АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Юмор собственно таков: Я лашара! Начал встречаться с девушкой 25 лет. За первые пару недель забил ей всякими глупостями голову и она повелась на меня классного. Как бы ладно, узнал, что замужем и пофиг думаю.. Но не тут то было. Через 3 месяца сурово ругаемся. Узнаю, что у неё мелкий трёх летний. Ну думаю, да и пофиг. Интересно будет в роль папочки поиграть и т.д. Играл хорошо. Сам себе на удивление справился со всеми трудностями, хоть были такие утра, что сердце замирало и немело тело от недосыпания. Ну вроде мужик я, апплодисменты пока придержите. И шёл год.. Годовщина у нас прямо в День Св.Валентина. Я начал работать, чтобы восстанавливать и себя физически, и ещё копейку иметь, дабы начинать уже и материально себя на ноги ставить. Бросил работу непонтовую и нашёл другую. Всё бы хорошо. НО! Тут, спустя год, на сцену выходит второй ребёнок! Узнал я это в канаве лежа, играя в пейнбол. Ну, женщины, комментируйте. Подруга меня всегда отчитывала за ложь. Я даже научился не врать. А я? Действительно, хорошо, что я лохом остался в конце? Здесь и ВСД рядом не стоит.

Треш, держи ушки на макушке с женщинами, а то года через три выяснится что твоя подруга вообще мать героиня и у нее 8 детей. Вот так оженишься и на второй день и ты отец героин. А чтобы их прокормить, надо разгружать этак тон 15 колбасы в день.
Потянешь?

С колбасой я завязал уже. Мне 550$ мало в месяц. Тут я и себя не прокормлю, куда уже её сборную по теннису.   

550 бакинских рублей? Да за такие деньги можно лопатой воробья в поле убить, не то что колбасу водкой протирать.

Чего за рубли?   

550 бакинских рублей(баксов)= 550$

В Латвии просто живётся тяжелее. Цены тут космические. Плата за услуги так же. Бензина литр стоит -1.80 бакса.. У вас там машину на эти денЬги купить можно.

Да и у нас все не так безоблачно. Проси политического убежища у cisco  у них там(в Беларуси) более менее, по крайней мере попорядочней люди.
По теме:
Я так понял у вас свободные отношения с подругой? Если так, то какая разница один у нее ребенок или двое. Не вижу, в чем ты лохонулся?

Ну какм я за год не вычислил? Это не нормально

Треш извини, не мог удержатся. 

Треш, она тебе не призналась, т. к. боялась тебя потерять.

Вот, ты тоже заяви своей подруги что у тебя тоже дети есть и посмотри на ее реакцию. Уверен, ее старт будет быстрым…

Ну это полюбому произошло бы, так как такие подробности её прошлой жизни растут. Ну теперь вообще жесть.. Буду ездить в гости для секса. Хоть этим пусть возместит мне мои переживания.  

Немного о ней. Родила первого через 3 месяца как замуж вышла. Всё было хорошо, семья, дом и т.д. После рождения первого начались проблемы. Родили второго и тогда муж начал гулять, на семью забил. Она осталась с двумя мелкими, а он ушёл к другой. Просто если я бы её как человека не знал, то мог бы предположить, что она виновата, раз муж заискал другую жизнь. Но она на двух работах работает, кредит платит за машину, которой уже нету. А муж детей даже не навещает.. Говорит, что в течение года совместной жизни изменился, перестал помогать дома, загулял и т.д.

Недавно я такое уже читал, но почему то все рассматривалось пол другим углом, ну да ладно.


Треш, отомсти теперь ей по полной.

Месть будет сладка))

Ужас какой.  будешь мстить, и не заметишь, как влюбишься.

Я и так в неё влюбился уже давно. Единственный человек, ради кого я менялся в лучшую сторону. Но одно дело любить, а другое- связывать свою жизнь с ней.

Треш, чето я не понял: тебе что дереал так закумарил мозги, что ты гоцая с ней денно и нощно в кровати пузо не заметил?

Да и мне нравится. Вся эта история такая интересная. Мне как ВСДэшнику даже в кайф такой расклад. Отводит мысли от себя.

У неё дети уже давно.. Я только начинал свою ВСД активизировать)) Я то сам понимаю, что это не моё, дело интересное. 

Вт когда твоя девушка  от тебя залетит и поставит перед фактом, тогда вообще забудешь про себя..

 

Я не так уж и против абортов. Да и тут с обороной всё в порядке. Поэтому всё норм уже целый год.

Трэш, ты написал, что любишь её, но не собираешься связывать с ней свою жизнь. Это несуразица какая-то. Или просто разбрасываешься словами.
Если любишь человека, любишь его детей. Но наверное у вас просто симпатия и хороший секс.
Интересно, как дальше будет. Скорей всего, разбежитесь.

Вспоминается Гете. Который поэт.
Он как-то хотел жениться на девушке, но ее мать была против, мол, девушка молодая, а Гете суперстар (в смысле старый очень). Но все прекрасно понимали, что дело не в возрасте. Весь прикол был в том, что много лет назад Гете имел роман с матерью этой девчушки (и даже есть подозрения, что и с бабушкой этого семейства).
В итоге Гете так и не женился на этой девочке, а потом и помер, видимо, от старости.
А девочка так и не вышла больше замуж - умерла в одиночестве много-много лет спустя.

Вот такие бывают драмы. Равняйся, Миш, на классиков!

Бл… буду, не выдержал. О как запела птичка! Пиписька . А как на меня наезжала!

Треш, по любому на одной останавливаться в твои годы нельзя. Молодых мам вон сколько, а ты такой один. Чем больше "пожалеешь", тем лучше для тебя.
Короче, работы у тебя еще лет до 30ти хоть отбавляй.

Ха-ха, вот анна че Михалыч!
Да истории разные, но в принципе очень похожие, но как посмотреть? Откуда тебе знать, может у нее по хуже чем у васаби житуха сложена? В том случи я четко как и Алеся дал понять в чем причина, а ты наехала только на меня. Теперь как посмотреть, в зависимости с какой стороны, со стороны женщины или мужчины. Короче. Признай что прокололась и все тут, а угрожать не надо, я этого не люблю.

Да и еще, может у них серьезно все, а ты щас настроишь Треша и он …. А она повеситься или вены вскроет или в подушку плакать будит или траванеться, короче открыто и честно леплю тебе минус дорогая .
Чуть не забыл, напомни конкретно, где я в той теме конкретно оскорблял и поучал как жить надо.
Когда ответить нечего легче послать, ой как не хорошо, Тан-ча аяяяй!!!!!

Ну не знаю, а мне порой легче натягивать. Ну ладно, так и быть старый друг, не буду я натягивать больше, ну и ты постарайся расслабиться. 

Да никто меня не на что не настроит. Я ВСД не слушаю, не то, что там Тан-чу)))  Дело простое. Теперь я для себя ищу выгоду в этих отношениях. Сначало план был злой. Я хотел всё разрешить и спустя пару дней уйти молча, тем самым отомстив за задетое самолюбие и оставив очень хорошее впечатление. Дня три я в садик с девушкой за мелким ходил и всячески помогал. Ей это очень понравилось и она явно была удивлена моему решению. Сама работает в два фронта, поэтому и радуется любой помощи. Прошла неделя, я всё ещё у неё в гостях. Ну не злой я.. Находясь целиком в этой ситуации я не могу обидеть человека, зная, что на самом деле происходит. Поэтому вы можете судить по ней только опираясь на мои слова. Мне лень описывать всё. Скажу Тан-че одно. В принципе люди разные. А люди замужние больше эгоистичные, ведь для них счастье не от них самих на 100% зависит. В моей ситуации уж тем более. Винить человека за то, что он хотел испытать немного счастья, хотя с самого начало знал, что это не на долго, я винить особо не могу. Да и это мне никак не мешает. Вот пофигизм эпизодный мой и способность сочувствовать делают своё.

Лохом я сделал себя сам. И тот человек, который меня обставил по моей же невнимательности у меня вызывает положительные эмоции. Я обычно очень много рассуждаю, наблюдаю и копаю. Здесь сейчас много моментов всплыло, которые меня интересовали, но я не накопал истину. Типа почему она живёт в конкретном месте и не хочет в другое место переезжать, которое удобнее для её работы и т.д. Почему она не хотела знакомить меня с родителями. Даже тогда, когда звали на день рождение. Ну и ещё многое, что я оставил без должного внимания. Поэому однозначно, я лох. И не потому, что меня таковым сделали, а по своей вине. За своё она ещё отхватит. Всему своё время.

ХаХа! Вел, я про остановки и не говорю нечего. Просто хочется немного в этой семейке пожить. Почувстовать, что это такое. Я в любой момент могу кинуть свои тапки в кулёк и давай в жизнь. Я никому и нечего не обязан.

