали суицидальные мысли, но я боюсь их, поетому отгоняла тут же, но тем не менее боялась, что "переклинит" в голове и... Сразу подумала о родных, о боли, которой им причиню - сейчас ети мысли здорово возвращают в чувство и отгоняют суицидальные.
5 курс. Преддипломная практика, написание отчёта, диплома. А я сижу дома и не хочу никуда выходить, знаю, что надо, от етого "надо" ещё хуже, хуже от мыслей, что столько всего делать, а я валяюсь... Несколько дней я тупо лежала и смотрела телевизор, который до етого не смотрела очень давно... Прогуливала практику под предлогом "болезни". Ничего не делала и просто лежала на диване, либо при включенном телевизоре сидела за компом с дикой паникой и непониманием происходящего. Как же я радовалась, когда хоть кто-то был дома, или у мамы выходной на работе... Боялась, что станет плохо, что некому будет помочь. Пару раз были приступы - начиналось дикое сердцебиение, охватывало необъяснимое чувство страха, паника, ето продолжалось минут 10, в течение которых я не могла пошевелиться - только лежала и думала, как бы не сдохнуть... Потом заставила себя выйти на практику, потом опять накатило... Вобщем, март пролетел, я не жила его, я ждала, пока хоть немного отпустит... Затем стало немного легче, на работе закончился отпуск, я с нетерпением ждала его окончания - потому что именно работа раньше спасала меня от мыслей. Но, увы, в етот раз она не помогала. От етого снова накатило. Мне стало УЖАСНО страшно, что же мне тогда поможет? Пыталась себя успокаивать, иногда получалось, иногда не очень, но с горем пополам села за диплом, написала отчёт, сдала ГОСы... Приступы возникали всё равно. Иногда доходило до того, что просто не хотелось жить, но опять же, я понимала, что боюсь суицида... Несколько раз возникали мысли о психотерапевте, и сейчас я понимаю, что ето были правильные мысли - прочитав сайт. Не так давно мне подумалось о том, чтобы создать себе режим дня - и ето опять были верные мысли...
Порой я специально не высыпаюсь, сплю по 3-4 часа, чтобы не было приступов, чтобы думать только о сне...
При всём при етом, у меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже 5 лет, я начала задумываться "а нужен ли он мне"... Мне стало даже с ним неспокойно, мне было неспокойно нигде! Не могла смотреть фильмы, не могла читать, не могла сосредотачиваться ни на чём - запустила свой внешний вид, одежду, потому что думала "а зачем я ето делаю? В етом нет смысла"... С трудом заставляла себя делать элементарное - чистить зубы и ходить в душ, и то ето было через раз... Настолько ломало... Один раз в кино мне стало плохо - 40 минут фильма, впереди сидел парень, который раздражал своим разговором, внутри меня тихонько всё вскипало, а потом вдруг стало плохо - начали трястись руки, заколотилось сердце, я вышла из кинотеатра, чуть не упав при етом на народ, когда проходила мимо рядов... Вышла, села, трясло, заплакала от страха... Перед 1 марта, плохо стало в солярии - просто потемнело в глазах, вышла, чтобы не упасть прям там...

Ещё один момент. 11 марта 2009 года я начала вести ЗОЖ. За год похудела на 29,5 кг, ухаживала за собой, занималась спортом, потом стресс и начала набирать вес. Летом 2010 нашла работу, была очень рада, потому что не люблю бездельничать дома. Работала на износ, потому что училась на очном. 4 месяца я спала по 3-6 часов в день при графике с 8 утра на учёбу, в 23:00-01:00 домой, плюс дома дела по учёбе. Не пропускала ничего, постоянная сонливость, но я была рада - в голове не было никаких глупых мыслей! На четвёртый месяц начались слёзы - раздражало и бесило всё, на работе могла расплакаться из-за пустяка. Мне стало ни с кем неинтересно, спасал только человек рядом, а после начался ВСД и уже ничего не спасало... Мне постоянно казалось и кажется, что у других жизнь лучше, что у других ВСЁ лучше - жизнь, работа, учёба, душа, тело, друзья и т.д.  С ужасом ждала окончания учёбы - потому что тогда появляется куча свободного времени и мыслей, для меня ето беда... В связи с практикой на работе взяла отпуск и вот тогда всё и началось, как описано вначале...