Равняться? Зачем?)) Мне нравится топать по жизненной тропе самому и без всяких поучений, легенд со стороны.. Я пишу свою жизненную книгу. Это намного интереснее для меня, нежели строчить с других. 

Лови плюс!

Я сегодня перешла дорогу черному коту ... Он трижды сплюнул... постоял, подумал, а потом вообще решил идти в обход)))

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…))

Если у женщины искорки в глазах,значит тараканы в её голове что-то празднуют!)

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУГИ:
- Ой у меня без конца сердце болит
- уууу Я безконца вообще жить не могу.

Пошловато, но ржачно.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Вовочка, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Доктор у меня проблема! Когда я занимаюсь сексом, у меня в ухе что-то свистит!
 - А сколько вам лет?
 - 60!
 - А вы что, аплодисментов ждали?

(не мое, если чо):


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Разговаривают два приятеля -

- Слушай, сегодня на приеме у уролога был.
- Ну и как?
- Да , блин, он велел мне штаны снятъ, на мой член презрителъно посмотрел, палъцами его повертел - и все! А счет выставил такой, как будто минет сделал!

Сидит азер на рынке и заглядывается на проходящих девушек , раз идет девушка раком :
азер - о роковая женщина
идет стоя
азер - о стоящая женщина
тут соседа достало всё это :
- слышь азер счас трахну тебя на мешке с изюмом ,будешь изюмительный мужчина.

-------------------------------------
Реальные Воронежские новости:

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников/
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
------------------------------------------

Жесть
Ну Раша федераша..
 

Люди добрые,ну не судите вы меня строго - ну нравятся мне анекдоты про поручика Ржевского! Вот один из 'стареньких'.
Собирается поручик Ржевский на бал и думает,чем бы ему блеснуть в светском обществе,удивить всех. Подзывает денщика своего и просит его рассказать какую-нить историю интересную. Тот и рассказывает ему о том,как аборигены Австралии страусов ловят.Дескать,бреют они головы наголо и зарываются в песок,оставив торчать лишь лысину.Страус бежит,видит лысину,думает,что это яйцо и садится его высиживать...а абориген - хвать его сразу за ноги! Понравилась история Ржевскому.Приходит он на бал,как обычно,нажирается там в стельку. 'Ос-с-пода! А не желаете-с послушать,как аборигены Австралии ловят страусов? Ну, так вот-с...Бреют оне-с головы наголо-с и зарываются в песок,при этом оставляя торчать из песка только свои яйца.Бежит страус,видит яйца аборигена,думает,что это его,садится на них,а абориген в это время - хвать его за ноги!' Тут его кто-то спрашивает: 'Позвольте-с,поручик...а зачем же они-с головы наголо бреют?' - 'Дикари-с !'

Идет бракоразводный процесс  судья спрашивает у жены ну что вас не устраивает . Она отвечает мечтала "---------25см--------" видела "--15см--"  нашла "-10см-". понятно. мужа спрашивает ну а вас что не устраивает. Он отвечает и при этом показывает руками : ну ладно "-----" , ну фиг с ним "---------------------" ,ну просто пи..ец "------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------"

Жена у мужа спрашивает :
- почему  у тебя такие  длинные ноги
муж:
- да я в детстве постояно без обуви ходил
жена про себя :
- лучше бы ты без трусов ходил.

Юран пошляк, но  а вообще прикольно.

ВЕЛ согласен с тобой, буду исправлятся , порядочные почему-то улетучились из головы.

Решил ВСДшник к психологу на прием сходитъ, авосъ, думает, полегчает..

- Доктор! У меня бессоница, ПА, шея болит, руки немеют(
- Ничего страшного! Вы домой придите, на листе бумаги нарисуйте зеленый круг и повесъте его над кроватъю. Через неделю приходите.
Через неделю:

- Доктор! У меня страхи, фобии, руки дрожат, голова кружится - девушка от меня ушла((.
- Так Вы домой придите, нарисуйте красный квадрат и повесъте его на кухне.
Еще через неделю:

- Доктор! У меня здоровъе вообще никакое, меня уволили с работы из за этого((
- Вы не переживайте! Придите домой, нарисуйте синий треуголъник и повесъте его над телевизором
Через неделю:

- Доктор! Меня уволили с работы, и у меня нет денег оплачиватъ ваши сеансы..
- Эх, жалъ! А у меня столъко еще идей осталосъ...

Слабо кому-нибудь рассказать какой-нибудь интеллектуальный анекдот? Только смешной.

Никто не знает. Тогда сам расскажу:

***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

***
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

***
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!   Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.   Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи*дец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое*ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

***
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!


***
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


***
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Хорошие анекдоты, ну уж больно некоторые замысловатые.
Вот кажись по проще, но тоже интеллектуальные.

1.Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

2. Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....

Рассказываю ещё один интеллектуальный анекдот про поручика Ржевского(больше не буду). В очередной раз поручик Ржевский собирается на бал и опять спрашивает,чем бы ему удивить высший свет.-А вот,Ваше благородие,нынче в моде загадки-с. Ну,например,без окон,без дверей,полна горница людей. -  Это чё за хр...нь? Ж...па,наверное? - А это-с огурец,Ваше благородие. - А ну,ещё давай! - Ну, два кольца,два конца,а посередине гвоздик. - Ну,это точно ж...па! - Нет,Ваше благородие,это ножницы. Понравились поручику загадки.Приезжает он на бал,надирается там,как обычно и...'Ос-с-пода,а хотите,я вам щас загадку загадаю,а? Что это такое: без окон,без дверей,полна ж...па огурцов?'Все в недоумении молчат. 'Эт-то же ножницы-с, ос-с-пода!'

Мужик поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня. Проси все что хочешь.
Мужик не обратил на  внимание, был голоден.
- Отпусти ме6ня, дам тебе квартиру, дом, машину и все что захочешь.
Мужик принес ее домой, зашел на кухню.
- Не губи меня, дам тебе все, все отдам, отпусти.
Мужик приготовил себе уху.

В чем прикол? Почему мужик ее съел?

С точки зрения христианства, этот мужик был иисусом христом, который сам мог бы устроить себе квартиру, дом, машину, но это всё искушения от диявола, поэтому надо всего лишь утолить голод и пойти проповедовать на какую-нибудь гору.

С позиции ислама, шайтан не дремлет, а рыбка явно еврейского происхождения. Газават ей и джихад.

С точки зрения растафарианства, если рыба предлагает вам исполнить желания, значит вы обкурились на славу и надо поесть.

Буддизм скажет нам, что рыбка не сможет преодолеть кармические законы, что бы мы ни пожелали. Поэтому насытимся пищей, братья. А потом помедитируем на берегу.

С позиции учения Каббалы этот человек находится на первом уровне эгоизма и не знает, что есть уровни выше, поэтому он наполняет сосуд Адама, пожирая рыбу, в соответствии со своим уровнем желаний, таким образом замыкая порочный круг на первичном эгоизме.

А например, с точки зрения даосизма мужик, поймав золотую рыбку с целью пропитания, сварит уху, так как Дао предоставило ему возможность перекусить. Именно ему, а не сотне голодающих тибетцев рядом.

Что у нас там еще...?

Язычники скажут: слава Роду, Макошь и Перун! Смерть жидам... Не важно была рыба или нет.

Атеист вполне объективно предложит записаться на прием к психиатру, причем срочно.

Семиотики заверят, что рыба суть знак завершения эпохи одноименного созвездия, которое поедает человеческое существо, все еще носящее на себе печать кадавра, но стремящаяся в эру Водолея...

В общем и так далее. ДВС, тебя устраивает ответ?

Вопщем, Дмитрий, ничего святого? Христос, говорят, был вегетарианцем и призывал всех есть только то, что мы от животных получаем, но никого не убивать.

Кто говорит, позволь полюбопытствовать? Вон некоторые говорят, что Иисус Христос не только вегетариацем был.

Дмитрий, какой ужас, хотела Библию процитировать, да не буду теперь. Собираешь всякий мусор в интернете. 

Да! Идет интеллект-шоу "Кто хочет стать миллионером".  В кресле сидит нарик. Максим Галкин задает первый вопрос, цена которого 100 рублей.
- Кто в сказке " Золотой ключик" был самым злым героем? Варианты ответа: Карабас Барабас, Папа Карло, Мальвина, Пьеро.
Нарик самостоятельно ответить не может, решает взять помощь зала. Зал однозначно отвечает- Карабас Барабас. Ответ верный. Нарик выигрывает сто рублей.  Галкин задает второй вопрос, цена котрого 500 рублей:
-Кто в сказке "Золотой ключик" был самой старой черепахой? Варианты ответа: лиса Алиса, черепаха Тортила, Папа Карло, Дуримар.
Нарик долго думает, ведущий напоминает ему о подсказке "50/50". Он соглашается. Компьютер убирает два варианта, остается "Черепаха Тортила" и лиса Алиса". Нарик угадывает правильный вариант и зарабатывает 500 рулей!
Галкин задает третий вопрос, цена которого 1000 рублей.
- Кто в сказке "Золотой ключик" был самой красивой девочкой? Варианты ответов: Папа Карло, Мальвина, Буратино, Кот Базилио. Нарик в ступоре. Ведущий напоминает ему о том, что он может позвонить другу. Набирают друга. Нарик:
-Алло, Вован, привет! У тебя дурь есть? Да? Ну мне на 500 рублей сделай, скоро буду.