По своей природе я абсолютный интроверт. Закрытый человек, но тем не менее, общаюсь с людьми. Есть друзья, знакомые, как и у всех...
Написала всё ето просто чтобы поделиться, выслушать мнения, пожелания, советы...
Мне 21 год, а кажется, будто жизнь кончилась, и я всё знаю наперёд, нет никакого интереса. В моменты приступов ети мысли особо сильны. Тут ещё и депрессия, запуталась сама в себе + ВСД...

П.с. Прошу прощения, что так много. Но те, кто был в "начале пути" ВСД, думаю, поймут, как же страшно, когда Ты не можешь объяснить себе что с Тобой происходит, когда НИКТО не может етого Тебе объяснить. И какая же радость, счастье, что есть и попался форум...

Депрессия у Вас в разгаре. Знакомые ощущения, к сожалению. У меня правда, не было мыслей о том, что у кого-то что-то лучше. Я считала весь мир серым и настолько ненужным, что совершеннно не Верила, что кто-то и где-то может быть счастливым в нем. Все казалось великой иллюзией и жить в таком мире совершенно не хотелось. По крайней мере смысла и радости в тх привычных, счастливых вещах как любовь, семья, отдых, интересная работа, путешествия и т.п. я не видела. Та же ситуация была с парнем- все раздражало, а не радовало, как прежде.
 Хочу успокоить: это острое, временное состояние. Нужно отвлекаться, общаться. Если хотите, посетите какие-то тихие, красивые места, монастыри, к примеру.

Спасибо за ответ! А Вы справились с етим состоянием? Если да, то как? Или как пытаетесь справиться...

Я увлекаюсь психологией, читаю книги и успокаиваю себя тем, что половина моих мыслей - это депрессивное острое состояние, которое со временем пройдёт, плюс ещё страхи по поводу окончания университета, "незнания" что будет во "взрослой" жизни и будет ли там что-то...
Задумываюсь о том, стоил ли идти к психологу?

п.с. А в последнее время начали посещать мысли о наркоте... Чтобы стало хоть немного легче...

Иди к психотерапевту, у тебя проблемы.
Если не пойдешь, то еще не один год проведешь в обнимку с нервозом.
П.с. Сотри пожалуйста последнее свое предложение, оно всю малину портит и представление о тебе.

Чтобы идти к психотерапевту, нужно сначала посетить психолога. Или я не права?

Спасибо и Вам за ответ! Стирать ничего не буду. На то ето и форум, чтобы писать всё то, что связано с внутренним состоянием при ВСД.

Если не хочешь стереть, тогда и я оставлю свой комментарий;
Наркотики это не самый короткий путь в могилу, есть и покороче – суицид. Да и к тому же полегчает гораздо быстрее..


Психолог вам не назначит курс медикаментозного лечения, но дело твое, учись на своих ошибках..

О наркоте написала скорее как мысли вслух... Знаю, что ето неверный путь, ето знание и держит подальше. Но кто знает, может, сломает в один день. Сейчас что-то говорить за несколько даже дней вперёд - не берусь...

Я знаю, что психолог не назначает медикаменты. Просто пару раз слышала о том, что именно психолог должен направить к психотерапевту, если посчитает необходимостью использовать медикаментозное лечение. Неверная информация?

   

Если бы допустим у тебя в семье были проблемы, тогда может и психолог бы разрулил.
У тебя проблемы с нервами, тебе нужен - психотерапевт. (может ты его путаешь с психиатром и боишься? )

Я не боюсь ни психиатра, не психотерапевта. Я с ума боюсь сойти.

Проблемы и в семье есть. Но самая главная моя проблема - моя голова.