Зы. Позже прочитала, какие Дмитрий имел ввиду анекдоты. Ну ладно, стирать не буду. Долго писала

Ой как ты все накрутил. Ты просил с юмором? Он просто не слышал рыбку, т.к. был глухим.

А у меня есть такой - китайский... wallbash

Это на вроде таких загадок:  Домашнее животное, на "т" начинается.
Ответ: Таракан.

Загадка: Домашнее животное, на "д" начинается.
Ответ: Два таракана.

Загадка: Домашнее животное, на "ы" начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

Два дня назад купил сее чудо в Мерлин Мурло)))

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!


Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.


Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Дима анекдотом про маршрутку навеял воспоминания о другом,действия которого происходят в маршрутке. Нам этот анекдот психолог на лекции рассказала в качестве примера барьера восприятия речи. Женщины стоят в маршрутке. Водитель их спрашивает :'Женщины,вам под люком не дует?'

***
Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!

***
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

***
Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :((
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

***
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

подружка из Нью-Йорка вчера переслала
-Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
-Шо за вопрос,конечно.
-А можете сформулировать?
-Ну,вот представьте -заболела тетя Циля. Беда?
-Беда.
-Но ведь не катастрофа!
-Нет
-А вот представьте- летел Обама в Нью-Йорк,самолет упал и разбился. Катастрофа?
-Катастрофа.
-Но ведь не беда?

***
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.


***
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


***
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,   да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х*й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи   говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х*й, - испугалась королева.

***
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

***
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

***
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


***
 На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча  осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

В церковном приходе на столе стоит большая корзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь следит за тобой!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем корзина с печеньем и с верху приписка: "Пока Господь следит за яблоками, тащи печенье".
---------------
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
---------------
Монашка едет в поезде. Напротив сидит шикарная дама. Монашка осматривает её восхищенным взглядом, не удерживается и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а сколько стоит такое платье?
- Всего лишь одну ночь любви, дорогая!
Монашка засмущалась, пробормотала молитву, но через некоторое время не сдерживается и интерессуется сколько примерно стоит колье
- Две ночи любви!
Монашка снова смущена. Тут женщина встает, что-бы сойти на станции, одевает шикарное манто... Монашка таращится на такую красоту и не может сдержать интерес-напоследок спрашивает, сколько стоит  шубка. Попутчица улыбаясь отвечает:
- Три ночи любви!
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, дитя мое, отец Федор.
- Да идите Вы, отец Федор, со своими карамельками!!!
-----------------
 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
-----------------
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

  
  

 По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Медсестра приходит к врачу:
- Там один болъной, говорит, ему оченъ плохо.
- Да болъной в норме, это ему кажется, что чувствует себя плохо.
Медсестра опятъ приходит:
- Там тот же болъной, говорит, ему оченъ плохо.
- Я же говорил, болъной в норме, ему кажется, что ему плохо.

Медсестра опятъ приходит:
- Там тот же болъной, ему кажется, что он умер.

***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный
 академик снимает трубку:
 - Алло? Кто это? Голос отвечает:
 - Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
  - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок?
  Голос:
 - Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
 - Ой, простите, кто это?
 - Кто-кто, х..й в кожаном пальто!


***
 - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся  дети.
 - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре  - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е...утся, то во что остается верить?!

***
Учительница в классе:
 - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку:
 - Можно я! Можно я!
 - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

***
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

***
 Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
 - Давайте сначала плохую.
 - Вам придется ампутировать ногу.
 - А хорошая?
- Это будет только через три недели.

***
- А как вас зовут? - Роза - А где вы работаете? - В банке - Как романтично - роза в банке...

***
Новость:
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...".
Далее записи обрываются.

***
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!

Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Ви нaверно хотите сп****ть у меня коня, дa...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважену, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер.
Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.
На попке целюлит, грудь висит. Мужик под дверью: “Боже, как не удобно перед Доном Педро”.
----------------
Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один дpугому говоpит:
- Послушай Бил, споpим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто доллаpов.
- Сьем! Сьел он и Джо дал ему сто доллаpов. Скачут дальше и опят видят кучу де$%ма и Бил говоpит Джо:
- Джо, а споpим ты не сьешь ту кучу деpьма за 100 доллаpов.
- Сьем! Сьел, Бил дал 100 доллаpов, едут дальше:
- Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись?
-----------------
 Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
проеду сейчас на кобыле стоя, она увидит, восхитится, а я ей скажу: давай потрахаемся! Проскакал ковбой красиво стоя, а на него ноль внимания((
Тогда думает: возьму сейчас проедусь под кобылой, она увидит, скажет, какой я смелый, а я ей и скажу: А давай потрахаемся! Ковбой делает трюк, проезжает, а на него никакого внимания...
Следующее решение было покрасить лошадь в зеленый цвет.
Таких лошадей не бывает и она точно удивится, спросит, а я ей: а давай потрахаемся! Перекрасил, поехал.. и
 тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
-----------------
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и гово-
рит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?
----------------
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!
----------------
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
----------------
Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по
прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал
- трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я
мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

Анекдот для ВСД-шников. Очень мудрый.

Приходит мужик к раввину, жалуется на кучу нерешаемых проблем и спрашивает:
- Раби, ну вот объясни, если бог дает нам испытания, которые мы можем вынести, то почему мне совсем невмоготу?
Раввин отвечает:
- И в самом деле: бог дает тебе для испытания только те проблемы, которые ты можешь решить, ну а если не можешь, то значит это не твои проблемы!!!

Пошлятина (18+)))

Если мужчина зевает при женщине - он показывает свое неуважение. Если женщина зевает перед мужчиной - она показывает свои возможности.

-----------------
Выбегает растрепанная и разрумяненная сотрудница офиса из кабинета директора. Секретарша сочувственно:
- Что, орал?
- Нет, анал...

-----------------
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... »

----------------
Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
 - Вот дура, яйца забыла купить!

***
 Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х#й с ним!!!

***
 Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех...
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю – это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ@ЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик - спокойной ночи...

***
 Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
  - Можна я присяду?
 - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
 - А вы че, трахаетесь?
 - Ну вот, опять раскрутили!

***
 Василий Иванович, у вас чулок нет?
 - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
 - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,   чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед   концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не   бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два   золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой   же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

***
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал

У врача была своя клиника; он доработал до пенсии и передал ее сыну, тоже врачу.
Сын-врач прибегает к отцу
- Отец! Помнишъ того болъного , которого ты годами не мог вылечитъ? Ну так вот, я его вылечил все-таки!
- Ну ты и и идиот!! Этот же пациент нас столъко времени "кормил"  - а ты взял его и вылечил!

Проснулся однажды композитор от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, расчесал Бородина, погладил Дога. На завтрак ему подали Мясковского в Сметане и Сальери с Хренниковым Потом он выпил Чайковского с Бизе, и такое у него в животе Пуччини и Паганини сделалось! Композитор понял, что он Стравинский. Он вскочил, накинул Шуберта, выбежал во Дворжик, едва не подскользнувшись на Глинке, и там, присев за  Мусоргским,  послышался Бах.  Рядом сорвал Лист, сдул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену. Посмотрел на Гуно и подумал: " Могучая Кучка!".

   Я уже слышала, но в сокращённом варианте...

Пpихoдит мужик к
психиатpу и начинает pуками
свитеp oбтpяхивать: - Пo мне
бегают маленькие
кpoкoдильчики! - Так чтo вы
их на меня бpoсаете!

Попали как-то русский, немец и американец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином.
Джин говорит:
Так как вас трое я исполню только по одному желанию.
Американец тут же вылезает:
Хочу много много денег и уехать отсюда!!
Джин исполнил желание.
Немец:
Я хочу море пива и домой!
И тут джин исполнил желание.
Тут русккий рамышляет:
Ээхх...до чего же была хорошая компания.Эй, джин, давай ящик водки и всех назад)))

Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

Пациент у врача :

- Доктор, помогите! У меня член заплетается в косичку, я -уникум?
- Нет, вы не уникум, вы просто х..еплет!