Здесь все на определенном этапе невроза боялись сойти с ума, это пройдет. Когда это пройдет, появится новый страх, потом новый и так до бесконечности.

Вот еще почитай, многие вопросы отойдут на задний план.
http://antidistonia.ru/mystory/

Как ты чувствовала себя после такого похудения?

Тань,один в один как у меня!Неужели депрессия так похожа...

Прочитала ещё до создания темы.
Многие боятся... Именно ето и держит - осознание, что я не одна такая. Что люди избавляются или подавляют ето, а значит и я смогу. А я смогу, если захочу, в етом уже убедилась.

Замечательно. Первое время. Чувствовала свою значимость, повысилась самооценка, потому что "смогла". Вобщем была горда собой, но в меру, без фанатизма.
Потом я начала винить похудение в своих бедах психологических. Жалела, что вобще всё ето затеяла. Сейчас понимаю - что похудение просто совпало с этапом переоценки ценностей и всего лишь. Но осадок остался, что ето взаимосвязано. Сейчас знаю точно - если когда-нибудь решусь снова на такое, то ето будет окончательно и не будет пути назад, как было в етот раз...
 
Сегодня, благодаря форуму, легче :) жду завтра...

Старушка Света, признаюсь по секрету, что у меня не все еще проблемы решены, так что это и ко мне относится в какой то мере. 

высыпаться надо полюбас! вспомни, что в обычном состоянии когда ты здоров, если поспать часа 4, то ты будешь ходить как зомби, тяжелее даются физ.нагрузки, нервозность проявляется! а при всд это всё проявляется в разы сильнее!

про высыпание точно!!!Я если не высплюсь хреново весь день!

У меня депрессия началась через месяц-полтора после начала ВСД. Сначала была тревога, ужасно беспокойный и дерганый сон, я извелась от неизвестности и непонятных ощущений (они и правда, были непривычные- ни физические, ни психические). Потом неделя в неврологии, но лечение дало временный результат, после него пришла депрессия, дереал и все, что было до этого. С чего начинала? С форума. Читала истории излечившихся. Меня вдохновила история Милены http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=4223.msg64219#msg64219 - кроме привычных физических симптомов, она победила и эмоциональные расстройства. Как-то, после принятия половинки АДа меня совсем покрутило, и я в слезах лягла спать. Слова психиатора стояли в голове: "в мозгу не хватает химии, никакими разговорами, Вы это не восполните." Я не верила. Как? И почему до недавнего времени хватало этой химии, а теперь- нет? Вот в какой-то момент видимо, дошла до полного отчаяния и решила, что терять нечего, нужно просто раздавить болезнь.  Разозлилась, вобщем, начала хоть что-то делать. Дневники, лозунги на стиках, распорядки дня, изложение проблем на бумагу - все эти методы просты и помогают хоть как-то заставлять мозги работать. Кстати, было время, когда я вообще эмоций мало испытывала: я как во сне жила. Так вот помню, как пришла в себя на лавочке, в монастыре. Тогда я "увидела" цветы, клумбу, людей.. Очнулась, можно сказать. Потом в кафе зашли с другом, я даже поела и кофе (!) выпила)) В целом, монастыри на меня подействовали очень хорошо. Даже не беря в учет веру, энергетически спокойное, тихое и красивое место, оказывает положительное действие. Из физ.процедур выполняла гимнастику, принимала контрастный душ, ходила на массаж. Каждый день гуляла в лесу (не сама). Приютила котенка)))) То, что не повлияло, или повлияло слабо, описывать не буду, это субьективное мнение.

Ситуевина 1:1 моя. Состояние просто ужаснейшое: wallbash,жуткий страх будущего, ты просто в него не веришь и сомневаешься что утром вообще проснешься, так как сердце станет. Отсюда не хочется ничего делать и не строить планов. У меня был страх суицида, типа а вдруг сейчас переклинит и выпрыгну с окна, у меня 10 этаж! Постоянное внутренние напряжение которое невозможно слить. Скажу одно - этому всему есть конец в хорошем смысле. Подскажу чего не следует делать: размышлять о вечном, ударяться в религию, еще больше запутает.Лучше  гулять на свежем воздухе, кататься на велосипеде, и вообще заниматься исключительно тем что приносит удовольствие или во всяком случае когда-тот приносило, копаться в голове, менять отношение к негативу не принимать все близко к сердцу

Уже не от первого человека "слышу", что не нужно углубляться в мысли - заниматься религией, йогой, тем, что волнует душу. Тогда почему именно в ето русло идут мысли? Почему именно религия/философия и иже с ними кажутся верным вариантом избавления?

Мне кажется именно в депрессивном, тревожном состоянии не нужно углубляться в эти вопросы. Ну или хотя-бы делать это с наставником (психолог, преподаватель, святой отец и т.д.) С религиями вообще осторожно- не влезть бы в секту, не отколоться от жизни, от семьи. Во время депрессии, дереала, тревожного расстройства нужно возвращаться к жизни, заниматься "земными" делами, общаться. Хорошо повлияет природа, хобби, очень важна поддержка близких людей. Я сначала не знала как вести себя в таком состоянии, не знала вообще, что происходит, пустила ситуацию на самотек, и потом из эмоционального ступора выходила с трудом. Мне кажется изначально хорошо бы себя занять физически, а когда начнет отпускать, можно перейти к практикам, имеющим эмоциональное, духовное влияние. В остром , кризисном состоянии они не смогут принести пользы, по-моему. В таком состоянии человек энергетически подавлен, запуган, и адекватно многие вещи воспринимать не может. Сначала нужно себя вернуть к действительности.

Не надо копаться в голове! Ты начнёшь думать о позитиве, а мысли тихонько скатятся в то, что довело тебя до этого состояния. И о будущем не надо. Живи этой конкретной минутой. Учись ловить кайф от мелочей. Сядь и оцени своё сиюминутное состояние. Тебе сейчас удобно? Тебя сейчас никто не задевает? Дождик не каплет? В окно не дует? Вот и побалдей в покое. И НЕ БОЙСЯ! Я - пожилая тётка, еще год назад занималась каратэ-до, а сейчас - муха раздавленная. Но кроме слабости уже почти ничего не осталось. Когда не боишься (а чувство страха мне вообще не свойственно, типа, что будет, то и будет), то вся эта фигня либо совсем проходит, либо становится такой слабой, что и наплевать на неё.
"И сильный будет, и подлый будет.
 И смерть придёт и на смерть осудит.
 Не надо в грядущее взор погружать..."
[/quote]
Старушка Света шикарно и правильно написала!!! Мне как раз это и помогло выбраться из самой трясины. Жить настоящим моментом и искать в нем кайф. У меня есть ритуал, я покупаю варенье или что-то к чаю и иду в гости и так уютно на душе, особенно в непогоду. Иду и думаю, как уютно, когда тебе есть куда пойти и тебя там ждут и как мы здорово посидим, и как Старушка Света замечательно заметила что дождик не капает, он за окном, а ты в тепле с интересными и близкими тебе людьми. Надо жить настоящим моментом и стараться делать то, что тебе приносит удовольствие. :) Найди себе свой якорь, который будет тебя держать в моменты сильного волнения и нервного напряжения. Мне еще магазины помогают. Вот, думаю, надо шторку купить, уют создать на кухне. Может мне не очень она сейчас нужна, эта шторка, но я всю субботу ходила и ее искала, была занята и меня это здорово переключило. Надо больше общаться с другими людьи. Не надо в религию, искать смысл жизни и т.д. глубже закопаться можно, я по себе это знаю. Удачи вам и здоровья.

Всегда очень любила создавать уют в доме, покупать что-то новое, переделывать, мебель переставлять. Но сейчас меня беспокоит навязчивая идея: вдруг потрачу деньги, а они понадобятся на лечение  какой-нибудь болезни, которую уже больше года не могут найти врачи. Понимаю, что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать. мне бы действительно помог отвлечься ремонт, но по указанной причине не знаю, когда смогу к нему приступить.