ЛОР пациентов принимает, конец рабочего дня, устал сильно, хочет домой.
Заходит пациент.
- Здравствуйте, доктор.
- ПОШЕЛ НА ХЕР!!
- Что, Вы меня даже не посмотрите?
- Хорошо , скажите "А-а-а"
- А-а-а..
- А вот теперь ПОШЕЛ НА ХЕР!!


Мужик прибегает к врачу:
- Доктор, у меня проблема, у меня не стоит!
- Хорошо , завтра приходите вместе с женой.
Мужик пришел на следующий день с женой. Врач ему сказал ждать в коридоре, а жену в кабинет привел.
- Раздевайтесь!
Жена разделась, доктор посмотрел и выходит в коридор
- Да все у Вас в порядке, у меня тоже не встал.

О мотивации

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
*******
Малый зал консерватории. Моцарт. Концерт для фортепиано. Исполняет лауреат международных конкурсов.
Вдруг мужчина в зале спрашивает соседа справа:
- Простите за беспокойство, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Да Вы что?
Спрашивает соседа слева:
- Извините ради бога, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Вы что? С ума сошли?
Спрашивает соседа спереди:
- Пожалуйста, извините, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Прекратите безобразничать!
- Неужели музыка навеяла?!

Ваще бугагашенька))) Стырю себе в контакт:)

 

Учитель проводит во втором
классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на
столе. С задней парты голос:
- А не еб@нет ?
- Да не должно... Кто
сказал ?!!?!!

Попробуйте поискать в Яндексе
"Джек Воробей", яндекс скажет:
"Быть может, вы искали:
«капитан Джек Воробей»?"

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она - Богу:
- Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
- Да я вас, бл@дищ, 2 года собирал!!!

ААааа....

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была крайне удивлена, обрадована, восхищена, обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Детям до 18 не читать.
 
Диалог Доктора Ватсона и Шерлока Холмса.
Доктор: -  Скажите, Холмс, а вот почему женщины ... они такие приятные, пахнут хорошо, кожа у них такая нежная, волосы мягкие.. а мужчины... ну.. такие.. грубоватые, пахнут странно и кожа у них не такая приятная... и ..
Шерлок:- Сосите, Ватсон! Не философствуйте!

Если Чак Норис женится на Ксении Собчак и возьмет ее фамилию,то получится Чак Собчак!

А если Дрю Бэрримор выйдет за муж за Костю Дзю, то она станет Дрю Дзю.  

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
----------------------------------------------
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
----------------------------------------------
Исландские ученые открыли новый вулкан.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре
----------------------------------------------
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка,
значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
-----------------------------------------------
Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз,
то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?
-----------------------------------------------
- Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
- Мне помогли всплывающие подсказки!
------------------------------------------------
Работница ЗАГСа на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.
-------------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.
Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
--------------------------------------------------
Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
--------------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
---------------------------------------------------
Рок-группа "Плутоний" объявила о своем полураспаде.

  Есть прикольные...

  Про добровольца, прикольно!

 
Я ПАД СТАЛОМ!!!

Каждый нашел что-то свое)))))))
какие же мы разные))))))

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места , колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!". К утру папатут исчезает


...Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон...

- Папа, папа, а правда что от интернета, форумов, чатов люди тупеют?
- Гыыы, сына, lol....

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Совершенно разные, кстати. Мне хиты не понр, а вот Дьюда анек улыбнул.

Да, Дьюд просто жжёт... 

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
--------------------------------------------------------------
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.
--------------------------------------------------------------
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
--------------------------------------------------------------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!
--------------------------------------------------------------
В принципе, женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
---------------------------------------------------------------
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
----------------------------------------------------------------
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
-----------------------------------------------------------------
Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
-----------------------------------------------------------------
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
-----------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
------------------------------------------------------------------
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
-------------------------------------------------------------------
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
-------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где был?
- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
--------------------------------------------------------------------
- Вы слышали про расширение границ Москвы?
- Ага. А говорили - не резиновая, не резиновая...
--------------------------------------------------------------------------

Мальчик, очень сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
-----------------------------------------------------------
Родители уехали на море. Оставили записку:
"Не забудь кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в институт!!!"
------------------------------------------------------------
"Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!"
-------------------------------------------------------------
- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
---------------------------------------------------------------
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
---------------------------------------------------------------
Таксист подвозит нового русского домой. Тот расплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:
- Я вот вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский, спокойно:
- Правильно, у него папаша миллионер, а я сирота.
-----------------------------------------------------------------
... И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки.
Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
------------------------------------------------------------------
По результатам опроса граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
------------------------------------------------------------------
Как заработать с помощью социальных сетей?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
---------------------------------------------------------------------
Если Вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
"Ваш приемник настроен на волну "Радио Авто". Приятная новость для владельцев авто "Ока":
пять минут назад столкнулись Maybach и Bentley.
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург"
------------------------------------------------------------------------
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
--------------------------------------------------------------------------
Просто удивительно, насколько значительна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее.
И насколько она незначительна, когда вы просите прибавки к зарплате.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук".

Это между прочим не шутка,так и есть. Попробуйте. ))

мой любимый анекдот:

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на х..н, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

- Знаешь, только при мысли о нём моё сердце трепещет...
- И кто он?
- Экзамен...
-----------------------
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачётку.

 — Мам, купи собаку
— Нет!
— Ну мааам… ну купи собаку!
— Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому-нибудь другому!!

              ***       
Каждой твари по паре —
подумал учитель с ненавистью
глядя на своих учеников!

Никогда не кричи в аэропорту -
АЛЛА, Я В БАР!

Три раза прочитала, пока въехала))))))

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Надпись на табличке перед деревенским домом: "Осторожно, Злая Собака! Не верите? Ну и Царство Вам Небесное!"

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Вы какого родились?
- Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?

В роддоме врач смотрит на младенцев:
"Этот певцом станет - орёт громко.
Эта - балериной: лежит красиво, ножки тянет.
Ну, а этот - режиссёр: обкакался, а головку держит гордо..."

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Врач сердится на медсестру: Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш гуляш!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Приводит мальчика к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, еб@ни красным.

ВСДшник, спрашивает ВСДшника,
-Слушай, а ты ночью высыпаешься?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно…
 

Ни куя не поняла..

- Доктор, а вот после этой операции, что Вы мне сделали, я не умру?
- Голубчик, что за странные мысли?! Выбросите их из головы и успокойтесь! Вы обязательно умрете.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...

  Точно!

Провизор из шестой городской
аптеки с 20-летним стажем,
находясь на отдыхе в Иране, во
время экскурсии случайно
расшифровал клинопись
26 века до н. э.

В кабинете у врача:
-Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
-Бли-а-а-а!!!Кто здесь?

Привычка - страшная сила.
Бабушка, когда листает
фотографии на iPad, слюнявит
палец.

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

Уборщица, случайно запертая, на ночь в секс шопе так и не заметила, как рассвело 

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,читает на обертке:"Масло сливочное. 72%"В голове быстрая мысль:"О!Скоро загрузится!"Возвращает масло в холодильник.Закрывает дверцу.

Однажды в бане, в голом виде,
 Вдруг жопа встретилась с лицом.
 Лицо промолвило с обидой:
 “А ,ты , все жопа, молодцом!
 Стройна,румяна и красива,
 Ну, просто смотришься на диво.
 А в чем же дело,боже мой,
 Ведь мы ровесники с тобой?
 И отвечала жопа честно:
 “Хоть мне порой бывает тесно,
 Но все ж живу я ,как хочу,
 Я не волнуюсь,не ворчу,
 Морщинами не собираюсь,
 Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
 Быть самой важной среди жоп.
 А,ты, кивая на склероз,
 Суешь куда попало нос,
 Улыбку корчишь,глазки строишь,
 Людей ленивых беспокоишь,
 Короче, ты ведешь игру,
 А я смотрю на все и сру!“

 Мораль ясна любой собаке,
 Она уже в ушах звенит!
“Коль будет все тебе до сраки,
 Прекрасным будет внешний вид...
 

Посланец солнечной Армении, обшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Чтобы высыпаться, нужно сначала засыпаться.

У унитазов тоже будет праздник
Их Новогодний тоже ждет сюрприз
И вместо надоевших разных задниц ,
Они увидят много новых лиц....

В психушке двое
разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только
действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно
отдайте телефонную книгу!!!

Стоит голубой в церкви
Мимо проходит поп в рясе и машет кадилом,
Голубой кричит:
"Мужчина, мужчина в сарафане,
Кажется у Вас сумочка горит!"

Сегодня, на одном из женских интернет-журналов наткнулась на эту статью. Прочитайте, не пожалеете. Далее цитирую дословно
Как должна заниматься сексом ревностная католичка

Эти наставления невесте-католичке были написаны супругой преподобного Л. Д. Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Мы даем их, естественно, с сокращениями, но не меняя стилистики.

"Для чувствительной девушки по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.
Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины.

Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний.

Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем.

Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Половой акт, если он неизбежен, должен совершаться в полной темноте. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и погасит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии.

Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления после окончания акта. Таким образом жена может убедить мужа в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это."

"Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии."

Это особенно уморило 

А у вас что религиозный форум? Во всех темах про религию...

Конечно, у нас тут секта!

Не, иногда мы сбиваемся с темы и говорим про болячки.. флудим немного)) А вообще да- форум религиозный.
ЗЫ. Темы типа "секс и ВСД"- мираж..

Да, и не одна.

 Танцор Диско.                                   Ахтунг !
            

Жила - была Красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая - из Волка. Только носила она ее мясом наружу.

Если вас замучили ГРЫЗУНЫ, поймайте их и вырвите им все зубы,
НО
будьте готовы к тому, что потом вас начнут мучить СОСУНЫ

А как вы дни рождения отмечаете?
 - Если это День рождения моего мужа, то в ресторане.
А если мой, то красным карандашом в календаре.


И ещё
-Здесь дают зарплату?... моя фамилия Итого.

Жил в горах Кавказа горец, дышал свежим воздухом, пас овец, дожил до 150 лет, был здоров и весел.
Приехала комиссия из книги Рекордов Гинесса вместе с врачами зафиксировать рекорд долгожительства.
Врачи поудивлялись, головой покачали и прописали таблеточки попить для профилактики возрастных болячек.
Через неделю приема таблеток горец умер.


Терапевт никак не может вылечить ипохондрика долгие месяцы
- Доктор, может мне попробовать нетрадиционную медицину? Я слышал , сейчас лечат руками
- В вашем случае поможет только лечение ногами.
- Это как , доктор?
- Хороший пинок под задницу!


Врач-пациенту:
- Плохие у меня новости для вас, уважаемый. Вам осталось жить..десять..
- Что десять? Десять лет?Десять месяцев?
- Девять..восемь..семь..

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, Вас что-то беспокоит...
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...


- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?
- "Черт его знает."



- Каким образом вы так обожгли уши ?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?


- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня ?
- Десять pублей.


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...



Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

 внук говорит бабушке -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось- засахарилось!!!

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

мой самый любимый анек (жизненно):

Синагога, в комнатку к раввину заходит молодой еврейчик и спрашивает:
- Рэбэ, у меня такая ситуация.. Я получил в наследство приличную сумму денег
и теперь не могу решить, положить их в банк и получать проценты ежемесячно или
открыть свое дело и получать с него ...
Тут в комнатку влетает молодая девушка и перебивает парня:
- Рэбэ, у меня очень срочный вопрос!!! Я через полчаса выхожу замуж и мне надо
знать, в первую брачную ночь мне ложиться в трусиках или без?!?
Раввин смотрит на девушку и говорит:
- Понимаете, юнная дама, ляжете Вы в трусиках или без - вас все равно вы%бут..... К стати Вас, молодой человек, это тоже касается.

Женщина пришла к хирургу.
 - Доктор, я упала и теперь болит бок.
 - Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
 - Доктор, а что вы собираетесь делать?
 - Да уши вам отрежу.
 Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
 - У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
 - А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

В кабинет к врачу врывается пациент.
 - Доктор! Через 59 секунд я умру!
 - Подождите минутку.

САМАЯ КЛАССНАЯ ШТУКА-ЭТО ШТУКА БАКСОВ.

Мальчик,не до конца завязавший шнурки,не до конца сошел с эскалатора.

Китаец продал душу дьяволу,а через неделю она сломалась.

Умер еврей в Америке,его родственники думают,как бы подешевле сообщить в Одессу,послали телеграмму"ИЗЯ-ВСЕ" и получили в ответ-"ОЙ"

  На даче,муж кричит жене:-Дорогая,я картошку выкопал,ограду укрепил,воды натаскал!Что еще надо сделать?Жена,задумчиво:"Кажется,у виагры какое-то другое предназначение..."

* -Все мужики-козлы!
-Да,дорогая,абсолютно все.
-И ты тоже?
-Я самый большой козел в мире!
-Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
-А вот теперь мы плавно перешли к теме,что все бабы - дуры.

  Главный орган у человека-это попа.Во всем принимает участие---В лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений.

Раньше я любил лето,но потом понял,что лето может быть в любое время года,были бы деньги...Теперь я люблю деньги.

Больной нуждается в уходе врача,и чем дальше врач уйдет, тем лучше.

  -Сержант,еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова.Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев.
-
Дорогой,что тебе приготовит на завтрак?Есть йогурт,творог,мюсли с молоком.
-Давай йогурт,творог,мюсли и что-нибудь пожрать.

Оказывается, девушки умеют имитировать не только оргазм, но и страсть к футболу.
(Евро 2012- великое тому подтверждение)))

Грузинская школа, идёт урок физкультуры, дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель: - Манана, детка! иди домой, не порть фигуру!

  Умненько так,время от времени вспоминаю.Кстати,обидно,что поняла не сразу-где-то секунд через несколько.

  ---
-Я не верю в гипноз,я не верю в гипноз!-повторял мужик,каждое утро убирая возле дома соседа.

                   ЕСЛИ ВЫ НАШЛИ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ,ТО,ЗНАЧИТ,КТО_ТО ОТБРОСИЛ КОПЫТА.

бабофобское

ФУ !

 

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Я че-то не до понял. Как собаку вообще могло ударить? Если заземления через неё небыло. За счет что-ли условно изначальной влажности земли, которая пропускала бы ток через собаку, и при этот не замыкала основную цепь? Но тогда бы телефон должен был сразу зазвонить. Или я запутался?

не знаю... это анекдот из интеренета 

Представьте ситуацию. Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллион евро. Ей задают вопросы:

1. Сколько лет длилась столетняя война?

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

Блондинка просит помощи зала.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

Блондинка делает звонок другу.

4. Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

Внимание! ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ СЕБЯ УМНЕЕ И ПОСМЕЯЛИСЬ НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПРОЧИТАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria, что дословно переводится, как Острова Тюленей.

Прикольно!
Я догадывалась, что на испанских островах канарейки вряд ли живут. Холодновато. А про революцию понятно- 7 ноября)

Да,класс,проверка на внимательность

 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* Увидел у жены на полочке шампунь...На этикетке написано "Длина и сила"...Конечно,это маловероятно,но на всякий случай вымылся весь!...

* Каждый настоящий мужчина должен встретить свою половину,...а если повезет,то и целую женщину!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
_ Склад-то твой,похоже, грабанули!...

Врач пациенту:
- Затрудняюсь поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

 Поосторожней с такими анекдотами,тут разный народ гуляет,как бы не заигрались

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед

Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

 

-Слыхал, у Серёги жена с другом сбежала
-Да.Ну и как он?
-Сейчас то ничего,отошёл,а сначало думали с ума сойдёт от радости.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдитеот домофона!

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу! На самом деле мест полно

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

 

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька

это был странный лес...сначала я ходил за грибами, потом они за мною....

"Такси©
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать:("

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Фразы коментаторов:
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Были у его шансов возможности!
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Здесь Каспаров впервые начал думать.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

Еще бы почитал, как он там подписан. ))))

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.

 

  Срочно перенести в раздел"Признаки всд"

Вчера в передаче"спокойной ночи,малыши"кукловод случайно ударился головой об стол!...Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

УЗИ показало:будет свадьба!

--- Кто сказал,что у нас не соблюдаются никакие законы?Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

----Мой муж так сильно устает на работе,что не чувствует ни рук,ни ног,ни рогов.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Блин, бедняжечка)) "Крутил барабан и закружилась голова."

Цитатник Рунета:
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
<Cthulhu> народ, под каким нком мне на православном форуме зарегиться? У меня почему то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет =))
Ash:
почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся..

В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

Да, было бы страшнее, если знать, что они без батареек!!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Юля, 

Сама валяюсь

Умора

- Любиимыыый, я пришлаааа! - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Я всегда смотрю в обе стороны.

Я тоже! Правда, я нерусский, живущий в городе.

- Дорогой,если я позвоню после 12-трубку не бери-это никакая не Я,или я,но НИКАКАЯ!

-- Дорогой, ты покончишь с собой, если я откажусь выйти за тебя замуж?
-- Да, дорогая, я так делаю каждый раз, когда ты мне отказываешь.
 

Женщина, как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на Вашем счёте.

да все чаще и мужчины и женщины с теми, у кого достаточно средств. А "занято" и "недоступно" уже редкость.. в смысле- не преграды..

ОФИГЕТЬ!!!... Пришла заявка:... психиатрическая больница... хочет добавить вас... в друзья)))))... Нашли блин... всё-таки!

Народ, празднующий “Новый Год” за неделю до “Рождества”, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший “Великую Октябрьскую Революцию” в ноябре, по определению ,не может жить в ладу со здравым смыслом…

клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств...
к примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Хит-парад диалогов у психотерапевта:

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Бедные пситхотерапевты))) Какая у них нудная работа..

7. ВСД-ешник, 20-40 лет.
- У меня все хорошо, но все болит.
- Зачем ко мне пришли?
- А интернете посоветовали идти к Вам.
- Не верьте вы тому, что пишут в интернете.
- Спасибо за совет. Пока док.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел
подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак
ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает:
Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне
показывает "мозгов не хватает".

 

  Как правильно взвешиваться на весах:
-посмотрела результат,проревелась,вытерла слезы,успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

     
           Если тебе роют яму-не мешай!Закончат-сделаешь себе бассейн...
           
           Если тебе моют кости-благодари!Артроза не будет...

           Если тебе плюют в спину-гордись!Ты впереди...

           Если в жизни что-то не клеится-выбрось клей!ВОЗЬМИ ГВОЗДИ-ЗАБЕЙ НА ВСЕ!!!!

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
                                               

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
  теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
  гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.  Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

 

Чо такое,Алла?

  только почему среди анекдотов????

А куда его?

А вот есть тема "ВСДшная прогрузка".Давай туда,пусть народ подивится Я тоже ничего не угадала

Ок.Я тоже слабое звено.Только первый угадала

Не поняла. 

Анекдоты?Это нормально.У всех разное ЧЮмора

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б...ь говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б...ь.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая…
Ёжик к ней подбегает
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Чё это?
— Это тебе! Цветочки!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe.ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъё.ка!
— Ну что ты! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты б...я, какой ранимый!

...

 

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 Russian пати

.....РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

 

В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня..."
- Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня...
- Коля:- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
- Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть..........

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

- Сарочка,я тебя умоляю,ну давай разведемся!

- Фима,без вариантов!Вдовой взял,вдовой и оставишь!

.    ..... Супер!

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни: — Прихуела!

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Открытие Олимпиады. Парад участников. Комментатор.
- А вот идет китайская команда. Да, какую красивую форму
сшили китайцы для своих спортсменов! ...И какую некрасивую
для наших.


Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт
машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных
авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Средство от депрессии:
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки, ноги колготок повяжите на веревке для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС. если при этом надеть лыжи-получается ТРАМВАЙ, а если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен-то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть на лоб фонарик-то ВЫ В МЕТРО, если добавить в воду керосин-то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен-всё, пипец, ВЫ-РАКЕТА

 

Да,класс,но было уже здесь.

Вот анекдот,который надо произносить вслух:

"бабушка чуть не получила инфаркт,когда 2-х летний внук ходил за ней следом целый день и произносил"молись и кайся!" и только когда пришли родители с работы,стало ясно,что он просил мультик "Малыш и Карлсон"

Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет. . .
— А вы подумайте, подумайте!

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда?! — Не до куда, а дочь Лена.

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

Существует два вида депрессии: весенняя – "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!"

 
 

Похоже на это: англичанин в авиакассе - ту тикетс ту Даблин - Куда, блин?

Иван Иванович Иванов, бывший сапер, специалист- подрывник со стажем, при разговоре с женой держит рот приоткрытым, чтобы давление в носоглотке и снаружи уравновесилось и не лопнули барабанные перепонки.

Да,пора открывать раздел"анекдоты вслух" 1)про бабушку и внука,2)про дочь Лену,3)про англичанина.Некоторые не оценить ,если читаешь.

Читайте вслух! 

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
И я не понимаю о чем речь.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

 

 

Бабушка, все говорят, что я лошара!
Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

Петька и Чапаев.
-Василий Иванович, закрой форточку, дует!
-Do it yourself!

Слышала по-другому немного - и подпись Головач Лена. Тоже читать вслух:)

С третьего раза дошло

 


 

А чего извиняться? Все правильно.

Здравствуйте, я принес кал и мочу. На анализы? Нет бл..... на дегустацию!!!

Однообразие — утомляет,
многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"

Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Копил себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Доширак и айфон - братья навеки! 

Тут уж либо доширак и айфон, либо колбаса и Нокиа.

Три раза подряд пересмотрела, разобрало на части)))

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=bQJZOXEU1Is" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=bQJZOXEU1Is</a>

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился)))

Поймал кот мышку и спрашивает. Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками - С кем???  Тьфу шал....а аж жрать перехотелось!

стиральная машинка BOSH бери в руки и е.....BOSH !!!!

[quote
 author=prokuror link=topic=8065.msg473676#msg473676 date=1387598647]

стиральная машинка BOSH бери в руки и е.....BOSH !!!!
[/quote] А че? Мы сейчас на квартиру съехали, машинку еще не установили.
 Я уж думала на дачу за такой метнуться, там их три штуки:-)

А че? Мы сейчас на квартиру съехали, машинку еще не установили.
 Я уж думала на дачу за такой метнуться, там их три штуки:-)
[/quote]
Тогда будет так у меня три BOSHa я на них еBOSHу 

О, женщины!

ахаха.блииииииииииииииииииииин)))))))))))))))))))))))))))))))))
Наши лабутены  за 5 тыщ зеленых самые удобные,да-да)))))))))))))
Девки-молодцы,упала-поржала.Отлично! 

prokuror? нет, нет, нет! Не так! У меня три боша, муж на них еб@шит))))))

Жена звонит маме и жалуется: "Мама, он меня сукой назвал!"
Мать у неё спрашивает: "Как это? Так прям и назвал?"
Жена отвечает: "Ну он сказал, рыбка ты моя. Если рыбка - значит акула, если акула - значит с зубами, с зубами - значит собака. Вот, мама, он меня сукой назвал!"

Это анекдот или цитата с форума ?Вполне правдоподобно.

Это реальная переписка 

Учительница читала сочинения на тему"Как я провел лето " и плакала.Теперь она знала как надо жить,но время было упущено.

 Вчера отключили свет, два часа просидел без интернета. Пообщался со своей семьей., оказывается, очень приятные люди!!!

Жена нашла у мужа в кармане 1 руб,заначку и вытащила.Тот подумал.что потерял и спрятал 3 руб,те тоже пропали.Он стащил петуха и продал на базаре.Жена спрашивает:Ты не знаешь,где наш петух?,а он отвечает:Не знаю,но если будешь еще по карманам шарить,то и коза в горы убежит.

Врач больного не выбирает

Звонит из села один из моих пациентов. Слышимость — ужасная.
— Доктор, извините за беспокойство, но ... не могу, посоветуйте...
— Я Вас плохо слышу, что случилось?
— Маша... заболела, а ... в нашем селе нет, потому и не знаю, что делать.
— Кто заболел?
— Маша...
Я помнил эту пару — жили молодые люди вдвоём, детей у них не было. Маша (вспоминаю) крупная, похожая на откормленного поросёнка женщина, у неё хронический бронхит и камни в жёлчном пузыре.
— Что с ней? — спрашиваю.
— Кашляет, не... ничего, плохо спит, даже немного похудела.
— Стул есть?
— Есть.
— Как часто?
— Трудно ск...зать, но похоже часто.
— А как температура?
— Не знаю, не мерял.
— Нужно померять и завтра привезите её ко мне на приём. Сделаем анализ крови, рентген. А то, что похудела, это даже хорошо — сбросить десяток килограммов ей не помешает.
— Привезти к вам в поли...ку?
— А куда же ещё? А пока что — не давайте никаких таблеток. Скажите, чтобы сделала клизму, поставьте ей перед сном банки, напоите чаем с лимоном, укутайте потеплее, пусть пропотеет. А завтра видно будет, нужны антибиотики или нет. Ясно?
— Да, ... на приём, ... банки. А щетину перед банками брить нужно?
— Какую щетину?
— Обыкновенную. Я же Вам сказал: Маша, свинья моя ..., а ветеринара в нашем селе нет, потому и к Вам обращаюсь.
(с) А. Стражный.

 
   
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

                                *** *** ***

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?   

******************

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо"Не п....ди!" говорить "Потрясающе!"

Не анекдот, но очень понравилось, тем более, что реальная переписка  :

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))


Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod
конечно

Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod
Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?


Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"


Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

 

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

xxx:а че пунктуация обязатяленьо саблюдать тут?
xxx:запятые там точечки шмочечки
yyy:дело каждого
xxx:я проста сам учитель руского
yyy:да, это трудно скрыть
xxx:и отрываюсь тут надоело грамотным быть

Вчера милиция задержала пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на ОБА

Учительница русского языка, прыгнув впервые с парашютом, была, по её словам после, сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена. Но вслух во время прыжка почему-то кричала по-другому.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошлажаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить вдетском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоровпаял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.- Ну и ты?- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лобпадают капли расплавленного олова?"

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

 

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

Сколько будет 10 раз по 100 грамм?

И хоть бы кто-нибудь ответил-килограмм.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
 - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! 
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
 - А мне приснилось, что я никого не утвердил. 

Так литр же!!! 

 
 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Тоскливое...  :

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

 

Ну и еще на тему любви-

Встречаются два односельчанина:
-Кумэ,а как вы относитесь  к любви втроем?
-Та так,ничего вроде.
-Ну тогда бежить домой,може еще успеете

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Комиссия принимает новый дом. Один в одной квартире, другой  - в другой. Проверяют звукоизоляцию. "Ты меня слышишь?" - "Дурак, я тебя вижу!"

Обама-  Джону Керри: я что то не понял за те 5 миллиардов долларов что
потратили в Украине на майдан,     мы что Русским Крым купили?

Молодой парень в салоне тату.
 - Слушаю вас, что желаете?
 - Хочу ТАНК во всю спину.
 Проходит 20 минут.
 - Всё готово!
 - Ничего себе! Так быстро?
 - Так всего четыре буквы.

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

 

Моя жена сообщила мне, что уходит к моему лучшему другу.
Честно говоря, он был просто другом до того, как она сказала это.

Заходит глухонемой парень в аптеку, по причине того , что ему надо купить презервативы. И сталкивается с проблемой, как объяснить, что ему нужно, аптекарю. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея. Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать ,дабы подробнее объяснить, что же ему нужно. Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой:
-Не уверен, не играй.

Свежий одесский юмор:

Встречаются на набережной два еврея.
Один другому говорит:
- Мойша, а что это ты вдруг резко заговорил по-украински? Бандеру испугался?
- Да не. Я опасаюсь, что меня спасать придут.

Причина какая? Почему не дали? 

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Продолжим про свиней:

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Как приходит к вам домой француженка и русская:

1) Француженка.

- Если ждёте к 7 вечера, то она приходит точно в 7 вечера.
- Когда видит на столе бутылку вина, то говорит, что это её любимое вино.
- Когда вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что свет очень яркий и режет ей глаза.
- Ночью она спит спокойно, а утром, когда вы просыпаетесь вас ждёт кофе и завтрак.
- Прощаясь, она спрашивает как вас зовут и когда вы увидитесь в следующий раз.

2) Русская.

- Если ждёте в 7 вечера, русская не приходит. Не приходит она и в 8. Когда появляется в 8.30 и вы ей говорите, что она опоздала - заявляет: скажи спасибо, что вообще пришла!
- Когда видит на столе бутылку вина, то говорит, что она непьющая.
- Когда вы пытаетесь погасить свет, говорит, что она не такая, и вообще собирается уходить. Ломается и наконец, отдаётся вам в районе дверной ручки.
- Ночью она просыпается 2 раза: первый раз чтоб спросить любите ли вы её; второй раз спросить, что вы о ней думаете, после всего этого.
- Утром, когда вы просыпаетесь она ещё спит. Когда вы уже позавтракали, она всё равно ещё спит. И когда вы говорите, что из-за неё вы опоздали на работу, заявляет, что ей здесь нравится и она никуда не собирается отсюда уходить...

Неполиткорректно

Я очень,очень ,но из анекдота слов не выкинешь

 

Вообще ржач..

Думаю той школьнице (Лисичке) понравится.
 

 

1.  Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
 2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
 3. Вегетарианство - это объедание животных.
 4.Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6.Все что ни делается, делается в Китае....
7.Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
 8.Дешёвка - это бесплатное за деньги.
 9.Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
 10.Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
  11.Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
 12.Животное - это не такая скотина как человек.
 13.Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

 14.Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
15.Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
 16.Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
 17.Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
18.Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
 19.Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
 20.Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
 21.Hеописуемость - это баобаб для собаки.
 22.Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
 23.Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 24.Паpеная pепа - это голова после сауны.
 25.Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
26.Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

 27.Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
 28.Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
 29.Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
 30.Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

 31.Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
 32.Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
 33.Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
 34.Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
 35.Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 36.Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
 37.За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна!И плевать, что это неправда...
 38.Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
39.Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

40.Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
 41.Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови для лица не остается...
 42.если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
 43.Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
 44.Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Немного "чёрного" юмора
Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит?????

)

О,первое-отлично!

– КТО МЫ?!
– Девочки!
– ЧЕГО МЫ ХОТИМ?!!
– Стать менее эмоциональными!
– КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ?!!!
– Не ори на нас!!!

Если долго совмещать приятное с полезным, то в результате приятное станет противным.

Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали?..

ВСД-шники у "коллеги" по несчастью на дне рождении. Один держит тост с бокалом лимонада:

- Желаю тебе никогда не узнать ощущение настоящего инфаркта!

Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...- Ну и х*р с ними
- В том-то и дело..

Завтракай — как КОРОЛЕВА, обедай — как ПРИНЦЕССА, ужинай — как НИЩАЯ!!! Вроде всё так… )))
Завтракаю, как королева — ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищая — ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...)))

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

Диб, дошло, но не сразу! 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

А Борисовна в одноклассниках сидит..

Сижу.

Ну ты хоть не всё там читай..


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=w53dn4SppmI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=w53dn4SppmI</a>

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шюстрый мух!

- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… 

 Почему ты развелась с мужем?
 - Он относился ко мне как к собаке.
 - В каком смысле?
 - Требовал от меня верности.

 

))
Идёт суд:
-Подсудимый Гиви Каландадзе, встаньте! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
-Как в групповом? Я же насиловал один!
-Группа потерпевших, встаньте!

В: — День Вашего рождения? О: — Первого августа. В: — А год? О: — Каждый год.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Взрослый грузин умничает перед молодым грузином:
- Если женщина занимается любовью стоя - это стоящея женщина!
  Если женщина занимается любовью раком - это роковая женщина!
  Если женщина занимается любовью лёжа - это полезная женщина!
-Э-э-э, а если меня вчера вдули на мешке с изюмом!? Так я что - изюмительный малчик, по твоему?
               

- Слушай, хватит, да! Хватит! - кричал Ашот в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...!

ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!! - а кули вы там закрылись?!

 +

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ''Алла, я в бар!'' заставил описаться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.


После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть ''Эй, красавица! ''



Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

– Здравствуйте, чем могу быть полезен?
– Ничем. Ты – продавец-консультант. Ты бесполезен.

Парень девушке:
— Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
— Да! Она у меня даже бананы ест!

 
  По 2 кг. за раз..

Парикмахер обращается к мужику:
-Висок косой делать будем?
Мужик заикаясь:
-Вы конечно мастер, вам оно виднее, но как по мне то лучше машинкой!

Аааа.., косой вески это сильно..

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...

 

Возможно уже было или баян, но мне показался смешным, и чем то напоминают мою работу 

Военная часть.. . Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение.. .
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение.. .
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение.. .
- Не знаю.
- Ну-у-у-у.. . Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите? !
- Да-а.. .
- Б... ь, рацпредложение не можете придумать? !
- Да-а.. .
- Б... ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!! ! ФАРУ!! ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

"косите,Шура,косите..."

- Сыну подарок купил?
- Нет еще, на следующей неделе поеду.
- Что дарить будешь?
- Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками..

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Люлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца…

 

В дурдоме:

Крик из палаты: "Я посланник Бога на Земле!"
Из другой палаты: " Я никого не посылал !!!"

класс

СовушкаЯ очень любит постить сообщения мимо темы :))))
Это анекдот.

Да ладно,так уж и люблю,ну вышло пару раз Здесь,может и не к месту,просто навеял анекдот Алексса,про психушку.Потом ,правда,подумывала убрать,да поленилась

Вот тебе к месту,правда тоже медицинский

"Приходит мужик к доктору  с гвозем в голове.Доктор-
-Что,вытащить?
-Да!!!
- С вас 10 тыс.
-Но у меня же полис!?
-По полису мы можем вам его только загнуть,чтобы не мешал

Самка богомола была крайне удивлена, увидев своего бывшего.

- Вы любите Кафку?
- Грефневую!

Не,тока манную

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы. 
**************
Если написать в резюме "2012-2014 г.г.- сомелье на фрилансе" ,то никто и не догадается,что эти 2 года вы были в запое. Russian пати

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!




— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.


Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

У ребенка пяти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — c оленем.

— Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
— Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!

Если по утром вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 2... И, скорее всего, это будут родители.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

                                           

 — Я ему говорю-говорю... А он как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю, а он... глухой! Я ему снова говорю, а он...
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт.

— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

— Люся, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.

В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще! «
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты офонарел?!
— Нет. Я намусорил.



Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

                                       

Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.


— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.

-Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!

Попрошу у Санты антидепрессанты.

- PLACEBO
- Не за что.

Диб,

И вот казалось бы, что наконец-то закончилась эта зимняя херня с депрессняками, но нет же: началась весенняя херня с депрессняками.

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

 

 

можно и без ПТ поставить диагноз

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

И моя ничего.

  а моя "того" 

Решил как-то некий батюшка пойти войной на мерзость содомитскую. одел рясу, взял кадило, отправился в ближайший гей-клуб, и давай там обличать, молится нараспевно, да кадилом размахивать, бесов изгоняя, а сам про себя ждёт - когда-же его скрутят, попинают да выкинут, но за ради правды и господа нашего надлежит любые муки принимать!
и тут слышит изза столика в углу негромкий жеманный такой голос:
- эй! красавчик! да, ты, в чёрном платьюшке! у тебя сумочка загорелась!

 

На приёме у ПТ:
-Доктор,у меня депресия...
Врач: окунитесь с головой в работу!Кстати,кем вы работаете?
Больной:Бетон заливаю...

Объявление на сайте знакомств: Люся в самом соку ищет соковыжималку.

Идет девушка по пляжу, в бикини, а вокруг шеи лиса намотана...

- Девушка, а девушка, Вы с Севера что ли?

Та кокетливо:

-Дааа, а как Вы догадались?

- У Вас сзади ведро отпечаталось...

В самолете блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда возвращается, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.





- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Девушка возвращается домой с вечеринки. Мать на пороге, грозно спрашивает:
- Пила?
- Шампан стаканского!

Анек в комиксе.

 

До меня тоже только что дошло, как до жирафа. 

Делать Вам нечего ,так долго доходило смысл. Не верю , что все время думали об этом. Вообще Атас!

До 11 лет я думал, что меня зовут Заткнись. :)

вот-вот

70323

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл#дь, не беси! Давай свой еб#ный чай!

 

- Ну, понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, клетчатка, низкокалорийные продукты..
- Коньяк будешь?
- Да. 

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

(На рынке)
- Бабушка, а у вас картошка на посадку?
- Нет, [], на взлёт..

Nuria, а у Вас тоже бабушки на рынке картошку продают? 

Emerald,
"У нас" нет рынка или базара как такового, есть обычный магазин где картошка. И очень многие выращивают сами в огородах, бОльшая часть населения живёт вне городов. А ещё раз в году в каждом городе устраивают "torget", фактически рынок, где продают свой мёд, колбасу и копчения, или вот овощи - по осени в основном.

P.S. Пояснение, почему на русскоязычном ресурсе пощу анекдоты, понятные русскоязычному читателю - да просто из уважения. Если я приведу норвежские анекдоты (где они шутят над шведами, к примеру) и тем более напишу их по-норвежски - это будет признаком неуважения к аудитории. Так уж я привыкла общаться. Дико извиняюсь.

Nuria, спасибо! 

Emerald,  Russian пати



Идет девушка по пляжу, в бикини, а вокруг шеи лиса намотана...

- Девушка, а девушка, Вы с Севера что ли?

Та кокетливо:

-Дааа, а как Вы догадались?

- У Вас сзади ведро отпечаталось...

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

------------------------------------------------------------------------
Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

------------------------------------------------------------------------

Рабинович нашел на дороге пачку денег.
Пересчитал.... Не хватает!

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же ёж!!!
----------------------------------------------------------------------------


Жил был косоглазый Иван Царевич. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался.
-----------------------------------------------------------------------------

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!
-----------------------------------------------------------------------------

Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! - Быстро оближи !.. Быстро !...

     
-----------------------------------------------------------------------


В больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
-----------------------------------------------------------------------------
     

А еще такой случай был. Вечер. Кабак. Из дверей выходит Маяковский с двумя дамами легкого поведения,а на дороге перед ними лежит лицом вниз какой-то забулдыга. Девочки Маяковскому:
- Вова,Вова,экспромт!
Маяковский не задумываясь и решительно:
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело!
Тут этот поворачивается и продолжает невнятно но тоже решительно:
- А вам,..........,какое дело? Что,мимо не могли пройти?..
- Ой,девочки,пойдемте.. Это Есенин!

Расскажу и норвежский анекдот, таких коротких шуток ходит масса. Начиная с того, что шведы намазывают неправильные бутерброды и не знают как пользоваться лыжной мазью, когда приезжают на отдых в Норвегию. Также много шуток о том, насколько немцы охочи до рыбалки в Норвегии, так, что каждый год смывает пару шлюпок с немецкими туристами в открытое море) Внизу напишу пояснения.


Шведские дети говорят: "Норвежцы - они такие странные. У них даже есть принц, которого зовут "Arm og Ben".)

Пояснения: "Arm og Ben" - переводится как "Руки-ноги". А принца на самом деле зовут Ари Бен.

 Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится», самое частое заблуждение у мужчин: «Литра водки хватит».

А лето, таки, прошло. Прошло под девизом: "Кто не скачет - тот не рубль!"

Про Маяковского с Есениным - Жееесть!!! 

Рассказываю девушке анекдот:
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
Девушка даже не улыбается. Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает: - Да я все это слышала! Но я не поняла...

я тоже не поняла этого анекдота

 

у вас женские уши

Вот такой загадочный анекдот! Одни ржут, а другие не понимают. Прям, хоть голосование устраивай: 1 - понял, 2- не понял и обязательно указывать какого пола голосующий. Например: 1-мужской или 2-мужской, а также 1-женский или 2-женский. Что же из этого получиться? сс8

Да мы (девушки) всё поняли, только нам не хочется смеяться над тем, что мужчины выставляют нас глупыми.

Ну, это же юмор. А так всеми мужчинами управляют женщины))))

Так значит надо отрезать ей уши и пришить мужские?

Я сразу подумала Света в гробу проснулась. Какие добрые у меня мысли)))

Если бы Света проснулась в гробу, было бы ещё смешнее! 

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Из дома вышел рано утром
С таким трагическим лицом
Что стало ясно на работу
А не куда нибудь ещё

Врачи столпились на до мною
Все на латыни говорят
И лишь один на чисто русском
Отчетливо сказал пиз*ец

Солнце светит в правый глаз
Загорай моя спина
Сзади лошадь подошла
Тоже семечки грызёт

Долька, +1))))

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Для семейных...
Начали ремонт в стиле "Хай Тек"
Продолжили в стиле "Пусть Так"
Закончили в стиле "Хер с ним"

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- …щик.
Учитель:
- манекен...
Дети:
- …щик.
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- …РОТ.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

Актуально по погоде: ещё несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.

Не анекдот,но всё же....улыбнуло
"Сидели с мамой обсуждали,что в псих.больнице невозможно покончить жизнь самоубийством(мягкие стены и всё такое).Я предположила,что можно вырвать клок волос,засунуть в рот и задохнуться.На завтра записали меня к психиатру."

О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора"

ИЗ СЕРИИ ПРО ВАСЮ ПИПИСЬКИНА.   Сидит Вася на уроке,авторучку тык-тык,тык-тык.Учительница подходит и спрашивает: ты чего,Васенька,не занят ничем? А он ей : вот,Марь Иванна,думаю все - почему это ручка - женского рода,стерженек - мужского,он в нее входит и выходит,а детей не получается!  А учительница и говорит : разбери сейчас авторучку,Васенька! Он разобрал. Видишь,Васенька пружинку? Вижу! Вот потому и не получается!

Девушка-ипохондрик на приёме у врача:
 - Доктор, я сегодня съела вишенку вместе с косточкой. Я умру?
Врач (с улыбочкой):
 - Ну... все когда-нибудь умрут...
 - Все умрут?! Боже, что я наделала??!!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Однако, как меняется герой.
Обычно он был Вовочкой Писюлькиным. Иногда Ложкиным.

Некоторые анекдоты, мягко говоря, не очень.

, первым делом написала MariaBelova, едва зарегистрировавшись на форуме АнтиВСД. 

Вот анекдот так анекдот]! Ржал капец! Хотя сам рыбак!

Анекдот на тему Женской дружбы...
"Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку... "

Это даже не анекдот, а констатация факта иногда)

АНИКДОД


Подходит сын к отцу и спрашивает шо ему делать женица или пойти в армию?

Отец говорит ну шо у тебя есть два путя - первый это женитца это значит считай пропало

второй - пойти в армию,

 если вернешся живым - считай пропало

а если тебя убьют, у тебя есть два путя

первый если похоронят тебя под березкой - считай пропало, а если под сосенкой, то у тебя есть два путя

первый - если из сосенки сделают бумагу  пищую считай пропало, а если туалетную, то у тебя есть два путя

первый - если бумагу использует мужик, считай пропало, если баба то у тебя есть два путя

первый - если её используют сзади, то считай пропало
второй - если используют спереди - то считай ЖЕНИЛСЯ!

— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? — Мухобойку.